以性作为手段交换金钱或权力，以性作为胁迫他人的手段，则容易陷入丑恶。
初涉世事的女孩子，要特别小心一种“美好”的性，就做爱本身体验而言，它可能是美好的，但是花言巧语或者诚心诚意要和你上床的对象，并没有清楚明白告诉你，享受性也不是全然没有代价的——比如，有怀孕或患性病的风险；比如，有的人将来不能和你在一起，再相处的对象会在意你从前的性生活史……
3．不要试图跟着AV学习性技巧，不要相信淫秽小说里面的数据，那通常是夸张的。可以通过阅读一些关于性犯罪的小说或者电影，增长关于各种性心理的见识，虽然未必在现实里发生，但是很多女性以为强暴就是性犯罪的极限，这个看法相当天真。但也别因为好奇去尝试，不是每个人都真的了解自己，能掌控自己身体的极限。
4．性是一种能力，是可以习得的。但不要相信网上那些不靠谱的房中术。
5．恋爱后被男生要求上床怎么办？
不要鄙视男生提出这样的要求，对他们而言，不会想或者提出这样的想法才是不正常的。
问题是你自己的想法。你是否愿意？如果愿意，知不知道做爱前必须要有的防卫措施？
如果对方说不上床就不爱你了，那么可以放弃，因为这是用性来作为胁迫手段。
同样的道理，不要试图用性甚至怀孕去挽留一个人，这是没用的。
也不要用性诱来作为试探手段，尤其是为了试验对方的真心，让闺蜜出面勾引。不要考验人性，尤其不要用性来考验人性，十之八九会失望。让一个好人变得更好，是让他多和努力向上的人在一起，而不是拿着各种担心设计、各种环节去试探他的纯洁与否。
6．如果双方很相爱，男方提出要求而自己有顾虑不愿意，可以明确地表达自己的看法。
同时，要避免做出让男方感觉很诱惑的行为，比如单独相处在隐密的空间内而且有比较亲昵的行为。爱你的人会尊重你，不用担心会影响感情。
不想涉及性，不等于不爱，每个人对性的看法不一样，顺其自然，水到渠成，如果勉强，性的美好就大打折扣。
其实相爱的双方可以坦诚地谈谈性，了解彼此的看法，取得共识。性是爱的一部分，但也不是非性不可。有的女孩认为性和婚姻相关，想把第一次留到结婚，这也是需要尊重的想法。如果男方坚持，女生也可以表白自己的观点：“我觉得你不是真正爱我，只不过是为了得到我的身体。”
7．和男生有了性行为没有采取措施怎么办？
最好是先了解安全的性行为需要作什么准备，比如安全套，比如紧急避孕药。由于怕羞心理，女性通常不会准备这些，如果愿意和男方发生关系，可以要求男方准备。紧急避孕药如毓婷，要先查看药方说明，了解服用方法。也有一种女用避孕套，不了解的话可以通过网络搜索相关知识。
如果当时没有准备，事后才着急，而女方又怕羞不愿意去买药，让男方去，如果男方连这点事都做不好，关系也没有必要继续下去，不要因为第一次给了一个渣男就纠结着给他更多次身体的付出。
更不要企图费心费力去改变一个渣男，特别是第一次遇人不淑的女孩子，会把懊悔转变成圣母情结，企图通过自己的好改变一个渣男，有成功的可能，不过是个案。
8．如果真的中枪了，不要因为恐惧和无知而采取过激行为，尽量选择安全的医院或诊所手术。
珍惜自己的身体，不要为未来留下隐患。事实上，在发生性行为前，最好了解后果，这样可以更加谨慎地决定自己的行为。
怀孕这种事情，如果男友愿意负责，双方家人也互相接受，奉子成婚也不是一个不好的结果。
如果暂时无法要这个孩子，应该请男友拿出一个男人应该有的担待，帮你联系医院，照顾你。
如果你遇到的男友此时的表现完全是个小孩子，我知道你会一个人担心害怕很痛苦，而那个享受了两分钟快活的人甚至对你不管不问，连钱都舍不得掏，这个时候建议你找一个真正可以信赖的人帮助你渡过难关，比如你的家人，你的好朋友。
另外，这种事情是否应该和家人沟通，要看情况。不能指望所有的父母都开明，希望你的父母能用爱原谅你的年少无知。
总之，不要一味指望别人对自己负责，你也是一个成年人，请先学习对自己负责。也请学习防患于未然，不要等到事情发生再后悔莫及。
9．很多强暴发生于身边的熟人。要敏锐地察觉一些迹象，不把自己置于危险之境，比如单独和别人相处封闭的一室，比如把自己灌得烂醉或被灌醉给人以可乘之机。
10．在遭遇性侵害时，报警是必备的技能，请记得拨打110。遭受对方威胁的时候，尤其是对方威胁说如果不就范就杀掉女生和女生全家的时候，不要轻易屈服于暴力和恐吓，但最好用机智而非蛮力对抗的方式，比如把对方的威胁录下来，报警时也可以当作证据。
如果被强暴，注意取证，如果因为被强暴了就屈从于对方的长期威胁，可能是噩梦的开始。就范会助长对方的气焰，得寸进尺。
11．在社交媒体发达的今天，请谨慎选择爱爱地点，因为你有可能自认为隐秘，却被目击者拍下视频发布到网上。同样的道理，在社交媒体上的过火语言，也有被截屏的可能性。
12．遏制自己的好奇心，不要糊里糊涂地被人带入3P等游戏，不要误食毒品。
13．你需要了解，女生在性方面可能面临的危险。
（1）在进入婚姻的时候伴侣可能很在乎你是否处女。
（2）由于多次流产造成无法生育。
（3）由于性方面的随便导致爱无能，无法享受正常美好的性爱。
（4）盲目跟风，比如看了《五十度灰》后，在对性不够了解的情况下进行性虐游戏，使身体和精神受到不可挽回的伤害。
（5）在被抛弃后用身体作为武器来报复社会，但最终受到伤害的还是自己。
（6）有可能因为不洁的性行为和不良的习惯如经期做爱而染病。
14．如果你的男友诱惑你一起吸毒，不管他有多爱你你有多爱他都立刻离开。
如果你的男友劝你为了他的什么或你的什么而出卖身体，赶紧远离，对他来说你不过是个工具。
如果你有劝你出卖肉体以换取享受的女友，赶紧远离，因为你有可能是她生财的工具。
如果第一次后你的男友对你开始冷淡，也许有很多原因，但你也不需要太过介怀，留不住就放手，不用低声下气，更别自暴自弃。
15．要多地积累生活经验，对社会犯罪怀有警惕心理。
比如，重庆大厦女大学生被印度人性侵，固然要谴责印度人，但同时，也必须要明白：在不够安全的地方居住，必须关好门窗，避免衣着暴露。
比如，出外打车，尽量不要找黑车，不要只图省钱，UBER或滴滴打车等都有司机的登记信息，相对安全；
搭黑车可能省钱，但不够安全，事实上，相比UBER中的人民优步，黑车连省钱也谈不上。只不过UBER目前覆盖的城市还不够多而已。
16．能够杜绝诱惑。
比如，认识一些社会人士，他们对你关心固然出于好意，但也要保持距离，尤其不要轻易接受社会人士的礼物和钱财。
当一位风度翩翩的大叔倾诉自己家庭不幸的时候，请不要立刻圣母心发作去拯救他，相信我，你不救他，他也不会死，你救他，死的可能是你。
爱上有妇之夫不见得是个可耻的事，但如果要求婚姻保障，则会伤害到别人，如果不要求，又可能伤害到自己。如果受得起，就受；受不了，就别涉入。
17．不要轻易拍艳照，年轻人的感情如同风一样不可估测，如果双方有反目的一天，你的艳照有可能被散布得满世界都是，不管你有多爱对方，不要拍，拍了就有泄露的可能性，不要心存侥幸。
18．了解更多的性与爱，推荐关注几位女性自媒体。
微信公众号：Ayawawa（微信号：ayawawavip）。
微博：@不加V@女王C-cup。
推荐她们的微博和微信，并不是认同她们的观点，而是可以通过她们发布的别人的疑问和故事（提问中颇多奇葩问题），了解恋爱、性爱与婚姻的多样性，知道得多了，通常就不会大惊小怪，视之泰然，往往就不会因无知而踏上歧路。
恋爱可以轻率，结婚必须慎重
为了避免误导，先要说明：恋爱可以轻率是相对婚姻的慎重而言，其实，恋爱也应该慎重，因为选择错了对象，有可能给自己带来很大伤害。只是因为恋爱期间不涉及较多责任，即使两个人见了家长，还没注册登记，麻烦终究少些。
有一次接到一位长辈的电话，问起我另一位朋友，说他心情是不是不好啊，长辈不好自己问，我开玩笑说：“大概是想找媳妇了呗！”聊起这个事来，我对长辈说，想找媳妇是好事，不过这事也不能急，还得看天时地利人和什么的。我之所以这样说，是因为，找错了人，结错了婚，那就容易出大事。长辈久经世事，也赞同我这个说法。
有段时间的热点是黄奕和黄毅清的事，相当狗血，简直可比国产神剧。现任开火，前任补刀，还在网上直播离婚，后来也没消停，时不时闹个新闻出来，这样的大戏，疯魔了一群看戏的，话说回来，这可真是透着悲凉。不管怎么说，都是场闹剧加悲剧，尤其对无辜的小孩子来说，很残忍。
很多年前，有个女孩子诚恳地问我的建议，说是男友求婚，不知道是否应该同意。因为是较好的朋友，我就冒昧地表达了看法，我说，一般来说，女孩子被求婚是个幸福的事，如果水到渠成，那是根本不需要问这个问题的，既然问了，表明还没作好思想准备。后来，女孩子和男友分手，我知道后也有点内疚，如果不说那番话，也可能人家可以走进结婚殿堂。
八卦说黄奕和前夫是闪婚又闪离，其中的内幕，可能其他人永远搞不清楚，不过普通人可能做不到那样潇洒。
两个人从恋爱到婚姻，一方面是情感水到渠成，另一方面也可能会有来自家庭、社会的压力等。虽然现在离婚相对容易，但毕竟，这是一纸法律契约，至少会涉及三个家庭。中国又是个关系社会，看上去是两个人结婚，但左邻右舍七姑八姨也会掺和进来。像文章的事就要惊动老岳父出来救场，写封信发布出来其实是简单的，难的是当面、背面被邻里熟人指点议论。如果离婚再涉及孩子的抚养权、家庭财产的分割等，那就会更加复杂。
事实上，结婚的时候，谁都是浓情蜜意的（部分除外），并没打算以后离婚，只是现实的发展未必能够尽如人意，否则岂不是天下太平了？有些种子，其实是在进入婚姻前就埋下了，深埋并不等于以后永远不发芽。仍以黄奕事件为例，从黄毅清的描述看，其实不满在结婚的时候就萌生了。
还曾看到一个社会新闻，说新郎去接新娘，到门了新娘家追加彩礼，新郎一气之下，新娘也不接了，自个儿回家了，新娘这边没办法，过了几天自己送过去了。虽然问题暂时解决了，但两个人以后的日子，隐患算是埋下了。
不少人到了中年以后离婚换伴侣，其实不见得是“富易妻、贵易友”的人品问题，而是两个人走到了岔道上，不愿意再凑合下去了——其实这从积极的角度看是好事，是人文和社会的进步。当然会有不少人为其中一方抱不平，比如有人觉得王石和独立女性田朴珺恋爱并为此而离婚，前妻王江惠女士太吃亏，拜托，那是王女士自己的事情，替她操那个心干吗呢！有些人以为女性如果没有婚姻，那简直活得惨透了，人生是不完整的……同情心爆发。问题是王女士摆脱了不爱她的丈夫，一个人悠哉乐哉地生活，不照样是幸福人生？不过也正因为有这些热爱操心的人，所以婚姻就容易由个人问题变成社会问题。
现在很多父母，为孩子的婚事操心，孩子自己长大了，也为没有伴侣操心，有人甚至说还不如以前盲婚哑嫁的时候，起码还能捞到一个。时代不同了，感叹也没用啊。再说古人也没觉得盲婚哑嫁多幸福，否则祝英台干吗不嫁马文才？希望包办孩子婚姻的家长，希望自主恋爱的儿女，其实都有可能忽略未来也许产生的家庭动荡。男方和女方父母两边家庭之间如果存在矛盾，也会在某些关键时刻点燃，比如生小孩照顾小孩的时候。必须承认的是，门当户对还是有一定道理的，并不尽是封建糟粕，这里面隐含的其实是价值观、生活习惯等的匹配问题。有些人，可以一起恋爱，但未必适合走进婚姻，因为恋爱的时候，要面对的生活场景其实不多，不外乎花前月下电影院咖啡馆，结婚以后就要复杂得多，柴米油盐酱醋茶、双方老人的照顾和未来养老、亲戚们的婚丧嫁娶、工作与生活的冲突、生孩子带孩子、赚奶粉钱、反出轨防小三……这可真是浩大的工程啊。所以有人建议说，婚前最好一起长途旅行一次，因为旅行最能看清一个人——这其实和试婚的道理差不多。
说来说去，好像没用，道理谁都懂，就是缺行动。
还是给点具体的建议吧，避免沦为鸡汤文，特总结萧秋水婚恋建议黄金七律，做到位了，情比金坚，情不坚也会少点伤害。关于这个七律，在后面的文章里也会有详细的阐述，虽然有点重复，但是“重要的事情多读几遍”，会印象深刻。
1．宁愿爱错，最好别婚错。
2．如果发现是错误的婚姻而又不能扭转，果断结束。
3．不管是恋爱分手还是离婚，保持好风度。
4．爱是一生的功课，婚姻同样是，不能放弃对爱与婚姻艺术的学习。爱与婚姻本身也是学习。人不经恋爱与婚姻，难以成熟。
5．如果想恋爱，不能一味地等，要去找，想想你要找的人有可能出现在哪里，就去哪里，多与其他人接触，请可靠的人介绍，不要怕羞。如果想结婚，考虑一下你需要怎样的伴侣，如果现在恋爱的人并不适合结婚，适时放手。
6．走进婚姻殿堂前，要对双方的家庭进行深入了解。婚前婚后的矛盾，由年轻人主导化解，不要波及老人。男女应该做好分工，换角色行孝：男方主要照顾女方家庭，女方主要照顾男方家庭。
7．很多问题其实本质上是经济问题，所以，好好学习，努力赚钱，可能会使很多矛盾消弭于无形。
怎么知道他是不是合适的结婚对象？
恋爱可以轻率，婚姻却应慎重。
恋爱可以轻率，婚姻却应慎重。
重要的话说三遍！（在前面的一遍文章里说了。）
一个人可以拥有多次恋爱经历，但如果拥有多次婚姻，未必是好事，尤其在中国。毕竟咱们国家还比较保守嘛。
恋爱通常是两个人的事，而目前的中国社会，婚姻则更多的是几个家庭的事。经常可以看到一些闪婚闪离的社会新闻。有人在热恋中怀着美好憧憬进入婚姻，结果发现和自己原来想象的大不一样；更有不少人因为相亲的压力，在还不够了解的时候，匆匆走进婚姻，结果发现人生从此成为“杯具”乃至“餐具”。
春节是相亲压力高峰区，即使躲过了年节，还有未来的日子，怎么娶？怎么嫁？怎么才能平衡理性和感性，确认对方是否是适合的结婚对象呢？
我特意请教了两位前辈陆亚明和江南上，写下这篇文章，提供一些思考维度，希望有一些参考价值。不过，由于个体和婚姻的复杂性，本文可能不具普适效用，婚姻里也没有金科玉律，所以，也建议理性地阅读这篇文章。无论如何，独立思考最重要，你的婚姻原则你做主。
任何一个想要走进婚姻的人，都应该先思考一个问题：对你来说，婚姻的内涵是什么？
不须否认，每个人对婚姻的期望是不同的。有人渴望和相爱的人天长地久；有人只想要一个生活中的陪伴；有人为了事业打拼，希望先结婚让父母安心；有人其实不想要异性婚姻，然而迫于压力选择了结婚，以此作为掩饰；也有人要的只是政治婚姻，让婚姻成为某个通道，至于爱情，并不重要，如果出了事，则“终止夫妻关系”……
陆亚明兄理解的婚姻内涵是：“我觉得主要是情感依赖，经济合作，习惯默契，价值观趋同。”还有一种说法是婚姻有三只脚：世俗生活，情爱生活，灵魂生活。三者皆和谐为上品。
如果每个人都能够清晰地概括出自己对婚姻的内涵理解，那么，对于婚姻的认识，则相对清晰。不过我们看到的事实是：很多人并不真正理解婚姻是什么，而视为对父母的交代、责任的完成。当然并不排除在共同生活的漫长岁月中，慢慢理解婚姻内涵的可能性，所以盲婚哑嫁，也不见得就不幸福——每个人对幸福的定义本来也不相同。有些人只要世俗生活，那么，“他爹有钱他有房”、“她有颜有胸会打扮”也未必不是牢固的婚姻基础，自己觉得开心就行了。如果你因为好看去买了一台冰箱，那么，你就不能埋怨它不能为你热饭。
当人对婚姻内涵有较清晰确认的时候，通常也就会明白哪些人适合自己。不过，恋爱中的人容易昏头，只看到优点，看不到缺点。相爱的人不见得适合一起生活，这也是一个事实，所以对于一些人来说，婚姻的确会成为爱情的坟墓，甚至是还没走进婚姻就先见坟墓——电影《一步之遥》中完颜英逼嫁马走日，是以自己的想象和执着，逼对方下决定。
虽然如此，婚姻的经营也是艺术，想让婚姻美满，避免成为悲剧，在开始的时候，最好看好、想好。
考察一个人是否为适合的结婚对象，可以通过如下途径：
一、价值观、爱好、内在、外在形象。
和一个人共同生活，而且打的是一辈子的谱（毕竟谁也不是在开始结婚的时候就想到了离婚），这就涉及双方的价值观、爱好、内在是否适合。有人相似，有人互补，但终究彼此都要有共处的基础。其中价值观最为重要。两个价值观不同的人，没办法长久地在一起，即使开始的时候可能因为各种原因彼此吸引，最终也还是可能分崩离析。当然不排除一种情况：两个人在长期的相处中，价值观越来越趋同。不过这个概率相当小。
人的内在和外在都不是固定不变的，在共同生活的岁月中，有人会从深刻变得浅薄，而有人会从白水变成醇酒，两个人的步骤如果不能保持一致，也容易出现问题。
一位深圳大学的女孩列出自己喜欢的男生的必备品质。
1．要有责任心，不要推三阻四，要懂得承担。
2．要有底线和原则，不该做的事别做。
3．胸怀，千万不要小气巴拉。
4．认真对待感情，可以出去玩，但注意分寸。
5．拜托整洁点好吗？
以上，基本上都是价值观、爱好、内在，也涉及外在形象。
男性对女性的要求其实也有类似之处，虽然具体内容可能不同。前几天深圳地铁有女孩因为不化妆被男友嫌弃，从视频来看，女孩的确泼辣，男性的要求其实也不算过分，毕竟女友适宜的妆容会让男性觉得在朋友面前“有面子”。如果连对方的这点虚荣心都视若无物（其实这也不能说是虚荣心的问题，在男方看来是对自己和朋友的尊重），两个人难以长久相处。相爱的双方，固然要讲个性，但也要讲尊重。
在了解对方的时候，建议要注意对耐心的考察。婚姻中，最重要的品质是妥协和适度迁就，适度的迁就可以消解对抗性冲突。中国有句古话，事缓则圆。婚姻涉及的不只是两个人本身，还有两边的父母、兄弟姐妹以及各自的朋友、单位、孩子、社会等，所以非常复杂，如果不能迁就，很多冲突不能缓和，则婚姻容易触礁。
如果双方有结婚计划，就要重视婚姻事务的制度性安排，比如父母赡养，可以考虑彼此交叉服务（男方对女方家庭展开，女方对男方家庭展开），开展“客户满意度竞赛”。陆亚明兄和太太有几个约定，尽管没有白纸黑字，但彼此都认同。比如，一旦发生冲突，先醒觉的人必须抢先认错，不管到底谁对谁错。其实，婚姻中哪里有什么绝对的对错呢？这样的做法，值得很多人学习。
双方的爱好也很重要，很多人是婚前能玩到一起，婚后则各玩各的。江南上喜欢摄影，经常以太太为模特，为太太摄下倩影，并制作成精美的幻灯和视频，太太在他的影响下，也开始喜欢摄影，有他的指点，当然进步飞快，这又何尝不是一种浪漫？
二、了解其家人（父母、兄弟姐妹）。
一个人的性格养成，和家庭环境息息相关。婚姻讲究门当户对，其实有一定道理。“长沙蒸鱼放姜命案”的悲剧，其中一个原因在于男方是俗称的凤凰男，自尊心强，在母亲和妻子的矛盾中间无法掌握平衡艺术，以过激行为自以为是地解决矛盾。在这里，对于凤凰男并没有歧视，不过很多婚后矛盾的产生，往往是因为两边家庭环境的差异。如果要考虑和一个人结婚，最好多观察一下对方的家人，父母和兄弟姐妹的职业、性格习惯、喜好等，对于新成立的小家庭也会有影响，而且通常来说，两个人的新家庭，会有原来家庭的影子。所以看男方，不妨多看男方的父亲，看女方，不妨多看女方的母亲，还要看两边长辈的期许。以凤凰男为例，通常一个家庭会倾全家之力供一位凤凰男上大学，也因此，在大学毕业、找到工作、成家立业以后，全家的希望也就都寄托在他身上，如果家有弟妹，供养弟妹的责任通常会落在男方肩上，如果女方对此不能理解和支持，以后就有可能争吵不断。
另外，很多问题源于经济问题。初见双方父母时的红包多少、所选菜式，结婚时婚宴花费等，这些事情如果不能坦诚面对，也有可能导致婚后的不快。
梁实秋与程季淑恋爱时，有次约会遇到自己的父亲，梁父代儿子付了茶资，为了让儿子在恋爱时经济更宽裕，经常给他零花钱，并赞扬程小姐秀气得体。这样的公公，当然会让程季淑非常安心。
三、了解其所交往的朋友圈。
一个人所交往的朋友，往往代表了自己的品位。喜欢花天酒地，见面就是打牌、K歌、逛街、八卦，和喜欢读书听音乐会，共同户外运动、旅行，这样的朋友圈是有很大差异的。交往什么样的朋友，也代表了这个人的生活方式，从中可以判断是否合拍。
喜欢什么样的人，也就需要接纳什么样的朋友圈。一个人在开始的时候可能为了迁就对方，所以陪同对方的朋友玩耍，但如果志趣迥异，要么被同化，要么会远离。人是社会动物，结婚后通常会由几个人的交往，变成几个家庭的交往。如果一个人没有什么朋友，这有可能是因为曲高和寡，也有可能是因为性格孤僻。有些女孩子以为这样很好，正好让对方把心全放在自己身上，这个想法不能说不好，但也还是要看情况判断，因为对方如果占有欲较强，那么结婚以后，女方的正常社交也会受到影响，小家庭可能会形成一个孤岛。孤僻的女性同样值得警惕，如果再加上偏执，就更可怕。电影《致青春》中佟丽娅所饰演的角色就是如此。
另外，对于交往圈的问题，也要辩证看待，有时候，一个人交往的朋友们都很优秀，却未必就代表自己优秀。所以还要看朋友们是否尊重他、支持他。
四、了解其所在公司。
虽然社会对于自由职业者已经比较包容，并不歧视，不过“拥有一份正当工作”还是一个重要的参考指标。这在某种程度上代表了社会认同，也是一种类似于学历一样的证明：当不能判断一个人能力的时候，学历、单位等往往是直接的参照。每家公司有不同的文化，比如华为的加班文化就曾经非常出名，一个人在什么样的公司，就会受怎样的影响，如果不能接受另一半加班，合适的方式并不是婚后才提出要求，让对方为难，而是在婚前就作出选择。
五、查看微博、微信、QQ空间、人人等社会化媒体。
这里所说的查看，并不是窥视，而是正当地了解。通常来说，人都有多面，一个人在现实中可能彬彬有礼，而在网上却可能表现得疯狂。而且查看的时候还不能只看微博本身，如果有可能，连评论都看看为好。在王思聪微博里喊老公的人，可能在自己的微博上和生活中都表现得非常淑女。在私信里找女孩子“约炮”的人，在自己的微信朋友圈里可能是上进青年、业界专家。
在这里并不鼓励各种试探，比如让闺蜜加男友的QQ进行挑逗，试探爱情有可能是悲剧的开端。
六、查看其对陌生人的态度和在公共场合的举止。
恋爱当中，不要看他对自己如何，而是要看他对其他人如何。因为双方的关系亲密，自然会给予各种呵护、照顾，但对陌生人的态度，则很说明问题，尤其是为其提供服务的人，比如对饭店侍者，颐指气使、无礼粗暴，这体现了一个人的教养。
一个人是否有公德心，往往会在公共场合中体现出来。旁若无人地大声喧哗，让别人侧目，别人提醒后大发雷霆；在公共场所举止粗俗，甚至有伤风化，这样的人，可以在一起，但有可能需要很强的包容心。如果对自己的包容心没有信心，还是不要冒险为好。当然，如果两人都这样，所谓志同道合，那可能也是“不是一家人，不进一家门”。
七、一起旅行中的表现。
陆亚明说，其实试婚是最高效的考察方法。不少人在婚前其实已经同居过，不过由于生活圈窄小，没经受什么考验，所以并不能看出一个人的真面目，而且试婚和真正结婚终究有所不同，有些人的真面目，是要在真正结婚后才显露。如果可能，最好一起外出旅行一下，和前面的公共场合举止、对陌生人态度一样，旅行过程中往往面临很大的不确定性，对于一个人来说是非常大的挑战。在这个过程中，旅行策划是否适当、预算是否合理、在景点的行为举止、意外发生时的反应等，都可以较好地看清楚一个人。所以，有些情侣甜甜蜜蜜地出行，却在归来后分手。
如开头所述，每个个体都复杂，婚姻也很复杂，这篇文章罗列出来的，其实相当浅陋，只是想帮助别人更多地了解和认清伴侣是否合适，从而避免盲目地走进婚姻而酿成未来的悲剧。
这篇文章的可能意义在于：经由以上维度，进行观察、分析、了解，可以让自己的思考更加全面。有些问题可能引发致命的矛盾，这需要自己的决断力，有些问题可以通过各种方法来解决，这需要自己的学习力。凡事预则立，不预则废，其实，婚姻也是如此。陆亚明认同婚姻艺术说，但也觉得技术性的制度安排也很重要。婚姻有神性、物性两面，柴米油盐等世俗的事务需要技术性的制度安排。对于本文的阅读并思考，也可以理解为技术性的准备。
愿天下有情人皆成眷属，祝每个人拥有美满的生活和发自内心的快乐！
PART 6 学习：学会学习比学习本身重要
找到适合你的学习模式
学习有规则可循，至理往往相通。融汇贯通后，会发现，一个道理可能会适用多个方面。
学习也无定则，适合别人的，不见得适合自己，适合这个领域的，不见得适合另一领域，不需要墨守成规。
每个人要做的，是探寻出自己的学习之道，并且，依据学习的不同内容、不同时期而作出调整。
关于不同内容，比如学习哲学和学习电脑，可能难以采用相同的方法。
关于不同时期，比如初入职场，有大把时间但是没钱，通常可能采取自学，而工作多年以后，时间不足而经济实力具备，通常可能采取付费方式。
关于二者的结合，有些内容可能是持续终生的，比如一首简单的唐诗“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡”，一个人在年幼时背熟，在青年、壮年、暮年可能有不同的感受。有些内容是阶段性的，比如以前电脑主要是DOS系统，现在早成古董了。
人经常会用到“学习能力强”这样的形容词，但到底怎么才算学习能力强？很多人并不了解标准。目前来说，业界也并没有统一的标准，毕竟这个东西不好定量和定性。但是通常来说，在职业生涯中，一个人的学习能力，会被社会、组织、他人和自我来衡量。这里面，自我衡量是最为重要的，因为知识经济时代，学习能力是个不容易外显的能力，但自我却可以相对清楚地感知。比如对一个领域的快速了解、对一个技能的快速掌握，花费了多少时间、精力和金钱等，效果如何，这个自己都可以衡量出来。通过这个衡量，也就可以摸索出适合自己的学习模式。
不管怎样的学习模式，做中学、学中做、边做边学，是掌握大部分技能的较好方式。
另外，如果一个人能够拥有很强的跨界能力，通常速度也会加快。因为跨界可以促进大脑活跃，容易激发创意和创新，这会使人拥有成就感，从而更加诱发学习积极性，进入良性的学习循环。如果学习成果能够给自己带来乐趣、经济效益和社会效益，那么学习的积极性会进一步诱发，所以学以致用，也是较好的学习方式。
洛也也学习《微博营销》在线课程后，看到新浪微博在搞活动，因为刚学过课程，就想着试一下，结果中奖了，拿到500块钱的奖励，学费也才99块钱，不仅赚回了学费，还有盈余，当然开心。神奇De朱少锋学了《微信营销》课程后，自己总结了高校微信如何运营，做成PPT，被我们用2000元购买了放进微信课程中。他自己还可以传播这个内容，在秋叶和我转发微博的过程中，引起了万能的大熊的注意，被大熊推荐进了360公司工作。但不要只看到这个结果，而要看到背后的努力：朱少锋购买了课程后，连夜看完所有内容，后来又反复看了五六遍，吃透，再结合自己的经验，制作出高校微信课。这就是他的学习模式。
以上两个例子，肯定有人一看就说：哼，广告！以为我看不出来！想骗我，没门！
这里必须直率地指出：这样的思维，也是阻碍人学习能力的壁垒。因为太害怕被骗，所以把求知的门给关上了。就好像我推荐UBER，有人立刻去使用，省了钱，有人认为我是广告，对UBER刻意拒绝，也就享受不到这个优惠。我曾经推荐一个迷你仓模式，也是这样：有人立刻意识到自己投资的仓库可以派上用场，有人看后大有启发，因为离开深圳的时候房子租出去了，自己的杂物放在一间房里，而如果租用迷你仓，可以把另外一间也租出去，赚更多房租。
学习能力的提升，对于愿意接纳新事物且意志力强的人来说，更加容易，反之，对于比较保守且意志力弱的人，比较困难。（当然有时候，意志力强也会成为学习能力的壁垒，因为比一般人更坚决地拒绝。）
视学习为畏途的人，往往是因为被迫学习而非主动学习，往往是因为没有找到适合自己的学习模式。
成为自己生命的艺术家
《宝瓶同谋》有一段我很喜欢的话：
在转变的过程当中，我们变成了自己生命的艺术家和科学家。经过提振的知觉会在每一方面提升我们“创造者”的质素：整体视野（whole-seeing）、新鲜——孩童般的认知、好玩——流畅感、爱冒险、轻松地专注于事物、沉浸于沉思对象、同时处理几个复杂观念、愿意放弃通俗的观点、进入尚未形成意识的材料、依照已成状态不依期望或制约看事物。
有人问，为什么我每天都充满干劲和活力？他们怎样才能做到我这样？
我知道对自己来说关键点在哪里，但对别人却可能无效。是否愿意被唤醒、唤醒后又是否愿意以行动促进转变，每个人都有不同的选择，很多人看上去也在做，但是没有成效，从效果来反推，不是方向错了就是方法错了，不过，说别人错，这个会激起很多的反弹，因为人们要的是鼓励，是“我已经在做了，哪怕一时还没做好，请赞扬我”这样的态度。
困扰可以不时发生，如果是不同的困扰。
相同的困扰如果经常发生，这就不是正常的事情。
《宝瓶同谋》中的这段话，给出了一个理想中的状态：知道转变的过程中可以成为这样，于是照着这个愿景努力，至于怎么才能这样，每个人其实有不同的途径。比如有些人喜欢画画，那么他们的创造者质素可能体现在画画上；有些人喜欢IT行业，那么他们的创造者质素可能体现在解决方案和项目上。但是那种新鲜感、冒险和专注是一致的，不管它们投注在什么上面。
阻碍我们的到底是什么？
有很多。比如来自家庭的阻力，来自社会的，来自自我的。在所有的阻力里面，仍以来自自我的阻力最大。如果一个人不想转变，或者说了想转变但是叶公好龙，那就没有办法转变。要促成这个转变，说来也轻易，我自己透彻地知道几点。
所有的人都会死，包括我自己在内。
活着就要担负起责任，对自我的、家庭的、社会的。
世界的美与珍奇是无限的，我发现不了，是自己的错，不是世界的问题。
第一条，就把路封死了，因为这个清醒的意识，所以我不会浪费自己和他人的生命。我可以对人很客气很礼貌，但对于阻碍我的，也毫不留情。我不会去考虑这个人、这个事对未来可能有用，现在还是要如何如何，因为这样的利弊分析，会让自己生活在纠结里面，明明不开心，但为了利益虚与委蛇，利益真的有那么重要？
第二条，自我但不自私。每个人都担当着责任，责任心是非常重要的内驱力。只不过，我的责任完成和很多人不一样，比如尽孝，很多人认为听从长辈的话就是尽孝，所谓孝不如顺，我不是一个听话的孩子，因为长辈的话不一定对，即使是为我好。我拒绝接受不合理的安排，在这方面我的确叛逆，但是自我的生命完成，有时候就是需要割裂这些不必要的牵绊，否则，就一直只是附庸，而且会用这个附庸的心理来要求自己力所能及范围内的人，如同“多年的媳妇熬成婆”，然后用当初自己所被动接受的，主动施加于别人。
第三条，是一个归因的问题。很多人把自己的命运归因于环境，把生活的无趣也归因于自己所受的影响。但对于一个成人来说，其实这都是借口：大学毕业前没有经济能力，靠家里提供经济支持，被动地接受学校的教育，那么毕业以后呢？怨就业压力，怨工作不好，怨父母，怨社会，也怨自己不能摆脱影响，一辈子这样怨下去，一辈子也就这样了。很多人问我问题，我都会诚挚地回答，但只要发现，对方开始诉苦，开始为自己辩护，我就不再回复了，因为我不想成为情绪垃圾桶，也觉得再回复的意义不大。没钱，去赚。没能力，去学习。找不到合适的伴侣，先提升自己的修为，走到更大的世界里去，在1000万人的城市里，遇到伴侣的概率，总比100个人的村庄要大些，但如果不行动，走不出去，这又怨得了谁呢？
成为自己生命的艺术家，有可能意味着被谴责（父母养你这么大，你翅膀硬了，不听话了），有可能意味着孤单（当别人醉心于刷朋友圈，自己在苦读、在跑步），有可能意味着承受较长时间的寂寞（努力一天见不了成效，一月见不了成效，有可能需要数年之久，甚至，也有可能始终没有成效），这是一条少有人走的路，然而它可能也意味着自我的实现、更丰盛的人生体验、更深刻的世界洞察，就像一杯珍藏多年的稀世葡萄酒，所有人都在饮，酒一样，杯子也一样，有些人被呛到，骂这个酒好难喝，有人要兑雪碧才能喝下去，而唯有真正懂得品酒的人，任酒液的芬芳在舌尖弥漫，从喉头丝绸般滑下去，整个身心都有点醺醺然，欲仙欲死，飘然如羽化。这样的享受，需要长期修炼才能获得，一如当年葡萄离开枝头，在橡木桶中安静地慢慢发酵，历经多年方成琥珀般佳酿。
学习要有全局观，不要纠缠于一点
曾经应“不止读书&混书派对”的邀请，做了一个《通向自由之路》的活动，活动结束时，有人过来找我，说是我们微博在线课程的学员，学习过程中遇到了麻烦，想着既然要到现场，于是就到现场来问。
他的具体问题是：在学习到第四课《高转发文字微博如何写》时，感觉很苦恼，觉得自己的写作能力差，掌握不了，问我有什么办法可以快速提高写作能力。
我说，这个主要就是多写多练，我们课程里有布置作业，可以按照那个题目来练习。另外中文写作和英文一样，词汇量也很重要，可以买来《新华字典》《新华词典》《成语词典》等，从头开始看，储备词汇量，这样在运用的时候，就可以得心应手，这个方法很笨，但是有效。还有就是多看，比如一些知名微博的高转发微博，可以多研究研究。
现场的时间毕竟紧张，我回来后又思考了一下这个问题，发私信建议说，先不用纠结在写作这个点上，可以先看完全部课程，评估自己的优势和弱项，有些弱项，无关紧要，未必一定要去弥补，反而不如发挥自己的优势来得简单。（《现在，发现你的优势》这本书可以参考。）
有些人的长项不是文字，发图片一样受欢迎。有些人的长项不是自己写作，推荐好文章也会获得大量粉丝。
很多人在学习方面会有类似的习惯：遇到难题，就绞尽脑汁地想去攻克那个难题，如果突破了，又会有下一个难题，如果不能突破，就迟迟地停留在那里。
很多人也会遇到这样的障碍：当别人嘲笑自己或者自己对哪方面不够自信时，注意力就被引往那个地方，而容易忽略其他。
之所以学习要树立目标，其实就是为了略过某些不重要的部分。重要和不重要，也是要看情境而论，比如中国的英语口语考试，务求发音精准，这样的时候，通过考试就是目标；而如果是出国，和别人对话，让别人听懂就是目标，此时，就算发音不准确，有时候对方也能够懂得，就不见得非要纠缠在发音这个问题上——能发准最好，不能发准的情况下，先以解决问题为要。
至于别人的嘲笑和自己的不自信，其实也类似。仍以发音为例，秋叶一口武汉普通话，他说自己又是个大舌头，遇到过很多次嘲笑，但他也并不会太在意，尤其是在意到影响他做事情的地步。因为他要传递的，是思想、方法、工具，只要把这些讲清楚了，让听众受益，就算发音不像播音员那么清楚，也不是多么大不了的事。有些人可以讲一口非常标准的、字正腔圆的普通话，但是言之无物，也未必能够受到欢迎，因为学员要的，不是别人的发音，而是对自己有价值的干货。
越过学习的障碍，享受学习的乐趣，学的东西越多，触类旁通的可能性就越大，也就可以获得学习加速度。
做！
有人说，想锻炼写作，不知道怎么开始。
其实很简单：写！
有人问某本书该不该买来读，举棋不定。
其实很简单：买并且读！
想做什么，往往就是先去做最好，而不是思前想后、三思后行，不做不知道会怎样，做了才知道。写东西，如果一直不开始，在脑子里翻来复去，自己觉得有盖世才华，只缺一个引子，只要写出来，立刻惊天动地，会上榜首，会拍成电影，自己一举成名……哎呀成名以后怎么办呢？人红是非多……得了，您还没红呢，八字没一撇的事想那么多干吗，先写下第一句再说。
