不过，如果乳房真被毁掉了，婴儿也就没有什么好吃的了，所以还需要一个能保护妈妈乳房的形象。在一定意义上看，孙悟空即唐僧的保护神，也是从唐僧身上分裂出去的强大攻击力，他疾恶如仇，毫不留情面，见到任何妖怪都要打死。
但是大妖们也有自己的保护神，所以真被孙悟空灭掉的大妖没几个，他灭的多数还是无爹无娘的小妖们。
哪吒和孙悟空，是中国文化中广为人知的因素。国外的朋友说，西方人也熟知这两个形象。
哪吒与李靖，孙悟空与佛陀，直接构成了这样一对矛盾：为所欲为的孩童——实为婴儿（本我），和绝对禁止性的父亲（超我）。父亲就是来镇止孩童的全能自恋的，孝道社会也和父亲一起来做这件事。
大多数国人的能量被镇压了，孙悟空和哪吒之所以留住了神奇的能力，是因为他们有特别之处。孙悟空是石头里生的，无父无母，所以无牵挂。哪吒则是剔骨还肉，以此与父母断了恩情。
中国式的恩情，是压住我们活力的一个重要因素。我们的文化里的观念是，我生了你，所以你就是我的，得听我的，无论你怎么还，这恩情都还不完。所以北京大学佛学博士孟领的岳父，可以理直气壮地想霸占女儿的房子，还堂而皇之给女儿写信说：“你妈那奶，一千块一滴！”
既然还不完这份恩情，那就得听我的！这是孝道的一个常见逻辑。中国人集体无意识中的这份父母之恩，就是压住绝大多数人的五指山。
这种隐喻，敏感一点的父母和孩子都知道。一位网友在我微信上留言说：我有次跟我妈说，孙悟空被如来佛压在五指山下，求佛祖放了的时候，我妈在我面前狂笑，说孙悟空也有今天，还觉得孙悟空认错很可爱。我觉得很惊讶，让我看到她内心有个如来佛，而我必然就是孙悟空。
观音和唐僧，一起给孙悟空加持的那道紧箍咒，也是很经典的意象。多次咨询中，当来访者涌现强烈的全能自恋时，我和来访者竟然同时头疼，而且疼痛地带就是戴金箍的地方，围着脑袋那一圈。对此，我暂时的理解是，国人这么用脑，就是来修炼紧箍咒的，以压抑自己齐天大圣式的全能自恋。
柯云路分析过，孙悟空是内心小孩从无拘无束为所欲为到被外部规则掌管的形象，佛祖代表父亲至高无上的压抑，观音代表慈母，时不时好言劝慰，帮个忙，取经就是第一次独立上路，唐僧是社会道德代表。
一位网友的分析很有说服力：
孙悟空是自我的极度膨胀，如来是无我的无限包容。孙悟空也必须要经历膨胀，必须要戴上金箍走过实实在在的八十一难，才能从那个在自己的地盘里不知天高地厚的美猴王变成“悟空”，中国不缺压抑不缺控制，缺少敢于膨胀的真本事和勇气，更缺少能让这膨胀有地方发挥的智慧和包容，更多的是气急败坏充满无力感的父母、从中灵活协调的猪八戒、息事宁人的沙僧，时代走上了追求自我的道路，就是先成为美猴王，再去悟空。
的确，我们很少有人经历美猴王和哪吒自我膨胀的过程，这些故事只留在传说中，而绝大多数人，少年老成，早早失去了锐气与活力。有一幅中国画家的油画令我印象深刻：拥挤的火车上，所有大人都疲惫地睡着了，只有一个孩子还是睁着眼睛的、精神的。
在我看来，我们的能量，在婴儿时就被严重镇止了，结果我们的能量没有充分展开，而早早地塌陷了。我们这么喜欢孙悟空和哪吒的故事，是他们身上的那股能量吸引了我们吧。
我们为什么需要崇拜谁
你不懂我们为什么要变魔术。观众知道真相。现实既残酷又悲惨，没有奇迹，没有魔法。但是如果你能骗到他们，哪怕只一秒钟，就能让他们惊叹，然后你就能看到非常特别的事。你真的不知道吗？那就是观众脸上的神情。
——克里斯托弗·诺兰执导的电影《致命魔术》的台词一个有名的实验，在一个小空间里，放进两三只某类昆虫，它们的行动轨迹是散乱没有规律的。
将数量增加到二十只左右，它们的行动轨迹统一起来，总朝同一个方向前进。
这个或许可以叫归属感，个体都是孤独的，它们渴求认同于一个组织。
另一个有名的实验，是某种群居的鱼，它们总朝同一个方向前进。但研究者关注的是，它们到底是听谁的呢？谁在带领这个群体呢？
实验的一个环节中，研究者将一条鱼的大脑弄坏（好像是斩头）。虽然头被斩了，但这条鱼还能游一会儿水，而且游动时非常疯狂，杂乱没有章法。
有意思的事情发生了，这群鱼会跟随这条没有头颅的鱼行动，于是它们整体上显得疯狂，但一群鱼在一起，想必那种情境也是蛮壮观的。
这第二个实验可以说明，为什么像李阳这样的偏执狂可以成功，并获得无数人的拥趸。
李阳看来很喜欢一种情境，他高高地站在台上，台下有数千乃至数万中学生，他们都高举着一本疯狂英语，脸上有和李阳一样亢奋的神情，嘴里念念有词。
这一情境，和这第二个实验的情境是否很像？为什么那些鱼会跟随那个失去了头颅的鱼？为什么那些人会跟随暴力而偏执的李阳？
我非鱼，安知鱼之苦乐！不过，对于后者，一个小故事可以在相当程度上说明。
几年前，有一位来访者，几个月来一直很稳定地找我做咨询，频率为一两个星期来一次。突然有一次，隔了五十余天才来。她解释说，有种种客观原因。
有没有什么主观原因？我问她。
听到我这样问，她的眼睛一下子红了，她说，原来觉得我是非常值得信任的，现在这个感觉动摇了。
动摇是怎么发生的呢？我再问。
她说，与你无关，与咨询无关，是因为《广州日报》的心理专栏变了。
从2005年开始，我一直做《广州日报》心理专栏的编辑，文章绝大多数都是我自己写的。后来，我辞职了。辞职后，专栏文章的风格和导向变了，和我以前的很不一样，部分甚至是完全相反。这没什么，毕竟是编辑换了，新的编辑当然会有他自己的声音。
但对于她而言，这是一件很严重的事。她一直追看心理专栏，觉得我发出的声音已成了一个可靠而牢固的支撑似的。突然专栏变了，这个支撑一下子动摇了，从而唤起了她心中一直藏着的声音“一切都是不可靠的，一切都可能失去”。
我对她了解很多，知道她曾有几次重大的失去，这让她很担心变动，因为变动会触动她的创伤，让她嗅到再一次失去的味道。
因而，她在向外寻求一种牢靠的感觉。然而，任何外在的支撑，真的都是靠不住的，真正的支撑，只能是我们的内心。
我没将心理专栏的变化当回事，因为我想，每个人都有自己的感觉，都可以根据自己的感觉来判断，在不同的声音中，哪个声音更打动你，你的心更倾向于哪个声音，就可以在不同的声音中做出自己的选择来。
我也以为大家大都会这么想，但我忽略了一点。我这样的论点，是有一个前提的——尊重自己的感觉。
“股神”巴菲特说，他之所以能有今天的成就，最关键的教诲来自于他的父亲，父亲一再对他强调说“尊重自己的感觉”。股市风云变幻的时候，他的心也会被搅动，但这个时候若跟随别人如专家的意见，首先可能像第一个实验中的昆虫一样随大流，寻找一种虚假的归属感，其次可能将自己置于第二个实验的境地了，因专家太多时候其实很像是被斩掉了头颅的鱼，他们自己都不知道要去向何方。
所以，你只能跟随自己的声音。
这其实是一个很高的前提，尤其在我们国家，因为我们的大环境和小环境都强调服从与孝顺，总是被教导听别人的话，而不是尊重自己的感觉。
听别人的话，会导致一个困境。到底听谁的？毕竟任何一件事情上，都会有无数种别人的声音。
那就听最坚定的声音？
这的确是一个常见的选择。譬如李阳，他的疯狂一如斩掉头颅的鱼，但这份坚定与狂热营造了一个虚幻的感觉，看似稳如磐石不会动摇，于是信他就可以得到稳如磐石不会动摇的支撑感。如此一来，这个世界好像真有一个外在的东西可以依靠了。
对偏执所营造的虚幻的支撑感之需求，并非只存在于普通人，或所谓意志不坚定者的故事上。任何人，一旦将某一外在事物视为教条，并不折不扣地遵从它，都可能会将自己置于盲从的境地。
一位朋友开公司，获得了风险投资的青睐。但最近，风投却决定要停止继续投资。
为什么会走到这一地步呢？我这位朋友非常仔细地将各种原因列出来，结果他看到，一个很荒唐的原因反而可能是最重要的。
在风投界乃至管理界都流传一个说法，卓越的CEO常常是最孩子气的。什么叫孩子气？就是蛮不讲理，不沟通，将自己的意志强加在别人头上，如有不从就大喊大叫乃至威胁。
以前，他是这样的。譬如开董事会时，一般的CEO对风投毕恭毕敬，但他不同，常常对他们说：“闭嘴！你们什么都不懂！”
他还常威胁，说你们如果不喜欢，就滚开。
看起来，这会带来一些矛盾，但他分明发现，风投的人喜欢他这样，他们将此视为意志坚定、有决断力。
后来，他的性情发生了改变。他开始向内探寻自己，随着对自己的了解越来越深，他的脾气变得越来越温和，虽然他意志仍然坚定，但他开始聆听，开始沟通，而以前他只发号施令。
他发现，他的改变令风投惊慌，他们曾委婉地质疑过他，问他是不是还像以前那么热爱他的事业。
随着他变得越来越平和，身上的那种疯狂劲越来越少，风投一方变得越来越慌，对他的指责也越来越多。
以前，他像那条被斩掉头颅的鱼，但那孩子气的疯狂被风投视为坚定。其实，是风投一方自己的意志不够坚定，而心在向外寻求支撑时，被他的孩子气给迷惑了。
现在，他觉得自己的意志力比以前更为坚定，因为这是由心底发出的。同时他也不再愿意做别人虚假的支撑者，于是风投一方一下子失去了依靠，因而慌乱了。
这个故事很有意思，在我看来，风投一方可能犯了两个错误。第一，他们将自己沦落为第二个实验中的群鱼。第二，他们将“最好的CEO是孩子气的”这一条法则当成了绝对法则。
关于第二个错误，我曾有一个领悟——任何按照模式来思考的人最多只是第二流的。如果真如我那位朋友所说，风投一方信奉“最好的CEO是孩子气的”，那么他们就可能将这条法则给绝对化了。
真正的思考都可能是麻烦而累人的，如果能有一些简单的法则可以依靠，该有多好。这就和崇拜李阳一样，在自己的心中找到支撑是很不容易的，而信奉一个貌似坚定的人，则容易得多。
问题是，这都不可靠。
若要寻找真正的支撑，我们必须回到内在，回到自己的心。
假若你能用心去感受李阳，那么会在第一时间发现，他是一个偏执而疯狂的人。在一个节目中，有外国人说，她不喜欢李阳的疯狂英语，因听着有暴力的味道。“有暴力的意味”，该是多好的感觉啊，这就是用心来体会了。
假若风投一方能用心去感受我那位CEO朋友，他们势必会发现，他的平和中透露着坚定，这种温和的坚定让人更有踏实感，而之前对他的疯狂风格的依赖，总是伴随着犹豫不决。
毕竟，你真的会信赖一个疯子吗？
心外无物，心外无法。我们必须回到自己的内心，学习聆听内心，向内心深处寻求答案。
不过，当这样说时，我也未免绝对化了。
你到底该信任什么呢？
从标哥的名头谈谈自恋
陈光标要赴美国收购《纽约时报》。这事刚传出时，我只是笑笑，觉得没可能，也没怎么太关注。
然而，当网上传出标哥的英文名头时，我立即被震惊了。标哥又一次成功地吸引了无数人的眼球，也包括我的。
看看标哥的英文名片上的九个头衔：
Most influential person of ChinaMost prominent philanthropist of ChinaChina moral leader
China earthquake rescue heroMost well-known and beloved Chinese role modelChina top ten most honorable volunteerMost charismatic philanthropist of ChinaChina low carbon emission environment protection top advocateChina's foremost environment preservation demolition expert一堆“most”（英语中表示最高级的词）亮瞎了网友们的眼，无数网友调侃说，标哥如此牛，美国也颤抖。
陈光标则在新浪微博澄清说，他名片上的每一个称呼都有认证，之所以引来这么多调侃，是英文翻译问题，而他中文名片上的称呼是这样的：中国最具影响力人物第一人
中国首善
中国好人
全国抗震救灾英雄模范
全国道德模范
全国十大杰出志愿者
全国最具号召力慈善家
中国低碳环保第一人
环保拆除第一人
中英文对照，我看不出太大差异，翻译得不离谱。显然，标哥这是超自恋。中国式好人主要是道德自恋，而标哥这个要叫圣人自恋，此外还有伟人自恋、世界中心自恋，最原始的，是全能自恋。
就此谈谈心理学意义上的自恋。美国心理学家科胡特认为，人对自己的态度，或说自恋，可分四个档次。第一档，最健康的，是自信，即活力能自如地滋养自己；第二档，自大，即会夸大自己的重要性，但还是有一定的自恋基础；第三档，是疑病，患疑病症的人，不敢碰触心理层面自我的脆弱，转而怀疑自己的身体自我出了问题；第四档，自恋妄想，即，并无现实性的基础，而凭空想象自己是世界上最重要的。譬如，西方精神病院中，很多人自以为是耶稣。
自恋这个词，很容易让人有负面的理解，而科胡特则说，健康的人应有健康自恋。由此，自恋一词，在心理学界，特别是心理咨询与治疗学界中，被赋予了正面意义。
一个人的自恋模式，是婴儿期就构建起来的。最初的自恋基石，是母爱的馈赠。充足的爱，是婴儿健康自恋的基础。婴儿期缺爱的人，容易转而追求完美条件以满足条件上的自恋。
当然，随着年龄的增长，一个人的自我效能感，即“我能行”的感觉，逐渐变得重要。一个婴儿期严重缺爱的人，也可通过一次次证明“我能行”，而构建自尊。
为了更好地理解自恋妄想，讲几个故事吧。
美国催眠大师艾瑞克森治疗过一个“耶稣”。某精神病院的一个房间，住着三个“耶稣”，他们相安无事，因都坚信自己是真耶稣而对方是疯子。艾瑞克森让两个“耶稣”辩论谁是真的，而让另一个旁观。一个月后，旁观者“耶稣”终于明白，自己自以为是耶稣的逻辑，和那两个人是一回事，结果他消除了妄想，出院了。
他还治疗过另一个“耶稣”，那是一个孤独的“耶稣”，不能和任何人相处。艾瑞克森问他：你会木工吧。“耶稣”回答说，当然，谁都知道耶稣会木工。好吧，艾瑞克森请求说，医院很多地方需要你的手艺，出来干活吧。干活中，他和人构建了关系，妄想也逐渐得以控制。
第二个故事，说明一点：人情关系的温暖，比妄想是神，更吸引人。其实，自恋妄想的基础，都可以回溯到婴儿早期，因缺乏妈妈温暖的怀抱，不能和妈妈建立真实的关系，孤独的婴儿才用最原始的全能自恋来安慰自己。
所谓全能自恋，是婴儿早期的一种心理，那时婴儿活在“我无所不能”的感觉里。我饿了，有吃的；渴了，有喝的；冷了，有温暖……我想怎样就怎样，我是世界的中心。实际上，是一个呵护备至的妈妈给了他无所不能的感觉。
正如我在前面《集体主义即共生》一文中所说，我们发展了很复杂的行为，对权力、成就与物质等的需求可以涨到很高的地步，但它们常常是一种防御，是两种没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是：抱抱我；一个愿望是：看着我。标哥的原始愿望，其实不过是：看着我。他自己总说：我有信心上头条。
全能自恋得到部分满足的婴儿，才能在后来承认一个事实：我并非如我想象的那么强大。这种承认会让婴儿有绝望感，但妈妈的怀抱立即安慰了他，他转而明白，温暖与爱，比我无所不能的感觉，更美好。
我自己认为，或许是因为最初的母婴关系普遍较差，所以国人普遍有自以为是神的超自恋，而且也总是在寻找神一样的人，如徐克的《狄仁杰》，如金庸古龙的武侠，如农村中的巫婆神汉，如穿越剧等。
在受过教育的高收入人群中，这也不罕见。一帅哥，参加一个家庭系统排列的工作坊，女导师说，排列显示，您在前世曾是九五至尊，然后率四五十名学员与工作人员向他跪拜。还好，该帅哥无自恋妄想，享受跪拜后，立即找主办方退钱退课。我在网上找到该女导师的课程场面，她常如神一般端坐，周围上百人围绕，很有穿越感。
科胡特流派还认为，自恋分实体自恋和虚体自恋。标哥的自恋，都有官方认证，还不算太虚。不过，所谓的虚体自恋是指，一个人自恋所依仗的，是外界而非内心，而实体自恋即一个人的自恋已内化于心。若将虚体自恋者所依仗的外部事物剥离，轻则会严重自卑，重则自我瓦解。
愿标哥能形成自己的实体自恋，有一天能看淡这些名头。
卓越强迫症：不优秀，不配活
谁制造了我们变态的应试教育体系？
最初的时候，我以为是教育部门的官员。一个在教育系统工作的朋友很有感慨地说，应试教育体系的压力，来自于官员想升职的动力。官员考核的凭证，就是升学率，可升学率是这么个东西，你这边高了，我那边就低，所以竞争非常激烈。官员的压力，给了校长，校长给了老师，老师给了孩子和家长，家长也给孩子制造压力……
听着很有道理！我觉得蛮信服，当时我还在《广州日报》做国际新闻，因此给一位跑教育线的记者说了这个思路，建议她不妨就此做一个大话题。
等2005年开始做心理专栏后，我听了家长和学生们的无数故事，开始认为，家长应该担首责，中国家长们对孩子的期待，实在是太可怕了。
再过几年，逐渐也了解到，老师们组成的学校系统，也是变态的存在，他们导致小学一年级学生的学习压力都要胜过上班族，而且还有各种方式控制着家长，让家长监督孩子。例如，每个家长每天至少收到三条短信，被告知你的孩子在学校表现如何，特别是，成绩如何。
再以后，咨询做久了，就发现，大多数来访者心里都有这么一种声音——必须追求出色。一位集美貌、学历和富有家庭于一身的女孩说，无才华，都不配活在这个世界上。
这些信息综合在一起，就可以说，这是我们的集体之心，我们共同制造了应试教育体系这个怪物。
不优秀，不配活。但是，只有优秀，那会如何？
2016年3月，网上出现两个热点事件：
1.自称北京大学毕业的一位母亲，为女儿安排了变态的作息制度，从早上5点起床，到晚上11点睡觉，都安排得满满的，简直要将女儿的所有时间都压榨出来，让女儿追求优秀。
2.被称为“宇神”的北京大学优秀学生吴谢宇弑母，他于2015年7月在家里将母亲杀掉，然后用干燥剂和塑料薄膜将母亲裹了几层，最终变成了干尸，更变态的是，他在家里安装了摄像头，可以通过手机监控。
这两个故事结合在一起，会有十足的讽刺意味。前面的妈妈，如同一个变态控制狂，要把女儿的时间都控制在自己手里，这其实是全能自恋的一个常见表现——让另一个完全按照自己的设想去活，目的是培养出一个完美的孩子来。
吴谢宇，就是一个完美的孩子。据他中学和大学同学说，成绩一直优秀，同学们都觉得他可望而不可即，GRE成绩在全世界排到了前5%，智商也极高，到现在都还没抓到，而且总乐于助人谈笑风生阳光灿烂。但他看起来有多完美，内心就有多变态。
如果没有一颗正常、健康的心，这样的优秀，有何意义？
这两起新闻，让我想起了多年前发生在广州的一起人伦惨剧：男大学生董吉君将父亲杀害，而董吉君也极力追求卓越，当为此和父亲发生争执时，他选择了弑父。
吴谢宇弑母、董吉君弑父，这样的极端案件，都在警醒我们，不要做像患了“卓越强迫症”一样的父母，变态地逼迫孩子追求卓越。孩子首先需要成为一个有人性的人，而不是一个异化成“不优秀不配活”的怪物。
可是，优秀、有才华、卓越……这些不是非常好的东西吗？为什么这些故事中都透露着变态的味道？
我们可以讲一个关于婴儿的故事，这可以让我们更好地理解卓越强迫症是怎么形成的。
我一位女性来访者，她的妹妹，和她丈夫的妹妹，差不多同时各自生了一个男孩，她观察到，两个新妈妈，对待自己几个月大的孩子，有截然不同的态度。
她的妹妹，对孩子总是一副爱答不理的样子，孩子也总哭，但一般的哭声都不能让妈妈关注他，除非哭得歇斯底里甚至上气不接下气，妈妈才会过来看看他是怎么了，并且在照料孩子的时候，总带着明显的不耐烦。我这位来访者就此和妹妹谈过多次，并送过妹妹关于育儿的书，妹妹也说想改，但一直没改。
丈夫的妹妹，对孩子则完全相反，她对孩子的需求非常敏感，孩子的吃喝拉撒睡玩，都会得到及时的回应与满足。
面对两个妹妹的不同养育风格，这位来访者出现了奇怪的矛盾态度。她是爱与自由养育的拥护者，所以理智上，会认同丈夫妹妹的养育方式，反对自己妹妹的方式。但感受上，她却常常对丈夫妹妹充满愤怒。
为什么会愤怒？你的愤怒是什么？我问她。
她说，一是嫉妒，嫉妒丈夫妹妹是一个更好的母亲，也嫉妒小侄儿可以得到这么好的照料，而且觉得，这太小题大做了吧，干吗要那么在乎一个小婴儿的事？
她自己继续反思说，以她的了解，两个妹妹，都自动沿袭了各自母亲养育她们的方式。她的妈妈，就是隔离的、冷漠的，不太会关注孩子的需求，关注到了，也常常像刻意不满足似的。并且，她有很深刻的记忆，小时候歇斯底里地哭，妈妈会非常不耐烦，偶尔会满足她，但多数时候会训斥她，甚至会叫来爸爸揍她一顿。
她的婆婆，则是热情的、温暖的，对自己儿子、儿媳、女儿和孙子外孙都非常用心，会把所有人的需求记在心上，而且是自然而然的。
这两种养育风格，会导致什么结果？
我们前面说过，婴儿都是全能自恋的，但如果得到了很好的照料，他的全能自恋在得到满足的同时，能量也会被人性化，并会从孤独的全能自恋进入到真实的关系中，愿意承认自己的无助，而去依恋妈妈。
并且，特别重要的一点是，他会享受平时真实的生活。既然，他的吃喝拉撒睡玩的需求能得到妈妈的照料，那意味着，他可以在这种时候和妈妈建立起链接关系。于是他会知道，他的需求都是对的，都可以自如展现在关系中。
相反，假如孩子的这些正常需求多没得到满足，那么孩子就会觉得，他的需求，是不应该存在的，如果存在，也是一种羞耻，该被谴责和压抑。更为重要的是，他建立关系的努力失败了，于是，他会退行到他孤独的全能自恋中，他会想，日常生活是不重要的，而全能自恋才是重要的，如果我是全能的，就可以控制自己的生活，如果我是完美的，别人就会喜欢我。
卓越强迫症、不优秀不配活，就是这样发展而来的。小婴儿和妈妈建立关系失败了，转而退行到全能自恋中去安慰自己。
国人多患有卓越强迫症，那意味着，国人多数在婴儿早期，即6个月前，得到的照料基本上是失败的。
这样说，会刺伤很多妈妈祖母外祖母，但有两点可以支持我这个论断：一、很多人持有这个观点：孩子3岁前什么都记不住，你怎么对他都行；二、1岁前的孩子基本都不会说话，特别是6个月前处于共生期的，更不会说话，那么，整天奉行听话教育的养育者们，你们能否懂得，自己不会说话的小婴儿在说什么？
我见过大量的个案显示，面对一岁前无助的不会说话的婴儿，很多母亲手足无措，她们根本不知道孩子在表达什么，特别是，孩子为什么会哭。
本来，中国式教育，就是力主让孩子听父母的话，这意味着，我们的教育中整体上不以孩子为中心，所以缺乏意识去聆听孩子的声音。当然，这也可能是因为家长们聆听的能力太差，特别是面对不会说话的孩子，更没办法。
总之，假如小婴儿没被照料好，那必然意味着，小婴儿和妈妈建立关系的努力失败了，这会导致他仍将待在孤独中，用全能自恋来安慰自己。
譬如，我这位来访者，就有严重的全能感。经营着一个厂子的她，发现自己简直什么事都要控制都要管，而且要做就必须做到完美，否则出现漏洞，她都会忍不住攻击自己。
同时，她也不信任别人。她发现，自己简直都没有必要请会计，因为会计把账目交上来后，她还会自己再算三遍。她也不信任丈夫，丈夫是负责管人的，而她总是挑剔丈夫，丈夫虽然是好脾气，但也偶尔会忍不住和她大吵。
读书时，她也有卓越强迫症，当考试失败，她就有生不如死的感觉，高考失败后，她整整有3年时间处于崩溃中。
中国人对卓越、优秀乃至完美的追求，就是这么回事。它源自全能自恋，是一个孤独的游戏。
因为是孤独的游戏，导致这样一个问题，即虽然国人的成绩还不错，但是创造力差，甚至高分低能。
因为，真正的能力，建立在关系中。你必须深入到关系中，放下你自己的种种成见和预判，去碰触事物本身的道理，尊重事物本身的存在，而不是将你的想象和判断置于事物之上，这样，你才能和事物建立起关系来，并且，你会乐意放下“我”，而去尊重事物的本质与规律，从而才有了真正的能力与创造。
可以说，婴儿初期和妈妈关系的质量，决定了一个人和其他万物建立起关系的质量。
弗兰克说，投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就降临了。幸福必然是来自关系，而能力哪怕真达到神的级别，如果你是孤独的，那一样意味着可怕的痛苦。
吴谢宇的故事，是一个极端的例子，但非常有说服力。
分，分，分，谁的命根？
自我有两种：真自我，假自我。
有真自我的人，他的心理与行为从自己的感觉出发；有假自我者，他的一切围绕着别人的评价而构建。
有真自我的人，他知道自己要什么。并且，即便没要到什么，他仍然有一种内在的自我价值感。
有假自我的人，不管他的欲望看起来有多强，其实不知道自己要什么，他要的，是别人都要的，只是，他希望自己要得更多更好，若实现了，他就觉得自己有高自我价值感，若不能实现，他的自我价值感就崩塌了。
一个社会中，若无数人有真自我，他们的行为都从自己的感觉出发，而每个人的感觉势必千差万别，于是，行为也就千差万别。于是，就有了哲学家罗素所说的那种境界——须知参差多态，乃是幸福的本源。
中国文化大批量地生产假自我，所以，绝大多数中国人的心理行为，都不是从自己的感觉出发的。相反，他们要大家都要的，并期待自己要到最好的。
由此，就形成了高考独木桥。
高考，表面上严重影响着考生的未来，但更根本上，决定着一个孩子的自我价值感和一个家庭的“面子”。面子，即“我们”在别人眼中的价值感。后者是更为深刻的存在。
我听了成千上万的故事，很惊讶地发现，在中国，无论什么样的家庭，都对孩子的考试成绩特别在意。即便做父母的，自己是高考失败者，但通过其他的路取得了极大成就，仍然特别在意孩子的考试成绩。
并且，哪怕父母以新意识自居，理智上说，自己不在意孩子的学习成绩，但事到临头，他们还是会发现，自己严重地被孩子的学习成绩牵扯。
去年4月底，参加高中同学毕业20周年聚会，其间和两个同学深聊。我们高中是省重点高中，而我们三个都是重点大学毕业。他们两个对我说，意识上，真的是希望孩子快乐就好了，但是，就是对孩子的学习成绩很在乎，一看到孩子的好成绩，就开心，一看到坏成绩，就难受。孩子的学习成绩带来的开心与难受的程度，胜过了其他一切事情。
为什么会这样？他们也不解。但聊着聊着，事情逐渐清晰了。他们的事业都发展得不错，家庭也和睦，“自己的人生也没什么好追求的了，就这样了”。但孩子的成长，却有着无限的空间，所以，将目光盯到了孩子的学习上，而学习成绩是对于“追求”与“成长”的最佳评价标准，于是，孩子的成绩不可避免地成了那迟滞的人生里最在乎的点。
那一刻，我想，天啊，孩子的成绩，竟然成了父母的信仰。
今年四五月的时候，和一个来访者做咨询时，更进一步地明白了这到底是怎么回事。
她是一位妈妈，孩子上小学二年级。她也是，意识上觉得，孩子是否快乐才是最重要的。但是，孩子的成绩就是严重地牵扯着她的心。
现在的老师都懂得这一点，于是，每天给家长发短信，告诉家长你的孩子表现如何成绩如何，成了全国范围内的普遍做法。一次，她收到孩子老师的一个短信，说，你的孩子这次考了九十五分，而全班平均成绩是九十七点几分，你的孩子倒数多少名。
看到短信的那一刹那，她第一时间生出羞耻感，但只是一闪现，然后转化成对孩子的气。她问孩子怎么回事，孩子说，哦，我有点马虎。马虎这个词，让她更生气。于是，她对孩子发了一通脾气。
分数，对你来讲意味着什么，会让你想到什么？我问她。她脱口而出说：成绩好，一切都好。这是什么意思？我再问她。她想了想说：成绩好，老师会喜欢你，同学羡慕你，家长高兴，一切都变得顺利而简单，但成绩不好，你会失去这一切。如果失去这一切又会如何？我继续问。她说：那太可怕了。我一次数学考了三十几分，立即想到死，甚至还有了生不如死的感觉。
这段对话让我明白，她的自我也是经典的假自我，她的自我价值感，构建在外界评价之上。学习时，成绩就是评价她的自我价值的标准；工作后，这个标准就变成了成就、收入与社会地位。
并且，工作后的标准，虽然也就那么几个，但不容易简单量化，而且多少是参差多态的，但学习时，尽管我们也说德智体美劳，但实际上，只有成绩才是可量化的指标，才是最显而易见的评价标准。所以，它成了绝对的、压倒性的标杆。
世上必然有无数条道路，但我们的应试教育体系，弄成了只有高考独木桥一条路可走，这并非是客观事实的呈现，而普遍是由我们假自我的集体之心所创造出来的。
我的新浪邮箱收到了几万封信，其中约三分之一是中学生，咨询中也遇到不少考生，我发现，他们的痛苦中，列第一位的，绝不是高考成绩，而是高考失败后不知道如何面对父母、家人、老师、同学和朋友。他们觉得，自己已无脸见人。
最严重的，高考失败直接撕裂了他们的自我，干脆从此闭门不出，躲在家里，而且一定是一个小房间的世界里。
这根本不是客观事实上的失败，而是，他们以成绩或别人评价为核心的假自我破碎了。
若家有失败考生，希望做父母的意识到这一点。相信你们也会觉得面子上过不去，但请不要再将你们的挫败感传递给孩子，这个时候要理解与接纳孩子，并告诉孩子，真是抱歉，过去我们让你形成了考试成绩就是一切的心理，现在我们看看，怎样可以破了这种心理。
并且，我们真心希望，和你一起去发现，快乐才是最重要的。
投入为什么那么难？
如果能全力投入，那我一定可以取得非凡成就。这样的想法，看似有道理，但恰恰是很多人不能投入的关键。因为，不投入，就可以一直抱着这样的假设——我会有非凡成就，之所以没有，因为我还没投入嘛！如果真投入了，这个假设的逻辑就可能被戳破。
一位网友在我微博上留言说：“如果真全力投入了，但没有非凡成就的话就惨了……这个心理落差很恐怖。”
但这个落差又是什么，它为什么很恐怖？
抱有这种想法的人，其实活在“我是完美的”这种想象中，但各种现实已无数次提醒他们，你并非完美。“我不是完美的”这种现实，他们还不具备接纳的能力，一接纳，就会走向完全相反的想象中——我是垃圾，什么都做不了！所以，他们要花很大的力气，去维护“我是完美的”这种想象。
活在完美自恋中的人，当这种感觉被戳破时，他们会觉得生不如死，即他们觉得，只有完美才配活着，不完美毋宁去死。
一位高中女孩对我说，每次大考试成绩下来后的几天内，她都恨不得自杀。
我问她：每次都这样吗？
她想了想说：是的。
哪怕考第一也想死吗？我继续问。
是的。她回答。
有过一次例外吗？我再问。
她说：哦，有过一次例外。
我很好奇：那一次是怎样的？
她说：我门门课都是第一名。
我问她：你好像觉得自己是完美的。
她有些惊讶地反问我：难道我不是完美的吗？
这是让我印象无比深刻的一次对话。看来对她而言，必须活在我是完美的感觉中，才能活下去，否则就想自杀。但她必将明白，完美只是她婴儿时的想象，而不完美才是现实。
维护完美想象的最佳办法，就是不投入，以此抱着一个假设：我没有展现出完美，只是因为我没付出，而一旦付出，我就会……
所以，“如果能全力投入，那我一定可以取得非凡成就”这句话无遮拦的表达则是，我是完美的，我稍稍投入就应该出现完美结果，以此证明我的确是完美的。但这是不可能的，这只能存在于想象中。现实是，投入过程中必然会遇到各种挫折，每一个大大小小的挫折都在戳破“我是完美的”这份想象，所以不管挫折多小，都像是致命打击一般，于是，抱有此想法的人，稍稍遇到挫折，立即停下来。
活在完美幻觉中的人，必然是重视结果的，因为结果才能证明他们的投入有了效果。但我们都知道，更好的哲学，或者说更真实的哲学是，重过程而不重结果。重过程的人，则可以不惧怕投入，并且会知道，投入会和成果正相关，但不会是必然的因果关系。
努力，总不会错。高考前，我曾在班里的动员大会上讲过这样一句励志话。努力与投入，意味着你不断花时间和一个事物建立关系，随着时间的推移，这个关系会越来越深厚，所谓的成就，其实就是关系深厚的一种自然表达而已。投入与关系深厚正相关，但并非必然，而完美，则不存在。
一位朋友说，她小学时发现，自己不聪明，同样的作业，好的同学花一份时间，而她则要三倍时间。这个发现挫伤了她的自恋，令她难过，但她随即想，既然如此，那这不也意味着，只要我花三倍的时间，就能和这个同学有同样的结果？于是从此以后，她就形成了这样一种信念——我比别人多努力三倍即可。这是一种很棒的人生哲学。
本科时，曾经的同桌来北京。他被认为是最聪明的家伙，但他说，他后悔自己这种聪明，因这给了他一种错觉——什么事，他只要稍做努力就比别人强。仅仅在学业上，这是对的，但在更多的事情上，这是错误的，他抱着这种想法，多次碰壁后，才幡然醒悟，明白了投入的宝贵之处。
完美自恋的心理很微妙，那些有这种想象而不敢投入的朋友，可能要仔细觉知自己的心，才会觉知到它。这种心理可以描绘得非常复杂，但它的核心点也可以概括得很简单——希望整个世界，或某个事物，能精准呼应自己发出的声音。如果这种呼应发生，自己这一刻就是全能的完美的，而外部这个事物或世界，也如是。
最初，妈妈就是婴儿的整个世界，婴儿期待着妈妈能完美呼应自己。这一部分得到适度满足后，并随着婴儿变成幼儿、少年……他逐渐明白，外部世界并非是他自身的延伸，他可以通过努力，与外部世界建立深度的关系，但外部世界不会立即完美呼应他，按照他的意愿运转，而同样，他也不会完美呼应外界事物，他也不是完美的。
对才华的崇拜也与此有关，甚至源于此。才华崇拜，在中国化为对好成绩的崇拜。学生、老师与家长都容易有此心理：只要成绩好，什么都好。就好像好成绩是万能的。但才华与成绩常是孤独中产生的东西，并不能帮助我们处理好关系，这个，才是人性乃至世界的本质。
能力并非来自于神来之笔
灵感如泉涌，汩汩而出。
作为半职业码字的人，我深知这种感觉有多迷人。但同时，我也知道，要实现这一点，我必须做大量努力，不断地碰触与我要写作的主题相关的资料，与这些资料建立充分关系，灵感才能如泉水般汩汩而出。
