正是因为这种个性，强人们认识现实的能力被大大地打了一个折扣。德国一个心理学家将强人们形容为“穴居人”。他认为，强人们的控制范围仿佛是一个洞穴，在这个洞穴里，完全是他说了算，他的臣民们没有一点机会表达自己的意志，而在这个洞穴里，他的确运筹帷幄，算无遗策。但是，他的洞见力仅限于这个洞穴，对于洞穴外面的世界，他只能看到被洞穴限制住的有限天空，所以一旦要和洞穴外面的世界建立联系时，他就会犯晕。
最严重的恋尸癖，估计心理治疗师也没辙了。一般意义上的，即过于限制伴侣自由意志的，首先，要知道你做了什么选择，对此给予尊重（尊重并不意味着不改变）。
特别重要的是，尊重对方本来的样子。其次，若能做到，鼓励对方做自己，同时收敛自己意志的过度扩张。若做不到，找咨询师帮忙吧。
中国式“智慧”：平息众怒
《三国演义》中，有这样一幕：
曹操率军，和孙策、刘备一起攻打称王的袁术，但粮草不够了，本来预计十天的军粮，只能吃三天了。粮草官过来问曹操该怎么办，曹操说，那就大斛改小斛。
粮草官说，这不是克扣军粮吗？士兵吃不饱，岂不要怨声载道？曹操说，我有解决办法。
果真，几天后，士兵怨气冲天，有骚乱的迹象，这时，粮草官过来问计，曹操说，计策就是借你的人头一用，至于你的老婆孩子，放心，我会好好补偿。然后立即斩下粮草官人头示众，并说，是粮草官克扣了军粮，害大家饿肚子。
军队的骚乱情绪被安抚了，大家带着怒火，迅速攻下了袁术的城池。
曹操是地道的奸雄，深通人心。不能撤军，仗必须打下去，粮食也就这些了，必须减少每顿饭的量，好持续下去。但这时，军队有不满是必然的，不仅是饿了肚子，也是失控，所以这时就必须找一个外在的“魔鬼”去归罪，才可以平息众怒，安抚人心。
平息众怒，安抚人心。这是中国式政治的一个重要窍门。太多时候，群情激愤，意味着整个巨婴群体都处于失控中，这时他们的破坏欲会很可怕，而且他们必然会将内心的魔鬼投射到外部世界，所以找一个“替罪羊”，让整个群体去归罪去恨，是中国式的管用办法。
甚至，我会认为，不管是面对巨婴群体，还是面对单个巨婴，权力体系和国人都容易去牺牲可以牺牲的好人，来安抚情绪失控的巨婴。
所以，碰到大问题，中国式的智慧是，躲一下，别惹上身，如果你和这个大问题粘上了，那么，你很可能会成为被怪罪的对象。
倒地老人“讹诈”扶助者，只是这一逻辑的一个表现而已。我们类似的表现非常之多，比方说，公务员系统或官僚作风重的企业，老油条们都会懂得“事不关己高高挂起”“不求有功但求无过”，不要总想着去冲杀，去解决问题，去当英雄，你越是这么做，越容易成为领导和群众的替罪羔羊。
回顾一下自恋性暴怒的四部曲，当自恋者是一个群体时，“我”就变成了“我们”：1.任何不如意，都是在挑战我（我们）的自恋；2.任何不如意，不管是主观还是客观的，都有主观恶意动机在；3.有主观恶意动机者，必须向我（我们）道歉；4.否则，我（我们）就灭了你。（本来这还有一句——或者灭了我自己，但当群体处于暴怒时，群体不会去想“灭了我们自己”。）
所以关键是，当群体骚动时，群体会认为有“一个有主观恶意动机的魔鬼”在。这个魔鬼就像是死神，来要自己的命，必须找到它，归罪它，甚至杀掉它，这样就可以免于被侵袭了。
因此，曹操推出粮草官，就可以让士兵们怪罪他，认为他是让自己饿肚子的恶魔，杀掉他，失控带来的恐惧、愤怒与无助，就可以平息了。
失控时，要先找到一个魔鬼去怪罪，这一点，在中国家庭也非常常见，特别是当一个家庭或家族遇到大的灾难时。
一个健康的家族，遇到灾难时，应该相互扶持，相互安抚受伤的心，以度过艰难的阶段。但是，在咨询和生活中，我屡屡看到，这样健康的家族，好像在中国真不多见，多见的是，一旦遇到灾难，家族内部会相互怪罪，最终导致巨大的裂痕，制造出更多问题。
譬如常见的，是家人离世。有家人离世，这是很痛苦的事，如果亲人间相互支持，相互抱慰，这份痛苦就比较容易过去。但不健康的家庭，这时反而容易相互指责和攻击，从而演变出很多问题。
广东佛山一位男子，杀掉多位家人，被抓后，他透露说，他之所以杀掉哥哥等人，是因为父亲病逝前，他们没有对父亲尽心尽力，所以他恨！记忆中，他讲了很多细节，似乎这个说法真可以成立似的。
我在咨询中，也听了太多类似的故事，最终发现，它的基本逻辑就是失控后要怪罪别人的逻辑：失控，特别是可怕的失控，一定是有一个恶意力量在作祟，必须找到它干掉它，否则它还会如死神一样继续发起攻击。
但这个死神其实由他们自己的全能自恋转变而成，全能自恋，让他们想彻底控制事情，而当失控发生后，这份全能感受到了挫败，特别是亲人死亡，你再也没法挽回了，这是对全能感摧毁性的打击。所以，要找出到底是谁干的。
倒地老人最容易怪罪的，是事情发生时离他最近的人，那么一样，亲人离世后，最容易被怪罪的，恰恰是整日照顾老人的人。
这也是医闹的逻辑。医闹现在越来越多，越来越可怕。这个逻辑也是，医疗中各种失控，都有主观恶意力量在和自己作对，而医疗产业化和相对恶劣的医患关系，让病人与家属，很容易责怪医生，特别是第一线的医生和护士。所以，和容易暴怒、自我破碎的人打交道，确实不容易，你很容易被他们怪罪。
这篇文章写到中间，我休息时做了一个梦，梦中说出一句话：你是好人，那么得让着我，让我吃一口；你是坏人，这么可怕，我吃了你！
这是对极端的巨婴心理的总结，碰见好人，他们想去剥削，而剥削被拒，他们就想报复和破坏。
在中国，认识到对控制的追求和对失控的恐惧，是比认识到爱和恨更重要的一个心理逻辑，很多打着爱与恨名义的事，其实真正的问题，是控制与失控。
控制与失控，关乎自恋——事情是按照我设想的运转还是相反，它本质上是一种孤独的东西；爱与恨，则是发生在关系中，而且真正的爱，必然意味着对方至少是和自己平等的存在。
一位女企业家，童年孤独、阴暗且充满暴力，常被父亲打。经过多年的努力，她终于和父亲在很大程度上修复了关系，像正常父女一样了。只是这时，她五十多岁了，而父亲八十多了。一天，父亲意外摔成了重伤，他的身体一直也不好，所以亲属们预料他撑不过去了。
在医院养伤期间，亲属们陆续来看他，这位企业家的兄弟姐妹们则负责轮流照料父亲。但是，他们都像非常没有孝心一样，想尽各种办法，逃避在医院里照顾父亲的工作。当时，这位企业家在外地，不能及时赶回，所以对兄弟姐妹们的做法非常愤怒和不解。
等她回到家乡，第一时间去医院，看到父亲在病床上奄奄一息的样子时，她心里一股怒火升起，转身就离开了病房，甚至都没有和父亲说一句话。
我问她，那股怒火是什么。她说，那肯定是对父亲小时候虐待自己的一种报复心。但是，我对她说，你最近两年已经和父亲修复关系了呀。她回答说，也许也不是报复心。那会是什么呢？我让她安静下来，去描绘那股怒火，特别是，可以想象，如果在父亲病床边多待一会儿会如何……
她描绘的时候，我很有感觉，于是对她说：真正让你愤怒的，是无助，是你没有办法对父亲再做些什么了！你只能眼睁睁地看着他被死神夺走，而你没办法控制这件事。
听到我的这个解释，她觉得一下子融会贯通了一般，说，是的是的，就是恨这一点，我最害怕失控和无助了。
她是女强人，非常有钱，性格也百折不挠，绝不轻言放弃，特别享受扭转局势的感觉。这都显示了她的自恋，在一定程度上，她简直像是全能一样。
但是，她性格再强，再有钱，再百折不挠，面对八十多岁的父亲将要死亡一事，也无能为力。她恨这种自己根本不能扭转局势的感觉，这让她有很强烈的失控感，就像从悬崖上坠落一般。
这也是她的兄弟姐妹们共同的心理特征，所以他们都惧怕在病房里照顾将要去世的父亲。他们对父亲当然有爱有恨，但主要的，还是无法面对自己在死亡面前的无力感。
可以说，这也是这位父亲的一种报应，在孩子们小的时候，需要帮助（也即帮他们化解无助感）的时候，他不仅没有给什么帮助，反而非打即骂，他的一个名言，也是中国式父母常使用的那句话——都是你们自己不好！
好的父母，可以给孩子提供抱持性环境，这主要有两点：当孩子把事情做好时，夸夸他们；当孩子受挫时，支持他们。但中国式父母，却很容易走相反的方向，当孩子把事情做好时，告诫他们不要骄傲；当孩子受挫时，怪罪说都是他们自己的错。这导致孩子们的心理普遍脆弱，于是在面对灾难时，要么逃避，要么怪罪。
并且，荒唐的是，逃避虽然违反了人性，但逃避常常是对他们自己而言更好的做法，因为的确在许多家庭中，谁这时候照顾了父亲，不会得到家人的认可和支持，反而是，当父亲去世后，这个付出最多照顾最多的人，因和父亲接触最多，最容易被其他家人怪罪。
发生意外，巨婴们体验到失控，为了解决失控，他们会试着立即找出一个责任人或一个原因来，如此，他们的心就可以安定一些。
可以说，他们希望事情迅速从失控变得明确。然而，如果你想做出有创造力的事情，容忍模糊是极为重要的一个能力。
要尽快找到答案，这主要是为了满足自恋——你看我多厉害！相反，容忍模糊则意味着，你愿意沉到事情中，不断地去碰触事物，试着和事物建立越来越深刻而全面的关系，于是，逐渐地，事情的本质自动呈现出来。
中国式敬酒与帕瓦罗蒂的神钉
高音歌王帕瓦罗蒂，有一个很有意思的癖好：每次演出前，必定要去后台找钉子，如找到一枚生锈的弯钉子，他就大喜过望，演出也会很出彩，如一枚钉子都找不到，他会很郁闷，甚至拒绝演出。
帕瓦罗蒂的钉子，我称之为“可控的第三者”。
面对外部世界，特别是人际关系时，很多人会特别紧张，以致不能正常做事不能好好说话。怎么对付这种紧张？一个很容易奏效的办法是，给你与外界间添加一个可以掌控的第三者。
这个第三者，可以是人，可以是物，也可以是事件。对于帕瓦罗蒂来说，钉子就是他可以控制的第三者。
如一女子，她过去的人际关系太简单，现在试着走出去，但太容易紧张，而她发现，如果找一个好友陪着，就好多了。所以她现在应酬时，总要叫上一个朋友。
找一个人陪着，是大家都知道也都会用的办法，这是最常见的可控第三者。
紧张，即失控，是你觉得所处的环境自己掌控不了。这时，身边若有一个可控第三者，掌控感就可以部分恢复了。
见过几个企业家，在最初做生意时，他们若单独去谈生意，谈不成，因为太紧张。如果让配偶单独去谈，更不成，因为配偶做事能力太差。但如果两个人一起去，哪怕配偶一句有用的话都说不出，只是在那待着，他们就可以把生意谈下来。
这个看似无能的配偶，就起了可控第三者的作用。
物也可以发挥很有意思的作用。大学时，认识一好友，她的人际关系在我看来简直是如鱼得水，无论到哪儿都特别受欢迎。后来她告诉我，其实，与人相处时，她很容易脸红，那是很高程度的紧张，后来她想了很多办法，一个小诀窍是兜里总有一堆瓜子，见人就发瓜子。于是，瓜子就成了她的可控第三者，以及与别人建立关系的一个媒介物。
见过一大牛，很厉害的女人，生意做得特别好。她的兜里，总放着各种各样的糖果，见人就说，来，姐给你块糖吃。借此，她和客户的商业关系，就变成了吃糖还是不吃糖的小孩子过家家的游戏，轻松了很多。
我讲课时，也会紧张，但手里一有话筒就不一样了，所以我很少用耳麦，因话筒是我的可控第三者。
谈大家都知道的事情，也是一个常见的可控第三者。对此，明星们的八卦与流行的影视等，发挥了巨大作用。老有书斋里的学者酸溜溜地说，明星们有什么用？崇拜他们太俗了，为什么公众就不崇拜科学家或严肃学者？拜托！你真不如娱乐明星们有用，他们是整个社会的可控第三者，是整个社会搭建人际关系时最有用的桥梁。
恋爱前期，两个人都容易紧张，所以一起吃饭、看电影或做些有趣的事，就变得很重要。这时最好使用事情做可控第三者，若使用人，就变味了。
譬如，中国式相亲，父母们会上阵，这是很糟糕的。老要朋友陪伴，则可能有生出三角恋的危险。一网友在我新浪微博上留言说，她每一次相亲总带着一个女友去，后来对方撤退了，她的理解是，对方可能觉得她不爱他。可能吧。也可能是对方觉得她不成熟，或，总碰触不到真正的她。
这的确也是一个矛盾，若什么都不依仗、什么都不借助，直接去和另外一个人打交道，是最成熟也最容易碰撞出火花的局面。但是，这种局面张力太大，所以要寻求可控第三者的帮助，而过度使用可控第三者，总意味着不成熟。
如各种可控第三者都无效，你一到外部世界就紧张，任何人际关系都让你失控，那么，去找心理咨询师吧，这些专业人士可做你的可控第三者。为了让来访者在咨询室中形成掌控感，我常常对来访者说，咨询室内，你可做任何事，只要不对你或对我构成身体伤害。
可控第三者，是我自己的说法，专业说法叫过渡性客体，是一个人走出自己孤独的想象世界，而进入现实世界前的一个过渡态，他通过控制一个过渡性客体而初步形成对外界的掌控感。
每个孩子最初想掌控的都是妈妈，若不能和妈妈构建起深厚的情感关系，就必须转而掌控一个过渡性客体，这个过渡性客体也可以称之为替代妈妈。
帕瓦罗蒂的钉子，有当地的迷信色彩：金属象征着好运气；弯头可避邪；钉子可以钉住魔鬼。不过，有精神分析背景的人，会很容易联想到，钉子，和妈妈的乳头有些像，可能是妈妈乳头的替代品。乳头可以安慰一个婴儿，而钉子则可以安慰帕瓦罗蒂这样的成年人。
中国式发烟、中国式敬酒、中国式火锅、中国式聚餐等，都可以说是我们构建人际关系时的可控第三者，并且都让人有这种感觉：不分你我、不分彼此，最好你都吃了我的唾液，这样咱们就真正亲近了。
中国式敬酒，在北方可以变得很严重。譬如，在我老家，大家都认为，如果没有把客人灌醉，就是待客不周。相应地，如果碰上一个脾气大的人，也即心理学说的偏执狂，如果你拒绝他的敬酒，他会翻脸，严重点，甚至会打架，乃至出人命。
这种场合下，你可以先理解到，对方非要给你敬酒，其实是想和你构建关系，而他特别强硬，其实是他内心很脆弱。那么，你可以拒绝他的酒，但同时又表现得和他非常热乎，让他知道你多么在乎他，就可以不让他受伤了。
可控第三者还可以这样理解：失控时，找一个你能控制的事物，而将失控产生的焦虑，转移到可控第三者上。
有时候，我会吃饭吃撑，可我自认为，自己并不是特别好吃的人，那是怎么回事？曾对这个问题做多次思考，但总感觉没找到特别靠谱的答案。
一次，吃火锅吃多了。当天晚上，问自己，最近几次吃多的情形中，有什么共同处？这很明显，都是和人在一起吃饭时发生的。哦，原来是，我将饭当成了可控第三者，焦虑时，就通过吃饭缓解。焦虑多，就吃多了。
可控第三者，这真是微妙的心理！
再仔细觉知，这一次吃火锅过程中的焦虑，是发现对方给我提了很多要求，我基本上都拒绝了。拒绝过去一直都是我的难题，虽然现在改了很多，但仍然会因为拒绝别人而有焦虑。所以通过将注意力转移到吃饭上，而躲开了对方提要求而我拒绝这一过程中产生的焦虑。
可控第三者，它的核心是可以控制，而对应的是失控。即，当失控发生时，就会去寻找可以控制的事物，就像溺水的人，去寻找一块浮木甚至一根稻草一样。
但为什么会失控？关键是，有些东西我们一直没有处理好。对于我这一次饭局而言，焦虑背后的失控感，就反映了我拒绝别人时的问题，而当我能合理、简单地拒绝别人后，这份失控乃至焦虑就可以得到根本转变了。
试试去观察，当你感觉失控，当你去寻求可控第三者时，到底发生了什么。
当你可以被我欺负时，我就爱上了你
能让你有掌控感的，即为善；让你有失控感的，即为恶。
一次，在思考何为善何为恶时，我想到了这么一句话。放到爱情中，这句话可以演变成这样一个小窍门——当你可以被我欺负（掌控）时，我就爱上你了。
这是被动男人与野蛮女友的奥秘。东方太多被动男和内心野蛮女，所以韩国电视剧《来自星星的你》可以大火。
现实中也有类似的故事，一对朋友的爱情，从一次野蛮开始，高中时，女孩揪着男孩的脖领子，凶狠地要糖吃。
另一故事，小学时，她对一男孩说了凶狠的话，不久后爱上他了，回顾时，她自动冒出一句话：我这么欺负他，他都没对我不好。内心非常脆弱的人，不能去爱一个自由强大的灵魂，因这意味着不安全，她首先寻求的，是一个可控客体，这意味着她在他面前可以是自由的，她可以逐渐活出自己。
被动男将自己裹在厚厚的壳里，与世界隔绝，与自己的心隔离，貌似可以承受孤独，但生命日益麻木。野蛮女友攻击时，关系因而建立，他可以在一定程度上走出孤独了。他厚厚的壳，要野蛮女才可能击破一些。
《来自星星的你》以及现实生活中，野蛮女友之所以对被动男感兴趣，关键就在于对方是可以被自己掌控的。拜科学教现在之所以广泛存在，只是因科学貌似是头脑层面的，可以给自己掌控感。
野蛮女友对被动男的需求，其实就是寻找一个可以掌控的对象。他或许不够生动，不够有魅力，但他安全。他的被动所提供的安全，犹如一个容器，可让野蛮女的自我在其中逐渐聚形。野蛮女，即中国神话中的妖女，她们要找一安全男，然后完成从妖变成人的过程。
我们有各种善恶观，头脑层面的，感觉层面的。就感觉层面来说，善恶观更像是这样的——能让你有掌控感的，即为善；让你有失控感的，即为恶。掌控感若有情感做底子，就能接受模糊；掌控感若缺乏情感的底子，就会追求僵硬的确定感。控制欲望是万恶之源，仅指后者。
中国历史上，很多皇帝，有头脑层面的善恶观，知道某某大臣是忠心耿耿的，对国家有大价值，且是好人，但是，他们偏偏信赖太监。那是因在感觉层面，缺乏情感底子的他们，深切地感受到，太监貌似是可以掌控的，而正直的大臣是不可掌控的。
若童年早期缺乏情感链接的滋养，那么，我们很容易用头脑去构建一个孤独的想象世界。越是缺乏情感滋养，这个想象世界就越僵硬，越难以容纳别人进来。一个人童年时越孤独，越僵硬地要别人按照他的想象去反应，仅仅因别人和他想象的不一样，他都可能崩溃。
最好的掌控感，是对自己和世界的信任，是可以放松地活在当下，和万事万物随时构建链接。这是最正确的善恶，其实是，这时或许已无善恶。最极端的掌控感，是只有我的头脑想象的世界存在，不能有别人的真实存在，只能我说了算。
最极端的掌控感，会导致所谓的恋尸癖。即，你最好是一个活死人，你的躯壳可以被我指挥，完全和我想象的一样。这种极端情形下，对方任何一个自由意志行为，都会导致自己的崩溃和暴怒。恋尸癖表现在性中，即要求对方完全不能动弹，一动弹，他就会不行。
轻一些的恋尸癖，会表现为，男人期待女人傻，至少要装傻。傻，才能崇拜男人，才能对男人的各种自由睁一只眼闭一只眼。周星驰对朱茵的一个不满，就是她不够傻。不仅如此，傻姑娘还意味着没啥要求，容易满足，男人觉得自己轻松就满足了。这样男人才觉得自己像神一般，其实不过是个大号巨婴。
很多女人，会去配合男人，去装傻，但装得太厉害，最后真傻了，甚至如僵尸一般了。一个浑身透着全能劲的男人，身边常陪伴着一个如僵尸般的女人，而他爱她爱得不得了似的。的确她是他的最爱，因为他的全能感，需要她的僵尸感做陪衬。
男人易自恋，女人易依赖。各种中国式择偶标准段子，常指向这两点：男人似乎全能才行，而女人则被要求想少一点。巨婴水平的两性关系中，只能接受一个人绽放，传统定义中，绽放的自然是男性一方，而女方最好沦为陪衬，即男方为主体，而女方为客体。
不过现实中，以我的观察，多数家庭，应该占七成吧，是女人绽放男人沦为陪衬。女人表现得很有能力，也很有情绪，对男人各种不满，而男人也的确会变得木讷老实简单。你能感觉到，这样的关系中，女人的能量是张开的，而男人的能量是紧缩的。
成熟的两性关系中，两个人都可绽放。巨婴水平的两性关系中，只能是一人绽放，另一人因变化少而做安全基地。这有时会引出一些极端感觉，譬如我有朋友说，他老婆允许他全然自由（他说的自由包括性自由）。对于太缺乏安全感的人来说，伴侣最好别绽放，傻、笨与丑都好过绽放。
有意思的是，荧屏上的都教授，和现实中的金秀贤，看似大相径庭。电视中的都教授，是东方女性心中的完美男人，有神一般的能力，又全心全意围着一个女人转。而现实中的金秀贤，曾自曝择偶标准：她愿意为我而死，只想着我一个人，不妨碍我工作，但在我需要时，一定要在我身边。
所以，神与巨婴，恰是一体两面。
被害即正确
千人一面与枪打出头鸟
国人常见的一种心理是，大家要什么，我也要什么，大家什么样，我也什么样，由此构成了千人一面，都活得一个样。所以，最好在该结婚的时候结婚，不能离婚，该要孩子的时候要孩子，不能丁克……
然而，我们又要攀比，于是变成，我要的得比别人多一点，以此来证明自己卓越。但这种卓越，缺乏个性，还是同质化的渴望，大家都挤一条路，而构成了独木桥。
这是在集体主义的泥潭里打滚，最高的追求，是成为集体的王，但这个王的面貌与个性，还是与集体一致。我们惧怕个性化的追求，因它意味着你成为自己，意味着脱离了群众，这会导致很深的恐惧。
这是一种很深的强迫症：必须形成一个声音。因为，巨婴只能接受和自己一样的人，谁若和自己的声音不一致，谁就是非我，就是异类，乃至恶魔，就该去死。似乎和别人不一样，本身就是一种罪过。
我一个好友，在该结婚的时候结婚了，该生孩子的时候生了孩子，他建议我也该这么做。我问他，为什么非得这么过呢？他说，因为大家都这么过啊。对于他的这个回答，我一直难以理解。
做了咨询后，才有了真正的理解。太多的来访者说过，离婚对他们而言，就是一种失败，就意味着他们和别人不一样了，不正常了，因此面对别的正常人时，他们就觉得低人一等，无比羞耻，并且觉得别人在嘲笑自己。实际上，现在社会宽容了很多，而且离婚的人太多了，这种嘲笑即便有，也不会太多，所以这主要是他们的内部感知。
这种心理的核心是怕被抛弃，群体是一个样子的，在他们看来，如果自己和群体不一样，他们就会认为，自己融不进群体，都是因为自己特别，于是特别就成了一种羞耻，而不是酷。
一位女士，考了MBA，同学中多数都比她年轻，而她融不进年轻同学的圈子，她随即就有了羞耻感，觉得是自己年龄太大了，这个外在条件导致她融不进群体，而处于可怕的孤独中。其实是，她一直都是孤独的，当年轻的同学们邀请她时，她总有一些抗拒，但这种微妙的内在心理不容易觉知，而年龄大是很容易被归罪的。
孤独的婴儿都是破碎的，他们都想融到关系中，融到人群中，其实就是想找到和他们共生的妈妈，而共生心理又会让他们想，我要和你们一样，你们也要和我一样，这样关系才能建立，而如果谁有了个性，共生就被破坏了。所以要“枪打出头鸟”，谁特别，谁想抢风头，就灭谁。
这种心理，导致我们很容易跟风。
小时候，我一直纳闷，为什么我老家那里，卖西瓜的一定是赚一年赔一年，总是这个规律：卖西瓜赚了，大家都去种西瓜，结果西瓜多了，就赔了；赔了，大多数人不种了，结果种西瓜的成了少数，于是赚了；赚了，大家又去跟风，然后又赔了……
先是种西瓜，而后是养殖业，如养鸡养猪等，跟风就变得更为可怕一些。
城市里的跟风也比比皆是，像香港的大黄鸭轰动一时后，全国各地都在复制大黄鸭，结果这事就不特别了。大黄鸭的创作者不解，也愤怒，觉得他的版权没有得到尊重。
盛行个人主义的社会，会鄙视这种跟风，但集体主义社会，跟风像是一种必然。
共生心理，是导致千人一面的一个关键，而另外一个关键，则是原始嫉妒。
一般意义上的嫉妒是男女关系中的，而原始嫉妒，即独占心理，也是我们说的红眼病，它的真实心理是，我要占有一切好，不想和别人分享什么，谁任何一个地方比我好，我都眼红，羡慕嫉妒恨。
原始嫉妒，也源自共生心理，即婴儿觉得，妈妈只属于我一个人。我们将此理解为对妈妈的独占，但从婴儿来看，是他觉得自己和妈妈是一体的，他与妈妈即世界，当然世界要围着他转。
与男女三角关系中的嫉妒不同，原始嫉妒要占有一切资源，特别是赞美与认可。若有人构成威胁，则会引起狂烈的情绪。
电视剧《花千骨》热播时，我粗粗看了下，即看了开头几集，又看了结尾几集，中间脑补。制作精良，情感表达也不错，但受不了国产剧中常见的一种逻辑——所有男人都爱女主角，所有女人都爱男主角。说所有过分了一点，但差不多是这种感觉。还是更喜欢《权力的游戏》中那种复杂的情感世界，没有谁是绝对中心。
所有男人都爱我，所有女人都嫉妒我，我是这么纯洁善良。《花千骨》讲的就是这么一句。前半句，是原始嫉妒心理，我独占所有的好，在每一方面都胜于他人。这种心理忌讳直接表达，因独占一切的愿望，自然会招致别人的反感与反弹。譬如霓漫天直接要这个，所以招致了所有人反感她，花千骨则是我不争，你看我善良到极致，但我自动就成了世界中心，这条善良地成为世界中心的路就安全了很多。其实，这就是网络上流传的所谓绿茶婊的路数啊。
这条路数失败后，花千骨本色暴露，成为为所欲为又无所不能的妖神，原始占有欲，远胜过霓漫天。
原始嫉妒在母婴共同体中也有微妙表达，婴儿觉得，母婴共同体中所有的好都要归于他。譬如花千骨，一出生，母亲就死掉，她还长这么好，那自然功劳归于她的天命，而非平庸的父亲。
写到这儿，我有点明白了岳飞父亲的冤案是怎么回事。岳飞父亲堪称理想，富有仁厚，将岳飞培养得文武双全，直到岳飞在战场崭露头角后才去世，但民间却传说岳飞刚出生三天就遭遇水灾，父亲死后，一直贫穷，和母亲相依为命。这样就抹掉了岳父的功劳，显得岳飞像是有天命一样，自动成才。
常见的嫉妒分三种：一、三角关系中的性嫉妒；二、原始嫉妒；三、我不能好你也不能好的嫉妒，我压抑了自己不去争抢，而你竟然去竞争还比我好，我恨死你，也恨自己为什么不去竞争！
第三种嫉妒，在我看来，是枪打出头鸟的深层原因，而它也由原始嫉妒演化而来，有原始嫉妒的人，如别人比自己好，就会恨不得对方去死。这种心理投射到别人身上，就变成，如我比别人好，别人就会恨不得我死，所以我出于恐惧，也不能去竞争，怕被恨死。但同理，你也不能竞争！否则我恨死你。
第三种嫉妒，导致我们压抑地活着，克制着自己的竞争欲望，没有伸展开自己的手脚，也看不得别人好。相当于，阉割了自己，自然也忍不住要去阉割别人。所以有了这样的哲学——木秀于林，风必摧之。我们只接受一个人无私地去竞争，所以太多国人竞争时，要伪装成为别人服务。
每个人犹如一个能量泡，它要伸展自己，而竞争，就是最自然的伸展。所以解决第三种嫉妒的方法是，好好发展自己，大胆地追求自己想要的，让自己的生命充分伸展，同时，去祝福别人的发展。不敢伸展又暗自竞争，这显得非常猥琐。
一位来访者，是企业家，他就想独占所有的好，恨不得每一方面都最强。但同时，他又是一个严重压缩自己的人，但逐渐地，品尝到伸展开手脚的美妙后，他的原始嫉妒轻了很多，可以由衷地去祝福别人了。
一位妈妈说，她6岁的女儿告诉她：我小的时候觉得我是最好的，别人比我好，我会哭，但现在，别人比我好，我不会哭了，因我觉得我就是最好的。
这是一条至理，你真觉得自己是好的，之后，你就能接受别人的好了。
第三种嫉妒，容易引出这样的结果：我不发展自己，而把自己弄在一个很低的弱势位置上，但处在这个位置上，反而有了道德优越感，然后就可以看一切都不顺眼了。毕竟，我压抑了自己，不出风头，成了一个高尚的人，你看你们那些白富美高富帅，都是些自私而占有欲强的坏人。
这也是我们文化的一个特点。我们尽管也崇拜强者，但我们普遍认为，他们是坏人，是掠夺了别人的资源才能成为强者的。至于弱势者，因为压缩了自己的能量，显示了自己的无私，然后仿佛就可以鄙视所有人了。
这也是很多人在网络上理直气壮喷别人的原因，他们活得那么差，就可以在道德上攻击其他人了。
如果自己在一个很低的位置上，言语就自由且无敌了。虽然说，真实情况是当权者说了算，但在舆论中，我们却有相反的道理——谁弱谁有理，谁穷谁有理。
觉知敌意的想象游戏
人际关系特别糟糕的人，常常会见到这种心理逻辑：一、你要按我的来；二、否则，我愤怒；三、我的愤怒攻击了你，而你必定会还击我；四、随后我发现，你的种种行为，都是在还击我；五、我很委屈，我没对你做什么，你为何这么凶，所以更愤怒。
这可以称为“敌意想象的五部曲”，是这些人的人际关系陷入严重困境的直接原因。
第一步，是全能自恋导致的控制。
第二步，则是因控制失败而引起的愤怒。
这两步虽是问题源头，但关键是第三步和第四步。
通常情形下，这第三步和第四步多是他们的想象，而非现实，现实是，对方并没有还击，甚至都不知道你愤怒过。所以，有此问题的人须提醒自己，我的愤怒必被看见且必会引来还击，这，多是自己的想象，而非现实。
举个例子：一男想和一位同事说话，对方没注意他，所以没有回应他，他暴怒，恨不得扇对方耳光。这整个过程，全发生在他内心，对方完全没注意到。但他觉得对方看到了他的愤怒。
就好像是，他是透明的，而别人都有透视眼，随即开始还击他，譬如对他越来越冷漠，和别人说话时冷眼瞧他，甚至也很可能是在说他坏话，他觉得这位同事的还击过头了，很委屈，于是对同事有了更大的愤怒。
但是，整个过程，这位同事毫无所知。不过，同事会感觉到有些东西变得不对劲起来，两个人的距离似乎莫名其妙变远了，于是同事疏远了他。而这更加让他确信，这个过程是真实的。
有此心理机制的人，他的内心可以说只住着他自己，而没住进别人。所以他的整个过程，在旁观者看来，都是想象，但他认定这就是真的。
这从终极结果上看是真的，因他一直在投射敌意，所以最终大家会远离他，但每一个具体的过程，多只是他想象之物。
因为，他心中只有他自己——请大家不要认为这叫自私，所以他的内心将世界划成两部分：他能控制的部分，就是善意的；他不能控制的部分，就是充满敌意的。所以，他不可避免地去追求控制别人，而一旦控制失败，就会陷入恐慌与愤怒。敌意想象五部曲的前两步，由此而来。
因为他的心中只住着自己，所以，他看待别人时，也只能从自己出发。于是他会形成这样的逻辑：我对你愤怒，你必会对我愤怒。其中的“你”不是真实的别人，而只是他自己的一个镜像：当我对镜子愤怒的时候，镜子里自然就会出现一个同样愤怒的人。这是第三步的逻辑根本。
这三步，很难改变，即便通过咨询，也要花很长时间，才能根本转变，而转变的原因，是通过长时间咨询，心里真住进了一个人，于是不再去控制，不再因控制失败而暴怒，不再因自己愤怒而认为别人也会愤怒。
不过，不要因此而感到绝望。虽然这三步难以快速转变，但其实第四步才是伤害人际关系的关键，而对第四步的觉知，可以带来很大转变。这个觉知，概括起来很简单，即，你意识到，你是完全活在想象中的，并把你的想象投射到现实世界，但其实现实世界根本不是这样的。
譬如另一个例子：一次开课，一个学员站在我旁边，希望问我一个问题，她是第二个来的，前面本来有一个学员和我对话，但和前面那个学员谈话结束后，第三个和第四个学员抢上来和我说话，而我完全没注意到她站在我旁边等我，最后她陷入暴怒——这一刻恨不得把我给杀了。（这样的事，在我课上发生过多次，所以文中的“她”并不特指某个人。）
接着，她离开了。以后，她总觉得，我看到她对我起过杀意，所以也会看她有敌意，但还好，她也在想，这可能只是想象，于是来找我沟通，才发现我完全不知道整个过程。并且，作为老师，也作为武志红本人，我完全能理解并接受，那一刻她有杀死我的念头，我对此没有受伤感，也不会有愤怒。
在和我澄清的过程中，她发现了自己的想象和投射，并看到了我作为另一个人的真实情形——我没愤怒且没有受伤，如此一来，在这一次具体的沟通中，我作为一个善意的存在，就可以住进她的心中，而她本有的“我对别人有愤怒，别人也必愤怒”的逻辑，就发生了一点改变。如果能经常这样澄清，她的内在就可以发生真正、踏实的转变。
这个过程，大量地发生在孩子和父母的互动中，精神分析把这个称为“去毒化”过程，就是，本来孩子很容易有愤怒又会想象对方和自己一样有报复心，愤怒和报复心，作为攻击性，都算是“毒”，但父母没有报复他，甚至都没有从他的攻击中受伤，反而很喜欢他的活力，结果，他的这个敌意想象过程就像被净化了。
当然，这个过程，是发生在比较成熟的父母与孩子间，如果父母也如婴儿一般，一旦发现孩子对自己有敌意，就觉得孩子严重攻击了自己，于是报复，还逼孩子道歉，那么，这个“去毒化”就不会发生了，甚至变成了“增毒化”过程，结果孩子的敌意想象越来越多，最终出现两种极端结果：一、敌意太重克制不住，于是脾气暴烈到处攻击人；二、学会了压抑愤怒，但觉得愤怒是毒，所以压抑得太过于厉害，而导致一个人失去了活力。
“去毒化”过程，在现实中也会发生，假若你发现自己有严重的敌意想象，而它又伤害了你的人际关系，那么，大胆地去澄清。这时要选择对象，先从你认为的善意、真诚且温暖的人开始，若从脆弱的人（譬如一样有敌意想象的人）开始，那么，本来没有敌意，也可以创造出敌意来。
只需几次深刻的澄清，你就会知道，这第四步——别人已经看到你的生气且各种举动都在生你气——的确是想象。意识到这一点后，就意味着，你对自己的敌意创造过程有了基本觉知，而这是你自我改变的重要基础。
如果敌意想象的程度很重，并且不相信别人会说实话，那么只是偶尔找人澄清，可能不会带来真正的觉知，而一旦受伤，对你冲击又太大，这时，找一个专业人士就非常有必要。
这个专业人士，要懂得和你澄清的重要性，会欢迎你和他做各种澄清，并且会主动和你探讨你们之间的关系。
假若你试着探讨你和你的心理医生的关系，探讨你对他的感知和想象，你发现，心理医生会立即处于防御状态，并一直回避谈你和他的关系、你和他之间发生的事情，那么，他还称不上是专业人士。
如发现自己有敌意的想象，且能承受各种澄清，那么，大胆地和各种人澄清吧。这意味着，你将走出你的孤独想象世界，而进入到真实的世界。
真实的世界，本身就是有疗愈性的。
敌意会对关系构成伤害，但解决办法绝不是压制敌意。除了澄清，坦然表达敌意也很重要。例如，一个女孩一直在极力掩饰强烈的嫉妒，但嫉妒还是会时不时冒出来，她的强烈嫉妒和表面上的讨好，构成极端反差，这造成很多问题，现在她学会了去表达——我嫉妒你如何如何，但不再因嫉妒而羞愧，这时，她发现，多数人对她的嫉妒蛮能接受的，而且因为她变真诚了，关系顺了很多。
在亲子关系和伴侣关系中，这是和“去毒化”同样重要的部分。
觉知自己的愤怒，大大方方地表达愤怒，同时，又能容人，并能在沟通中转换敌意。能做到这些的话，就太好了。一直喜欢美剧中常见的感觉，犀利地向彼此表达愤怒，但又都很结实，能承受、沟通和化解。
中国谚语中的不打不相识，也是愤怒在关系中流动后的自然结果吧。
最后特别说一下这个敌意想象中的一个重要心理机制：透明。它通常被专业人士称为“读心术”，即，不用沟通，我就可以读懂你的心思，而我的心思也会被你读到。
