忽视孩子的青春期教育
青春期的孩子独立意识急剧增强，他们不再愿意被动地听从父母的教诲和指挥，而是渴望用自己的眼睛看世界，用自己的标准衡量是非曲直，做自己行动的主人。他们情感浓烈、热情奔放，情绪的两极性表现得十分突出。他们既会为一时的成功而激动不已，也会为小小的失意而抑郁消沉。他们情绪多变，经常出现莫名的烦恼、焦虑。此时，他们既非大人，又非孩子，原来的孩童世界已被打破，但新的成人世界又尚未建立，因此，他们的内心充满了矛盾和冲突。
青春期的孩子会出现一系列的身心剧变，这些变化是他们自己也始料不及、难以控制的，此时特别需要父母的理解和接纳。这个时期，父母千万不要一看到孩子的某些变化，或者发现孩子的反常行为就大呼小叫、惊惶失措，更不要打骂训斥、横加指责。否则，只会加剧孩子的逆反心理，增加他们与父母的隔阂。青春期孩子的最大特点就是渴望尊重、渴望独立，希望父母把他们当成大人，平等相待。这就要求父母要转变角色和教育观念，从居高临下、命令式的单向教育，改变为平等、探讨式的双向教育。
期望过高，要求苛刻
每个父母都有望子成龙的殷切希望，但是这种希望过于迫切，脱离实际，就会成为孩子的负担，伤害孩子的身心，甚至造成家庭悲剧。
作为父母，大半生都是为孩子而活着：从孩子出生到抚养长大，上学就业，结婚成家，生儿育女，几乎整个过程都恨不得替孩子全部替代承包。这种“替代承包一切”的爱，充分表现了父母们的深切关爱。但伴随着这种深切的爱，许多父母也把最殷切的愿望寄托在子女身上，要求他们不惜一切代价，实现自己未能实现的梦想。
诚然，望子成龙是父母合理的愿望，但如果父母的期望值超过了孩子身心发展的内在承受力，那么势必会严重影响孩子的性格发展、心灵健康和人生态度。
不听话是孩子一种独特的心理现象，也是一种必然的生理现象。父母大可不必为此忧心忡忡。只要父母找准孩子不听话的根源，以科学的教子方法予以正确引导，便能促使孩子从“不听话”向“听话”转变，从而达到健康成长、快乐成才的目的。
面对不听话的孩子，父母一定要先反省，反省自己对孩子的要求是否合理，反思自己的教育方法是否得当，如果发现是自己的原因而导致孩子不听话行为的产生，那么，父母一定要勇于改正。
《不听话的孩子怎样教》第二部分 以身作则给孩子树榜样
孩子任性、不听话，不仅会影响到孩子的学习成绩，而且还关系到孩子的性格形成、品德塑造、心理健康乃至人生发展的大问题。因此，每个父母都必须下决心去把孩子这种不听话的坏习惯纠正过来。
孩子不听话是父母最头痛的事情。从孩子一出生，父母就在不断地用语言、行为和故事对孩子进行教育，但是有的孩子偏偏要反其道而行之，这往往使得父母非常恼火。
其实任何人做事情都是有原因和目的的，孩子也是一样。不知父母们是否想过？孩子为什么不听话。知道了原因，再适当地进行引导，必然能够更加有效地纠正孩子的不听话行为。
一般来说，孩子不听话有如下几方面的原因：
任性：我想干啥就干啥
任性是孩子的一种不正常心态，许多孩子为了满足自己的某种需要，往往通过任性来要挟大人。孩子养成这种坏习惯的原因主要有两方面：一方面是因为当孩子向父母提出一些过分的要求时，父母的教育方法不恰当。不是通过耐心说服教育，而是横蛮地加以拒绝。孩子没有明白为什么自己的心愿不能实现，理所当然就会任性。另一方面是因为家庭中的成员对待孩子的任性处理方法不一致。比如当孩子表现得很任性的时候，爸爸想纠正孩子这种坏习惯而严厉管教，而妈妈可能会出于溺爱孩子而尽量护着孩子。这样最后的结果往往是不了了之，孩子任性而毫发无伤。于是，孩子因为有了靠山，往往会变本加厉地任性。
作为父母，一味地纵容孩子就等于害了孩子。孩子会以为通过任性的手段，父母就会满足他所有的要求，因此变得更加为所欲为。而且，在过分任性中长大的孩子，会形成以自我为中心的性格，变得自私、无理，不懂得与别人合作。
贪玩：我要一次玩个够
每个孩子都喜欢玩，玩，本是孩子的天性。不过，很多孩子玩得过分，玩得沉迷，这就有害而无益了。所以，有句古话叫“玩物丧志”。很多父母正是担心孩子玩物丧志而头痛不已。有的父母干脆采取强制方法剥夺孩子玩的权利，但这同时也使孩子产生与父母对立的情绪，导致更厉害的不听话行为。
贪玩对孩子危害巨大：一方面使孩子对功课马马虎虎；另一方面还会染上撒谎、旷课等坏毛病，甚至走向犯罪。比如过分迷恋游戏机，他们一开始只是玩一玩而已，后来是越玩越上瘾。向父母要钱，父母不给，向同学借钱也借不到了，于是就想办法去骗、去偷，从而走上犯罪道路。即使没走上犯罪道路，过度贪玩也会不同程度地影响孩子的学习及身体健康。
孩子过于贪玩的主要表现为：贪恋电视或电脑游戏；只重视体育活动，忽视学习；茫无目标地侃大山；逃学；搞恶作剧……孩子一门心思就在玩上，上课不专心听讲，课后不做作业，放学后书包一扔，抬脚就走了，天不黑不回家。
厌学：看见课本我就烦
不听话的孩子都有不同程度的厌学情绪。厌学与善学、乐学相克，厌学无疑会扼杀、阻碍孩子学习的热情与欲望，束缚和困扰孩子美好的心灵，对孩子的健康成长会造成严重的危害。
孩子一旦厌恶学习，那么要想让他们自觉主动地学习，便成为一句空话，他们会采用各种方法逃避学习，逃避父母和老师的监督，视学习和学校如洪水猛兽。这样，即使父母不断地命令他学习，他都不过是应付了事，更别指望他主动地去求知了。所以，厌学是孩子学习的最大“克星”，也是造成孩子不听话的主要原因之一。
厌学有轻重之分：偶尔对某项作业、某门学科或者对某位老师、某个学校产生不满，这是较轻微的厌学；经常性地对某项作业、某门学科或者对某位老师、某个学校产生厌烦，并偶尔伴有一些如头痛之类不舒服的生理反应，这是中度的厌学；习惯性地对某项作业、某门学科或者对某位老师、某个学校产生厌恶，经常伴有头痛、呕吐等不良的生理反应，这是较严重的厌学。
自负：普天之下我最牛
自负是以超越真实自我为基础的一种自傲态度，是一种不良个性的具体体现。它与自卑相似，都是源于对自己的不正确认识，不同的是，自负者是过高地评价自己，他们仿佛通过放大镜来看自己的长处，甚至视缺点为优点，而在看别人的时候，则总是容易贬低他人的优点，夸大对方的不足。自负的孩子也经常会过于相信自己，从而产生很多父母眼中的“不听话”行为。
俗话说：谦虚使人进步，骄傲使人落后。骄傲自大必然会对孩子的发展产生消极影响。骄傲自大的孩子常在自己的周围树起一道无形的“城墙”，形成与外界的隔膜，这使他们的心胸变得很狭窄。他们虽能取得一定的成绩，但往往没有远大的理想和志向，而只满足于眼前取得的成绩。
骄傲自大的孩子也往往很难和同学们友好相处，因为他们总是以高人一等的态度对待人或喜欢指挥别人，不能做到平等相待。骄傲自大的孩子情绪也不稳定，当人们不理睬他时，他会感到沮丧；当他遭到失败和挫折时，又会从骄傲走向悲观、自卑和自暴自弃，否定自己的一切，觉得自己什么都不如别人。
逆反：骚动不安的青春期
青春期的孩子最大的特点是逆反。逆反心理是一种固执偏激的思维习惯，它使孩子不但无法客观地、准确地认识事物的本来面目，反而会采取错误的方法和途径去解决所面临的问题。
当一个孩子首次用逆反心理待人处事时，就代表着他想要界定自己的一项企图，也就是说，在他自己与其他人之间筑起一道界线。这个时期的孩子会想出各种不同的方法来反驳父母、老师的教诲。在这种反抗的同时，不听话行为也就产生了。
孩子无论出于什么原因不听话，父母都要牢记，我们的目的是帮助孩子认识到自己的错误，从而改正错误，而不是施展我们的权威，让孩子必须听我们的。
父母弄明白孩子不听话的原因，从原因上找对策，找出有针对性的解决方法，从而制定出科学合理的纠正方案，最终往往能收到事半功倍的教育效果。
《不听话的孩子怎样教》第二部分 不要迁就孩子的不合理要求
榜样的力量是无穷的，对于孩子来讲，这一点尤其重要。家庭是孩子最基本的生活和教育单位，父母是这个教育单位里的老师，一言一行，一举一动，都有可能成为孩子的效仿源。无数事例证明，孩子最初的行为习惯都是从父母身上学来的。因此，面对不听话的孩子，父母要特别重视榜样对孩子的巨大影响作用，时时处处为孩子树立好的榜样。6岁的明明在接待家里的客人时没有使用礼貌用语，聪明的妈妈没有当场在外人面前指责孩子，因为她知道批评和指责往往会造成孩子的逆反和不服心理，而且这种做法本身也是不礼貌的。但是，这位妈妈并没有忘记这件事，在客人离去后，妈妈把孩子叫到身边，严厉地对他说：“明明，妈妈发现你对刘叔叔讲话时，没有使用礼貌用语。我跟你说过多少次了，你就是记不住！”明明很惭愧，说：“妈妈你原谅我吧，我下次一定会记得！”但是下次客人再来的时候，明明依然忘记了说礼貌用语。在处理相同的事情上，另一位妈妈的做法有所不同。妈妈发现5岁的欣欣在接受他人礼物时没有使用礼貌用语，就微笑地对孩子说：“欣欣，你好像忘记说什么了？”5岁的欣欣显然还没有意识到自己应该说什么，这时，妈妈对客人说：“谢谢您送礼物给欣欣，我代袁欣欣谢谢您！”5岁的欣欣听了妈妈的话，意识到自己没有表示礼貌，于是奶声奶气地说：“欣欣也谢谢阿姨！”通过对比上面的两个案例，我们可以知道，第二个案例里妈妈的做法是科学的，她面对孩子没有礼貌的行为，当场以身作则，进行示范，相信女儿一定会铭记在心，以后再也不会犯类似的错误了。
苏联著名教育家马卡连柯曾经讲过：父母对自己的要求，父母对自己家庭的尊重，父母对自己每一行为举止的注重，对子女都有重要的影响，也是最重要的教育方法。所以在日常具体生活中，父母要时时刻刻严格要求自己，事事都给孩子起榜样作用。
美国教育家克莱尔也曾说过：如果你自己都不准备去有所成就，你也不能期望你的孩子去做什么。而“成就”在此的第一要义在于成为孩子接受的、爱慕的、模仿的父母，第二才是在事业和生活其他方面的成就。
父母和孩子接触最早、最多、时间最长，因而是孩子学习的最直接、最具体的榜样。父母的一言一行，犹如一本没有文字的教科书，都会潜移默化地对孩子产生影响。因此，在孩子面前，父母的思想品德到生活小节，都不是小事。要教育孩子具有较高的社会公德，父母自己就要努力成为这样的人。要求孩子做到的，父母要先做到，只有这样才能更加有效地杜绝孩子不听话行为的产生。
父母作为孩子最早的启蒙者和教育者，对孩子的教育影响也最深远。父母若想成功地教育自己的子女，必须以身垂范，做孩子的榜样。父母给孩子做榜样，一般要把握下面三个原则：
父母要以身作则
父母不仅是一种权威，而且是孩子言行举止标准的提供者，父母的表现在很多情况下成为孩子的参照。父母要使孩子的言行有所遵循，切不可言行不一，言行相悖比对孩子放任自流效果更坏。古人云：“以教人者教己。”父母凡是要求在孩子身上形成的品质和良好习惯，父母都应自己先具备。
父母要以身示教
在家庭教育中，父母经常会对孩子说应该这样做，不应该那样做来规范孩子的言行，可是这种空洞的说教所起的作用往往微乎其微。父母的一言一行，一举一动，孩子都会看在眼里，并以父母为榜样模仿效法，这是出于他们对父母天然的崇敬。因此父母在日常生活中，应谨言慎行，以身示教，凡是不良的言行，首先要杜绝在自己身上发生。
父母要说话算数
父母一旦答应了孩子的事一定要兑现，兑现有困难的事不要轻易许诺。如果父母经常言出不行，说话不算话，就会降低在孩子心目中的可信度，孩子对父母的信任、敬仰与爱戴，就会由于父母的失信次数而递减。再者，如果作为父母经常说话不算话，孩子也会下意识地效仿，对自己说出的话不负责任，便会成为他的一种不良习惯。
父母是孩子一生的老师。明智的父母都会以身作则，以身垂范，来引导不听话的孩子，给孩子做出好的人生榜样。
《不听话的孩子怎样教》第二部分 不用权威的口吻指责孩子
教育专家认为，对于孩子的不合理要求绝对不能满足，迁就和顺从孩子的不合理要求，实际上是助长他们的“自我为中心”。这种自我意识的无限膨胀，容易使孩子变得自私自利，完全不懂得对父母的感激，认为一切是理所当然的。因此，父母要拒绝孩子的不合理要求，让孩子明白，这个世界并非可以为所欲为，应该学会控制自己的欲望。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的，为了孩子的幸福，父母应施以理智的爱，学会对孩子说“不”。
孩子成长变化得很快，假如只是一味事事顺从孩子，孩子以为父母会满足他的所有要求，认为父母可能有些怕他，所以他想怎样就怎样，有时甚至会根本无视父母的存在。他会以自我为中心，变得自私、无理，想干什么就干什么，不懂得与他人合作。
我们看下面的一个男孩跟妈妈的对话：“刘凯江，吃饭了。”“今天吃什么？”“牛排、蔬菜沙拉。”“妈妈，我要出去吃比萨饼。”刘凯江大叫。“为什么？”“我不喜欢吃你做的牛排。我现在就要去，走啊，快点。”“不行，凯江，我太累了。明天再去吧。”“现在就去！”孩子跺起脚来。“凯江，我今天干的事太多了。我刚打扫了房间，又做了饭，实在太累了。以后有机会再去吃比萨饼，不行吗？”“我现在就要去，现在！”妈妈继续请求刘凯江，刘凯江根本不听，接着又哭、又叫、又闹。
最后妈妈屈服了，带他去街上吃比萨饼。
刘凯江生活在一个单亲家庭，他从小就没有父亲。孩子由母亲一个人带，没有爸爸的刘凯江在母亲眼里是很可怜的，为了补偿这个缺陷，妈妈总是儿子要什么就给什么。刘凯江感觉到了这点，就总是不停地向妈妈要这要那，甚至有些无理要求妈妈也总是一味满足，这使刘凯江感到有求必应、随要随到的乐趣。如果妈妈对刘凯江的一些无理要求给予拒绝，刘凯江就大发雷霆。苏联教育家马卡连柯早就指出：“人们时常说，我是母亲，我是父亲，一切都让给孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这恐怕是父母送给孩子的最可怕的礼物了。这种可怕的礼物可以这样来比方：如果你想毒死你的孩子，你就给他吃一剂足量的你个人的幸福，这样他就可以被毒死。”这句话或许会伤害那些父母的爱心，但它的确一针见血地道出了“惯子如杀子”的深刻内涵。
生活中，有很多孩子都会经常提出一些要求，这些要求中有很多是不合理的，而如果父母生硬粗暴地拒绝，则会引得他大哭大闹。如何应对孩子的不合理要求呢？教育专家建议父母这样做：
言出必践，树立威信
父母对孩子承诺的一定要兑现，对孩子禁止的一定要坚持。不能因为自己情绪好或者事情小而迁就孩子，这样才能建立父母的威信以及和孩子相处的规则，让孩子明确地感到父母言出必践。孩子所以耍赖，是因为他认为这样可以左右大人，如果父母让他确信耍赖无效，他以后就不会耍赖了。
真挚关爱，以理服人
在拒绝孩子的不合理要求的时候，一定要兼顾两点：其一，让孩子明白为什么不能这么做；其二，让孩子感到父母对孩子的爱意。比如，不买奢侈品或者多余的玩具，是因为要保证孩子上学和全家的支出，是因为“虚荣”、“奢侈”对人是有害的。满足孩子所有合理的需要是父母的爱和责任，拒绝不合理的要求也是父母的爱和责任。
坚决地进行冷处理
孩子提出不合理的要求，一旦被拒绝，往往会以哭闹要挟，这时建议父母要冷处理。先简单说清楚你拒绝他的理由，然后做自己的事情，对他的哭闹行为不予理睬。但是父母一定要留意孩子的安全。孩子的哭声确实让人心烦意乱，但父母此时应竭力控制自己不去哄劝他们。这样，孩子会从父母坚决的态度中了解到，哭闹是没有用的。反之，如果一哭闹你就妥协，那就等于在助长他提出更多的不合理要求。
转移孩子的注意力
孩子执拗于不合理要求的一个重要原因是：不能从时间、地点、场合等方面来考虑自己的行为、愿望的可行性。这时父母除了可以给孩子语言上的告诫外，还可以利用孩子注意力不稳定的心理特点，巧妙地将他的注意力引到别的事情上，使他在不知不觉中放弃原来的行为或愿望。例如孩子执意要玩小刀，这时可用其他一些有趣的事情如外出游玩、制作航模等来吸引孩子转移注意力。
告诉孩子拒绝的理由
对于孩子的不合理要求，父母应该明确地拒绝。所谓“明确”是指把拒绝的理由告诉他。有些父母拒绝孩子时不告诉他真正的理由，而编造一些借口来骗孩子。例如，孩子想买某些玩具，父母往往习惯说“太贵了，买不起”，而实际情况并非如此。建议父母不妨告诉孩子，拥有很多玩具并不代表幸福，有些东西是没有价值的，不值得买。
说了“不”就要坚持到底
对许多父母来说，最难的其实还是将“不”的态度坚持到底。父母看孩子那样哭闹实在是不忍心，于是就满足了他的不合理要求。实际上，父母应该学会“冷漠”，要知道，这样一个“不忍心”会使孩子认定固执、哭闹还是管用的。对孩子的不合理要求一经表示拒绝，就不要再回头表示答应，就要坚持到底。
大哭大闹往往是孩子逼迫大人“就范”的主要手段。如果大人总是迁就他，孩子一哭就满足他的任何要求，就会使他认为只要一发脾气，一切都会如愿以偿。以后遇到类似情况，他更会变本加厉，愈闹愈凶。养成难以纠正的任性、不讲理的坏习惯。因此，父母要坚定地拒绝孩子的不合理要求。
《不听话的孩子怎样教》第二部分 掌握“爱”孩子的分寸
在现实生活中，有很多父母，时刻不忘自己的父母权威，动辄对孩子破口大骂，似乎只有这样才能表现出自己作为父母的地位。其实这是完全错误的。这样不仅不能收到好的效果，还有可能引起孩子逆反心理，使孩子和自己对抗，结果导致事与愿违。
据美国教育专家的一项研究结果显示，与肉体处罚比较起来，父母对孩子动不动就破口大骂的行为，更有可能在以后的岁月给他们造成心理障碍。
哈佛大学医学院教授马丁?H?泰切和他的同事在6月号的《美国精神病学》杂志上撰文指出：“父母不应该低估责骂对孩子产生的恶果。”他们还表示，父母应该对孩子所遭受的各种不同的创伤给予细心的关注，因为与那些特定的身体上的虐待相比，这或许更具严重性。
研究还表明：遭受辱骂或者经常被指责，容易让孩子产生压力，心情紧张，这又会影响他们大脑中某些脆弱区域的正常发育，导致他们在精神方面出现一些严重后果。朱虹见女儿悦悦练小提琴的姿势不对，就提醒女儿，谁知女儿很不服气。可能因为情绪不是很好，朱虹就突然来气，数落起悦悦来：上课时老师让同学们看老师的正确姿势，你的眼睛却往别处看，结果总是不能正确模仿；学琴的人那么多，可每当外面有人进来，只有你分神扭头去看；说了你多少遍琴头要抬高，还是拉不了半分钟就低下去了；很多事情明明能做到可是偷懒不做……
悦悦被母亲责备也不吭声，依然不紧不慢地练，但她眼里含着委屈的泪。和大部分在火气中的父母一样，悦悦如果说一句让朱虹觉得她自己做得不好的话，朱虹的火气可能就会消了，可悦悦不吱声。朱虹就觉得那是一种无声的抗议，于是越发烦躁，愈加责备悦悦了。
结果自然是悦悦没心思练琴，效果不好，而朱虹也越来越觉得这样控制不了自己的情绪，最后悦悦哭了，朱虹也难受得流泪了。孩子经常犯错误，父母的批评指责是必要的，但态度一定要诚恳。倘若大声训斥，甚至拳打脚踢，结果收效甚微或适得其反，使孩子变得更加不听话。为此，父母不应该总是以权威的口气指责孩子，即使责备孩子，也要讲究科学的方法：
指责孩子要适时、适度
孩子有了缺点错误，父母应及时给予责备，趁热打铁，不可拖拉。在责备孩子时，态度要严肃，语气要平和，摆眼前事实，讲错在何处，不要翻老账，拉三扯四。让孩子听烦了，孩子就会当作耳边风，结果会事与愿违，达不到目的。
向孩子说明过失的后果
例如孩子不慎抓破了同伴的脸，有的父母开口便责骂孩子：谁让你去抓人家的？看我不打你的手。这样一来，反而强调了孩子的过失行为，孩子的注意力就会全部集中在与你的责备相对抗上，根本不会想到反思自己的行为，也就达不到教育的目的。遇到这种情况，父母可以用说明过失后果的方式来调动孩子的情绪体验，比如，可以对孩子说“你把别人的脸都抓破了，流了血，如果是你会不会很疼呢”，从而唤起孩子的同情心，这样他才能反思自己的过失行为，并逐渐改正。
语速放缓慢，态度要温和
有的父母一见孩子犯了错误，不问青红皂白就自己先激动起来，连珠炮似的数落孩子，孩子往往因惧怕一句也没听清楚，更没听进去，父母说了也白说。如果说话时语速放慢，低而有力，让孩子听清楚你所表达的思想，更有利于孩子明白自己的错误所在。
要让孩子知道你爱他
有的父母责备孩子后，常常忽略了这一环节，把孩子冷落在一边，常常使孩子将委屈的情绪转嫁到对父母的责备上，因而产生抵触情绪。因此，父母应在孩子有悔过表现时，如：伤心、流泪、反省时，通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动，告诉他你是为他好，是爱他的，引导他说出对过失的认识，这样，父母的责备不仅让孩子认识到了错误，也增进了父子、母子间的感情。
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