■ 解答
1.痛苦
2.痛苦
3.强化或鼓励
4.痛苦 事件
5.学习或强化
6.更
7.打开
8.鼓励
9.闭嘴
10.父亲
11.训练或教导
12.叫骂
13.离家或打保龄球等等
14.离开
15.逃避
16.鼓励或强化
17.不愉快或痛苦
18.不愉快或痛苦
19.强化或鼓励
20.挑剔或责骂
21.不愉快或痛苦
22.训练或教导
23.父母
24.鼓励
25.社会性
26.社会 鼓励
27.被忽视或沮丧
28.逃避
29.社会 鼓励
30.母亲
31.接受或得到
006.无意中的训练和依赖性
有些父母极为寂寞，不自觉地训练孩子过度依靠他们。
□ 你们害怕舆论吗？
□ 舆论就是外界对你们的评价？我们绝大多数人，尤其在年轻时，都想和别人在思想、穿戴、言语上保持一致。我们不想有些微的与众不同，因为与众不同就意味着不顺从，不接受现成的模式。当你开始怀疑既有模式的时候，恐惧就会出现。□ 你们知道恐惧会带来什么吗？
□ 长辈有权教训你们，故意不理睬你们，叫你们罚站。于是，在学校和家庭里，我们经常接受着恐惧训练。恐惧影响着我们的生活，由生到死，如影随形。你们在恐惧时观察过自己吗？你们知道自己肠胃痉挛、汗流浃背、噩梦连连吗？你们愿与自己最害怕的东西呆在一起吗？
1.这种孩子对父母，或父母对孩子的训练，多半是非计划性的。大多数孩子并无意鼓励他们母亲责骂，挑剔等等的行为。就另一方面来说，大多数父母也无意他们的孩子哭哭啼啼，闹脾气或胆怯。人们通常不是很警觉彼此之间的互相教学。
由家庭和教室里的观察得知，父母似乎常于意外中鼓励孩子不当的行为。一旦父母警觉到什么行为才是他们所要的，并且学会鼓励这些行为，那么不当的行为应该会逐渐消失。
2.一旦受到正面的鼓励，即使不当的行为也会被。
3.譬如，莎莉正在和哥哥玩。她要哥哥正在玩的那个玩具。她哭哭啼啼地吵：“玩具给我。”哥哥不给，她就闹得更大声。妈妈被吵烦了，就叫哥哥把玩具给莎莉。在这个情况下，莎莉的便受到鼓励。
4.莎莉所得到的鼓励品是。
5.她母亲所得到的鼓励，是“关掉”莎莉的不愉快。
6.我们预测，将来当事情不能遂莎莉的心意时，她就会。
如果我们问那位母亲，她为什么训练她的孩子哭哭啼啼，相信她会说，她实在没有意思那样做。
7.可能很多对孩子的训练都是意外造成的，事实上，小孩闹脾气或有其他不当的行为，并不表示她有不爱她、常打她或给她挫折的“坏”父母。小孩子脾气坏，是因为差，而不是因为“父母差”。
8.一旦你了解是谁在鼓励该行为以及何时发生，应该就可以弱化不当的行为，并强化社会所许可的行为。为达成这些改变，首先你必须警觉用什么鼓励，何时及多常使用它们来强化行为。第一步，是学习你的孩子和你自己的举止。
还有其他意外训练的例子。训练孩子无能是常见的一个。
9.婴儿必须仰赖他的环境，因为他尚无能力。例如，他不能自己喂食。随着年岁成长，他渐渐能够照顾自己。他学会爬，然后会走。他学会讲话和自己穿衣。然而，有些父母仍继续鼓励孩子养成。
10.孩子变得如此无能，而必须依赖父母来做很多他自己可以做的事。想想看，一个七岁大的孩子不会自己穿衣。他要求妈妈帮他系鞋带，她就帮他。这样就鼓励他养成无能。若换一个方式，她可以教他帮自己鞋带。
11.依赖性行为的另一种形式，就是老是“黏”着妈妈。妈妈如果在厨房里，小孩也在厨房里。这个无能的孩子可能甚至和父母一起睡。如果妈妈要跟朋友说话，这个孩子就爬上她的大腿，又哭又闹。他这样做，他的母亲就他。她不啻在鼓励他做一个小讨厌。
12.父母们常常相信，如果他们“付出”得够多，孩子终有一天会懂事。他不会的。而他们所有的付出，只是进一步鼓励。
13.很难解释为什么有些父母鼓励依赖性行为。有些父母鼓励孩子变得无能，是因为以前孩子生过一场大病。当我们生病在床的时候，都会被极力鼓励养成。有时候，做母亲的就是忘记该给孩子“断奶”了。
有些父母似乎要教他们的孩子仰赖他们，以满足他们自己的某种需要。这种人极为寂寞，而且就某方面而言，事实上是在训练一个人来“依靠”他们。
006.无意中的训练和依赖性(2)
14.有些父母仅仅是因为太忙了。比利的母亲工作十分辛苦，必须在比利上学时间以前去上班。比利动作慢。她必须帮他穿衣。她被迫他养成无能。即使他已经三年级了，因为他吃东西慢，她每天早上不得不喂他。
15.她不要他帮忙做家事，因为他总是搞得一团糟。甚至让他摆饭桌，他都不免把一两样东西掉到地上。晚饭后，她陪他玩个游戏，念书给他听，然后送他上床。这个孩子活在一个他不必做什么以求得报偿的世界。他有人帮他穿衣、喂食和娱乐。他得到奖励的方式，几乎足以保证他会继续养成。
16.当他面临其他的环境，必须恰当的回应以换得正面的鼓励时，他却做不好。这一点也不意外！他第一次上学就感到惊惶。这种害怕是真的恐惧。把他留给保姆，也可能令他。
17.害怕，也可能在意外中。有几种方式造成这种结果。其中之一，是训练小孩养成极端依赖性。
18.学习害怕的方法有好几种。其中之一，是观察其他害怕的人。如果暴风雨来临时，小孩子看见他们的妈妈很害怕，那么他们以后可能就会暴风雨。
19.如果小女孩在老鼠跑过房间时看见祖母吓得尖叫跳上椅子，很可能这个小女孩就会学会害怕。
20.如果一靠近水或走进树林，做父母的就紧张害怕，几乎可以确定，他的孩子也会被教会害怕这些状况。许多研究都显示，对许多事情惧怕的母亲，她们孩子也有许多相同的。
21.要知道，我们多数人都能学习克服对很多这类事情的害怕。因此害怕是一种的行为，所以小孩子也可以用这种方法，来训练他增强或减少惧怕。
22.家庭里最好的意外训练员，是兄弟姐妹。例如，其中一个人在用脚踏车，另一个人认为该他骑了。经过一场短暂的争吵，他把她推下车，抢了车子。她大哭，他得到脚踏车。这当中什么是奖励品？是。
23.什么受到鼓励？是。
24.另外一个例子，是一个孩子正在看电视，而另一个孩子却想看其他节目。他大叫，没人理他。他叫得更大声，她就转了别的台。她鼓励他。这也表示，以后会有更多叫嚷发生。
25.兄弟姐妹教导彼此使用痛苦控制的技巧。父母只能让它发生。这是一种无意中的训练，但做父母的可以它。
26.算算你家里啼哭、吼叫、讥笑、羞辱、号啕或打人的次数。如果这些行为平均一分钟就发生一次，你未免让这种无意的训练发展得太过分了。本书要呈现的是很乐观的看法。你家庭里的事，可能在无意中发展成令人不快的形式。然而，你可以改变它。社会行为是经由教导而成的，那表示它们是可以的。如果有任何事需要改变，身为父母的你有责任来作决定。
■ 解答
1.鼓励
2.强化
3.啼哭
4.玩具
5.啼哭
6.啼哭
7.训练
8.观察
9.无能或依赖性
10.系
11.注意
12.无能
13.无能或依赖性
14.鼓励
15.依赖性
16.害怕或惊惶
17.教会或学会
18.害怕
19.老鼠
20.惧怕
21.学习
22.脚踏车
23.推人或抢东西
24.大叫
25.改变或停止
26.改变
导语
□ 为什么我们总是无视他人的提醒，将相同的错误一犯再犯？
□ 你为什么要摘花，折枝，或搞破坏，或乱丢纸张，尽管别人多次提醒你不要这么做？在做这些事情时，你是轻率的，不是吗？你没有意识到，是因为你的心睡着了，所以你才会干这样的蠢事。只要你不清醒，没有意识，叫你不要做任何事都是徒劳。然而，如果教导者能够让你沉思，让你清醒，让你愉悦地观赏树木、鸟儿、河流和大地的富饶，那么，只要一个小小的提醒就足够了，因为此时，你会变得异常敏锐，对你身边及内心发生的一切非常清醒。
以下各章是对于具有严重问题行为的儿童和家庭更详尽的描述。我们引述这些案例，是因为他们的问题已经严重到需要专家辅导。很显然，他们的很多问题比发生在一般家庭里的更严重。基于这点，有关这些家庭的描述，可能不是对所有读者都有帮助。然而这里所讨论的问题，在大多数家庭里都看得到，只是程度轻重不同而已。由于这些家庭的好意帮忙，研究人员才得以在他们家里做多方面的调查，我们从而能够重建训练这些问题儿童的一些有关步骤。
每一单元代表一个不同的家庭，每一单元也约略叙述了该案例所使用的“对策”。一般的策略，就是教导父母社会学习的原则，然后在那个家庭里实地示范如何使用这些原则，来帮助那个儿童和家庭。在所有的案例中，父母都受训“自行”医疗，大多数父母都成功地使他们孩子的行为发生重大的改变。 007.如何观察和计算
当孩子知道有人在观察他所做的事情，通常会影响他的行为。
□ 你们会在什么时候感到恐惧呢？
□ 恐惧是因为你们老想着别人会怎样评价自己：父母会怎么说，老师会怎么说，同学会怎样说。你们害怕批评、处罚和考评不及格。老师批评你们的时候，你们在班上、学校和社会上不受欢迎的时候，恐惧就会慢慢地渗透进来，不是吗？
□ 如何面对恐惧？
□ 你们应该直面恐惧，而不要躲避，惟有如此，才有收获。无论是对蛇的恐惧，还是对父母的恐惧，对年长孩子的恐惧，对老师的恐惧，或其他任何恐惧，你们都不要躲避，而是要观察它们，提出疑问，找出你的内心到底在恐惧什么。1.在你开始一项计划之前，先观察你想要改变的行为。这个阶段至少要花三天时间。改变一种行为的第一个步骤，是那个行为。
2.观察你的孩子的第一步，就是决定你要看的是什么。举例来说，如果孩子邋遢，你可以确实去算一算他丢在屋子四处的衣物和玩具；如果孩子“坏脾气”，你可以确实她那天发脾气的次数。
3.我们在本书中使用的“观察”和“计算”两个词，意思是差不多的。改变孩子的行为值得你审慎地考虑。教你确实去计算某个行为的次数，会帮助你成为一个比较仔细的观察者。为了计算某个事物，你必须的下定义和察看。
4.在我们教“邋遢”的孩子新行为之前，先算一算他丢在屋内各处的东西。一开始由父母来算，以后父母可以训练小孩子自己来算。最好先选好一天里某一个时间，每天固定在那个时间去算。你可以在晚饭后到房子里四处走走，算算丢在四处的东西。算完以后，把数目记下来。四天以后，你应该会记下个数字。
5.如果孩子知道有人在算他做的事情，通常会影响他的行为。告诉他：“我要帮你练习不要常常嘲弄妹妹。每次你去惹她，我就在这里作个记号。”这样或许不失个好主意。不要说教；不要以任何方式说他是个孩子。
6.把图表放在明显的地方，比如贴在冰箱门上。做记录时，让孩子知道他做得如何，譬如告诉他：“好极了，你整天只招惹她一次！”除非你的对象是一个严重的问题儿童，否则每次只计算种行为。图表可以如上图一般简单。
7.等你计算该行为几天以后，便可以开始做一项计划。在计划进行期间，你也应该继续计算该行为。在改变“不当行为”计划的每一个阶段，你都要确实该行为，这点十分重要。
8.并且记得，你也可以观察和计算父母本身的行为。例如，有些父亲很少给人鼓励，妻子和儿女可以每天花点时间父亲给人正面鼓励的数目。或者，家人想要改变的行为是母亲的唠叨和责骂，父亲和儿女可以每天计算这些行为。
9.所有这些观察和计算的理由，是因为行为的改变十分缓慢。而且，除非有资料可循，否则你很容易错估自己的效率。在展开计划以后，你的图表应该在数天内显现一些改进。如果没有，那就应该改变你的。
■ 解答
1.观察
2.计算
3.小心或仔细
4.四
5.坏
6.一
7.计算
8.计算
9.计划
008.“暂停”：对幼儿的处罚
“暂停”意指暂停使用正面的鼓励方法，最适当的地点是家中的浴室。
□ 你们有必要摆脱恐惧吗？
□ 如果有恐惧，你们就不会在自己身上发掘出创造精神。创造精神就是你们的独创能力，就是自发地、自然地、不受外来强迫和限制地做事，做你们最喜欢做的事。在散步时，你们是否关心过那些穷人、农民和村民，为他们做些事情——由衷地、自然地、真心地、主动地去做呢？你们要知道，如果你们有恐惧，这些你们就做不到。你们会变得麻木不仁，对你周围的事情不闻不问。□ 你们怎样才能摆脱恐惧呢？
□ 恐惧必定和其他事物有关。它不会凭空存在。它与一条蛇有关，与家长或老师的评价有关，与死亡有关。它一定与某事有联系。你明白吗？恐惧不是空穴来风。要想摆脱它，你就必须明白，你的内心是如何制造恐惧的。恐惧完全是由心而生的。人的心灵需要庇护，需要安全，因而，它所采取的自我保护意识便多种多样。只要这种意识存在，你就会产生恐惧。用正面的鼓励来改变行为是最佳策略，然而它的成效缓慢。而且有些小孩子的行为需要你立即改正，例如，打小宝宝，或者你在打电话时在你耳边大叫大嚷。处罚如果运用得当，可以使困扰家人的行为迅速改变。
1.大多数父母使用的处罚手段包括唠叨、责骂，以及真正动怒的时候，。
2.问题是，多半时候，指责和叫骂效果。“你这个坏孩子，不准再惹你妹妹。”这样讲可能有一两分钟的效用，但马上他又来了。即使真有效果，结果常常是大家心里都很不舒服。
3.你发起火来的时候，可能会甩耳光或打人。那样可以停止不当的行为，但是这当中有两件错事：(1)你和孩子两个人都可能因此生气很久；(2)你没有办法每次他做错事就打他。
4.这就是问题所在，因为如果他做错事，而只有某几次才受处分，反而更糟糕。如果你决定要以处罚来改变你孩子所做的事，就要每一次都用，特别是第一次。一旦你展开一项改变行为的计划，就要前后一致，否则你可能把事情弄得。
5.“暂停”是一种真正能够发生效果的惩罚。只要经过几天练习，就可以运用于孩子或生气的父母。一般而言，它对约三至十一二岁的孩子较有效果。如果你的孩子正值青春期，把“暂停”运用在你的大孩子身上。
6.“暂停”意指暂停使用正面的鼓励方法。这个方法需要有一个没有玩具、没有别人更没有任何东西可以玩的地方。可是这个地方不能是黑暗或吓人的所在。家里最理想的地点是浴室。有的人试用墙角或走道上摆个椅子，但这些变通办法常常无效。“暂停”最好的地点是。
7.很多人说：“没错，我们试了，但是无效。”这种情况通常是，他们试了一两次，但是他们(1)没有每次都施行，或者(2)不是用浴室，或者(3)犯了运用“暂停”时很容易犯的其他错误。就正常儿童而言，恰当的使用“暂停”对行为很有效果。
8.第一步，仅选择一样你确实想改变的行为，例如不听话、哭哭啼啼或嘲弄招惹别人等等。给你想改变的行为建立一个正面性鼓励的计划，然后对孩子宣布：“你有很多方面都很好，但是我要帮你改掉招惹别人的习惯。从现在起，每次你惹是生非，我就会说：‘你又来了，“暂停”去。’我们就会像这样到浴室去(牵着他的手去)，你在这里面坐两分钟。我把时间定在两分钟)，(用计时器)放在门外头。好，你坐这儿，我把门关上，定好计时器。闹铃响的时候你才出来。”
对有些幼儿或当问题严重的时候，你可能把所有的浴巾、厕所用具等等都收到一个盒子里比较好。刚开始几天，每次“暂停”的时候就把盒子搬出来。有几条规则必须牢牢记住。第一，当你决定要改变某个行为以后，下次那个行为发生时，不要说教或者责骂。只要说：“好，又来了，‘’去！” 9.开始用这个方法的时候，小孩可能啼哭、逃跑、争辩或就是不去。保持镇静。告诉他：“好，再加一分钟。”，然后再叫他去。如果这样连续两三次他都拒绝，你可能气起来去拖他或抓他。无论如何，不要那样。不要吼叫、不要跟他争辩、不要体罚，更也不要他。
10.如果他把东西搞得乱七八糟，要他马上弄。
11.如果他拒绝弄干净，那么不必说教，不必辩解为什么他应该要做，只要告诉他后果，例如：“好，我来收拾干净，但是你今天不准看电视。”如果他跑出浴室，踢门、大嚷大叫等，那就告诉他：“好，再加一分钟。”他所做的每一件事都要在一个。如果他好好地把“暂停”做完，那么就照实告诉他：“好孩子，你做得很好。”
12.研究显示，“暂停”三分钟和三十分钟效果一样。对孩子而言，用短时间(二、三或四分钟)比较好。但无论你开始的时候设定几分钟，就要遵守那么多时间。不要开始的时候说十五分钟，然后又减价。“暂停”不是报复。如果你向来只用三分钟，不要发了火就大吼：“好，‘暂停’一百分钟。”要遵守定量的时间，并保持的“暂停”。
13.不要在他“暂停”当中或以后，和他争辩公不公平的问题。如果你很在意的话，让你的配偶或朋友在旁观察，然后告诉你，你是否处罚得太过分。有些父母确实如此。刚开始几天，你可能发现你为了同一个问题运用“暂停”次数不下半打。以后应该次数会减少到一天一次或次。
14.你也可以使用延后“暂停”。例如购物的时候他有不规矩的行为，就说：“好，等我们回家你马上就‘暂停’去！”一旦你开始一项改变行为的计划，记得要前后一致，并且次那个问题出现的时候就要使用“暂停”。
“暂停”听起来很容易，事实不然。如果你有困难，可以听听培特森和佛加奇(1975，1976年版)制作的录音带，上面有更多例子，或者请专家辅导。如果你运用得当，那么你应该愈来愈少骂孩子，而且极少打孩子。
■ 解答
1.打人或揍人或打耳光
2.没有
3.一
4.更糟
5.不要
6.浴室
7.改变
8.暂停
9.拖或任何暴力行为
10.干净
11.后果
12.短时间或三分钟
13.两
14.每
009.重新训练
父母的任务在于想办法减弱孩子不当的行为，并强化好的行为。
□ 为什么鸟儿在我们走近时会飞走？
□ 人类是残忍的。我们总是捕杀鸟类，折磨它们，并将它们关进笼子。在我们对鸟类犯下如此暴行之后，我们再去靠近它们，它们能不害怕吗？然而，如果你能静静地坐着，一动不动，非常温和，鸟儿就会向你飞来。这一切需要你拥有极大的耐心，就是说，你要富有爱心，不要紧张。动物能够觉察到我们的杀心，此时，它们往往会被我们内心的狂暴所吓跑。可见，了解自己该有多么重要。□ 为什么高年级同学要欺负低年级同学呢？
□ 在自然界中，弱肉强食。人类社会也遵循这一规则。强者飞扬跋扈，可以欺负所有人，弱者只会欺负更弱小者。你问为什么我们会这样做。理由很简单，这就是我们想这样做。如果我们被一个大人物打了，我们就想把气撒在小人物身上。你知道，我们都有极强的伤害欲。我们渴望伤害他人。欺负、辱骂、丑化、贬低别人，可以让我们感到快活。我们决不会说别人的好话。我们在提到别人的长处时，总是嗤之以鼻。本单元复习一些到目前为止所谈过的主要观念。你必须了解这些观念才能改变行为。
1.在重新训练你的孩子时，涉及两项一般观念。你的计划的第一部分，是弱化不当的行为；同时进行的第二部分，则是强化与不当行为对立的好的行为。例如，如果你的孩子经常和人吵架，你就需减弱吵架的行为而与其对立的行为：譬如“乖乖地玩”或“和其他小孩合作”。
2.对立的行为，就是无法同时做的行为，例如分享和抢夺两者。因此，针对每一个问题，你要想想可以取而代之的行为。对一个不听话的小孩来说，与其的行为就是合作。
3.对一个老爱哭闹，而不让妈妈离开他视线的孩子，对立的行为就是自个儿玩耍。每次这种行为发生时，你要他。
4.你的任务就是想办法不当的行为，并强化行为。
5.假设你儿子在超级市场因为想要一个冰淇淋而大闹脾气。如果你买冰淇淋平息他的行为，将来到超级市场他更可能会再。
6.如前所述，处理这种情形的方法之一，就是回家以后把他关“暂停”。那表示每一次他都要关“暂停”。
7.在建立改变该行为的计划时，你也要强化某种行为以取代闹脾气。每次他到超级市场而能举止像个“大孩子”，例如不，就奖赏他或在他的图表上(见第十章)贴一颗金星。
8.切记，改变行为不是一蹴可及。在他的图表显示出任何改变之前，可能你会为了他闹脾气把他关“暂停”十数次。
9.这表示你一定要态度一贯。每次发生闹脾气的时候，不管当时是什么状况，都不能给他鼓励。一旦你开始一项计划，如果你“投降”而鼓励了不当的行为，这样比刚开始的时候影响还要大。一旦你开始一项“暂停”的计划，就要。
10.再提醒你一次，记得给闹脾气对立的行为正面的社会性鼓励。譬如，每次他去一次超级市场而没有闹脾气，就可以他或他。
11.你也可以在当晚向家里其余的人宣布，强尼那天没有像往常那样闹脾气，他“进了一大步”。这可以给和对立的行为，额外的正面的社会性鼓励。
12.在你的计划一开始的时候，试试看把对立的好行为当作“新的”行为；也就是说，那是一个应该常常、而且要尽快给予鼓励的行为。你甚至可以设想一些可以让他尝试新行为的情况。换句话说，你可以在一天早上带他去两三家店铺。这种计划的成功与否，有一部分，也要靠你设想一些可以让你的孩子练习许多许多次“新”行为(并得到鼓励)的方法。要牢牢记住，在你期待那个行为能被充分强化以前，你必须给他次鼓励。
13.当你开始学习如何帮助你的孩子的时候，最好从最简单的着手。譬如，在你尝试像帮忙他得到好成绩这么复杂的事之前，先教好你的小孩，上餐桌以前要先洗手。从的行为开始着手。
14.行为的改变很缓慢。除非你已经试了好多天，不要期望你的计划会产生效果。例如，有些小孩必须被罚“暂停”三十或四十次，才不会再打弟弟或妹妹。在新行为得足以取代不当的行为之前，你也可能要给过五十至一百次鼓励。
15.经由计算行为的次数，你可以目睹一天天——很缓慢的——改变。不要失去耐性，但是记得步骤要小，这样在他改变的时候，他才总是可以赢得非常多的鼓励。例如，如果你要鼓励他收拾自己的衣服，你可以一开始，只要他每天把丢在客厅里的衣服收拾好，就给他一个“点数”。如果他做到了，告诉他，你很高兴，并且给他一个点数。综合使用性和性鼓励，可以更有效地强化好地行为。
16.几天以后，如果他都确实做到了，你可以告诉他，他做得非常好，现在他可以赢更多点数。如果他把客厅和房间都收拾干净，他可以得两倍的点数。第三或第四天以后，你可以进一步增加房子里的另一个区域。在踏进另一步骤之前，要确定他办成了前一步。并且确定他每一个成功的步骤都得到许多。
17.等到你认为他每天都得到足够的点数时，就可以增加他取得等量点数的工作分量。要多快增加点数或工作，依孩子而定。如果你的图表显示他没什么进步，那么你就应该增加鼓励品的数量，或把步骤缩小。如果行为没有改变，那么就是计划不良。如果是这样，就改变。
18.行为没什么改进，也有可能是因为小孩子厌倦好几天来都得到同一种鼓励品，例如糖果。这仅仅表示你必须改变鼓励品。例如，你可以试试用或经常更换菜单。
19.总而言之，在你开始改变一种特定的行为之前，你必须先观察并加以。
20.然后，仔细的计划可以减弱不当行为的方法，以及与其对立的好行为所能采取的步骤。在你开始之前，确定父母双方先行沟通讨论。
21.在计划实施过程中，必须记得同时使用社会性和非社会性鼓励。一旦开始见到行为有所改变，通常可以减少非社会性的鼓励。这表示，你在计划前期较之更可能使用像糖果、点数和钱这些东西。
22.在情况确实有所改进以后，你可以渐渐减少玩具、糖果或钱的数量，而确实增加社会性鼓励的数量。这样一来，性便成为保持新行为最重要的东西。这些改变必须是循序渐进的。
23.还有一件事实，就是仅靠阅读一本这类型的书籍，并无法使你成为一个儿童心理学专家。如果你的孩子有严重的问题，你应该求助专家的辅导。即使是比较不严重的问题，你可能也需要听听小儿科医生、心理学家或学校辅导人员的意见。本书不能作为人员辅导的代替品。
■ 解答
1.加强
2.对立
3.鼓励
4.减弱 好的
5.闹脾气
6.闹脾气
7.闹脾气或坏规矩
8.闹脾气或坏规矩
9.前后一致或态度一贯
10.夸奖或拥抱 鼓励
11.闹脾气
12.很多
13.简单
14.强化或强
15.社会 非社会
16.鼓励
17.计划
18.金钱或玩具或积点数去旅游
19.计算或绘表
20.加强或鼓励
21.后期
22.社会，鼓励
23.专业
导语
□ 什么是礼貌？
□ 礼貌来自于恭敬。如果我尊敬你，我就会表现得温文尔雅。恭敬和礼貌两者密不可分，不是吗？礼貌就是规范，规范就是举止，举止就是行动。当一个男孩，或女孩，或一位前辈走近时，我要起身，不是因为他是长者，不是因为他是总督，不是因为我想从他那儿得到好处，只是因为我对别人有一份恭敬，无论他是贫还是富。礼貌不该是虚伪的——即表面的东西——而是对他人的真诚。□ 怎样做到有礼貌？
□ 对他人有感情，你就会变得恭敬，你就会有礼貌，你就会细声讲话，就会顾及他人的感受。当许多人生活在一起时，如果每一个人都自以为是，我们的社会就会一片混乱。所以，如果礼貌是发自恭敬、理解和爱心的话，它就会真正地产生意义，美由此而生。不幸的是，我们的礼貌是肤浅的。看看你是如何对保姆和老师讲话的。你可能对某人毕恭毕敬。然而，对于另外一些人，你就像换一个人似的，根本不屑于搭理。
大多数正常儿童的父母，多少会遭遇某些教养问题。本篇陈述一些正常学龄前儿童的父母经常遭遇的问题。我们以一个问题为一单元，概述改变该行为所可采行的特定步骤。父母们甚至可以略去本书其余的部分不读，直接去看这些问题单元。而另一方面，我们相信，如果父母们确实读了本书，当问题发生的时候，他们将也能自行设计自己的计划案。
最近我们只实地测验过这些食谱式单元的一小部分。我们的研究显示，它们对大多数父母都发生效果。等我们做完更多研究以后，更多单元会加入本书未来的修订版。将来，本篇将包含二十个以上的单元，专门讨论正常父母在养育儿女的过程中主要关心的问题。
010.不合作
父母要得到孩子的合作，首重奖罚分明。
□ 要清除对别人的敌意很困难吗？
□ 对绝大多数人来说，了解凶残和敌意从而清除它们是很困难的。我们从没有思考过这些问题。在学校里，这些野蛮的行径从未受到处罚，老师无暇去处理，他忙着完成课时，忙着让学生们能够顺利通过考试。做到这一点真的那么难吗？我不认为，它至少不会像地理或数学那么难。你会花十年或十五年的时间在学校念书，却从未花时间，哪怕花一星期甚至一天时间去思考这些问题。你不去思考，它看上去就非常难了。有些小孩在长大一点以后，似乎就会爱说一句话：“不要！”不合作，是指小孩子拒绝服从，老爱说：“不要！”“强尼，把马铃薯吃掉。”妈妈跟他这样讲的时候，强尼就把他的盘子推开老远。做父母的必须重复讲五六次，小孩才会开始吃。他也要人家催五六次，才会去把外套挂起来。借着不挂外套，他可以控制妈妈的注意力五或十分钟。这正好鼓励他不合作。(作者注：感谢玛莉安·佛加奇〔Marion Forgalch〕和黛比·屠伯特〔Debbie Toobert〕实地试验本章的材料。)
不合作“很有效”。它可以有效地教别人停止要求你去做某件事。每个要求，或者导致争吵，或者必须重复五六次。这种惩罚，教别人停止要求你去做某件事。
每天计算你一小时内发出的要求和命令的次数，这样算个三天。并且记下小孩子不合作的次数。如果他在终于去洗脸之前，你总共重复了该要求四次，那就代表了三次不合作。
1.买一盒颜色纸星星。贴一张像下页的图表在冰箱门上面。
2.跟你的孩子解释：“你做了很多很好的事情，我很谢谢你，但是有一个问题让我很烦恼。大半的时间你都忘了要听话，我要帮忙你练习怎样才会记得多听话。看见冰箱门上这张表吗？每次你如果听话，你就可以贴一颗星星在框框里。等你得到颗星，就可以赢得一样特别的奖品。每次你忘了听话，我就像这样在框框里画一杠。你想你今天可以得几颗星星？”
3.每次你的孩子确实合作，立刻就给他一颗星星。让他知道你有多高兴。跟他说：
“好棒喔！叫你，你马上就做到了。你是个大男生(女孩儿)(A2)！要不要我把星星贴上去，还是你要自己来？”尽量显示出热心的样子。有时也给他个拥抱或亲吻。
4.从你上周所做的图表，你大概心里有个底，你的孩子一天听话的次数是多少。如果他平均一天听话五次，第一天便设定以五颗星作为换取一样特别奖品的目标。几天以后再以六颗星为目标，以此类推。依你孩子的情况为起步，然后逐渐增加赢取奖品的困难度，下面列有关于奖品的建议。你可以加进自己的创意。或问问你的孩子。可能他最清楚自己想要什么奖励。
关于奖品的建议：增长念书给孩子听的时间地；做孩子选择要做地事；或给饼干、葡萄干、零钱等。还有一个主意是抽奖袋。到商店里去买一些派对用地小玩意儿：小玩具、小气球、橡皮蛇和蜘蛛、弹珠、圈圈套、吹泡泡水等等。把它们包装然后放到袋子里。等你孩子拿齐了那天的星星数，他就有机会从抽奖袋抽一样东西出来。
5.跟你孩子解说清楚，每次他忘记听话就会怎样：“每次你忘记听话，就要关两分钟‘暂停’。也就是说，你要像这样到浴室去。”(起来跟孩子一起走过去，打开浴室的门让他进去。)“我会把计时器定好两分钟。等它铃响，你就可以出来。”以下即“暂停”的施行方法(细节见第二篇第二单元)：
a.“暂停”意指单独关在浴室里两分钟。
b.每次孩子忘记听话就要关“暂停”。你告诉他：“阿悌，你忘了要听话。‘暂停’去！”不要争辩或唠叨。如果他不合作，提醒他：他不自己去就得多关一分钟。
c.把计时器定好，这样时间到的时候孩子可以听到铃响。
d.无论如何，“暂停”期间不许任何人跟孩子讲话。
e.如果计时器铃响的时候你的孩子在吵闹，把计时器再定一分钟，他继续关“暂停”。你可能得这样重复好几次，直到他安静下来。
f.你的孩子要负责收拾干净他在“暂停”时制造的脏乱。
你是否有能力保持前后一致的态度，是决定你的计划成功与否的关键。从现在开始，每次你要你的孩子做一件事情时，你也有一项任务。如果孩子合作，你要奖赏他。如果他不合作，你要彻底实行“暂停”。在你要求他做某件事情之前，先确定那值不值得你花这番力气。
有时问题的产生，有一部分是牵涉到你要孩子做某件事的方法。以下，是几个如何做一项有效率要求的建议：
(1)把你的要求说清楚，这样你的孩子才能确切地知道你期待他做什么。“小心你的牛奶。”这样的命令并没有告诉他要如何去小心。一个比较好的命令语句应该是：“不要把你的玻璃杯放在桌子的边缘上。”或者：“请把你的玻璃杯放在桌子中央。”
(2)在告诉你的孩子去做某事时，不要仰仗小孩会知道既有的家规。学龄前的孩子还太小，记不得那么多。要跟他复述规定。例如：“记得家具。”要比说：“记得，不要把你的脚放在家具上面。”或：“拜托把你的脚从家具上拿开。”这样的陈述来得有效。
(3)要有礼地提出要求。你知道如果人家说“请”的话，你更可能给予反应。
(4)使用“暂停”之前，给你孩子足够的时间来合作。
011.你的孩子爱捣蛋
家有“捣蛋鬼”，父母不妨试试金星表。
□ 什么是自由？
□ 自由不能脱离秩序而存在，两者缺一不可。如果没有秩序，你就没有自由。两者密不可分。如果你说：“我想干啥就干啥。我想什么时候吃饭就什么时候吃饭，我想什么时候上课就什么时候上课。”那么，你就制造了混乱。你必须顾及他人的想法。为了做事成功，你就得准时。如果我今早迟到十分钟，你们就得等着。所以，我得考虑这一点。我得顾及他人的感受，得有修养、周到、体贴。秩序产生于外在的和内在的周到、体贴、关心。如果做到这一点，自由就会接踵而至。□ 是不是说，要自由，就不应有纪律？
□ 自由离不开秩序，而秩序就是纪律。但纪律不等同于一致、效仿、服从。如果你想要自由——我们必须拥有彻底的自由，否则我们就不可能获得真正的幸福，就不会成为真正的人——你就得自己去探寻什么是秩序，什么是守时、善良、大度和无畏。这样的探寻就是纪律。要探寻，你就得去观察。如果你能体谅他人，能观察和倾听，而你又是自由的话，那么，你就会守时，就会按时上课，就会自觉读书。你就会充满活力，就会做好一切事情。如果你有个三至六岁的孩子，大约一小时就会做一次下列任何一样事情，那你就有了个“捣蛋鬼”：对人家指名扮鬼脸；别的小孩在玩的时候，去搬弄、招惹或干扰人家；或者大叫大嚷谁“占了”什么东西或什么该轮谁玩了。大多数年幼的孩子大概一天会做一两次这类事情。(作者注：我们要特别感谢马特·傅利奇曼［Matt Fleischman］首先测验本计划。)
如果你决定要教你的小孩少惹是生非，买一盒金色的星星，把金星表贴在冰箱门上面。在图表上写下来，你的小孩做的那些特定的事情是属于惹是生非。把他至少一两天就会做一次的那些事情挑出来作为你的“目标”。(见下页图表)。
把计划解释给你的孩子听。“你常常没事惹事。我要帮助你练习怎样少招惹是非。看到冰箱门上面这个表吗？每次你一惹事，我就在格子里作一个记号。每一天有一个格子；瞧，这个就是今天的格子。如果你能保持一小时都不惹事，就可以在格子里贴一颗金星。你看今天你可以得几颗星星？”
