对大多数人来说，他们能有步骤地改善他们的亲密关系吗？当然可以！很多情况下要先从自身做起。
亲密关系更需要的是合作而非抱怨
当坠入爱河的时候，你或许会戴着玫瑰色的眼镜观察你的爱人。随着时间的推移，眼镜会渐渐褪色，爱人的形象也会更加清晰，你也将逐步发现对方不明显或并不重要的缺点。
完美无缺的关系只会存在于浪漫主义作家的文章或幻想中，原因在于每个人都有自己的异质和缺点。随着时间的推移，每个人都会逐步发现对方的缺点，对他（她）的感觉也会产生变化。如何面对和处理这些变化，将会对你们之间的关系产生重大影响。
亲密关系则更加复杂，其最大的问题就在于如何通过避免不必要的抱怨而减少问题的复杂性。在这一章中，我将向大家列举避免抱怨的13种方法，以及夫妻间长期保持良好关系的14种典型特征。
破坏亲密关系的13种致命方式
午夜时分，一只渡鸦出现在你的门口，你请它进来和你聊天。然后你说，你是英国著名诗人埃德加．艾伦．波的崇拜者。
渡鸦和你聊得很投机。它说：“我知道严重破坏人际关系的13种方法，如果你成功掌握这些方法，那么你就会让对方确信，破坏你们之间关系的因素完全出在他（她）的身上。”当渡鸦讲到这儿的时候，你觉得自己真的不想学习这些技巧，但同时认为，知道如何避免破坏人际关系的方法还是比较明智的。于是，你继续听渡鸦讲话。
渡鸦告诉你应该遵循抱怨的规则。你可以通过争夺权力，怠慢别人，提出不现实的要求，甚至故意表现得闷闷不乐、一言不发，以此破坏朋友间的友情和友谊及情侣间的性趣等方式来表达你对他人的不满。因为每个人都是有缺点的，所以你很容易找到抱怨别人的理由。你会大力发掘你专挑别人缺点的“天分”，把一些小事凑在一起用以抱怨他人。如果你这样做，那么你肯定会经常抱怨别人，从而使事情变得更加复杂。渡鸦接着说：“13是一个不吉利的数字，下面的13种陋习将会严重破坏你们的关系。”
充当审判官
认为自己是完美的，没有任何缺点和错误。作为一个完美的人，你能够对他人的行为作出评价。除此之外，谁更有资格？因为你是最好的。当事情出错时，你可以信心百倍地责备他人。这种行为会激怒你的同事。按照这种说法，需要改变的不是你，而是你的同事。
乱发脾气
当得不到你想要的东西时就乱发脾气，直到确信你的同事已经为今天的事感到懊悔为止。当遇到反驳时，你就说一些诸如“行了，行了，你胜利了，我放弃了！”之类的“软”话。通过这些“软”话，你表达了自己的抱怨情绪—你的同事因没有完全接受你的观点将受到抱怨。然后，你再就该事情继续对其狂轰滥炸。
在这种过度抱怨的例子中，你不允许有任何违背自己意志的事情发生。你会说一些诸如“荒唐”、“愚蠢”或“你和你父亲（母亲）太像了”之类的话来表达你的不满。就算同事举手投降也千万不要停止发脾气。你还要把以前的事都搬出来，继续抱怨对方，直到双方都筋疲力尽为止。
把问题抽象化
把问题抽象化不仅能使我们更有效地进行思考，而且会把事情变得更模糊，令人很难捉摸。例如，当你说：“我想要你哄我开心”时，对方就很难理解你的真正动机。
为了让抱怨起作用，就要防止把事情具体化。例如，当你向对方提出“我想要你哄我开心”的要求时，对方就很难掌握分寸。因此，当你感到不开心时，你就可以冠冕堂皇地责备对方。让对方明白只有首先做其他的事才能给自己带来快乐，同时完全抛弃只有自己才能给自己带来快乐的思想。
抽象的、不具体的要求会使对方感到无所适从，因为要满足他人模糊和不确定的要求几乎是不可能的，特别是当规则时常发生变化的时候。对方很快就会发现无论他做什么都不能满足你的要求，于是，对方反过来就有了抱怨你的理由。
言过其实
人们经常用一些程度副词来表达自己的不满。例如：“你总是不理睬我。”“你将永远不会成功。”这些抱怨性的语句很容易激怒他人。因此，他（她）有可能提醒你说，这些言过其实的话是不对的。然后，你却可能冠冕堂皇地说：“你根本就不知道我在说什么。”
坚持错觉
错觉是一种你认为正确但其实是错误的想法。以下是两种错觉陷阱：（1）顽固坚持“如果你爱我，你就要……”式的错觉。例如，你对自己的爱人说：“如果你爱我，你就要为我做––––––（空格由你填）”。这种随时改变要求的做法将会使对方不知所措。（2）盲目地认为对方有某种魔力，如“你应该知道我想要的”等等。这种错觉可以理解为“是你犯的错误导致我不开心”或“你真笨，竟然不知道我想要什么”等。以上两种陷阱将会使对方陷入感情漩涡，并对你产生极坏的印象。
想要坚持你的错觉，就不要介意由它产生的消极影响。相反，你应该把它归咎于命运的错误安排、一个不合作的同事或生活中的一次重大挫折等。
利用内疚感
一个人内疚时会感到脆弱而且很容易顺从别人，因此，你会抓住每一次类似的机会，说一些诸如“你没有履行你的诺言，我怎么能再相信你呢？”之类的话。你也可能扮演受委屈的角色，说“看看我为你所做的一切，你太不领情了”。这种间接抱怨对方的话会增加对方的内疚感。
抓住关键因素
用能够影响对方决策的关键因素来刺激对方。例如，因对方没能给你安全感而批评他（她）的缺点或弱点；因对方身体上的欠缺而抱怨甚至纠缠对方；公开抱怨对方的爱好和习惯，称其为“微不足道的事情”；诽谤对方最亲近的人；说对方找了一个下贱的情妇或抱怨对方的品味低下等。
恐吓对方
运用情感工具恐吓对方。例如：威胁对方说，如果你得不到想要的东西，就会做一些过激的事情；说你会离家出走、和对方离婚、当众诉苦等。如果你运用这种策略，那么等待你的将是数小时的争吵和冲突。
锻炼你的操纵能力
运用高压、哭诉和胁迫等手段迫使他人感到他们应该受到抱怨，并最终服从你的意志。然后开始扮演操纵他人的角色。甜蜜地宣布你是唯一在乎他（她）的人，你所做的一切都是为了他（她）的利益。因为这个原因，你的朋友应该给你所要的一切。实际上你是在为自己的利益着想。但是你否认这一点。毕竟，谁愿意承认自己是那位一丝不挂的皇帝呢？
沉溺于爱情陷阱中
扮演一个沉溺于爱情中的角色：向爱人表达自己执著的爱；表达自己不甘忍受寂寞的心情；要求永远得到对方的关注；随时随地陪伴你的伴侣，甚至在浴室里；因未能受到爱人足够的重视而抱怨对方。
处于离不开自己爱人的状态，希望得到对方足够的重视。当遭到爱人拒绝时，你就会感到没有安全感，并确信别人会把他抢走，自己将一无所有。因此，你就想尽办法时刻伴随在你伴侣的左右。如果坚持不懈地遵循这种策略，那么你将把夫妻的共同生活变成监狱式的生活。
回避现实
在上述10种策略基础上，让抱怨的游戏继续。你经常对爱人说，你们的关系终究会得到改善，这样他（她）将不会有可乘之机。你暗示对方如果能更加宽恕和理解自己的难处，形势将会好转。当然，如果你继续坚持操纵和威胁对方，那么他们是永远不会理解你的。
控制策略
扮演一个管理者的角色，就像父母一样细心地管理你们的关系。在夫妻关系上，你总是为自己的地位强辩到底；在生活上遇到重大问题时，你总是希望对方听从你的指示，从而把夫妻生活变成了教养院式的生活。强迫对方按照自己的期望和方式生活，按照自己的规则证明自己控制两人关系的做法是正当的，当爱人有缺点时就开始抱怨对方。
抱怨、将问题扩大化、辩护
“13”这个数字总是和厄运联系在一起。因此，有第13种手段的存在就很正常了。渡鸦说，最后一种方法就是抱怨、将问题扩大化和辩护。实施这种手段，你把所有能记起的事情都抖出来用以抱怨对方。你这样做的目的是为了使对方处于防御状态，当他（她）反击时，你就向他们证明自己最初的抱怨是正当的，并把冲突提升到新的高度。
你随时都可以挑起事端：他（她）来的时间比预想的晚了，你发现水槽里还有没洗过的盘子，孩子考试的成绩不理想，总是把以前所有不愉快的事情都抖出来，等等。如果你拥有出色的口才，或许能够压住对方的怒火，使其只能无条件地低声抱怨或小声嘀咕。如果对方通过抱怨你的缺点而成功地转移了话题，那么你将有其他的机会为自己辩护。那么游戏会继续进行，直到对方气愤地离开为止。
最后给你一个忠告：不一定只局限于上述13种关系所运用的手段，你还可能运用一些更加高明的手法在爱人面前显示自己在各个方面的优秀才能。你能够摆脱敌对的和失去控制的大喊大叫的混乱状态，并把其转变成为一种适当的、富有同情心、祥和而且乐观的氛围。这种手法会把对方弄糊涂，混淆他（她）在爱情上的方向感，使其产生矛盾的心理并感到紧张不安。
14种远离抱怨的积极特征
下面，我们将讨论如何远离抱怨的游戏，建立一种稳固、持久的亲密关系。为了达到这个目的，首先让我们共同浏览一下能够缔造这种亲密关系的14种积极的特征吧。这些积极的特征会使你远离抱怨的困扰。
真正相爱的夫妻会真诚地进行沟通，他们彼此相爱、互相关心、互相尊重。下面将要介绍的14种特征是打造这种亲密关系的重要因素。
喜欢对方
对方是你想接近的那种人吗？你喜欢和对方共同分享类似的经历吗？你们在一起很放松很快乐吗？你们在一起时有说有笑吗？你们对彼此都感兴趣吗？如果你没有可能再和对方发生性关系了，你还愿意继续和对方保持这种特殊朋友的关系吗？如果你对以上问题的回答都是肯定的那么，就说明你很喜欢对方。
不幸的是，在确定关系之后，很多夫妇都会受到日常事务、个人义务和个人追求的影响。一些人认为，个人的工作和追求会占用夫妻在一起的时间。他们面临的挑战就是如何从日常事务中解脱出来，为夫妻两人提供更多在一起的时间。
如果你喜欢对方，你就会绞尽脑汁地为自己创造更多和对方在一起的机会。如果你这样做了，你将会拥有更多愉快的时光，同时也会减少夫妻间的争吵。
信任对方
当你信任对方时，你就会觉得他们是可信赖的，愿意和他（她）说一些心里话。你理解对方在一些重要事情上的观点。更重要的是，当你面临挑战时，比如发生一些诸如身患重病、车祸、失业、家庭矛盾之类的悲剧时，你相信对方不会离开你，相信你们会长相厮守。
同情心
同情心是指某人能够从感情上理解别人的感受。这种感情在人际关系中起着非常重要的作用，因为它能促使你站在他人的立场上为其着想。如果大多数人都不能相互同情，那么我们就缺少了相互沟通和保持联系的基础。通过这种“情感沟通”，你就会感受到一种连通性。当你叙述自己的悲惨遭遇时，你能感觉到对方能够理解你的感受。这种同情心在人们之间架起了一座相互理解的桥梁。
接受是同情心的衍生物，它能够帮助人们建立良好的社会关系。善于接受别人的人通常会对那些能够接受自己的人产生好感。然而，你在理解和接受某个人的同时，也会对他（她）的某些行为持坚决反对的意见。因此，在评价一个人的时候，如何区分他的具体行为和总体价值就显得很难了。
拥有共同的事业
拥有共同事业的夫妻会感到非常幸福。共同的事业是指夫妻间能够互相支持的基础，它可以是一种行为，也可以是一种理想。
共同的事业远比“共同点”深奥得多，它是中种双方共同拥有的、非常感兴趣的一系列事物。共同事业的含义非常广泛，包括生儿育女、装修老房子、发现新的地方、跳舞以及人际关系本身。
在共同做一些对彼此都很重要的事情时，双方就会拥有真正共同的事业。在这种气氛中，你会把那些可能妨碍共同事业的繁琐小事抛到九霄云外。这种透视法包括在以大局为重的前提下，公正地解决双方的分歧。
协调的性格
有时，思想保守的人喜欢和观点前卫的人交往。她喜欢他的无拘无束，而他喜欢她的稳重矜持。随着时间的推移，那种稍纵即逝的好感会逐渐消逝，如果双方都只是在尽力改变对方，那么这种不协调的性格将成为他们不和的根源。
一般的社会形态下，两个性格相投的人总能建立起更加牢固的关系，例如，因为拥有协调的性格所以能够分享更多的东西。然而，从道义上或者是非观念上来讲，兼容性则更加重要。
共同的世界观
一个较为主观的人最终将和一个较为客观的人发生争吵。极端主观的人认为任何事都是以人的主观意志为转移的。他们常常因为一时之念就武断地决定做某事。这种“方式决定结果”的模式给人一种不可信任的感觉。另一方面，极端客观的人认为每个人都应该履行诺言、多做好事、诚实待人、做一个有责任感的人。如果夫妻两人分别持有以上两种截然不同的世界观，那么冲突是不可避免的。
实际上，持有截然不同世界观的人很少会结合在一起。然而，既然这种分歧在一定范围内的确存在，那么出现一些价值观念上的冲突也是可以理解的。相反，持有共同世界观的夫妻，他们之间的关系则会非常稳定。因为他们在对世界的事务的理解上有更多的共同点。
照顾、关心和主动的问候
成熟的爱情是以相互关心和相互照顾为基础的。一对相互关心、彼此照顾的夫妇比较容易建立起融洽的关系，因为能积极接受别人的人也容易被别人所接受。
如果你对以上提到的内容并没有给予足够关注的话，那么这种观点对你来说也就尤其重要了。如果你不理会对方的看法，对其漠不关心，那么你就埋下了争吵的祸根。
宽容
宽容是建立良好人际关系的基础。能够接受对方的缺点和弱点对改善双方相互之间的关系十分重要。
宽容建立在接受的基础上。接受意味着对他人的处境和想法表示理解。当你以一颗宽容的心与对方相处的时候，你会发现对方在很多情况下都非常出色，而且对你也很重要。这种观点的意思是，即使在一些令人不愉快的情况下，你也能发现对方积极的一面。这种方法更利于冲突的解决。
坦率
坦率能够促进人际关系的发展。坦率的人在为人处事上会放弃对他人的戒备，与人分享自己的感情，表达自己的不同意见。在这种氛围中，你会无拘无束地表达自己的意见，根本没有必要将自己封闭起来。
坦率在沟通中起着非常重要的作用。在和对方交谈时，因为有开放的思想，坦率的人会明确地阐明自己的观点。这种方式将有助于改善你与别人之间的关系。为了避免陷入僵局，坦率的人不喜欢和不坦诚的人交朋友，甚至只是交谈也不能接受。
真诚
真诚能够给他人一种安全感，因此，它有助于促进人与人之间关系的改善。真诚的人会真实、客观地表达自己的一切。在这种氛围中，你会明确地表达自己的观点，同时也利于被他人所接受。
只有当彼此感觉都很自然的时候，待在一起才能感到舒服。如果不真实地表达自己的信仰和感受，对方在和你谈话时会产生一种被束缚的感觉。真诚的人会显得很成熟和有深度。
支持
“支持”包括站在对方的立场上向其提供支持、安慰和保护。此外，它还包括为了对方的利益或从两人之间关系的角度出发支持对方。
尽管双方都知道自己能够独立地生活，但是双方都希望在没有掉入依赖陷阱的前提下能相互依存（掉入依赖陷阱的人会觉得如果失去对方自己将一无所有，也不能独立地做任何事）。虽然你知道自己能够单独地做某事，但是你更喜欢从对方那里得到支持。经常支持别人的人也更容易得到他的支持。
和谐的解决问题的方法
在婚前咨询服务中，心理学家可能首先会分别测试一下双方的智商，以了解两人单独处理问题的能力。然后，再把两人合起来进行测试。我们称这种测试方法为“相互了解程度的测试”
测试的结果有3种情况。第一种情况是如果其中一个人占主导地位，那么他（她）的智商基本反映两个人的智商；第二种情况是如果双方经常吵架、顽固坚持自己的看法，那么将导致两人的智商比任意一人的智商都要低；第三种情况是如果双方和睦共处，那么他们的平均智商将高于个人的智商。
和睦共处的夫妻容易理解对方的观点，因此，更容易找到最好的解决方法，并且两人都会为自己在解决这方面的问题中所做的贡献而感到满意。在这种气氛中，双方都喜欢和对方合作，以便更好地解决问题。
相互合作、相互协调的解决问题的方式能够给夫妻双方带来好处。他们很乐意共同合作，因为他们发现这种方式更利于问题的解决。尽管双方都有自己更喜欢的解决方式，但是他们都愿意和对方合作，以便达成一个互补有效的解决方法。同时，这种合作方式也有利于改善夫妻之间的关系。
成功解决连锁问题的因素包括：（1）对问题的分析一致；（2）一个相同的、具体的、可实现的目标；（3）一个实现目标的计划；（4）一个明确的组织方式和分工；（5）一个灵活的可调整的方案。当夫妻双方共同解决问题的时候，你们的“夫妻智商”将高于两个人分别解决相同问题时的智商。
情感的沟通
交流是一个模糊的词语，它的含义要比其表面意思深奥得多。当你和对方有效地进行沟通时，不仅要有明确、实际的想法，同时还要把你的这种想法客观、清晰地表达出来。
沟通有多种形式。明确的情感表达需要你勇敢地表达出自己的感受。对别人说“我爱你”或许会冒一些风险，但同时也包含着你们相互间的某些承诺。
情感交流常常包含着一些不可预见的风险。尽管你的感觉总是正确的，但促进这种感觉产生的精神过程却未必是有效的。因此，感觉是正确的，但引发这种感觉的信仰和过程不一定有效。明智的人会发现两者的区别，并用一些确切的情感词语来表达自己的感受。
情感交流的一个重要环节是主动地聆听（第十二章将向大家介绍更多的关于沟通方式的知识）。主动地倾听能够帮助你更好地理解对方的意思，在对方的陈述中寻找其真正的意图。你没有必要站在对方的立场上考虑问题，但是如果你能够理解对方的意思或处境，那么对方通常会用友好的方式来回报你。
明确的说明
“明确”是进行有效沟通的重要环节。用一些便于理解的词语表达自己的想法，这本身就是一种能力。直接说出自己的想法，例如，“我想请你和我一起出去散散步”就是一个比较确切的例子，这种要求不仅明确，而且便于他人执行。
想明确表达自己的意思，首先要清楚自己想要什么。但“明确”的含义远不止这些，它还包括如何在愿望和现实之间找到平衡，即要求的可执行性。
什么是浪漫？通常是一则好听的小故事—所有的一切如《皆大欢喜》。下雨淋不到你，小虫子叮不着你，而且雏菊总是盛开的。
—D．H．劳伦斯
亲密关系属于经济范畴，也是社会的一个单元。最初它属于浪漫的情感范畴，可是紧接着就是经济范畴和家庭范畴。它也是我们处理种种变化来确定或解除亲密关系的方式。
现实生活中，你总会遇到这样或那样的挑战，它们能够促使你改善与他人的亲密关系。这些挑战包括：计划将来、选择住处、商量如何教育孩子、挑选家居装饰格调、确定开销和储蓄、协调双方不同的性欲要求、处理健康危机，以及有责任地平衡情感。这是一个积极的、有建设性的、持续的过程。
对大多数人来说，他们能有步骤地改善他们的亲密关系吗？当然可以！很多情况下要先从自身做起。
