三思而后言——你是世界上最会说话的人（9）
三思而后言——你是世界上最会说话的人（9）
说话目的要明确
我们在平常的生活和人际交往中，失言是不可避免的。失言的原因是多方面的，但其中最根本的原因，往往是因为缺乏清醒的目的。
谈话的目的，不只是一种社交上的需要，也不只是互相认识和了解一下。
例如，你找一位朋友请他参加一个团体，或者请一位医生解决一个医疗问题，或是买卖双方谈论生意上的事情，这一类谈话究竟和一般社交性质的谈话有什么不同呢？在有些方面，两者是一样的。例如，你要具有一般的谈话能力，你要能够适应对方，尽可能了解对方的特点，你要有兴趣，态度要友好而又真诚等等。但有些地方却是不同的，这类谈话，每次都有一个特殊的目的。
一般来说，人们说话的目的，不外乎以下5种：
1. 传递信息或知识
如课堂教学、学术报告、现场报道、产品介绍、展览解说等一类的说话。
2. 引起注意或兴趣
多是出于社交目的，或为了与人接触，或为了与人沟通，或为了表明自身的存在，或为了取悦于人，如打招呼、应酬、寒暄、提问、拜访、导游、介绍、主持人讲话等。
3. 争取了解和信任
如人们交谈、叙旧、拉家常、谈恋爱等，往往旨在交流感情，增进友谊，密切关系。
4. 受到激励或鼓动
旨在加强人们现有的观念，坚定信心，振奋精神，有时也要求得到行动上的反应，如赞美、广告宣传、洽谈、请求、就职演说、鼓动性演讲，以及聚会、毕业典礼和各种纪念活动、庆祝活动中的讲话等。
5. 能够说服或劝告
诸如谈判、论辩、批评、法庭辩护、竞选演说、改革性建议等此类说话，大多力图改变对方的某种观念或信念，阻止对方采取某种行动。
坚持话由旨遣的原则，明确说话目的，是说话取得成功的首要条迹目的明确，谈话、社交往往能够取得良好的效果，有时甚至能够使说话人急中生智，化险为夷。
只有明确了目的，才知道应准备什么话题和资料，采取何种语体风格，运用哪些技巧，从而能够有的放矢，临场应变。若目的不明，不顾场合地信口开河、东拉西扯，对方就会不知所云，无所适从。
因此，每次说话之前，不妨扪心自问：“我为什么要说？”或者“人家为什么要我说？”预先想一想可能产生的效果，并把预期的效果当作目标并为之努力。
寻找感情上的突破口
日常交往并不是总在熟人间进行，很多时候，你需要闯入陌生人的领地。当进入一个陌生的家庭、环境里时，要迅速打开局面，首先要寻找理想的“突破口”。有了“突破口”，便可以以点带面或由此及彼地发挥开去，从而实现让对方在感情上接受你的效果。
老人、小孩容易接近，也喜欢你接近，融洽全家气氛，这样就能达到水到渠成的“套近乎”的目的。
人常说：要讨母亲的欢心，莫过于赞扬她的孩子。聪明的人应该利用孩子在交际过程中充当沟通的媒介，一桩看似希望渺茫的事，经过孩子的起承转合，反倒迎刃而解。
纽约某大银行的乔?理特奉上司指示，秘密进入某家公司进行信用调查。正巧理特认识另一家大企业公司的董事长，这位董事长很清楚该公司的行政情形，理特便亲自登门拜访。
当他进入董事长室，才坐定不久，女秘书便从门口探头对董事长说：
“很抱歉，今天我没有邮票拿给您。”
三思而后言——你是世界上最会说话的人（10）
三思而后言——你是世界上最会说话的人（10）
“我那12岁的儿子正在收集邮票，所以……”董事长不好意思地向理特解释。
接着理特便开门见山地说明来意。可是董事长却含糊其词，一直不愿作正面回答。理特见此情景，只好离去，没得到一点儿收获。
不久，理特突然想起那位女秘书向董事长说的话，邮票和12岁的儿子。同时，也联想到他服务的银行国外科，每天都有许多来自世界各地的信件，有许多各国的邮票。
第二天，理特又去找那位董事长，告诉他是专程替他儿子送邮票来的。董事长热诚地欢迎了他。理特把邮票交给他，他面露微笑，双手接过邮票，就像得到稀世珍宝似的自言自语：
“我儿子一定高兴得不得了。啊!多有价值!”
董事长和理特谈了40分钟有关集邮的事情，又让理特看他儿子照片。一会儿，没等理特开口，他就自动地说出了理特要知道的内幕消息，足足说了一个钟头。他不但把所知道的消息都告诉理特，又召回部下询问，还打电话请教朋友。理特没想到区区几十张邮票竟让他圆满地完成了任务。
在交际过程中，只要抓住了对方的感情突破口，首先让对方在心里接受你，这样办起事来就会一帆风顺。
意味深长地收尾
现在，“再会”之类的告别语千篇一律，太俗太空，要努力设计能给对方留下深刻印象的告别语。
一般而言，收尾有以下几种：
1. 关照式收尾
“刚才我讲的一些话，是一些不成熟的看法，我觉得不必让他人知道，请你不要传出去，以免引起麻烦……”
“小张，我要讲的都讲了，全是心里话。有关小王的事你千万不要告诉别人，不然会闹出大乱子来的。”
这种收尾方式，是交谈双方说完了自己的思想、意见或流露了某些内心意向之后，觉得谈话中的有些话和问题带有范围性、对象性、保密性和重点性，当交谈即将结束时，就关照对方不要将其中的某些话张扬出去。或关照哪些问题是重要时，就应该说明。
这种关照式收尾，有一种提醒注意、防患于未然和强调重点的作用，能使交谈的对方增进了解和增强“使命感”、“责任感”。
2. 征询式收尾
交谈行将完毕，主谈者根据自己的“谈话使命”综合“交谈情况”——即目的与交谈后的吻合情况向对方征求意见、说明、要求或建设性的忠告、劝诫，等等，这就是征询式收尾。
“××，随着我们接触的增多和了解的深入，你一定察觉出我有许多缺点，你觉得我最糟糕的‘毛病’是什么？希望你下次开诚布公地提出来。”
“××，我不懂得‘恋爱艺术’，我只想对你说一句话，在你面前的这个人，他愿意爱你一辈子，不知你的想法怎样。”
当你与下属交谈工作结束时，你应说：“你还有别的什么要求和意见吗？”
“你生活上还有困难和要求吗？只要有可能，我们将尽力帮助解决……”听者也应同样征询对方：“除了工作之外，你对我还有其他意见和看法吗？如果现在想不起来，日后尽管提，我是不会计较别人对我提意见的方式的……”
在交谈艺术中，征询式的收尾往往给人以谦逊大度、仔细周到和深沉老成的印象。运用征询式的收尾，对方听了无疑有一种心悦诚发备感亲切、心心相印的感觉，从而取得融洽关系、进展事业的良好效果。
3. 道谢式收尾
道谢式收尾，在交谈艺术中具有较强的礼节性，它的基本特征是用讲“客气话”作为交谈的结束语和告别话。道谢适用的场景和对象是最广泛的，无论是上下级、同事、亲朋还是熟人、邻舍以及初交者之间都是适宜的。
如果一次同志式的思想启迪**谈行将结束，从谈者可用“听君一席话，胜读十年书”、“你对我学习上的帮助和生活上的关怀，我感激不已”结束。
“赵先生，在您的悉心指导下，我明白了自己的责任，我一定按您的指教去做。谢谢您了，再见!”
4. 祝愿式收尾
这种收尾方式的特点是，不仅具有较强的礼节性和情趣性，而且还具有极大的鼓动力，如再加上适当的口语修辞，它的效果无疑会非常显著。如：“再见吧，路上保重。祝你一帆风顺!”
“时间不等人，生活就是拼搏，抓紧时间抓紧干，就等于延长生命。我祝愿你是这样一个人，再见！”
“一个伟大的男子就应该具有不凡的气概。只有经得起磨难，才能砥砺出刚强的锋芒……让我们都成为这样的男子吧!再见!”
结束交谈的表达和方法多种多样，只要我们能够驾驭情境，正确审视对象，选择得当的话语，交谈结束时，不仅会非常得体、有趣，而且还会余韵犹存，感人至深。
5. 归纳式收尾
归纳式收尾，通常在上下级之间非形式性的交谈，或同志间或亲朋间工作**谈中使用。
主谈者：“小马，我今天谈的主要问题，一是咱们团委对新形势下出现的一些问题如何作出正确的估计和怎样引导、转化；二是关于共青团发展工作的经验，我们得好好总结一下。这是局团委要求我们马上做的，这两件事，我事先同你打个招呼，我们都考虑一下……”“丁明，听了你的情况介绍后，我觉得问题的关键是第一点，我们是做他人思想工作的，如能统一人心，其他问题也就迎刃而解了……”
亲朋之间则可以这样进行：“表弟，我刚才谈的叁事，你一定得一件件去落实，我等待着你成功的喜讯……再见。”
无疑，交谈中的归纳式收尾，由于条理清晰，中心突出，重心再现，这样对方交谈的目的和内容，双方的思想和意见就能清楚交流，收到言简意赅、重点突出、明朗爽快的效果。
6. 邀请式收尾
邀请式收尾的基本特征是运用社交手段向对方发出礼节性邀请或正式邀请。前者的效用体现了“客套式”所需的礼仪，后者则表现了友谊的生命力。
如“客套式”邀请：“如果您下次路贡京，请到我们家来做客。再见!”
如正式邀请：“今天我们就说到这里吧，后天下午5点钟请你到我们家吃顿便饭，那时我们再长谈吧。再见！”
上述这两种邀请式收尾语，在社会交际中都是必不可少的。“客套式”邀请也是一种礼节，正式邀请更是一种友好和友谊的表示。运用这种结束语，无疑是符合社交礼仪的。
腹中良谋——把话说到心窝里（1）
腹中良谋——把话说到心窝里（1）
把话说得滴水不漏
对滔滔不绝的雄辩者而言，他的每一句话都能打动别人的心弦，像有一种魔力操纵听众的情绪，甚至他的一言一行都影响到周围空气的松弛与紧张，这种直觉力量其实就是口才，有口才的人一定是社会活跃的人物。口才是一种技术和艺术，是你生存的技法。
就地取材话题多
介绍姓名后，刚开始交谈是最不容易应付的问题，因受时间的限制，不容许你多作犹豫，又不能冒昧地随便提出其他话题。“今天天气很好”这话最常用，但除了在户外或沙滩上散步时不妨用用之外，在别的场合上说来不仅太近敷衍，而且缺乏内容，难以开展较趣味的谈话。所以在这里，就地取材似乎比较简单适用。
何谓就地取材？那就是按照当时的环境而觅取话题。如果相遇地点在朋友的家里或在朋友的喜筵上，那么对方和主人的关系可以做第一句的话题：“你和某先生大概是老同学吧？”或者说：“你和某先生是同事吗？”如此一来，无论问得对不对，总可以引起对方的话题，问得对的，可依原本主题急转直下，猜得不对的，再根据对方的回答又可顺水推舟，继续畅谈下去。
“今天的客人真不少！”虽是老套，但可以引起其他的话题。“这礼堂布置得很不错！”赞美一样东西，常是最稳当得体的开始。若是一般社交活动，则“山上的樱花开得很灿烂，颜色真好看，你曾去看过吗？”或“大热天在园子里喝茶，实在太舒服了！”都是就地取材的办法。
第一句的最高境界是人人能了解，人人能加进自己的意见。由此再探出对方的兴趣和嗜好，然后拓展谈话的领域。如果指着一件绘画说：“真像凡高的作品！”或帖鸟唱就说：“很有孟德尔颂音乐的感觉!”除非知道对方是内行，否则不仅不能讨好，而且会在背后挨骂。
如果不知道对方的职业，最好是不要问他。万一他正失业闲居在家，问他职业无异迫他承认失业，否则他还要随便撒个谎，对于自尊心很重的人是不大好的。如果你想“开发”主题而希望知道他的职业，只能用试探他的方法：“你平常会做点球类运动吗？”如果他说“不”，你就可以问他是否很忙，继续下去问出他每天是否有固定的工作时间。如果他说“是”呢，便可加上一句问他通常在何时去运动，而决定他有无职业。
找不出其他话题时，那么中国原有的老方法也可运用。那就是请问对方的籍贯，这“府上是什么地方”的问题，以中国人的习惯上是一点不觉得唐突的。知道了籍贯，话题就容易找了。如果是同一个县市呢，那更方便了，随便谈些两人皆知的社会新闻、都市建设、地方习俗等等都可以。
如果是遇到一些知名人士，或有特殊成就的人，或介绍者已早对你说出对方的身份底细，那么，你大可提出话题，鼓励对方多谈谈他自己得意的方面，一则彼此均甚愉快，同时对方会对你产生好印象。再则，也可以由交谈中吸取新知，获得宝贵经验。
暗示胜于直言
“暗示”是人际间相互影响的一种特殊方式，暗示者出于自己的目的，采取隐晦、含蓄的语言，巧妙地向对方发出某种信息，并以此来影响对方的心理，使其不自觉地接受一定的意见、信息，改变行为，从而达到自己的目的。
美国20世纪30年代经济大萧条时期，有一位17岁的女孩很幸运地在一家珠宝店担任售货员。一天，店内来了一位年轻人，他衣衫褴褛、满脸悲愁，双眼紧盯着那些宝石首饰。
腹中良谋——把话说到心窝里（2）
腹中良谋——把话说到心窝里（2）
突然，电话铃响了，女孩便去接电话。可是她一不小心，碰翻了一个碟子，结果里面的六枚宝石戒指掉到地上。吮忙去拾，结果只找到其中5枚，第6枚怎么也找不着。就在这时，她看到年轻人正慌张地朝门口走去，她立刻意识到第6枚戒指在哪儿了。
就在年轻人走到门口时，女孩叫住他：“对不起，先生！”年轻人转身便问：“什么事？”女孩看着他抽搐的脸，一时没有出声。年轻人又问：“什么事？”女孩这才神色黯然地说：“先生，这是我的第一份工作。现在找工作很难，是不是？”年轻人紧张地看了女孩一眼，回答道：“是的，的确如此。”女孩说：“如果你换成我，也会做得很不错！”终于，年轻人走到女孩面前，将手伸向她：“我可以祝福你吗？”女孩也伸出手来，两人的双手紧握在一起，女孩也以柔和的声音说：“我也祝你好运！”等到年轻人转身走了，女孩便走向柜台，将手里握着的第六枚戒指放回原处。
这本来是一起盗窃案，人们一般的处理方法，不外乎大喊大叫，设法抓住偷窃者。可是，这位女孩却用彬彬有礼的暗示，达到了使小偷归还偷窃物的目的，并没有让那名小偷当众出丑，还非常体面地使他改正了自己的错误。试想，如果女孩也是大喊大叫，能有这样的结局吗？不可能！说不定她还会因此受到伤害。
南唐名臣申渐高也善用这种方法。有一年，南唐税收苛严，百姓不堪重负，有很多大臣劝谏烈祖减轻赋税，都没有结果。当时正遇上京城大旱，可谓民不聊生。
一天，南唐烈祖问群臣：“外地都下了雨，为什么惟独京城不下？”申渐高一听，赶紧抓住这个机会进谏，他上奏道：“因为雨怕收税，所以不敢入京城。”烈祖天生睿智，一听就知道此话的暗示之意，大笑一阵后，立即颁发圣旨，减轻税收，让百姓休养生息。
大臣申渐高借助一句幽默的话，暗示烈祖要减轻税收，想不到竟收到如此奇效，为百姓做了一件大好事！
先声夺人，率先定义
当我们在和他人谈话时，如果明显处于不利的位置，是就此俯首称臣呢，还是回到谈话原点，重新定义事件起源？很明显，我们要采取第二种策略。所以，为了避免出现这种不利的局面，我们应提前做好准备，率先定义。
所谓“率先定义”，就是针对论题中的某些关键词，做出有利于己方利用事实、展开论点、争取认同的定义，从而能先声夺人、先发制人、位居优势位置。而这正是论辩中最常使用的一种策略，尤其适用于当辩题明显不利于己方的时候。
在一次亚洲大学生辩论会上，新加坡国立大学队与香港中文大学队进行了一场辩论，题目是“外来投资能否确保发展中国家的经济高速增长”，香港中文大学队为正方，新加坡国立大学队为反方。
从命题上来看，香港中文大学队明显处于不利位置，因为“确保”一词是个值得推敲的词语，也就是说如果将“确保”解读成“百分之百的保证”，那么正方香港中文大学队几乎是无理可辩。不过香港中文大学队灵机一动，采取“先发制人、先声夺人”的策略，一开场就提出“确保”并非指“百分之百的保证”。他们说像乘坐大众运输工具时，广播员常说：“为了确保各位旅客的安全，请不要扶靠车门。”这并非意味只要不扶靠车门，乘客们的安全就可获得百分之百的保证。
腹中良谋——把话说到心窝里（3）
腹中良谋——把话说到心窝里（3）
由于香港中文大学率先定义“确保”一词的涵义，为自己的论点抠了广阔的活动舞台，而反方新加坡国立大学队则因无法令人信服地证明“确保”一词等同于“百分之百的保证”，因此香港中文大学便化不利为有利，进而牢牢掌握自己在辩论场上的主导权，并最终获得胜利。
由此可见，如果不是采用了“先声夺人、率先定义”的方法，而是在承认“确保”就是“百分之百的保证”的前提下与对方辩论，正方将很难获胜。在日常生活中，我们如果遇到同样不利的事件时，千万不要忘了追溯问题的源头，从而为自己寻找一个更有力的新定义！
学会巧踢皮球
有些人喜欢把掌握所谓的“秘密”作为自己的乐趣，并经常通过向你提出问题，要求回答，以证实自己的猜测。有时他们甚至还提出众所周知的问题，刻意从你的话中证明些什么，让你难堪不已。这时你可以采用皮球反踢、回锋逆转的方法，将他们踢来的球，毫不费力地顺势踢回。不过，在运用这种方法时，回答要准确无误，无懈可击，只要把球踢回对方脚下，他就很难再发起攻势。
一次，越南领导人黄文欢召开记者招待会，揭露黎笋集团的罪行。这时，一位西方记者问：“你在给你同胞的信中说，越南已不再是一个独立自由的国家，而是附属于外国。请问，你说的这个外国是哪一个国家呢？”当时在黎笋集团统治下的越南依附于谁，其实是众所周知的事情。不过，这个事实如果从一位越南领导人的口中说出来，却明显不妥，甚至会在国际上引发不必要的争端。所以，黄文欢机智地回答道：“你问这个国家是谁，即使我不讲，所有人也知道。”黄文欢的回答就像踢球一样，把对方踢过来的球又顺势踢回去。既然是“所有人都知道”，那么提问的人也一定知道，让他自己回答就好了。
1972年5月，美苏举行高峰会谈。27日凌晨，美国国家安全事务特别助理基辛格，在莫斯科的一家宾馆内，向记者介绍关于美苏签署限制战略武器协议会谈的情况。基辛格微笑着说：“苏联生产导弹的速度，大约是每年250枚。各位先生，如果我在这里被当成间谍抓起来，我们都知道是谁的原因。”这时，无孔不入的美国记者马上敏捷地接过话题，开始探问美国的军事秘密：“我们的情况呢？美国有多少潜艇导弹正在配置分导式多弹头？又有多少导弹正在配置呢？”基辛格耸耸肩膀说：“我确实不知道正在配置分导式多弹头的导弹有多少。至于潜艇，我的苦处是，数目我知道，但我不知道它们是否是保密的。”记者说：“不是保密的。”基辛格立刻反问道：“不是保密的吗？那么请你告诉我是多少呢？”这位记者顿时愣住了，只得一笑了之。
在此，基辛格想避开记者的追问，所以佯装不知数字是否保密。乍看之下，他似乎是在暗示记者，如果这不属于保密之列，就可以公诸新闻界。因此，急于抢新闻、争时效的记者才连忙告知“不是保密的”。不料基辛格放的是烟幕弹，烟幕一过，他便留给记者一个难题：“既然你们说是不保密的，那就是公开的了。既然人所共知，那么就让消息灵通的记者自己回答这个众所周知的数字吧！”当记者突然遇到这个难题时，基辛格也就轻易地摆脱困境了。
腹中良谋——把话说到心窝里（4）
腹中良谋——把话说到心窝里（4）
出其不意，巧换概念
从逻辑上讲，一个词语可以表达不同的概念。巧换概念就是在对话中，针对对方的无理主张，故意曲解某一词语的意思，并巧妙地转换成另外一种意思，出其不意，让对方难以辩驳。
美国总统威尔逊在担任新泽西州州长时，该州的财政部长不幸去世了。这位财政部长是威尔逊的好朋友，所以他除了感觉痛失左右手之外，也为失去一位知己而悲痛不已。没想到，就在他怀着哀伤的心情准备参加葬礼时，竟然接到一位颇有名气的政界人士的电话：“州长，我希望接替那位部长的位置。”
威尔逊心想，他的朋友都还没下葬，居然就有人来抢位子，一时怒火中烧。然而，他依然努力止住怒气，平静地回答道：“好啊！那你快点准备吧！如果殡仪馆同意的话，我本人也没有什么意见。”后来，那人不但在威尔逊的州政府中没能担任要职，就连威尔逊成为总统以后，那人也注定和任何公职无缘。
面对这位迫不及待想登上财政部长位置的新泽西州政客，沉浸在悲痛之中的威尔逊依然非常委婉幽默，却又毫不留情地予以嘲讽和回击。威尔逊运用的就是曲解的手法，他暗中转换了对方话题中所希望得到的“位置”概念，既然对方觊觎的是部长的席位，他便故意临时置换为前任部长在殡仪馆中所躺的位置，从而在幽默之中，表达了对对方的反感和讽刺。
曲意妙解出奇效
语言是活的，因此同样一番话，可以有两种或两种以上的理解。至于能不能说得得体、有说服力，就看你能不能灵活运用。
一般而言，同一音节，常常表示涵义不同的多种语意，这就是语言的多义性。在某些语言背景中，将原来表示甲义的语言，换过来表示乙义，并使这两种意义建立某种联系，往往会收到意想不到的功效。
唐朝有一个人叫汪伦，住在安徽泾县桃花潭的万村小镇。由于他十分仰慕大诗人李白，又无缘相识，所以他一直想找个机会亲眼目睹“诗仙”的不凡风采，并与之结交。
有一次，李白遨游名山大川时，来到了皖南。汪伦暗自揣想有什么妙法可以结识李白呢？他忽然想到李白一爱桃花，二爱喝酒，于是灵机一动，便给李白写了一封信，信中说：“先生好游乎？此地有十里桃花；先生好饮乎？此地有万家酒店。”
李白接到信，欣然赶往桃花潭来见汪伦。两人寒暄一番，李白说：“我是特地来欣赏十里桃花，并想到万家酒店畅饮一番。”汪伦这才告诉李白：“十里桃花，说的是十里之外的桃花潭；万家酒店是指桃花潭西，一个姓万的人家所开的酒店。”李白听了，这才知道自己上当了。
在此，汪伦的信就是利用了巧妙的解释法，使李白误把“十里桃花”解读成“绵延十里的桃花林”，把“万家酒店”解读成“上万家酒店”，于是兴致勃勃地前去赴约。等汪伦道出真相后，李白虽知上当，但对汪伦表现出的机智和友情仍十分感激，因此作诗相赠，留下了“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”的千古情谊，被传为诗坛佳话。
把话说到心窝里
兵法上言：“心战为上，兵战为下”，意思是攻心才是真正的上策。这说明，在与人说话的时候，要尽量使用方法与策略使自己的语言能够给对方带来心灵上的震撼，这样有利于对方对你的认同，从而达到你说话的目的。
腹中良谋——把话说到心窝里（5）
腹中良谋——把话说到心窝里（5）
谈出良好的第一印象
有些人十分善于与他人交谈，即使对方是初次见面或不擅言辞的人，他们也能和其聊得十分愉快，这是因为他们对于身边的事物，即使是连谈话对象的服装都会仔细观察，所以遇到不知该说什么时，他们也会立刻说“你的领带很特别！”或是“这发型真适合你”等等，如此一来，就可免除无话可说的尴尬场面。
如果初次的会面因谈话主题结束或是话不投机，导致双方的谈话突然中断，此时你可以利用身边的事物作为话题，例如“你这手机的造型好特别”等等，类似这种较为轻松的话题，通常能引起对方的谈话兴致，也许对方因此就会回答你：“是啊！这是我上次出国旅游买的，那次旅游收获真多……”紧接着，你们双方的话题便又自然展开了。实际上，我们在与人交谈时很容易挖掘不同的话题，例如“你家小狗好聪明喔！”或是“这地方的摆设真别致！”只要你多用心观察，你就会发现身边的一草一木都可成为话题的素材，而这类话题不但轻松自然，还能拉近你与对方的距离，增进彼此的亲切感。
随着现代科技的进步和生活的忙碌，电话录音机越来越普遍，但是很多人常常一听到录音机的声音就挂断电话，即使是有急事而留话，也会觉得十分不自在，原因就在于人们讨厌和机器说话，毕竟机器无法满足人们在说话时，希望获得对方响应的心理需求。
当我们在与他人交谈时，应该想想上述的例子，千万不要让对方觉得索然无味，甚至有对着机器说话的“寒意”，而避免这种场面的出现并不需要高深的说话技巧，只要你在行为与反应上稍加留意，并让对方感受到亲切感就可以了，比方说，你可以交谈时用眼睛直视对方，并在适当的时机以点头或微笑表示赞同，或者在一开始交谈时便稍微倾身向前，表示你十分关注对方所说的话，类似这些细微的动作只要稍微注意，就能使对方更有兴致地和你继续谈话，此外，有一点必须注意的是，当你以眼睛直视对方或是倾身表示关注时，务必适度，否则会使对方产生压力而适得其反。
如果我们想与第一次见面的人迅速建立起良好的谈话关系，找出愉快的话题也是方法之一，因为没有人会喜欢闷闷不乐的人，也没有人想听你诉说悲苦的际遇，要是你时常会说“这个世界会破灭”或“我经历过非常多令人难忘的痛苦”，你就要多加注意了，通常悲观的人无法获得良好的人际关系！如果你真有一些烦恼，希望别人给予帮助，你应该将这些需求告诉值得你信赖的人，或者是去找寻心理医生，千万不要逢人就开始倾倒自己心中的垃圾，这样不仅无法引起对方的同情，还会徒增对方的反感。
有一位黄先生，个性懦弱、想法悲观，每当他有心事时，必定会马上找人诉苦，加上他在大学时代曾经有过一段失败的恋情，而这件事一直放在他心底，所以每每当他与人聊天时，他都会哀怨地向对方诉说自己的心酸，为此，几乎所有与他交往的人都抱怨：“和他谈话真累！每回他都要讲他大学时代如何认识某人、如何伤心地分手，我连一句话也插不上，只好假装十分同情，耐心地等他说完。”由此可知，你在与尚未熟识的人说话时，最好选择较为轻松愉快的话题，尽量不要提及个人过去的不愉快经验，以免让对方觉得沉闷、无聊，或是不知如何加以响应。
腹中良谋——把话说到心窝里（6）
腹中良谋——把话说到心窝里（6）
我们应该知道刻意奉承和谄媚的话，听起来或许能令人飘飘然，但实际上却是华而不实，因为这种话不是出自内心的真诚，只会给人夸张、不切实际的感觉。比方你有一套穿起来显得老气的西装，你个人虽然并不喜欢，但是因为某些原因而不得不穿上它，结果别人却对你说“你今天真帅气，这衣服真适合你”，相信你听了之后，心中一定感到不是滋味。可见每个人虽然都喜欢听好听话，也乐于得到他人的赞美，但是真正从心底说出来的话，总是胰拍马屁的话要更容易让人接受。
当谈话结束，准备要与对方告别时，如果你能带着“期待再见”的语气和态度，往往会使对方在离别之后特别想念你，也会希望能有机会再和你见面。因此如果在分别时，你能很诚恳地与对方说：“虽然今天是第一次见面，但是我却感觉相谈甚欢，就好像是与多年的老友重逢一般，很希望下次有机会能再和你谈天。”或是“今天真是愉快，我真希望下次的聚会能赶快到来。”即使对方是初次认识的人，也会因期盼下次的见面而对你印象深刻。
赢得好感的说话技巧
怎样说话容易赢得别人的好感呢？
1. 多提一些善意的建议
当他人关心自己时，只要这份关心不会伤到自己，一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀，往往立即转化为对关怀者的好感。
满足他人自尊心最佳的方法就是善意的建议。对方是女性时，仅说：“你的发型很美”，只不过是句单纯的赞美词；若是说：“稍微剪短点，看起来会更可爱”，对方定能感受到言者对自己的关心。若是能不断地表示出此种关心，对方对你必然更加亲切信任。
2. 偶尔暴露自己一两个小缺点
当然，偶尔暴露一下自己的缺点并不是毫不保留地将所有的缺点都暴露出来。
暴露的缺点只要一两个就可以了，可使他人难以将这一两个缺点和其他部分联想在一起，因而产生其他部分毫无缺点的感觉。“这个人有点小缺点，但是其他方面挑不出毛病来，是个相当不错的人!”类似上述的想法就能深深植入他人的心中。
3. 要记住对方所说的话
记住对方说过的话，事后再提出来做话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等事，对对方来说，是最重要、最有趣的事情，一旦提出来作为话题，对方一定会觉得很愉快。在面试时，不妨引用主考官说过的话，定能使主考官对你另眼相看。
4. 呼叫对方名字
欧美人在说话时，常说：“来杯咖啡好吗？史密斯先生”、“关于这一点，你的想法如何？史密斯先生”，频频将对方的名字挂在嘴边。很令人不可思议的是，此种做法往往使对方产生一种亲密感，宛如彼此早已相交多年。其中一个原因就是，他感受到对方已经认可自己了。
不过，需要注意的是，在我们的社会里，晚辈直接呼叫长辈的名字，是种不礼貌的行为。
或许有些人会认为此种做法太过于功利主义，事实决非如此。此种做法的确出于对对方的关心，而去收集种种的“情报”。借着经常保持此种姿态，必然可将一般通用的话题化为自己控制的话题。换句话说，以长远的目标来衡量，此种做法能成雾现自我的有力武器，延续对方对自己的好感和信任。
用情感同理赢得他人认同
腹中良谋——把话说到心窝里（7）
腹中良谋——把话说到心窝里（7）
所谓同理，即是运用心理学中“情感共鸣”的原则所归纳出来的一种说服他人的方法，其一般可分为四个阶段：导入阶段，即心理接触的初步阶段；转接阶段，即心理接触的中级阶段；正题阶段，即心理接触的高级阶段；最后便是结束阶段。此类说服法常用于和你不熟悉的人，或是持对立情绪的对象。
有位老师担任某个放牛班的班导师，在开学的第一天，他就亲切地对同学们说：“有人说我们是放牛班、垃圾班，这是没有道理的，就拿体育成绩来说，我们班不但不是垃圾班，而且可以成为优等班！”
短短一席话，使得同学们从低落的情绪中振奋起来，并从自卑感中树立起信心。而何以会产生如此大的效果？原因不仅是这位老师的话充满信任和鼓励，更重要的是，这位老师在见面的第一天，就把自己置于这个被人瞧不起的团体之中，他左一句“我们”，右一句“我们”，让这些内心充满自卑感的学生，感受到了他的温暖和亲情。因为心理上的接触和情感上的同理心，使得这位老师的一番话，能对学生们有莫大的鼓舞作用。
人与人之间，很难在初次认识时就产生共鸣，往往必须先引起对方想与你交谈的兴趣，并在经过一番深入对谈后，才能让彼此更加了解。而当你想尝试说服他人，或是对他人有所请求时，这样的论点也同样适用。你不妨先避开对方的忌讳，转而从对方感兴趣的话题谈起，而且不要太早暴露自己的意图，等到对方一步步地赞同你的想法后，他们已是不自觉地认同你的观点了。
伽利略在年轻时，就立志要在科学研究方面有所成就，因此他希望得到父亲的支持和帮助。某天，他对父亲说：“父亲，我想问你一件事，是什么促成了您与母亲的婚事？”
父亲说：“因为你的母亲十分吸引我。”
伽利略又问：“那您有没有娶桂的女人？”
父亲说：“没有，孩子。家人曾经要我娶一位富有的女士，可是我只钟情于你母亲，而且她从前可是一位风姿绰约、令人倾慕不已的女孩。”
伽利略说：“您说得一点也没错，她现在依然风韵犹存，而您不曾娶桂的女人，因为您爱的是她。可是您知道吗？我现在也面临同样的处境！除了科学以外，我不可能选择别的职业，因为我喜爱的正是科学，其他事物对我而言，都是毫无用途与吸引力！难道我要去追求财富或是荣誉？科学是我唯一的需要，甚至我对它的爱，就犹如对一位美貌女孩的倾慕。”
父亲说：“像倾慕女孩那样？你怎么会这样说呢？”
伽利略说：“一点也没错！亲爱的父亲，我已经18岁了！别的学生，哪怕是最穷的学生也都已想到自己的婚事，可是我却从没想过，因勿人都想寻求一位可人的女孩当终生伴侣，我却只愿与科学为伴。”
父亲始终没有说话，只是静静听着。
伽利略继续说：“亲爱的父亲，您有才干但没有力量，可是我的未来却能兼而有之，为什么您不能帮助我达成自己的愿望呢？我一定会成为一位杰出的学者，并且获得教授身份，如此，我的生命将因有科学的存在而比别人生活得更好。”
父亲为难地说：“可是我没有钱供你上学。”
伽利略激动地说：“父亲，您听我说，很多穷学生都能领取奖学金，这些钱是公爵宫廷给的，我为什么不能去领一份奖学金呢？您在佛罗伦萨有许多朋友，交情也都不错，他们一定会尽力帮助您的，也许您能到宫廷去处理这件事，我们只需要请他们去问问公爵的老师奥斯蒂罗利希就行了，他了解我，知道我的能力！”
腹中良谋——把话说到心窝里（8）
腹中良谋——把话说到心窝里（8）
父亲被说动了：“嗯，你说得有理，这是个好主意。”
伽利略抓住父亲的手，开心地说：“父亲，求您尽力而为，而我向您表示感激的唯一方式，就是我保证自己将来必定会成为一个伟大的科学家！”
伽利略最后终于说服了父亲，进而实现了自己的理想与抱负，日后更是成为一位世界闻名的科学家。
这便是一个有效运用情感同理法的例子。熟练掌握情感同理法，会使你在与人交谈的过程中，轻易地抓住对方的心，使你们的谈话顺利进展下去。
语出奇兵，攻心为上
兵法上言：“心战为上，兵战为下”，意思是攻心才是真正的上策。论辩犹如用兵，也要注重心理战术。“攻心为上”，也就是说，在论辩中要揣度对方心理，并且注意论辩对策的合理性和合意性，使得对方的心理发生变化，进而成功地瓦解对方的斗志。
第二次世界大战时，丘吉尔于1941年的圣诞节前夕到达美国，希望能说服美国和英国联盟，立即对德宣战，以扭转英国当时所面临的危机。可是，由于不少美国人对英国人没有好感，反对美国介入英德战争，因此丘吉尔的说服任务颇具困难。然而，丘吉尔不愧是著名的论辩家，他在进行说服沟通时，十分注意攻心技巧的运用，不仅用情感来打动美国人民的心，还化解了对立的情绪，使美国人民愿意请美国政府援助英国对德作战。
