如果时光可以倒流，我们希望罗宾·威廉姆斯能够以一种爱自己的方式活在这个世界上：他可能没有时间拍摄完成88部电影，却懂得在累了的时候休息，在时间表中为自己留空；他可能学会向亲密的人倾诉，不再独自承担内心的压力和痛苦；他可能会培养表演之外的兴趣，不过度依赖演艺世界来获得满足……
这一切，都只是喜爱罗宾·威廉姆斯的人们的美好愿望。希望所有被抑郁症困扰的人都能够积极地调节自己的情绪，如果感受不好，就收起笑容，及时去求助。要相信，只有当我们做了很多有益于身心的事情后，明天才会更美好！
2.每个人内心都住着一个永久长不大的孩子
每个人内心都住着一个孩子：
一个无忧无虑的孩子，不能让他太辛苦太操劳；
一个天真幼稚的孩子，不能让他太复杂太世故；
一个纯净善良的孩子，不能让他看到成人世界里太多的残酷。
这是个坚强的孩子，正常情况下他是有相当的自愈能力的，但他的能力又是有限的，就像橡皮筋，拉出去，收回来，弹性限度内是不会出问题的。若是逾越了这个弹性范围，拉出去，收不回来，这个孩子伤了，那么你就病了。
这个孩子就住在你体内，他的状态直接决定你的心态。
悦悦是个特别善良，非常乐观，治愈能力特别强的姑娘，她在北京工作和生活，父母在老家西安。自从去年老爸查出心脏不好，她就变成了小飞人，每个月都要飞回老家陪伴父母，哪怕只有三天的时间。悦悦是个非常孝顺的孩子，心思细腻，父亲的健康成了她生活中最大的事，平日里看到或者听到什么治疗心脏病的良方，她都要记下来及时叮嘱老爸，还经常给老爸买各种有助于心脏健康的食物。
其实悦悦的工作本身也很忙。即便如此，她也要撑着，竭尽全力给父母最好的关爱。而且，老爸越是身体不好，她越有危机感，发誓一定要两年内换套大房子，把父母从老家接过来，为了这事，悦悦没少和男朋友吵架，直至最后分手。
最近，悦悦突然抑郁了，她特别喜欢听奶茶咖啡的《越长大越孤单》，每次都是边听边哭，再后来她开始失眠，头发脱落得只剩下原来的三分之一。这下子悦悦才引起重视，心里好怕，悦悦先是看了中医，中医也挺神的，一把脉就说她肝气郁结，气血两亏。悦悦说自己吃得挺好的，也注意运动。医生告诉她，你心里有事。这一句话戳中了悦悦的痛点。的确，自从老爸得病后，她头上就像顶着千斤顶一样，很沉重。其实悦悦一直是个被爸妈娇惯的公主，从来没担当过这么多事。独生子女的责任感让她忽略了自己的内心感受，所以她一直不辞劳苦，有很多个周末，她明明已经很累了，不想动弹，可是一想到老爸曾经对她的好，就义无反顾地打飞的回到爸爸身边。
医生给悦悦开了些汤药，建议悦悦去看心理医生。悦悦本不想去，可是爱美的她为了尽快恢复先前的绿发如云，才乖乖地走进了心理咨询诊所。
悦悦本想和咨询师聊聊人长大后的事，谁知心理咨询师对她说的竟然都是和“孩子”有关的事情，再三强调每个人内心都住着一个拒绝长大的孩子。
后来，悦悦把自己的精力在老爸和内心那个孩子之间作了平衡性分配，生活轻松多了，心情也不焦虑了。那时候悦悦才知道，对父母是要尽孝，可是内心里那个孩子也得照顾周到。
当我们长大后，慢慢地步入成人世界，学习成人世界的生存法则，或忙于营生，或忙于爱护他人，长时间无暇顾及这个孩子，他过于劳累过于孤单，得不到应有的关照，他就起来闹，他会和你这个大人打架。比如你说，你是大人了，该像大人一样圆滑地生活。而他说，你还是孩子，你为什么活得不像自己？比如你说，我要好好照顾亲人。而他说，你连自己都照顾不好，何以照顾他人？总之，这个孩子和你不停地争吵，搅得你心湖涟漪阵阵，你就会感到成长的疼痛，有撕裂感。
如何照顾心里的那个孩子呢？
首先，我们要承认那个孩子的存在。
漫画家丰子恺说“我相信一个人的童心切不可失去。大家不失去童心，则家庭、社会、国家、世界一定温暖、和平而幸福。所以我情愿做‘老儿童’，让别人去奇怪吧！”每个人心中都住着一个小孩子，他或许就是你小时候的样子，也许你已经不认识他了，但他的的确确就生活在你的心里。他有时会控制情绪，让你做出些看起来“孩子气”的事，在感动难过的时候流泪，让你开心的时候开怀大笑，不会做违背内心真实情感的事。在鲁迅先生笔下，三味书屋，阿长，闰土，是他的童年回忆。鲁迅先生的文章总是被人认为有深刻的讽刺意义，然而在《从百草园到三味书屋》《故乡》《少年闰土》等文章中，鲁迅先生一改往日犀利冷酷的笔锋，转而用温柔细腻的手法描绘自己的童年，捕鸟，在园子里玩耍，无不体现了鲁迅先生的童心。
像鲁迅先生这样的民族魂尚且怀念、渴望、歌颂童年，何况我们呢？所以，不想长大是一种对美好的向往，不能作为一个人没有责任感，一事无成的证据。
其次，不要逼那个孩子快快长大。
无忧无虑的童年通常是一个人最宝贵最怀念的回忆，很多80后、90后不想长大，喜欢装萌扮嫩，热衷于看动画片，坚持晚婚晚育，被外界认为是缺乏责任感的表现。这些看法，我认为不够人性化。众所周知，内心的成熟是需要一定时间磨砺的，断断不可“催熟”，而扮嫩装萌也不可说他们是不成熟的。
当下的社会总是想充当年轻人的“催熟剂”，希望年轻人早一点接下上一代人的大旗，可是内心的成熟需要时间的打磨。若是一味地追求速成，那么势必会造成“先天不足”，影响发育。若是没有建立良好的“三观”，就让他们承担过多的责任，也许会造成更大的危害，所以思想的成熟断断不可着急。
不想长大原是希望自己心中的那个小孩子能住得久一点，就像是一个惬意的午觉，阳光透过树荫洒在脸上，不希望被人打扰，只等慢慢从睡梦中醒来。既然总会醒的，何不多等一等呢？
最后，要给那个孩子足够的温暖与宠爱。
无论每个人多么不想长大，毕竟时光不饶人，谁都知道，长大就意味着压力与束缚，小时候的无忧无虑慢慢消失，头上会有紧箍咒，肩上会有压力。要记得抱抱他，温暖他，切不可让他过于劳累和委屈。想哭的时候让他哭，累了的时候让他歇歇，想野的时候就带他撒欢，犟脾气上来的时候不妨放纵他一把。
3.痛快哭一次，让心中藏匿的老巫现原形
多久，眼圈没有红过了？
不哭，是因为无人疼。
不哭，是觉得哭了没用。
不哭，是因为没时间。
不哭，是因为怕别人笑话自己的脆弱。
其实，想哭就哭吧。哭泣，是你的一项基本人权。
我再告诉你一个关于哭活的故事。故事主角是我多年的好朋友，她现在已经是个小有名气的电影剧本编剧了，每天都在虚构各种纠结的故事情节，但心情很平和。可是在35岁之前，她全然不是这个样子，她是个郁郁寡欢不知名的作者。
有一天，她深更半夜打电话给我，冒冒失失地说：“我在地狱里。”
“你是在哪里打电话的？”我焦急万分。
“上海。”她回答。
“嘿，听我说，你不该以这种态度来描述上海，那可是一个洋派的城市。”我故意幽默地说，试图安抚她的情绪。
我的朋友显得有点愤怒：“地狱在我身上，在我的脑子里，我对它感到十分厌恶。你能过来看看吗？”
我当然无法拒绝这样的请求，我们是多年的好朋友，我同情她的遭遇（她被一个男人始乱终弃过，在心里留下了抹不掉的伤痕），而且，我十分仰慕她的写作才华。
我连夜飞到上海。在她的住处，她卧在沙发上，喝着咖啡，然后咆哮着：“我再也写不下去了。我已经丧失了写作的能力，没有了灵感，没有了创意，也没有能力把它们表达出来。我觉得我好像是死了一样，完完全全死了。”
我让她充分发泄自己的情感，然后提醒她，她拥有迷人的文采和杰出的创意，想象丰富并用文字把它们明确表达出来。
“但我再也无法明确思考，因为我的脑子里充满了悲哀的思想，根本不可能进行美好的创作。”
“好吧，”我说，“我们来处理这个难题。你必须把所有那些令人痛苦的思想说出来，它们已经控制了你，并正在破坏你的幸福，更可能正在毁灭你。”
她开始哭了，一大堆恐惧和悲哀的思想，夹杂着强烈的委屈，以源源不绝的流畅速度倾泻出来。毫无疑问，这证明在她的潜意识里，存在着精神的失常。这种发泄的方法，显然带来了短暂的解脱。于是我建议她去找精神科医师进行更进一层的分析治疗。她很谨慎地接受了一段时期的治疗，终于能够抛弃那些阴郁的思想，恢复了遗失多年的活泼个性。
她十分高兴地告诉我说，她从来不曾感觉到有如此的活力过，她好像获得了重生，更重要的是，她能够维持这个新产生的心理力量。她宣称，多亏那一次痛哭，让隐匿在她心底多年的恶魔现了形，让它蹦出来，她才杀死它，那些伤心的不健康的思想，阻隔了她的灵感，使她的上进心停顿下来。
一个编剧，想必对于生活万象的洞察比你我要深刻，尚且也要通过哭泣来拯救自己。可见，我们要善待自己，就必须保留哭的权利。
千万别忘了，人是感情动物。我们有各种情绪，有快乐的，有沮丧的，有明媚的，有阴郁的。难过的时候，委屈的时候，想哭的时候，就哭出来。不哭，打断了骨头不喊疼，你能自我平衡还行，若是心力不够，硬撑着当条硬汉，时间久了，心理一定会出现偏差。
你想打败那些阻碍你个人发展甚至正常生活的恶魔吗？请庄严地行使你人之为人的权利吧，把那些让你不痛快的心魔驱逐出去，他们可能是身体缺陷带来的自卑，也可能是一段伤心往事带来的心理阴影，也可能是曾经的挫败感造成的畏惧。无论如何，请你以摧枯拉朽之势彻底铲除它们。
4.出走一次，展示你自由的羽衣
每个人的身体里，都有一张情绪地图，尤其是面对节奏快、竞争激烈的工作环境的时候，恐惧、压抑、沮丧、内疚、愤怒等负面情绪就更容易产生。负面情绪不但会带来心理问题，还会影响到身体，比如肠胃炎、失眠、脱发等当今白领群的“流行病”。一个人要想活得正常，就必须学会放飞心灵，合理处置体内的负面情绪。
首荐方式是出走。
出走？听起来多么疯狂，多么不务正业不靠谱的行为啊，大概是二逼青年常干的不着调的事。
不对，成功的人生，健康的身心，需要定期不定期的出走。
邢是我的大学法理老师，他经常玩消失，有时候去济南看黄河，有时候去青岛看海，最疯的一次是去北京八宝山蹲了三天。
当别的学科老师都沉溺在受害者天堂不能自拔的时候，他们最爱做的事就是扎在一起，对院系领导品头论足，对法制民主说三道四。可是法理邢老师从不参与，他喜欢出走。有时候还会跑到北大附近的酒馆里和陌生的学子把酒言欢。
他是最受欢迎的一位老师，学生喜欢他，院系领导器重他。他也是发展最好的一个，目前已在国内一流的法学院校任博导。
王是我的好友。他习惯性出走，每当工作压力大的时候，或者有家务事烦心时，他都是开车六环跑一圈，听听歌，最常听的是《沧海一声笑》。不用酗酒，不用狂欢，不用争吵，不用泡妞，那些坏情绪便都随风去了。
他的生意做得很好，家庭也很幸福。
这是我身边两个习惯性出走的男人，出走并没有让他们堕落，反而更优秀。
我也是个喜欢出走的女人，当婚姻家庭经营上力不从心和爱人沟通出障碍时，我会临时出走，偌大城市里随便一个角落，都会发现不一样的自己，都可能找到解决问题的新思路；遇到人生困境或需要做出重大抉择时，及时出走，就会不经意间发现新世界、新生活。在一个环境太久了，太熟悉了，心灵失去了敏锐度，也就失去了创作的激情。这时候，放空一切，随意出走，灵感就像打开了泉眼一样，汩汩而来。
很多艰难的时刻，都是出走拯救了我，让我远离受害者角色。当和爱人有摩擦的时候，我觉得找一个书吧翻几页闲书，要比和一个油盐不进的男人不知疲倦地嘚啵或者和闺蜜凄凄艾艾地诉苦更能让我惬意。出走，远离了伤害。要不然，那些不出走不避其锋芒的都收获了什么？夫妻撕逼大战，多恐怕啊。
出走，是最空灵奏效的人生修行方式
现在，不时听到白领抱怨，楼下的牛肉面从11元涨到13元了，肉夹馍从5元涨到6元了，东六环的房价从七千涨到一万了。在这么大的压力下生活，应该怎样减压呢？我总是建议大家出走，这是很空灵很安静很奏效的人生修行方式。
出走，不是离开，也不是与谁私奔，是远离惯性，是抛下一切面对自己的内心，重组心情与生命，找到自己，倾听自己内心的声音。
如果你被生活或工作困住了，找不到出口，你可以出走，重新看自己，看世界，看清楚自己到底想要什么样的生活。
出走，可远可近，随心随顺
如果出走的话，可近，可远。若要远行，还是要小小计划一下的，去一个有山有海有树的地方，行李越少越好，在安静的地方和自己相处。
我有个90后玩伴说，不懂旅行的生活只是生存。他是怎么懂旅行的呢？他说旅行不是向外观察，而是向内反省。我跟高兴能从90后的年轻朋友当中听到这样的声音。他说自己的旅行心得得益于一次柬埔寨之旅。去之前，总有种莫名的优越感，觉得自己比当地人富庶。可是后来当他看到当地男男女女从田里回来，脱光光的在河里莲花当中，彼此泼水唱歌，顿时自卑来了，觉得他们比我们富足太多了。虽然他去了很多地方，但却是改变他最大的一次旅行。
其实，无论是跟团游还是自助游，任何一次走心的旅游都值得，只要一对比，你都会回来检讨自己的生命意义和价值。旅游不只是看，更是找自己。外在的风景，其实是你自己的心情。
若择近处，那随处可出走，足不出户，闭上眼睛想想大海与森林，或者坐在阳台上摸摸石头，看看远山，或者下楼散散步抱抱树，感受人生，吸收大自然的能量，让灵魂出壳。
也可以去墓地逛逛，去感受一下故去人的生活，也可以把不常用的东西，拿到很远的山区去送人。
只要能让你的生活比重产生变化的，自然也会改变你的生活质量，避免头脑僵化，心灵麻木。
有多久没抬头看看天看看路边的小花小草，听听在行道树上吱喳的小鸟？出走，就从这个简单的改变开始吧！
5.发脾气一次，激发对自己的“尽责感”
最近，微信上疯传一篇题为《别到处说你的苦，没人愿意听到负能量》的文章。此文起到了一定的正面作用，但负面作用也不容小觑。经都是好经，最怕和尚给念歪。
我们缺乏理性，很多人行事，都是非黑即白，非此即彼，既然不要逢人就诉说我的烦恼，那好，我就见了谁都不说，憋死都不说。
以祥林嫂示人不好，可是一直都当老好人，忍气吞声，不言不语，恐怕对自己伤害更大。
德国耶纳大学（又称弗里德里希·席勒大学）的研究人员发现，比起讲求“绅士风度”“自我约束”的英国人，脾气外向的意大利人和西班牙人平均寿命长出近两年。
经过多年观察，我也发现有很多好人并不长寿。
我的婶婶从来不发脾气，可是她刚刚五十就与世长辞了。婶婶脾气好，对谁都很好，整天一副笑脸，可是她并非生活事事如意。她与叔叔脾气不搭，叔叔生活的能力不行，还死倔死倔的，干啥事都不行，婶婶只好忍气吞声。有三个孩子，忙于生计，忙于照顾老人与小孩，没有时间跟好朋友倾诉，又不方便对娘家人倾诉；见了我们，也碍于面子，顾及形象，从不吐苦水。
看起来我的婶婶是菩萨，事实上，她也是受害者天堂的座上客，只是她是隐形人，穿上了“皇帝的新装”。她看起来大方又慈悲，实际上内心里有受害情绪，碍于种种顾虑不发作出来罢了。
真为了健康计议，内心有脾气还是要适可而止地发作出来才好。医学研究证明，爱将焦虑和愤怒“内化”的“压抑人群”更容易血压升高，长此以往会增加冠心病、癌症等多种疾病的发病率，使长寿几率大减。同时，“压抑人群”在隐藏恐惧、愤怒等不良情绪时，为避免危险，总是寻求自我克制，试图完全控制自我行为和身边环境，导致心率和脉搏加快，出现压力和焦虑的其他症状。
为什么偶尔适当发脾气的人要比忍气吞声的人长寿呢？我更喜欢从中医中寻求答案。
有一个非常有意思的现象不知各位留意过没有，为什么古人习惯于把一个人发泄内心不良、怨忿的情绪称为发“脾气”，而不叫别的什么“发肾气”“发胃气”？
中医有“七情生于五脏又伤五脏”的理论，认为肝生怒，怒伤肝，一切躁怒的原因都来自于肝的阴阳气血失衡。而肝的失衡生怒又有几种原因：肝郁气滞生怒、肝火上炎生怒、脾虚肝乘生怒，特别是脾气虚弱的时候，会导致肝气太盛，这时候人的脾气很大，往往不易控制。而由于肝属木、脾属土，肝木克脾土，如果把过盛的肝气、肝火发泄出去，则有利于脾气的生长，使脾气虚弱得到改善。所以古人把发泄怒气称为“发脾气”，意思是通过泄怒来压抑过盛的肝气，以升发脾气。懂得了这个道理，我们就知道偶尔发发脾气对人体健康的好处，也不难理解那些西医学的研究结果了。
有位梅先生非常易怒，暴躁的脾气让他丢了好几份工作，两次婚姻不得善终，葬送了多份友情。对此，他并不在乎，他说：“我不会把感受憋在心里，一个人默读伤悲。我姐姐那样憋着，结果得了偏头痛。和受气、早逝、在我的盛大葬礼上接受一堆人的夸奖和缅怀相比，我宁愿健康孤独地活着。”
梅先生的话听起来很自私，但也有合理性。最起码，我们不能为了追求葬礼上一堆人的夸赞而被脾气逼到早夭。
然而，由于我们一直以来对“好人”的评价标准的熏陶，或由于家人的不理解，使一些明理懂礼的人不得不压抑自己，强忍着不把脾气发出来。这样，时间久了，肝气过旺得不到疏泄和纠正，压制了脾气的正常运行和作用，导致较为顽固的营血亏虚、气血两虚的体质，对生活和工作造成较大影响，健康受损。
但是脾气不能胡乱发，想发就发，那样会更伤身，还危害他人和社会。发脾气要掌握的原则是偶尔适当发作。
所谓偶尔，是指要控制发脾气的次数和频率，一般情绪上来时还要自我消化，一个正常人是有一定的自我消化坏情绪的能力的。只有当情绪集结事态不好时，才要痛快淋漓地发出来。
所谓适当发作，包含的内容更多。
要对合适的人发作。要找到理解你，能包容你宠爱你的人发脾气，而且为了不伤害他们，最好事先和他们打个招呼，说一声“亲爱的，我最近心情不好，请你担待一下，别和我一般见识，等我好了，你揍我一下下好不好？”
还有就是谁惹你你冲谁发，不能累及无辜，在a那里受了气，到b那里摔摔打打，一个是会伤害到b，二有可能会引起不必要的误会，你的心情会更糟糕。
要在合适的时间发作。如果你和好朋友发唠叨或者抱怨事情，打电话的时候第一句话一定是“你现在接电话方便吗？”不能你想打就打，唠叨个没完，朋友若有十万火急的事情等着处理，你这边喋喋不休，一是对朋友的工作和生活会造成影响，二是你根本得不到你想要的建议与安慰。
当然，即使是对好朋友发火，也要尽量压住火，别发起来没完没了。不能痛快了你自己，惹恼了亲朋好友。
发脾气是自我挫败的行为，建设性地表达情绪才是健康的方式。对你的“敌人”发脾气时，最好做到能坚定、直接、理性地表达愤怒和其他的强烈情感。
直接陈述感受比情绪化的攻击性言论要有效得多。举个例子，在以下约翰和杰克的对话中，想象你自己是约翰，对于杰克的攻击性语言和直接的陈述，你会有什么反应。愤怒爆发版：“混蛋！你以为你自己是谁啊？你居然敢越过我向我的上级抱怨你的工作量！”直接陈述版：“你越过我向我的上级抱怨你的工作量，我感到很生气。如果我们俩以后还打算融洽相处的话，你最好不要再做这种事了。”
杰克采取了直接陈述来表达他的愤怒，而不是压抑或否认，约翰的反应也更可能是积极、正面的。有主见的反应，不仅可以带来更好的结果，还更有益于你的身心健康。
6.做一次减法，减出一身轻盈
多少年了，你一直保持着高度紧张的精神状态和攫取的姿态，像苍穹下的一只老鹰，用猎取的眼睛打量着四面八方，你虏获了那么多，除了身心疲惫，你总说你累你不幸福是因为你不是马云，可是，若不懂减法，就算你是马云，你也是现在这幅囧样。
攀比，物欲，是没有止境的。正像人生时不时需要出走一样，健全的人生需要经常做减法，为生活瘦身。
为什么需要减法？
因为任何一个存在，它的承载能力都有限度。超载了，就会倾塌，陷入危险和病态。
我对减法的认识始于一个朋友的提醒。
每次他来北京，都下榻我家，这一次，两年未见，我刚泡上茶，他说：有点多，有点乱。
智者所言不多，但总是点到要穴。
是的，这一年多的时间里，关于茶，关于器，收的有点多。当然，这种多是相对于自己的家居容量和自己的掌控力为依据的。小物件太多，居室空间有压迫感。
自从被朋友点拨了以后，我控了控手，暂时不再买进，而且还把已有的物品收起来一些，重新布置了一下居室，空了一些，反而清爽了很多。
同样的顿悟也扩大到我的衣服上。不停地买买买，却很少穿。于是，那些漂漂衣服都在衣柜里摆着，因为太多，整理不过来，都凌乱地挤压在那里，堆成山，有时想找件衣服穿的时候扒拉半天都找不出来，耽误太多的时间。那时候，我会气急败坏地进入崩溃状态。
我深入地思考了一下这个问题：我们买进物品是为什么？是一时冲动？囤积居奇？无论哪一种，都会使我们受到惩罚。
我反思了自己生活的方方面面，拒了一些稿约，把衣服重新整理，该送人的送人，该使用的使用，该摆放的摆放。经过这样的整顿，像是生命得到梳理一样，整个人轻盈许多。
经过这样的反思和内训，我也调整了与他人的关系。以前经常光顾的茶店姐妹儿前阵子和我聊天时，盘点我说：亲，我发现你现在变了，变得犹豫了，不像以前说买就买嘎嘣脆了。
我没有丝毫的受害者情绪（被数落被不肯定被不欢迎之类），而是机灵地告诉她：我是成长了。有了自己的购物哲学，懂得了减法。
要建立自己的购物哲学
购物，一定要以自己的需要和掌控度为纲。人与物是互相滋养的。若是器物买来在你这里实现不了自己的价值，就造成了空间和价值的多重浪费，器物在你这里待着憋屈，你霸占了它也会受到惩罚，你的空间被掠夺，你的精力被牵扯，你的心情受到影响，你的金钱被占用，等等。
即使你财力雄厚，空间巨大，器物品优，若你无法驾驭和掌控，抽不出时间和花不了心思打理布置，也会对你造成负担和压迫。
情感需要及时清理
物品需要精简与归置，情绪、情感又何尝不是？必须承认，在自然界中，同地球上的其他生物相比，我们是情感复杂的生物。
当我们出生时，我们是纯洁无暇的。当我们长大时，会有各种各样的因素影响我们，使我们变得复杂。孩童时代，在某些情况下，我们常常遭到阻止、彿责和谩骂。随着年龄的增长，我们有了自己的是非观，创造了我们自己的世界。
从我们出生的那一刻起，我们的大脑就收集和保存着所有看到的或是听到的信息，包括那些最小的细节。不仅我们的大脑有记忆，我们身体里的数十亿细胞同样有记忆。换句话说，我们的身体既储存了生理记忆，又储存了心理记忆。
显然，身体和情感的记忆强烈影响着我们的情感。有趣的是，我们可以创造、储存情感，还可以像释放能量一样释放情感。另外，如果我们不能妥善处理好我们的情感问题，长期压制着它的话，它们可能猛然爆发出来。
不幸的是，我们一辈子带着内疚的情感，使我们肩上的包袱越来越重。比如，对于那些我们完成的或没有完成的，对于那些我们不能拥有的东西，都充满了内疚和愤懑的情感。显然，每个人都有许多内疚和愤懑的情感。
我们必须质疑我们不断产生和积累的内疚与愤懑的本质。内疚和愤懑对我们来说是毫无用处的。它们不会给我们的生活带来一丁点的好处。因此，也许有人会问：有没有一种方法可以让我们卸下肩上沉重的包袱？答案是有的。重点是我们内疚和愤懑的情感既没有被释放也没有得到重视，而是被储存了。事实上，我们应该解决并释放我们的情感，这样才能让它们从我们身体里清除出去。我们不能只是静等着它自行消失。
事实上，只有承认它们的存在，并为其提供一个消散的通道，我们才能逐渐缓解这些存于内心的内疚和愤懑。吸毒、饮酒只会让这些情况变得更糟。有没有更好的方法可以让我们卸下心里的包袱呢？幸运的是，我们天生就有处理这些情感的能力。在所有的自然疗法中，原谅据首位。
原谅可以让你不停超越
所有与受害者有关的情绪分为两类，你对不起别人或别人对不起你。这两种都可以靠原谅解脱：原谅自己，原谅别人；放过自己，放下别人。
总之，背着多年的情感包袱对我们绝无益处。原谅，可以让我们丢掉多年的情感包袱。从你开始原谅的那一刻起，你就会感觉轻松很多，多年的沉重包袱也神奇地消失不见了！更让人惊喜的是，你从此开始感到每天的生活精力充沛并且积极向上。
新年伊始，学做减法吧。从整理衣柜、书柜、茶室开始，重新审视自己与物品的关系，自己与自己的关系，自己与外界的关系。任何一次认真的减法，都可以成为精神上自我救赎的机遇。
7.隔离一次，别在朋友圈里撕，让心碎了一地
现在，微信成了成年人离不开的精神奶瓶。早起一睁开眼，摸的就是手机。上厕所不离手，不玩微信不出厕所。上班路上玩，上班空隙玩，做业务的都说那是和客户沟通的工具。下班路上玩，晚上看电视玩，睡前玩。搂的最多的不是爱人和孩子，而是手机；看得最多的不是天空和草地，而是智能机；翻得最多的不是书本，而是刷屏。
微信方便了你的玩乐，却绑架了你的生活，甚至阻碍了你的发展。
朋友的父亲，七十多的老爷子，最近得了一种很潮的病，就是微信失落症。
本来朋友是为了让父亲打发一下无聊的时间，买了个ipad，让他在上面打打麻将玩玩游戏，总比玩真麻将强啊。另外，她还教会父亲玩微信，组建了家庭群。
殊不知这电子产品带来的副作用比正面作用要大得多。
父亲很爱耍宝，一天会发好多条微信，还拍视频上传，然后就巴巴等着，看有几人点赞，几人评论。点赞多了，就喜出望外；点赞少了，就闷闷不乐。一天到晚情绪起伏很大，特别伤神。
我的朋友r小姐，一天按时发三次动态，早中晚像吃饭一样准时。一张照片，配一段云里雾里的感悟和臆想，表达年轻的迷茫和不解。
不是假装，或许是真的太年轻，情绪失控。
我有好多次都想把她的动态屏蔽，不是心疼刷朋友圈的流量，是有些东西，确实没必要花费时间和精力停步驻足。
有一天，她突然气得要死要活地找我倾诉，说那个谁谁谁竟然把她屏蔽了，然后一堆骂话与抨击，说有什么了不起的？！
我就说了，既然没啥了不起，又何必太在意？
很显然，她被微信伤了。
当我们在乐此不疲地刷着朋友圈时，我们在刷着什么？
我想，是存在感。
忧郁发作，写下心情，看到有人点赞和评论，心里臭屁，呵呵，没想到还有这么多人关心我。然后，一条评论一条评论地回复。
嗯，我都伤心成这样了，好友或闺蜜怎么也不来安慰安慰人家？
嗯，这人给我点了这么多赞，下次看到人家发动态，也得去点赞啊，传统美德不是崇尚礼尚往来的吗？
哎呦，这人说说不错，我给人家评论一个。啊，这人照片ps得太厉害了，评论刷屏，咱不留下点脚印也不好意思。
于是，你一天中多少精力和时间给了智能机，你也不知道。只知道本来可以做些更有意义的事情的时间，你却拿来抱着手机，盯着屏幕，用满腔热血去精心维持隔空喊话的虚拟关系。
就像两个在深井里的人，你向外面的世界喊一声，那口井里的人回应你一句，你高兴得不得了，于是更加卖力地喊。其实，你可以满身轻松地坐下来，去看看周围的风景，陪身边人聊聊天的。
说微信桎梏了你的发展，那些宣称就指着微信和客户沟通的亲可能不服。可是我已经在我喜欢的那条最美上班路上潜伏了两年多，我发现凡是那些单位微不足道的人，月薪三五千的小罗罗，都是玩微信最疯的，他们不讲吃不讲穿，蓬头垢面踢里踏拉的，捧着手机边走边乐叽里呱啦地说，说的内容都是些不咸不淡的话题。而那些优秀的中高层管理者，都是把手机放在公文包里，西装革履步履匆匆，目光炯炯有神。他们在路上思考的是我今天有多少要紧事要办，我到单位第一时间要处理的是什么。
你一天到晚玩着微信挺美挺滋润，一领工资一还信用卡就叨叨叨地抱怨老板虐你太狠世界待你不公，你咋就不说你把人家有钱人学习充电思考的时间都用来追网红、抢红包、听段子、刷存在感上了呢？
我的一个哥们做生意，买了部智能机，但他就是喜欢用老版的诺基亚，只能打电话、发短信的那种。偶尔定个闹钟，待机时间特长，关键是抗摔性比较强。
我问他是不是怀旧，走怀旧路线。
他回答不是。就是喜欢简单，就是不想把宝贵的时间花在毫无意义的东西上。
而他的智能机上装的软件也很简单，一个聊天工具，一个音乐app，外加一个网页浏览器。如此而已。
有空就看看新闻，大新闻总是错不了，八卦从来不看，下载些喜欢的音乐，能打电话的就不发短信，能发短信的就不用聊天工具。因为简单实用。更多的是减少些不必要的复杂和对某些技术的依赖。
他加了个学习交流群，更多的时间用来学习里面的知识。除此之外，摒弃一切虚拟缥缈的东西，把大把时间花在老婆孩子身上。如果还有余力，就培养些兴趣爱好，出去旅游，多交些朋友，生活竟然也过得充盈多彩。
你把大把的时间留给了冰凉的现代机器，而有些人把美好的东西，分享给身边每个爱的人。
夏天的时候，我在楼顶乘凉，见到一对穿着清爽的老人在一起散步，老头停步，在原地教起老伴打太极拳。两位老人一招一式，行动缓慢，但动作认真，脸上溢满笑容。
我站在楼顶，感觉这画面很美，让人动容。因为感觉这是两人最好的爱情。
转念想，如果两位老人坐在公园的长椅上，各捧一个智能机，老头刷新闻，老伴看朋友圈，彼此谁也不理谁，该是多煞风景的事。
而我能想到的幸福是能伸伸手就能抓到你的手，转转脸就能看到你的笑容。即使不能，也要把青春的时间留给身边还未远行的人。
8.和自己对着干一次，不是别人龌龊，是你自己不磊落
谁对你最好？
当然是你自己。
你自己宠着你，放任你的贪婪与自私，主观和臆断。
纵然如此，你还是难逃受害者的厄运。怎么办？光溺爱不是办法，还要否定自己。
这之前，你总觉得自己是对的，普天下都是错的。自己是完美的，众生们都是错误有毛病的。现在，你要往自己脸上抹黑，包括自己并不磊落，自己是无理的。
不是别人龌龊，是你自己不磊落
很多时候，你不舒服，你看别人不顺眼，是因为你从别人身上看到了自己的缺点和弱点。他人是一面镜子，映照出你的薄弱和龌龊。
从前，一个同事的男友往办公室内给她送了好多玫瑰。经常收到花的女同事都觉得没什么，都真心实意地恭喜那个女孩子。倒是那几个和男友关系不好的女同事，还有那个四十大几还单着的女上司气急败坏，在背后叽叽咕咕说人家臭显摆不定哪天黄了呢看你脸往哪里搁之类的闲话。
你说说人家好端端一个女孩子被男友追被男友送花招谁惹谁了？
那些说闲话的人，嘴上说着真爱不用送花之类的大话，实际上她们非常在意又一直没被送过宠爱过，所以才耿耿于怀，通过说难听的来平衡自己的心理。
记得有句话，一个人越缺什么，越炫耀什么。这句话的反面是你越在乎且不屑别人炫耀的，就越是你想要的。
你的眼光停留在什么地方，什么就会影响你。你若觉得别人炫富，是因为你自己在乎物质；你若觉得别人漂亮全是整容整来的，那是因为你自己在乎容貌并且为自己不够漂亮或没钱整容而自卑；你若觉得别人在秀恩爱，那是因为你自己想要爱情且得不到爱情。
再亲密的人也没有义务来懂你
以前你和世界的关系总不顺畅，你总怪别人不懂你。可是，现在，你要质问自己：别人凭什么懂你？别人是人，不是仙。
一个小女生向我抱怨她男友不懂她，举的例子是她想吃冰激凌，对方却给她奶茶，我问“你为什么不直接告诉他你要吃冰激凌呢？”她很理所当然地说“这是他应该知道的啊，我喜欢吃什么，讨厌吃什么，他都应该记得一清二楚啊，还用我说”。我黑着脸继续问“那你爸妈知道你喜欢吃什么讨厌吃什么吗？他们会在你想吃冰激凌的时候，递给你奶茶吗？”她也一脸的的不屑说“父母怎么能和男友比呢？如果我父母把所有的事情都做了，那还要男友干什么？”
邻居家的大男孩正处在叛逆期，据说他和家里一直处于敌对状态，似乎父母是他的仇人，他和朋友在外面喝酒吸烟彻夜不归，快乐得不得了，一回到家里，就开始撒泼耍赖，或者是关在自己房间里一句话不说，好像自己被扔进了地狱一般。他的妈妈很苦恼，说不知为何儿子突然就由一个会牵手和父母逛街的人变成了现在一和父母说话就暴跳如雷的人。
受其父母所托，我和他交流了一下。那天，我去他们家时，也许是赶上男孩的心情好，对我也格外热情。我在他房间里看他玩游戏时，不经意间问了一句“看你挺开朗的啊，怎么好像不太喜欢和父母说话呢？”他没有丝毫的停顿，满声愤怒地说“他们不懂我”。我惊了一下，问“什么叫懂你呢？”他说“我想和朋友在外面通宵唱歌，可她非得每晚让我回家睡觉，这样我会在同学面前很没面子。大家都笑话我是‘乖乖女’；我和朋友说好了暑假一起去外地玩，朋友都去了，他们却怎么也不让我去，说我们几个男生出门不安全，我真不知道他们在担心什么……”他似乎有一肚子的苦水，说起来没完没了，反正无论怎样，都是父母不能理解他，不能站在他的角度想问题。
他以为我也会义愤填膺站在他的立场上，但我没有。我问他“那你把心里的想法告诉他们了吗？你跟他们说你和那些朋友在一起，在哪个ktv唱歌了吗？你跟他们说了你和那些人去外地玩，是如何安排行程的，你想通过这趟旅行获得什么吗？”他好一会儿不说话，好像很生气的样子，然后突然说“人家的父母怎么那么懂孩子呢？人家也不用每天像汇报工作一样，向父母汇报一天的行踪，人家父母怎么就能理解，就能放手呢？”
突然之间，看着他扭曲而且很忿恨的表情，我紧接着说“你不是别人的家庭成员，你怎知别人的父母就没问题？天下父母都一样，是人，不是神，没有哪个父母天生就该理解你！你不和父母沟通，父母怎么知道你的想法？不和父母交流是你的错，如果你说了，父母仍然不能理解你，才是他们的错！”
后来，我通过很多叛逆的案例了解到基本上所有的问题都出现在“沟通”上，孩子不想说话，只想着让父母去猜，但即便父母真的用心去猜了，也往往猜不到点子上，所以积怨越来越深，问题越来越难解决。
在孩子的眼里，父母懂孩子是天经地义的事情，而在情侣眼中，爱人懂自己也是理所当然的。我们为单纯的爱增加了太多的附属性的东西，比如懂得。想当然地觉得爱你就应该懂你，但是这种懂的前提是你愿意坦诚相待，愿意给对方懂你的机会，而不是把自己包裹得紧紧的，让人猜不透，让人没办法去了解你，更不要说懂得。说白了，懂得是两个人的事情，任何一方在谴责对方不懂你的时候，是否也应该反思一下自己是否给了对方懂你的机会。
再亲密的人也没有义务去懂你，但是再亲密的人也有义务跟对方去沟通，有义务去给对方提供懂你的条件。
9.重要的事情说三遍：你混得不好，全是你自己的问题
你一直认为，你混得不好，是时代害了你，是社会对不起你，是国家没优待你，是政策没成全你，是有钱人抢了你的资源，是有心眼的人盖了你的风头。可是，看看下面这两个故事，你输红了的眼一定会露出迟疑之色。
故事简短，但足以鞭策人心，不会耽误您太多时间。
故事1
23岁，他大学毕业，放弃了父母安排的稳定工作，独闯京城，在家小公司混个小职位，工作还算顺手，月薪三千，混了混，混走了一年的光阴。
24岁，有了女朋友，从二环12人的集体宿舍搬到香山民居，一间平房，二人世界，爱爱爱。偶然约三四好友，打打扑克搓搓麻，日子快活似神仙。
25岁，出了几次差，换了两次岗，薪水涨了不过几百，不停上涨的物价让现实血淋淋，无力为心爱的人买牌子货，看场大片都得等快下线时，站在哈根达斯的门店外，盘算计算，心一横吃吧。一路怅然有钱人的日子真tm好。一郁闷已是年关。
26岁，女朋友终究脑洞大开，与其跟爱的人平房里哭，不如跟不爱的土豪豪宅里笑。他回归单身，拿着仅有的三百块，一个人飙歌到天亮，这一伤心就是三百六十五天。
27岁，公司扩张，新进员工成了上司，心生郁闷，一冲动辞了职。旅行疗伤没有钱，回趟老家吧。三朋四友听闻消息，大邀特邀，一聚会才知差距，官员、老板、教授、海龟……
