退一万步讲，即使你倾诉的人真的很同情你，假如不能解决问题，你要那些同情做什么？只会伤自尊。你自己泄露出去的隐私还有可能被传播出去，被人嘲笑或引起不必要的麻烦。
再者，逢人就诉说你的苦难，不仅不会解决问题，还会让你的负面情绪升级泛滥到不可收拾的地步。你说一次，就加深记忆一次，刚要愈合的伤疤被你重新撕开，其中痛楚还不是你自己承受？别人顶多只能替你唏嘘几声，哀叹几下罢了。
所以，别让大好时光消耗在抱怨和倾诉中，也别让每一次朋友聚会都变成“祥林嫂集结”。如果你不想被负能量包围，那就试着聊点振奋人心的话题，像那些积极勇敢的创业者那样，向周围的人汲取更多的正能量，让自己的眼睛也能闪烁智慧的光芒。
不要等着天上掉馅饼，也不要奢望上天对你眷顾。唯有努力，才有可能亲见一片新的天空。我们不妨这么想，有结果的努力是锻炼，没有结果的努力是磨炼，不管怎样，每一次努力都是你生命中不可或缺的成功元素。
7.混不出名堂活不出幸福总是怨天尤人怪制度
人都有同情弱势群体的心理倾向。
这种心理倾向在我们周围已经严重扭曲到病态，令人发指。
一个豪车和一辆破车相撞，那一定是豪车没理。某些媒体也是这样报道的，标题清一水的沿用“富二代欺负穷屌丝”的套路。
城管执法人员和违章摆地摊的老人发生纠纷，有的人便断定那一定是城管欺压百姓。线上线下各种媒体平台到处充斥着“城管打人”之类的偏执报道。
在民众和舆论的眼里，你有钱，你能力强些，那你就是原罪！毫无疑问，不由分说。
这种不分青红皂白客观事实的一边倒现象，是最丑陋的任性，是民族的悲哀。
持这种偏见的人都在为自己代言：我们混得不好，都是这些比我们混得好的人害的。都是有权力的人欺压的。我们没钱没势，我们只能沦落成这样子。
前不久亲历了一场小交通事故，对这种国民仇富心态更是感到惊悚。
上次回老家，是表弟接我的。本来一路上都很平静，忽然在右转弯的时候出来一辆明显违反交通规则的夏利车，表弟刹车很及时，但还是慢了半拍，和夏利车出现了一点剐蹭。夏利车车主是个中年男人，满脸油光，气势汹汹把车门一摔，然后滔滔不绝地对着只有24岁的表弟和一脸懵懂的我好一顿经典的国骂。
表弟下车以后说走保险吧。夏利男马上表示私了，要我们赔他2000元。听了这个数字，我俩都笑了。可能是笑容引燃了夏利男的爆点吧，他马上在大马路中间像一个泼妇一样撒泼，引来路人围观。
霎时，路人像潮水一样涌来了，把我们堵个水泄不通。那些路人不管三七二十一就把矛头指向了我们，原因很简单，对方开的是夏利，我们开的是宝马。表弟不停解释说是对方违规在先，但是没有人听。有一个神逻辑的大姐说：你都开上这么好的车了，还在乎那2000块钱？
当然在乎，稿费是自己写作挣来的，表弟的钱是他和姑父从卖粉条起步赚来的。
更有甚者，提议砸了我们的车，解解恨。幸运的是没等到砸车，警察就很快赶来，驱散了人群，夏利男见状也马上怂了。警察要看他的驾照。让我震惊的一幕活剧即刻上演——夏利男竟然一秒钟变脸，谄媚地上前对我们说：兄弟，姐们，你就跟警察说咱们私了呗，有话好好说，刚才我也是一时冲动。
当然，我们没有私了，而是走的正常程序。临走时，我还听见旁边的大爷大妈们窃窃私语“有钱就是牛x呀，连警察都向着他，官商相护！”其中年轻些的还在嘀咕“这是姐弟恋啊，富婆包养小白脸”。
他们用这样无知恶毒的污言秽语，宣泄着对于自己没有投胎在富贵人家、没能开上好车的怨恨。
这些污言秽语并没有令我伤心，因为我经历过更不堪的事情，对比已经形成免疫。
有一天我去找一个朋友玩，在他家小区门口听见一个老头儿和20岁左右保安的对话，大意就是现在的有钱人太多，然后这个小区里的住户都开什么车一类的。这时候，20岁左右的小保安说了一句话让我汗毛都竖起来了：我现在就盼着什么时候来一次打“土豪”！我第一个报名！
我回头看了一下这个保安，不大的眼睛里折射出恐怖的疯狂。
可是，我所找的这个朋友，五年前也是保安，纯粹是白手起家。
还有一件事是发生在我大学宿舍的两个室友身上的。
小a家境好，很有志向，大二的时候，她就努力学习托福，准备出国留学，天天自习到很晚，做题做得头晕脑涨。而另一个姑娘小b入学时分数就低，到了大学仿佛一步登天，每天逃课去约会，然后不写作业，有时候懒到脸都不洗，每天唯一的活动就是吃饭上厕所。毕业时因为好几门功课补考都不及格，连毕业证都没拿到。而小a不仅是学校的优秀生，还顺理成章地出国留学。我们都为小a感到高兴，只有小b酸溜溜地说，有钱就是好，在国内念的不好还能去国外，我要是有那个钱我也早就出国了。当时我回了她一句：就你这英语水平，国外大学不会要你的，再简单的课程你这样的人也学不会。
然后过了几天，我听见有人告诉我这个姑娘背后说我巴结有钱人，对我展开人身攻击。
像小b这样，所有人都看着“高富帅”“白富美”羡慕嫉妒恨，认为他们何其幸运，拥有自己所没有的，却不会想想为什么自己沦落到这步田地。
你只看到了大胸小蛮腰，却忽略了人家在你胡吃海塞的时候在健身房里挥洒汗水。
你只看到了超高智商的数学天才，却忽略了人家在你夜夜笙歌的时候奋笔疾书。
你只看到了人家投胎到了显赫人家，却忽略了他在你刷微博，吹牛，鬼混的时候学习经商之道，背负着家庭赋予他的重大使命。
你以为人家靠着关系所以一毕业就变成了工资是你几倍的银领，却不明白机会只垂青有准备的人。
……
然后你窝在合租的老旧房间里，抱着过时的笔记本电脑，脚下还有未收拾的垃圾，一边靠着父母每个月的救济和不到3000块钱的工资度日，一边摸着好几天没洗的头发感叹着人世间的不公——为什么我的父母是小职员，为什么我没有倾城之貌，为什么我运气不好没考上研究生，为什么我生在这个万恶的时代，为什么到处都是不人性的制度，为什么我遇不到贵人和伯乐……然后你只能靠着为各种哗众取宠的歪曲报道起哄散发仇恨抨击烂段子对自己实施精神救济，自“愚”自乐。
真的是因为命运的不公么？其实你知道，你只是因为懒惰。
然后的然后，你开始愤世嫉俗，你觉得比你有成就的人不是运气好，就是人品差；不是阿谀奉承，就是欺行霸市；是啊，只有你，像小白兔一样善良懂事，你只是运气不好罢了……这个世界上所有比你优秀的人，都欠你的。他们都活该倒霉，他们都为富不仁，他们都……其实，他们都比你强，他们都经历过你所没有经历过的困苦。
你总是告诉自己那些比你有钱有权的人都会遭报应的，你的仇富情绪变得空前高涨，你不肯面对现实照照自己为何变成了如此嘴脸。你回避现实，然后变得自大又自卑。你感觉属于你的香车美女，钻石豪宅都被运气好的人抢走了。于是你认为，这个世界欠你的。
可是，别骗自己了。你真的配得到这些东西么？不肯改变自己，又不肯努力，也不肯冒险，你活该屌丝一辈子。
8.总担心自己没面子
还有一些人是因为丢了面子而来到受害者天堂的。
比如我朋友的老公。
我的女友，那天哭哭啼啼找我，说没法和老公过下去了，老公家暴，在家打砸东西。
对此举我表示非常不理解。为何？一个男人，干嘛要和自家的财产和自己的老婆过不去？
事情是这样的。
女友自由职业，应老公之约去他单位附近等他一块回家。女友乖乖去了。
临近下班的时候，老公单位的一个女同事想搭顺风车。得知人家老婆来了，同事们故意开玩笑说“人家老婆来探班了，你不方便搭车吧？”那女同事也贱人矫情，傻缺地问我女友老公“恐怕我不方便搭你车了吧？你太太再生气”什么的。
被同事们这一激将，女友老公突然像被打了鸡血一样雄性激素爆棚。
因为女友奔波一天，确实累了，一心想早点回家休息，无奈老公还要先把女同事拐弯送到家，所以女友车上没说话，没有对女同事表示足够的热情。于是，老公就不悦了，觉得老婆在同事面前没有给他面子，到家就和老婆吵，根本不心疼老婆身体不适。
我这女友还击几句，男人就开始发飙，像疯狗一样砸东西。
最后，女友让我评评理，我直言：对于这种靠欺负弱小来彰显霸气的傻缺男人，都不配被我骂。我不做评价，你想怎么样我都支持你。要不然，你就搬我家来暂住几日。
这话音未落，这个不配被我骂的男人还主动到我家来要人了，令人发指的是，他砸了东西还差点打了人，他还觉得自己很受伤呢。他给我唠叨了一堆废话，说自己在家里没地位，在外面没面子，最后说连媳妇儿都不维护他，活着真是没啥意思了。
唉，这种人活着除了对自己有意思，对别人，对女人真是没什么意思。
我问他，你认识马云吗？他说知道啊，地球人都知道。我问他，你说如果马云现在衣服扣子都扣错了，或者提一个皱巴巴的小破包，你会觉得他很矬，很没面子吗？不会，因为他是马云，他心里有自信。
我还告诉他，我有个姐姐，她老公是某航空公司技术总监，一得空就开飞机回来，到家给老婆亲自包饺子。他从来不觉得自己没面子，从来不受伤，因为他心里有爱，有自信，有温柔。
女友老公听了很不悦，但我才不管他悦乎不悦乎呢，我就是要戳破他面子的肥皂泡，让他知晓里子的重要。
一个心智健全的人，通常不会执着于面子这回事。爱面子的人，通常都没什么面子。你有没有钱，你有没有趣，你有没有用，这些事决定大家对你的评价。有些男人，强迫老婆在外人面前对他言听计从，显得他很有面子，我觉得特别搞笑。如果你足够强大，你跪舔老婆，反而显得特萌特暖男。你的面子要靠你的女人给挣，还能有比这更寒碜的吗？
心虚，不自信的衰人，才会傻到使上拼命劲维护自己那点子虚乌有的面子，像皇帝的新装里的大臣那样。
在受害者天堂里，“死要面子”的座上客多得很。例如，一个人遇到一个朋友来借钱，自己没有财力，为了不让朋友瞧不起，从邻居那里借来钱给朋友。这个人觉得不帮助朋友，就是无能的表现，为了维护自己的尊严，宁可让自己承受精神压力。只有这样才让人觉得很了不起，虚荣心也得到了很大的满足。又如，一些刚刚起步的创客朋友，挣了一笔钱，首先考虑的不是扩大再生产，而是购买一辆奔驰或宝马之类的好车，威风八面，这样谈判时别人不会瞧不起他。
这种好虚荣、顾面子的行为，就其心理机制来说，由一种预期性的心理焦虑使然。人是有期望的动物，当现状与预期目标相差甚远，或与他人相比感到难堪、逊色时，为了取得高于他人或不低于他人的荣誉，就以预期性的目标来掩饰自己的孱弱，结果适得其反。
死要面子的行为，就其心理渊源来说则是虚荣心的衍生物。法国哲学家柏格森说：“虚荣心很难说是一种罪行，然而一切恶行都是围绕虚荣心而生，都不过是满足虚荣心的手段。”每个人都希望得到他人的尊重，但这种尊重的基础是自己有所作为，而不是弄虚作假。每个人都想要面子，但面子是自己凭实力和人品挣来的，而不是由别人施舍的。
要调整这种心理状态，应该正确地认识自己。要充分地、全面地、客观地、辩证地审视自己，实事求是地看到自己的长处，清醒地了解自己的不足。与其踮起脚尖很难受地装高个子，不如双脚平实着地，是多高就多高，做真实的自己，别人怎么看终究替代不了自我内心的踏实。
“受害者心态”的心理根源
你觉得活着寂寞孤独冷，不是别人挤兑你，不是世界欺负你，是你自己不放过自己。
你内心洒满了嗔怨的种子，这些种子皆被受害者心态的毒水浸泡，比如受不了别人比你好，不能便宜了别人，想谋求自身利益最大化，等等。
不是世界给你的太少，是你想要的太多。
不是别人抢了你的，而是你自己不配拥有。
是你自己把自己逼上绝路和死角。
1.不能便宜了别人，见不得别人比自己好
每每吃自助餐，总会看到一些个撑得肚子滚圆走路都走不稳的家伙，小孩子是嘴馋贪吃，大人则是另一种情况，他们的解释是“花了钱，既然随便吃，那就能吃多少吃多少，要不然就赔了”。还有的说“我不吃就被别人吃了，我少吃一口别人就多吃一口，与其被别人吃，不如我自己吃”。其实这些说辞都指向一个意思：宁愿自己撑得难受，也决不能便宜了别人。
还有更秀逗的。
某人是我的旧同事。某日，他上班捧着一个大纸盒子，满头大汗。众同事围过去看，只见一堆小陶罐，大如拳，广口，给鸟喂食太大，装酱油还没盖。问此君用场，他双眼放光，用手比划：
“才五块钱一个，多便宜啊。”是够便宜的，问他干什么用，他一搔头皮，说：“这倒没想。”众人哄笑，再便宜没用也白买呀。他正色道：“不对，这么便宜我不买别人就要买呀。全包圆儿了，不能便宜了别人！”
看来，卖陶罐的比他先发现此物没什么大用，才便宜。而他购罐的狂喜还不是便宜，而是别人无法享受这种便宜，于是当即买断。
与“不能便宜了别人”相提并论的还有“见不得别人比我好”，后者比前者更有杀伤性。
去年某楼盘开盘的时候，朋友买了套期房，当时感觉买到了就是赚到了。没想到，一年后开发商开始以各种形式降价促销，与此同时，听说其他楼盘的个别业主因此找开发商讨说法，结果是开发商无奈妥协——或免物业费或赠送储藏室，双方算有了个了结。这几天，朋友买的那个楼盘的业主qq群也在商量着去售楼处闹一闹，其中一名购房者竟然说：“如果他们不给补偿，将来住进去了，我就每天玩电梯，玩坏了大不了走楼梯，反正我住三楼。”
一栋三十多层高的楼，电梯如果坏了，低层住户当然问题不大，但住在高层的呢？朋友的那名“未来邻居”说的也许是气话，整天以破坏电梯为乐的人毕竟是少数，但生活中确实有此类人群。
类似的例子也发生我的邻居身上。去年冬天，我们这个楼道一户人家的暖气不热，经过两次报修解决效果他不满意，他索性就搞起了破坏，扬言：我家不暖和，你们谁也别想暖和。
不得不说，现在匪夷所思的人太多了，他们的思路是：老子不好，你们谁也别想好，要不好，大家一块不好。这样，我就“好”了。
有这种心理的人很多，非常可怕。当他享受某种物质的乐趣时，想到别人也在享用，就如坐针毡。对于他们来说，最好是全世界的苹果树只结一个苹果，供他吃；全世界的母亲只生一个女儿，供他娶。他们的恨不在物不阜，而是民太丰。
从心理学角度看，当别人比自己好时，内心生出一丝落寞是正常的，这是自尊心和自信心受挫的表现，特别是当身边的朋友比自己成功时，这种挫败感更强。适当的挫败感可以产生激励作用，在面对困难时敦促人前行，但过度的挫败感则引爆人性的丑恶。
相比而言，亚洲人，特别是我们国人，这种挫败感比其他民族更强烈。
首先，中国社会看重“关系”的习惯影响人们对自我价值的判断。作为一个互依型社会，人的地位和对自我的认同，一部分来自和别人的比较。通过比较，知道自己的社会角色和分工。因而，当被比较对象的社会地位提升了，而自己的现状没有改变时，这种落差感就会更加强烈。
其次，社会资源匮乏催生嫉妒心泛滥。中国古代是集权制度，只有越靠近皇帝，权力才越大，资源越丰富。当时，靠近皇权最直接的、最公平的道路就是通过科举做官，但机会也是有限的。如果别人比自己强，自己当官的可能性就会降低。这就导致自科举制度创立以来，国人只有比掉对方，才能飞黄腾达。到了现代，人口暴增导致医疗、教育等资源相对匮乏。在这种大环境下，别人的好意味着自己的资源可能被他人蚕食，因此，见不得别人好的心理就愈发明显了。
最后，比较教育一直是中国教育的一大“特色”。想必不少人在儿时都有一个非常讨厌的“朋友”——“别人家的孩子”。这个“孩子”不仅品学兼优、德智体美全面发展，而且无论怎么努力都无法追赶上他。也就是说，自己的努力在父母眼里永远都比不上“别人家的孩子”。这就促使人们在长大后，遇到比自己过得好的人，嫉恨感便油然而生了。
嫉恨感，不平衡感是人心里的“雾霾”，一天不将这雾霾扫除，你就无法一天真正开心。如何驱除这层“看不得别人比自己好”的迷雾？
要活得有章法，愿赌服输
其实，无论是吃亏还是占便宜，都是一种自我揣测的利己心理。其背后实质是社会博弈或市场选择。这就像玩游戏，大的规则下面肯定有输有赢，你既然自己选择加入游戏，首先就要服从规则秩序，赢了自然高兴，输了也应该愿赌服输。不然，你又何必成为游戏的一员呢？坐到一边当看客岂不安全自在？
让自己活，也让别人活
见到别人比自己好可以羡慕，但不能嫉妒，更不能恨，要将其有效地转化为奋斗的动力，而不是嫉恨的“源泉”。对于个人而言，要肯定身边每一个人的努力，学会赞美和欣赏别人的成功，并从他人的成功中汲取经验，让自己快速成长。你万不可把比自己强的人视为“眼中钉”，然后拼命拔个不停，你要知道，天下之大，比你强的人比比皆是，你是“灭”不完的。若心态不正，“灭”来“灭”去只会把自己灭成“失心疯”。
2.一棍子打死一船人：天下男人没一个好东西？
明明是一个人欺负了他，他非要说全世界都欺负他。
明明只遇到了一个不好的河南人，你却说河南人都不好。
明明只交往了一个厚道的山东人，你却说山东人都是好人。
明明只看到一个坏人，却非要说全世界都是坏人。
很多人都如此解读人生。
那天，l总去美国看孙子，说在西雅图机场，看到一个中国女人嗑瓜子，他想上前制止，但犹豫了几下没有行动。时隔好几个月了，l总提起来义愤填膺，说“中国人就这素质，真丢人”。我向来直性，辩解道：“中国有人是这素质，但不是所有中国人都这素质，比如我，我会在香港给老人让座，我会在泰国做义工，我会在西雅图捡垃圾。再说，您和您的儿子不也都是很文明的中国人嘛。”l总哑口无言。
我又联想到：一个情场失意的姑娘，被男人伤过后，就立马变身“灭绝师太”，口口声声“男人没一个好东西”，每每此时，我都在心里想：一个姑娘，得阅过多少男人才有底气得出这样的结论。充其量只有资格说，你所恋爱的那个男人不是好东西，甚至是甩掉你的那个男人在其他方面对其他人、其他女人是个挺好的东西，不是么？
还有个姑娘告诉我，她现在遇到乞丐从来不施舍，我说有的是很可怜，于是她给我讲了她的受害者故事：
小时候，我也是个乐于助人的孩子。我会把喜欢的铅笔送给穷人家的孩子，我会和小朋友分享玩具，见到讨饭的敲门，我也是不由分说跑出去，给他们面包和零钱。可是有一次，我在当地的商场发现了那个经常乞讨的人，他穿得比我爸爸还帅气，在买一双比较昂贵的皮鞋。他看起来就像个富商，哪里是个乞丐？原来，他是装的。那时候我简直气疯了，真想走上前去揭发他。可是我怕他打我，于是就不了了之。可这件事对我影响很大，甚至在一段时间内改变了我的世界观，我觉得世界上怎么这么多人模狗样装三装四的人呢，那些看起来可怜兮兮的人，实际上是为了博取别人的同情心骗钱而已。从那以后，我再也不募捐了，包括来北京后，地铁上那帮乞讨的从来没挣过我一分钱。
说到这里，她脸上掠过得意的神色。
我问她，那地震洪水什么的你也不募捐吗？她说从不，有那么多热心人呢，不差我这一个。尤其是红十字会出了那档子事，更印证我的英明，不捐就对了。
她只被欺骗过一次，就再也不相信了。事实上，丐帮里的确有不少职业乞讨者，但大多数乞丐还是生活确有困难的。而且，一方有难八方支援，面对同胞因天灾人祸需要救济时，量力行善是一个有社会责任感的公民应尽的义务。世上没有百分百有把握的事情，你的善款是有无法落到实处的可能，但不能因此而拒绝伸出援手。
有一期的《非诚勿扰》上，有个男嘉宾，说90后不好、脑残，还有什么只要不是90后就好。
虽然我不是个90后，但看着网上对90后不好的评论和抨击，心里也很不舒服。为什么要把所有的90后概括在一起呢，每个年代都有自己年代的主流，就算是不好的主流，但那是青春不是吗？再说90后的所有孩子都是脑残吗？各个年代的人都有认真谦虚的，也有虚伪敷衍的。
可是，比较具有讽刺性的是那些口口声声骂着“天下男人没一个好东西”的姑娘，过不几天，不还都是照样嫁作他人妇？那些骂着有钱人没一个好东西的人，还不都在觍着脸对有钱人说“我们做个朋友吧”？那些说90后素质差的人，不还是和90后的新鲜人一起出入职场，好多技术问题还要靠他们来帮着搞定？既然如此，又何必发毒誓伤害自己呢？
“一棍子打死一条船”之类的言论，明里有，暗里更多。经常在论坛上看到有些人“群体攻之”的帖子，也就是发表“一棒子打死一船人”类型的言论，往往这样的帖子下面都跟着很多回帖，这些回帖者的情绪往往是亢奋的、愤怒的。听听，也真是醉了，无非又是一场“祥林嫂聚会”。
船上是有坏人，但绝非主流，只是少数人而已。若以偏概全自己恼羞成怒，意气用事，小则坏了自己事，大则坏了一船人的大事。
“一棒子打死一船人”的言论，从理性和感性层面分析，当然是属于感性的，感性的人说出来的话、办出来的事都是很轻飘的，也就是说是靠不住的，办不牢的，站不稳的。这些人一般看到什么事或者遇到什么事都不会理性仔细的分析就得出结论，然而这样的结论往往是不客观且有失偏颇的，也是经不起考验的，常常会不攻自破。
要想不为偏激所困，各位就要学会理性客观地分析问题，头脑冷静，就事论事，就人论人，不人云亦云，同时还要时刻保持独立的思考能力，不要被那些一棍子打死一船人的言论所蛊惑而致误入歧途。
3.谁的生活都有伤疤，别太把自己当回事儿
我只在茶馆见过一次赵哥，便永远地记住了他——一个五十岁男人幽怨阴郁的眼神。
他是店家的朋友，我和他并没有什么言语交流，但我直觉他是个心里不敞亮的人，是受害者天堂里的“老人”。
店家夸我聪明，说的确是的，他受过很多苦。我反诘道：能有多苦？
店家说很苦很苦，小时候很穷，无父无母，吃不上饭，穿不上衣，上不起学，被小朋友欺负，等等。长大了后又离了婚，目前单身一人。
在受害者天堂里，有很多“赵哥”，他们曾经吃过苦，受过罪，觉得自己是上帝的弃儿，其实大多数人都会历经很多痛苦，但他们总觉得自己是最不幸的，时过境迁仍然死守着那点疤痕，不辞劳苦地念念碎“这么丑陋的印痕怎么落在我这样的可人儿身上了呢？”
说白了，他们是太把自己当回事儿了，男的都把自己当成尊贵的王公贵族，女的都把自己视作不可一世的公主小姐。可是话说回来，人活一世，谁的生活没有愁云惨雾呢？你身上那点伤，真不算个啥。
有个朋友现在是服装店的小老板，离大富大贵还有很长的一段路，但温饱早就解决了。朋友以前的生活在我们看来真是惨不忍睹：五岁死了父母，依靠年迈的祖父母过活，挨过饿，受过冻，成年后下过最危险的私人小煤窑，站过一不留神就可能被绞断手指的流水线，还被非法小鞭炮厂炸断过胳膊。然而，说也怪，朋友一贯笑声爽朗，从来不把“苦”字挂在脸上。我问他为何如此乐观，朋友说：不就是在成长过程中遇上了一点事吗？谁的内心没有受到过煎熬呢？
是的，每个人的内心都有疤痕，这是我的朋友对生活的理解。他就是我身边的“尼克·胡哲”！他总能让我想到那句话：当你抱怨没有鞋子的时候，还有人没有脚。
确实，人的一生路程遥远，在生命的跋涉中，谁敢担保自己不会遭遇点风雨泥泞、绝壁深壑？对于我的朋友，他的疤痕嵌在了肉体上，比如少时的贫穷生活，成年之后最初一段时间的危险四伏；对于另一些人，他的疤痕可能是精神上的，比如年少的不受重视、怀春季节的失恋、学业的挫折、工作的失意……
说到生命的疤痕，那些名人大腕未必比我们少。
林语堂年轻时非常爱同学的妹妹陈锦端，陈锦端也特别喜欢他，陈锦端的父母却嫌林语堂是一个穷传教士的儿子，不愿将女儿嫁给他。不得已，林语堂只好跟廖翠凤结婚。林语堂最可贵的地方在于他能够“藐视”灵魂的疤痕，沿着既定的路走下去。失恋后，林语堂先后去了耶鲁、哈佛、莱比锡等世界知名大学留学，回国后历任清华大学、北京大学、厦门大学教授，除了职业上的成就，林语堂还是杰出的文学家，写有《京华烟云》《生活的艺术》《吾国与吾民》等非常有影响的作品。可以毫不夸张地说，如果没有那一场刻骨的失恋，林语堂的精力未必能如此集中，他也未必能发展得这样酣畅淋漓。
身上有疤痕并不可怕，疤痕只是人生的一个疵点、生命的一段小小的停滞，它不会妨碍你整体的健康，更不会挡住你走向梦想的双脚。真正可怕的是我们内心放不下这个“疤痕”，总是一遍遍无用地抱怨为什么这个伤疤就落到我身上，哀叹没有这个疤痕我会如何如何，现在有什么办法可以遮掩这个疤痕。这样，我们势必会将许多宝贵的时间浪费在不产生任何生命效益的事情上。我的朋友与林语堂是聪明的，他们知道：无论你愿不愿意，生命的疤痕是永在的，但我们可以放下它，通过其他成就与快乐抚慰自己。
其实，一个人想“无视”内心的疤痕并不像我们想象的那样难，它不需要投入巨额资金，更不需要上刀山下火海，它要求我们的不过是一些心灵的调料。
做人要有起码的心理硬度
首先一个人得打磨坚强的心灵。男人也好，女人也罢，既然已经来到尘世就不要期望这个世界给你的处处是笑脸与鲜花，碰破一点皮，流一点血，自己包扎一下便是。只要脑子还能想，手脚还能动，你就有翻牌的机会。我的朋友与林语堂之所以值得人们称赞，并不是因为他们消灭了疤痕，而是由于他们具有一种“打掉牙齿和血吞”的硬汉气质。正是这种坚强与无畏让他们的生命变得柔软，能够适应复杂的世界。
要有能让自己安身立命的骄傲
再一个，我们必须学会有点“出息”。这里所谓的“出息”，不是一定要做多大的官、出多大的名、发多大的财，而是应该有一种让自己安身立命的东西。当大官，出大名，发大财，是少数幸运者才能做到的事，但给生命找个支点不算困难。比如你是农民，不妨做个本乡本土的种田能手；你是工人，不妨成为次品率最低的巧匠；你是老师，不妨成为被学生爱戴的好园丁。有了可以安身立命的东西，你的内心就会多些快慰，对疤痕也就不会那么在意。生活告诉我们：有本事引领生命穿过万水千山的心灵，才有本事引领自己走过内心的黑夜。
每个人的内心都有疤痕，学会“无视”它，学会以光芒四射的其他事物“替代”它，我们也就有了一个光洁、妩媚的人生。
4.把自己想象成雄踞道德高地上的“王者”
或许在每个人的意识里，自己都是稳踞道德高地上的大王，普度众生，所以，众生都欠他一个大大的人情。他们自认为比任何人都完美，他们优秀得无与伦比，所以理应出人头地才是。
把自己想象得太完美，太好，也容易受伤。
去年秋天，我应邀成为某旅游网站的专栏作家，时不时发表些旅游灵感文章，当月点击率是前十名还有现金大奖。
一开始，小编说我写的很好，照这样下去拿奖肯定没问题。
我本来没什么目的性，结果被小编一夸虚荣心就被煽动起来了。翻看了人家上个月的“琅琊榜”，第一名点击率才五万多。我呢，上线一天，就一万多，还有二十多天呢，搞不好会突破他们历史记录呢。
我这样想着，心里乐开了花，觉得自己真是够棒的。我一气儿又写了两篇心灵游记，分别上传，点击率都棒棒哒。
接下来的十多天，我的三篇文章均是前十名，有一篇遥遥领先稳居榜首。我一天比一天得意，还自告奋勇给小编总结我一上线就火红一片的原因，比如我长期从事文字工作驾驭文字的能力强，人一直活得有趣接地气呀之类的。
可是，当月的最后一个星期，我却遇到“劲敌”。一个叫安妮宝贝的专栏作家写的苏北小乡村游记，上线一天就追上了我的那篇西雅图游记。
最最让我受不了的是最后两天，又有个年龄很大的河北专栏作家上传了一篇，一上线就五万多！直追我的第一名。
我实在是受不了了，特没脑子没水平地问小编：你们是不是可以数据注水啊？
搞得小编很不开心。我得罪了朋友，自己心里忿忿不平。我找出来无数个理由来确定，这两个竞争者一定是弄虚作假了。登时我觉得贵圈太乱，以后再也不在这个旅行平台上玩了。
后来，我放下文人的清高，认真拜读别人的文章，才输得心服口服，人家摄影技术一流，虽然色彩调配得失真了些，被我诟病为“指甲油色”，但视觉效果确实震撼，很能吸引眼球。文字诗情画意，有深度有内涵有态度，而且还善于运作，把自己的微信公众号和微博号捆绑起来。而我一直故作清高，不喜欢进入大众视野，拒绝捆绑，所以我的点击率低于人家也在情理之中。
我之所以受伤，心有不平，是因为我把自己的能力想象得太强了。
刘总是某传媒公司广告总监，前段时间被她手下那几个业务员气得晕头转向，心碎了一地。她说这几个孩子越长越贪婪，越大越没人情味。她都这么大岁数了，她们还和她争客户，整利润。
若不是几年前她把她们招进公司一手培养，她们能有今天吗？正因为刘总一直认为这些业务员的成长都是她的功劳，所以她才有足够的霸气对姐妹们颐指气使，无限压榨，动不动就拍案而起：不是我，能有你们的今天吗？而这几个业务员的“谋反”也正始于一单广告业务，这笔业务是两个业务员联系的，刘总只是会见了一下，结果两百万的广告费提成是六万，刘总一直认为大家都欠她的人情，她位高权重，所以她心安理得地自己拿走五万，两个业务员每人五千！提成分配严重不公，刘总再也无法服众，大家联名“弹劾”她。
刘总之所以受伤，是她把自己想象得太伟大了，竟然看不到自己的贪婪、轻狂和自私。
别把自己看得太重，做人别太夸张
我们习惯把自己想得太好，看得太重，把别人看得微不足道，动不动就把自己抬出来领赏邀功。而别人对自己的重视不够，感恩不够，就难过。其实，善行无痕，即使你真的帮了别人，也不要拿出来晒，即便你真的起了作用，你越是不说，别人偏偏念念不忘。
迄今为止，我成功地为三个朋友介绍了对象，她们都生活得很幸福，经常在有纪念性的节日时说起我，谈到我。他们总客气地说：没有你，就没有我们这个幸福的家。
我总是谦谦地说：没有我，你们也一样幸福，没准儿比现在还幸福。
我是这样为自己的作用定位的：我只是在某个时间做了自己感兴趣的事，人家能结为连理，是人家有姻缘。他们能过得好，是人家经营有智慧。他们幸福，是自己的福报。而我，充其量只是起了媒介的作用。说得玄乎点，那就是用我的热心，传达了月老的美意。我只是外因，他们有缘有智慧，才能幸福地生活在一起。
可是我见过很多媒人，张口就是“没有我介绍，你俩怎么能认识啊？还不多亏我当初的热心肠？”他们觉得自己是月老下凡，是救世主显灵，值得人家感谢他八辈子祖宗。一旦对方不像他期待的那样感激涕零，他们就会失落，甚至到处说人坏话。
这个世界上，多的是你不知道的事
一个人要想活得轻松释然，一定要学会看淡自己。很多时候，我们并不像我们想象的那么高尚，而别人，也不像你想的那样卑鄙龌龊。你看到公交车上一个女孩浓妆艳抹不停的对着镜子检查妆容，心生厌恶，可你不知道她事实上化妆的次数一把手数得过来，她是要去参加曾经她最重要的人的婚礼。
你看到一个女孩在公车上坐着听歌但是没有让座，你心想现在的人都这么没素质，可是你不知道她经期第一天肚子里像揣着一把刀一样疼得要死。
你看到的纯情妹子也许晚上在夜店里衣着暴露酒量惊人。
你看到的平时大大咧咧简单粗暴的女汉子活得疯疯癫癫好像永远不会有伤心一样，可是她在深夜坐在落地窗前默默流泪。
你眼里罪恶的教导主任平时严厉到看见你就要训你一顿，可是你却不知道他多怕你自毁前程，恨不得把你当成自己的孩子。
这世上多的是你不知道的事，别把谁想的太好，也别把谁看的太坏。别把自己抬举得太高，也别把别人踩在脚下。
5.只许别人百般好，不许别人一次差
a不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给b吃。刚开始b很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，a将鸡蛋给了c，b就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是a的，a想给谁都可以。她很失落，生a的气，觉得a不像以前对她那么好了。为此她们大吵一架，从此绝交。
有一年，很热的夏天，一队人出去漂流。有个女孩在玩水的时候，把拖鞋掉下去沉底了。到岸边的时候，全是晒得很烫的鹅卵石，他们要走很长的一段路。于是，女孩儿就向别人寻求帮忙，可是谁都只有一双拖鞋。女孩心里很不爽，因为她习惯了向别人求助，而平时只要一撒娇就会如愿。可是这次却失败了。她忽然觉得这些人都是坏人，都见死不救，觉得自己好可怜。
在受害者天堂里，有乐于助人的人，也有依赖成性的人。有施予者，也有享受者。施予的人苦恼：我对他那么好，就一次没照顾周到，他就不乐意了，就疏远我。享受者唠叨：以前他对我那么好，可是突然就变了，变得不像以前那么喜欢我了，真是讨厌。
类似这样的嗔怨皆出于这样一种心理定势：别人对自己好，是理所当然的，一次不尽力都不行。这样的事在职场上也极为常见，请看下面两个场景。
场景一
a是办公室里新来的文员，为人随和、古道热肠，而且无论是对待工作还是日常与人交往，做起事来总是竭尽全力。
每天，a都要给经理送一趟当天的传真和资料，而几乎每隔两天，同屋的小王也要把报表拿给经理签字。有一次正好小王要送报表，a便好心替她捎了过去。“太谢谢了，省得我跑了。”小王在一旁不停地感谢着。两天后，又赶上小王送报表，a又主动提出顺路帮她送去。慢慢地，每次送报表，小王都让a帮她送。
“你今天怎么没给我送啊？”小王看着从经理办公室回来的a不高兴地说，“下回你去送资料时告我一声啊。”说完，拿着报表走了出去。“我……哦。”a也有些不高兴，但却没说什么。
场景二
x的电脑经常死机，每次出故障都是w帮她解决。“w，我这电脑又死机了，你快点帮我看看，我赶着做表。”“x，我这手头有点急事，你让别人看看吧。”“每次都是你弄，这次还是你弄吧。”可是w因为忙，把修电脑的事忘了。结果，第二天x不高兴了。“你看你，昨天我还嘱咐你了，你怎么就能忘了呢。”x嗔怪道，“现在都用不了，多耽误事儿啊。”“可是，这修电脑并不是我的工作啊。”w觉得很委屈。
很多时候，我们总是希望得到别人的优待。一开始感激不尽，可是久了便也习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天哪怕只有一次对你不那么好了，你便怨怼起来。其实，不是别人不好了，而是我们习惯了依赖，要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
你要记住，没有谁是必须要帮你的。任何人，包括父母，都没有义务和能力一直对你好下去。帮你是出于交情，不帮你也是无可厚非的，不是错误。
你常常劝自己宽容待人，可是却忘了宽容那个总是对你好的人。那个对你好的人，他是人，不是神，他的能力和精力有限，他也有自己的难处，你得允许人家为自己着想。人家对你好了那么久，一次有闪失，你就深恶痛绝，太没道理了。你这样下去，谁还敢对你好？换了是你，恐怕也是直呼“臣妾做不到啊！”
假如你是这样的人，你放心，那个一直善待你的人，一定会被你的怨怼伤得心拔凉拔凉的，然后永远离开你。我也是经过几次和知己之间的龃龉而体悟到这一点的。
我和秦姐堪称心有灵犀的好友，我们星座和血型相同，性格脾气也总在一个频道上，每次见面都有说不完的话，即使什么都不说，傻坐着，也觉得舒服。秦姐是个非常守信用的人，她答应我的事，每次都能做到。只有一次，本来我们说好一起去逛古玩市场淘宝贝，而她因为忙于办理女儿赴美求学的事，忘了和我的约定，害得我某天中午白等一场。于是我就特受伤，事后有意疏远她，冷落她。她感知了我的情绪，也和我拉开了距离。
后来，经过几天的反思与隔离，回想这几年我和秦姐的诸多默契，我突然觉得是自己太狭隘自私不讲道理。秦姐待我这么好，只因为一次失误，我就耿耿于怀，真是太小肚鸡肠了。
顿悟后，我脑洞大开，心量越来越大了，我总是告诉自己，为人处世，既要允许别人对我好，也要允许别人对我不好。因为没有人有义务有能力事事时时都符合我的喜好和需求。重要的是，无论别人对我好还是不好，我都要保持好的心情。
把这种心态用在工作上，事业也渐入佳境，顺风顺水。以前我有文人的自命清高，还敏感多疑，若是合作的客户有一次让我反感，我便扭头就走。而现在，即便是别人对我真的不好，我也会站在对方的立场上思考问题，只记住美好的，淡忘不好的。经过这样的历练，我的心情更好了，朋友更多了，路更宽广了。
