所以，无论是在职场还是日常与人交往，“感恩”是最重要的，多记着别人的好，多说几声“谢谢”，在得到别人帮助的同时给对方更多关爱与理解。这样的你，才是处处都有贵人相助的“人气王”。
6.致力于向别人索要存在感
玲姐是我们共同的朋友，在茶叶一条街开店做生意。周末的时候，我们时常过去喝茶聊天。因为先生摄影技术不错，玲姐有时候会请他帮忙拍点照什么的。
那天，先生很天真地问我：亲，我是不是哪里做得不好得罪玲姐了？
我说没有啊。
“那你有没有做错什么事得罪她啊？”先生追问道。
我一下愣住了，先生这是怎么了？我更没有得罪玲姐啊。只是最近工作忙，我去的次数稍微少了一点而已。
问他为何会有这种感觉，先生回答道：以前玲姐每天都为我的微信点赞，有好几天都没给我点赞了。我就想是不是我哪里做的不好得罪她了。
望着先生那一脸无辜的小眼神儿，像是受了伤一样。我有点茫然，他太在意朋友对他的看法了，以至于少点一次赞都会有失落感。
我们太在意自己在别人心目中的分量和地位了，自己表现稍微不好一点，别人忙得稍微冷落我们一点，都会感到不被重视，不被看好，从而无比难过。
其实，世界那么大，每个人都那么忙，哪有谁有这闲工夫天天关注你？
距离高中毕业20周年那场聚会已经过去几年了，但聚会过程中的失落感以及其后父亲和我的对话依然牢记在心。
从早聚到晚，回到家已是暮合时分。院子里，父亲正在洗衣服。空气中，弥漫着一种湿漉漉的气息；淡淡的水渍，隐映在地上，像给上了一块地图。看到我回来了，父亲欣喜地直起身子，擦去手上的水渍，搬过来一条小凳，问起我聚会的情况。
我突然义愤填膺地冒出一句，现在的人势利眼真多，用得着你了，就会想方设法地巴结你，用不着你了，就会对你不管不问。
父亲惊讶地抬起头，问我是怎么回事。我说，那个同学，前几年我在报社上班时，求我帮他发稿，整天四处打探我啥时候回家。每次回来，热情得不得了。现在他升职了，我也不在报社上班了，这回聚会对我爱搭不理的，这种人真是不可理喻。
父亲听了，淡淡地说了句：我当发生了什么事呢，这叫什么事？竟惹得你生这么大的气，真划不来。生活是自己的，别人看你怎么样都无所谓。你的价值你知道，别跟别人要存在感！
父亲淡淡的一句话像一记闷棍，重重地击打了我一下。我一遍遍地回味着父亲这句话，内心久久不能平静。
因工作上的一件事，需要找高中的老校长作证明。这位老领导从单位退下来有好几年了，一直没有再联系过。于是，我辗转找到了他的家。
当他看到我的一刹那，脸上露出满是惊喜的神色，紧紧地拉着我的手说：“还是你懂得尊师重教，我退休后，就很少有人上我家门了，那帮人都是狗眼，我没退休时，都巴结我，整天围着我转，我下来了，就再也见不到影子了。这些年来，我一直在为这事生气！”
老领导越说越气愤，脸上因气愤而甚至都变得有些扭曲了。看到老人家义愤填膺的控诉，我好不尴尬，不自然地讪笑着。终于，我嗫嗫嚅嚅说出我找他的原因，他的脸色突然变得阴沉起来。他松开我的手，淡淡地说了句原来你是找我有事的，我还以为是专门来看望我的呢！
老领导顿时陷入到一种深深的失落中。我心里溢满了自责和内疚，我为自己也成为他眼中的那帮“狗眼”而难过。我知道，此时我无论如何解释我不是狗眼，都无济于事了。在他眼里，我就是狗眼。
事后，我对着镜子，曾仔细观察自己的眼睛，一遍遍地问自己：你也长着一双狗的眼睛吗？我一遍遍地琢磨父亲的话，越琢磨越深刻。
生活中，我们常常觉得自己不快乐，并不是自己缺了什么，而是觉得别人对自己不够重视，特别是在自己失落的时候，这种心理表现得更加强烈。我们看别人是长着一双狗眼，而别人看我们，又何尝不是长着一双狗眼？
香港著名主持人梁继璋先生在给他儿子的一封信中写道：孩子，在你一生中，没有人有义务要对你好！因为，每个人做每件事，总有一个原因。他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作朋友。没有人不可代替，没有东西必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间最爱的一切时，你就明白，这不是什么大不了的事。
永远不要跟别人要存在感，你的价值在你心中，能做到这一点，你永远不会濒临绝地。
7.太看重结果，而不懂得享受过程
最致命最持久的伤害来自于爱情的伤害。
总有人说，我跟男友/女友谈了好几年恋爱，他/她把我甩了，我亏大了。
这种心理失衡往往伴随我们终生。
如果我们能把过程当作人生体验和享受，心理的包袱会一夜“瘦身”。
过程，也是一种收成。
以爱情为例，谈恋爱的过程中，你不快乐吗？你不幸福吗？花前月下的时候，你不陶醉吗？你没学到什么吗？当你深爱一个人的时候，你会看到他身上闪光的东西，你会受到感染。如果这些答案是否定的，那你之前为什么要跟他在一起？只要在做一件事的过程中，你得到了快乐，你学到了东西，不管结果如何，你都没有亏啊。
下面这个故事，我用它感动了很多人，开悟了很多执迷不悟的姑娘。
故事的女主角有个很土的名字，叫小花。她是个没个性只会说好的姑娘，是我的大学舍友。我们同宿舍但不同系别。
她喜欢没心没肺的辉哥。
辉哥懒得下楼吃饭，给小花打电话：“你给我送一份绿豆粥和牛肉火烧吧。”十分钟以后，小花就拎着饭盒站在男生宿舍楼底下央求路过的男生帮忙捎上楼。辉哥攒了一周的脏衣服，往女生宿舍楼下一抱，小花就整晚泡在洗衣房挥汗如雨。辉哥在球场上打篮球，小花拿着矿泉水站在烈日下等着他，散场时别人都挽着女朋友走了，辉哥仰着脖子把水一喝，拍拍身边哥们的肩，对小花说：“你先回吧，我俩要去网吧打游戏。”小花笑着说：“好。”导师布置的作业，辉哥随手扔给小花，学市场营销的小花抱着辉哥的民法课本通宵钻研，第二天替他交上漂亮答案。
“小花这姑娘真不像女人。”辉哥的舍友们都说。女人不应该都是骄蛮不讲理、不管长相美丑个个当自己是落难公主流落人间的吗？
小花喜欢辉哥很多年了，从高一开学那天开始。记得那天，小花走进教室，遇到辉哥走出门来，他穿着一件白衬衣套着藏蓝色的开衫，淡然地对她点点头说了声“你好”。从周边小镇考入市一中的小花当时就被电了一下。
小花只在电视上听过“你好”。她的父母亲人朋友从不说“你好”，她所在的乡镇从来没人见面说“你好”。你好，像一个来自遥远世界的问候。
后来又有一天，轮值去打扫校音乐厅的小花听到旁边的琴房里有人弹钢琴，悠扬的琴声，小花被深深吸引握着扫帚听了很久，忍不住假装路过窗口看一眼。弹琴的正是十指纤长的辉哥。小花的心当时就漫成了汪洋。
小花总是默默跟在辉哥的身后，高考志愿表她完全是按照辉哥的报考顺序填写的。当在大学校园里辉哥终于跟她说出那句“不如你做我女朋友好了”的时候，即便那时辉哥的语气轻佻，小花亦如漫步云端，欣喜若狂。
对于小花来说，辉哥就像花开在高处。他披着光芒站在前方，一路上的风雨都被忽略。
那一年突然开始流行网游。辉哥因为是高富帅，有的是钱可以玩，而小花也忙于她自己的事情。从入大学起，小花做家教，去超市兼职导购，考各式各样的证。在辉哥上课玩网游不召唤她的时间里，她全都在忙。再忙碌的小花，只要辉哥一个电话，她很快就会赶到。奔波的小花让同宿舍的女孩都跟着心疼，只有辉哥看不见，因为习惯了她那一声百依百顺的“好”。
乖巧的小花啊给辉哥准备了那么多的好，以至于辉哥说分手的时候，她愣了半天，也只是笑着说了声“好”。辉哥有点意外，看了看小花，然后耸耸肩，说：“谢谢你这些年对我那么好，我们还是朋友。”
小花有点怅然若失，但还是说：“好。”
其后，小花比以前更忙了。
直到有一天黄昏，我看见小花从离学校不远的一家琴行出来，我喊了她一声她没有听见，于是我进店询问。店老板告诉我，这姑娘是琴行的兼职员工，她不要报酬，只为了闲时能上节免费的钢琴课。
接下来，辉哥有了新的女友。小花从不主动提起辉哥，但每当有人提起辉哥的名字时，我便能看见她的眼睛瞬间就亮了，但又很快黯淡下去。
辉哥有了女友后，小花更忙了，像一只不停转动的陀螺。
她报了学校的舞蹈班，上了校外一个化妆学校的妆容培训课，兼职做设计。宿舍女孩慧子陪朋友买琴在琴行撞见小花的时候，她已经可以熟练地弹奏很多曲目，推荐钢琴时小花很坦然地坐下来弹一曲《天空之城》给他们听。
大四时，我们都急着考研联系工作单位的时候，小花进了新东方备战雅思。
小花独自走在校园里的时候，我听见旁边的男生在小声打听她是谁。
“这女生好酷。”那男生赞叹道。我才发现，原来不在辉哥面前的小花，气场真的很强大，像一株带刺的白玫瑰，楚楚，笔直，气韵里全是无关风雨兀自绽放。
毕业时，同学聚餐，很多人喝醉了，有人哭，有人笑，有人喊着前任的名字在操场上疯跑。小花两眼亮晶晶，我们两个人躺在宿舍楼顶的天台上聊天。她掏心挖肺地和我讲了她暗恋辉哥的故事。
“我从高一入校那天就对他一见钟情，我喜欢他坦然跟我说你好的样子，喜欢他的定制衬衫总是衣领洁白，喜欢他弹钢琴时优雅的样子。那种优雅，是我从小到大身边那些忙碌着求生存的人们身上没有的。他们都忙于奔跑，无暇顾及两旁的风景是否美丽。整个高中，我总是看着他，我开始意识到我生活里的那些粗鲁是错的，我开始纠正自己生活里之前从未意识到的粗陋细节。也许这些是我人生里终将意识到的，但如果不是遇见他，这样的觉醒也许会在我的人生里推迟多年。”
“失去他我很痛苦，但也正是因为失去了他，我才真正觉悟，我喜欢的不只是他，还有那种优雅投射下来的影子。我渴望成为一个从疲惫生活中跳脱出来能够真正拥抱生活的人，为了成为这样的人，我必须付出比别人更多的努力，才能触摸那些生命中看似本不属于我的东西。爱着辉哥的每一天，我都渴望自己能变得美好美好再美好一点，美好到足以和他从容地站在一起，以优雅不慌张的样子去面对生活。虽然他甩了我，但我一点都不恨他，别人可能不会知道，辉哥之于我的意义，不是一场懵懂初恋，他是我人生的一束光，告诉我生活本有更美的方式所在，人生可有更多出口，我要奋力去追求。如果说年轻时爱上的那个人对你的生命有什么意义，我觉得辉哥给我的意义是所有可能里最好的之一。”
所有的爱恋都有意义，但那其间的意义需要以勇气和智慧去认领。小花是个主动领受的勇士，我为她点赞。
毕业后，同学们作鸟兽散，各奔前程。小花去了美国，雅思成绩据说是新东方那一届的第一名。
在美国，小花教老外学中文，给当地的华人报纸写文章赚稿酬，至于在校功课成绩，每年她都拿高额奖学金。
每每听到小花姑娘的消息，我一点也不诧异。
五年后的同学聚会，回国探亲的华裔英国公司女高管小花也来了。
她穿一袭粉色真丝长裙，腕间配着简单白贝母手链，妆容清淡，微微一笑，美得惊人。
喧嚣声一时停顿下来，小花同大家打招呼，声音温柔，举止静雅。
我站在人群间，笑了。她不是地上的小花，而是花枝上的凤鸟，一朝展开翅膀，便拥有无尽天空。
太注重结果，目的性太强，是我们骨子里的弱点。我们走路是为了到达终点，我们吃饭是为了不饿，我们谈恋爱是为了天长地久。目的达不到，事与愿违，就一颗心千疮百孔。
实际上，每一段路，都是修行；每一个过程，都是享受；每一次折腾，你都会受益无穷。
爱着的我们，是不是也可以勇敢一些，像小花那样，做一只心存梦想的凤鸟，对所有的爱情都说“好”。那样一来，生命中的每一场相遇，每一场分离，每一个爱而不得的人，每一次被辜负的无可挽留，所有摧心折肺的平淡无奇，最终都不过是一场场助我们飞翔的助缘，契机。
8.别人都可以吃苦，凭什么你不能
“别人都可以吃苦，凭什么你不能？”
这句话是我19岁失恋时情绪糟糕到极点的时候，前男友讥笑我的话。他只是追不上我怀恨在心，见我不好幸灾乐祸，没承想却成了拯救我开启豁达人生的金玉良言。
我本来觉得自己是最惨最不幸的任人宰割的情场小绵羊，我那么善良纯洁，痴情忠诚，为什么要被欺骗始乱终弃？我每天都想着自己那点窝心事，都快发展成重度抑郁了。可是前男友这一声嘶吼，把我的心思和注意力从泥沼里拽了出来，开始向外探寻。我发现身边的女孩，包括我认为最完美的那个漂亮女孩，也被别人甩过。宫廷剧里，公主不也照样被甩嘛。是呀，大家都可以失恋，都可以吃苦，都可以活过来，我凭什么就不能？
这句话，像是一记响鞭，抽醒了我心中那只昏睡的幸福的小鹿，它开始奔跑，我开始复活，并且一直乐观幸福到现在。每当我觉得自己可怜对现实不满时，这句话就会自动蹦出来平息我内心的毛躁。
上周日是我心理教练课的开学典礼。早晨6点半起床，赶去远在30公里以外的四惠。我心里怏怏的，为不能睡懒觉而叫惨。本以为这个周日早晨的地铁，应该是空荡荡的到处是空座位，因此做好了上车再补觉的准备。可谁料想到达地铁门口的时候，已经有了熙熙攘攘的人群和一群卖早点的小摊，跟平日里正常上班八九点时候的样子差不多。而地铁上虽然不是人满为患，但也根本没有空座，站着很多人。我有些惊奇，大家都起这么早，不在家里睡觉，都要去干什么呢？“别人都可以吃苦，凭什么你不能？”这句话又浮上心头，我又雄赳赳气昂昂地向前奔跑了。
在这个城市生活了十几年，生活渐渐稳定，我很久都没有在周末早早起床赶去做什么，也没有在晚上加班到深夜才回家，因此也不会想到在我熟睡的时候，这个城市其实随时随地都有醒着的人。
我想起几年前有一次赶早班飞机，五点钟出家门的时候，远远看到每天卖鸡蛋灌饼的小摊夫妇正在准备他们的餐车，支起头顶那支大大的油腻的遮阳伞。那是我第一次知道他们到底是几点出摊的，也明白了为什么自己九点出门的时候，他们时常已经收摊回家了。
车开过他们身边的时候，两个人边聊天边说笑，比起我神情恍惚的脸，他们的表情是那么清新，又充满生活的希望。可能过不了几分钟，第一个鸡蛋灌饼就会被一位赶着上早班的年轻人买走，他们不仅仅在为自己的生存而早起，也为这个城市每一个正在奋斗中睁开朦胧睡眼的年轻人一点暖和的慰藉。
我经常会收到这一类内容的来信，那就是觉得自己如果不是在五百强、不是事业单位公务员，就觉得自己的工作低贱得不值一提，甚至是在浪费生命。特别是如果自己的工作不是朝九晚五，就觉得自己特别不高级也特别不满意。我特别理解这种想法和感觉，因为在大学毕业的时候，我也是这么想的，并如愿一直在还有点名气的公司里供职。但随着年纪的增长和阅历的增加，我开始慢慢审视自己之前的想法。
比如在坐夜班飞机或者半夜落在机场的时候，那些安检人员，那些在海关检查证件的工作人员，那些跑来跑去的地勤安保人员，我时常偷偷看他们的眼睛，是什么支撑他们选择了这样一份没日没夜的工作？换作是我，能不能在半夜十二点还耐心解释为什么某样东西不能带上飞机？
比如在那家广告公司上班时，在大冬天拍tvc的时候，要早晨4点到八达岭，3点半挣扎着起床恨恨地想辞职算了，但赶到现场时，摄影师已经裹着军大衣在调配器材，后勤人员伸手递给我暖暖的豆浆和烧饼，酒店场地的工作人员神清气爽地对着我呆滞的脸，激动地告诉我们一切都准备好了。
慢慢地，我开始明白，那些跟我的工作性质不一样的工作，那些需要比我的工作付出更多时间的工作，不卑微，不低贱，他们跟我们一样重要，甚至比我们这种坐在办公室里吹着空调敲敲电脑就能完事的工作更加重要。
不要以为自己的背景里有一些看起来像光环的东西，就以为自己在这个世界很重要；不要以为自己比别人拥有更多的资源和更多一点的钱，就可以看不起这个看不上那个。这世界谁都不比谁高明多少，不信你试试早晨出门没有鸡蛋灌饼，半夜到机场厕所都没人打扫。他们的工作可能在你忙碌的生活里不起眼，但正因为他们的默默工作，才成就了你我的安稳。
城市的每个角落里，都充满着匆匆忙忙的人；城市的每一秒时光里，都充满着为生活打拼的人。他们可能正在干洗店里低着头为你熨烫衣服，可能正瘫在地铁的一个角落里耷拉着头补觉，可能正为赶不上飞机心急火燎，可能正在为某一刻做错的事而哭泣。他们散落在城市的各个地方，正在为自己的生活和未来默默打拼。
在奋斗的路上，每个人的灵魂与信念都是平等的，而每一份工作的背后，都是一颗正在努力的心。他们可能此刻很卑微，很不起眼，甚至被人颐指气使，但别忘了，千万个你我的奋斗之路，都曾从这里走过。
冬至那天，寒冷，雾霾，我一早起来打车谈稿约，累得要命。我在出租车上困得哼哼，司机转脸看我一眼说：“姑娘，年底了挺忙的吧。我呀，五点就出来拉活儿了！你也可以在家睡觉，但接触不到新鲜事物不是！年底了，想想收成，多好啊！”听这些话的时候，我没敢睁眼，因为我怕泪水流出来。那是感动的泪水。
这城市的每个角落，时时刻刻，都有正在辛苦打拼的人，都有比你不幸百倍的人。别人都可以吃苦，你为何不能？
别抱怨，你并不孤单，也绝不可怜。
“受害者心态”毁害你的几种方式
在受害者天堂里，大家伙儿待着很舒服，浸泡其中，慢慢习惯，然后沉沦，开始依赖。就在这种日复一日的沉溺中，你的元气、正气、能力在一天天消耗殆尽。你变成了一个对人生失去任何控制力的“黑洞人”。
1.感觉“他人即是地狱”，除了上帝所有人都欺负你
人，一旦有了“受害者心态”，那么只要自己不满，只要吃点小亏，就会联想到整个宇宙除了上帝谁都在欺负他，谁都专门和他过不去。
有个姑娘跟我说，她只适合做上帝的老婆。因为他人即地狱，身边的男人都俗不可耐。
人在有病的时候最容易犯玻璃心。这姑娘算是病入膏肓了。
她说有时候过马路，下公交车时还是绿灯，只要她一通过，立马变红灯，别提多讨厌了，她有几次被这种情况气得想当即撞墙，连红绿灯都玩命地和她过不去，这真是个不值得留恋的世界！真不想待了！
她说每当别人对她格外好时，她就觉得此人对她另有目的，别有用心，想利用她或者戏弄她。
这话我怎么听着这么耳熟呢？因为我身边就有这样一个姑娘，我们一起走过青葱岁月，她曾经把我折腾得够呛。
她是我二十几岁时最好的女朋友之一。
一开始交往时，就有其他的小姐妹提醒我，这是个心机女，从小就看曾国藩，你要小心点。我也知道她敏感，但我觉得这是她心思细腻，又有才情的性格的“副产品”，她小心眼，我心眼大点不就可以了嘛。女孩子多愁善感，也是一种美。“林妹妹”不就这样嘛。
接下来我掏心挖肺地和她交往，像守护“女神”一样地捍卫她，照顾她胜过照顾我自己。
明明她比我大，但我来北京早一些，所以，生活的方方面面上我像照顾亲妹妹一样照顾她。我内心原本也住个小女生，为了照顾她，我练成了女汉子。
后来她回到我们省城某银行工作，我发动一切关系帮她拉存款业务。
她失恋了，我放下手头的考试，彻夜不眠安慰她，等她情绪好些了，还给她张罗新男友。
可有一天，她突然开始疏远我。
我百思不得其解，坦诚地问她是不是哪里得罪她了，她摇摇头，说没有。
直到我从别人口中得知她对我的误解。原来，我给她介绍的一些存款客户中，有个油嘴滑舌的爱开玩笑的家伙，有一次给她逗乐说可不可以做情人。她很反感，就觉得我嫉妒她的容貌，故意介绍些不靠谱的家伙来祸害她。
而在她情感遭遇荒漠时，我给她介绍的那个男朋友是我的好朋友，在我家境突发变故经济困窘时资助过我考研，于是这姐们就认定我通过“卖”她而自己从中牟利。
得知这些事情后，我才知道她的心真比海水深，生活比电视剧情要复杂得多！
我解释给她听，但并不能消除她的思虑与多疑，于是我们的友情就到此为止。
后来，她的父亲找到我，老泪纵横，说她已经成了孤家寡人，一个朋友都没有，天天在家寻死觅活，哭着喊着撞墙跳楼，恳请我去他家看看她。
我只是告诉他应该带女儿看心理医生，因为我这个道行的还驾驭不了他家这局面。那时的我自私了一把，因为我的精力有限，我有自己的事情要做，我不可能耗尽热忱来温暖一个冰雪美人儿。
这个姑娘，直到现在依然活在自己编织的黑暗故事里，看谁都不顺眼，看谁都是沾她便宜的财迷，看谁都是抢她老公的狐狸精。她老公每次出差回来，都要和常联络的女同事打招呼，千万不要在下班时间打电话给她，以免引起老婆的误会发生家庭战争。
有时候我都在想，也许正因为我早年和她这样心理有病的人近距离接触过，才练就了一颗强大的内心。
必须承认，我们赖以存活的世界不是真空，不够纯净，有污染，但这就是我们的生命空间状态，你必须接受，这由不得我们选择。人文环境也是一样，我们周围有心地善良的人，有自私自利的人，有损人利己的人，也有舍己为人的人。这就是社会，这不是你我之力所能改变的。但人有控制自己和选择的自由，以上述这个朋友在银行从业和她的客户关系为例，业务员通过客户实现自己的职业价值，客户对业务员有各种要求，这是再常见不过的了。但你有接受和不接受的自由，就比如无数个存款客户中有一个家伙对她提出“做情人”的要求，但大部分还是好的。即便如此，这个家伙也不是个恶人，只是一个嘴巴随便的性情中人而已。说不定人家说那话也只是饭局上酒喝大了后的胡话。你反感，当没听到，或者直接拒绝就是了。咋就联想到是我这个朋友给她使坏呢？可是，这个信仰“他人即地狱”的姑娘，最后的结局不还是自己成了“地狱”？她没有朋友，没有工作伙伴，只有一个靠男人的怜悯而勉强支撑着的不幸福的家。
你看世界阴暗，是因为你的内心阴暗
受害者心态摧毁人情志健康的重要途径是让她变成一个心理阴暗的人。而心理阴暗，看到的世界就阴暗狰狞。
人一旦觉得全世界人们都欺负他之后会怎么做呢？
第一点就是通过自我孤立自己，自我封闭来“保护”自己。可是，人是社会动物，需要群体生活的互依、互惠、互动来获得精神慰藉和生活方便。长时间的不合群，没有正常的人际交往，思维受到局限，内心的苦恼与痛苦得不到发泄，都闷在心里，一个人承担所有的压力，这都会使心灵枯萎。当苦闷越积越多，严重时甚至会影响身体健康，造成心因性疾病。
第二点就是假想防卫。如此继续发展下去，就会性格扭曲，进行假象防御。草木皆兵，一有人靠近她，就觉得别人要对她采取不利行动，要给她使坏。这种情形下，他们往往会先下手为强，从“受害者”变为“施害者”。
打开心门，用热忱拥抱全世界
所以，比起心里的隐晦，空气中那点雾霾真不算啥。假如你背对着整个世界，整个世界也会背对着你。因此，我们必须学会敞开心扉，打开心门，用热忱拥抱全世界。
如何激发内心的热忱？
首先，你要相信世上还是好人多，就像一年365天，虽然有雾霾，有冻雨，有桑拿天，但还是晴朗明媚的天气居多。其次，即便是你认为不好的，也只是站在你的立场和角度度量，换个角度和立场就成了好的。夏日的天气，你身体感到不适，但与农作物的生长和你的机体健康却是有利的。必须学会多角度看问题，才会打开生命之大格局。
2.扼杀你的积极性，变成“活死人”
美国，西雅图，有一家名叫派克的小鱼铺。
30平方米的小天地，每公斤平均售价仅几美元的小小鱼货店，10年间利润跃升10多倍，做得非常成功。
这家叫派克的鱼铺，曾经和其他鱼铺一样，虽有铺名，却不出名，但自老约翰接手后，它发生了重大改观：不仅赢利，而且出名。
老约翰先改变鱼铺的视觉效果，又将工作围裙改成明艳的大红色，并要求营业员改善卖鱼形象，改掉闷不作声的呆板状态。
老约翰发明了“呼叫”销售法，让员工一边包装称好的鱼，一边朗声叫道：
“这条大鲑鱼要跟这位漂亮太太回家去啦！”
“这6只大螃蟹要装进这位先生的袋子里啦！”
……
喊声此起彼伏，顾客多时，喊声诱得路人大多要进去一看，不少人这“一看”就变成了“一买”，而员工因改变工作状态从而改变了工作心态，脸上不仅有笑容与活力，而且许多人竟然持续了15年之久。
就这家腥味四溢的鱼铺不仅顾客盈门，不少世界500强企业的ceo专程前往派克鱼铺，探求究竟。
为什么？因为热情。
在组织里，存在着“2：6：2”原则。先天富有热情的人与先天性格冷清的人各占十分之二，积极热情的十分之二是栋梁，冷清消极的十分之二是“卢瑟”，而十分之六的人居于中间地带。他们可能被感染成前者，也可能被感染成后者。成功人士和失败人士就在这一前一后之间拉开天壤之别。所以，我们说“热情是成功的第一要素”一点都不为过。
人类行为中，最易后天训练的职能是专业知识与技术，最难训练的是热情。对任何事情保持热情，必将成功。
遗憾的是，十分之六的人，因为一次不如意就灭掉了自己的热情，变成“活死人”。
受害者心态往往是通过秒杀你内心的热情而毁掉你的：
因为被上司训了一次，被老板误会了一次，你就“不给他好好干活了”。
因为被朋友伤害过一次，你就变得“什么情不情的都无所谓了”。
因为被时运遗漏过一次，你就变得“反正命不好，怎么努力都白搭，那就混日子吧”。
因为失望过，受伤过，所以，你变成一个相信生活不美好的人，对世界失去信任感的人，失去了自我完善愿望的人。因为变得麻木不仁，像个行尸走兽一样，无论生活中还是工作上，你只是“打酱油”的过客。周围的一切，都和你无关。
这样的你，只会走向失败，走向困顿。电视剧《芈月传》里秦国重臣大良造公孙衍，因为看不惯皇上厚爱张仪，心生不满，消极怠工，当皇上在是否出兵楚国问题上征求他的意见时，他冷冷地说“还请皇上定夺”，导致自己仕途不济。在这方面，张仪就比他有韧性多了，他能屈能伸百折不挠。
反之，放下你看破红尘的受害者角色，内心升温，积极行动，你的命运将百分百得到改善。
圈里有个作家到美国出差时，无意中坐了一辆非常有特色的出租车。这辆出租车的司机穿着干净，车里也非常干净。作家刚刚坐稳，就收到司机递来的一张精美卡片，卡片上写着：“在友好的氛围中，将我的客人最快捷、最安全、最省钱地送达目的地”。看到这句话，作家来了兴趣，便和司机攀谈了起来。司机说：“请问，你要喝点什么吗？”作家诧异：“这辆车上难道还提供喝的吗？”
司机微笑着说：“对，我不但提供咖啡，还有各种饮料，而且还有不同的报纸。”作家说：“那我能要杯热咖啡吗？”司机从容地从旁边的保温杯里倒了一杯热咖啡给这个作家，然后又给了作家一张卡片，卡片上是各种报纸的名称和各个电台的节目单。只见上面写着《时代周刊》《体育报》《今日美国》……简直太全面了。
作家没有看报，也没有听音乐，而是和司机攀谈了起来。其间这个司机善意地询问作家车里的温度是否合适，离目的地还有条更近的路是否要走。作家觉得简直温馨极了。司机对作家说：“其实，刚开始的时候，我的车并没有提供如此全面的服务。我像其他人一样，爱抱怨糟糕的天气，微薄的收入，堵车严重得一塌糊涂的路况，每天都过得很糟糕。有一天，我偶然在广播里听到一个故事，改变了我的观念。那个广播节目介绍了一本新书。
“书中重点阐述了一个观点，停止抱怨、停止在日常生活中的抱怨，会让任何人走向成功。我突然醒悟，我目前糟糕的情况其实都是自己的抱怨造成的。所以我决定停止抱怨，开始改变。第一年，我只是微笑地对待所有的乘客，我的收入就翻了一倍。第二年，我发自内心地去关心所有乘客的喜怒哀乐，并对他们进行宽慰，这让我的收入更加翻了一番。
“第三年，也就是今年，我让我的出租车变成了全美国都少有的五星级出租车。除了我的收入，上涨的还有我的人气，现在要坐我的车都需要提前打电话预约。而您运气特别好，顺路搭载的一个乘客。
这位出租车司机的话让作家惊讶极了，他不禁反思自身，其实在日常生活中，自己何尝不是抱怨很多。他决定改变自己，将这个司机的故事写成一本书。后来读者中有受到启发后试着去做的，生活真的发生了改变。
无论你是抱怨“一出生就赶上自然灾害”的60后，还是抱怨“一毕业就不包分配”的70后，还是抱怨“买不起房子”的80后，抑或是抱怨“吃毒奶粉垃圾食品长大的”90后，只要你有突破困境的愿望，停止抱怨，剔除受害者心理，积极去做当下应该做的事情，那就一定能突破困难，让生活改观。
3.变成一个“尽责感”缺失的蠢货
一个人格完善的人对自己是有尽责感的。何谓尽责感？就是自己对自己负责，无论如何，都要把自己照顾得妥妥的。善待自己，没有任何借口。
生活中，大部分人都对自己尽责不够，总等着别人对自己负责。他们生病了等待别人照顾，挫折了等待有人给他铲除障碍，落难了等待上帝救赎，活得不开心了等待别人送来安全感，失败了等哪天运气来了人品大爆发。这都是对自己没有尽责感的表现。
有位老人，她身患糖尿病，医生告诉她要注意保持心情愉快。可老人总是生气，看什么都不顺眼，明明子女已经很孝顺了，可她老人家不知足，特爱挑剔。我去看望她的时候，也劝慰她，让她心大点，别生气，生气会导致很多并发症。老人气鼓鼓地拉着脸，委屈地说：只要没人惹我生气，我就不生气！
我被这句话雷倒了。她的子女面面相觑，不知如何应对。接下来我费了好大的劲，来对她“说病”。
这位老人，就是“尽责感”缺失的代言人。她生气，是因为有人气她。换句话说，只要有人气她，她就会生气。这样太被动了吧。假如生气是个按钮，这种人把按钮搁置在大马路上，又高度敏感，随便一片树叶掠过，都会产生作用力，启动按钮，让他们暴怒。而对自己有“尽责感”的人，会把这个按钮紧紧地攥在自己手中，甚至雪藏，永不启动。具体而言，就是有人故意气她，真的做了让她不欢喜的事，她也会控制自己，不生气。因为生气对她不好，她要对自己尽责。
被受害者心态毒害的人，都是对自己没有尽责感的。他们总觉得自己是无辜的，问题都是别人的，她自己没有任何问题，就像歌曲《为什么受伤的总是我》中唱的那样：“为什么受伤的总是我，到底我是做错了什么，我的真情难道说你不懂……”他们觉得自己脾气不错，能力不错，各方面都不错，还是时乘命蹇，那就是别人的错，是宇宙的错。
既然不是自己的错，自己身上没问题，那就只能被动地等待别人做出改变，放弃了主观努力，变成了一个对自己越来越不负责任的人。气不过的时候，他们甚至会做出一些更为恐怖的行为。
在冲绳岛，有一位年轻的军人妻子用剃须刀片割开了手腕，被送到抢救室急救。当被医生问及为什么要这么做时，她答曰：“我当然是想自杀了。”
“你为什么想自杀呢？”
“这个地方让我觉得无聊和乏味，我一刻也忍受不了。你们必须把我送回国内，要是还得待在这里，我还是会自杀的。”
“住在冲绳岛，为什么让你感觉那么痛苦呢？”
她抽泣着说：“我在这里什么朋友也没有，我一直都很孤独。”
“这确实很糟糕。可是，你为什么不去交朋友呢？”
“因为我住在冲绳岛该死的居民区，那里没人说英语。”
“那你为何不驾车去美军家属区，或者去参加军人妻子俱乐部，在那里结交朋友呢？”
“因为我丈夫白天得开着车上班。”
“既然你白天孤独和无聊，为什么不开车送你丈夫上班呢？”
“因为我们的汽车是变速档，不是自动档，我不知道怎么开变速档汽车。”
“你为什么不去学习驾驶变速档汽车呢？”
她盯住医生，两眼冒火地说：“就在那种道路上学习吗？你一定是疯了。”
从这段有点可笑的对话我们可以看出，这个可怜的妻子只知道指责他人，把自己的问题怪罪到别人的头上，对外部因素兴师问罪，一点也不肯对自己的人生负责。显然，她的悲剧是自己亲手造成的。
当生活和工作出现问题的时候，相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰：“出现这个问题，不是我而是别人的原因，是别人拖累了我，是我无法控制的社会因素造成的，应该由别人或者社会替我解决。这绝不是我个人的问题。”
无疑，这样想会让他们舒适些，不是自己的问题，就不用自责，不用承受那份犯罪感。趋利避害，逃避责任是每个人都可能会有的正常心理，但是这并不代表它是好东西。相反，这正是导致许多人生活不幸的原因。我们必须面对自己的问题，这是解决问题的基本前提。避之惟恐不及，认为“这不是我的问题”，显然一点好处也没有；指望别人解决，也不是聪明的做法。惟一的办法——我们应该勇敢地说：“一切问题，都是我的问题，还是由我自己来解决！”
真正强大的人都是克服了逃避责任的弱点，敢于直面自己，敢于承担自己的责任。要想摆脱受害者心理的毒害，不再糟糕下去，你必须做个对自己有所担当的人。所谓担当，就是不逃避责任，宁愿相信一切问题从根本上说都是自己的问题。
4.让有“托付心理”的女人毫无安全感
这一小节的文字是特意写给女人看的。
因为，在受害者天堂里，有这么一个刺眼的群体种：控男联盟。不是掌控，是控诉。
男友让自己失望了，丈夫让自己寒心了，婚姻失败了，或丈夫出轨了，这些女人就开始召开追讨会：
当初追我的那么多，随便嫁给一个都比他强。
当初看上他可真是瞎了眼了。
嫁给他我真是倒了八辈子霉。
我为他（为了这个家）付出了一切，可是他这没良心的，竟然在我青春不再（再婚没有优势）的时候选择了出轨，我怎么会这么不幸，遇上这样的男人！
给这些女人说些励志点的话，我都被她们狠批站着说话不腰疼。于是她们不停地召开“祥林嫂大会”。还有一些女人在苦楚之下饥不择食（或缺乏分辨能力）选择了一些“读物”，如一些倾向于阴暗思维或抨击男人的书籍，寻找受害者心态和感受的支持，最后把男人定义成了“狼心狗肺”的代名词，在“男人”和“陈世美”之间划上等于号。
中国式婚姻托付心理是“害人精”
这一苦大仇深的受害者心理源于中国式传统婚姻浓重的托付心理。中华民族的婚姻伦理观中有这么务实的一条：“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。”用潮话说就是“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”。不少人认为在角色分工上，打拼是男人的事情，而女人则是男人劳动成果最有资格的享用者。“我嫁给你，你就要照顾我”，的确，男人们也始终在寻求成为英雄式的人物道路上拼搏着。“因为我是男人！”这句话不管何时都能成为足够响亮的口号和足够分量的理由。男人把自己定位于强者，而女人呢，也想当然地将自己定位为“弱”者，柔弱的双肩怎能抵挡住如此激烈的竞争洪流，所以，以一副柔弱之身安然享受着男人为其创造的一切，将会是多么令人想往的幸福生活。女人总是提倡男女平等，但在穿衣吃饭上喜欢保持沉默。
于是，很多女人甘心做一名家庭主妇，甚至不少女人完全与社会脱节，靠丈夫供养一切。养不好，照顾不周，生孩子啦，结婚多年啦，然后老公出轨了，撕心裂肺啊，一下子从天堂跌入地狱，人生美好愿望给摔个稀巴烂，随即产生受害者心态，开始血泪控诉：
我当初不嫌弃他一无所有跟了他——好像你不嫁他就一定能嫁个钻石王老五一样，好像对方当初逼你结婚一样；
我美好的青春都给了他，给了这个家——难道你不嫁他你便不会老？或者嫁别人你就不会老？你是神仙姐姐吗？
我为他生孩子身材走形，操劳无比——难道孩子不叫你妈？难道育儿的过程中你没享受到孩子带来的乐趣？难道婚姻出问题了，孩子就不是你孩子了？
……
像男人一样独立思考
男人为何不骂？因为他们从来不架空自己，一直独立思考，就算结婚了，也一直在逼自己成长进步。他们随着岁月在增值，在智慧上、谋生能力上，他们同样为家庭做着努力，但他们不会在婚姻出问题的时候来算账说自己亏了多少，因为在整个过程中，他们多数能承受自己的得和失，而且他们也相信真出问题也有能力重头再来，不必把时间和精力留在控诉和悔恨上。
但女人不同，和一个男人结婚就如同押下所有赌注一样，一子错全盘皆输，婚姻失败了，没有工作（有也无心工作）、能力退化、身材走形、社会价值没有了、再婚困难……关于将来，她们有着太多的恐惧。所以，为了逃避这种恐惧，她们控诉着男人的寡情，借此来证明自己本来是很有价值的，是因为这坏男人才使自己的人生陷入如此境地。同时也告诉世界，她本身值得拥有更美好的生活，如果将来过得不好，是因为一个坏男人毁了她的美好前程。
