可是你忘了：
就算结婚了，你仍然可以像男人一样努力工作，让工作能力随年龄增长而不停增值。这样，就算离婚了，你不需要担心自己将来的生活质量受到影响。
就算结婚了，你仍然可以学习，不停汲取知识，使自己成为一个有内涵、知识丰富、内心强大的女子，这样不论人生面对什么风浪，你都能抵挡住。
就算结婚了，你仍然可以善待自己，比如注重外貌身材保养、学习搭配得体的衣着，青春有飞扬的活力，中年有中年的优雅，老年有从容的智慧，每个阶段的女人都拥有极致的美丽。
就算结婚了，你仍然可以拥有自己的人际圈子，三五闺蜜，成群朋友，就算你离婚了，朋友也不会马上撤阵而去，他们又不是因为你有婚姻证书才和你玩的。
就算结婚了，你仍然可以感恩你拥有自己的孩子，ta身上流着你的血脉，你是ta最牢的依靠，就算全世界的人都不爱你，你的孩子仍然忠诚地爱着你。而且这孩子还将终生是你最最亲的人，慰藉你的孤独，那么你为ta所付出的，为什么变成追讨男人责任的一个筹码？如果男人能赔偿你生育孩子的辛苦，是不是你将出售孩子的版权，从此不再是孩子的母亲？
……
每一段情，都不同程度上圆满了你的人生
女人总是习惯了把自己的人生责任往别人身上推，只因为传统观念的影响，只因为男人的一句“我会给你幸福的”，更因为为自己的人生负责和奋斗太辛苦了，所以抓住传统过时的观念不放，也抓住男人的一句诺言来追讨。恋爱时你享受了恋爱的甜蜜，新婚时你享受了新婚的喜悦，为人母时你感受到生命延续的快乐……一个男人与一段婚姻，在不同程度上圆满了你的人生，使你的人生更丰富，可是你怎么能够因为一朝不如意或结果不太好，便否定了过程中美好的一切？
这些都是赤祼祼的文字，很简单的道理，可是要么有人钻了牛角尖，要么有人看懂了会骂我“站着说话不腰疼”。可是我同样是别人的妻子，婚姻的磨合，生活的艰辛，经营婚姻中的挫折和思索我都经历过，幸福婚姻从来不是从天上掉下来的，只是我少了股怨气（或者说曾经也有，只是慢慢消解了），而是在婚姻出现问题的时候不停地思索问题出在什么地方，我们怎样处理得更好，逃避是不是通往幸福的路……
越追讨，越抱怨，越没有安全感。
只有停止抱怨，给自己安全感，才能到达幸福的彼岸。
5.明明豆腐心，为何偏偏刀子嘴
很多人都在感慨：为什么我们伤害的，都是身边最亲密的人。
那是因为关心则乱，一乱，就开始动用刀子嘴。之所以把嘴巴变成刀子，也是因为受害者心理作祟。可架不住心还是软柔的，所以更受伤。
有一次和同事出差共住一个标间，晚上她那做销售的老公喝多了，忘记她不在家，打电话让她去饭店接他回家。她气得捶胸顿足，恨不得一脚将电话那头的人踹飞，几度打断那端迷乱含糊的声音，扯着高八度的嗓音质问老公跟谁喝酒，老大不小的人怎么不让人省心，自己怎么那么倒霉专业擦屁股二十年，叭啦叭啦，机关枪一样扫射出一串掷地有声的抱怨。
挂断老公电话后，她又怒气冲冲地拨通婆婆电话，拜托两老去接她老公，就在电话快结束时，她又埋怨一句“这就是你们儿子办的事！”
关灯后，她还是翻来覆去睡不着，她开始和我抱怨“找这么不省心的老公我真是倒了血霉”，控诉老公，我附和她说男人到中年这酒是该少喝。这时候她又转而给我感慨应酬不易，对老公表示理解了，说着说着竟又咕噜爬起来给婆婆打电话询问情况。
我当时很纳闷，这位同事明明是情真意切的关心，为什么她非得表现得那么尖锐刻薄？
何不在老公求助时表达关心和爱意，不说副作用显著的伤人话？何不在与婆婆讲话时注意分寸？
有可能她老公醒来后其他都忘了，却记得她的刻薄语，不知以后家庭有摩擦，婆婆还会不会来热心客串调停大使。她还真是刀子嘴豆腐心的典型代表。
现在想来，她之所以刀子嘴，是因为仗着关系瓷实，老公表现不好，让她烦心，她觉得自己是夫妻关系中的受害者，于是就本能地反扑、自卫，于是就口不择言了，什么难听说什么。这样才能击倒对方，发泄内心的怨怼。
刀子嘴豆腐心是最诡异的逻辑
在我看来，刀子嘴豆腐心是最低性价比，最损人不利己的事情。明明好心善意，可偏生要自导自演一系列责备、焦虑、争吵等场面恢宏的戏码，给自己的人际关系、工作生活埋下许多可以引燃的“烟花爆竹”。
“刀子嘴豆腐心”真是种诡异的逻辑，分裂的人格。嘴里的话语不应该是内心想法的映射吗？真正善良的人，说话时会换位思考，己所不欲勿施于人。而尖牙利齿，得理不饶人，朝着对方软肋发起语言攻势的人，谈何宅心仁厚呢？
据我总结，那些一贯是绝情谷的刀口豆心们有两款：一种是无自知之明，别人如是对她，她也复制反馈，认为刀光剑影的讲话才是感情深；另一种是意识到刀子嘴是种暴力，可情绪一来，先发泄完再说，事后自省才捶胸顿足。这类人恃宠而骄，会差别化对待，越亲近的人，越是说话不经大脑。
不管哪种，且先不上升到修养素质、情绪管控和双商高下的层面，就从每个人都渴望被赏识尊重的内心需求来说，有没有想过自己口无遮拦的一句话会开启对方暗黑情绪的阀门，别打着豆腐心的旗号还怪别人小气，开不起玩笑。
其实，刀子嘴和豆腐心根本不会同时发生，至少在你出口伤人的瞬间，大脑里无意识地闪过一丝不愿承认的邪念。别人获得赞美时，你脱口而出的酸言醋语反映出你有点羡慕嫉妒恨；他人惨遭困难时，你情不自禁的冷嘲热讽也暴露你有点小幸灾乐祸。口不择言放狠话的当下，多少有点刀子心，恶言讲完，恶意散尽，而后才恢复成豆腐心。
既然豆腐心那就张开豆腐嘴
豆腐心就不能有张豆腐嘴吗？当我取得进步自我膨胀时，老爸会适时适量给我敲警钟；当我陷入低谷难以自拔时，闺蜜会忠言逆耳开导我。从他们权衡再三的言行举止中，我明白其中的节制和诚意，这是我最喜闻乐见的豆腐心——将心比心，就算自己有情绪，也依然舍不得对方难受与难堪。
以前有个女生问我，受到刀子嘴的戕害时怎么破？该不该以牙还牙？我觉得这是下下策，幼稚无聊又耗心费力。我试过反击回去，但力道过大，反而让自己歉疚到滴血；力度微小，完全没有震慑和复仇的快感。
学着给自己的玻璃心加筑一道钢盔，内心强大，想开一些。小气多疑、锱铢必较也是病。实在忍无可忍，还想挽回这段关系就约谈她，觉得没必要就塑造点高冷气质离她十万八千里。
而刀子嘴们也请看清现实，毒舌风格和负分滚粗在面对面的交流中纯属找削。整天毫不留情向曾小贤伤口上撒盐的胡一菲也只能在电视剧里笑傲一下，对陌生人彬彬有礼却对自己人尖言利语真是傻到令人心疼。口蜜腹剑当然不可取，可口剑腹蜜也没高明到哪去。
有没有发现，能在争吵中不由着性子说气话，化气愤为关爱的妻子更加旺夫；常常欣赏你的老师，你更可能爱上他教的那门课程；开玩笑有尺度，不拿别人心病取乐说笑的朋友，人缘值更高。
标榜真性情的你，运气好遇到大大咧咧的人不与你计较也罢，高频刺激脆弱姑娘则是在透支自己的友情额度，如果惹上腹黑天蝎你就自求多福吧！
既然是豆腐心，就别再刀子嘴。
6.你自己混得不好，非说人家“有钱人”挡道
“有钱人就是那德性。”“有钱就是任性。”类似这样不道德的话，您是否说过？
混不好，就耍赖。
比不过，就攻击。
这就是仇富心理的情感动机。
先来分享几个和仇富心理有关的人事：
故事1
我的朋友赵总，肯吃苦，心善，性格开朗，乐于助人，她们全家人都是特别善良的人。
这些年，赵总一直用自己的方式做慈善，资助了五个偏远山区的孩子。
去年夏天，五个孩子在老师的带领下来北京旅游，赵总全程安排。
长城游玩归来后，赵总无意中看到一个孩子的作文，顿时呆住了。
作文中有几句话，大概意思是：……这个社会，为什么如此不公？为什么有些人一天到晚什么也不干，却吃香的喝辣的？比如我的恩人赵总，她一家人每天除了看电视，就是逛街购物，总有花不完的钱……
赵总当时心里激堵，她很想把孩子揪过来，对着孩子的耳朵大吼一句：什么叫我们一家一天到晚什么也不干？我一天到晚啥都不干我拿什么资助你们这些年？我好心好意把你带到家里来拉近距离，没想到熊孩子竟然这样不懂事。
赵总终不可能对孩子说句什么，怕伤到孩子，好吃好喝好伺候，送走，不过这次她给小孩们带了一些心理辅导之类的书。
跟我聊起这事时，赵总哭了，我也震惊了。
想不到的是这种畸形的心态，不知何以悄然侵袭了孩子的心灵。
您听惯了卢瑟的委屈，这下见到了富人的眼泪了吧。
故事2
其实早在2007年，我就深切体会到人心的偏激。有次我去北三环某高档小区会见一个朋友，听两个保安聊天，其中一个保安说：看咱们小区，开什么好车的都有，全都是为富不仁！
开好车跟为富不仁，之间一点逻辑关系也没有，不知道这个保安怎么把二者联系起来的。还没等我理清他的逻辑沿递，就听另一个保安说：就是，穷的穷死，富的富死，太不公道了。我现在就盼来一场战争，到时候我第一个报名，不打死这些为富不仁的有钱人，我管他们叫爹！
后面说话的保安，脸上的肌肉抽搐着，年轻的眼睛透射着我无法理解的仇恨。而这种仇恨，完全是非逻辑的，构筑在扭曲与臆想的基础之上。
故事3
我有个朋友，他儿子很有出息，父母没怎么管，孩子自己报考美国名校并被录取。朋友激动得红光满面，把熟人全都叫来庆祝一下。
正在亢奋之余，席间有个多年老友，突然冷冰冰扔出一句：国外的学校，根本不看考分，给钱就让上，有钱人就是好！想去哪上学就去哪儿上学。
朋友被堵得慌，气恼地辩解说：你说的那是野鸡大学，我儿子这可是名校，名校招录更严……我儿子可是全额奖学金啊！
对方扔回来一句：都一样，给钱就让上。
朋友气得好几宿没睡着觉。
上面说的这几件事有个共同特点，都是臆造仇恨，甚至不惜修改事实。
赵总并非土豪，每天都很累。这些年对这些孩子倾注了那么多心力，等于多判了自己几年苦役。
北三环那家小区，有多少挥金如土，为富不仁的坏土豪我不清楚，但我认识的几个都是睡得比狗都晚，累得跟驴一样，都是做的正经生意，人家不过是有远见卓识，能吃苦耐劳，会抓机遇而已。
最后那个儿子上美国名校的朋友，他的儿子很懂事，儒雅，还让父母省心，在学校还爱打抱不平，见到弱小的孩子被欺负，都会主持公道。有时候还被坏孩子围攻，被打得鼻青脸肿。就这样，父母都没有像普通家长一样去学校闹事。
受害者为了给自己的没出息寻找依据，不惜篡改事实。只是这个修理的理由，太过扭曲。
去年去内蒙旅游，结识了当地一个有名的煤老板。
以前从媒体上听了太多煤老板的各种爆料。这个贬义的称呼，给人一种强烈的感觉，感觉这些煤老板就是些没有文化底蕴的暴发户，用钱砸人，欺良霸善，良知良心一概没有。
但是聊过几次我就发现，在那位煤老板“粗鄙”的伪饰下，藏着一个洞知世相人心的心理学大师。
他的包里，上面是几本低俗的女性杂志，下面藏着一本英文原版的心理学专著。看到这些书我才恍然大悟：这位满口粗话的煤老板，管着几万号人，没点内功底子怎么可能？他之所以表现粗鄙，一来是他的环境中有些人只吃这套，二来是社会公认他们没文化，他为什么非要跟所有人抬杠？
这件事刷新了我对煤老板的认知，我为自己的偏见而惭愧。富人没那么不堪，穷人也没那么高尚。人呐，不怕不努力，不努力也是人生的权利，凭什么非要努力？做个平庸之辈又招谁惹谁了？怕就怕自己不努力，还扭曲臆造，无端贬低别人的付出。
这个世界不欠你的，也不欠任何人！
你只看到了煤老板一掷千金，认为他们钻了政策的空子，却没看到他们为完成一个挖煤的系统工程，必须要上得讲堂下得井矿，指挥得了千军万马，做得了地痞流氓。你只看到了别人逛街购物心神气爽，没看到人家辛苦劳累打拼奔忙。
不努力不是错，不努力偏又愤世嫉俗，于是脑子就日渐扭曲。有成就的人，或是运气好，或是人品劣，不是阿谀奉承，就是为富不仁，天底下只有你最善良。所有人全都欠你的，所有人都不该享受他们的生活，必须要接受你的审判。
嫉恨别人的努力所获，就刻意无视别人的付出，给自己的不努力找借口，多少也算人之常情。但刻意欺骗自己，把自己臆想成不公正的牺牲品，从此让自己生活在悲愤的心态中，这就是折磨自己了。
别那么悲愤，这个世界真的不欠任何人的。每个经济地位居于你之上的人，都有比你更惨烈的付出。他们没抢走你任何东西，你的所获，只与你的付出成正比，不是别人的错。
7.受害者心态让你成为“恶富集”
很少有人感觉自己是受害者时能保持沉默，或自我消化。他们通常会一吐为快，说出来，心里舒服一点。当你张嘴抱怨时，“恶富集”就形成了。
所谓“恶富集”，就是指坏的东西聚集在一起急剧增长。
我们都知道著名的农药ddt吧。如果把它喷洒到植物上杀虫，这时它散布到空气中还是非常的稀薄。但是，随着一场雨水的到来，它就被雨水从空气中带到了地面上，沉积在河里，被浮游生物吸收，富集的结果是浓度增高到1万倍以上。之后，河里的小鱼虾吃掉浮游生物，大鱼虾又吃掉小鱼虾，人再吃这些鱼虾，最后人的身体就富集了毒物。谁也不会想到，这时ddt的浓度已经悄然发展了变化，而且这个变化让所有人都会大吃一惊：其浓度比最初空气中的浓度高出1000万倍。
这就是“恶富集”的形成过程。那么，言归正传，“恶富集”和受害者心理又有什么关系？对于个人的成长和幸福而言，它又会起到怎样的危害呢？
我们先来一起看一个例子：
珍妮在一家公司上班，虽然只是一个底层员工，但工作一直非常认真负责。
10月份的时候，珍妮手上的任务比较多，为了完成工作，珍妮连续加了三天班。可是，最后珍妮却发现公司并没有她的加班记录，自然也就没了加班工资。想到自己三天那么辛苦加班，可是公司还这样对待自己，珍妮觉得委屈极了。
珍妮越想越觉得委屈。于是，中午吃饭的时候，忍不住向同事玛丽抱怨了起来。玛丽一听，也非常生气。她又说起上周她和公司之间的矛盾。渐渐地，她们的声音越来越大，同事们三三两两地聚集了过来，最后人越来越多，大家都觉得公司很多地方存在问题。最后，甚至有人提议，以全体员工的名义写信给公司，指出公司的种种不合理。
这时，抱怨就成了传染源，一个抱怨掀起了众人的愤怒，而众人的愤怒只能让原来的愤怒接连升级，最后的结果就是怒火燃烧，波及大家。
从这个过程来看，珍妮的抱怨就是“恶富集”的根源。
还有这样的情况：你接到了客户的电话，客户态度不友好，让你心生不满。回到家里，你对老公的抱怨又引起老公不满。老公敢怒不敢言，最后又发泄到孩子身上。而孩子委屈，又抱怨小狗，忍不住还踢了小狗两脚……
显然，这也是一串连锁反应，而根源仅在于你接到客户电话时的不满。那一时的不满，就是“恶富集”的开端。
“恶富集”是个祸头子
也许你是不满的发出者，不满让你逞了一时的口舌之快，但危害却也随之悄悄地潜伏。发泄不满并不能解决问题，于是，你还要带着恶劣的心情去处理同一个问题。而不满加重了你的负面情绪，你又怎么可能保证你能处理得很好？另外，世界上没有不透风的墙，如果你的抱怨传到了老板、同事、客户，甚至竞争者的耳朵里，你的处境则可想而知。如果你并非抱怨的传播者，而是抱怨的接收者，你应和着那个抱怨的人，你快乐的心情很可能会因为抱怨而完全改变。人在一天中对于所发生的事情，多多少少都会在意识里留下痕迹，而这种负面的影响产生的负面情绪，则很可能在你以后的日子里成为你进步的牵绊。
不满情绪是不快乐的种子，为不快乐种下种子的人，怎么还能期待幸福？
这个世界上，没有人不愿意快乐，也没有人不愿意幸福。但想得到幸福，我们就必须有效避免“恶富集”。
找到“优势富集”的秘密
避免“恶富集”，最好的办法是用“优势富集”取而代之。“优势富集”说的是微小的优势经过一步步地放大，产生几何级数增大的效应，而它的秘密就在于不抱怨。不抱怨的力量能让优势富集起来。
“优势富集”的奥妙何在？举个最简单的例子。清华、北大这些名牌大学为什么能在国内那么多所高校中遥遥领先？原因就在于在历史上它们曾领先，而此后，在近百年的发展过程中优势又不断富集，如优秀人才的汇集、成功的示范效应以及政府决策的影响，优势像滚雪球一样越来越大，越来越引人瞩目。
其实，道理是一样的。如果我们不抱怨，而是以积极的态度看待生活，与人交际，这样自然也会形成“优势富集”效应。我们每一个人，都是社会中的一个小小个体，身为社会人，我们无时不在刻意或无意地为自己编织着关系网络。比如，同学、朋友、老师、同事等，他们就是你关系网中的人，也是和你的生活关系最密切的人，你的生活就是在这张网中进行的。正如你的抱怨可以在一个圈子里面传染，你阳光般的心态也能感染他人，让周围的人都跟着你一起快乐，快乐也在传递的过程中逐渐饱满而力量强大。
8.让你衰到没朋友，差到不可救
初中时候，我觉得我很苦，远离父母，寄人篱下的生活和上学，满心都是委屈和青春期的困惑。我想跟一个年轻的老师说说，但发现她根本没空理我。那时候我就知道，别到处说你的苦，没人有责任给你答疑解惑，没人愿意听你宣泄什么负能量，搞不好还会成为别人的笑料。这也让我养成了隐忍内敛的性格。
我听过很多人讲困惑讲抱怨讲委屈仿佛整个世界都负了他，也收到很多来信讲自己人生哪儿哪儿都是坑。起初，我很认真回信，但发现对方再回复过来没有超过两句话的，基本上都是“谢谢，我会加油”。其实说白了就是跟我这儿倾诉下，并不是要什么解决方案，更不是要我感同身受的帮助什么。慢慢久了，扫一眼邮件，如果大片的负能量，我就不回复了。有人说我冷漠，高高在上，其实是因为我每天能接受的负能量也是有限的。这世界就一种人心甘情愿地接受负能量，那就是心理咨询师，但你得给他钱才行，除此以外，估计自己爹妈都懒得听孩子天天毫无行动力的乱叨叨吧。
我原先有一个挺要好的男同事，什么都好，就是特别能抱怨。无论大家去哪里玩，吃什么东西，在什么时间，也无论我们各自后来跳槽到哪个公司，都无休止地抱怨工作、同事和老板，仿佛他去了哪儿，哪儿都是一群人渣。起初我和另一个小伙伴还安慰他，后来我们只能默默听着，该吃吃该喝喝，不做任何发言，因为该说的话已经说了，已经完全不知道该说什么了。后来，我们再聚会的时候，都要考虑下要不要叫上他啊，不叫他呢都是同事，可叫上他呢实在受不了他释放的负能量。职场有点不满很正常，但抱怨太多，其他同事和老板也都觉得这人是真的能力不行，沟通和工作能力太差，一来二去，也没说他什么好话，不久他就真的转行做别的去了。
其实每个人都本能地想要听到振奋人心的好消息，生活已经够艰难了，谁还顾得过来别人的眉头呢？虽然很多时候朋友间郁闷的事情需要倾诉，但倾诉太多负能量谁都扛不住。当别人耐心劝慰你一两次之后发现你根本没有行动力，只是一味吐苦水，估计谁都不会再有耐心听下去了。如果你成天只能为鸡毛蒜皮的小事忧心和劳神，那你可能也成不了什么大事。负能量太多，只会惹人唾弃。它又不是存款，你何苦积攒那么多？
年轻人都有哪些苦处呢？其实无非就是生活艰难，工作不满意，爹妈不理解，朋友不相信，当梦想照进现实自己特无力，可哪个年轻人不是这样挣扎着度过自己的青春时光呢？人生除了死，没什么大事儿。你以为自己够不幸的了，但实际上才哪儿到哪儿，比起那些大起大落的伟人来讲，你这都不叫事儿。比如发奖学金别人凭什么能靠关系得，工作上的同事给你穿了个小鞋，父母不支持你去大城市闯荡，自己得了个颈椎病晚上睡不好等等。当你回望自己的过去时，你会发现自己曾经怎么那么幼稚，怎么会为这点小事哭了好几个晚上？
很多人觉得那些看上去很好的人，他们的生活一定没什么迷茫和烦恼，他们才是人生的幸运儿。但事实上每个人都是一样的，只是别人的苦没说出来没让你看到罢了。我认识一个网红，比我小好多岁，日常八小时的工作是广告公司总监，作品获得过戛纳广告大奖，其次他还是一名作家、电台主播、国家二级心理咨询师、心理催眠师、二级人力资源管理师。你可能觉得不可思议，一定是骗子，要么就是自我吹嘘，但你不知道，他从没有半夜3点之前睡过觉；你不知道，他几乎日日更新自己的文学作品，篇篇都3000多字。他从没有跟我说过自己的辛苦，也没有说过周围人谁不好。他总是默默跟我说：“加油，努力。”除此之外，就再没有别的什么听起来高大上的废话了。
这两年，我认识很多新晋的旅游达人，其中的一些人从关注的几百人开始，到今天的几万人，我眼睁睁看着他们每日辛劳更新，还一更就是大几千字。他们有人拿着微薄的工资薪水坚持梦想，有人在工作之余挑灯敲字，有人当了妈妈在月子里还笔耕不辍……这样的生活可能太拼了，可能不是你想要的，可能对身体不好，可能还很累，但这就是他们每个人的梦想。我猜想，他们都经历过时间不够用的困惑，遭遇过夜夜码字没读者的孤独，他们都曾在台灯下想要沉沉睡去，但我没听到过他们的任何抱怨，我只看到了他们成年累月的作品，像他们本人的头像一样，冷静而独立，逐渐被众人所知。
不要让未来的你讨厌现在的自己，困惑谁都有，但成功只配得上勇猛的行动派。试试看，每天早晨醒来对自己说一个让自己愉快的好消息。你是怎样的，就会吸引怎样的人来到你身旁。
角色转换练习，从“受害者”变身“掌控者”
在那个舒适的受害者天堂，你陷入了无尽的情感黑洞，暗无天日。但是，怎么办呢？关键词就是——转念、掌控，改变自己内心那些悲催的念头，把自己从可怜的受害者变成一个力大无比的掌控者。那样的你，定能所向披靡。
1.从被迫者到主动者——请确保你的每一次
付出都心甘情愿
为什么中国怨妇这么多？在“中国式怨妇”队伍里，男女老少都有。
因为我们都喜欢“为了”。
小孩子委屈地对大人说：要不是为了你们，我才不学这么多才艺呢！
每当我看到那些儿童走秀节目，我都纳闷，孩子们那么卖命表演，真的是真心喜欢钢琴舞蹈古琴什么的吗？到底是自己喜欢还是为了父母的虚荣？
父母会对孩子说：要不是为了你，我们才不辛辛苦苦累死累活地挣钱呢。
有些大学生在父母的强迫下放弃流浪的梦想，回到家乡，一和父母吵架就嚷嚷：当初要不是为了你们，我才不回来呢。当初要不是你们干涉，我和那谁谁谁早就结婚了。
父母也不干了，说：“要不是为了怕你将来后悔，我们才不管你个小崽子在哪哪哪呢！由你吃苦去！”
妻子会对丈夫说：“当初要不是我爸妈已经把请帖都撒出去了，我才不和你结婚呢。我那时候就知道咱俩不合适。要不是你妈妈逼着我，我才不把孩子生下来呢。那个时候我根本不想要宝宝。”
男人会对女人说：“要不是为了给你和孩子一个美好的未来，我才不这么拼命应酬呢，你还怪我怀疑我。”
最不可思议的是给儿女看孩子的“中国妈”，他们都在说：“要不是为了儿子（闺女），我才不来城里呢，我才不看儿媳妇/女婿脸色呢！”
仿佛我们打娘胎里出来，就是为别人而活，按照别人的价值观行动，真实的自我从来没有存在过。我们生下来活下去，只为了满足别人。
可是又有几人能真正做到彻底为了别人？为着为着，某天感觉到自己亏了，心理严重失衡了，于是一场和爱情亲情有关的撕逼大战开始上演，那才叫一个伤呢。
我亲眼见过因为看孩子反目成仇的母女俩，还在中间劝过架。
本来，老妈退休后在湖南老家过得挺好的，女儿在北京也生活得挺安稳的。女儿生孩子后，母亲就开始担心了：我这闺女脾气不好，若是婆婆来看孩子，婆媳不和影响了婚姻，那最后吃亏的还不是我女儿嘛。不行，我得去北京，看孩子去。
老妈就这么不由分说地来了。
女儿呢，其实并不喜欢和老人住到一起，但是一想，老妈和老爸一辈子性格不和，老两口在家老闹矛盾，她也不省心，出来见识见识，没准儿可以改善一下心情。
于是，他们谁都没和谁沟通，事情就这么定下来了。
但在这个格局下，家庭一点都不和谐，家庭成员之间谁和谁都不对付。
因为亲家母在这里，公公婆婆想来也来不了。岳母和女婿的饮食习惯完全不合拍。岳母信佛，经常上个香念个经啥的，可是女儿会以为这样对宝宝影响不好。
总之，每个人都生活得不好，但都压抑着，都有内心不为人知的“为了”。
一开始大家都还能忍，但忍久了，矛盾多了，就难免搂不住，终于矛盾爆发了。有一次宝宝生病了，在治疗方式上，老妈和女儿分歧严重。女儿的知识是从书上看的，妈妈的知识是经验积累。母女俩各不相让，争吵升级，后来发展到砸东西，对骂，甚至动手！
最后老妈被女儿推倒在厨房的地上，一把鼻涕一把泪，打着滚儿哭诉，小时候她是怎样为这丫头忍辱负重的，长大后又是怎样为她掏心挖肺的，老娘恨不得把老命都掏给你了，你还不领情。
而女儿也在那边委屈：就因为你，我老公都要和我离婚了，我受的夹板气，你知道吗？你对我的好都是你的自私！
事后，我建议这位母亲不行回老家吧，把凯撒的还给凯撒，把女儿的家庭还给女儿，原本就不该来插足的。经营婚姻，照看孩子，本就是她该经历的事。若小两口玩不转，再请您过来，您到时再来也不迟。
让我吐血的是这位母亲居然还是不走，一口咬定为了这败家闺女，我忍受几年吧。
直到那一年，她的女儿查出了乳腺癌，并且经医生诊断都是过于压抑憋闷而造成的。母亲才带着一颗伤痕累累的心回到老家。回到家里，这位老妈妈即得了抑郁症。
看这娘俩，像打不死的小强一样彼此为了来为了去，最后“为”出了一身病。怪谁呢？还不是怪自己！
“为了”是背叛与虚伪的代名词
“为了”两个字，听起来很伟大，实则是最不人道的发心，它是彻头彻尾地地道道的背叛，是虚伪的代名词。
为什么说它是彻头彻尾的背叛？因为你的“为了”以背叛自我开始，以背叛他人结束。当你做出“为了”决定的那一刻，你就背离了自己的内心，你只是碍于情面，碍于不好意思，碍于纲常伦理，放弃了自己的真实意愿。你的行为背叛了内心。这样的发心自然得不到上天的祝福，到最后两两受伤时彼此恶语相向，又背叛了对方的利益。
为什么说它是虚伪的代名词？因为它是违背个人真实意志的行动，过程当中不会有愉悦之情，只是被动承受。这种不舒服的感觉会写在你的脸上，刻在你的身上。你的一举一动都会给人以不情愿的感受。这难道不是虚伪吗？当我真心喜欢去见一个人时，即使远隔千里，我也内心欢喜。若并不想见，只是出于应付而去见一个人时，即使近在咫尺，也表现得非常痛苦。自己难受，别人看了也不舒服。
所以，“为了”从来都是伪善，不是真善。
最好的慈悲是彼此成全
什么是慈悲？最好的慈悲是互相成全。不要把自己的意志强加给别人，也不要把别人的期望强加给自己。
千万不要做一个为了“为了”而活着的人，一定要做个主动生活的人，一个为了“喜欢”而活着的人。
你付出，是因为你心甘情愿，你以此为乐。
你对别人好，是因为你想对别人好，而不求任何回报。
所以我现在把人生座右铭浓缩为：“我谁都不为，我只为高兴”。
我经常送礼物给别人，接受的朋友会谢谢我，我开心地说：该我谢谢你，谢谢你给了我一个成全自我美意的机会。因为心中没有为了别人，只有为了高兴和本心，所以从来不失望，多累都不伤。
2.从不好意思者到直性者——“中国式好人”一点都不快乐
你见过“中国式抢单”吗？
在饭店的收银台旁边，有好多抢着买单的人，他们争得面红耳赤的，没抢到买单的家伙一脸沮丧，嘟囔着“你看你，怎么能让你付钱呢，下回可不许这样了”。
真抢上买单的那个，你以为就开心了吗？
不！照样不开心。
我曾经回老家宴请过几个朋友，事先说好的我请客。结果吃喝完毕，我下楼买单时，一个哥们却蹿出来跟我抢。我当然反对啦，于是一场混战拉开序幕。一是我喝的有点多，二呢我是个女的，那时候才九十来斤，的确抢不过一大汉。反正我是抢不过他，看人家态度坚决急得脸红脖子粗的还言之凿凿地说着“回老家了我得尽地主之谊，哪能轮到你买单，你这不是骂我吗？”于是我就由他去了。可是背地里，我又听到他和别人抱怨，说我真不讲究，我请客让他掏钱。
我当时气不打一处来，这不是他死乞白赖地抢着付的吗？呵，我明白了，他并不是真心想买单，只是让外面的同学买单他不好意思，他希望的是自己既能保全了面子，又因为我善解人意，主动拒绝，免于金钱的损失。
他并不真的是一个慷慨大方讲究人，他只是希望别人这么看他。不做这样的人，他不好意思，真的做了，又会觉得被人剥削了。
这种人最是活该。既然你不好意思，那就别怪别人“欺负”你。
女作家三毛在《西风不识相》这篇文章中，也写到了她被不好意思折磨的经历。
22岁那年，三毛孤身远赴西班牙读书。出国前，父母按照中国人传统的伦理道德观念，反复叮嘱她在外要体现中国人的教养，凡事忍让，克己复礼。三毛谨遵父母教诲，到了宿舍看到自己的铺位上有人睡觉都忍了，“第一次跟外国人打交道，我显得谦卑、有礼、温和而甜蜜”。
因为她的好脾气，洋人同学们都对她很好，“下了课回来，总有人教我说话，上课去了，当然跟不上，也有男同学自动来借笔记给我抄”。四个人住的房间，大家抢着做内务，整理房间，感情不要太好哦。
三毛是很爱干净的，也很感激同学们的照顾，就努力多做一点事情，后来不知道怎么回事，整个房间的打扫都归了她，连四个人的床都是她一个人铺。她虽然心里气不过，但总是懒不过别的同学，看不下去还是自己做，而且记着凡事忍让的教诲，“以为自己正在大做国民外交，内心沾沾自喜，越发要自己对人好，谁托的事都一口答应”。
她的衣服成了公共物品，下雨了她帮同学收衣服，替同学守门，给人买饭卷头发涂指甲，她成了所有人的女佣。后来，女孩子们躺在她的床上偷喝酒，被院长逮到，骂她是败类，搞坏学校风气，三毛多日来的压抑终于爆发了，她气得“对着那一群同学，举起扫把来开始如雨点似地打下去。我又叫又打，拚了必死的决心在发泄我平日忍在心里的怒火”。
从此以后她变了，不再那么好说话，同学还衣服，她要求洗了再还，否则不收。床也不铺了，电话也不接，爱谁谁，大不了就滚好了。
奇怪的是，她横起来了，同学反而对她更和气。后来，三毛在宿舍的生活十分愉快。
事后三毛回忆自己那段忍耐的日子也反思过，“为什么我要凡事退让？因为我们是中国人。为什么我要助人？因为那是美德。为什么我不抗议？因为我有修养。为什么我偏偏要做那么多事？因为我能干。为什么我不生气？因为我不是在家里”。人人叫她宝贝、美人，可是她不快乐，“我完全丧失了自信”。
不仅是“西风不识相”，是世人都不识相。天南海北，走到哪里都是这个规律，那些缺乏自我保护意识的人们，努力想要自己表现得更好，更大方，更善解人意，用这些来换取更好的人际关系。他们不敢拒绝，害怕拒绝会让自己失掉别人的信任和认可。正是这样一步一步的沦陷，把人与人之间原本的界限在无原则的妥协中，逐渐推后、模糊甚至抹掉。
渐渐地，当别人发现介入他们的领地，侵犯他们的自由，完全没有什么不妥，他们不会反抗，不会提意见，那人性中的恶就会迅速蔓延。有便宜谁不占啊，家里养过宠物的都知道，连它们都欺负那最没脾气的主人。
坏人往往是被好人惯坏的
在我们日常的人际关系中，其实真没多少货真价实的坏人。很多所谓的坏人开始的时候也不过是自私一点，强势一点，而让这些坏人变得更有杀伤力的，反而是那些所谓的好人。换而言之，坏人都是好人惯出来的。正如三毛，如果开始的时候就划清界限，也就不会一再退让满足同学们越来越过分的要求，更不会把自己逼疯。
后来她和同学们相处愉快，也不是弱肉强食丛林法则的成功，而是西方人更愿意尊重有自我的人。她不再是一团和气的东方傻妞，更容易被西方人认同。
中国式好人不快乐的秘密
中国的文化盛产中国式好人。我有个朋友在纠正一些孩子身上的问题时，不是说这件事不能做，是不对的，错的，而是说，你这样很丢人，别人会笑话你。而另外一个朋友则正相反。别以为这两者是一回事，或许这两种教育方式都能达到让孩子守规矩的作用，但在孩子心里留下的印记是不一样的。前者是孩子认识到这种行为的本质，能够做出正确的是非判断，后者是让孩子做正确的事只是为了满足别人，克制自己。
为了做好人而做好人的人，他们做好事不是因为自己能够做好事，而是不做好事不行，怕自己不存在。心理学家武志红说这样的人缺乏自我，没有学习过站在自己的立场上和别人交往，“我的自我是建立在你认可我、你承认我是个好人上。如果没有人认可我，我的自我就不存在了，说得严重一点叫自我瓦解、自我破碎”。
他们维护不了自己的利益，又改不掉自己的弱点，沦陷在被别人“压榨”的位置上，只能通过抱怨来排解内心的压抑。但其实他们抱怨和憎恨的是那个无力表达自己真实意愿的自己，为了逃避隐形的自我谴责，只能不停抱怨别人，觉得都是被别人辜负了，坑害了。
这就是很多中国式好人过得并不快乐的复杂心理成因。
别再让不好意思继续害你
都这么大了，别再让不好意思继续害你了，别再做中国式好人了，不喜欢做的事情，就要把住原则和底线。办法不是没有，你果敢一点，脸皮厚一点也无妨，别怕丢人。对一个占便宜没商量的家伙，板起脸来无伤大雅。
《屌丝男士》第四季中有一集大鹏和柳岩约会，买单的时候大鹏假装自己没带够现金，饭店没有pos机不能刷卡，他对柳岩故作为难状，柳岩微微一笑，说：“没关系，我有。”大鹏打哈哈：“你看，又让你破费了。”柳岩从包里掏出一台pos机，拍到桌子上，不动声色地说：“我有pos机。”
这是个段子，但这的确是用来对付那些企图来侵占自己利益的人的最好还击。无需急赤白脸，更不用暴跳如雷，淡淡划定界限，别人自会心领神会。
3.从逃避者到挑战者——困难不会因为你穷叨叨就自动消散
这是一个压力山大的时代，有句玩笑说“连小偷都忙着冲业绩了，你还有脸晃悠？”
为什么面对同样的压力，你倒下了，而他人则越战越勇，成为干啥啥行遍地开花的“大拿”？那是因为你们的态度不同，你是在被动反应，而他则主动应对。
主动应对建立在理性思考的基础上，而被动反应则是最低级的情绪冲动。人之所以为人，是因为比动物多了思考力。
你的“反应”改变不了实际情况，只会让你心里难受得牙痒痒。积极去“应对”，才会帮你克服困难，达成目标。
刚开始工作的时候，某一个周六，为了赶一个项目方案，我在家加班，从早上9点就坐在电脑前开始写，一直到下午6点，我都没写完，只做了一半。期间，各种拖拉，在各个网站闲逛，看着视频，播放着喜欢的音乐，到厨房弄吃的喝的，甚至还睡了一个小时的午觉，眼看着这一天就要过去了，我的工作还没完成，明早这个方案就要发给老板，我开始焦虑不安，开始怨恨自责自己之前浪费了这么多时间，然后在网上和朋友抱怨：“这该死的工作，周末还要让我加班。老板总是这样，临到周五晚上的时候忽然来一个项目让我做，我恨这份工作，为什么我的人生没有选择？！为什么我要承担这份痛苦？！”我不停地诅咒这个，抱怨那个，进而还怪罪到自己的出身和家庭来，“为什么我不是富家千金？为什么我没找到心疼我的男友？为什么我要为了赚钱做这份自己不愿意干的工作？”
我一边心不甘情不愿地写着方案，一边想到后面还有那么多工作要做，想着明天就要交差，愤怒、怨恨、控诉、敌意和挫败等等负面情绪一股脑地冲向我，我终于崩溃，居然呜呜地哭了起来，意识到眼泪正夺眶而出，我被自己“正在哭”这一事实吓坏了。作为一个成年人，怎么就这样脆弱，不堪一击？这时心中有一个声音响起：“哭能解决问题吗？难道有人逼你这样做吗？现在这个局面是谁造成的？你打算怎么办？”
“哭泣不能解决一丁点问题。加班也是我自愿选择和接受的。现在这种局面是我自己一手造成的，因为我拖拉的缘故，浪费了许多时间，我不能怪任何人。现在我不能逃避了，我得想办法解决问题，我得赶紧工作，今天我能工作的时间不多了。”
