当在心里回答完这几个问题之后，我整个人开始冷静下来。我擦干自己的眼泪，关掉所有的网页，关掉和朋友抱怨的聊天对话框，开始工作。我依然不能迅速进入状态，但是捱过最初不耐烦的几分钟后，我全身心投入到接下来的工作中，这时候已经接近8点了。我努力干了3个多小时，在12点之前完成了工作，将工作成果通过电子邮件发送出去时心中充满了充实感和成就感。
这件事让我深刻认识到这一点：困难面前，我必须停止四顾求助，只有我，才能对自己的人生负责。如果我不肯对自己负责，没有其他任何人会对我的人生负责。明白这一点，对我接下来的生活影响巨大。从这以后，我慢慢不再抱怨，也不再找诸多借口，越是有困难，我越是冷静沉着。我甚至曾经这样教训自己：要么做，要么滚粗！这句话绝对是话糙理不糙，生活不会因为你哀叹就可怜你，困难不会因为你痛哭就会放过你。谁都不能指望，你必须一口气挺过去，把困难踩在脚下，才能翻山越岭。
你不能解决问题，你就会成为问题
美国黑人作家埃尔德里奇·克里佛说过一句话：“你不能解决问题，你就会成为问题。”你不能解决问题，那么，接下来你要面对的最严重的问题就是后果的问题。你必须考虑，不完成，不克服困难，会给你带来哪些后果。若你真不想干了，你干脆就撂挑子吧。这样的话，不会杀头，天也不会塌下来，只是你得承受领导对你的批评，还可能被炒鱿鱼。
其次是你的自信心问题。一个人的自信跟他解决多少问题，承担多少责任成正比。遇到困难就逃避，寄希望于别人或命运，那你的能力永远不会提高，自信心也根本不会增长。
告别情绪从动，积极应对
事实上，只有你自己才能解决你自己的问题，你才是你生活的主人和创造者。当你面对困难感到生活的无力感时，你该怎么办？
第一，停止一切抱怨和哀叹，无论对谁。
重要的事情说三遍吧，我说了不止三遍了吧，抱怨没用。而且，你越抱怨，心理越不平。比如，你周末加班的时候，通过跟朋友抱怨，你得知人家在狂欢，你心里更不舒服了。他会给你同情，但能跑过来帮你干活吗？不能。既然不能，你要一个虚头巴脑的抱抱的小人头有意义吗？
第二，解决它。
假如无法推托，那你就坦然接受它。你手头有挑战性的工作，人际关系困惑，一切生活工作上的难题，但只要你静下心来，抽丝剥茧，理出头绪，都会圆满解决。生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想象的那么糟。人的脆弱和坚强完全超乎自己的想象。
4.从受害者到征服者——把羞辱你的“贱人”，变成生命的贵人
世上还是好人多，但坏人也是有的。
他会取笑你，羞辱你，欺负你，遇到这些不怀好意的家伙，笨头笨脑的人只会生气、怨天尤人、动粗，甚至大打出手。但有智慧的人，则可以不费吹灰之力，拿下他，把眼前这个可恶的“贱人”，变成生命的贵人。
小婉是我既富且贵朋友。北二环有大house，东五环有别墅，远郊还有红酒庄园，混得相当不错吧？
可是八年前，她只是一个比你还落魄的穷屌丝。
小婉是来自贵州山区的农村女孩，高中毕业后没考到好的大学，末流的大学她不愿意读，于是就趁早步入社会，跟邻居大婶来北京打工。
通过找工作，她才知道学历的重要性。于是她从报刊监察员做起，领着微薄的薪水养活自己，愣是在化工大学自考了个大专。
即便如此，她后来也只谋到个图书销售的工作。
有一次，公司出了套企业管理类的图书，采用地推的形式大力推广。小婉深入各大酒店、写字楼、商场销售图书。
一天下午，小婉在某五星级酒店推销书籍的时候，遇到了几个打牌的老板。
小婉说明了来意，详尽生动地介绍了这套书的内容以及作用。尽管那几个家伙根本不听，只是在她身上打转转，她丝毫不介意。
等她介绍完了，其中一个穿戴时髦的老板问：丫头，除了图书，你还有什么要卖吗？
那时候，她应该是个受害者吧？一个小姑娘，被一群有钱没品的臭男人羞辱，换了你我，可能会骂“你有病”之类，扭头走人。回到家后，还要哭上一个夜晚，和朋友唠叨好几天，甚至是再也不干这活了。
可是你知道她是怎么在羞辱中重生的吗？
她淡定地笑了笑，说：有的。
几个男人立即睁大了眼睛，期待着他们想要的龌龊，甚至都做好了开房的准备，“那你还卖什么？”男人们急切地问。
“我还卖智慧啊。我知道你们想要什么。可是，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。我们这套企业管理的书，里面藏着很多条企业管理的经典，汲取了这些精神食粮，你们才有实力找到你们心目中的女神。她们比我优雅百倍。各位都是成功男士，而眼下的我还是个小喽啰，配不上各位老板。但我相信，只要我好好学习，好好努力，最后一定能成为配得上各位大哥的智慧优雅的女人。”
几个男人一听，傻眼了，无话可说。尤其是最牛的那个老总，突然被这姑娘的定力和智慧佩服得五体投地，他甚至脸红了，为刚才自己说过的有失身份的话羞惭难当。他马上像换了个人似的，真诚地说：“姑娘，除了卖书，你想不想涉足其他行业？比如房地产销售？”
姑娘给了她一个感激的笑容，说“我可以考虑一下”。
于是老总给了她一张自己的名片，并对她说“考虑好了可以联系我，我觉得你会是一个优秀的地产销售人员，因为你思维敏捷。”
这一次相遇，改变了她命运的航向。
回去后，小婉考虑了一个晚上，第二天一早，她拨通了这位老总的电话，对他说：“谢谢您对我的邀约。我很感兴趣，但请您给我三个月的时间，我把手头这套书的项目做完，我一定做出一定的业绩，给现老板一个交代，给未来的老板您一份答卷。这三个月，既是交接，又是考核。可以吗？”
老板谦恭地说：“好饭不怕晚，我可以等。”他已完全不是一开始那副轻佻的模样。
三个月后，小婉给图书公司老板赚了几百万，然后跳槽到房地产公司。
而她一进入，就被委以重任，担任北二环那个楼盘的销售总监。她果然不负众望，那一个楼盘售罄，她光提成就拿了一千万！另加她现在住的那套大house！
我们每个人都会期盼自己生命中的贵人。只是，该如何找到生命中的贵人呢？
你生命中的贵人会在贱人中脱颖而出
其实，你生命中的贵人，有时候是从让你“厌烦”的“贱人”中脱颖而出的。
在我们的生命中，会遇到一些“贱人”，你肯定能记得，有些人为了实现目标，整天围着你转，锲而不舍地要你做你不喜欢做的事，说你不喜欢听的话。对这些人，你最想说的一个词就是“贱人”。可是，有不少“贱人”所做的事情，在事后会被证明是你的贵人。多年前，当讨厌的房屋销售人员努力向你推销的时候，如果你没有斥他们为“贱人”，而是买了房，那么现在看来他们就是你的“贵人”。
还有，那些汽车推销员，如果当初你听了他们的劝告，现在还用去摇号吗？我的朋友小婉，如果不是遇到“贱人”，可能现在和你一样是房奴车奴呢。
人间充满着许许多多的因缘，每一个因缘都可能将自己推向另一个高峰，不要轻意忽视任何一个人，包括那些贱人，坏人，恶心的人。
如何把贱人变成贵人
把贱人变为贵人，靠什么？
首先是尊重。至贱无敌的人，你要尊重他。你的尊重和敬重，能触动他内心深处最柔软的那根神经，让他不好意思使坏。坏人是最不缺咒骂的。你越责骂他，疏远他，越给了他足够使坏的理由，大言不惭，不受任何良心谴责。
其次是人品。再龌龊的男人，在有品格的女人面前，都会乖得像只猫，因为你的善良和温柔能开发他的羞耻心。人都是感情动物，都有向光性，向善性。你高贵如女神，他自然不忍玷辱。
再次是能力。或许一个坏人被私心蒙蔽了心智，一时看不到你的光芒，但让他见识你的能力，可以利诱他。熙熙攘攘皆为利来，熙熙攘攘皆为利往。那就让利润的指挥棒调教他吧。
最后是智慧。若你人品过硬，能力够强，但没有智慧，直来直去，也不那么讨喜。要有说服别人的智慧，掌握分寸，见机行事。
5.从毒舌者到口吐莲花者——改变你的说话习惯，就能讨人喜欢
我妈是个人情冷暖的受害者，她的难过，是因为自己的不会说话。
别的小朋友到家里玩耍，我妈妈会当着我嫂子的面儿说：比我孙女长得好看多了。
她会当着我姐姐的面儿在公众场合说我外甥长得丑，担心娶不到老婆。
当着外人的面儿，也是如此。
每次我建议我妈不要这么直接，要考虑别人的感受，她老人家都无辜地说：我说的是实话呀。
我妈不会说话，怎么教都教不会，其实她压根儿就不想学。到最后，连子女都不真心喜欢了。照顾还是照顾，孝顺也还是孝顺，可是，她一说话就扎人，慢慢地，子女们就不那么愿意亲近她了。
我妈很受伤，每次都向我告状，说姐姐哥哥们不给她好脸色，见了她不笑。我也无语，我理解我妈的心理需要和情感诉求，同样也理解哥哥姐姐们的心理感受。
生活中，像我妈这样的人很多，他们说话超级难听，哪壶不开提哪壶，人家脸色自然不好看，他们就觉得受伤了。可是，他们有没有想过自己说话不中听对他人的伤害？
情人节那天，朋友小a在朋友圈里发了一张自己很喜欢的婚纱照，很多朋友和同事都送上了祝福。小b突然点评说“你准备结婚了？”
小a便回她“是滴”。
没想到小b来了一句“恭喜你离坟墓更近了一步。”
楼主顿时心塞，默默删掉对话以后断交。
我和她俩都熟识，小b某天突然很委屈地跟我嘀咕：小a有什么了不起的，说话都不理人，不就是嫁了个有钱的老公嘛！切。
她伤害了别人还责怪别人离她心远。太没道理了吧。
之前也有一个很好的朋友，什么都好，就是不会讲话，每次说话都特刺耳，让人听着特别不舒服，但仔细一想，也没恶意，久而久之，适应了她的说话方式，大家仍是好朋友。
我以前有时候和男友闹别扭，气不过的时候会和她说说心里话，她会说：别闹了，你年龄不小了，长得又不算漂亮，就是分手了，你能找啥样的啊？
我穿衣服图舒适，可她看不惯我的风格，有时候我去宿舍找她，她见了就会说：“你就不会换件衣服吗？”
我很诧异，说：“昨天刚换了啊。”
她说：“换什么啊，不还是那一件吗？”
我说：“哦，我的衣服风格都差不多，个别还有两件一样的。”
但是每次跟她出去的时候，她还是当着其他人的面，大声对我说：“看你穿的那件衣服像个大婶，丑死了，还不换。你丢人不丢人啊！”
我刚准备发作，她说：“不好意思啊，我这人说话比较直白。”
然后，我看看她，啥也不说了。
去年，我在家里写小说，写了好几周，总算找到了感觉。写过小说的人都知道，自己写的故事像是自己的孩子一样，与过去的经历、身边的片段息息相关，这个小说应该是我迄今为止发挥最好的一次，我正在孤芳自赏准备接着写下去的时候，电话响了。
还是那个朋友，她说：“你干吗呢？这么长时间不联系我？”
我说：“写了一个比较不错的小说，看吗？”
她说：“发过来我看看。”
我就给她发过去了。谁知过了二十分钟，她打电话给我说：“我觉得还是和我的期望差得很远，这些年你还是没什么长进。我说话很直，不好意思啊。”
我砰的一声挂了电话，而那一次，是我们最后一次通电话。
几天后，我给我老爸看了这个小说，老爸跟我说：“闺女啊，总体写的还不错，但是第一段吸引力不够，你要抓住观众的眼睛就要增加矛盾。改改吧。”
听完老爸的话，真是脑洞大开，特受鼓舞。现在这部小说已经在出版过程中了。
后来，我忽然想到，其实朋友和老爸提出的建议是一样的，只是说话方式不一样，但是一向脾气好的我，却和前一个人翻脸，而尊重了后一个人提出的建议，为什么？
其实，如果我老爸像朋友那样讲话，我一样发脾气，虽然我知道他们说的都是对的。
但，我真是接受不了前者。其实，谁也接受不了。
在我们身边，总有一些人说话特别直白，他们从不顾忌别人的感受，想到什么说什么，也许说的是对的，但是很难让人接受。说得好听点，这个人性格很直白，但说得难听点，这个人情商不高，完全不顾及别人的感受。我见过很多这样的案例，老婆在外人面前直白地指责老公，说你看别人老公赚多少钱；妈妈在饭局上直白发难儿子，说你就是天天在家里上网打游戏；老师当众直接批评学生，说你是个差生一辈子没前途。
他们说完这些话，都很占理地跟另一方说：“我很直白，不喜欢拐弯儿，请你谅解。”只见另一方尴尬笑笑，心碎了一地。
直到今天，我还特别听一个好朋友的话，哪怕有时候他说的是错的。因为他每次跟我提建议的方式都是这样：你这样做没问题，这样是不是会更好；如果我是你的话，我会考虑一下这个方式；这样太棒了，可有没有更好的方式？试想，这样会不会更容易让人接受。
所以，记得，再好的朋友，也抵不过你无底线的直白，讲话的时候拐个弯儿。别把自己的口无遮拦当作大气，这只是幼稚而已。
即使是为别人好的话，也要用好听易于接受的方式表达出来。既然为人好，又何必惹人伤心呢？
做个会说话的人，多说好话，我发现，蹩脚的马屁精也比出口伤人的人受欢迎。
若你坚持实话实说的言谈方式，拒绝改变，也未尝不可。只是你得担待结果，比如你说话不好听，得罪了别人，那你别怕得罪他，大不了不交往罢了，反正地球离了谁都照转，你离了谁都能活。最怕你说话难听还不敢得罪人家，担不了这个果，心里很受伤。
6.从抱怨者到睿智者——每一个问题背后都有特定原因，弄明白再抱怨也不迟
中国哲学史大家冯友兰曾讲过一个故事：一小儿走路，为一石所绊倒，此小儿必大怒而恨此石。但一成人为一石所绊倒，则并不怒，不恨此石……其所以如此者，因小儿对于此石无了解，以为此石有意和他捣乱，所以恨之。而成人对石有了解，知石是无知之物，绝不会有意与他捣乱，所以并不恨之。
冯先生是在说一个什么道理呢？——对于事情背后的道理有了解，进而不为事情所累，才能想得开、看得透，才不至于因外界的环境刺激而被动做出消极的反应，害得自己惹上无谓的烦恼。这也是冯先生强调的一个重要的心态修炼方法——以理化情。
可大部分人都做不到这一点。一不顺心，就向外界胡乱问责，习惯性抱怨，乱发脾气，他们从不内巡，动用理性思维分析问题。
我刚刚亲历了一个胡乱问责的事例。
我们住顶层，暖气不热，对门的大哥气得心脏都不好了。
其实，我已经分析过了，也找行家研究过了，一是我们顶楼，自己改管道改得不科学，二是管道不行，不敢加压，压力不够，循环不好。可是对门大哥是这样认定和发泄的：什么呀，是他们根本不舍得烧煤，把我们的取暖费贪污吃喝了，这些人不得好报，下辈子也不得好。再不好好烧，我把锅炉砸了！
本来就冷，听得我脊背发凉。这哥们儿还是信佛的，若不是碍于佛祖的面子，这火爆脾气的他得发泄成什么样子呢？我不敢想下去。
怎样理性地分析这件事情呢？物业是有问题，但不是他所认为的问题。不光是别人的问题，他自己家也有问题，违规改暖气管道。但由于他习惯了责怪别人，主观臆测，把责任甩出去。
在地铁上也经常发生胡乱问责的情形。
一般情况下，地铁一排座都是六个人的座位，有人不好好坐，大大咧咧地往那里一摊，于是，六人座只能乘坐五人。这时候若来了个懂行识数的，会硬坐进去。硬挤进去当然不舒服啦，他就会责怪紧挨着他的那个人挤他，于是两个人就开吵，甚至大打出手。
哪里是别人挤他？分明是他自己不识时务。他一开始打算入座时就错了，他应该对那一排座位上的人挨个协调说：“这是六人座位，请大家挪一挪好吗？”这样疏通一下，再坐下，就都舒服和美了。可是他们不会这样分析，也不会这样疏通，而是霸王硬上弓，就等着别人自觉。
我仔细观察过了，因不懂疏通而硬坐下起冲突的，基本上每次地铁出行都会遇到，而因此而大打出手的这些年也不下20起。
那些路怒症患者也犯了这种错误。前车不走，就使劲鸣笛，骂人，可他们却不曾想过，放着好好的道路谁不走啊？不走，一定是前车的前车甚至前前前车出了故障，导致他也走不了呗。旁车道的车并线过来，他们也是骂人不长眼，作死。可他们不曾料想，旁车的前车有了事故，迫使他们必须并线才能前进啊。这是很普通的常识，可大部分只顾发泄自己的情绪，不作理性分析。
所以，我们一定要做个有脑子的人，某种局面让你不舒服，你应该这样想：存在就有合理性，它是怎样形成的？我需要怎么做才能改观？
假如你能这样理性思考，学会以理化情，烦恼和悲剧就会少很多很多。
有一个发生在美国阿拉斯加的真实故事：
一对年轻的夫妇，妻子因为难产死了，不过孩子倒是活了下来。丈夫一个人既工作又照顾孩子，有些忙不过来，可是找不到合适的保姆照看孩子，于是他训练了一只狗，那只狗既听话又聪明，可以帮他看孩子。
有一天，丈夫要外出，像往日一样让狗照看孩子。他去了离家很远的地方，所以当晚没有赶回家。第二天一大早他急忙忙往家里赶，狗听到主人的声音摇着尾巴出来迎接，可是他却发现狗满口是血，打开房门一看，屋里也到处是血，孩子居然不在床上……他全身的血一下子都涌到头上，心想一定是狗的兽性大发，把孩子吃掉了。盛怒之下，拿起刀来把狗杀死了。
就在他悲愤交加的时候，突然听到孩子的声音，只见孩子从床下爬了出来，丈夫感到很奇怪。他再仔细看了看狗的尸体，这才发现狗后腿上有一大块肉没有了，而屋门的后面还有一只狼的尸体。原来，是狗救了小主人，却被主人误杀了。
我们也常常如此对待我们的同类，遇事先不分青红皂白大发雷霆，可是当我们了解了事情的真相时，才发现自己的行为并不适当。
所以，每一个问题背后都有特定的原因，弄清楚了再抱怨也不迟，一定要给真相浮出一点时间，给理智一点时间。若不问青红皂白就怪罪，起了恨意，往往会害人害己。这样的结果想必不是大家希望看到的。
7.从偏见者到客观者——不要随意指责别人的生活
成年人最大的愚昧就在于过于随意指责别人的生活。
实际上，我们永远都没有权利随意指责别人，因为你根本不懂。
有一个寓言，说的是一只猪、一只绵羊和一头乳牛被关在同一个畜栏里。有一次，主人捉住猪，猪大声号叫，猛烈抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，恼羞成怒地指责说：“你也太夸张了吧，他常来捉我们，我们并不大呼大叫。”猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命！”绵羊和乳牛听了，都默不作声了。
生活中，很多人都和绵羊与乳牛一样，喜欢站在自己的角度，以为很了解别人，自以为是地随便谴责或批判别人。其实，人和人之间，个性不同，境遇不同，立场不同，所处环境不同，每个人对于另一个人都是陌生人，很难了解对方的真实感受。
要知道，这个世界的一切结果，都不是无缘无故产生的。任何人做任何事，都有他的原因和理由。任何人的生活都有不为人知的喜怒哀乐。有些人之所以总是喜欢不问青红皂白地指责他人，往往就是因为没有搞清其背后的原因。
有这样一件发生在我们身边的真事：
一位医生在接到紧急手术的电话后，以最快的速度赶到医院并换上手术服，男孩（患者）的父亲失控地对他喊道：“你怎么这么晚才来？你难道不知道我儿子正处在危险中吗？你怎么一点责任心都没有？”医生淡然地笑着说：“很抱歉，刚刚我不在医院，接到电话就马上赶来了，您冷静一下。”“冷静？如果手术室里躺着的是你的儿子，你能冷静吗？如果现在你的儿子死了，你会怎么样？”男孩的父亲愤怒地说。
医生又淡然地笑着说：“我会默诵祈祷文‘我们从尘土中来，也都归于尘土，祝福是主的名字。’请为你的儿子祈祷吧！”男孩的父亲愤愤的说：“当一个人对别人的生死漠不关心时，才会这样说。”几个小时后，手术顺利完成，医生高兴地从手术室走出来，对男孩的父亲说：“谢天谢地，你的儿子得救了！”还没有等到男孩的父亲答话，他便匆匆离去，并说：“如果有问题，你可以问护士！”“他怎么如此傲慢？连我问问儿子的情况这几分钟的时间他都等不了吗？”男孩的父亲对护士愤愤不平地说道。
护士的眼泪一下子就流出来了，说“他的儿子昨天在交通事故中身亡了，我们叫他来为你的儿子做手术的时候，他正在去殡仪馆的路上，现在，他救活了你的儿子，要赶去完成他儿子的葬礼。”
人性的自私最集中地体现在对自己极尽溺爱，对他人苛刻无情。实际上，别人的生活发生了什么，他们正在经历着怎样的波折和磨难，站在自我立场的你可能并不知晓，你所看见的只是表象而已。
所以，你不知道别人的生活，请不要去随意指责。
在你指责别人之前，一定要先全面了解情况。如果不分青红皂白就急于指责和批评，很容易对别人造成伤害。
换一个角度，你会发现并不是只有你是这个世界的主角。千人千样，每个人都有自己的故事，每个人都是自己故事里的主角，不管故事平淡无奇，还是曲折坎坷，每个人都已经历不同的故事，或悲伤，或幸福。人生无常，谁都会有眼泪悲伤。我们要学会理解和悲悯，学会善待他人。
不要轻易指责别人，因为我们没有足够的智慧去了解别人生活里的喜怒哀乐，去真正体谅别人的酸甜苦辣。未曾真正的经历，就无法体会其中的一切。所以，凡事不要说得太绝对，看问题不能太主观。
一个真正有文化修养的人，能够用“慈悲心和包容心”去成就别人，其实也是在成就自己。一个从“现象”中，就能得知自己怎么解脱的人，才是真正懂得自我修养的人。想想我们所经历的心路历程的苦，才能体谅他人的苦。想想我们，有多少不为人知的伤感和苦楚，就知道他人的生活里其实也有一样的内容，也一样在人生的路上经历风风雨雨。想想我们，是怎样从坎坷中走过的，就知道别人是怎样从坎坷和磨难中走过的。一个真正懂得自我修养的人，应当懂得“语之用与害”，懂得不以自己的角度去单方面看待问题。这样，人与人之间的伤害就会减少很多。
一花一世界，一叶一菩提。其实做到这一点并不难，做到善待他人，体谅他人，便能在这世俗的世界中收获内心的宁静。
8.从敏感型人格到潇洒型人格——简单就能不受伤
别人回一个“哦”，你就觉得别人冷落你了；别人回一句“呵呵”，你就觉得对方是讨厌自己了；别人叫你自己看着办，你就觉得别人不够在乎你；别人一时没接你电话，你就觉得哪里做错了……亲，你太敏感了。
在心理学的定义上，敏感本是一种心理特质，指的是人对一些事或某种东西的感觉特别敏锐，可以很快判断和反应过来，并可以从事物中获得更多的、不易被察觉的甚至是主观的讯息。也就是说，敏感本身并非什么坏事，因为它能够帮助人获得更多的讯息，对于文学和艺术工作者来说，敏感是一种职业素质，敏感的人会获得更多的灵感。在商业场合，敏感的人可以提前捕获更多的商机。但在人际关系场合，做人太过敏感却是一件非常糟糕的事，因为一个过于敏感的人可能会因为别人的一句话、一个眼神、一个动作在内心掀起轩然大波，会对一句话、一件事做出过多的主观揣测，得出太过主观甚至是错误的认知，影响自己的心情和生活。
过于敏感的人，精神往往会处于高度紧张的状态，凭自己的主观想象和好恶去理解周遭的一切，把人际交往中的正常情况都复杂化，并将其扭曲为一种“伤害”和“敌情”。就像是带着一台“显微镜”去看世界一样，把原本很纯粹的物体看成了细菌和颗粒的组合体。在这个过程中，人的幸福感也会一点点流失。殊不知，在很多时候，别人没有你想象的那么复杂。
有这样一位来自中国的年轻人，他在1985年进入美国新泽西理工学院攻读硕士。在读了一段时间书之后，他在学校的公告栏上看到一则招聘信息，学校的一位著名教授要招一名助教。年轻人非常兴奋，因为在当时，成为教授的助教不仅能够带来一定的收入，还有机会接触到最先进的科技咨询。年轻人决定报名应聘这个岗位。
报名的学生有很多，来自各个国家。教授经过一番精挑细选之后，列出了一个30人的大名单。这个年轻人很幸运，被位列其中，与他一同进入这个大名单的还有几位来自中国的留学生。
为了在正式考试选拔前能做足准备，年轻人和其他上了名单的人都主动去了解教授的背景。就在这个过程中，几位中国留学生发现了一个很严重的问题——这位教授参加过朝鲜战争，并且被中国人俘虏过。
知道这个情况后，几位中国留学生都失望了，他们认为教授当过中国人的阶下囚，一定非常憎恨中国人，作为中国来的留学生，肯定没戏，说不定还会被他羞辱一番。
只有这位年轻人认为，这是一场靠能力和本事的考试，何必想太多。于是，他没有放弃，而是如期参加了选拔考试。在他眼里，教授就是教授，跟中国俘虏这样的词没有什么关系。
最后，考试结果出来了，这位年轻人从这场残酷的竞争中脱颖而出。他自己都没有想到会成为那个幸运儿。
后来，教授问年轻人：“小伙子，你知道我曾经参加过朝鲜战争，还做过中国俘虏的事儿吗？”
年轻人如实回答：“知道。”
教授笑着说：“那你真的是有勇气，听说与你一起来报名的那几位中国留学生知道我的过去就知难而退了，只有你还敢坚持下去，你不怕白费工夫吗？”
年轻人笑着说：“教授，我没有想那么多，在我眼里，您是一名教授，工作是教书育人，而我是一名学生，工作是从老师那里学到更多的东西，我们之间并无冲突。”
教授听完也笑了起来，他缓缓地说道：“我就欣赏你这种把复杂问题简单化的能力，没错，我是一名教授，我需要的是助教，不是外交官，你的国籍不会影响我对你能力的看法。小伙子，加油吧，我相信你能做好这份工作！”
这位年轻人在助教的岗位上的确学到了很多技术知识。七年后，他利用所学知识，成功创办了ut斯达康公司，并让公司在2000年于美国成功上市。他就是被美国《商业周刊》评为亚洲50位商业明星之一的吴鹰。
如果吴鹰与另外几位中国留学生一样，对教授的背景顾虑重重，那么，他可能永远也不会有以后的辉煌成就。
没错，一个敏感的人会把简单的事情想得更复杂。公司老总一句简单的鼓励：“公司最近不景气啊，要努力啊！”在某些敏感的人听来，就像是一种“批评”的前奏。他们会怀疑，为什么老总只对我一个人说这样的话，为什么只要我一个人努力？是不是我做得不够好？是不是我得罪谁了，老总收到了小报告？
种种猜想，最终会让他忧心忡忡，度日如年。在这种精神压力下，他怎能享受工作带给他的快乐？
因此，做人何必太敏感？不是所有的事情都如我们想象的那般复杂，也不是所有的人都会去针对你。我们本不完美，也无法苛求世界的完美。把心中那些过多的想法当成是一种情绪垃圾，将“垃圾”藏在心中是一种自我伤害，倒不如果断放下它们，简单一些，纯粹一些。或许，我们能够从中收获更多的幸福！
9.从报复型人格到包容型人格——别把大好时光浪费在怨恨上
生活中，当人们受到不公平的待遇或很深的心灵创伤之后，自然会对伤害者产生怨恨。怨恨是一种带有毁灭性的情感，它像是一个不断长大的肿瘤，使你失去欢笑，损害健康。
没有比报复更傻的事了，你本就被欺负了，然后，你还要带着一腔仇恨，把美好时光用在报仇雪恨上。不成功，你更完蛋；成功报复了，又如何？虽胜尤败，沦落成一个空虚、颓废、一身负能量的废人罢了。
印度大文豪泰戈尔曾写过一篇名为《画家的报复》的故事。
一位画家在集市上卖画，不远处，前呼后拥地走来一位大臣的孩子，大臣在年轻时曾经欺骗过画家的父亲，使画家的父亲含恨而终，画家至今对此记忆犹新。大臣的孩子被画家的作品深深吸引，在摊前流连忘返，并且选中了一幅。画家却匆匆用一块布把它遮盖住，并声称这幅画对外不卖。
大臣的孩子回家后对画家的作品念念不忘，因为心病而变得憔悴。大臣无奈之下只能亲自出面，表示愿意出高价买画家的画。可是，画家宁愿把这幅画挂在自己画室的墙上，也不愿意出售。他阴沉着脸坐在画前自言自语：“这就是我的报复！”
每天早晨，画家都要画一幅他信奉的神像，这是他表示信仰的唯一方式。可是时间一长，他觉得这些神像与他以前画的神像越发不同。画家苦恼不已，他不停地找原因。忽然有一天，他惊恐地丢下手中的画，跳了起来，他刚画好的神像的眼睛，竟然是那大臣的眼睛，而嘴唇也是那么相似。他把画撕碎，并且高喊：“我的报复已经回报到我的头上来了！”
怨恨的种子一旦萌芽，就会像洪水猛兽一般可怕。你在心中怀恨、心存报复的同时，身心也同样被这毒瘤折磨。一个心中充满怨恨只想报复的人，自然活得不快乐，因为他的精力几乎全花在想怎样去报复这种不愉快的事上了，而且就算报复成功，他也会有种失落与悔恨交织的感觉。
古希腊神话中有一位大英雄叫赫拉克勒斯。一天，他走在坎坷不平的山路上，发现脚边有个袋子似的东西很碍事，赫拉克勒斯踩了那东西一脚，谁知那东西不但没有被踩破，反而膨胀起来，加倍扩大。赫拉克勒斯恼羞成怒，抄起一条碗口粗的木棒砸它，那东西竟然长大到把路堵死了。正在这时，山中走出一位圣人，对赫拉克勒斯说：“朋友，快别动它，忘了它，离它远去吧！它叫仇恨袋，你不犯它，它便小如当初；你侵犯它，它就会膨胀起来，挡住你的路，与你敌对到底！”
这说明，怨恨是一种被动的、具有侵袭性的东西，如同仇恨袋，你用多大的力气踢它，它就用多大的力量回馈你。稍不注意，仇恨袋便会悄悄成长，并逐渐成长为一颗折磨身心的毒瘤，最终会堵塞心智，让人堕入痛苦的深渊。
为了我们自己，必须尽快卸下怨毒的仇恨袋，立刻切除怨恨的肿瘤。
切除恨的肿瘤，首先要正视它。没有人愿意承认自己恨别人，这样会显得自己小心眼，不磊落，所以就把怨恨埋藏在心底。但怨恨却在平静的表面下暗流涌动，损伤了感情。承认怨恨，就等于强迫我们对恨的肿瘤之源——灵魂，施行手术，这样你才能早日痊愈，即做出宽恕的决定。为了避免不满的情绪在你心底生根从而形成怨恨，你要趁早学会转移注意力。当遭受欺侮，自尊心受到伤害时，愤怒之情会油然而生，甚至怒火中烧。这时，我们可以暂时离开一下你看不顺眼的人或环境，所谓眼不见心不烦，转而从事一些能帮助自己转移注意力的活动，淡化愤怒情绪。
然后，你要学会宽容别人。宽容别人不是懦弱，更不是无奈的举措，而是一种艺术。人与人无法避免因互相误解而产生仇恨，解决这一问题的最好方法是以宽容的心态将这种仇恨栽培成一盆鲜花，让仇恨长成鲜花吐露芬芳。
能帮你做到宽容别人的最好办法是换位思考。在人际交往中，当遭遇挫折或不愉快时，不妨进行心理换位，将自己置身于对方境遇中，想想换作自己会怎么办。通过这样的换位，也许能理解对方的诸多苦衷，正确看待他人给自己带来的挫折或不愉快，从而消除报复心理。
其次，找个知心朋友宣泄，也是铲除怨恨情绪的好办法。情绪是一种来自本能的能量，情绪作为一种能量是有积蓄效应的，积蓄到一定程度就需要发泄。这时，你可以找一个知心朋友倾诉、请教，以宣泄或疏导心理压力，听听他人的评论或劝解。经过情绪的宣泄之后，可能你心中的火会不知不觉地熄了一大半，甚至烟消云散。
让仇恨在自己心里开花，才能让周围遍地开花。时间会带走一切，也考验一切，值得珍惜的是明媚的春光和快乐的果实。
这是智者大彻大悟的境界，也是人生快乐的源泉。
最好的报复是好好活着，活得比任何人都幸福。
情绪控制练习，主动出击，拯救“情绪困兽”
我们生下来，活下去，当中充满了一次次冒险，如果再让坏情绪在体内肆意流窜，那就更辛苦了。如何把负面自戕的坏情绪驱逐出境？答案在本章。
人活一世，平和的心境比什么都重要。
事实上，幸福的人，都是情绪管理大师。
1.幸福的人，一定是懂得管理自己的情绪的
想要脱离受害者天堂，你一定要深信，人的情绪是可以被管理的，是可调可控的。
张爱玲说过：笑，全世界便与你一同笑。哭，你便独自哭。幸福是恒久期待又不失平静。一个幸福的人，一定是懂得管理自己的情绪的，不喜怒形于色，只在心底把所有的不快乐化解掉。
你说自己好命苦，总是遇人不淑，可是，读了她的故事，你才会知道，你自认为的命苦有多虚浮。
她说，她的情绪只有三种：高兴、很高兴和非常高兴。
每一个跟她相处过的人，都觉得像她这种24小时脸都笑烂了的人，肯定是从出生到现在就一帆风顺，人生最大挫折充其量是眼睫毛又掉了两根的幸运女人。
直到她在自媒体上分享了自己的文章，大家才知道她的身世，那可真不是蜜罐里泡大的，而是黄连水里浸大的。
从初中开始，她家就成了狗血剧现场。爸爸出轨，妈妈被小三殴打，13岁的她拿着菜刀去砍人。目睹爸爸和邻家阿姨在床上调笑，看着老爹换了一个又一个情妇，父母离异又复合，复合又离异。
就在去年底，她爸伸手跟她要八万块钱作为和情人的分手费。因为纠缠这么多年，他也腻了。
她没给。
于是老爹就没跟小三分手，于是小三就怀孕了，今年还生了个儿子，她的弟弟，比她自己的儿子还要小5岁！
哎，知道这码子事，我也真是醉了，这人生，还能更无厘头么？
比这更荒诞的是，她爸爸现在还整天抱怨她，说这事都怪闺女你，若是你当时好声好气给我八万块作为分手费，不就没下文了吗，因为你抠，所以害得老爸一把岁数还得抱娃娃，抚养小孩，可怜啊，辛苦啊！
有这样一个神逻辑的爹，你大概也被惊到了吧！摊上一个这么混的爹，按理说她够不幸的了，她应该在受害者天堂里混个老前辈大头头之类的吧。
才不是呢，狗血的身世丝毫没影响她的心智和生活，她该干嘛干嘛，对于家丑，只字不提，若不是写文章，她根本不会把这事当个事来提。
她能长成现在这幅向日葵女生的模样真是个奇迹，连我都纳闷，我问她：你难道就不难受吗？
她说，难受是难受过，但很快就好受了，不然呢？我能以泪洗面吗？以泪洗面，就能解决问题吗？
到底她为什么这么乐观，为什么很多人跟她所经历的事的狗血程度差不多，甚至还轻得多，却也比她痛苦一万倍呢？她说，那是因为她会控制自己的情绪，而情绪是完全可以被控制的。
她是这样控制自己的情绪的。
爱自己，是做人的第一要务
当老爸犯浑老妈犯病时，她也觉得自己是个苦孩子，别人都有爷爷奶奶爱，姥姥姥爷爱，爸爸妈妈宠，可是她，姥姥不疼舅舅不爱的。越是这样，她越要爱自己，让自己变得可爱，才会赢得更多的爱。所以，她不能天天以泪洗面，她要做个值得爱的女孩，值得自己爱，也值得亲人爱。于是她家务勤劳，学习勤奋。
不想着自己失去的，只记得自己得到的
这和我整天念叨的“忘了不快乐的，记住美好的”如出一辙。既然妈妈走了，爸爸又婚了，她不会像其他同命相连的女孩那样满脑子都是“妈妈不要我了，爸爸不爱我了”这样的自怜想法。她每天都觉得自己特幸运，今天看到了一场好电影，读了篇文笔超好的美文，在课堂上被老师表扬了，或者收到了一封情书，或者买了一件漂亮可体的衣服，她都觉得自己很幸运，很开心。
不在意别人的看法
父母离异时，老爸花边新闻不断，这样的孩子难道不会受到周围飞短流长的影响吗？她也经历过别人同情的目光，长舌妇的闲话，甚至有人毒舌说她将来会不会“上梁不正下梁歪”。这些，她都不在乎，当耳边风就是了。嘴巴长在别人身上，她管不着，但最重要的是她不要生气。不生气，自己就胜利了；不生气，是最好的还击。
慢慢地，背后说三道四的人越来越少，为她点赞的人越来越多。包括那些无聊的长舌妇，也被她的乐观感动，特别愿意亲近她，给她买衣服买零食的排着队儿呢。
但愿这个女生控制情绪的独门秘籍可以对大家有所启发，能够帮大家在脑海里树起“情绪是可控的”的这种意识。意识和信心非常重要。有了信心这个基础，方法才能奏效。
2.决定你喜怒哀乐的不是事情本身，而是你看待事情的态度
一件事情发生了，它会给你带来快乐还是烦恼，不是事情决定的，而是由你的看法和态度决定的。举个最简单的例子，大过年的，同样是踩到一坨狗屎，有人觉得挺好，新年走狗屎运，多喜庆的兆头啊，花钱都买不来，于是暗爽。有人觉得狗屎这么脏，一出门就踩到了，大过年的太不吉利了，真是倒了血霉，于是沮丧。
春节超市购物，我前面的那位大妈结账时一听144元，很吃惊，甚至有点恼怒，她自言自语“多不吉利的数字，不行，我要再买点东西”。收银员是个很喜庆的小姑娘，她笑容可掬地说：“阿姨，多好的数字啊，事事如意嘛。你这么想，就好了。”阿姨果然释怀了。
