你看，你开不开心，不是屎决定的，是你怎么看待这坨屎和解释这坨屎决定的；不是“4”决定的，而是你怎么联想这个数字决定的。所以你的情绪，是可以通过意念管控和调剂的。有了这个基础的认知，我们才能来谈论怎样让自己更快乐。
一件事情，是倒霉事，还是喜庆事，全看你怎么解读，怎么给它定义，你对它什么态度，它就回敬你什么感受。
一日，无德禅师遇见三位信徒，他们向禅师询问道：“信佛真的能解除痛苦吗？如果是真的，那为什么我们信佛多年却还是不快乐呢？”
无德禅师说：“你们为什么要活着？”
思考了片刻后，甲说：“我活着是为了不死，死亡太可怕了，我不想死，所以我要活着。”
乙说：“我活着是为了现在努力劳动，老的时候能享受丰裕的生活。”
丙说：“我活着只是为了能养活一家老小，没有我，他们就无法生活，我是一家的顶梁柱，缺了我，这个家就要崩溃。”
禅师说：“你们整天想着死亡、年老、辛劳，又怎么能够快乐呢？你们应该想到理想、信念和责任，想着这些你们就会快乐！”
信徒们对禅师的话半信半疑，说：“这些说着容易，它能当饭吃吗？没有饭吃怎么能快乐呢？”
禅师说：“那你们说拥有什么才能够快乐呢？”
甲说：“拥有名誉就拥有了一切，所以拥有名誉就能够快乐。”
乙说：“爱情是最甜蜜的，拥有了爱情，就能够快乐。”
丙说：“金钱最有用，拥有了金钱，就能够快乐。”
禅师说：“为什么世上有那么多拥有了名誉、金钱和爱情的人，还是很烦恼呢？”
信徒们无言以对。
幸还是不幸，全在于你心里是怎么想的，眼晴是往哪里看的。一个人心里想的是快乐的事，眼睛只关注快乐的事，他就会变得快乐；心里想的是伤心的事，眼睛只看到不幸的事，心情就会变得灰暗。所以，快乐是相对的、动态的概念。
人生不如意十之八九，绝对没有万事如意
我们常常用“万事如意”“心想事成”祝福别人，为自己祈福。我觉得这是个错误。而台湾大学哲学教授傅佩荣先生的座右铭“不错但是还不够”用来渡己及人倒是不错。他的意思就是说我们每个人都有自己引以为豪的地方，该知足的地方，这叫“不错”，但是“还不够”，就是离更好还有差距，所以我们还要努力，戒骄戒躁。只有认识到这个道理，有这个思想准备，我们才能及时行乐，随时快乐。否则，就永远不会感到快乐。
很多人只看到了别人所拥有的，却很少想到自己已经把握住了的，认为只要自己拥有了别人拥有的，就一定能幸福快乐，却不知道即使是那些拥有了你所无法拥有的东西的幸运的人，也并非没有烦恼。
现在很多人整天抱怨国内的社保制度不完善，福利待遇低，而北欧那些国家简直是人间乐土，据说北欧一个小国家的公民自生下一直到大学毕业一分钱不用花，国家替你买单，一对比，觉得国内是人间地狱。但是你只知其一不知其二，你并不知道这些发达国家的自杀率很高。为什么？我想就是没有明白我们不论怎样做都不会十全十美的道理，当然，烦恼就自己找上了。
再来说说你们欣慕的美国。没在美国居住过的人都迷信美国人很开朗，美国精神很理智，美国人心大得都能装满全世界，他们没有嫉妒和牢骚。真的如此吗？真实的情况是美国人心情不好就找心理医生，几乎每个人都有心理医生。假设你是一个美国人，约好心理医生见面，一进门医生就会问你几点到的。如果你说提前到的，医生说你属于焦虑性人格；如果你说准时到的，医生说你属于强迫性人格；如果你说迟到的，医生说你属于抗拒性人格。不论你怎么说，你都有问题。
熟练运用“90比10法则”赢得快乐
明白了以上道理，我们只要能熟练运用“90比10法则”，就能决定自己的快乐。
什么是“90比10法则”呢？简单地说就是生活的10%是由发生在你身上的事情组成的，而另外的90%则由你对所遇到的事情如何反应所决定。“90比10法则”的内在含义是：我们无法控制发生在我们身上的10%，但另外的90%则完全取决于我们自己。
比如说，某同事说了你的坏话，你可能耿耿于怀，结果是形成一些永远解不开的心结，很可能造成你见到那位同事一想起此事就不愉快。但如果换一方式，和那位同事交交心或者干脆一笑而过，置之不理，结果是快乐照样陪伴你。
诸如此类你不能避免的事情很可能每天都有发生，或许你有事正开车赶路，恰巧遇上塞车。如果你心烦意乱不停按喇叭骂娘，烦恼当然自会涌上心头。反之，你平静下来，看看川流不息的车辆和熙熙攘攘的人群，你觉得生活多美好，活着是多么快乐！
3.不要被情绪“强奸”后，还继续为它“下崽”
秋天的时候，我往老家快递了几箱柚子。
我感冒许久不能康复，那天吃了朋友送的福建红心柚就舒服了很多。欣喜之余，我百度了一下，发现柚子浑身是宝，特别适合脑血栓和糖尿病人吃。哇，那不正适合我老妈嘛。于是我火速下单了六箱柚子，直接快递老家。为了方便，我留了姐姐家的地址。
我满心欢喜地等待亲人们夸我选的水果好吃，结果没等来喜讯，却挨了一顿猛批。
姐姐打电话数落我：因为我把快递发到她那里，引起嫂子的不满。柚子都拿到老妈那里去，嫂子吃东西不考虑别人，又会“往外输送”，老妈什么都吃不到。于是老妈就让姐姐只送过来部分柚子即可，其余的全放在姐姐那里。这事不知怎么被嫂子知道了，十分不悦。
最后，姐姐用非常严肃的语气给我下达命令：以后什么东西都别往家里寄了，爸妈吃不到，还惹是生非的。
我当时很受伤，差点也迈进受害者天堂。你看我多孝顺的孩子啊，千里之外，有口好吃的都不忘记给亲们送去。不落好不说，还被姐姐数落了一顿。小心灵那个委屈呀。可是，我很快就把自己从受害者天堂里拽了出来。我要保持我的正能量，这样才能传递爱和温暖。
我按下性子分析事情的来龙去脉和焦点所在。焦点不就是让我爸妈能吃上好吃的东西嘛。
解决的方法：以后快递时，在技巧上注意就是了。
其实，稍微动一下脑子，问题就可以解决。可是我亲爱的姐姐，却因为几箱柚子，进入了受害者天堂，被坏情绪奴役，一麻烦，一不爽，就跺脚急躁一刀切。本来只是嫂子惹她生气，结果她连我也不顾了，连老妈的饮食和健康也不管了。这就是被情绪“强奸”后，还要为它下崽子，“子子孙孙无穷匮也”的全过程。幸好我有坚决杜绝“受害者心态”的觉悟，要不然这家庭矛盾不知蔓延扩大到什么程度呢。
我们每天都有很大一部分时间都被坏情绪强奸，并乐此不疲，为他们生孩子下崽子。成为情绪失控的瞎子和疯子。
小惠今天特别不高兴，因为白天在公司录入文件时丢了一小段文字，被老板狠狠批了一顿。从那时开始，她心里就憋着一肚子气。
下班她回到家之后，并没有在厨房见到老公的身影，而且叫婆婆，婆婆也不理睬她，于是她窝着一肚子火，去厨房做饭。就在她忙碌时，婆婆突然走进厨房，小惠扯开嗓子就喊：“妈，你就不能帮着做下饭，反正你也是闲着！”谁知婆婆认为是媳妇懒，不想做饭，为此和小惠大吵了一架。
等到小惠的老公回家后，婆婆正在气头上，劈头盖脸把儿子说了一顿。本来儿子就很累，又转而把怨气撒在了小惠身上，而且因为过于激动，把桌子上刚做好的一锅汤给砸了。小惠就站在餐桌旁，一下就被从锅里面溅出来滚烫的汤给烫着了。
心理学上有一个著名的“踢猫效应”，说的是坏情绪的传染。当一个人内心有不满情绪出现的时候，如果不加以自制，很容易把这种情绪带到生活中，传播并影响到其他人，最后受害的反而是自己。
“踢猫效应”是这样的：父亲在公司受到了老板的批评，回到家就没给正在做饭的妻子好脸色；妻子莫名其妙心中委屈，就把在沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿；孩子心里窝火，狠狠去踹身边的猫；猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。
作为团队或家庭一员，我们要从自己这里切断坏情绪的传递链，更不要做情绪污染源。别人冲我们发脾气，先冷静思考原因。有错改之，无错则给予一份理解。若实在憋不住想发泄情绪，可试试三步法。
第一步：在心中喊停。人是一种很容易接受心理暗示的动物，那不妨通过心理暗示告诉自己，在遇到事情的时候一定要冷静。同时学会用换位思考法，想象这样做造成的后果会是怎么样，那么也就可以避免很多不愉快的事情的发生。
第二步：一对一，千万不要一对二甚至一对全世界。有人惹你生气了，你看全世界都不顺眼，于是开始乱发脾气，遇谁喷谁，再不然就是踢猫骂狗，破坏东西，波及周围。这就不对了，就事论事，千万不要伤及无辜。否则，你的整个人际关系网络都会受影响，造成大家对你印象不好，觉得你是个不可理喻，不明事理的人。
第三步：把注意力放在解决问题上。当遇到阻力时，大部分人都忙着发脾气，而不是寻找解决之道。其实方法很多，很简单，也很易行，只是我们通常被坏情绪蒙蔽了心智并对改善之道视而不见，放任自己在绝望的泥沼里歇斯底里，越挣扎越沉陷。
4.不要为自己控制不了事情，无谓地纠结难过
通常一件坏事发生，我首先会考虑的是这事我能控制吗？能改变它的走向吗？如果不能，那我情愿没心没肺地傻乐呵。
每年都会发生几起惊天动地的天灾人祸。地震啊！海啸啊！飞机失事啊！恐怖袭击啊！每每如此，身边总有一批人，惊慌失措，悲天悯人，郁郁寡欢。不这样又能怎样，难道巴西智利一只蝴蝶扇动翅膀会掀起海啸你还不吃饭了？改变不了的事难过有用吗？如果有用，那我宁愿哭死。姐也是有大爱的。
父母离异这样的事情对于任何一个孩子，都是要命的打击吧，可是我用我缺心眼的教化方法，保护了我侄女，让她几乎没太受父母婚变的影响。
哥哥和前嫂子闹离婚的时候，侄女才八岁，上二年级。
矛盾不可调和到婚姻无以为继的地步，彼此相离，父母也支持，唯独担心对侄女有影响。我头一仰，放大话出去：大胆地离吧，孩子的事交给我。
我是这样教育我侄女的：现在的局面，你不好过吧，你爸妈整天吵架摔摔打打，有时候你的小屁屁还会跟着遭殃。他们痛苦，你也跟着挨打担惊受怕，所以，分开了，不是错，更不是你的错。
已经分开了，你不高兴，你哭闹，对于改善他们的关系，有用吗？没有用。能让他们和好吗？也不能。以前你也哭过，但他们还是吵啊。
爸爸妈妈分开后，你爸爸还是你爸爸，你妈妈还是你妈妈，别的小朋友有的，你都有，你一点不比别人少什么，还比别人多一个我这么疼爱你的姑姑。如果你想保护你爸妈，那就好好学习天天向上，变得强大，这样可以带你爸爸去旅游，给你妈妈买大房子。甚至于重新把他们整到一块儿也未必不可能。
要说一点影响都没有，那是假的。但我侄女确实是难过了半个月的光景，在那半个月的时间里，她会在半夜哭。但很快她就阴转晴了，而她班里和她一样情况的小女同学，一直都是不好的状态。而现在侄女的心理非常健康。学习好，自理能力强，在班里是老师同学一致公认的“开心果”。
所以，不要把时间浪费在自己改变不了的事情上，与其去纠结自己改变不了的事，不如去做些什么，让自己过得更好，唯有自己变好，才能守护自己的所爱，其他都是废话、扯淡。
认识一位姑娘，她帮朋友充电话费，结果50块钱充到陌生人手机里了。陌生人不肯还给她。要说姑娘月收入六千多，50块钱的损失不至于影响她的生活水平，可是为这事她竟然难过了一周，进入了受害者天堂，她是这样和自己对话的：我好倒霉啊，我的朋友为什么麻烦我给她充值？我为什么答应她？我这做好事不成还折把米，以后我再也不瞎热心肠了，那个陌生人真也“缺德”的。
可是这又是她人为地把事态复杂化和扩大化了，她的怨天尤人对于改变现状有用吗？没有，我告诉她，你把难过的时间用来好好工作，这不知要赚出多少个五十块呢。既然难过不能解决问题，起死回生，为何还要做那无用功呢？
还有一种无用功叫哭死人。小时候在农村，我印象最深的生活场景是吊唁。就是遇到亲人突然离世的情形，亲戚们会比着哭，似乎哭泣表演多谁最孝顺谁重感情。虽然我很小，但我觉得那样做没啥意思，因为人死不能复生，哭也哭不活呀。既然哭不活，那把自己搞得那么死去活来的干什么？多么愚昧啊。长大后，亲人离世，比如我的婶婶刚刚五十岁就病逝，叔叔婶婶对我很好，那时候我特别难受，但我会用自己的方式表达，我默默回忆，伤心流泪，但不会像别人那样嚎啕大哭，要死要活。我想的更多的是如何去安顿她的三个孩子。假如哭病不吃饭饿着能把局面往好的方向扭转，我就是灌辣椒水也要哭个三天三夜呀。既然不能，我又何必呢？
当然，你这么冷静会遭到别人抨击，就像在送葬的队伍里很多人指责我不孝顺，说我小时候婶婶是怎样疼爱我的而我现在竟然这么冷漠。但我自己知道自己的心是热的，我顶住了压力，勇敢地踏在自己的心路上。别人会误解我，但时间不会误解我。当我照顾好三个堂妹后，那些人也停止了背后的闲言碎语，为我的责任感点赞。
人生何其短暂，我们的生命从一开始就在倒计时，时间这么宝贵，就不要空耗有限的生命燃料。要把时间消费在美好的事情上，见成效的事情上。不值得做的事情，不产生效益的事情，最好不做或尽量少做。因为那样不仅浪费时间和精力，还会给自己释放“忙碌”的错误信号，让你得到表面的自我慰藉和虚幻的满足感。等你清醒过来，就会发现该做的事情都还没有做，而岁月的沧桑早已镌刻在你的脸上。
5.致力于解决问题，就会自我感觉美美哒
有受害者心理的人在面对挫折的时候，总是喜欢抱怨，怪东怪西：“都是他搞的鬼……”要不就是：“我为什么老是这么倒霉？”他们共同的态度是“不停抱怨，不停问责，不想着接下来该怎么办”。
而阳光心态的人几乎没时间怨天尤人，因为他们正忙着解决问题。而当我们少一分时间的抱怨，就多一分时间的进步。这也正说明了为何阳光心态的人比较容易成功，因为他们的时间及精力永远用来改善现况。
今年刚满30岁的苏珊是美国一家化妆品公司的创办人。小时候，她和奶奶一起生活在乡下。奶奶开了一个小杂货店，为人慈祥又和气，邻居们都喜欢和她聊天。每当那些喜欢抱怨、爱发牢骚的邻居到商店买东西时，奶奶总会把苏珊拉到身边，让她听自己和邻居说话。
有一次，邻居爱普生来买香烟。奶奶问他：“今天怎么样啊，爱普生老兄？”
爱普生长叹一声说道：“唉，今天很不好啊，哈德森大姐。你看看，天气这么热，气死人了。这种鬼天气，真要命啊！”
奶奶一边给他拿香烟，一边附和着说：“是啊，是啊！嗯，嗯……”
一直抱怨了十多分钟，爱普生才离开了小店。
又有一次，邻居汤姆一进店门就向奶奶抱怨道：“哈德森大姐，真是气死我了！我再也不想干犁地这活儿了！尘土飞扬不说，驴子还不听使唤。我真是干够了！你看看我的腿、脚，还有手、眼睛、鼻子，到处都是尘土，我真是干够了！”
奶奶仍然是那副老样子，一边给他拿东西，一边附和着说：“是啊，是啊！嗯，嗯……”
等汤姆发完了牢骚离开小店，奶奶把苏珊拉到身前，问她：“孩子，你听到这些喜欢抱怨的人说的话了吗？”苏珊点点头。奶奶接着说：“孩子，在每个夜晚都会有一些人——不管是白人还是黑人，不管是富人还是穷人——酣然入睡但是再也不会醒来。那些与世长辞的人，睡觉时不会感到暖和的被窝已变成冰冷的灵柩，身上的羊毛毯已变成裹尸布，他们再也不能为天气热或驴子不听话而唠叨一分钟。孩子，你要记住：不要抱怨，因为抱怨不能解决任何问题。如果你对现状不满，那你就设法改变它。如果改变不了，那就改变你的心态去面对这些问题，但你一定不要去抱怨什么。”
长大后，苏珊牢记着奶奶的话，无论遭遇多大的挫折，她也从不抱怨，最终靠自己的勤奋和智慧打拼出了一片天地，成了业界有名的成功女性。
其实，我们与文中的爱普生和汤姆何其相似？相信大多数人都能在他们身上找到自己的影子。一件小事，一句无关紧要的话，甚至天气不好，都能让我们陷入长时间的烦恼，沉浸于懊恼和悲伤情绪中不能自拔。然而天气绝对不会因为你抱怨而转凉，驴子也不会因为你发牢骚而变得听话。尤其是当你面对的是一个不会体谅别人、不会自省的人，情况会更加糟糕。所以你一定要清楚，烦恼、愤怒这些情绪统统都是垃圾，没有用。唯一的办法就是学会改变自己。
生命中最棒的时刻，就是认清了自己该担负责任的时刻，你不会再责怪天地不合意、社会不理解、政府不支持、制度不优越、其他人不可理喻等等。你会开始了解，自己才是命运的主宰。
要培养阳光心态一点也不难，请从现在开始，把注意力的焦点从“往后看怨天尤人”，改为“向前望解决问题”就行。实际的做法则是务实一点，别务虚，避口不提“为什么总是我……？”，而用另一句话来代替：“现在该怎么办会更好？”比如，天气不好，从长远上考虑，你可以少开一天车，少放鞭炮，用清洁能源取暖。从近处着手，你可以买口罩，买空气净化器，多种绿植，学插花。有人让你看不顺眼，你可以多想想他的好处，任何人身上一定有优点，多想想他对你的好，他的可爱之处。你可以试着对他微笑，用真心关爱的语气和他说话。对于我的这些建议，有些执拗的家伙常常回答说：没用，白搭，对方不是这种人。那你不妨试试，试验一下又有何妨。我身体力行的结论是：百分之九十五的情况下，你会收到好的效果。
在老妈家里，一家人都抱怨嫂子好吃懒做，是个懒婆娘。我让姐姐教教她。姐姐总是一下子就斩钉截铁地否定：她就是这种懒人。不由分说就给嫂子扣上了懒女人的帽子。可是我回家试验了一下，以逛街的名义拉着嫂子去买菜，然后一边和她讲养生知识一边摘菜。她兴高采烈地和我一起下厨，不知不觉中就找到了烹调的乐趣，变成我和一样的美厨娘。
很多时候，我们并不想自己做出任何行动和发挥模范带头作用，只希望通过指责或抱怨来让他人做出改变。这是多么自私无用的想法啊。
我的朋友高总，有两个上市公司，家里两个保姆干活都不利索，她不喜欢，但是，当有一天她为此事伤脑筋时，突然发现了保姆身上的优点。保姆非常幽默很有意思，女儿喜欢她。如何把保姆调教成自己喜欢的类型呢？高总放下架子，发挥模范带头作用，亲自带领两个保姆收拾家务，她在前面干，保姆在后面效仿，很快保姆就有所改观了。
高总在商场上把公司经营得很好，在家里把家庭统领得这么好，全在于她从来不做无用功，她总是把精力放在解决问题上。所以，当我们在面对不如意时，不要再问为什么这样，为什么这样对我，为什么没人帮我。你要问自己：我做什么能够克服或解决这个问题？谁能帮助我？我能从哪里获得解决这个问题的信息？
把解决问题当作一个挑战和智力游戏，会很享受。当你开始着手解决问题，你会感觉良好，整个事情也运转得更棒！
6.你现在看起来要命的事，一年后根本不是事
要对生活有信心，要对困境有信心。有人说，“遇到任何困难，等三天，72小时内，你会发现事情一定会好起来的。”
而我认为，很多你自以为不得了的“大事”，换个角度看根本就不是事。亲测有效。
那天晚饭后，我散步三十分钟归来。一边品茶，一边看《芈月传》，偶尔翻一下微信。
他，一直在忙工作。因为第二天他们单位有个庆典活动。年底了，到处都是颁奖庆典年会啥的。
忽然，他“啊”的一声尖叫，一句接一句的“完了完了完了”，我扭头一看，脸色都变了。我以为他哪里不舒服需要送医呢，心都吊起来了。但听他说：“我忘了给某个客户做奖杯了！这可怎么办怎么办怎么办？明天就要颁奖了！”
听他这么说，我就放心了，这是个事，但绝对不是什么大事。
他说我无组织无纪律不知道其中的危险和要害，急得青筋暴露，眉头紧锁。
我问：这个奖杯对客户非常重要吗？
他说应该很重要，肯定很重要，要不人家那些赞助费不白花了？
我提醒他看看和客户签的回报条款上有奖杯这一项内容吗？
一语点醒梦中人，他打开合同一看，果然没有奖杯这一项。
他不放心，又电话客户，结果人家对奖杯根本不感兴趣，人家看重的是现场和版面回报！
其实，即便是他先前工作失误，客户非常在意，一切也都是可以沟通弥补的，可以谈出备用方案的。只要有足够的真诚和智慧，一切皆有转机。
这只是万千生活中的一个小片段，我想说的是很多我们自以为天塌地陷的事，其实都是虚惊一场，换一个角度，过一段时间，都不是大事。
天下事，除了生死，都是小事
除了生死之外，一般人认为生活最大的挫折莫过于失恋（失婚）、事业受挫、身体出状况。失恋（失婚）了当然不爽，但就算到了这一步，你仍然可以跟过去的恋人（伴侣）好好沟通，对方感受到了你的真诚，说不定会回心转意，就算没有挽回过去的感情，你追求新的恋人时至少在心理上做个了断。所以，失恋（失婚）不是大事。
事业受挫了难免感到受伤，但你正好可以趁机反省一下自己的思路对不对，思路正确，只是因为某些客观变化使你猝不及防，你可以在时机成熟时继续闯下去；思路错误，你不妨转换领域，世界那么大，哪里会没有一个人的立足之地？故而，事业受挫也不是大事。
身体出了状况会带来种种不适，生出点小烦恼在所难免，但你应该第一时间去看看医生，世界上百分之九十九的疾病都是可以治愈的，退一万步说，就算真的患上了不治之症，你也可以放松心情泰然处之：任何人都是有幸从无数的精子中脱颖而出获得走进这个世界的门票的，你已经看过世界上的风景，欣赏过无数的帅哥和美女，比起那些没有由精子变成人的“准人”幸福得多。因此，身体出状况也不是大事。
生死与上面所说的这些事情大不一样。生，意味着你拥有大量时间，可以通过努力去干想干的事情，比如恋爱，比如当父母，比如做生意，比如写作、绘画、搞发明；死，意味着生命的终结，一个人活着的时候拥有的东西再多，两眼一闭，一切归为虚空。因此，对于尘世的男女而言，开开心心活着永远是最重要的。只有活着，我们才有实现自我，服务社会的机会。与生死相比，人生其他所有的东西都不是那么了不得。
世界上没有固定的黑色，我们头顶的黑色往往是自己涂抹的。懂得“除了生死无大事”，尽最大的努力消除生命中所有的烦恼，获取原本就属于自己的绿草蓝天，青山碧水，你的世界一定会充满鸟语花香。
天下没有过不去的坎儿
老话说，天下没有过不去的坎儿。人的承受能力，其实远远超过我们的想象，只是不到关键时刻，我们很少能深控自己的潜力。
有这样一位农村妇女，18岁结婚，26岁赶上日本侵略中国在农村大扫荡，她不得不经常带着两个女儿一个儿子东躲西藏。村里很多人受不了这种暗无天日的折磨，想到了自尽，她得知后就会去劝他们：“别这样，没有过不去的坎，日本鬼子不会总这么猖狂的。”
她终于熬到了把鬼子赶出中国的那一天，可是她的儿子却在炮火连天的岁月里，由于缺医少药，又极度缺乏营养，因病夭折了。丈夫不吃不喝在床上躺了两天两夜，她流着泪对丈夫说：“咱们的命苦啊，不过再苦咱也得过啊，儿子没了，咱再生一个，人生没有过不去的坎。”
刚生了儿子，丈夫因患水肿病离开了人世。在这个打击下，她很长时间都没回过神来，但最后还是挺过来了，她把三个未成年的孩子揽到自己怀里，说：“娘还在呢，有娘在，你们就别怕。”
她含辛茹苦地把孩子一个个拉扯大，生活也慢慢好转起来。两个女儿嫁了人，儿子也结了婚。她逢人便乐呵呵地说：“我说吧，没有过不去的坎，现在生活多好啊。”她年纪大了，不能下地干活，就在家纳鞋底，做衣服，缝缝补补。
可是，上苍似乎并不眷顾这位一生坎坷的妇女，她在照看孙子时她不小心摔断了腿，由于年纪太大做手术危险，就一直没有做手术，她每天只能躺在床上。儿女们都哭了，她却说：“哭什么，我还活着呢。”
即便下不了床，她也没有怨天尤人，而是坐在炕上做针线活。她会织围巾，会绣花，会编手工艺品，左邻右舍的人都夸她手艺好，还来跟她学艺。
她活到86岁，临终前，她对自己儿女们说：“都要好好过啊，没有过不去的坎。”
真的是没有绝望的处境，只有绝望的心境。只要心不绝望，就不愁盼不到光明。所以，无论你正在遭遇什么磨难，都不要一味抱怨上苍不公平，更不能从此一蹶不振。人生没有过不去的坎，只有过不去的人。
7.不是生活让你难过，是你自己让你难过
有个姑娘跟我说，她一直都觉得快乐是一件奢侈品，生活的常态无非就是日子一天比一天难过。
可是她看起来一切都很好，在知名的学校上热门的专业，工作也那么高大上，家人也都安好，她也很有上进心，但总觉得自己努力了也得不到褒奖，付出了也总是被忽视，那些快乐对于她来说就像是远处的灯光，而她却一直在黑暗里徘徊。
和很多看起来不错的人一样，她是优秀惯了。
从初中开始，她就成了一个好胜心很强也很看重结果的人。原因很简单，她想让父母注意到她，想成为父母的骄傲。
那时能带给父母最大的荣耀就是成绩。于是她就很努力很拼命地学习。
因为很在乎成绩，自己的心态会变得不平和，她总是很计较得失，也很在意别人的眼光。如果某一门考试因为一念之差损失了几分，回家后就会特别难受，甚至把自己一个人关在房间里，晚上无论父母如何安慰，她都不会允许自己吃饭。
她也很在意老师的目光，那时候她属于那种在课堂上会特别积极发言的人，老师的问题都会很认真回答，就算有时回答错了，也会课后跑去向老师请教。
为了保持自己的优势，她喜欢挑选优秀的同学做朋友。为了让自己能够更快提升成绩，课后总是会和那些原本学习基础特别好的人一起玩。渐渐地，她的朋友圈从原来打闹玩耍的人变成了学霸级别的人。
至今她都非常后悔的一件事是把小学时特别好的玩伴写给她的一封信交给了妈妈，然后妈妈告诉她，别再和这个女孩在一起，她会影响你学习。可笑的是，她真的听妈妈的话去做了，她开始畏惧这个好伙伴，见到她都会和她保持距离。这件事她一直难过到现在，她觉得自己竟然如此轻忽一个用心待她的朋友。
因为很难有可以聊天的朋友，她把心事都写进了日记。有次无意间翻看到那时的日记本，入眼的文字都是很阴暗的，甚至是自己伤害自己的。
“明明不开心也要假装很开心吗？你一个人走回家，那么冷冰冰的冬天，难受早就没了，剩下的是麻木。”
她说，从初中开始她就想变得很优秀，然后父母喜欢，很多人羡慕，她以为自己就很快乐。可是长大后，她发现这一路走来，她看起来成功了，却并不知道欢乐为何物，她的情绪一直是低落的，甚至越来越极端。
我们周围有很多这样的人，他们很优秀，各方面都发展不错，但他们并不快乐。因为他们眼里只有成功学，没有幸福学。
不是生活让他们难过，而是自己让自己难过。
不是生活不放过他们，而是他们自己饶不了自己。
夸耀和荣誉对每个人都很重要，但对这些人格外重要。他们一直都活在别人期许的目光里，别人的掌声越激烈，他们的虚荣心越强，越是卖命表演，不停地加大表演的难度系数，直到自己承受不住。
这就好比有钱的人永远嫌钱少，有权的人永远渴望更大的权力，欲望像个雪球，越滚越大，而他们那弱小的身体根本支撑不住这样的重压。到最后，荣誉也许像黑洞一样吮吸他们的精魂，让人永远在一线光明和永久黑暗之间徘徊，不会真正快乐。
但其实这一切都是虚幻。当你能够从内心里生长快乐，而不是从外部的肯定和赞许中提取快乐，那你的生活也会变得有滋有味起来。
那什么是内在的快乐呢？
我想给你讲一个我身边的故事。她是我最近认识的一个人，怀着六个月大的宝宝。我很喜欢她的生活状态，翻看她的朋友圈，她是活得很有品味的人。
她平常的工作很忙碌，但是因为喜欢烹饪，经常会在周末空闲的时候做上一顿丰盛的午餐，然后叫上好友一起分享美食。
她只要有空，一定会去花店买上一束雏菊，用从国外淘回来的器皿装盛，摆在客厅里，然后放上一段音乐，躺在沙发上看书。
有时候得空，她会约上好友去看一场话剧，穿上刚买的漂亮裙子，化一个美美的妆。
她喜欢画素描，有时会花一晚上的时间画一幅画，然后用从网上买回来的框架裱起来，挂在房间的某个位置。
最近，她做得最多的一件事就是给自己未来的宝宝写日记，那本日记本上有很多可爱的图案，也有很多有趣的对白。
她是个会自我寻找快乐的人，不需要通过别人一道寻找快乐，她可以自己主导自己的情绪。她当然也会有难过的时候，但大多数时间都会通过适当的方式排遣出去，实在忍不了就会向亲近的人诉说，然后又变回自我生长的小太阳。
你对生活是什么样的态度，它自然会回敬你什么样的状态。这个世界不只有成功学，还有一种科目叫幸福学。而我们终其一生追求的不应该仅仅是成功，而是这一生的幸福。幸福并不只是房子、车子、金钱、地位和荣耀，还应该是发自内心的舒畅和笑容。
别再说快乐是一件奢侈品，我们都该学着放松一点，让快乐慢慢靠近。别抗拒，也别躲避，学着快乐是天经地义不容质疑的。
你那么美好，并不适合黑暗。
8.别让肉眼继续欺骗你，你有多少次误会了朋友
我们总哀叹世事无常，人心叵测，自己那一颗小心灵千疮百孔，可你知不知道，有多少次情殇，皆因误会产生。
《吕氏春秋》里有一段。讲孔子周游列国，曾因兵荒马乱，旅途困顿，三餐以野菜果腹，七日没吃下一粒米饭。
一天，颜回好不容易要到了一些白米煮饭，饭快煮熟时，孔子看到颜回掀起锅盖抓些白饭往嘴里塞，孔子当时装作没看见，也不去责问。
饭煮好后，颜回请孔子进食，孔子假装若有所思地说：“我刚才梦到祖先来找我，我想把干净的、还没人吃过的米饭先拿来祭祖先。”
颜回顿时慌张起来说：“不可以的，这锅饭我已先吃一口了，不可以祭祖先了。”
孔子问：“为什么？”颜回涨红脸，嗫嚅地说：“刚才在煮饭时，不小心掉了些灰在锅里，染灰的白饭丢了太可惜，只好抓起来先吃了，我不是故意先吃的。”
孔子听了恍然大悟，对自己的观察错误感到愧疚，抱歉地说：“我平常对颜回最信任，但仍然还会怀疑他，可见我们内心是最难把握的。弟子们，大家记下这件事，要了解一个人，还真是不容易啊！”
连孔圣人也会对自己最信任的弟子起疑心，更何况我们呢？刘震云小说《一句顶一万句》里也有很多关于朋友之间误会的故事。
牛书道和冯世伦本是好朋友，两人说得上话，好了半辈子。有一年，他俩在入冬时节结伴去长治这个地方拉煤。那晚，离家还有五十里，牛书道的煤车车轴断了，只好露宿荒郊，等天亮再说。好在大家有个伴。冯世伦问牛书道还有没有干粮，饿了。牛书道翻看了馍袋，说，空了。谁知到了半夜，冯世伦在起身撒尿的时候，发现牛书道躲在煤车后偷偷啃一个馒头。
从此俩人成了仇人。冯世伦是这样想的：明明有馒头，却不肯与朋友分吃，说什么患难与共，而且，是你的车轴断了，我才陪着你挨饿挨冻的。这样的人怎能再做朋友呢？他当夜就拉起自己的煤车走了。
而牛书道是这样想的：翻过的馍袋的确已空，谁知扯被窝睡觉时又滚出一个馒头来，因这时不好说还有干粮，才偷偷吃了，因为一个馒头，至于把好了几十年的朋友一个人扔在荒山野岭吗？太无情了吧。
以前是好朋友，又说得话来，觉得对方什么都好；但因为一个馒头，突然间看透了对方，看哪哪不顺眼，于是绝交。我们中国人什么都讲以小见大，透过现象看本质，这不单是一个馒头的事，而是从一个馒头能扯出一大堆相关的人情世态。
下一辈的友情也是这样。
牛书道的儿子叫牛爱国，冯世伦的儿子叫冯文修，他们从小也是好朋友，说得上话，好了半辈子。牛爱国在闹离婚的时候，心情很坏，经常找冯文修诉说衷肠，哥俩握着手说话，以为这份友谊永远也不会变。
有一天，牛爱国去冯文修的肉铺割了十斤肉，因为神不守舍，割完肉忘了付钱。到了晚上，冯文修的老婆老马专程去收账，这时牛爱国才想起自己买肉忘了付钱。
从此两人闹掰了，像当年他们的父辈一样。牛爱国想，这么多年的友情竟抵不上十斤肉钱，几天前还一起说知心话呢，谁知一转身就来收账，难道我会赖账吗！真是人心难测。
其实，收账的事冯文修并不知道，是老马瞒着他去收的，但他听到牛爱国四处跟人说及时自己的不满，便也恼了，解释也不用了，反而大骂牛爱国，说他这样的性子活该离婚。牛爱国见对方把肉钱的事扯到自己离婚的事，而且把他说得一无是处，一时火起，抄起刀来要杀人……
艺术来源于生活，这样的市井作品恰恰揭示了中国式“千年孤独”的原因：人生本来就没几个朋友，有几个朋友，好着好着某天又闹翻了。作为芸芸众生中的一名，我们没有“管鲍分金”的慷慨气概，我们只会按小人物的观念和情感思维去处朋友，误会重重，不免为之唏嘘叹息。
我们每个人都误解过他人，也被无数人误解着。世上最痛苦的事就是被自己珍视的人误解，那种你视他为珍宝他误解你如稻草的伤痛，让人心碎万年。如何让误会少一点，让人情暖一点？
不要一叶障目不见泰山
有句俗语说“眼见为实”。可是，孔圣人的例子却告诉我们，眼见未必为实。我们是不是也常常因为“亲眼所见、亲耳所闻”对他人产生某种印象，从而为他人打上某种“标签”呢？或者从此耿耿于怀，甚至怀恨在心呢？
所谓知人难，相知相惜更难。逢事必从上下、左右、前后各个角度来认识辨知。我们主观上了解观察，只是真相的千分之一，单一角度判断是不能达到全方位的观照的。
当你要对一个人下结论的时候，想想你所看到的真的是事实吗？还是你只从一个面、一个点去观察一个人呢？
放下私心，为他人着想
我们之所以会误会他人，是因为我们站在自己的立场和角度，认为对方的所作所为不符合我们的利益，无论是精神的还是物质的。可是，你有没有放下私心，为他人着想呢？他人亦有他人的难处和出发点，没准儿是不得已而为之呢。
不要轻易破坏朋友间的信任体系
现今的人们拥有高学历高知识，却往往过度仰赖高知识，而忘了让自己在智慧上快快成长。
很多事信者恒信，不信者恒不信，要跳出成见，不偏听偏信，才有机会接近真相。
除了良莠不分，容易被假象欺骗，爱听甜言蜜语之外，最常见的是人们不珍惜和朋友之间好不容易才建立起来的信任体系。往往我们花了很长的时间和朋友共事多年才建立起来的信任体系，会因为别有用心者的一句不负责任的话，亲手拆毁友谊的信任大厦。
把别人想得好一点，心里暖一点
还是那句话，大家都很忙，真没有多少人可以算计你或设法戕害你。虽然防人之心不可无，但也不要第一反应就把人往坏里想，往复杂里猜测。
9.给情绪设定“红黄绿灯”
人非草木，孰能无情？
从人类出现伊始，情绪就一直伴随我们至今。情绪是我们生命的重要组成部分，是生命过程中正常体验的表达。深层的情绪反映的是我们内心的真正需要，是开启我们内心的钥匙，是了解自我、发展自我、发挥潜能、拥有健康身体、走向幸福的起点。
同时，情绪还联结着我们的生理，关乎我们的健康。我国的中医理论和临床都证明，当我们的内心不被任何事件困扰时，我们的生理会以自身的规律运行，我们的身体健康将达到最佳水平，同时我们的能力也会得到最大发挥。过度的情绪体验和性格都与某些疾病存在较大的关联，并与我们的身体状况息息相关。
所以，情绪本身不是错，情绪泛滥就是错了。
一个人要想活得好，必须学会情绪管控。
情绪管理的相关概念
首先我们要引入几个和情绪管理有关的概念。
情绪张力：情绪张力反映我们面对某个情景产生情绪后，情绪对理智的影响程度，用0～100表示，0表示完全理智，100表示完全情绪化。情绪张力接近于0，你的潜能就能得到最大发挥，同时，如果您能寻找到产生情绪的、存在于你内心的根源，自我的突破和成长才真正发生。那种像刚出生的婴儿一样亲和、无困扰的内心应是我们的追求目标之一。
情绪系统：我们都有这样的生活经验，过马路时都要看红绿灯，红灯亮时就停下来，耐心等待，否则强行通过可能会被伤害；绿灯亮了，你就能平安通过。同样，在我们心中，也有这样一个信号系统——情绪系统。如果把情绪当作红灯，理智当作绿灯，在平时的生活中可以留意自己的情绪状态，掌握情绪失控的前兆。一旦出现类似“心烦得要爆炸了”“我觉得呼吸不上来”的情绪征兆，就马上在心中亮起红灯，对自己说“停！”，让自己冷静下来。接着进入黄灯状态，思考自己有哪些解决方法，不同的解决方法能给事情带来什么样的后果。
当你平静下来时，做出的决策往往也是最理智的。告诉自己方法总比困难多。因此，决定了要怎么做之后，就大胆地将自己切换到“绿灯模式”，开始行动。
