情绪管理的操作方法
在了解到与情绪管理相关的重要概念后，接下来我们要掌握情绪管理的具体操作方法。
第一步，认识情绪。
“情绪”本身无所谓对错，它是机体对外在环境的自然且真实的反应。如果能正确地认识情绪并接受它，你将不会产生对情绪的负面评价。例如，从原本专注在“心烦意乱，心情糟透了”的情绪中，转移到“心烦意乱体现出自己的焦虑，它是一种自然的反应”中。
第二步，觉察情绪。
自我觉察是朝向自我成长的第一步，它是体察自己当下状况与此时此刻的感受，并能发现自己正处于何种情绪，是悲伤、快乐、愤怒、焦虑，或是平静、自在等。当能感受到自己的情绪状态，就不至于陷入混乱或不知所措的情境。
第三步，承认情绪。
觉察到自己的情绪并承认情绪的存在，并不是一件容易的事。比如，明明就是在生某个人的气，却还不承认，这种心口不一的现象经常出现在日常生活中。承认情绪意味着“感受是自己的”。当个人能够承认所处的情绪状态时，就能表现出真诚的一面。
第四步，处理情绪。
每个人处理情绪的方式不同，有些人靠运动、散步、旅游释放情绪；有些人则用睡觉、聊天、阅读、暂时离开现场等方式，使自己的情绪保持平静安定的状态。处理情绪的方法很多，在不伤害自己、不伤害他人的前提下找到适合自己的方式，才是最重要的。
在每个人的性格形成过程中，我们自己几乎一直处于被动状态。如果我们现在能主动参与到性格的调整过程中，并采取恰当的方法，一旦你主动启动了这个进程，你的心理和生理健康、个人能力都会向更高的水平迈进，重回婴儿态——拥有完全开放、自由而祥和的内心和生机勃发的身体。相信这不完全是梦想，虽然这个过程也许不是一帆风顺的，但这是值得期待和努力的。
这个过程你可以自己进行，也可以寻求专业人士的帮助。只有寻找到存在于你内心的引发你情绪爆发的真正原因，才能不断突破自我，做到身心合一，得到真正属于你自己的幸福和生命意义。
改变你的思维方式，推倒思维里的“倒霉墙”
我们每个人的快乐、烦恼和痛苦皆不是因为事情的本身，而是我们看问题的角度和态度。正如弥尔顿所说：“意识本身可以把地狱造就成天堂，也能把天堂折腾成地狱。”
改变你的思维方式，拆掉思维里那一堵堵令你窒息的“倒霉墙”，顿时便会心空明亮。
1.启用“自我意识”这把钥匙
现在，几乎每个人都知道情商对于个人成长的重要意义，受害者天堂里的人大多情商很低。那么情商高与低是由什么决定的？你可能会说出很多现象和特征，比如遗传基因、家庭环境、交际圈子等等，但是这些却不能给予你丝毫帮助。
因为你只看到了表象——这些由根源的东西衍生出来的外物，你却没有看到事情的本质——情商高的人一般拥有更强的自我意识。
什么是自我意识？它是一种人能突然意识到自己的心理变化、过程，从而意识到问题的存在并找到解决问题的方法之能力。情商低的人往往并不具备这种能力，他们意识不到问题所在。
举个例子：坚持。
情商高的人懂坚持。然后呢？你只看到了他无比厉害的表现，但他是怎么坚持下去的？当你实在找不到原因的时候，只能把原因归于他情商高。
问题的关键在于：情商高的人他能注意到坚持过程中自己的负面情绪，从而及时处理这些问题，但是情商低的人不会意识到这也是一个问题——我，正在讨厌这件事情，这是一个不好的信号，所以，它需要被解决。
不能及时意识到自己的情绪，也就无法寻找处理这些情绪的方法。
再举个例子：恋爱。
恋爱会提升一个人的情商，当然，并非绝对。因为恋爱中的人会时刻小心自己的言行举止，他会进行自我监视，他会关注自我的一言一行以防导致对方对自己失去兴趣。
但是并不是每个人都会意识到这一点，有些人谈很多恋爱，还是一样没有长进。这又是为什么？这正是情商低的表现之一：他感觉很困惑，他觉得是如此的突然，他意识不到有什么问题，他只是跟着感觉走，无意识，无反省，无长进。
再举个例子：样样红的成功人士。
你往往能看到你心目中的成功人士在生活的各方面都运行良好，他们才是真正的人生赢家。
为什么那些成功人士在各个方面都很优秀？我的观点是因为他们具有更强的自我意识，随时能意识到问题所在，生活中的方方面面都需要及时被关注到。如果健康威胁到了他的情绪，他老早就注意到并且解决它！如果家庭威胁到了他的情绪，他能快速捕捉到问题的关键，通过沟通解决它。
唯有一个意识到问题存在的人才能进步，这是通向自我完善的大门，而自我意识就是开启这扇门的钥匙。问题永远是自己思维的问题——你需要更强的自我意识，需要注意到更多的问题。
不要以为这是一个容易实现的目标，这是一件需要勇气、智慧、耐心的行为。
大部分人都活在无知无觉的惯性中
那些厉害的人，他们都是有强烈自我意识的人，他们认知世界的方式是凭借自我意识。而普通人认知世界的方式则是无知无觉的惯性。也就是说，大多数人是靠惯性活着、行动、归纳、总结。不信你可以回顾一下，在大多数情况下，实际行动都是发生在其主观意义处于模糊的半意识或者实际上处于无意识的状态中，行动者更有可能是在模模糊糊的意义上“知道”它，但并不明白自己正在干什么或者对自己的行为有着明确的自觉意识，其行动大多受本能驱使或者习惯使然。只是在偶然的并且涉及大量同一行动的情况下，往往也只有少数人对于行动的主观意义——无论理性的还是非理性的——产生明确的意识。
自我意识是一个成熟的理性人所拥有的最明显和最本质的标志。而成长必然是一个充满顿悟、反惯性、痛苦、枯燥但不乏趣味的自我意识过程。
把自己拖出心灵舒适区
假如你是个靠感性活着且情商较低的人，在向自我意识转变的过程中，你必须舍得对自己下狠手，把自己拖出固有的心理舒适区。因为自我意识的最终目标是行为的修正，而行为的修正必然侵犯你的心灵舒适区。
每个人都有一个舒适区域，在这个区域内是很自我的，不愿意被打扰，不愿意被push，不愿意面对陌生的面孔交谈，不愿意被人指责，不愿意按照规定的时限做事，不愿意主动关心别人，不愿意去思考别人的疏漏。这在学生时代是很容易被体谅的，有时候这样的同学还跟“冷酷”“个性”这些字眼沾边，算作褒义。然而相反，在工作之后，你要极力改变这一状况。否则，你会很快变成鸡尾酒会上唯一没有人理睬的对象，或是很快因为压力而内分泌失调。但是，如果你能很快打破之前学生期划出的舒适区域，比别人更快地处理好业务、人际关系、舆论之间的关系，那就能很快如鱼得水。
在会议上，一个停留在心灵舒适区域的人会消极听取领导的话语，消极待命，呆板地完成上级交予的工作，但从来不关心工作以外的任何事情，更不会想到多做一步，让相关同事的工作更容易上手。而敢于打破这个舒适区域的人，敢于在适当的时候提出自己的看法和疑惑，并在得到上级认可和指点之后把手头的工作尽快完成，并随时接受别人的批评和调整。（注意：永远不要等待别人把你的想法说出来，这是前者的典型行为）。
在工作上，当前者遇到一名新的同事，他会装作没看见，继续自己的工作。殊不知新来的同事不久就变成了自己的上司。而后者则大方客气地自我介绍，并了解对方和自己的关系。
在聚会上，前者总是等待别人发言，并喜欢私底下评论对方的言语。如果这个桌子上没有人发言，那直到用餐结束，也没有人认识你。而后者是勇敢地和其他用餐者一起闲谈。这似乎很困难，开口说话打断沉闷，但往往你会发现对方是多么希望能和你说几句话。
以上只是很简单的几个例子，但是要说明的是，既然你走向社会想谋求发展，你就必须把往日生活中的“随意性”从身边赶走，尽早冲出自己的舒适区，随时做好和这个社会“短兵相接”的准备。
2.推翻“统一思维”：妄图全世界和自己保持高度统一
人人都有“强迫症”。吃素的看不惯吃肉的，吃肉的看不惯吃素的。
我说的强迫症和心理学上的不一样。这里的“强迫症”指的是那些一看到别人的言行不符合自己的喜好，和自己不一样，不一致，就挥舞着大棒到处嚷嚷，攻击人，诋毁人，否定人，抬高自己的心理倾向。
这个概念的出炉“得益”于两个交往颇深的男人。
其中一个叫小赵。小赵和我算是比较有共同语言的异性朋友，人很风趣，但就是嘴巴碎点。早几年的时候他和一个叫孙兴的朋友非常好，好到两个人穿一个裤腿，我甚至都怀疑他俩是不是“同志”（当然不是）。他俩在一起的时间绝对比和各自老婆在一起的时间多。他们臭味相投，有些癫狂，都有红颜知已，并且经常在一起切磋和红颜相处之道。那时候，小赵总是夸赞孙兴情商高，吸引女孩的本领大，个人能力强。在他眼里，孙兴就是他的人生价值标尺。
后来，小赵碍于仕途，只好挥剑断暧昧，过上了只有工作和家庭的正统男，而孙兴由于是自由职业者，生活作风上不用顾忌那么多，他还在继续风流倜傥着。这时候，小赵对孙兴的评价就多是负面之词。诋毁人家风流，不负责任，太能作。我听不惯，就直言：其实不过是他还在延续你想过但碍于现实过不上的生活，你羡慕嫉妒恨罢了。
后来，孙兴因为和老婆无共同语言离婚了。这就牵扯出我所说的另一个男人老房。
老房也是文科男，但基因正统，非常偏执，在他看来，这是个世风日下的社会，公平正义只掌握在极少数人手里，他就是少数派之一，他自己永远站在道德的制高点上，别人都是混世魔王。对于孙兴和老婆离婚这事儿，他非常气愤，已经到了愤怒逢喝酒就哭的地步。他比人家被遗弃的老婆都受伤，这事挺不可思议的。最离谱的一次是年底聚餐上，老房喝得酩酊大醉，哭得一塌糊涂，他先是劈头盖脸当众把人家孙兴骂了个狗血喷头，然后又像是犯了天条的罪人，忏悔道：“孙兴这小子之所以当了陈世美，背信弃义和老婆离了婚，都是因为我这几年忙于事业，忽略了对他的思想教育，我怎么这么糊涂呢？”
人家孙兴跟老婆和平离婚，前妻和孩子都安排得妥妥的，分手后还是朋友，皆大欢喜，我尚未见过人家老婆有多受伤，反倒是这个外人，一个朋友，一个大老爷们如此受伤，真是令人啼笑皆非，只好自叹大千世界无奇不有。
作为社会动物，如何处理与人的关系，与社会的关系，是伴随我们一生的问题。要想和这个世界保持和谐，一定要拆掉你脑海里“统一思维”这堵墙——不要强迫外人、外物、外界和自己保持统一，要承认万事万物的差异性。你要求别人和自己统一，那你就是和别人过不去；你要求世界和自己一致，你就是和社会过不去。哪一种过不去，受伤的都是你自己。
不要和别人过不去
两个人，是永远不可能完全重叠的两个圆，能部分相交已经不错了。
为什么他会和你不一样呢？因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同，是由于他们是不同的两个人，他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等都是不同的。每一对关系都有各自的差异，但是并不是所有的双方都会因为差异就会产生矛盾和冲突。因为他们当中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异，或者是在因差异产生矛盾时，他们懂得如何“化干戈为玉帛”。
自己有自己的好，他人有他人的好；自己这样做有自己这样做的道理，他人那样做有他人那样做的道理。每个人都有权按照自我意愿活。只要不触犯刑律，不谋财害命无公害，就不必加以指责。即便是人家犯了刑律和天条，社会和大自然都有自己的惩罚方式，又何须您动怒？
别和世界过不去
有这样一个案例，一位女士2000年花了600元从电器超市买了一个热水器，打不着火。事隔6年，她提出了申诉，经工商、消委会协调，超市同意送一台新热水器，并赔偿200元。但她不接受，从此走上了诉讼之路。她提出的诉讼请求是赔偿80万，依据是精神损失与通讯、交通、误工等。由于事隔6年，过了保质期，她的诉讼请求自然得不到支持，于是告有关部门渎职，告经销商、工商局、监察局、法制办、检察院、法院……诉17个部门、30多人渎职。她至今没有结婚，也没有工作，她说是为了捍卫正义消除隐患。我很想与她谈谈，将自己全部精力投入这个案件是否值得。有何必要将生命的价值和意义寄托在这个案件上？与整个社会过不去，能够达到改变社会的目的吗？当然，笔者对其维权意识表示赞赏。
从网上看到不少人对社会十分抱怨，对看不惯的人与事进行谩骂、攻击。我理解他们的心情，对社会的种种不公十分不满。但是渲泄缺乏理性的消极情绪，并不有利于社会进步，对自己也没好处。无论过去、现在与将来，无论中国还是外国，社会都不是完美的，也不可能完美。当然，我们要为完美而努力，不断推动社会进步。但是，社会进步是一个历史过程，不可能一下子改变，作为个人还是要积极面对，让自己活好，与自己、他人、社会、世界和平共处，这才是和你息息相关的人间正道。
3.推翻“索债心理”：我怎么对你，你就该怎么对我
很多人在人际关系问题上都有精神洁癖，在多数人的价值观里，所谓朋友，说白了就是我怎样待你，你就得怎样待我，彼此心里都有一杆秤，称量过之后，发现我用七分心待你，你待我却只有三分，那你就亏欠了我，咱俩没法愉快玩耍了。
这种心理，我们称之为索债心理。
索债心理的表现归纳起来有两种：外显型和内隐型。外显型的人常常直截了当地表明自己的不满或期待。他们常用的句式是我为你做了什么什么，你应该怎么怎么样。如领导对下属说：“是我把你弄进公司的，你要……”又如有些老年人对子女唠叨：“我如何如何把你们拉扯大，现在我老了，你们不……”内隐型的人不会把自己的不满或期待直接表达出来，但会出现莫名其妙的情绪低落或借题发挥式的暴躁，让周围的人摸不着头脑。例如某人习惯记住自己好友们的生日，到时会以适当的方式问候好友。而到自己生日时好友没有任何表示，于是觉得失落无比，从此疏远了好友。索债心理的两种表现危害各不相同，持外显型索债心理的人往往令人厌烦，而持内隐型索债心理的人则让人觉得难以琢磨和相处，同时也容易诱发自身的身心疾患。
我的母亲在患病六个月后，受到“索债心理”的严重困扰。一开始母亲生病的时候，全家人都很惊慌，几个月过去后，母亲的病情已无大碍，但肢体不再像以前那样灵便，走路非常吃力，需要在子女的搀扶和陪伴下才能进行。哥哥姐姐既要工作又要持家，还要抽时间过来陪伴母亲。他们已经竭尽全力。但是，母亲认为这远远不够，觉得孩子们忽略了她。每次与母亲通电话，她必定会抱怨：我小时候是怎样把你们拉扯大的，现在到我老了，你们有我对你们一半那样好我都很知足了。你们嫌我脾气不好，可是你们小时候那么气人，我一个手指头都动过你们。
母亲不仅向在给孩子们索债，还在给邻人索债。每当我回去看望母亲的时候，我常会顺道去远一点的乡下去看望一些年老的远亲或者近邻，母亲得知后都会大发雷霆，会把很久以前她是怎样帮助别人的陈年旧事一一道来，而现在她年老体衰，那些曾经被她帮助过的人却很少有人来看望她，有的即使来了，也是带了很少的礼物，与她的付出根本不成正比。母亲整天为这类事情愤愤不平。
总之，在索债心理的驱使下，母亲变成了一个义愤填膺的老人，每天活在极大的心理落差当中，郁郁寡欢，身体恢复很慢。
这种心理状态让我忧心忡忡。我用了很长时间几乎是倾尽一生所学才把她治愈。从那以后，我就知道了索债心理的可怕。
索债心理产生的根源
索债心理是如何产生的呢？表面原因是为别人做了事而没有得到相应的回报，其实深层次的原因是自身认知方面的问题。例如，养育子女是人的基本社会责任和义务，如果以回报为目的，那么几乎百分之百达不到目的。领导对有能力的下属进行栽培，是领导个人的喜好或者正常工作范围内的职责，要求别人对你特别感恩就过分了。有些人天性细致，能记住朋友生日，在节日总记得向朋友问候，而有些人天性疏懒，不愿写信，不喜欢发短信，但并不意味他不重友情，心里没有你这个朋友，只是人家的表达方式和你有所不同而已。
铲除索债心理的方法
假如生活中你总觉得别人欠你的，并为此困扰，你可以通过三个步骤来应对：
第一个步骤，分析和认识人性。
正像我治愈母亲一样，我用尽一切办法让她相信，不要指望别人感恩，因为忘恩是人的天性。
英国约翰逊博士说过：“感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到。”
我对母亲施治的重点是让她明白：指望别人感恩乃是一项一般性的错误，她实在不了解人性。
如果你救了一个人的性命，你会期望他感恩吗？你可能会——可是塞缪尔·莱博维茨在他当法官前曾是位有名的刑事律师，曾使78个罪犯免上电椅。你猜猜看其中有多少人曾登门道谢，或至少寄个圣诞卡来？我想你猜对了——一个都没有。
耶稣基督在一个下午使10个瘫子起立行走——但是有几个人回来感谢他呢？只有一位。耶稣基督环顾门徒问道：“其他九位呢？”他们全跑了，谢都不谢就跑得无影无踪！
你看，无论是英明的法官，还是万能的耶稣，都不能令人感恩，像我们这样的平凡人给了别人一点小恩小惠，凭什么就希望得到比耶稣们更多的感恩呢！
如果跟钱有关，那就更没指望啦！一个世界级的富豪曾帮助过一位银行出纳，这位银行出纳挪用银行基金去做股票造成亏损，好心的富豪帮他补足金额以免吃官司，这位出纳员是否感谢富豪朋友呢？是感谢他，但只是一阵子，后来他还跟这位救过他的人作对——就是这位曾经救度他脱离牢狱之灾的人。
你如果送你亲戚100万美元，他应该会感谢你吧？安德鲁·卡耐基就资助过他的亲戚，不过如果安德鲁·卡耐基重新活过来，一定会很震惊地发现这位亲戚正在诅咒他呢！为什么呢？因为卡耐基赠予了3亿多美元给慈善基金，而他只继承了100万美元。
人间之事就是这样。人性就是人性——你也不用指望会有所改变。何不干脆接受呢？我们应该像那位最有智慧的罗马帝王马库斯·阿列留斯一样。有一天他在日记中写道：
“我今天会碰到多言的人、自私的人、以自我为中心的人、忘恩负义的人。我也不必惊讶或困扰，因为我还想象不出一个没有这些人存在的世界。”
他说的不是很有道理吗？忘记感谢乃是人的天性，如果我们一直期望别人感恩，多半是自寻烦恼。如果你不指望，偶尔得到别人的感激，就会是一个惊喜。如果没有，也不至于难过。
第二个步骤，分析和认识自己和他人的关系。你为别人做了什么，什么是自己份内的事，你做事的动机是什么，是否只是出于需要别人的补偿。问这些问题，把答案写在纸上。如果此时问题没有解决，那么你继续思考，别人为什么没有给你补偿？他目前没有这个能力？最后再问自己，希望别人如何补偿自己？这种补偿对自己的重要程度如何？
第三个步骤是改善自己的行动，要根据对象做合适的事。比如，朋友可能更喜欢你和他一起喝一杯而不是过年给他发个礼节性的祝福短信。不要常做单方面施恩的事情，有些人可能永远不能给你报答，做单方面施恩的事可能会强化索债心理。所以，比较理性的行为是既不亏欠别人，也不要让别人亏欠自己。
4.推翻“自恋思维”：适度自恋是女神，过度自恋是女神经病
自恋（narcissism）一词来自一个凄美的、和水仙花有关的古希腊神话故事。
被命运女神捉弄的美少年纳喀索斯（narcissus）以前从未见过自己的身影，并不知道自己拥有非凡的容貌，面对追求自己的神女也毫不动心。有一天他外出打猎时，途径一潭清澈的湖水，正欲取水解渴的他却无意间看到了湖中映出的美丽影像，误认为水中神女在窥视他，瞬间爱上了自己在水中秀美的倒影。
后来他茶饭不思，憔悴而死，幻化成了一株清新脱俗的水仙花。至今，希腊人仍称水仙花为纳喀索斯，心理学家和精神病学家则赋予这个词“自恋”的含义，用以描述那些疯狂地爱恋自己，过分以自我为中心的人。
即便世人对自恋者有诸多偏见，但著名画家达利和小说家杜拉斯仍毫不掩饰且不无骄傲地宣称自己是“疯狂的自恋者”。
现代人张口闭口自恋，但对自恋多半处于误解的水平。比如，有些人看到别人喜欢自拍就攻击人家自恋，看到某些人爱自娱自乐就说人家文艺得成了神经病，这根本就是胡说八道。
自恋是人类的一般本质
如何更合理地看待自恋呢？
自体心理学创始人海因茨·科胡特长期研究自恋型人格，提出独到见解：自恋其实就是力比多的本质，或者更直接点说自恋就是人类的一般本质，每个人本质上都是自恋的。它刺激我们让自己显得更有吸引力，促进人们去努力夺取佳绩，获得进入良好学校深造的机会，赢得受人尊敬的工作岗位，取得骄人的成就等，人们凭此充分感受到自我价值感和存在感。
因此，自恋是一种借着胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。一般个体的自恋并不是不健康的，而且我们整个社会是允许适度自恋的，只有个体过度自恋并超出了社会对自恋许可的范围才是不健康的。
如何区分健康自恋和不健康自恋
健康自恋就是适度自恋，而不健康自恋则属于过度自恋。
所谓健康适度的自恋是建立在有充分的自尊和自我价值感上既爱自己，接纳自己，认识自己与他人的不同，也能接纳别人，爱他人和关心他人。在展示自己的小自恋时，比如玩自拍，参加各种秀，做到有节制，不过分夸张，尽管也有求关注求赞赏的意思，却能适可而止，对他人不同的评价并不介意，更不会被激怒甚至破坏性地报复别人。
不健康自恋属于过度自恋，若任其长期发展，可能会形成自恋型人格障碍，属病态型自恋。精神分析学派鼻祖弗洛伊德认为“自恋”是自己对于自我投注力比多（libido，内驱力）兴奋的状态。他将本来应该投注于自我的对象客体的力比多，反向投注到自己身上，这样他就无法和别人建立有效融洽的亲密关系，而且还经常沉浸在自己不切实际的幻想之中，感觉自己是其理想化的自我。
通过对比两个女人在职场上的表现，咱们来共同分析一下合理自恋与过度自恋的区别。
丽丽和娜娜是一个办公室里的同事。
她俩年龄相仿，三十多岁，都有一个突出的优势——足部特美丽。
同样面对别人的赞美，丽丽总是说：谢谢您的夸奖，我会好好保养，继续美丽你的双眼。
而娜娜总是得意洋洋地说：那必须滴，我是谁呀，十八岁小姑娘也没我的脚嫩呢。
夏天的时候，她俩都穿性感的鞋子，露出美丽的脚踝。而丽丽总是色彩和款式得体，走路落落大方。而娜娜则总挑耀眼的颜色，还总是不失时机轻浮地把脚抬起，仨小时不被夸，就会主动求赞：那谁谁谁，你看我今儿穿的鞋子如何？还总是发微信晒图。
在同事们眼里，丽丽是女神，而娜娜是女神经病。
远离病态的自恋
我们有幸生活在一个昌盛开放的时代，现今社会的大环境，完全认同个人价值的实现，鼓励全民创业，万众创新，人们面临比过去更复杂的局面和挑战，激情豪迈的人们急欲彰显“舍我其谁”“唯我独尊”的傲人霸气，加之移动互联智能手机圈子文化真人秀全民自媒体等热点的不断推动和爆发，让“自恋文化”有了更加肥沃的土壤。个性即价值的时代已然来临。
但仍请各位务必牢记：适度自恋怡情，过度自恋伤身！
想要让病态的自恋走开，下面的几个方法可以帮助你。
让你的注意力转移到外部世界，你会发现自恋悄然融化，甚至不存在什么病态的自恋。假如是挑剔的话，你就会拒绝融入外部世界而回归自恋状态哦。
尝试做一个自我分析，最简单的办法就是列出自己的性格优势以及劣势，同时列出与自己的性格相关的真实事件。假如你的自我分析中只有优势只有成功，肯定是自己骗自己。一份真实的自我分析可以帮你打碎自恋的幻觉镜子。
适当的时候让自己归零，放空自己。你是一个高级职员，在你的职位上做出的业绩都记到了功劳簿上，可是你被提升成经理，在心态上就有必要归零。你会说我很优秀，也没有人不承认你优秀，你的优秀是蚂蚁的优秀，你战胜了诸多蚂蚁脱颖而出，你已经进化成大象，跟你站在同一起跑线上的也是大象。
5.推翻“暧昧思维”，力不从心时请用最直接的方式拒绝
你是否有过这样的经历：朋友请你帮忙，答应吧，并不是力所能及的范围；不答应吧，又抹不开面子。于是，半推半就，事情办好了，自己累得够呛，心里亏得慌；事情没办好，自己累得够呛还落了不是，心里更堵得慌。
你是否也有过这样的经历：异性向你示爱，答应吧，心里其实并不喜欢；拒绝吧，又怕伤了对方的心。于是，不点头，不拒绝，最后烦恼了自己，也耽误了别人。
你是否还有过这样的经历：不爱打麻将的你碰上三缺一，讨厌夜生活的你接到夜里十点钟酒吧的邀约，想好好休息的周末遇上朋友约饭……拒绝吧，怕扫了朋友的兴致；不拒绝，又干扰了自己的计划。于是，含糊其辞地答应下来，无论去还是不去都烦恼。
你糊涂的爱，其实是在助纣为虐
你越来越会发现不善于拒绝别人的人，活得都比较累！都呼天喊地“为何受伤的总是我？”
妞妞是公认的好女孩，特别是对任何其他人都很热心，帮同事打饭，帮主管点名，陪朋友逛街，凡是她觉得能帮得上忙的，都尽力去帮忙。
有一天，她突然来找我借钱，我有些诧异。她条件不错，基本不缺钱，干嘛要借钱呢。她跟我解释说，她的一个朋友c君找她借两万块钱，但是她没有那么多，就想着找亲戚朋友借借，把钱凑齐了借给c君。
我问：你没钱干嘛还要答应别人？
妞妞说，我也想拒绝，可是找不到什么理由，而且她那么可怜，我也不忍心开口拒绝。
c君我也认识，跟妞妞的关系只能算一般。而且c君是一个没什么原则的人，特别在钱这件事情上基本上是“大钱小还，小钱不还”。借两万块钱，估计也不是碰上什么难事，只是想买刚上市的苹果手机罢了。
妞妞后来还是凑了钱借给c君。直到现在，和妞妞聊天中无意间说起c君，才知道c君至今只还了三千块钱。
帮助别人是善心，但随意帮助别人可能也是纵容。重要的事情再强调一遍，有时候你看不惯的坏人就是被你的善心“资助”的。也就是说好心不一定做好事。
这个社会上，有些人习惯了“求助”：考试作弊了求监考老师放自己一马，工作出纰漏求同事别告诉老板，出轨被抓现形求爱人原谅自己一回，赌钱赌输了求亲戚朋友接济一下……其实他们明明可以认真备考不去作弊，认真工作不犯错误，一心一意对待爱人，勤奋努力靠双手致富……
可是，他们却习惯在犯错后再去求得别人的原谅。
原谅一次，算是人之常情；可多次无原则的原谅，其实是在助纣为虐。
就像妞妞，她明明只需力所能及帮忙应该帮助的人，又为何要超出自己能力范围去洒向人家都是爱呢？谁的生活都不可能一帆风顺，每个人生来就是要去克服各种困难的，受伤跌倒了，只懂得等父母抱起来的孩子，永远不会长大；碰到困难，首先想到让朋友帮忙去解决的人，永远不会成熟。
你以为你是好心帮忙，其实他接收到的信号是犯错不要紧，孩子，出了问题，有别人帮你扛着。
半推半就比直白拒绝更伤人
几年前，朋友a君喜欢上一个男生，向他表白，没被拒绝的a君很高兴地跟我说她表白成功了。之后的两三个月，a君每天最高兴的事就是给他写情书、打电话，隔三差五跟我炫耀他有多优秀，他们之间有多少有趣的故事。
但是，那个男生却从未回复过a君的情书，从未主动打过a君的电话，a君约了他无数次，才偶尔陪a君一起吃饭看电影。我问a君：这算是你男朋友么？a君说：只要他不嫌弃我就行了。她就这么爱着，快乐着。
直到半年后，a君才得到明确答复，她其实从来都没有被爱过。
演了半年的独角戏，你可以想象a君听到这句话的打击应该远远大于当初直接被拒绝的打击。
拒绝一个人，真那么难么？你怕拒绝会伤人，可有没有想过，你的暧昧和含糊其辞更能把别人引入深渊。哪怕爱情最开始时轰轰烈烈，但也只要你一个拒绝，便可轻松退出；可是，如果你让我习惯了有你的生活后，突然说你从未爱过，我是该觉得你当初不忍心，还是该认为你如今太无情？
无论是爱情还是生活，拒绝别人，真的不用那么复杂。谁都有自己的喜好和难处，谁都不可能在每个领域都长袖善舞。如果有人向你示爱，不喜欢就拒绝，不要只是微笑抿嘴不说话；如果有人向你求助，帮不了就明说，不要答应了别人做不到误了大事。
我就曾经这样误过别人的大事。
多年前，一起合租房子的一个大姐每年年底的时候都要给某服装批发市场交下一年的摊位租金。那一年因为经营不好手头困难，她提前两个月告诉我想从我这里借点钱交明年的摊租金。我其实自己手头也不宽裕，但又不好意思直接拒绝她，就含含糊糊地说“好的，我尽量吧”。
结果到时间，大姐找我拿钱，我却拿不出这么多钱，她就跟我急眼了，训了我一顿：“真没想到你这么不靠谱，你不借给我你早说啊，这马上就要交了，我去哪里临时筹借去？！”
我当时心里很不舒服，觉得自己很冤，借钱不成，就这样抨击我？枉我平时对她那么好呢。可是后来一想，的确是我不对，既然没有能力保证能借给人家钱，那就应该直接拒绝，含混不清给人造成错觉，却又帮不到人家，耽搁了别人的大事，确实是大错特错。经过那样的教训后，我从一个模棱两可的“好人”变成了一个勇于拒绝甚至是丑话说到前头的中性人，我说到做到，不保证做到的事情那就用最简洁明了的方式拒绝。这样一来，人际关系更简单了，人情反而更温暖了。
所以，对于你不是心甘情愿的事情，你只需说：对不起，我可能帮不了你；对不起，你很好，可是我不喜欢你。很多人不敢径直拒绝是因为克服不了这样的心理障碍：没有我，他怎么办？
大可不必，你拒绝了别人的求爱，她自然会去找更合适的人相爱；拒绝了别人的求助，她自然会去找更合适的人寻求帮助。所以，你不必担心你的拒绝会让别人失去爱的勇气或丧失前进的能力。相反，如果你不敢拒绝，才是纠结了自己而耽误了别人。
6.树立“过事”思维：朋友之间，总是要“过事”的
从纽约回来的朋友说：“美国人真有礼貌，会每天早上打招呼，即使是陌生人，也是见了面就微笑。”
见面就笑，又能如何？
单就私人情分上，我倒觉得不如见面就掐的两个人之间情谊深。我表哥是个军人，我很羡慕他和战友之间的交情，两个人一见面就掐架拌嘴，但是彼此心心相印，肝胆相照。
美国人，他们不会得罪你，会微笑，会礼让，但是他们不会轻易请你到家里作客。所以这种感情只是浮于浅表，是未经考验的虚情。虚情不会深入，也不会伤人。有还是没有，都影响不到彼此的生活。
这和爱情一样，你不爱的人，他的风吹草动不会影响到你，而你在乎的那个男人，他的一个眼神，一句话，或是匕首或是春风。
朋友的朋友嫁了加拿大人，朋友去了加拿大回来艳羡不已，说加拿大男人好绅士，对女人真好，会给女士开车门，处处礼让，彬彬有礼。
我问她，你朋友的老公会给老婆花钱吗？她说不会，他在金钱上和老婆分得清清楚楚，连女朋友回趟北京娘家都不给盘缠。
按照咱们中国的婚姻价值观，这有点扯淡。
反正美国路人那样的朋友，还有加拿大这样的老公，我是不要不要的。我没有占便宜的想法，但锱铢必较的朋友相处起来麻烦，吾不神往。
真正的情感必须禁得起考验，必须“过事”。
“过事”，就是被误解和挫折折腾过，历练过。历练过的感情才历久弥坚，构筑起牢固的信任体系。
“过事”两个字是我从“观和”主人嘴里第一次听说的。
“观和”是我最喜欢的茶馆，主人是个淡淡的，包容的，又极有才情的女子。偶尔闲谈中，她说起来来往往那么多人，总有几个让她刻骨铭心的。比如有个很投缘的茶客，因为一次照顾不周，引起误会，杯子还在，人却再也不来了。曾短信解释过，但没有得到原谅。说这些的时候，“观和”主人大眼睛里泛起一层晶莹的水雾，我能感觉到其中那浓浓的情，有情有憾有牵挂。
当时觉得这种事绝对不会在我们之间发生。许是上苍考验，很快，我就给摊上了。
我买了一套青花茶具。明明已经付过钱了，却因为店员记录失误导致一场误会。
购买过后大概三天的样子，中午时间店员问我：颜姐，您的茶具付款了吗？我说付过了。我把付款的过程说得很详细。
我没当回事，以为这事就过去了。谁知晚上，店员径直告诉我，茶具款没有付。
我非常受伤，非常生气，先前我已经做过解释，还要质疑，分明是不信任我嘛，显然有辱我的人格。我一向把自己的人格看得比生命都重。摊上这种事情，我恼怒极了。我没好气地让他们自己对账。
后来经过一番盘库对账，事情澄清了。店员和“观和”主人都向我道歉，我口上说无所谓，但心里却非常在意，我决定再也不去那里了。
说到做到，第一天，第二天，第三天……好几天过去了，任凭“观和”主人如何召唤，我都敷衍推辞，拒绝光顾。
后来，我就听不到她们的声音了，和她们渐行渐远。一个夜深人静的夜里，我忽然想起那天“观和”主人说起那个“杯子还在，茶客却再也不来了”的故事，想起她眼睛里那层真诚殷盼的水雾，以及“过事”那两个字，我突然觉得自己不该这么无情，不该因为一场误会意气用事隔断一场情缘。回想起先前无数次的欢愉和理解，我觉得自己该给彼此一个言欢的机会。
于是，我第二天就羞羞赧赧地走进观和。没有一丝尴尬，我比我自己想象得要自然大度，我们什么都没有说，只是给了彼此一个大大的拥抱，和好如初，谈笑风生。
事实证明，经过那一次的误会，我和观和的关系更加深入，几乎情同手足。这件事情也刷新了我对自己的认识。以前我一直是个对友情非常苛刻又没有耐心的人，我和好朋友一般不生气，但只要一次惹我生气，让我窝心，我就分道扬镳，即使后悔死掉，也绝不回头。因为这样的秉性，我没少自伤，也没少伤人。而现在，我有了“过事”思维，在情场上多了些包容，无论别人怎样误解我，我会解释，但不强求，即使不强求，也不受伤，我会安静地等待时间，等待机缘巧合时冰释前嫌。而每一次冰释前嫌，都使关系更进一步。而那些和我“过事”过的朋友，都成了我人生道路上的良师益友，成为我的贵人，成为人脉资源里最中坚的力量。
真正的友情必须经得起考验。但大多数人都不给自己的友情以考验的机会，一次不愉快，就永久性拜拜。这样交朋友，像是黑瞎子掰玉米，掰到最后只剩下你孤家寡人一个。
如何在交友上树立“过事”思维？
别拿无知当个性
一事不如意就一刀两断，听起来铿锵有力嘎嘣脆，其实是拿无知当个性。不包容，吹毛求疵，无耐性，是最典型的一种性格缺陷。别在无知和个性之间划等号，无知是放纵自我，不知收敛。而个性却是为人处世有自己的特色和章法。
事情不是你想象的那样
很多事情都不是你想象的那样，很多罅隙都因误会引起，比如你会误以为朋友看不起你，朋友太小气，朋友不够义气等。可是朋友有朋友的难处，也难免疏忽，并非主观意愿为之。作为一个合格的朋友，你理应原谅他们，或者最起码要给他们一个解释的机会。这也是给自己一个认清事实的机会。
别把你自己的问题“栽赃”给朋友
有时候你过度敏感，把朋友往坏处想，是因为你心里有对应的痛点。比如，我曾经在住集体宿舍时有过被人怀疑偷用别人香皂的经历，所以当“观和”店员找我求实付款时，我会过度敏感，想多了就会有比较激烈的反应。
一旦你脑海里树立起“过事”思维，处理人际关系上你便会更游刃有余，你的人脉资源建设将更顺畅。
7.树立“辩证思维”：你眼里任何光鲜的生活，都有阴影
故事1
我的朋友说，西雅图什么都好，空气好，科技好，人好。
他为自己不能长久居住在西雅图而遗憾。
我说不可能，有好的就有不好的。否则，这就从根本上违反了自然规律。西雅图一定有西雅图的不好，只是你忽略了。
故事2
一个五十多岁的男人，从未结过婚，对自己的原生家庭非常不满。对未来的家庭也充满了不安，所以就一直单着。单着幸福倒也罢了，问题是他觉得自己很不幸。
他不喜欢自己的母亲，羡慕哥们的母亲。
他不喜欢相亲对象，羡慕哥们的对象。
我说，你的母亲有你母亲的好，比如换了哥们的母亲，她那么强势，根本不会容忍你单身这些年，会以死相逼你凑合找一个对象结婚生子。
哥们的对象再好，哥们不还是出轨了？
你哥们的爱人也有缺点，比如清高，公主病，狐臭。
故事3
他问我：你在做什么呢？
我说：喝茶、写作、盘珠子。
