他羡慕嫉妒恨地打断我：别说了别说了，你这日子人间没几个人有福消受。
其实，人人都有机会享受，只要你们能受得起我生活的另一面。
我的生活看起来有钱有自由有意思。
但有自由意味着你收入不如上班有保障，老板晚发一会儿工资，你就有理由唠叨。而我没有，我必须要自己约稿，自己给自己发工资。
有钱，但只是小钱，人家能买得起好几万的玩意儿，我只能买几十几百块的玩具。
我的生活有意思，但也有压力，每次打算出去“野”之前，我都要预先把旅费赚够，有时候还会鉴于稿费收入较低精打细算，做不到绝对的“说走就走”。
通过这些再寻常不过的故事，我想告诉你，你眼里任何一份光鲜亮丽的生活，都有阴影。你觉得别人好，只是你只看到贼吃肉，没看到贼挨揍。我们都是生活的小贼，都有吃肉的时候，都有挨揍的时候。你要辩证地看待每个人的生活。你的生活再平淡，也有温暖的小确幸，别人的生活再光鲜，也有不为人知的无奈和压力。不要用自己的“挨揍”pk别人的“吃肉”。
前段时间，我接到一张邀请函，打开一看，乐了：素颜派对。
虽然我不是不化妆不出门的人，但是心底里人类的小阴暗还是让我犹豫：第一，万一全场只有我没化妆，其他来宾都捯饬了“自然妆”，那可有点吃亏；第二，有人漂了唇有人文了眉，一下子就赢在起跑线上，即便“素颜”，大家的底子还是不一样，无法达到绝对的公平；第三，这会不会是个玩笑，看看哪些傻孩子遵守纪律。
在准备的过程中，我很懊恼地发现，“素颜”与“化妆”都是一项系统工程，要求每个细节都与选择的风格相匹配，比如素颜之后，再去穿恨天高和blingbling的衣服显然不合适，既然“素”，就得“素”到底，整个人情不自禁地“松”下来，没有了往日风风火火来去匆匆的迅疾。虽然离开高跟鞋之后，我的个子立马矮了半截，但是身心舒泰。
终于，派对的日子到了。
现场很热闹，我睁大眼睛四处打量，寻找那些平时的熟人：
a是我一直仰视的摩登女郎，有一双让我眼冒红心的美腿，脱了高跟鞋，她素颜的样子像个淘气的小男孩，五官虽然不如平时完美，却显出一股天然的俏皮，再也不高冷了；b是公认的女强人，但现在我开始怀疑她所谓的“强”不过是平时把眉毛画得有点儿近，以至于必须提着一口气不松劲儿，要不然，眼前的她怎么一副随和好说话的样子呢……
总之，我看见了一群和平时完全不同的人，他们绝大多数不再有通俗理解中的“光彩照人”，却平静惬意。
自然风的“素颜派对”十点半便收尾了，小q走上台，感谢每一位来宾的参与，她在例行公事的感谢语之后，稍作停顿，微笑着说：
“在生活的舞台上很多完美闪亮的人，从某种意义上都是‘化过妆’的——或者被他们自己，或者被关注他们的人。优点被化好妆打上光，缺点却被有意无意遮蔽，于是，我们心里‘别人家的孩子’璀璨优秀，闪瞎人眼。有些时候，我们和他人的区别与距离，不过是因为她化了妆，你却是素颜，希望大家看见真实的自己和他人，这也是举办派对的初衷。”
有人问我25岁至35岁心理的变化，我想，其中很重要的一点是我不再轻易羡慕“化了妆的别人家的孩子”，不再对别人的生活过度关心，放下同别人的比较心之后，我发现原先生活的很多苦恼，都来自没有意义的羡慕和攀比。其实大家都一样，容貌都有不尽如人意的地方，每个人的生活都有不尽如人意的斑痕。就像小a，我一直那么羡慕她，她过着我梦想中的生活，有疼爱她对她百依百顺的老公，钱随便花，不用上班，随便玩，想买啥买啥。我觉得她过着零压力无负担典雅脱俗的贵族生活。可是她说，她老公是能赚钱，但是每月只有很少的时间和她相伴，全世界飞着谈客户。揽工程。她老公是疼她爱她宠她，但是比她年龄大十多岁，有危机感，只要她老公回来，她就要往年老里打扮，和老公看起来匹配些。还有，当初她和老公走在一起，也是冲破了重重阻力，家庭的社会的，她一度抑郁。
我本来对她的生活充满了无限憧憬和迷恋，但得知她真实处境，我扪心自问，在自己的生活和她的生活面前，我还是不会选择她的生活。我承受不住那样的压力，也接受不了与比我大那么多岁的男人同床共枕。
现在，很多姑娘都对我说特别欣赏郭晶晶式的“人生赢家”，可是，这个“人生赢家”7岁开始学跳水，十多年地狱式的训练，为了在空中翻腾动作美妙，要求一直保持双眼睁开，眼睛跳水时长期受到猛烈撞击，导致右眼视网膜破裂，视力只有常人的两成。
我相信绝大多数人羡慕的都是“化过妆”的嫁入豪门的冠军，而不是“素颜的”视力极弱的拼命女郎，可两者叠加，才是所谓“赢家”相对真实的状态。
豁达的姑娘，会把生活中无意义的参照物降到最少，不再轻易羡慕别人——羡慕本身就是一种不太有价值的情绪，距离“嫉妒”很近，距离“改善”很远，把人的脚摁在原地，心却飘往苍茫的远方，徒增烦恼。
甚至，你怎么知道自己和别人最大的差距和区别不过在于她化了妆，而你却是素颜呢？
8.树立“自责思维”，学会凡事先从自己身上找问题
我们从小就习惯了从别人身上找原因。
一个不正经走路的小朋友不小心摔倒了或者碰到了桌子，看护他们的家长会怎么做？你懂得，一定是狠狠地在地上跺几脚或者用脚踢桌子，嘴里还咒骂着“让你碰我家宝宝，我砍了你”。
长大了也是这样，我见过很多“路怒症”车主，他们一上道就开骂，这条路窄，那个“孙子”不会开车，那个王八蛋走路不长眼。总之全是别人的错，他们心里其实只有一个声音：挡我道者，死！
就在刚才，我们大学的微信群里还上演着这样一场辩论。某同学的亲戚家孩子上大三，自己想不开跳楼自杀了。该同学召集众律师紧急商讨：学校太不负责了，如何才能索要更多的赔偿！
诸位律师朋友纷纷献计献策，支招索赔。从学校的心理辅导课缺失延伸到国家的教育制度不合理，竟无一人问责孩子自身的心理素质和家长的三观。一个四肢健全头脑发达的成年人，自己结束生命，不首先找找自己的原因，自家的原因，而是磨刀霍霍闹事索赔，我觉得挺悲凉的。毕竟，生命是自己的，孩子是自家的。
每当我们生活不顺时，第一时间头脑里总在践行着这样的问责模式：你怎么能够这样说呢？他怎么能够这么做呢？我们习惯把责任推给别人，不会反躬自问：这件事情上我不该那样啊，或者这个意思我可不可以换一种方式表达啊。
每个人都从外面找原因，觉得自己受到了不公平待遇，被亏待了，耿耿于怀，造成了“如今的中国，遍地是戾气”的现状。
别忘了，嗔怨别人并不能为你自己带来什么实质性好处，只能让你一天比一天对自己更不负责。
除了让你变成一个祥林嫂子受气包子，还能有什么作用呢？
聪明的做法是凡事从自己身上找原因。我可以很负责地告诉你，任何不好的事，你自己都负有一定责任。人不可能是完美无暇的，都有做得不到位的地方。
曾经，有很多事情，我和你一样觉得自己很无辜，可是，自从秉持“凡事从自己身上找原因”的信念后，我无一例外地都从自己身上找到了原因。
我刚刚辞职后就遭遇了很不开心的事。对门的邻居大姐总是缠着我加盟她的某直销行当，发展我为下线。我一直对这个行当深恶痛绝。刚开始碰面时她跟我喋喋不休地推销。发展到后来她敲门带着产品和道具在我家做实验，让我信服他们的产品确实物美价廉，加盟这个行业确实能挣大钱。
为了躲避她，我吓得连家门不敢出，每次回家都像做贼一样蹑手蹑脚。
我真的气愤极了，有天喝茶时跟一位很成熟的大哥说起这等烦恼。本来想得到点安慰，谁知大哥毫不留情地说：这还是你自己有问题。
说实话当时我真想和他翻脸，这也太刺耳了，我多无辜，多不幸，多可怜啊，我没招谁惹谁，被邻居像苍蝇一样叮着，吓得自家门都不敢出入，怎么会是我的问题呢？他有没有搞错啊？
大哥进而解释说，曾经他自己也碰上过这样的人和事，但他的气场太强，咔咔咔一顿拒绝，吓得那人再也不敢近身了。
因为我很敬重这位大哥，所以没发脾气，耐着性子听他说完，我的情绪平静了，勇敢地剖析自己，自身的问题渐渐明晰。确实我自己并不无辜，甚至觉得邻居没错。
首先，拉下线是人家的工作，她在尽职尽责做自己承担的工作，把我当成她的客户拉拢，天经地义，无可指摘。
第一次她向我介绍她的事业和产品时，我明明反感，但出于礼貌，我态度暧昧，没有明确拒绝，而是接过她给我的宣传页嘴里附和着“好的好的我看看”，这分明就是给了人家希望嘛。是我的错！
第二次见面她问我“你看过我们的宣传册了吗？了解了吗？”我明明已经看过并且很反感，却不好意思明确拒绝，而是采取了搪塞之词说“我还没看呢，以后再说吧”。
结果，就有了她的第三次带着道具和产品登堂入室！假如我第一次就斩钉截铁地拒绝，或者第二次就明确表示对这个行业和产品不感兴趣，相信就此不会有下文。所以，在整个过程中，人家一直都是忠于工作恪尽职守的，而我一直态度暧昧半推半就。难道不是我的错吗？
认识到这一点后，我鼓起勇气果断拒绝，人家果真就再也没有“纠缠”我。
说到这里，我想起一个类似的和佛学有关的小故事。
一位年轻人向清净诉苦，由于自己性格耿直，心直口快，处处得罪人，事事不顺。大学毕业后踏上社会，越来越厌世，感慨现在社会上的人不喜欢听真话，总喜欢阿谀奉承，虚情假意，未来的路不知怎么走，真希望走进深山，远离这个世界……
清净给他讲了一个励志小故事为他作开示：
当年南岳怀让禅师欲传灯与马祖道一。看到马祖道一终日打坐，怀让禅师跟他打招呼，马祖也不理不睬。怀让禅师便拿一块砖在马祖面前的地上磨。
马祖忍不住问：“老法师，您在干什么？”
“磨砖做镜。”
“砖头怎么能磨成镜子呢？您开玩笑！”
“那我问你，你在干什么？”
“打坐！”
“打坐为了什么？”
“为了成佛！”
“砖头磨不成镜子，难道打坐就能成佛吗？”
马祖怔住了，问：“怎么做才对呢？”
怀让说：“譬如牛拉车，车不走，是打牛还是打车呢？”
“当然是打牛了！”
怀让说：“你现在明明就是在打车嘛！”
清净说：我们自身是牛，客观条件就是车，是打牛还是打车，显而易见。《孟子》云“行有不得，反求诸己”，事情做不成功，遇到了挫折和困难，或者人际关系处得不好，不要怨天尤人，而要反躬自省，一切从自己身上找原因。
我们生活在世间，就像开车在路上，路直直着走，路弯就弯着走。发生交通事故，或者翻进沟里，就要反思自己操作不当。抱怨道路太多曲折是没有何价值和任意义的。外在的客观条件或许我们无法决定，而改变我们自己则是完全可以的。
年轻人说：我天性耿直，心直口快，不好改！
清净说：天性耿直和心直口快都不是缺点，甚至是修行的极好资质。只是与不同人沟通需要注意态度和技巧。与老人沟通不要忽略他的自尊；与男人沟通不要忽略他的面子；与女人沟通不要忽略她的情绪；与上级沟通不要忽略他的尊严；与年轻人沟通不要忽略他的直接；与孩子沟通不要忽略他的天真。一种态度走天下，必然处处碰壁；因地制宜，因人而异，即可四海通达。
年轻人说：我对自己的未来充满恐惧和悲观，感觉几乎社会上所有的人都很虚伪、奸诈、自私……不知怎么做才能改善这种状态。清净说：世界上最浪费生命的三件事——
第一件事是评论。别人不靠你活着，何况你未必了解他的全部，论人长短不如取人之长，补己之短。
第二件事是责怪。责怪人人都会，却无法改变现状。共勉之所以好过责怪，在于既提高了自己，也欢喜了大家。
第三件事是担忧。准备不足或者无力改变时才会担忧，前者需要行动，后者需要放下。
这最浪费生命的三件事，我们每天都在经历。从现在开始，停止向外界问责，开始自省内求，相信好运会与你如影随行。
9.有时候，不知道是一种自我保护
宫廷大戏里，很多小主都是被自己的好奇心害死的。一个真正爱护你的人，不会把残酷的事实告诉你。一个智慧的人，也不会允许自己好奇心太重，不会包打听，不会想知道。
说太多，难免祸从口出，而知道太多，就会自找难受，甚至自找祸端。
在漫长的青春期，我都是个信息特灵通的人，我知道的多，说得多，也爱打听，自从经历那年失恋并被好朋友“补刀”后，我修正了自己的做法。
我和那个男人分手后，娟儿陪我坐了很久，然后告诉我，你真的不想和他复合了吗？我斩钉截铁地说不！绝不！
她说，其实他就不是个东西，早就不是个东西！一年前，他来宿舍找你，你不在，他就和赵晶打情骂俏，还搂搂抱抱的。我那时候觉得你们在一起，便没告诉你，怕破坏你俩的关系。至于他现在移情别恋的这个，我逛银座的时候也见过他们肩并肩手拉手，很亲昵的样子。
其实本来我没什么强烈的耻辱感，只是分了就是分了，感情这东西，有就是有，没有就没有，没什么好磨叽的，那也不是姐的风格。可是，被她这前前后后一说，我愤怒了，我感受到有生以来最大的耻辱，我想和他拼命。
知道真相，我得到了什么呢？伤痛！被欺骗的耻辱感。
若是不知道，走了就走了，或许，那两年的恋情，还有一丝陈香，全是美好的回忆。
这之前被人告诉真相，往往会很感动，不是亲厚到一定程度的，谁会告诉我这些？我觉得他们是保护我，为我好。可是现在，血淋淋的伤害摆在这里，我终于体会到“知道”的厉害。从那以后，我尽量能不知道就不知道，有时候知道也装作不知道。
两年前，当我从那家单位离职后，一个热心的女同事微信上和我“单挑”，她问我：亲，你知道是谁给你扎针，把你挤兑出局的吗？
我给了她一个笑脸，说不知道。
她说我告诉你吧。
我立马回复她：谢谢你亲爱的，我不想知道，也没必要知道。有时间的话我们一起逛街吃饭吧。
后来见面时她问我：有人给你使坏，你为什么不想知道呢，知道谁是个坏人。
我告诉她，人一辈子那么短，应该把时光花在美好的事情上。知道谁谁谁那么坏，怎么对我使坏的，太胆寒，对我的小心灵是一种伤害。最重要的是，那个对我不好的人，不是我生命中重要的人，接下来的几十年光阴，我们再无瓜葛，他的好坏对我没有任何意义。也许有的人知道谁对自己使坏是为了报复，可我从来不报复，那不能使我快乐。
女同事心悦诚服，我感谢我的不想知道，因为我又启发了她。她在聆听的同时，自己的心也宽大了一些。
不知道，是一种自我保护，而有些人，不让你知道，是在保护你。
有个女士说她老公出轨了，基本上有证据。那天先生告诉她出差，三天后回来。
先生匆匆忙忙提着公文包就走了。
三天后先生按时回来了。像什么都没发生一样。
可是老婆这边乱了套了，因为第二天一早她给先生洗衣服时，发现了先生的身份证。不带身份证，如何坐飞机如何住宿如何……她不敢想下去。
她和先生闹，问那个女人是谁，你到底撒谎去做了什么？可是老公除了抱紧她，求她原谅，什么都不说。
她说她特想知道，她特恨老公。
我说你这是自找伤痛，而先生之所以不告诉你，一是保护你，二是不想离开你。是个人都可能出现问题，谁家的婚姻都可能出现问题，眼下最重要的是你能容忍什么，不能忍受什么，你追求什么结果，然后找出可行方案。
她对我的话很是不解，说我偏袒男人。他出轨犯错，还要我感激他，你安的什么心？
我说我听过见过更混蛋的，出轨被发现，肆无忌惮，会直接告诉老婆真相，甚至会把情人带到家里来。这样的情况也很常见。
经过短暂的纠结，她选择了“不知道”，选择了忘却，而现在，她得到的是幸福。老公悬崖勒马，从此后更爱老婆，更卖力赚钱，更好好过日子。
祸从口出，伤害从耳朵进来。很多事情，不知道反而更好，知道了只是伤害。为了保护自己，有时候，我们要管好自己的嘴巴和耳朵，不该说的不说，不该听的就不听。连哲人就是这样保护自己的。
一天，一个人急急忙忙地跑到某位哲人那儿，说：“我有个消息要告诉你……”
“等一等，”哲人打断了他的话，“你要告诉我的消息，用三个筛子筛过了吗？”
“三个筛子？哪三个筛子？”
那人不解地问。
“第一个筛子叫真实。你要告诉我的消息确实是真的吗？”
“不知道，我是从街上听来的。”
“现在再用第二个筛子审查吧”哲人接着说，“你要告诉我的消息就算不是真实的，也应该是善意的吧。”
那人踌躇地回答：“不，刚好相反……”
哲人再次打断他的话：“那么我们再用第三个筛子，请问，使你如此激动的消息很重要吗？”
“并不怎么重要。”那人不好意思地回答。
哲人说：“既然你要告诉我的事既不真实，也非善意，更不重要，那么就请你别说了吧！这样的话，它就不会困扰你和我了。”
有时候我们着急告诉别人的事情，也像这个人要告诉哲人的消息一样，对人对已毫无益处。如果我们先用“真实、善意、重要”这三个筛子筛一下我们要说的话，我们就会发现很多话其实根本不必说，也不用听。
语言是一把双刃剑，当我们兴冲冲地去对别人说三道四或者当听众时，我们自己本身也会受到伤害，只是我们没有发觉而已。学习掌管好我们的嘴巴和耳朵吧，不要让它恣意妄为。你会发现当你管好了它们，你自己就能管好你的生活。
改变你的心智模式，让乐观成为自然
英国心理学家理查德·怀曼斯做了一套实验，表明运气和你的思维方式紧密相关。幸运儿总是能积极思考，发现事情好的一面，所以形成了良性循环。而倒霉蛋儿总是负面思维，凡事都往坏处想，他们就一坏再坏，坏到根本停不下来。
1.你的人生价值排序决定你的生命感受，请矫正它
中国的生存状况，除了遍地戾气之外，还有很突出的一个特点是快乐不起来。
我们中国人很难快乐，我经常看到身边有很多人明明有大把的时间、足够的条件快乐，可是他们还是为了“室友今天没倒垃圾”“同事今天打我小报告”“今天的朋友圈老同学都没给我点赞”这类芝麻绿豆大的事儿耿耿于怀。他们特别喜欢从生活中找阴影，死盯住不放，然后内心盛满不满和嗔怨。真是可惜。有时间和精力干点啥不好，非得找点窝心事让自己不痛快呢。明明手里攥着一大把可乐的事，可他们非把注意力聚焦在不圆满的一点点上，无限放大，扩建成地狱，别人进不去自己也出不来。
相比之下，西方人很容易快乐。
罗森在一家夜总会里吹萨克斯，收入不高，然而他却总是乐呵呵的，对什么事都表现出豁达的态度。他常说：“太阳落了，还会升起来，太阳升起来，也会落下去，这就是生活。”
罗森很爱车，但是凭他的收入买车是不可能的。与朋友们在一起的时候，他总是说：“要是有一部车该多好啊！”眼中充满了无限向往。有人逗他说：“你去买彩票吧，中了奖就有车了！”
于是他买了两块钱的彩票。可能是上天优待他，罗森凭着两块钱的一张体育彩票，果真中了个大奖。
罗森终于如愿以偿，他用奖金买了一辆车，整天开着车兜风，夜总会也去得少了，人们经常看见他吹着口哨在林阴道上行驶，车也总是擦得一尘不染的。
然而有一天，罗森把车泊在楼下，半小时后下楼时发现车被盗了。朋友们得知消息，想到他爱车如命，几万块钱买的车眨眼工夫就没了，都担心他受不了这个打击，便相约来安慰他：“罗森，车丢了，你千万不要太悲伤啊！”罗森大笑起来，说道：“嘿，我为什么要悲伤啊？”朋友们疑惑地互相望着。
“如果你们谁不小心丢了两块钱，会悲伤吗？”罗森接着说。“当然不会！”有人说。
“是啊，我丢的就是两块钱啊！”罗森笑道。
西方人对待车子态度如此，对待房产态度亦是如此。
在美国有一家人被一场火灾烧毁了家园，一家老小衣冠不整地死里逃生。这是多么惨痛的事啊。换了我们，那一定是全家上下抱头痛哭，拍打着地面，仰望着天，捋着脚脖子哭。然后还要抱怨，第一命不好，第二倒霉，第三怀疑谁放火，第四想办法索赔，实在不行那就上访。可是美国这家人却是欢天喜地，一家人欢呼雀跃，众口一词：哇，亲爱的，我们真是太幸运了，我们活着出来了。然后一家人看着熊熊烈火，眼神里满满地都是喜悦与感恩。
你看这些西方人，哪怕他们车子丢了，房子着火了，丝毫不影响他们快乐。而为什么我们拥有那么多，我们的小青年，二十多岁就拥有车子房子孩子，还是无法开怀大笑呢？他们整天一副苦大仇深的样子，叫唤着压力山大，生不逢时，拼不起爹，拼不起颜值。归根结底是我们的三观出了问题，价值排序出了问题，我们太过功利，把金钱和物质看得太重，我们为快乐附加了太多的基本条件。
一切向钱看，没钱就没有一切
汽车在罗森的眼里，只是身外之物，只是两块钱的东西。而在我们中国人眼里，那是不得了的，关乎身家性命的大事。房子被焚毁从此没有立足之地，上无片瓦下无寸土，丢人现眼，无颜面对江东父老。可是，天下之大，哪里能没有容身之地。别说没有房子了，就是房子比别人的小，不够大，不够气派，那都是丢人的事，我们都抬不起头来。
有实力够幸运才能快乐
西方人的快乐是一种习惯，一种正常的生活状态，他们活着就很快乐，不需要任何条件，随时随地都可以快乐。可对于我们中国人，快乐是一种资格，一个结果，需要一堆基本条件统统具备，才可以谈快乐。这些条件笼统一点讲就是成功。具体点讲，成功的内涵又包括：金钱、权力、社会地位。一定要物欲、权力欲都同时极大地满足后，才可以谈快乐。而且还不能比别人差。即使是获得了短暂的快感，很快和别人一比又有落差了，又不快乐了。我们为快乐那只鸟捆绑了太多的负担。可是等那些物质愿望实现后，在那些附着物的重压下，快乐的小鸟根本无法起飞。所以，照样还是不快乐。
西方人活着就快乐，他们的快乐貌似是一只自由的鸟儿，随时起飞翱翔。
这两点就是我们中国人为啥富有却不快乐的根源。
改变人生价值排序，才能快乐
要改变这种苦大仇深的状况，就要改变我们的人生价值排序。每个人内心都有个金字塔，也就是价值排序。记住，永远要把快乐、健康、平安放在你的价值排序的前三位。
前面有个为朋友充值充飞了的姑娘，为了50块钱，她花了7天时间去难过，她的7天时间只值50块钱？这说明她把金钱得失放在价值排序的第一位。假如她把快乐放在第一位，就不会这样了。
当然，人生价值排序不是一声令下就能改变的事情，需要一定时间的主观引导和理念调整，直至最后行为习惯的养成。从现在开始，你可以从以下三个方面入手练习。
第一，重拾信仰。
为什么那些美国黑人、墨西哥人靠领救济甚至街头要钱度日却整天乐乐呵呵？为什么我们好多人事事顺意，却仍然郁郁寡欢？说到底是我们的思想意识出了问题。我们中国人抛弃了信仰，又没有建立起新的人生哲学，因而人生失去了方向。
没有信仰就容易把价值观建立在一些外在事物上，主要是金钱与权力以及其他一些可量化的实物。没有信仰的人喜欢相互比较，仰望别人的成功，唏嘘自己的卑微；仰望别人的幸福，慨叹自己的不幸；比较别人的得志，愤然自己的失意；比较别人的快乐，放大自己的苦痛。有了信仰，人的精神状态就不一样了。信仰是人心里头的一盏明灯，只要想到它，内心就充满了光和热。
第二，控制欲望。
我们小时候很快乐，我和很多穷人家的孩子一样，天寒地冻，寒风呼啸，我们追着一个分文不值的塑料袋不停奔跑，咯咯大笑。我们快乐至极，一是因为我们欲望简单，本性淳朴，二是我们觉得塑料袋被风吹着飞很有意思，感觉很新奇。可是人长大了，欲望多了，得不到满足，就一直用生死时速一路狂奔，除了眼前的目标，看什么都没意思，故而找不到生活的乐趣。
第三、对美好的事物保持感动。
“东风无一事，妆出万重花”。我们可能没有创造美的能力，但对于大自然创造的美，对于他人创造的美，我们是否去留意去欣赏了呢？我们似乎总是脚步匆匆，对自然美、艺术美、心灵美、生活美、创造美，常常视而不见，浑然不觉。
如果我们能为了欣赏路边的美丽花朵而停下匆忙的脚步，因为叶子随风摇曳飘落的美态而心头柔软，看到小孩纯真无邪的笑脸而心生喜悦……那么，我们便会发现快乐无处不在，无时不有。
第四，爱上过程，兼顾结果。
因为功利心重，人心浮躁，我们对过程极不重视。其实过程比结果更重要，例如交男女朋友，我们往往把交往的重点放在结婚上，看重的是适不适合过日子，身份、地位、房产甚至存款等硬件够不够，对于爱好、兴趣的关注很少。这导致我们的恋爱过于现实，结婚后又太乏味。所以，不以结婚为目的的谈恋爱是耍流氓，只以结婚为目的的恋爱那又是什么呢？体悟一下自己的婚恋现实，人人都有答案。不仅恋情，在其他生活的方方面面我们都是重结果而忽视过程，所以人生难免乏味。
2.养成正性思维模式，凡事都往好处想
有个没心没肺的家伙他很乐观，乐观得人神共愤，于是有很多人都不服气，过来刁难，问了他一连串极富挑衅意味的问题：
“假如你一个朋友也没有，你还会高兴么？”
“当然，我会高兴地想，幸亏我没有的是朋友，而不是我自己。”
“假如你正行走间突然掉进一个泥坑，出来后你成了一个脏兮兮的泥人，你还会快乐么？”
“当然，我会高兴地想，幸亏掉进的是一个泥坑，而不是无底洞。”
“假如你被人莫名其妙打了一顿，你还会高兴么？”
“当然，我会高兴地想，幸亏我只是被打了一顿，而没有被他们杀害。”
“假如你在拔牙时，医生错拔了你的好牙而留下了患牙，你还会高兴么？”
“当然，我会高兴地想，幸亏他错拔的只是一颗牙，而不是我的内脏。”
“假如你手指扎了一根刺，你还会高兴吗？”
“当然了，我会高兴地喊一声：‘幸亏不是扎在眼睛里’！”
“假如你正在打瞌睡时，忽然来了一个人，在你面前用极难听的嗓门唱歌，你还会高兴吗？”
“当然，我会高兴地想，幸亏在这里嚎叫着的是一个人，而不是一匹狼。”
“假如你马上就要失去生命，你还会高兴么？”
“当然，我会高兴地想，我终于高高兴兴地走完了人生之路，让我随着死神高高兴兴地去参加另一个宴会吧。”
这样一个快乐的人，恐怕魔鬼和死神都拿他没办法，难怪他是人群中的强者、达人、牛人、神人。这样的人，才能永葆健康、快乐、成功。
他牛，就牛在具备正性思维，凡事都往好处想。无论发生了看起来多么倒霉的事情，都能从中提炼快乐和欢笑。
相反，负性思维模式的人像是中了魔一样，无论多么利好的局面，他们看到的都是坏事。
有一个老太太，整天坐在路口哭，被称为“哭婆婆”。
一天，一位禅师路过此地，问其缘由。老太太告诉老师：她有两个女儿，一个女儿卖伞，一个女儿卖鞋。每当天晴的时候，她就想起了卖伞的女儿，想到她的伞会卖不出去，因此伤心而哭；而每当天下雨的时候，她又想起卖鞋的女儿，想到她的鞋一定不好卖，因此也伤心落泪。所以，无论天晴下雨，她总是在哭。
禅师听说了她的苦恼，就过来劝慰她说：我给你想个办法，下雨的时候，你就想卖伞的女儿生意好，天晴的时候你要想卖鞋的女儿卖得好，这样你就自然不会哭了。
听了禅师的话，老太太顿悟。从此，街头便有了一个总是乐呵呵的“笑婆婆”。
从“哭婆婆”到“笑婆婆”，只是一转念的距离。
在我家里，两年前也有这样一位“哭婆婆”，是我的母亲。那时候母亲刚得脑血栓不久，但她总是怀疑自己得了大病，我们拿出诊断单和用药单给她看，她就是不信，我们越是努力，她越觉得我们骗她。母亲的这种恐慌先是受到了民间古谚“七十三八十四，阎王不叫自己去”的影响，顺着这条不好的思维路线走下去，母亲又回忆起来年轻时候她碰到的一个算命先生，那算命先生说过她七十三岁时会有大病，但是若闯过去的话会多活好些年。母亲偏偏只相信算命先生的前半句，认为自己只能活到七十三。可是就算算命先生是神算子，人家不还说了挺过去又能多活好多年嘛。我花了很长的时间说服母亲相信算命先生的后半句话。
同样一件事，由于思维方式不一样，结果大不相同，这就是正性思维和负性思维的区别。
正性思维总能从积极的、有利的一面去看待问题，负性思维则总是从消极的、不利的一面看问题。春节到了，有位父亲高兴地说，孩子明天就回来了，马上就能团聚了。可是妻子怏怏不乐地说，一个月以后呢？孩他爹先是沉思，接着是对孩他娘进行开导：你怎么不享受当下，总想到离别呢？
无疑，妻子虽然说的是事实，但却是沉重的事实，沉重的事实带给她沉重的思想负担，所以孩子不回她愁，孩子回来她也愁。这就是负性思维的悲剧。在中国传统文化中，人们总是有很多负性思维，忧虑意识，如有些人对当前物质生活的富裕、交通的便利视而不见，却总是发现很多问题，好像还不如三十年前的贫穷时期；有些父母总看不到孩子的善良、上进，却总是看到孩子成绩不好；很多孩子看不到父母的经验和阅历，满眼都是父母的落后和迂腐。在传统思想中，优点不用说，而缺点必须说，其用意是优点不说继续发扬就行了，而挖出缺点再一改正就完美无缺了。实际上，这种负性思维方法正好让缺点固化。不敢说很多人缺乏活力、缺乏创新精神与负性思维有关，但我敢说，家庭教育中的这种负性思想对孩子极其有害，在家庭关系的处理上也是极为不利的。我们要想让生活幸福甜蜜，让亲情和人际关系和睦融洽，就要多一些正性思维，凡事多想积极的一面。
3.多使用正面积极的字眼，你嘴里说出来的话代表了你的人生
“从你嘴里说出来的话，其实就代表了你的人生”这是我对很多人说过的话。
“好的”“一定会有办法的”“没问题”，每天都能说出这种积极话语的人，他们的每一天都会过得非常顺利。即使遇到了困难，也能够渡过难关。
相反，每天听嚷着“太糟了”“愁死了”“没办法了”的人，遇到的挫折也特别多，运气也显得特别糟糕。
你自己或是你周边的人，是不是也曾经历过这种事情呢？
一位叫乔伊斯·梅尔的女布道家曾讲述自己从小戒烟的经历。她从九岁开始吸烟，戒烟对她来说绝非易事，刚开始跟戒毒一样困难，她很痛苦。后来，她用心思考自己不能成功戒烟的原因，她发现原因在于她一直用负面的忏悔将自己埋葬在失败中。意识到这一点后，她决定停止对自己说没法成功的这一行为。
后来，她的确意识到是那些对自己所说的负面的话语导致了她的失败。很长一段时间她总是对自己说：“我知道戒烟很难，恐怕我永远没有办法戒掉。而且如果我戒掉了，我可能会胖很多。”
然而，幸运的是，上帝的爱降临到她身上，让她知道如果不改变自己忏悔的方式，就永远无法改头换面。于是，她开始渐渐说自己希望的东西，而不是已经有的东西。她这样和自己对话：“我受不了吸烟了！它们的气味很难闻，而且很贵。我不要再吸烟了！”
一开始她觉着这样很傻，因为她会一边抽烟一边这样对自己声明。但是，在改变自我对话方式后不到一周的时间里，她收获了奇效。
话语的确带着能力，起初神用话语创造天地万物，所以按照神的形象，被造的人说话也是有能力。积极的话会带来正面的效果；反之，则产生负面的摧毁力量。说积极正确的话能改变你的人生。乔伊斯根据自己的体验提醒世人，即使不是基督徒，也要学会说神的话语。神的话语也就是美妙优美的话语，而不仅仅是根据我们自己的感受或者别人告诉我们的事情说沮丧的话。
说正面的话不仅能改变自己的人生，还能影响别人的命运。有一个妈妈只因无意间对女儿说了一句正能量的鼓励的话，结果竟把女儿塑造成一个品学兼优，人见人夸的好学生。
14岁的冉冉是个人见人爱的女孩，她自我管理意识很强，是北京101中学的优等生。不仅学习拔尖，还会自己做饭，德智体美劳全面发展，这么让父母省心的孩子，真的很少。很多人都向冉冉妈妈请教教育女儿的经验，妈妈总是一脸茫然，她没有为女儿刻意做过什么。可是那天，她和女儿的一番对话，貌似让她意识到了什么。
冬天的时候，妈妈整理冉冉小时候的衣物打算送人。女儿从一堆衣服中挑出一件羽绒背心，对妈妈说：这个我要珍藏。
妈妈纳闷，明明不能穿了，还留着它作甚，难道有纪念意义？
“是的，妈妈，你还记得这牌子的名字吗？”女儿问。
“好像叫什么灵的？”我不敢确定。
“叫杰灵。当初买回来的时候，您说过这个牌子有杰出灵巧的含义。”
“我说过杰出灵巧吗？”妈妈毫无印象。
“是的，妈妈，您忘记了吗？”冉冉有点失望地直视着妈妈。
“哦，哦，我想起来了。是说过，是说过。”妈妈恍然大悟。
“那，妈妈，你觉得我灵巧吗？”冉冉向妈妈眨眨眼。
“灵巧？你灵巧的，跳舞时动作灵巧，说话做事时心思也很灵巧。”妈妈直夸她。
“是吗？都是这件羽绒马甲带来的好运哦，所以我要珍藏它。”冉冉再一次叮嘱妈妈。
冉冉妈妈终于找到女儿如此优秀的原因了。原来，女儿是牢记了她无意间说过的那些正面的鼓励的词汇，这些词汇对她产生了正面力量。
可是现在，满大街都是不会说话的人，张口闭口都是负面颓废的字眼，家长总是数落孩子：就是不爱学习，就爱睡懒觉，光爱看电视，一点都不懂事。女人总是说老公坏话：整天喝酒，不思进取，脾气极坏，好吃懒做，不爱干净。至于员工说老板，老板说员工，雇佣关系两端，更是差评一片。老板嫌员工只认钱不大公无私，员工抱怨工作钱少事多路远。可是我见过一个聪明的妈妈，她的孩子也爱睡懒觉，她一句话就改变了孩子的恶习。早晨她叫儿子起床吃早饭，她没有像别人那样“赶紧起床了，每天都睡到这时候，对身体不好”。而是用爱恋信任的口气轻声说了一声：“我儿子一定可以八点之前起来的，这可是吃早餐的最佳时间哦。”
于是儿子磨叽了一小下就起来了。
现在想来，我妈妈在这方面做得也很好。记得我小学时候，妈妈逢人就说我女儿学习很自觉的，一回家就做作业，不用我们催。大概这样的话听多了，我的成绩真的越来越好，学习和做家务都很自觉。
所以，长大后我一直坚信，日常生活中一定要说正面的话语鼓励的话语赞赏的话语，这些话可能会改变一个人的人生，用心理学的术语说，那就是“阈言实现”。
如何把自己培养成积极语言大师？下面这些方法也许可以快速见效。
即使不好，也要强迫自己说好
当我试着用“挺好的”来代替“烦死了”的时候，我心里舒坦了许多。可是这之前，我觉得那是虚伪。我只是试了一下就心悦诚服了。先生之前也有很多小毛病，也是被我这样夸好了。一开始夸的时候自己都想偷着抽自己，因为他明明一身毛病配不上我的称赞，可我还是强迫自己坚持夸下去，像真的一样，结果他真的改观许多。
用正面替代负面
一般而言，在日常生活中所使用的字眼可以分成三类：正面的、负面的以及中性的。
先来聊聊负面的字眼，例如“问题”“失败”“困难”“麻烦”“紧张”等。
如果你常使用这些负面字眼，恐慌及无助的感觉就随之而起（既然有“麻烦”了，那除了自叹倒霉，还能怎么办呢？）
我们发现乐观的人很少会用这些负面的字眼，他们会用正面的字眼来代替。例如，他们不说“有困难”，而说“有挑战”；不说“我担心”，而说“我在乎”；不说“有问题”，而说“有机会”。感觉是否就完全不同了呢？
一旦开始使用正面的字眼，心中的感觉就积极多了，更有动力去面对生活，不是吗？
除此之外，乐观的人也会把一些中性的字眼变得更正面些。
例如“改变”就是个中性字眼，因为改变有可能是好的，也有可能愈变愈糟。
试试看，如果把“我需要改变”换成“我需要进步”，这就暗示了自己是会愈变愈好的，自然就乐观了起来。
所以说话其实需要字字琢磨，只要改变你的负面口头禅，换成正面积极的字眼，你就会立刻感到积极乐观起来。
4.养成对自己说“说不定是好事儿呢”的习惯
你知道吗？平均每天都有上万个意念路过你的大脑，组成你的思想体系，这些意念大部分是消极的。你需要开展把积极思想和消极思想隔离开来的训练，把消极的思想赶出你的“脑门”，把那些有向善发展潜质的意念，即积极的思想挽留下来，辅助你成功。而“说不定是好事呢”这句话，是正面思考和积极暗示的集大成者，它的力量极大，当你对自己说出这句话时，便在创造思想的磁场，吸引你所冀求的一切。
