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卢阿姨，现在我的理想已经初步实现，也可以说是只实现了一半。因为虽然我做了军人，但并不证明我是一名合格的军人、好军人，要做一个好军人，还需要坚特不懈地努力工作，卢阿姨，我希望您能为我理想的初步实现而感到高兴。
……
卢阿姨，在部队虽然很苦很累，但它的确是个锻炼人的大熔炉。在这里，我们不光训练、劳动，还学习政治。卢阿姨，我新兵考试合格了，其中五千米越野还达到了优秀；在全营的新兵评比中，我有幸得到了嘉奖。虽然这算不了什么，但我一定会更加努力的。卢阿姨，请您放心，无论什么时候，我都不会忘记您对我的鼓励，不骄傲自满，一定要努力做好本职工作。
小虎的信我反反复复读了好几遍，激动的心情难以平静。“理想”这两个字，顿时在我的心中变得沉甸甸的。
杨小虎对我说“我长大要当解放军”时，他仅有十一岁，上小学五年级。六七年过去了，他一直在努力，为实现自己的理想在努力。今天，“理想”终于实现了，我真替他感到高兴！
这使我想到，“理想”对成长中的孩子来说是多么地重要——无论是城市的孩子，还是农村的孩子！
人只要有了目标、有了理想、有了希望，就不会虚度时光，就不会整日被烦恼缠身，这也就意味着——他迈出了成功的第一步。
作为孩子的父母，应该如何帮助孩子树立理想呢？
是尊重孩子自己的兴趣爱好，因势利导地引导孩子去追求自己的目标、实现自己的理想？还是逼迫孩子去实现父母的愿望、找回父母童年的梦想？
是实事求是地帮助孩子树立一个切实可行的目标，还是硬逼着孩子去摘取永远无法摘到的果实呢？
如果父母的期望值过高，孩子达不到父母确定的目标，父母便会陷入失望、无望甚至绝望的境地。
“望子成龙”不能“逼子成龙”。让孩子从小树立理想，并不是逼迫孩子去考高分数、去考大学。如果孩子每天生活在重压之下，就会使本来活泼聪颖的天性变得郁郁寡欢，对学习失去兴趣、对生活失去信心。就像德国诗人海涅所说：“即便种下的是龙种，收获的也可能是跳蚤。”
“望子成龙”无可厚非，“望子成人”更加重要。教育的核心是培养什么样的人，家长的责任是教会孩子怎样做人。有些家长认为，只要孩子成绩好，其他的缺点都可以原谅。于是德育教育变得可有可无，有没有远大的理想、有没有独立生活的能力、有没有健全的人格和健康的体魄不再重要，这怎么能不说是“潜藏着危机”呢？不管孩子将来能成就什么，我们首先是要他“成人”，要使孩子懂得一个公民应尽的责任是什么，这才是现代家庭教育的第一要义。
与其迫切地“望子成龙”，不如将这种愿望化作“子望成龙”的教育。也就是说，让孩子从小自己树立一个理想、确立一个目标，通过自己的努力去实现。
七十多年前，鲁迅先生就说过，对儿童的教育，主要是“理解”、“指导”和“解放”，要培养他们具有“能在世界新潮流中游泳，不被淹没的力量”。这种力量的背后，就是理想。
作为一个从事多年少年儿童教育的人，我希望像杨小虎这样的有志少年越来越多。
让孩子多经历，在体验中明理(1)
有一个小故事，说的是一个小和尚住在庙里，有一天厨师说：“你去打碗油，别洒了，洒了我就揍你。”小和尚心里念着：“千万别洒了，千万别洒了……”结果手不停地抖，油不停地洒。厨师大怒，小和尚哭了，老和尚听到了，对小和尚说：“再去打一次油，这次主要是看看外面的风光有多好。”小和尚又去打油了，看着风光，树都绿了，花都开了，小朋友在玩耍，老爷爷在下棋，远处农民在耕种，春光可真美。哼着小调走进了庙门，低头一看，手里的油一滴没洒。厨师关注油，却洒了一半，老和尚关注小和尚的见识，油却一滴没洒，什么原因呢？是因为心态决定成败。油还是那碗油，路还是那条路，小和尚还是那个小和尚，因为心态不同结果就完全不同了。
现在很多爸爸妈妈的心态有点像那个厨师，孩子一考试，就说好好考啊，考不好我回来揍你，孩子一紧张，果然没考好。有个孩子说过去考试后是单打，现在是男女混合双打，妈妈说你给咱们家多考一分，给咱们省下三到五万块钱。自从我上学后，父亲就变成了挣钱机器，我就变成了挣分的机器，我们家没了快乐，变成战场。我们今天的家长就盯着“分”不放，于是孩子为了分不择手段，你们想过这个后果吗？有的孩子因为成绩排名在后而跳楼，重点学校很多时候发生这种现象，我们在乎的是孩子的结果，忽视孩子的过程，结果往往都不好。
家长们的急功近利，以为只要孩子能考上大学就万事大吉，孩子其他的需求根本不去管。而人的成长有多方面的需求，不是单打一的智力的发展。现在有很多孩子学习成绩虽然很好，可是因为心理发生了问题，结果最终也考不上大学。
这些孩子不是没有能力，而是因为非智力因素限制了他们的发展。要让孩子成为一个人格完善的人，而不仅仅成为一个成绩好的学生，就要让孩子有丰富的人生经历，既要有成功的经历，也要有失败的经历。家长要对孩子一生负起责任，那就要想明白你培养的是一个孩子，而不是一架考试的机器。反过来说，心态很好、充满自信的孩子，也一定会成为各方面都优秀的孩子，也一定能考出好的成绩，考上好的大学。
家长千万不要和孩子说：“什么都不要你管，你给我考第一就行了。”这是大错特错。没有经历哪有经验，没有经验哪有本事啊。所以让孩子多经历些事情。
都说现在孩子心理承受能力差，经受不起挫折，这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。
有的家长是“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”，但意想不到的伤害天天都可能发生，过度的保护带来的是孩子的无能。从小吃得苦中苦，将来才能少吃苦。今天的孩子将遇到巨大的适应社会的问题，今天家庭教育的问题已经凸现出来，我们光顾着照顾，研究生到了二十岁只知道在家吃膨化食品，什么也不干，该长大而没长大，没让他做应该做的事情，你能替孩子做事代替不了孩子的成长，这是今天特别应该引起学校注意的事情。
我们夏令营曾出现过这样的孩子：有个男孩很漂亮，上四年级，有一天他哭了，我们问他怎么回事，他说大孩子欺负他。他从小和他妈一个被窝里，到了营地他住上铺有些害怕，到了晚上他就钻到大男生的被窝，人家一脚给他踢出来，说他是同性恋，他就哭了。我和他妈说：“怎么能让这么大的男孩睡在你被窝里？这有两大害处：第一影响你儿子健康成长；第二影响你和丈夫的幸福生活。男孩子不能圈养，只能放养。”圈养的孩子很难成器，要培养他们的独立意识。孩子要有自己的被窝，不要和爸爸妈妈一个被窝。孩子要想和爸爸妈妈拥抱，可以在睡觉之前，这种孩子独立意识才能更强一点。家长可以包容孩子，让家成为孩子最后的港湾；可以理解他，让他找到温暖和安全感，在彷徨和没有出路时，给他指条路而不是给他一堵墙。
我送给孩子们三句话：一是，自己的事情自己做。不要别人帮忙，要别人帮忙你就失去了一个锻炼的机会；二是，家里的事情帮助做。越早学会做饭、收拾屋子越好，离开父母也能生存。你老不让孩子做，让保姆做，你的孩子走向社会就胆怯；三是，大家的事情抢着做。别怕吃亏，人要想成功，一不怕吃苦，二不怕吃亏。他不干，你干啊，你干你就有经验了，经验才是人自己的财富。
我再给爸爸妈妈讲三句话：一是，娇生不能惯养。男孩子可以娇生但是不能惯养，要放养；二是，自作必须自受。让孩子对自己的行为承担责任，父母不要对孩子的错误承担责任，这样他才有责任感。不要给那些哭闹的孩子任何好处，让他知道他做得好的时候才能得到好处，这样的孩子才能懂理；三是，独立必须自主。必须给孩子独立的空间。
让别人幸福，自己才会幸福（1）
今天爸爸妈妈给孩子的爱是无原无则，今天的孩子无情无义，多少父母流下了痛苦的眼泪，过去是父母打孩子，今天是孩子打父母。我经常遇到这样的案例。
只对孩子付出爱，会让他们没有责任感，只会一味索取。一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾，虾很贵，咬咬牙从市场买来，看孩子吃得津津有味，自己舍不得动筷子，眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想尝一口。“别动！”十三岁的孩子说，“那是我的。”过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
爸爸妈妈说，什么都不要你干，你考第一就行了。现在无情的孩子、无能的孩子比比皆是。某校校长曾讲述了这样一个故事，学校开学后来了许多新生，一位母亲为孩子每天穿哪件衣服都编了号。有一天下雨了，这个孩子却穿着单衣外出，结果感冒了，孩子却在责怪父母为什么穿这件，我都感冒了，家长说，实在对不起，我不知道今天变天。
有位妈妈很伤心地给我讲了这样一件事：
我的儿子上高三了。我每天除了工作还要马不停蹄地为儿子买莱、做饭、洗衣、收拾房间……可儿子认为这些都是应该的，一点儿也不领情。一天，我生了病，躺在床上，十分难受。儿子放学回来，看看锅里没有饭，只是冷冷地说了声：“我出去吃了。”就离开了家。过了不久，他吃饱了回来，竟没过来看看我，也没给我带回一点吃的，就钻进自己的房间，“砰”地一声关上门，一晚上再没出来。我伤心极了。我想，我的儿子是得了爱的麻痹症呀！只怪我平时只知爱他，却没有教他也要爱别人，关心别人。孩子长大了，变得麻木不仁，我这是自作自受呀！
这位母亲终于在儿子的冷漠无情的事实面前觉醒了。可天下还有多少没有醒悟的家长，他们只知道盲目地疼爱孩子，只要能使孩子高兴，他们为孩子做什么都心甘情愿，这些受到过分关心、过分照顾的孩子，从没有过回报的实践，也没有回报的意识。
他们总认为，父母为他所做的一切都是应该的，根本不需要感谢，更不需要回报。
他们从不珍惜父母的劳动，因为他们不知道这一切是怎么来的，即使父母钱挣得很辛苦，他享用也是理所当然的。
“子不教，父之过。”孩子不懂得回报养育之恩，不懂得珍惜，其实是父母的责任。
一个孩子的成长，离不开爸爸妈妈和亲人们的关怀和爱护，离不开老师、同学和周围许许多多人的教育和帮助。家长们要让孩子从小懂得什么是爱，让他们把这些爱牢牢记在心中，好好学习，长大以后用自己的行动去回报人们的爱。
让孩子多经历，在体验中明理(2)
“孩子的心是块空地，种什么长什么。”做父母的，如果真的爱孩子，那么从小就要往孩子心里播撒下爱的种子，这比什么都重要。
孩子的正确思想是靠灌输的，爱的种子是需要培育的。无情无义的孩子的出现，是家长过度溺爱的结果。人怎样才能有爱心？付出才能有爱心。予人玫瑰，手有余香。什么叫助人为乐？帮助别人的人是最快乐的，所以人只接受爱不会产生爱，只有付出爱才能感受爱，这就是爱的真谛。我们要从小让孩子学会付出，学会关爱别人。去关爱老人，关爱父母，关爱同学，孩子必须要有这样一颗爱心。
孩子只要了解了爸爸妈妈的辛苦和不易，就一定会热爱爸爸妈妈、回报爸爸妈妈的。
一位从日本名牌大学毕业的学生，到日本一家效益很好的大公司应聘。公司经理问：“你替父母擦过身吗？”大学生回答：“从来没有。”经理说：“明天再来吧，不过来之前一定要为父母擦一次身。”
这个小青年从小失去父亲，是母亲当佣人挣钱把他养大的。
这位青年回到家，看着在外面劳累了一天的母亲，决定要为她洗脚。他拿来木盆，把母亲的脚放进盆里。当他用手握住母亲的脚时，发现母亲的脚像木棒一样僵硬，他不由得搂着母亲的脚哭了。
第二天，这位大学生再去那家公司，对经理说：“谢谢你，如果不是你的指点，我从来没有摸过母亲的脚，我要好好照顾母亲。”
经理点点头说：“你明天可以来公司上班了。”
这家大公司效益好的一个重要原因，是公司员工的素质高，有高度的责任心并且热爱自己的企业。而对公司负责，热爱企业的基础，是对父母负责，热爱自己的父母。反过来想想，那些从小就患有爱的麻痹症的人，长大以后又怎么去爱别人，爱企业，爱社会，又怎么会去爱国家呢？
2005年1月4日，新年上班的第一天。我兴致勃勃地走进中少总社大院，心里盘算着今天要干的一件件工作。
“知心姐姐！”突然，一个小伙子横在我面前，打断了我的思路。
“你是？”
“我是专门来北京找你的，我等你四天了！”他痴痴地看着我说，眼睛肿肿的、红红的。我意识到，这小伙子一定遇到麻烦事，要不不会执著地等我四天。
“我新年前就来北京了，你们的门卫说放假了，人都走了。我没走，我要等你，等不到你，我就不活了！”
他的话让我吃惊不小，眼前这个情绪激动的小伙子一定有“情况”。
我带他来到我的办公室，他开始哭诉：“我跟他们势不两立，我要把他们杀了！”他愤怒地吼着，眼里冒出凶光。
“你要把谁杀了？”
“他们，我爸，我妈！”
“你和父母怎么会有这么大的深仇大恨？说说看，到底发生了什么事，让你这么愤怒，心情这么不好。”我知道，对情绪冲动的人，让他把话说出来是最好的解决办法。
他开始抽泣，哭得更伤心了。我很少看见大男孩儿这么哭，看来他和父母积怨已深。
“我妈，我爸，从小就溺爱我，我要什么给什么。上中学，我看同学穿名牌，我也要，我家条件不是很好，可我妈由着我，自己不买新衣服也要给我买，我的一双鞋就好几百元。”
“他们这么爱你，你为什么还恨他们？”我不解地问。
“他们就知道管我吃穿，就知道让我考高分，考大学，对我的心理要求一点也不关心。他们总拿我和别人比，上高中时，我成绩下降了，我妈说：‘你看人家，你还有脸往人群里走？学不好，这一辈子不就完了？’我爸说：‘你学习不好，将来连个对象都找不着！那你就不是我儿子！’我妈竟然说：‘大道理不要讲，当官的女儿你盯上！’你说，他们说的对不对？”他问我。
“不对！人都是在发展的，不能因一时失误就认为他一辈子不行！”
“更不对的还在后面。我没考上大学，我妈就说：‘赶上这么好的机会，你还学不好，我要是有你这么好的条件，早就考上名牌大学了！你怎么这么笨！’我爸当过兵，说：‘我要是不复员，今天起码混个师长了，谁像你这么没出息！’呆在家的那半年，我爸天天骂我：‘你就像个猪似的，在家白吃饭，真是个废物！’‘我就是个废物！’我被激怒了，大声朝他喊，心里受到很大伤害，我产生了仇恨，从此不再理我父亲。”
“后来，我当了保安。训练时要翻墙头，我吓得要命，不敢跳。我从小胆子小，受不了这个苦，觉得自己处处不如人，有时会吓哭。我弟弟也在保安队，他瞧不起我，问我：‘你是男的还是女的？这么胆小！’有一次，他对我说：‘你是笨蛋，干啥啥不行！’我火了，发疯一样，冲进厨房，拿起菜刀，要杀我弟弟，我妈把我劝下了。”
“你够冲动的！”我边听边说。
“我没有了自信，性情变得十分急躁，谁议论我，我就对谁产生敌意，总想着去杀人，干点惊天动地的事，你不是说我不行吗，我就行一回给你看！别人不敢干的事，我敢干！现在我很想犯罪。您不是去过少管所吗？那里怎么样？”
“少管所管理得很好。可你不是未成年人，你犯了罪，要进监狱的。”我的口气强硬。
“监狱我不想去，可我不想要这个妈了，也不想要这个爸了……”
说到这儿，他又呜呜地哭起来，看得出来，他的内心很痛苦，但不能自拔。
“你知道我到你这儿来之前想干什么？”
“你想干什么？我猜不出来。”
“我想把欠父母的都还清，到那时我和他们就没有什么关系了。”他忿忿地说。
“你还不清！这世界上最还不清的就是亲情！父母亲生你养你，没有他们、就没有你，生命是拿钱买不来的。他们养你这么大，你光记仇记恨了，你有没有想过，作为儿子，你为他们做过什么？”
“没有，他们只要求我考大学，其他对我没要求。”
“一个温暖的家，是要靠大家用亲情维系的。你的父母只知道给你钱，给你吃的穿的花的，没有给你亲情，所以你很痛苦，内心世界一片荒芜。可你自己呢，只知向父母要爱，你给过他们爱吗？”他默不作声地听我说。
“由于你们心里都没有爱，就有了障碍，发生了情感冲突，而这时，你不是在用爱去面对冲突，而只想用恨解决问题，结果呢，自己陷入了更加痛苦的深渊。假如你伤害了父母，你会痛苦一辈子！那时你恨的就不是别人，而是自己！愤怒起于愚昧，而终于悔恨。”那天中午，我请他吃了饭，饭后又谈了两个小时。
让孩子多经历，在体验中明理(3)
临走，我送他我写的两本书和刚出的一套讲座光盘，让他转送给他的妈妈。
“我只对你提一个小小的要求，回去为你父母做一件事，哪怕是给他们倒杯水也可以。”我看着他的眼睛说。
“给他们倒水？我从来没给他们倒过水？以前都是他们给我倒水！”
“父母把你养这么大，为他们倒杯水不应该吗？”我有点激动，我为他的父母感到悲哀。“这就是你痛苦的原因，你从来没付出过爱，所以你不懂得爱。这次回去，一定要给你爸爸买一件礼物，如果做不到，我就算没你这个朋友，下次就别来见我！”
十天后，我的手机响起：“知心姐姐，谢谢你！我按照你的要求给爸爸买了一份礼物。我想来想去决定给父亲买一瓶酒。酒买回来之后，我让妈妈给父亲。妈妈对我说：‘你爸看着那瓶酒哭了，说要把它珍藏起来，他舍不得喝，他说那是孩子的心意，他要天天看看，他并不在乎东西贵还是便宜，只要孩子心里有他就够了。’”
“我妈看了您给的光盘后，哭着对我说：‘孩子，这么多年，妈妈对不起你，不知道你心里憋得难受，妈妈以前不知道你有青春期和逆反心理这个成长阶段，你原谅妈妈吧！’妈妈能说出这样的话，我真的感到特别温暖！” “你知道你为什么感受到温暖了吗？因为你付出了！你为父亲买酒，说明你在乎他的感受，于是你就感受到父亲的爱。什么是爱？付出就是爱！幸福温暖从哪里来？从付出来！让别人幸福，你自己才会幸福；送别人温暖，自己才会温暖，这叫送人玫瑰，手有余香！过去你没有付出，所以你对父母的爱没有感觉，今天你只付出一点点，就感受到了温暖和幸福，我真的为你高兴，孩子！”
我心中感慨万千：孩子和父母用怨恨堆积的冰山，要靠爱去融化；孩子和父母发生的冲突，要靠爱去缓解。人与人相处，就要相互包容，相互理解，相互付出。怨恨，只能让你和父母成为冤家对头。只有人人都付出一点爱，家庭才能成为幸福的港湾。
尊老爱幼，一直是中华民族的优良传统。早在两千年前，大哲学家孟子就说过：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”意思是说，尊敬自己的老人，并用这样的态度对待别人的老人；爱护自己的孩子，并用这样的态度对待别人的孩子。
今天，我们的国家已经悄悄地进入了老龄社会，老年人的生活困难越来越多。社会上更多的人在关注孩子，却忽视了对老年人的关注。让孩子学会关心，不仅要让他们学会关心同龄的有困难的小伙伴，更要让他们学会关心身边的老年人。
作为孙子、孙女，应该如何关心自己的爷爷奶奶、姥姥姥爷呢？
我听说，有个女孩子从小娇生惯养，妈妈买了好吃的，总是第一个给她吃。一天，姥姥来看外孙女。妈妈又买来了好吃的，这次是先给了姥姥，这个孩子便大哭大闹起来，甚至骂姥姥“贪心”。姥姥很伤心自己含辛茹苦养大了女儿，又带大了外孙女，如今却得到这样的结果。
过年过节的时候，是最能考验孩子们对老人们的爱是不是真诚、是不是深刻的时候。
一次，我应邀参加中央电视台《相约夕阳红》节目的录制，讨论的话题是“压岁钱”。
在场的大部分是老年人，还有少数的年轻父母和孩子。
谈起小时候得到“压岁钱”的情景，许多老人脸上洋溢着幸福的微笑。一位老奶奶说：“小时候盼过年。年三十晚上，当我睡着了的时候，爸爸妈妈就把一枚铜板（几毛钱）用红纸包上，压在我的枕头下。大年初一的早上，我睁开眼睛就能摸得到。钱虽不多，却盛满了长辈的期望。”
但是，谈到今天孙子孙女要“压岁钱”的情景，许多老人充满了痛苦和焦虑。“唉，现在的压岁钱变味了！”一位老奶奶说，“我的小孙子才四岁，大年初一来拜年，匆匆鞠了个躬，就大声说：‘奶奶，拜年给钱！’瞧他妈妈怎么教的！”
还有几位老人说：“现在孩子用给压岁钱的多和少来衡量老人是好是坏，孙子把给钱多的叫‘好姥姥、好姥爷’，把给钱少的叫‘抠奶奶、抠爷爷’（抠：小气的意思）。”
“现在一过年，我们做老人的就十分紧张！”
一位老奶奶流着泪说：“过年前，我的孙子对我说，奶奶，过年你给的压岁钱一定要给‘四个脑袋’的（面值为一百元的钞票），不是‘四个脑袋’的您就别往外掏了。我有五个孙子，只好拿出了500元钱，可第二个月我就没有生活费了，因为我的退休金只有500元！”
老年人，是对我们这个社会做出过贡献的人，在他们有能力的时候，他们把自己的青春年华奉献给了我们的国家，共和国的大厦正是用他们辛勤的劳动甚至是用生命建造起来的。今天，他们年纪大了，没有劳动的能力了，全社会就应该关心他们，有能力的人就应该照顾他们，让他们幸福地度过晚年。
爷爷奶奶、姥姥姥爷，都是每个家庭的功臣。没有他们的养育，就不会有我们及我们的子女。而他们养育我们的那个年代，新中国刚刚建立不久，我们的国家正面临着很大困难，职工的收入都很低，大多数家庭不富裕。就是在那样困难的日子里，我们的父母把我们养大了。现在，我们长大成人，并且有了自己的孩子，而我们的父母却已经年老体弱，需要我们的关心和照顾了。
带着我们的孩子，去关心照顾我们的老人，是对孩子最好的教育。这方面，我有切身的感受。
我的父母都是八十多岁的老人，平日是我们兄妹轮流来照顾他们，逢年过节，我们兄妹都会带着自己的孩子，和老人欢聚。大家抢着买东西、抢着干活。孩子们也不例外，人人都可以找到劳动的岗位。
几年前，我八十七岁的老父亲过世了。父亲去世的那天晚上，我很晚才回到家。一进家门，在中学读书正准备考试的儿子马上关切地问我：“姥爷呢？”
“在医院里。”我怕影响他考试，没有把实情告诉他。
“姥姥呢？”儿子接着问。
“在家里。”我含着泪走进自己的房间。
第二天，我去看望母亲，告诉了她这件事。母亲批评我说：“你应该把实情告诉他，他已经长大了！”
晚上，我对儿子说：“姥爷昨天早上已经‘走’了。”
“我已经知道了。”儿子的话让我很吃惊。
“谁告诉你的？”
“今天早上六点多，我骑车到医院去过了，姥爷的床已经空了。旁边病床的大爷告诉我，姥爷一清早就‘走了’。”儿子说完，又含着泪补充了一句，“我没有耽误考试。”
我的眼泪忍不住涌出眼眶，失声痛哭起来，我为自己失去了父亲而伤心，也为父亲有这么一位懂事的外孙而欣慰。
自从我父母相继过世后，我发现儿子对我更加关心了。如今他上了大学，每次打电话回家，听到我的声音有一点儿异样，都会关切地问：“妈，您是不是不舒服？”我的姐妹们也说，孩子们在我们一起关心、照顾老人的影响下，学会了关心，变得懂事了。
让孩子多经历，在体验中明理(4)
生活要和谐，沟通不可少（1）
青春期的孩子爱跟父母“对着干”，四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”，双方各站一方，把自己的意见强加给对方，只想改变别人，不想改变自己。比如谈到早恋，许多家长就简单粗暴地阻挠，强行压制。
青春期的孩子正处在成人感迅速增强，但心理却不成熟的时期，他希望得到大人的尊重，又对父母缺少基本的信任，因此逆反心理很强，心灵的大门只朝着同龄人开放，这时候他特别需要心灵关怀，需要理解。
今天的爸爸妈妈喜欢偷听孩子的电话、偷看孩子的日记。一个初二女孩的妈妈跟我说，女儿上了初二，一个柜子锁得严严实实，一天妈妈发现钥匙放在柜子上，喜出望外，想看女儿的日记，爸爸说别那么干，妈妈只好把钥匙放了回去。女儿回来后大叫起来，你们偷看了我的东西！妈妈说没看，女儿说钥匙上那根头发丝没了，还说没看，她打开柜子发现里面纹丝不动，说，对不起，冤枉你们，告诉你吧，我所有东西上都有记号。
其实，处于青春期的孩子肯定有秘密，要给他们留一点空间，留一点秘密，让他们有隐私，没什么大不了的事。父母应该尊重他们。缺少朋友、渴望朋友是现在许多孩子的愿望，他们都有交异性朋友的需求，家长不能强行禁止，而要与孩子对话，了解他们，引导他们。
在一次刚刚结束的讲座上，我还没走下台，就被家长和孩子们团团围住。一位五十多岁男士拨开人群来到我面前，流着泪对我说：“给我一点儿时间，我要带我儿子来见您。”原来，就在前一天晚上，他为儿子半夜回家第一次动手打了儿子，扫帚都打断了，但儿子宁可忍受疼痛，始终不肯说出自己去了什么地方。
望着这位年过半百、面容憔悴、泪流满面的汉子，我没有任何理由不满足他的要求，尽管我的日程安排得很紧。我们约好下午五点半到六点与他儿子见面。
五点半，他一家人都来了，每个人都是眼泪汪汪的。夫妇二人把儿子领到我的房间就出去了。
这是一个胖胖的男孩，正上初二。他一脸稚气，用手托着脸坐在我对面的沙发上，那神态很像我的儿子。
“昨晚到哪里去了，让你爸爸那么着急？”我直截了当地小声问。
“去网吧了。”男孩向我道出真情，“昨天是周六，我和一个男同学约好五点半在路口见面，一起去玩，可他失约了，没有来，我一个人呆着没劲，就去网吧了。”
“网吧的环境不太适合中学生，那里有些东西对我们影响不好……”我担心地说。
“我对别的不感兴趣。我主要是玩游戏攻关，攻下关来好跟同学去吹牛。”男孩的坦白让我对他很同情。是啊，哪个男孩不想在同学面前表现出自己很行呢！
“可是，我玩着玩着忘了时间，一共玩了五个小时，一看表已经是深夜一点了。”男孩讲述着头天晚上的事情，我静静地听。“我很害怕，硬着头皮往家走，走到家门口，我不敢进去，跑到河边站了很久，最后还是回去了。”
“回家以后怎么样呢？”
“我爸在外面找我找了好几个小时，也是刚刚回到家。他又急又气，问我干什么去了。我说去同学家。我爸就拿起扫帚狠狠地打了我……”
“那是爸爸第一次打你吗？”
“是的。”
“听你爸说，扫帚都打断了，一定很疼吧？打什么地方了？”我关切地问，好像挨打的是我自己的儿子。
“打大腿和屁股中间。疼倒是没有什么，只是我第一次看到我爸这么着急，我很……”男孩说着，用手捂着脸，呜呜地哭了起来。我连忙递给他一条毛巾，可不知道怎么回事，我的泪水也跟着流了出来——自己挨了打没在乎，在乎的是让爸爸着急了。多么善良的孩子！
“你能体会爸爸的心就好。你爸爸都五十多岁了，你才上初中，你爸爸快四十岁了才有你，能不爱你吗！你跟他讲实话了吗？”
“没有。”孩子哭得更伤心了。
“待会儿马上把实情告诉爸爸妈妈，请求他们的原谅。你要爱他们，就不要让他们再为你操心呀！你家里有钱买电脑吗？”为了让他不再哭，我转了个话题。
“二手电脑3000元一台，我家才攒了一千多元。”男孩回答。
“慢慢攒，攒够了钱买一台，自己在家里玩会安全得多。”我很同情这个爱玩电脑的孩子。
“我会节省钱的。我以后不会让父母操心了。知心姐姐您相信我吗？”男孩用渴望的眼光望着我。
“你是个善良诚实的孩子，知心姐姐当然相信你。我想，你爸爸妈妈也会相信你的。一会儿就把实情告诉他们，好吗？”我拍拍他的肩，给他鼓励。
“好。”男孩点着头。这时，时针已经指向六点，他的爸爸妈妈走了进来。
“你有一个好儿子。”我对男孩父亲说。
这位父亲深深地给我鞠了一躬，泪水不停地往下流。“如果今天没有见到你，真不知道这件事怎么收场，不知道应该怎样再跟儿子相处。”
“没什么。以后家庭中不管出现什么问题，父母、孩子都坐下来谈一谈，做父母的要用心听孩子说，而孩子呢，也要实话实说。”
当父亲听了我买电脑的建议，便说马上去买。我制止了他：“事到如今，只能等攒够了钱再买，教育也要有个过程。”
一家三口高高兴兴地离开了。
事后我想，假如我没有与他们一家人相遇，事情会发展成什么样子呢？孩子死活不肯说出实情，爸爸又非要问清楚不可，僵持下去，后果不堪设想。作为父母，谁不牵挂自己的孩子！知道要晚回家，及早给家人打个电话，免得他们为你担心！
生活要和谐，沟通不可少。沟通＝倾诉＋倾听。
走进孩子的心灵靠什么？——靠沟通。
坐下来，咱们谈谈！静静地听有时胜过千言万语。
作为孩子，总希望父母能与他共享快乐或分担愤怒、恐惧、压抑与悲伤。如果做父母的能认真听孩子倾诉，那就是送给孩子的最好礼物了。
走进父母的心灵靠什么？——靠沟通。
坐下来，咱们谈谈！赶快把对抗变为对话！
为孩子喝彩，真的很重要（1）
人家说中国孩子学习最努力，成绩最优秀，但中国孩子的父母对孩子的满意度最差。
有个小男孩曾经委屈地对我说：“我从来没当过干部，做梦都想当，好不容易捞个队长当，乐得屁颠儿屁颠儿的。回家跟我妈说：‘妈！我当上小队长了！’我妈不但没夸我，反而把嘴一撇，说：‘小队长有什么好吹的？这是中国最小的官儿了！我小时候当的是大队长！’可我妈不知道，我哪赶得上她呀，我能当上小队长有多不容易呀！我跟老师说了很多好话，作了很多保证，老师才让我当这个小队长，还是个副的，老师说，随时准备撤下去！本来想给我妈一个惊喜，没想到，我妈还是瞧不上我！”
让孩子多经历，在体验中明理(5)
一个刚上任的中队长对我说：“我当上中队长，心里特高兴，回家跟妈妈一说，我妈当时就问：‘大队委的候选人有你吗？’您说，我妈多不知足！” 我对一个“三道杠”说：“你当上大队委了，你妈这回满意了吧？”谁知“三道杠”委屈地说：“我妈最关心的是‘大队主席谁当？’”
你们看，这些妈妈真是太难为孩子了。爸爸妈妈的标杆永远超越孩子的水平，这就是今天孩子的悲哀呀！他们的孩子永远不会有成就感。如果按照这种观点设想，学校里成功的学生只有两名：一个是大队主席，一个是学习尖子。
有个女孩说：“我妈老说，你怎么不是哈佛女孩呀？有一天我火了，说我还希望我妈是吴仪呢。”这种教育，你指责我，我指责你，家庭不可能和谐的，你欣赏我，我欣赏你才会好起来。所以作为家长别老说“你瞧人家……” 你就瞧你们家孩子就够了。只要他今天比昨天有点进步，你就要说：“太棒了，不愧是我儿子！”你得这样说，儿子才有积极性。老和人家比，就把志气比没了。
对孩子来说，有没有天分不重要，重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家，大胆为自己的孩子喝彩，相信你的孩子会创造奇迹！
有一个小男孩上小学了。家长会上，老师说：“全班五十名同学，这次数学考试，你儿子排第四十九名。我们怀疑他智力上有些障碍，您最好能带他去医院查一查。”
回去的路上，孩子的母亲流下了泪。然而，回到家里，看到诚惶诚恐的儿子，她振作起精神，对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第二十一名。”
说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至还发现，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。第二天上学时，去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字在差生的行列中总是被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到结束，都没听到。她有些不习惯。临别，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点中学有点危险。”
她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点中学。”
高中毕业了。第一批大学通知书下达的日子。学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所大学。
她儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的怀里，突然转身跑到自己的房间里大哭起来。他边哭边说：“妈妈，我一直都知道我不是个聪明的孩子，是您……”
今天的爸爸妈妈老是看不到孩子哪儿好，老是看着别人孩子比自己的孩子好，孩子在一生中，第一个认识就是妈妈爸爸对他的认识，爸爸妈妈对孩子正确看待，孩子才有希望。
我的一位女友，事业很成功，但对她上初中的儿子很不满意，说儿子简直就是个“魔王”。母子关系很紧张。一天，我去她家，单独见她的儿子，这个大男孩上小学时参加过我们组织的夏令营，很乐意跟我聊。
“我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天我妈下班回来，我去开门，只是看她的脸拉得老长，我便立刻跑回自己的房间，把门关紧，省得挨骂。”
我对他说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要做饭，照顾你，够累的了，爱发脾气可能是到了更年期。”
“更年期？”没等我说完，男孩就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”
我笑得前仰后合。掉转了一个话题，说：“今天我有事想向你请教。”听到“请教”二字，他立刻把腰杆挺了起来，瞪大眼睛：“说吧！”样子很神气。
我对他说：“我想用‘知心姐姐’这个品牌办一个杂志，你觉得多大的开本比较好？怎样办让父母和孩子都爱看？”
他立刻提出三条建议：一是开本不能太大，太大了就不知心了；二是给父母写的文章，孩子看了特想拿给父母看；给孩子写的文章，父母看了特想拿去给孩子看，这就是“换位思考”；三是杂志要有品味，关键是办杂志的人要有品味。
孩子的想法太棒了！我立刻由衷地说：“太好了，我看你这个人就挺有品味！”他不客气地说：“算你说对了，我这个人最大的特点就是有品味！”
我问他“品味”从哪里来，他顺手从书架上拿下一本书递给我，书名是《人的品位》，对我挥挥手说：“你拿去看吧！”
半年后，我们的《知心姐姐》杂志创刊了，我采纳了他的意见，采用16开本，在全国选拔了一位很有品味的女士担任主编；以“换位思考”的方式办成亲子阅读，孩子从封面看，父母从封底看。一次，在父母版上刊登了一篇妈妈写的文章《我从不偷听女儿的电话》。一个女孩拿回家给妈妈看：“妈妈你重点看看这篇，你不是特爱偷听我的电话吗？”妈妈看后，笑了。不久，她也给编辑部写来文章《我不再偷听女儿的电话》。
我从内心里感谢那个充满智慧的男孩！我对他的妈妈说：“依我判断，你儿子不是‘魔王’，而是天才！”
果然，几年后，我又见到重病痊愈的女友，“咱家那个‘魔王’怎么样了？”我开玩笑地问她。
“嘿，让你说对了！人家现在可出息了，去英国读书了，还是学生领袖呢！现在儿子跟我特‘铁’！”
什么叫教育，可能我说得不对，教育就是挖掘潜能。不是把孩子都培养成筷子一样齐，是把每一个不同的孩子潜能挖掘出来。每天打开孩子的一个宝藏，让孩子感到自身的强大，相信“我能行”。用“我能行”三个字来激励自己，会找回人最宝贵的精神——自信；不但学会了发现自己，更懂得肯定自己和鼓励自己。正像一位作家讲的那样：“一个拥有知识的人，不一定能走远，而一个拥有自信的人，却能走遍海角天涯。”
