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天，真相如此□裸的摆在我面前，我方才发觉自己的愚蠢。怎么会识人不清，把兰兰交给如此丑陋的一个人。想起他正义凌然的虚伪，我都忍不住作呕。同时欺骗我们姐妹二人，还大颜无耻的认为自己是在坚持真爱。姑且不论其他，如果是真爱小时候他怎么会那样对我，怎么下得去手，不是他又怎么会酿成我一生的悲剧。

是的，我想起来了，把忘记的片段都想起来了。我以为他是兰兰的爱人，是我妹妹的幸福，反正一切已经过去了，我追究下去也无法弥补已经发生的伤害了。我仁慈的放过他，寄希望于他会给我妹妹带来温暖，现在看来自己完全是大错特错了。我们一开始就是站在彼此的对立面，对敌人的慈悲就是对自己的残忍。我不能再以对兰兰的爱的名义去原谅慕容雨的错误了，我必须采取行动。

可是兰兰，我可怜的妹妹怎么办？她知道慕容雨的想法吗，她知道他理直气壮的花心吗？假设知道，为什么还会忍受他把姐妹俩玩弄于股掌之中，就那么贪恋他虚伪的阳光吗？如果假设不知道，我该怎么告诉她，她心中念念不忘的情人竟是个如此不堪的男人，不单欺骗了她的感情，还造成了她亲生姐姐一辈子的惨剧。

一波未平，另一波又起，接二连三的打击她接受得了吗？父母的离去，爱人的背叛，如果可以代替兰兰承受这些痛苦，我心甘情愿，可生活向来就没有如果。我能做些什么减少兰兰的伤悲，拉她走出苦痛的沼泽。我该做些什么，让她对即将到来的伤悲有一个心理准备呢？

从咖啡屋里出来，我直奔大侠的居所。这时候，他本应该是在家的啊。可不管我怎么按门铃都是无人回应，愈想愈难受，索性坐在门前的台阶上哭了起来。我不是为我自己悲哀，我是为我的好妹妹而难过，兰兰该怎么办啊。我这么命苦也就算了，怎么兰兰也这么倒霉呢，看上一个白眼狼。还对他那么一往情深，兰兰怎么这么死脑筋呢。等我发泄完，才恍觉自己的狼狈。

现在这个样子无论如何也不能回家或者去公司。直到眼前出现一双鞋，无忌毫无头绪的看着我红肿的双眼。我没做什么对不起你的事情吧，他纳闷的问道。我残存的形象彻底被你破坏了，邻居们肯定早想入非非了。

张无忌坐在我身旁，粗糙的擦去我的眼泪，问我这是第几次哭成这副熊样了。我怎么回答，只好反问他他不好好在家呆着跑哪去了，他委屈的抱怨临时有事去了趟父母家，坐了一会心慌慌就飞回来，果然遇上我这傻样。

我站起身，把他踹起来，让他开门。他体贴的告诉我，活该被锁在门外，以前给我钥匙的时候死活不要，现在像无家可归的小狗似地坐在外面。我告诉他，我是捉奸的，不能正大光明的来。他说，我们是合法的恋爱关系，别说没事就是有事警察也管不着，说完还得意的在我脸上啃了一口。大侠就是有这个本事，只要在他身边漫天的乌云也会被吹散。

进屋后，他再次询问我下雨的原因。几次张口欲言，却怎么也说不出口。大侠冷静的分析，说我一定是做什么对不起他的事啦。内心有愧，所以急忙跑来道歉。自己做的丑事都难以启齿了，张判官今天一定要替天行道，为我那么专一的男朋友惩罚我。巴拉巴拉说了一堆什么坦白从严，抗拒更严的话。

看着张半仙透彻的解析，我顿时觉得有些人天生就是被赋予一种使命的，而张无忌的使命就是挨打，他实在是欠揍的很，此时不打更待何时。每次武力解决的效果都十分明显，无忌立马认真的问我发生了什么事。

我想了想，也打算征求一下张大侠的建议。我不能眼睁睁的看着兰兰受伤害，总要做点什么补救一下也好。我小心翼翼的开口，假如有一天慕容雨不喜欢兰兰，原因还让兰兰倍受打击怎么办？无忌直接接道，他根本就不喜欢兰兰，你们姐妹俩真是姐妹连心一起傻啊。我惊讶的看着他，他没理会我反倒狠狠的掐了我一下，肉马上就变了颜色，我痛得脸都变形了。

他一脸无辜的问我，疼吗？我点了点头。他正色道，不疼你怎么知道教训。成长就是芝麻节节拔高抽离的痛苦，不亲身感觉是永远不会长记性的。这就是成长要付出的代价，是上天赐予的礼物。兰兰要是真疼了，她自己就知道怎么做了。明明自己早就领悟的道理，一放到兰兰身上马上关心则乱了。

虽然听着难受，仔细回味也有一定的道理。纵然是我自己的亲妹妹，疼她爱她，也不能代她领略人生的无常变化，一切只能靠她自己，最可靠的也只有自己。我也只能暗自祷告，希望这次的教训，不要造成太大的伤害。

张天人看着我大彻大悟的表情道，我就是喜欢你的冷静的性子，任何情况下都能把握到事情的中心。那是啊，我笑眯眯的靠近，在他的肩膀上留下一个精致的牙印。刚刚的那一下根本就是打击报复，可真下得去手啊。

大侠凄惨的回敬，不使劲你怎么能这么快清醒，怎么会狠下心让兰兰那小丫头也现实点。不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。拉完磨就杀……，及时打住了。不就是自诩为驴嘛，也不是什么丢脸的事。

辛苦大侠了，自我们确定了正式的恋爱关系那天，他就答应我打不还手。没办法，在力量上吃了太多的亏了，他也是憋屈了很久了吧。后来，我们吃完饭闲逛回家了。晚上自然难逃加班的命运，不过某人也一起帮忙，工作开心的多。

亲爱的日记大侠的话不无道理，只是我担心兰兰能否挺过这个磨难。可如果我的仁慈害得兰兰如温室里的花朵，娇弱经不得风雨岂不更糟。但愿，兰兰能够理解我的心意。趁着那家伙离开的时间和你聊聊，要不然又要捣乱了。

那么，今天就到这里吧。晚安，祝你好梦啊。

☆、花开的季节

13.花开的季节

亲爱的日记，对于兰兰近况我蛮头疼的。我不知道该如何形容我们俩现今的关系。自从轻生后，她看着我的眼神越来越陌生，越来越冷淡。我们不复当初亲密无暇的姐妹，更像是同一屋檐下陌生人，偶尔甚至是敌人。除了我，兰兰对大侠的态度也一落千丈，两人之前的和谐冰化为无视，见面连个微笑都不复存在了。

大侠搬回家只是一段时间，现在他们碰面，大侠的笑容冰冻在嘴角，兰兰连眼神都不忍施舍给他。我试图调和了多次，可兰兰对我更是不屑一顾，我真的不知道该怎么办了。我可以将上千人的公司管理得井井有条，和众多的商场精英斗智斗勇，却对自己唯一的妹妹束手无策。

我知道父母的去世摧毁了她的信仰，可生活总是要继续，我们不能生存在缅怀过去的阴影里。我也知道我轻生让她感到了背叛，至亲的消逝打击她脆弱的内心。她的痛苦，排斥，我都经历过，体会过，我也都理解。我了解这种切肤之痛的煎熬，所以我愿意给她时间慢慢恢复，重新敞开心扉接纳自己，接纳大家。可现实却事与愿违，她是变本加厉的惩罚，惩罚自己，惩罚他人，亦如当年的我。

我想要帮助她，相比较之前我有爸爸妈妈做坚强的后盾，不离不弃。如今她只有我一个家人，某种程度上她比我难过的多，她害怕，她封闭自我，迟迟不肯走出低谷。我是发自肺腑的想帮助她度过难关，可我的手伸出去，被她狠狠的打回来。我也想过要好好的陪着她，像以前一样畅谈心事，侃天说地，帮她解开心结。

可现在的我，一是没有那么多的时间，公司那么多人等着养家，我不能说扔就全部扔掉。二是，我也不确定我自己是否有那个能力，我甚至不敢确定她的心结是不是我。特别是继上次慕容雨找过我之后，我不了解他们之间沟通到什么地步，也没办法开口去问，只是左右为难。

我尽量抽时间陪着她，尝试着拉着她走出阴霾，当然关键还是要她自己的配合。她根现在本不肯在家多呆一分钟，放学便泡在慕容哥哥的家里，有时一呆几天，有时回来就紧锁房门在里面砸东西。她的写字台半年内换了四个。阴晴不定的性格搞得家里乌烟瘴气，阿姨看见兰兰如履薄冰唯恐自己躲闪不及遭殃。

今天，兰兰又来公司找说是要退学加入公司。我的立场明确，不同意她的鲁莽。我们激烈的争论，兰兰面色狰狞的对我说，爸爸的公司不应该被我独霸，我没有权利剥夺她的合法继承。她的话气得我浑身发抖，心寒至极。

我的良苦用心到头来只换得恶毒二字，我要侵占她的财产，我要剥夺她的财产，我是谁，我是她的亲姐姐，不是灰姑娘的继母。我原本打算让兰兰攻读到本科或者硕士后去国外进修两年，回来正式接手爸爸的产业。凭借多年学习的本领使公司更上一层楼。不想，不想会是这样的结果。我设想过千万种可能，也没想到会被兰兰这样形容。这是我妹妹吗？

兰兰吼完扭头便要离开，被我拉住，我只是想问问这些话是谁点拨给她的，我单纯的妹妹绝不会如此揣度自己朝夕相处的姐姐，我只想知道是谁，是谁有如此强大的影响力暗示兰兰所谓的我的狼子野心。兰兰别扭的逞强，“大家都这么说，人家也是好心提醒，难不成你还想报复吗？好，你想知道我告诉你，慕容伯伯果然没有说错，姐，你变了，你真应该照照镜子好好看看自己。”

老狐狸就是不一样，我稍有动作，他马上抓住我的软肋提醒我。可我罗兮不一样，我是一个感恩的人。对我好的人更好，对我坏的人更坏。别人帮我，十倍帮回去。别人损我，十倍打回去。居然利用涉世未深的兰兰来威胁我，手段也未免太令人不屑了。难道真的是扎到痛处了吗？

我极力控制自己的激动让兰兰离开。我可以不在乎别的人对我冷嘲热讽，怎么样都好。可是我在乎的人一个眼神都是扩大n倍的杀伤力。兰兰太小，我会尽我所能，倾我所有保护她不受伤害，只不过我的心也会痛。

兰兰说得没错，我是变了，我不是以前的那个自己了。我把自己变得世故，狡猾，我百般算计。可我是为了什么？生意场上尔虞我诈，我不变能行吗，我不变公司就要倒闭，我不变数万的人就要失业，我不变多少家庭要拮据度日，我能不变吗？我有选择的余地吗？如今战火都烧到后院了，我不变除了等死，就只剩下死的更惨。

爸爸妈妈不在，罗氏也要在，不仅不可以落后，要变得更好更强。起初，上下一片质疑，走的走，逃的逃，剩下的无处可去留下看风景。我肩负着多少人的身家，多少家庭的重托，我的家没了，难道我还要这人间惨剧继续扩大吗？我不能，不能放手。她说我变了，我妹妹说我变了，我不过是多了一个身份，在外面代表罗氏企业的身份。在家里，我仍是罗兰的姐姐啊，这是亘古不变的事实。亲爱的日记，为什么兰兰不了解呢，如果我的必须连自己的妹妹都不支持，那还有什么意义呢。

我反复思索了很久，兰兰长大了。她有自己的想法，有自己的选择，我能做的不是像做盆景似地设计她的人生。我能做到的只是像爸爸妈妈给予我的一样，默默的支持，放任她自由。无论她变成什么模样，都是我的骨肉至亲，我都爱她。我不能让自己的爱变成捆绑她的锁链，限制她的成长。爱从来不是任何伤害的借口，我的良苦用心为什么她就不能理解一下呢。我也累，身体和精神上的都有，她不知道我多么羡慕她可以在单纯的校园里生活，我多么羡慕她简单的快乐。

反正公司迟早都是她的，我一个聋子跟着添什么乱，不如趁早交给她，社会这本大书会教会她我不能赋予的成熟。只剩下最后两件事，我不得不亲手去做。为了爸爸妈妈，也为了兰兰，即使会牵扯到她的感情，我也没有办法。

我亦是矛盾了很久，思量了很久，对于那个人赋予我无法弥补的伤口，永生难忘的礼物，一定要加倍偿还给他。虽然我想过放过他，我不想间接伤害到兰兰。可他千不该万不该拿兰兰作为砝码要挟我，我绝不能使他的阴谋得逞，我必须想个万全之策把伤害降到最低。总有一天，兰兰得知真相会明白我的无可奈何，原谅我的不得已。至于另外一件事，假如上天允许的话，我希望兰兰永远都不要知道。

亲爱的日记，我怎么也忘不了母亲最后僵硬的执着，那时她多想见自己疼爱的女儿们一面，哪怕仅仅是看一眼也好啊。当时只是无意间的一个决定，竟然会像开启了潘多拉的盒子一样发现了那么多的秘密。

我多希望这个世界永远像我小时候看到的那样单纯美好，即使现在的我不见得有多么干净，至少我没有忘记当初的自己。为什么会有那么多人把最初的自己遗忘在时光的隧道里，去追求一些莫须有的东西。欲望，是万恶之源，幸免得人太少太少了。我现在只是了解些微□就觉得寝食难安，可想而知那些人的艰难。爸爸妈妈又到底知道多少，参与了多少呢？

一想到这个问题，我就头疼。近来总是梦到父母惨死的情景，常常半夜惊醒，冷汗淋漓。我整夜整夜的睁着眼睛无法入睡。大多数的时候，我都是悄悄的跑到兰兰的卧室里，望着她恬然的睡颜，诚然安心。有时，兰兰的嘴角上翘，嘴里喊着慕容哥哥，也有时眉头紧锁，喊着的还是慕容雨的名字。上次我暗示过慕容雨不是好人，兰兰则厌恶瞪着我，反而加深了我们之间的隔阂。兰兰对慕容雨坚贞的爱，让我无可奈何。

但想到他们之间的关系以为即将变化的情况，我真的犹豫过要放弃。可那个人却不肯放过我们，我不得不自私一次，哪怕是冒着被兰兰仇恨的风险也不能退步了，我有最后的底限和要守护的人，我必须坚持下去。

亲爱的日记，我几乎天天在兰兰睡着后去看她，守护在她的身旁。我害怕她也会做恶梦，夜半惊醒，我害怕她也梦到鲜血淋漓的父母，醒来孤身一人无望的哭泣。现在，我终于了解父母当年的苦心，他们是如何忍受着心底的悲苦爱护着失聪的大女儿。我轻手轻脚的跑到兰兰的床上，枕在她的旁边，像小时候那样拥着她小憩一会儿，再在她醒来之前恢复原状偷偷的离开，我不想她不快乐。你说将来兰兰会懂得我的苦衷吧，她会原谅我的吧。

我不能贪心，我不能什么都想得到，那样是不对的。你先睡吧，我想再去看看我宝贵的“安眠药”。

☆、万事皆有因

14.万事皆有因

亲爱的日记，四个月前傲然商界几十年的慕容氏企业股票暴跌，两天后宣布破产。不久之后，董事长慕容复因受贿、走私、逃税等多项情节被司法部门提起公诉，锒铛入狱。一个月前，慕容复所在监狱囚犯斗殴闹事，混乱中造成昔日风光无限的董事长二级伤残，余生都要在病床上度过。现在的慕容家，除了慕容雨居住的别墅外一无所有。那栋别墅还是兰兰跑来哀求我，答应我好好读书，我从拍卖商那里购置的。

逢此巨大变故，慕容雨意志消沉，据说已经一个月没有离开房间了。兰兰常伴左右，我也无可奈何，唯一我纳闷的是听到慕容复受伤的消息，慕容雨并非担心反而笑了好一阵，笑容颇为苦涩，但也让人捉摸不透。假使是陌生人也会同情的遭遇，亲生父子的关系反而变得如此陌生和冷淡。

我本来还以为又有一场硬仗要打呢，连兰兰都怀疑到我可能是幕后黑手，慕容雨见我竟然还是心平气和的样子，到底是太无情还是太有心机，一时半会儿我也揣摩不出来。话说回来，没错，一切都是我在后面运作的结果。我利用慕容复在我父亲离逝时挖走的公司骨干，反间成功。至于他违法犯法的证据，更是天公作美。说出来都可笑，是不明身份的人匿名邮寄过来的。或许作孽太多，到了因果报应的时候吧。

当然，我也知道事情绝对不简单，为什么会有人知晓我的秘密活动，恰好具备并且提供给我我所需要的内容。天时、地利、人和三要素可不是简简单单的巧合就可以解释得了的。但我也管不了那么多，现成的资料，为什么要浪费掉呢。总之，利益起着决定性的主导作用，敌人的敌人就是朋友。至于其他的事，随着我这边调查的越来越深入，谜底也应该很快就会揭晓了。

亲爱的日记，你一定很好奇我之所以这么做的原因吧。不知道我现在说并非出自我的本意是不是会有得了便宜卖乖的嫌疑，可是如果真的可以选择的话，我也不会做的如此绝情。原因真的很复杂，该从哪里开始说起呢？是小时候和慕容雨的恩恩怨怨，还是长大后亲眼见证父母的突然离世实感蹊跷后，无意中安排人手调查发现的惊天秘密开始呢？可是，不论从哪里开始讲起，慕容家都可谓是我们罗家的仇人。我的所作所为，无可奈何但也心安理得。

就先从小时候的事说吧。我一直没有告诉过任何人我失聪的原因，包括我的家人也认为那只是一个意外而已，现实却是另一回事。我也是在事后才想起来的，只是费解了很久，想了很久才决定继续保守秘密。具体的情节记不大清楚，却清晰的记得慕容雨让兰兰回房间拿什么东西后，拿着球棒对着我的头打了下来。我直接陷入昏迷，醒来的时候这一段莫名其妙的从脑海中抹去了，只是自己下意识的会和慕容雨保持距离。

记忆恢复后，我也没有和其他人谈起过这段故事。虽然迄今为止，我仍不知道慕容雨打我导致我失聪的原因，我亦百思不得其解。最近慢慢调查一些陈年旧事，貌似有了些许眉目，权衡利弊我愿意在这件事上谅解他。我也不想将来自己的妹妹会因此为难、纠结，所以我愿意放手。但是，我放手并不代表我选择原宥，更何况还有更重要的原因促使我采取行动搞垮慕容家，而且我此生都无法原谅他的父亲—慕容复。

我的父母和慕容复几乎同时白手起家，刚创业的时候合作过一桩生意，豆腐渣工程让他们收益颇丰。可事情败露后，他们把责任推给了当时的包工头想一了百了，那人在那个年代被判以死刑。他的家人因此都抬不起头，于是一个家就这样的败了。这件事成为了他们之间见不得光的秘密，也可以称为企业家的原罪，也是一根无法拔出的揪心的刺。其实，有时候人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。

我的爸爸妈妈后来得知包工头的妻子疯了，只留下一个未成年的儿子自生自灭。他们内疚的找到这个孩子想要领养他的时候，那个孩子拒绝了。他只是极为冷淡的问我的父母，一家人在一起是什么感觉。自此，我的爸爸妈妈每次全家团聚的时候都会想起那句看似无心的话语。他们为了弥补那个可怜的男孩，惩罚自己当年的贪婪回家的次数越来越少。

亲爱的日记，当我看到这些资料的那一刻，我不知道该怎么和你描述我复杂的心情，是爱还是更为无奈的爱。我丝毫想象不出自己崇拜敬仰的爸爸妈妈会有这样的一段历史，作为他们的子女我没有理由和立场去怨恨自己的父母，尤其是了解到父母亲和我们分离的理由时，我的心里更是一种说不出的苦涩。18年来，我深切的感受到爸爸妈妈给予我们的爱。妈妈望着我和兰兰的时候，眼神总是如水般的慈爱和温柔，即便现在回忆起来也会感到温暖。

我知道他们为了当年的事，直到离世的的那一刻都在忍受着良心的煎熬和谴责，我也知道他们的自我惩罚毫无意义，特别是对当年的替罪羊，对他的家庭和可怜的小男孩。事情已经发生了，谁也没有办法去更改，或许时光倒转父母会做出另外一种选择，可是这些根本不可能发生。所以，我们对待那个无辜的人只能是怀有歉意的心情，这是我们罗家亏欠人家的，必须要还。在我的底限之上，我可以付出任何代价代替我的父亲母亲赎罪。

正是因为这件事，慕容复事过多年后突然担心我的父母亲会旧事重提，毁了自己来之不易的成果。再加上生意上无法避免的竞争，这个禽兽亲手导演了我父母的悲剧。紧跟着插手父亲的公司，妄想将其吞并。我的临危受命打破了他原有的计划，他便利用兰兰对其子的爱意破坏我们姐妹的关系，令我自顾不暇，好实现其多年的愿望。终于，多行不义必自毙。

以前的罗兮相信宿命，相信好人有好报。以前的罗兮即使了解事情的真相，也不会采取任何行动，只会诚挚的祈祷等待上苍降罪于仇家。可，罗兮变了，现在的罗兮纵然继续相信所谓的报应论，也会亲自动手搭建惩罚的扶梯，再也不会消极的依靠别人达到自己的目的。因为她知道，已经没有人可以依靠，想要就要靠自己。

亲爱的日记，不知道父母那样的结局是不是另一种因果循环，我甚至在想也许离开对于他们来说是一种解脱。再也没有人会追究他们的对与错，他们自己也不用再承受良心的指责。而慕容复，我家破人亡的仇人，他完全是咎由自取。他的结局最痛苦生不如死，余生，他都甭想离开病床一分一毫。报复完慕容复，我忽然理解了那个小男孩，他比起我有更充分的理由，希望我的直觉是错误的。

对于自己由当年的小公主变成今日的巫婆，对于自己的心狠手辣我毫不后悔，我后悔的只是没有在父母当年犯错的时候拦住他们，避免一个幼童的摧毁，一个家庭的苦难。而如今滑稽的是，我间接破坏了那么多个家庭的稳定和幸福，除了等待着命运的惩罚我也想不出其他的办法了。惟愿我最亲爱的妹妹兰兰，将来能够平安无事，享尽人生喜乐。

我也不明白今天自己是怀着何种心情，穿着父母过世时的丧服看了那个包工头的坟墓。墓碑上贴了很多相片，一张美满的三口之家的相片，一张儿子的特写，四五岁的样子，胖乎乎的左手上还有一颗明显的痣。不是我的父母，这个家庭应该会很幸福的吧。

我知道我没有资格站在那里，可我只是想代替我不在人世的父母祭奠一个无辜的人，还给他晚了那么多年的清白。也许，他们早已在天堂相见了。我不知道他是否原谅我的父母，可是我永远爱着我的爸爸妈妈。他们犯了错误，无法挽回的错误，我也依然爱他们。每个人都会犯错，我的亲情的世界里容纳不下太多的道理，只有爱和深爱。所以我也了解你的孩子对待你强烈的情感，那个适时出现的邮件绝不是空穴来风。

仇恨可怕极了，背负它的人结局只有无限的悲剧。唯愿他能看破，卸下束缚，轻快的活着。可倘若他真的放下了，我又怎能轻易扳倒慕容复，是在等着螳螂捕蝉黄雀在后吧。多辛苦，我可怜他，也可怜我自己。是我们罗家先对不起你的，所以，我向你保证，我会尽我最大的能力不惜一切代价保留你最后的血脉。

至于我们罗家，我信任罗兰，她是我的妹妹。她会独立起来，战胜困难得到幸福的。若说我还有什么留恋的地方，唯独一个人。给了我爱情，原了我的梦，让我知道真正的爱情是不存在卑微的，让我了解所谓的磕绊困难只不过是不爱、不深爱的借口。无忌，无忌，张无忌，如果可以选择，我绝不会负你。

我在那个陌生的墓碑前站了很久，思索人活着到底是为了什么，利益二字真的有那么大的魅力吗？为了一时的利益，余生活在悔恨与自责中值得吗？爸爸妈妈为了它不得善终，慕容复为了它全身瘫痪，知足的活着就有那么难吗？一家人没有大富大贵与锦衣玉食，只有平平淡淡和其乐融融，真的不值一提吗？人们口中所谓的追求是什么，掩埋在金钱的铜臭里？淹没在无边的羡慕声中？难道那些都不是给别人看的吗，难道苦短人生就是要活在别人的世界里，那自己呢，被安放在何处了？

亲爱的日记，谁能告诉我，我做的到底是对还是错，亦或无对无错。生活这盘迷局，真正的谁也看不透，谁也猜不着。反倒是仔细想来，我和他们其实也没有什么分别，都是幸福的刽子手，冷血，绝情。我不想的，我不想的，我也想做那个童真的傻瓜，不要尔虞我诈，不要处心积虑，简简单单的生活。可现在究竟是谁的错呢，是谁造成了现在的一切，是谁让我丢失了自己？

亲爱的日记，人们总是被蝴蝶的色彩迷惑，却不知晓蝴蝶是天生的色盲。

☆、醉酒的艺术

15.醉酒的艺术

亲爱的日记，小兮变坏了哦，呵呵。小兮今天和兰兰大吵了一架，No，No，是大幅度的比划，小兮不是正常人，小兮早就失聪了所以听不到，而且不会说话的。你说，对了，你也不会说话。难怪我们关系这么好，你也不会说，我也不会说，实在是不可多得的缘分啊。

大侠去美国谈生意，我找不到其他可以倾吐心事的人了，我郁闷，我难受。本来前几天大侠说要带我去见家长的，说丑媳妇早晚要见公婆。可问题就是我不是丑媳妇，我是聋媳妇啊。早就有流言传出张无忌的父母不满意儿子的残疾女朋友，要给他安排相亲。有什么好隐瞒的，这个圈子那么小，是是非非怎么可能瞒得住我呢。

话说回来，也没什么好抱怨的。完全可以理解，谁会中意残疾人呢？更何况是张无忌那样的家世，那样的人，不赞同我的残疾，这点破事，谁不知道，谁不知道啊。我又不是小孩子，连脚趾头都知道的事情还有什么好隐瞒的。这么凑巧刚商量见公婆第二天就开跨国会议，哪有这种巧合，我看是家庭会议还差不多。

我的日记宝贝，还是你最好了，从来没有歧视过我。你知道为什么电影的女主角最后总会由丑小鸭变成白天鹅吗？那是因为人们无论如何怎么伪装都不喜欢丑的，宁愿用不切实际的幻想满足自己的虚荣。我罗兮那么聪明，这点事还能不明白吗？我怎么可能不明白呢，也好，散了也好，免得将来难心。

可是，我心里难受，我不舒服，为什么连一个机会都给我就妄自下论断排斥我、拒绝我呢。我们明明是连面都没见过的人，我就那么差吗？所以，这个世界上像大侠这样的人很少的，我知道，碰见他是我好几辈子的幸运。宝贝儿，你知道最我喜欢大侠什么吗？

就一句话，就一句，我问他为什么喜欢我的时候，他告诉我，我就是我，不需要任何形容词。只有大侠肯给我机会让我发光发热，只有他不仅接受我的优点也看得到我的缺点，但是他还是选择对我不离不弃。我真的非常非常爱张无忌，可是我永远也不会亲口告诉他，嘿嘿，我一个小女生，我得矜持啊。哈哈，那个傻家伙。

我罗兮是要么不爱，要么就深爱的主。哪怕搭上性命也在所不惜，何况我对大侠的爱早已融入血液，我离不开他了，离不开了。一想到将来不一定什么时候，我可能的未来，我就开始难受，难受啊。兰兰还每天和我闹，一点也不懂事，怎么不知道好好珍惜我们在一起的时间呢。

过一天少一天，那个人迟早会来的，会来为他爸爸报仇，像我对付慕容复那样对付我，甚至可能更狠毒。我不怪他，不怪任何人，父债子偿，应该的。逃不过的，我只求一切在我这里终止，不要牵涉到再多的人了。

虽然我也害怕，怕的寝食难安，夜不成寐。平时听什么视死如归火烧都不动的，现在才了解那样的真是他妈的汉子啊，怪不得人家是烈士呢。可我不是，我也不想当烈士，我怕死，我还没活够呢。再说我也不喜欢英年早逝，没有人会喜欢的吧。我只想躺在床上老老实实的死。行不行，行不行？当然不行，大傻子，罗兮是个大傻子。

如果真有那一天，那时候大侠怎么办呢，兰兰怎么办呢。他们怎么办呢，不管了，不管了，我管他们谁来问问我怎么办呢，谁死地球不照样转。爸爸妈妈死的时候我不也是哭得惊天地泣鬼神寻死觅活的，现在不也好好的嘛。还报了仇呢，我多厉害。调查的时候，我就预感不会太好，可我没想到会这么不好啊。

简直是糟透了，我可敬可爱的父母，竟然双手沾满了鲜血，我爱的心酸也恨不得，一个人默默的伤心，矛盾的感情折磨的我好苦，好苦啊。这么大，我最恨的就是破坏别人家庭的人，自己的父母却干出那样的事，让我情何以堪。可我还是果断的给他们报仇，我不能让他的魔爪伸向兰兰。我们家就剩下这么一块净土了，一定要重点保护。

可我现在累了，我累了，走也走不动了。我也不过是二十岁而已，人家美国二十一岁才成年，我要是在美国还没正式成年呢，我凭什么这么累啊，凭什么？于是，我今天就去找原因啦，人家不是说酒是个好东西嘛，何以解忧，唯有杜康，所以我就去了，去喝酒了。呵呵，第一口下去还真苦，也辣呛得我眼泪都出来了。可再苦也没有我的心里苦，接着喝。

我明明记得开始是一个人喝的，不知道什么时候变成两个了，还是个挺帅的男人。鼻子是鼻子，眼睛是眼睛的，不过不行，这样不行，我明确表态我是有老公的人，不能随便泡的。而且我们俩幸福着呢，你再帅也没有插足的缝隙。

然后我就想起来，自己是聋子的事了，我的手语他不懂。结果，就奇了怪了，这哥们懂了，原来是同道中人。握握手，多会一门语言可不容易啊，尤其是特殊语言。

酒吧里两个怪物上下左右的比划，好神奇的。我们俩你一杯我一杯的喝，后来我实在是喝不动了。就开始耍赖，把酒倒了蒙他。地上全是我倒的酒，可这位更是厉害，我都倒了那么多了，他也不醉，谁能和他干的起啊，三十四记走为上计，不行就撤吧。

我抓起座位上的衣服摇摇晃晃的想跑路，可我那状态也到不了家，没准半道儿就被人给咔嚓了。像我爸爸妈妈似地，多惨啊，吓得我好几宿都睡不着觉，还得守着兰兰。我可不傻，不能再吓唬兰兰了，没人能守着她了。我就又坐了下去，请帅哥送我回家，两全齐美。我真的是越来越聪明了。

帅哥也真是实惠，二话不说就答应了。灌了那么多竟然还能抱动我，除了有点颤抖基本上合格。我也没那么沉，后来我说你是不是肾虚啊，老娘这么轻你都抱不动，实在不行去医院看看吧。他非说他没晃，是我自己喝多了。这不废话吗，我要不是喝多了凭什么让你免费抱着啊，我可是研究经济专业的，怎么能干赔本的事呢。打车也没人肯停，我又说要不你锻炼锻炼得了，便宜你一回给我抱回家，晃我也忍了。他就乐了，特实在的就真的把我扛回来了。

家里的灯还亮着呢，阿姨没睡，兰兰也不知道在哪。看我被抱回来了，表情那个千变万化啊，把我逗得直笑。最后阿姨瞪着我对帅哥千恩万谢，谢什么啊？反了，应该是他谢谢我的，是我大发慈悲给他表现的机会的，行不行啊这帮人。后来，他争不过我，就对我说了一声谢谢。我说不行，没诚意，阿姨想要偷偷放跑他，没门。

我精着呢，拽着他的衣袖不肯撒手，最后实在是没辙了。他问我怎么办，我指着自己的脸，亲一下，亲一下就放你走。除了我老公，我还没被别人亲过呢，太对不起自己了。阿姨貌似有点，不，非常意外的发现我还兼具□的潜力，眼睛都能吃人了。管你呢，你不懂，我要证实一下自己的魅力，什么都经历经历才不枉走一遭啊。

他还整得像个小媳妇似地扭扭捏捏的，笨蛋，这都不会。还要我教吗？我抱着他的脸啃了下去，还嗦了一下。不知道吧，这叫吻痕，我老公教我的。你快点呀，我都困了。见我不耐烦，他就在我的脸上蹭了一下，勉强过关吧。

之后他来到我身边要告辞，我莫名其妙的来了一句，你终于来了，我等你等得都不耐烦了。他意味深长的看了我一眼，我也极为配合，哇的一声吐了，舒服极了。今个晚上，我才发现阿姨的脸部表情之丰富，此时已经彻底绿了。反倒是另一位，淡定着呢。顺从的脱下外套递给阿姨处理，我懒懒的趴在沙发上观看事情的发展。

我确实不觉得有我什么事，无聊的翻着眼皮。帅哥坐在沙发上等外套，我一本正经地问他是不是忘了什么事。他疑惑的望着我，我怎么示意他都不明白。原来，长的好看脑子都不怎么好使，老天还是公平分配的。那我就别浪费脑细胞了，我告诉他应该先把洗衣服的钱付了，我们家才能提供服务。他才恍然大悟的样子，神情古怪的递给我一张红色毛爷爷，问我够吗？

唉！可惜了，长这么漂亮原来不是脑子不好使，是压根就没有脑子。我一脸惋惜的解释说，不够，一张红色的太少了，至少要两张绿色的。然后他的脸就抽筋了，难道不单是脑子不好使，精神也有问题吗？我下意识的往后躲了一下，好像精神病打人是不犯法的吧。他在钱包里翻了翻，十分可怜的说只有一张绿色的，问我两张红色的可不可以。

我胆子很小的说，万一我说不行他发飙了，白打我一顿不是更亏了嘛。我急忙点头，他递给我两张红色的，我接过来后想了想，自己家境还算可以。他也不容易，干脆又丢给他一张，让他买点补品，这样下去也不是办法。我语重心长的表示了我对他的同情后，才发觉自己干了多么失礼的一件事。人家那么大的人，被我一个小丫头同情多伤自尊啊，我平时最讨厌别人的滥好心，自己怎么能这么做呢。酒果然是害人的东西。

不等阿姨出来，我就不好意思的离开了。太尴尬了，甩头就来找你了，宝贝儿。亲爱的，你想我没呀？我可想你了，自己看着办啊。我不仅想你了，我想很多的人，我想爸爸，想妈妈，想兰兰，想我自己，想你，也想大侠。我果然越来越贪心了，嘿嘿。咦？老公排第六，还是没进去前五，要多多努力呀思密达。不行啦，我得睡觉了，要不就睡不成了。可人家不想睡觉，那句话怎么说的来着，生前何必久睡，死后自会长眠。好矛盾的说。

那我干脆就倒一会儿得了，给你个kiss，走了。我不睡觉，不睡觉只是闭目养神，一会儿就好啊。

☆、命运的漩涡

16.命运的漩涡

亲爱的日记，今早八点才起床，宿醉后头疼得厉害。幸好阿姨做了醒酒汤，缓解了许多。兰兰也已经上学去了，阿姨看着我喝下汤后吞吞吐吐的不肯离开，我问她怎么了。她泪眼朦胧的请求我以后不要再喝酒了，要多注意自己的身体。呵，连醉酒的权利也被剥夺了，某些自以为善解人意的关心你还真是没有什么立场拒绝呢。见我点头，阿姨美滋滋的收拾空碗下楼了。

公司最近业务额增多，需要招聘一个新的总经理，据说这次应聘者中有一个极为出类拔萃的人，只是参加几场面试就被联名推荐到我这里要求特批。到底是何方神圣，有如此大的本事，我也颇为好奇。十点钟的时候，秘书将他引荐进我的办公室。安谨诚，男，28岁，哈佛商学院毕业。有五年的工作经验，能力优异，品行端正。我复述了一下资料上的文字介绍，接着照旧是一系列的荣誉。

说实话，我认为作为一个合格的管理人才，非凡的能力固然是不可或缺的因素，但是相比较之下我更看重一个人的品德。能力的高低可以通过后天的锻炼去弥补，可是本质的道德如果脱离轨道，他能做的不过是走得越来越远罢了。所以说，就怕流氓有文化。

我抬头看他的时候，感觉十分眼熟，像是在哪里见过。在轻微头疼的提醒下恍然大悟，此人是昨晚的酒吧帅哥。干什么，拍电视剧吗？巧合的过分了吧。即使我记得不是很清楚，可今早阿姨的描述加上断断续续的回忆，我也大概了解自己酒后是个什么德行。

他好像也认出了我，却并无惊讶的回答我的问题。而他说话的时候，衬衫的高领处若隐若现的吻痕让我无地自容。昨天碰巧遇见，今天才发现他是个应聘者，而我恰好是唯一的面试官。什么意思？猜不透，既然猜不透就暂且放下，我罗兮的原则从来就不是自寻烦恼。

我并没有按照预先准备的问题提问，我相信我手下的人力资源主管非常称职。常规的问题完全没有必要献丑，我只是询问了几句关于类似于意外情况的处理办法等等。最后一个问题是我临时想到的。我的问题是，家庭对你而言意味着什么？

我是面试官，我决定着整个流程，对于面试的问题我拥有百分之百的选择权。显然我的不按常理出牌让他有点小的意外，不过他也回答的颇为真诚。本来这就是一道无解或者说是标准答案无限多的问题，答案不重要，态度很重要。面试的结果是安谨诚的机智和淡定为他赢得了空缺的职位。我邀请他下班后去家里小坐，算是为昨天的唐突赔罪，他也没有拒绝。

大侠今天下午回来，我也匆匆忙忙的继续工作准备接机。结果，飞机晚点，我傻傻的在机场等了一个小时才看见大侠出来。额，牵着另一个女孩的手，两人有说有笑的边走边聊。那是我永远也给不了无忌的甜蜜，和我在一起只能二选一，要么牵手，要么聊天。不等大侠看见，我也漠然地离开。又是形单影只，好在有我的影子陪着我，这样的结局是最好的结局，不是吗？

回到家中，没想到安谨诚已经到了。他正和兰兰聊着什么，两人喜笑颜开，看来很是投缘。见我回来，兰兰拉下脸色，直接上楼去了。我无奈的解释，兰兰从小就那样，公主病，和我没有谈得来的时候，互看两厌。我和安谨诚两个人，讨论了一些公司的规章制度以及发展前景，不少想法竟然不谋而合。吃完晚饭后，我们在花园中散步，像好朋友那样闲聊。两个人的谈话一点也不生疏，我们的世界观价值观惊人的相似，大有相见恨晚之感。

安谨诚问我为什么不问他昨晚和我一起喝酒是不是刻意安排的，欲讨好未来的老板。我直接回答不是，那是上天的安排。他还暧昧的问我是不是被他迷住了，我则大笑的回敬，你不是早就知道我是有夫之妇了嘛，昨晚我就告诉你了啊。他也哈哈大笑，说没见过醉酒之后像我那么会折腾人的，第一次见面就非要索吻。我更正，只是亲脸而已，没有任何深层含义，仅限于礼节性的问好。

谈话的整个过程，都非常愉快。安谨诚告辞的时候，特意别有深意的指了指自己脖子上的红印。我脸一红低头，送他到家门口。看见大侠嬉皮笑脸的望着我，我直接转头继续和安谨诚道别。目送他的背影，转身进院子。大侠大步跑过来把我拉进那个熟悉的怀抱，仅仅隔了数日就有一种陌生的感觉，人的心还真是脆弱。

感觉到我的无动于衷，大侠放开我奇怪的问我怎么了。我说什么也不肯再抬头，我不抬头即意味着他说的话我什么也看不见，他的手语我也省略在空气中。他拉着我绕着屋子一圈又一圈的走，又开始拉磨了。每次我生气不理他，他都是这个方法，老套死了。

我累得气喘吁吁，后来干脆是靠着他的肩膀往前挪动。显然我的身体投降很合大侠的心意，剩下的只是精神的死守。小瞧我，没那么容易。我假装扭脚爬上他的后背就不下来，不是愿意走嘛，背着本大人走吧。不用看，也猜得到他的表情。他倒也真乖，慢慢的向前走。终于，我的腿都酸啦，自己挣扎着下地。他真挚的对我说，真想这么背着我，一辈子走下去。讨厌的人，总是惹我哭，难看死了。

我问，如果我长胖了，你背不动了呢？他说，那他也拼命的吃和我一起胖，然后我们一起骨碌着前进，那不就是滚吗？我被他弄得又哭又笑的，活脱脱的精神病。想起我们的将来，没有将来。我郑重其事的告诉他，如果有一天，我离开了，一定要好好的活下去，替我照顾兰兰。我的话遭来一记爆栗，可是我该怎么告诉他我并没有骗他，我的话全部都是真心的呢。我坐在地上，泪流不止。他被我突如其来的洪水泛滥搞得莫名其妙，问我遇到什么烦心事了。

我搪塞道自己在机场看到老公拉着另外一个女人的手，有说有笑的。搞外遇的那么嚣张，我觉得脸都丢光了。大侠说，你老公没搞外遇，那个人是他小姨，他那么爱你怎么舍得离开你啊。话说回来，以你的脾气当时怎么没上去揍他一顿却自己跑回来闹别扭呢。我坦诚相告，我知道我老公没搞外遇，用你放屁啊，我就是看着他拉别的女人的手不舒服，怎么啦。大侠信誓旦旦的保证，以后连妈的手都不碰了，让本老婆大人放心，舒心。我就奖励给他一个啵，恩威并重才能以德服人嘛。