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我从他手里取过文件，他的瞳孔没有焦距，眼睛仿佛只是一个空壳。我第一次以旁观者的角度体会到了爱情的震撼。姐姐和张无忌之间的感情之深，让我想起来语文课本上的话，“君当作磐石，妾当作蒲苇。蒲苇纫如丝，磐石无转移。”原来梁祝的传说不是骗人的。爱情，是需要双方回应的，我的曾经不过是自我犯贱罢了。

姐姐把罗氏企业交给了张无忌管理，姐姐的笔迹让我的心沉到了谷底，一定是发生了什么吧。从母亲的肚子里开始到如今，我太了解自己的姐姐了。她从不是一个轻易放弃的人，现在连爸爸的公司都托付出去了。

我和张无忌被他的爸爸妈妈强行带回家，他突然冲上楼跑到姐姐的房间四处乱翻，我问他找什么，他说找一本日记。姐姐当宝贝似的一本日记，那上面一定有线索。我和他一起，把姐姐的房间翻了个底朝天。没有，没有，哪里都找过了，怎么也找不到。我的眼泪如水般的涌出，张无忌也是无尽的哀伤。

张无忌的护照被没收了，我压根就没办理过。不知姐姐交代过什么，张无忌的父母寸步不离的守着我们，只是让我们按照姐姐的吩咐，等。整整三天，张无忌没白没黑的在姐姐的房间里寻找日记本，一遍又一遍。后来阿姨提醒我，说之前偶然间看见姐姐把自己的保险柜搬到我的房间里，没准在那里。我才想起来，那个被遗忘多年的礼物。

我睁着肿胀的双眼，拼命的想密码。生日不对，爸爸妈妈的生日也不是，无奈之下找来了开锁匠。奈何保险柜质量太好，费了九牛二虎之力花了将近两个小时才打开。果然，蓝色的封面出现在眼前。张无忌立马把日记翻开，飞速的翻页，终于在最后一面找到了答案。张无忌看完之后笑了，眼眶红通通的嘴角上翘，那是见过的最辛酸的微笑。

谁说男人有泪不轻弹，只因未到伤心时。张无忌的眼泪马上滴答滴答的落下，我把日记抢过来一看傻了眼。姐姐真的，真的是这样打算的。张无忌背着我哭了一阵就跪倒在他父母的面前，他口齿不清地说，也许，还来得及……张家父母犹豫不决的时候，刺耳的电话铃声响了起来。

是姐姐的消息，一个陌生的男生，告诉我三天后姐姐会到家了。到家了，总算到家了，却是变成另外一个样子。姐姐的骨灰，三天后会运送到家里。听到消息的张无忌总算安静下来了，阿姨在抹眼泪，我拿着听筒止不住的痛苦。

接下来就是漫长的等待，张无忌比之前稳定了许多，他不停的和我说话，说姐姐。他说，他懂姐姐，从一开始就懂，姐姐单纯，骄傲，别看她外表柔软，骨子里却是天生的狂傲，不喜欢的人她连微笑都吝啬。她决定的事情无人可以更改，是自保，也是自卑，是对现实的屈服。他尊重她的选择，哪怕是选择以这种赎罪的方式告别。

我知道，姐姐聪明，无法比拟的聪明，什么都能看透，即使后来失聪也能用常人所无法想象的意志和常人比肩，甚至更高一筹。我也尊重姐姐的选择，可是我还是没有办法原谅她，既然知道我早已深尝失去双亲的滋味，为什么还要雪上加霜的放弃自己，为了一个那么可笑的理由。

三天后，是一个陌生男人亲自送姐姐回来的。他的车刚到门口，我就飞奔出去，张无忌的脚步在门口停下，他让我先去看看。那个陌生人说，安谨诚答应过姐姐有生之年不离芬兰。他递给我一封信，安谨诚亲笔，内容只有三个字“对不起！”那个陌生人似乎等待着我的回答，我没有任何表情转身离开，最有资格回答的人已经没有办法回答了。

我抱着姐姐的骨灰，回家进屋。人最不该错过的两样东西---最后一班回家的车和一个深爱的人，姐姐的一生也算是另一种意义上的圆满。张无忌看到姐姐时，手指紧握的变形，嘴唇都颤抖着咬出了血。迟迟不肯上前，眼里满是不相信。然后，从我的手里接过去，无比温柔的望着，肿胀的双眼温柔如水，我总算透彻的了解到姐姐深爱着的这个男人，他配得起姐姐的爱。

下午我们发出了姐姐离逝的消息。灵堂的人络绎不绝。张无忌的父母坚持在场，他们说要和儿媳道别。姐姐如果听得到，该有多好。她一定会非常高兴的。随后是公司的职工，连扫地的清洁工都来了，他们说姐姐是个难得的好上司。机智，宽容，大度，谁家里好事坏事她都知道。好事她发红包，坏事她伸手帮忙。

最后是姐姐生意场上的朋友，他们大多是父母在世时的至交，送走了父母也来送别姐姐。所有的人都为姐姐年轻早逝的生命惋惜。人生的长度是神定的，但宽度是人定的。姐姐的人生是宽阔无垠的。如果一个女孩子既聪明又漂亮，那通常只有两种结局，要么成了传奇，要么成了悲剧。姐姐最厉害，她既是传奇，又是悲剧。

丧礼后，我和张无忌商量着姐姐的归处。最后我们决定把这个地方选在最后的净土，神圣的梅里雪山。也只有那个地方，不仅契合姐姐的要求，也配得上姐姐的寄居。姐姐其实是一个极度向往自由的人，只是我拖累了她远走的脚步，她终于要得到自己想要的自由，可以化为一阵风去自在的追逐了。

至于财产，按照姐姐的安排公司交给张无忌经营，张氏和罗氏正式合并成为一个统一的整体，一如他们的爱情。看着一张张的白纸黑字，我毫不动容，他们于我分文不值，爸爸妈妈为了它毁了自己的一生，最终也害了姐姐。如果非要有一个说法，它们准确的说，是我仇恨的源头。另外成立了罗兮基金会，以专门为中国因为意外事故失聪的小朋友提供治疗帮助为工作内容。

合并后的办公总处设在姐姐原先的办公室，张无忌没有挪动里面的东西，只是摆上了一张和姐姐的合照，我想悄悄的收起奉劝他斯人已逝，拥有美好的回忆就好，执念于此不肯放手，反倒多了一份遗憾的哀伤。却忽然想起姐姐日记本的扉页，张少写道“谁是千年前高山上的一朵雪莲，谁是遥远星河里的一点点，谁是我今晚酒壶边的亲□人，扣弦而歌的人已走远”。

姐姐的日记在一个月后才回到我的手中，我默默的翻看着，仿佛看到姐姐和张无忌的爱情，我和姐姐间的姐妹之情，也看到了每一页每一页泪水的痕迹。成立基金会剪彩的那天，张无忌悄悄的告诉我，即使姐姐不在了，他和我之间的亲情也会永存，他永远都是我的姐夫。我眼睛一酸，低头假装捡东西，一滴泪水滑落。

张无忌，不，姐夫受了很多，以前嬉皮笑脸的样子一去不返，取而代之的是如影随形的忧伤。那个时候，我应该和姐夫友好相处的，是我太任性了。我没有按照姐姐希望的那样继续读书。也没有选择和任何人在一起，有些东西打碎了，怎么粘合在一起裂痕也仍然存在。既然无法忍受委屈的将就，索性一股脑的丢开。

我不是姐姐，没有她的大彻大悟。我还有怨恨，还有伤悲，我也很想继续爱下去，只是已经找不到拥抱的理由，只好开始逃亡的征途。我的选择是去贫困地区支教，算是我对社会贡献微量的光与热。

在命运的列车上，无论谁上谁下，谁与你携手同行，抑或最终我们最终独自欣赏沿途的风景，那都不重要，重要的是将那一路上的美好温情，连同被灼伤的疤痕一起放进背囊，怀揣着细小的梦想，然后昂首阔步地走下去。

亲爱的日记，姐姐没有消失，她不会消失，消失的不过是时间。而消失的时间，会让曾经的伤口开出洁白而盛大的花朵，站成最纯洁的姿势，成为我们彼此温暖过，存在过的最好的证明。

请你和我一起珍重。

☆、来生的约定

2.来生的约定

亲爱的日记，你是姐姐的挚友，对她来说你存在的意义远非一般的记叙本，你见证了她的成长，目睹了她的离去，也按照她的要求继续着对我的陪伴。姐姐那么喜欢你，把自己的一生都分享给你。现在她走了，剩下的日子只剩下你和我相濡以沫。双生花的故事，就由我来补充完整吧。

今天，我安排完琐事也收拾好了行李，准备前往支教的目的地---雨崩村。据说，雨崩有着天籁般的美景，人在画中行，画从身边过。来自各地的游客在那片原始纯朴领地，都会互相微笑打招呼，不由得卸下都市的层层伪装返璞归真。

我需要这样一个温暖的地方，给予我正能量恢复最初的生命的活力。还有一个重要的原因，雨崩村的地理位置。雨崩位于梅里雪山念慈母峰下，梅里是姐姐的栖息地，我想长伴在她的身边，守护着姐姐，也守护着我永远的阳光。

总算是把事情都处理得差不多了，我早就告知了张无忌我的去向。当时我们一起送别姐姐，他还慨叹我找到了个好地方。他羡慕我可以陪伴着姐姐。我说，以后的罗兮基金会还要倚赖他的付出，亦是另外一种方式的陪伴，他苦涩的笑了。有时，真的不知道是人太复杂把简单的生活过的千奇百怪，还是生活太复杂把简单的人折磨得肝肠寸断。

至于最后一个人，慕容雨。我苦苦的守望了多年的一份痴情，也到了该放下的时间了。以前，他喜欢姐姐的事我都知道，只是他嫌弃姐姐的失聪，只想追求那完美不切实际的浪漫梦想。后来，姐姐遇到了真爱，他又伤心了，后悔了，也晚了。

其实，我很想问问他的，每次他对姐姐微笑的时候，考虑到过我在哭泣吗？我放下了自尊，放下了亲情，放下了一切最终放逐了自己，仍然没有得到那份最美好的奢望。原来，不是所有的付出都有等量的回报，蝴蝶飞不过沧海，是因为沧海的彼端已没有了等待。

现在，我也终于了解。慕容雨的阳光太高太远，照不到我的身上。不是我不爱了，而是彼此的记忆都褪了色，找不到当初的痕迹。很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘成为了我们能给彼此的最好的纪念。

张无忌说的对，人总是在一路跌倒，一路成长，只有痛过的人，才会坚强地站起来向前走去。姐姐至死都相信自己的命是保护我，枉她聪明一世，不过是虚有其表而已。这个傻瓜，有谁的生命是为其他人的生命准备的，命从来都是自己的。

她怕我孤单，怕我寂寞，却不知道人生来都是孤独的，每个人都寂寞。她拼劲自己的性命捍卫我的完整，傻瓜。大傻瓜，为什么那么担心我的损伤，为什么只会一味的付出非要豁上自己如花般的生命呢？为什么不是耐心的等待我的成长和我共同面对困难，不是害怕死亡嘛，那么怕死的一个人，怎么牺牲得这么勇敢。

姐姐，张无忌说我是个自私鬼，我却认为最自私的人是你。你寻求自己的解脱，留给我的只有自责，连挽回的机会都没有。你以为自己是在帮我，那不过是你自以为是的想法。你明明就是在害我，害我成了姐姐悲剧的间接导火索。我这么大了，为什么不肯相信我可以和你同样承担磨难，擅自给我扣上温室花朵的帽子。

不和任何人商量，不懂得汲取众人的观点，偏执的觉得我们欠了安家一条命。冤有头，债有主，知道那是父辈的恩恩怨怨，安谨诚非要参与，我们为什么要陪着继续？父母都故去了，尘土尽归，还与我们有什么相干？当自己是雷锋吗？那么慈悲，什么都往自己的身上揽。

爸爸妈妈做错事，他们也承担了后果，我们，我们姐妹俩才是无辜是牵连者。好端端的损失了合家团聚的时光，丧失了纯真无邪的童年。谁来弥补我们的过去，修补我们的伤痕，自己已经遍体鳞伤了，却跑去医治别人的伤口，恕我愚昧，我只能将之理解为害人害己。这个世界，谁也不是谁的救世主。

更天真的是，姐姐选择芬兰这个地方了结一切，只因为那是个可以看到极光的地方。有光明的地方自然是希望的所在，而且芬兰又素有千湖之国的美称。水是最纯洁的圣灵，冰是活泼的天使，他们可以洗尽自己的罪恶。真是幼稚至极。看了那么多的童话故事，还是不了解为什么它们都以“很久很久以前”开始的原因吗？笨，连作者本人都明示了童话是骗人的，怎么还会傻乎乎的上当。

而且，何来的罪恶之说？姐姐所做的只是想保护自己，守护自己在乎的人，有什么过错？人性都是自私的，不是别人被打败就是自己受伤害，被童话洗脑了吗？总是以为我幼稚，可是姐姐简直是弱智。

你为我舍弃生命，声称是为了这个家还债，我也不感激你。你凭什么这么做，凭什么这么伟大，都是凡夫俗子为什么你偏要特殊，给自己镶上一道金边儿？你一滴清水滴到下水道里，能改变什么呀？你委屈吗，难受吗？你回来啊，回来和我吵，回来和我斗，骂我不懂事，打我呀，你回来呀，你回来呀……

你那么喜欢张无忌，现在你抛弃他一个人冷冷清清、孤孤单单。男人，那么现实的生物，过两年他就不记得你了，忘了你的好，你的笑，转而投入别的女人的怀抱，还会嗤笑你的愚钝，你那么要强的人怎么甘心被取代，被替换。你那么怕张无忌忘记你，为什么还要离他而去，你怎么忍心，怎么忍心看着他因想你而难过，你怎么这么狠心呢。

你逞什么能，为什么要逞强自己上前。你哪怕是花钱找个杀手秘密处决掉他又能怎么样，为什么要以命换命，你怎么那么不值钱？物竞天择，适者生存，哪个人的成长没有一个污点，谁敢宣称自己是百分之百的纯洁，你为什么就不能随波逐流，睁一只眼闭一只眼。

你分明是可以的，可以避免一切的发生。最开始，你就知道他的身份，为什么不奋起反击，只是消极抵抗。到最后都愿意相信人家，舍不得带着他一起走。怎么会这么傻，傻得这么彻底而不留余地，这么兴高采烈的离开我，我就那么让你讨厌吗？那么着急离开，连个告别都不肯赏赐给我，我有那么让你讨厌吗，蠢货。

给我留下一本满是回忆的日记，不能听，不能说，有什么用？我饿了，它能给我送吃的吗？我渴了，它能给我送喝的吗？我生病了，它能带我去看医生吗？我难过了，它能代替姐姐给我温暖的安慰吗？我做噩梦了，它会守在我的床边吗？它不能，它不能，它什么都不能。

我不是你，花花草草都可以对话，都要爱护，下个破雨都能唧唧歪歪的聊好长时间。我升华不到你的地位，我没有你那么高深的觉悟，我比你现实的多，我不能依靠精神食粮生存，我要面包。我要牛奶，我要很多很多……

我要的是你，是你，只是你。我要你饿了给我送吃的，渴了给我送喝的，不开心了哄我开心，开心时陪我一起开心。这些事只有你能做，只有你傻乎乎的满心欢喜的做。是因为我对你太苛刻了吗，你是要报复我吗？

报复我不听你的话，报复我的自私，报复我拖累了你。所以才会拼命的纵容我，把我捧到高高的山顶再舍我而去，让我重重的摔下，鼻青脸肿痛彻心扉却无处可以去诉苦，是吗？我猜对了吧，你要我余生过着强颜欢笑，冷暖自知的日子，然后一点一滴的思念你的笑，回忆你的好。在自我悔恨和抱怨中自生自灭，是吗？你真是好狠毒的心，你这个恶毒的女人。

你一个聋子，说话听不见，对话开不了口，何德何能，让我如此珍视。爸爸妈妈都死了，为什么还要去纠察案底，找出真相？报复之后，为什么又不斩草除根？为什么，为什么抛下我？想我像你那样彻夜难眠，飘飘荡荡却连一张收留的床都没有吗？

那么，我告诉你，你成功了。我恭喜你，你的计谋生效了。余生的我只要不是工作，我都将活在缅怀你的世界里。你用一把血刃狠狠的刮走了我的心头肉，还不允许我随你而去。我才不会随你而去，我要好好的活给你看，让你羡慕却没有重来的机会。

姐姐，我恨你。以我罗兰的生命为名义的爱，只是为了奠定了我恨你的基础。

罗兮，你等着我，等到我老老实实的去找你，我们再做姐妹，可好？哪怕这次，换你来欺负我，我来报答你。

你一定要收下我的请求，珍藏我们的约定，等着我去兑现。

☆、最初的地方

3.最初的地方

今天应该从哪里开始呢，亲爱的日记，我们逆着时间的齿轮向回转动，一点一点拾起地上的脚印，找回往昔的岁月。往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。我们一起在逝去的时光中一醉方休吧。

该从哪里开始呢？就从我最不愿意面对的那一幕场景开始吧，既然已经发生了，我能做的也唯剩下接受而已。那天晚上，我如平时一样在慕容雨家里等着他回来。我知道他的心里没有我，我们相处时大多是我绞尽脑汁的缓和气氛，他则喜欢看着我的脸沉思，想的是谁我们都心知肚明。

可我就是爱他，卑微的爱，绝望的爱。我放弃我最珍视的尊严疯狂的迷恋着他，即使知道他心中另有他人，而那个人几乎是和我一样的外表，我甚至不介意去做她的代替品，可为什么他却分得那么清楚。他只是习惯我的陪伴，而不要我的爱情。所以，我没有勇气指责这个自私的爱人，转而去折磨无辜的姐姐。

深夜，他摇摇晃晃的回来。我不敢相信慕容雨会有醉酒的一天。他平时滴酒不沾，包括他爸爸进监狱，随后的瘫痪，他也只是把自己紧缩在屋子里，封闭着周围的一切，却从未涉及酒精。究竟发生了什么事，会让他跑去买醉。

我急忙跑过去搀扶，他看见我不是平常的冷淡，反而是紧紧的箍住我的肩膀，大声质问我为什么，为什么那么残忍对待他们一家，为什么要那么折磨他的父亲。我被他突然的质问弄得一头雾水，他火红的双眸如毒蛇般瞪着我，然后就拽着我的手把我拖进屋子里。

他低低的啜泣，断断续续的说只要我给他一个理由，他就愿意原谅我。后来他则是跪在地上求我哪怕骗骗他，他也愿意相信不是我做的。可我根本不知来龙去脉，我跪下去抱着他恳请他清醒一点。我说，我是兰兰啊，爱你的兰兰。你难受你告诉我，我和你一起分享，说出来会好受的多。可他早已被酒精麻醉了，他大声骂我贱人，蛇蝎心肠，枉费他的一片深情。

他骂了很久，我一直忍耐着，试图去解释，可他是真的什么都听不进去了。后来，我总算明白了，他把我当成姐姐了，原来他也有辨认不清的时候，滑稽的是我可怜的愿望实现了，在这样一个凄惨的时刻。

我掏出手机给姐姐打电话，关机。我调出短信模式，还没来得及说话，身后的慕容雨已经起身撕扯我的衣服，我方开始害怕，他前所未有的陌生和冷漠，任我怎么哀求也无济于事。我哭着喊出姐，手机就被他扔了出去。他疯了，真的疯了，我拼命的踢他推他，可酒精麻痹他的大脑。他只知道粗暴的对待我，我吓得魂不附体。眼泪不受控制的落下，仍唤不回他的人性。

被迫倒在慕容雨身下的我筋疲力尽的挣扎，身体是不可忍受的疼痛。我爱他，愿意把自己奉献给他，可我不愿意是这种方式交付给一个混蛋。即使是现在，他嘴里含糊不清的仍然是罗兮的名字，一字之差，一生的伤疤。

我多傻，我傻傻的洞悉了一切，却怎么也不肯相信症结在我爱的人身上。我找姐姐泄愤，我自己委屈，从未想过我的痛源头不过是一场错付的卑贱的单恋。我想姐姐，我想爸爸妈妈，我想死。为什么姐姐当初的奉劝我全部视若无睹，为什么会坚信姐姐的动机不纯却相信另一头披着人皮的狼。我后悔的崩溃，可一切都回不去了，回不去了。

我也记不得过了多久，愤怒的慕容雨停下来。他拽着我的手把我绑到了椅子上，自己则沉沉的睡了过去。我很冷，很冷，冷到抽搐，身体的疼痛也扩大开来。忽然间我开始憎恨我自己，我的是非不辨，黑白不明，我此时此刻的肮脏。我还有什么脸继续活在这个世界上，可一想到姐姐。我真的是百感交集，连我自己都不明了究竟是恨多一点还是爱多一点。

如果我离开了，姐姐怎么办呢。我和她别扭了这么长时间，我还没能和她从归于好，就要离开她了。我不能，可我只剩下那么一点爱了，怎么过得了一生？上天为何要如此不公平的对待我，我从小到大唯一坚守的一个愿望，我每年的生日许愿都是这一个，让慕容雨爱上我。还会有比现在这个结果更能讽刺我的愚昧的吗？

我默默的在黑暗里留了一夜的泪，眼前的漆黑让我绝望，让我无所遁藏。我看着床上那个熟睡的人，我此生唯一的爱人。他不爱我，他不仅不爱我，还选择了这样的一种方式伤害我，我的心彻底死了。信仰的崩溃，理想的轰然倒塌，全部砸在我的心底。那一夜，格外的漫长，漫长得令人窒息。

天光微亮，启明星升起，我从未感觉到的悲壮和震撼。那一丝微光冲破层层的灰暗，带来了新的一天。我被大自然的雄伟打动，只要还有一处光芒，心就会被照亮。这是对我的惩罚，我把别人牵连进自己的犯贱中，我活该。可我还有相依为命的姐姐，可怜的姐姐，我不能放弃自己，不能。只是我将来要以什么样的眼光看待自己呢。是鄙视，还是怜悯？

后来，姐姐来了，姐姐终于来了。看到我的狼狈她没有一丝一毫的嫌弃，大概除了心痛，还是心痛吧。她望着慕容雨冷冰冰的眼神，连我都觉得害怕。我看的出来，她在思考，她在思考如何才能为自己的妹妹讨回公道，她要报复。我嘶哑的喊了一声“姐”，她猛然回头明了了我的想法。放过他，放过慕容雨。即使曾经的爱烟消云散了，我也不愿意以怨恨回报我多年的付出和等待。

慕容雨询问姐姐一切的事实。姐姐整理好我的衣服，娓娓道来。我不曾知晓姐姐自己稚嫩的肩膀背负了如此之多的罪恶和沉重。爸爸妈妈在我心里的形象彻底颠覆，以往笑眯眯的慕容伯伯更是让我吃惊，真相和外表的差距让人无法相信。连自己的父母都会欺骗我们，披上伪善的外衣，还有什么是值得我们相信的，我们敢相信什么，应该相信什么呢。

姐姐镇定的继续讲述复仇的过程以及自己独自去拜祭安森的事。知道事情的原委，我一点都不怪姐姐。她报复的对，报复的好，她只是做了任何一个为人子女都会做的事。什么邪恶，阴毒，我统统不管，如果连自己的父母都置于不顾，那个人还会在乎什么其他的嘛。我只是难受，难受姐姐一个人支撑这些污垢，独自扛下生活的艰难。我心疼她。

所有的事都清晰的摆在每个人的面前，良久大家都安静的想着各自的心事。整个过程慕容雨连一个余光都吝啬于我，姐姐的出现霸占了他的全部，我再怎么遍体鳞伤也只是局外人。这样的一个男人，怎么会让我爱了那么久，想了那么久，念了那么久。姐姐起身，扶着我走向屋外。慕容雨沙哑的开口，我却什么也不想听了。背着他，哭着道了声再见，再见，再也不见。

早就听人说，要痛并成长着。以前只觉得是冠冕堂皇废话，今天才彻底领悟了它的含义。我淡然的面对一切，姐姐要帮我洗澡，我婉言拒绝，自己的事情自己承担。姐姐太累了，她比我更不容易。我坐在浴缸里，看着身上青紫的痕迹，这就是我矢志不移爱的那个人留给我的最后的纪念。

一个人痛哭失声，书上说，失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。我不觉得惋惜，只是难过，难过的无法自拔。我明白，我明白的，慕容雨从来就不是我的，从未属于过我，我哪里有惋惜的资格。可我还是替我自己难过，那么多个日日夜夜，我心里惦念的人未曾改变过，可他的心也不曾改变过，我努力了那么久，也丝毫挤不进他的生活。

我像个小丑似的，夸张的表情精彩的表演，换来的掌声不过是另一种意义的嘲笑。即使摔得头破血流，也不会有人发觉我的泪滴。我怎么能不伤心，怎么能不难过？可一想到姐姐孤单瘦弱的背影，我还有什么资格在这里掉眼泪。姐姐的心酸都是一个人默默的承受，我还雪上加霜的添乱，实在是太不应该了。以后的风风雨雨我愿意和她一起面对，哪怕是扛不起巨大的雨伞，也要手拉手和她一起迎接风吹雨淋。

她答应了，我也相信了，她欣慰的眼神历历在目，我以为我们终于等到幸福了。结果却是又一个善意的谎言，亲爱的日记，她始终不肯赠与我这项殊荣。或许我们俩不是什么所谓的双生，我们是传说中的曼珠沙华，彼岸花，开彼岸，花开一千年，叶落一千年，花开不见叶，叶落方见花，花叶生生不相见，叶花世世不相随。

☆、星星在微笑

4.星星在微笑

亲爱的日记，此时此刻，我在飞驰的火车上奔向未知的旅程。我不知道自己会在雨崩村停留多长时间，也许是一段简短的经过，也许是一生的归宿。我带着满身的疮痍寻求一个安息之所，希望雨崩的阳光可以照耀我的心灵，给我一个机会回归现实。

翻开日记，开始另一端追忆。如果说迄今为止的人生我有什么仇人的话，安谨诚首当其冲无人可以比及。不得不承认，那是一个十分优秀的男人。在同我接触最多的男人中，慕容哥哥是落落大方的气质，张无忌风度翩翩的潇洒，而安谨诚却是三人中的翘楚，目若朗星，玉树临风。让人第一眼见了便无法忘怀的英俊。十足的美男子，是安谨诚给我的第一印象。

那天，我放学后看见一个人在我家门外徘徊。我走上前去一探究竟，他回头看见我后毫不惊讶反而让我不适应了。我早已习惯人们见过相似的我和姐姐后震惊的表情。他笑着问我，这是不是罗兮罗董事长的家。一听这话，我就爱答不理的点头回答，可惜了长得这么帅竟是个送礼的。

我直接就拒绝，我们家不收礼，你还是请回吧。他似乎有些惊讶，问我为什么觉得他是送礼的，分明是两手空空。我哼哼唧唧的回答，我不认识你，你又找罗董事长，我们俩双胞胎旁人很难分清，你都没误会我肯定是素昧谋面送礼的呀。空手的更可怕，受贿要判刑的。

他透出一副恍然大悟的样子答道，我没认错也许是因为我很了解你们，况且谁都知道罗董事长是失聪人士。随后一番正式的自我介绍，原来他是公司新上任的总经理安谨诚。今天到访是受董事长的邀请，只是自己冒昧叨扰正犹豫是否失礼就碰上我了。

我为自己的唐突而脸红，连忙带他进了屋子。我还陶醉于他的绝色中苦恼没有机会相交，谁会想到我们的命运竟是早早纠缠在一起。可是，假如允许我选择，我宁愿是敬而远之，也不想日后发生那样纠结的联系，害了姐姐，害了本已支离破碎的家。

阿姨看到他，也挺惊讶。阿姨的解释是昨晚姐姐喝醉是他送姐姐回来的，还被姐姐非礼了，说完她的脸还不自然的红了起来。被姐姐非礼，有没有搞错？我一定要详细了解以备不时之需。本打算要费上一番口舌。

反观安谨诚落落大方的从酒吧的偶遇讲起，直到后来的索吻。我听得目瞪口呆，没看出来平时端庄的姐姐基因里潜藏着流氓的特质啊。我还特意瞄了瞄他衬衫里若隐若现的红痕，笑得不亦乐乎。自己丝毫不知道危险的临近，当时安谨诚看着毫无心机的我，他的心里又在预算着什么呢。

姐姐就是这时怅然若失的走进来的，看见她我想起之前的争吵以及她的买醉，嫉妒、歉意和虚荣汇聚到一起形成了我的手足无措，临阵脱逃。走到一半折回来欲拿书包的我，看见姐姐对安谨诚说我公主病，所有的情绪直接转换为愤怒，狠狠的瞪了她一眼才上楼。

现在想来，姐姐处心积虑的表演是在暗示安谨诚我们姐妹关系的不和，好吸引他的注意力到自己身上，使我远离危险。可换来却是我的不理解和怨恨，有苦说不出姐姐不知私下里品尝了多少次，却从未向我抱怨过。姐姐坚定不移的相信自己的职责是为了保护我安全，健康的活下去。

为什么要这么傻，不珍惜自己反而重视一个只会对她无理取闹的人，大傻瓜，你还能让我说什么。姐姐，我真的不知道自己是幸运的还是不幸的。有一个愿意为我付出一切的姐姐，是幸运；我身在福中不知福终于失去了你，是不幸。可是我还是很感激，感谢经历，感谢姐姐。

我哪有什么脸辜负你的寄托，早早的去和你团聚。而且，我不是你，我也舍不得自己，即使没有如花般的生命我也不忍心离开这个缤纷多彩，赋予我成长，给我欢乐和泪水的世界。所以，我们就是两类人，我的自私成全了我，你的无私毁灭了你。可是姐姐，我百思不得其解，你怎么可以对自己那么狠心呢。

之后我站在楼上透过望远镜观察姐姐和安谨诚熟络的聊天，他们的谈话内容我看的一清二楚。望远镜是我以前痴迷天文的时候购置的器材，器材全了，我的兴趣也没了，完全没想到会有一天用到“刑侦”上去。

姐姐调皮的狡辩，让那时的我十分讨厌。号称一生只爱一个人的她怎么可以背着张无忌和另一个男人不顾廉耻的讨论索吻的问题。这么滥情花心的女人为什么还让慕容哥哥念念不忘，忽视全心全意爱他的我，想到此我更是不甘。

那时的我哪里懂得姐姐明知道对方的身份、目的，却为了我的安危不得不笑脸相迎的时候，心里是怎样的凄苦。面对着我恶毒的嘲讽，挖苦，她的心怎样的痛如刀割。为什么不肯坦白，告诉我真相或者狠狠得抽我一巴掌大声的斥责我，其实，大可不必那么艰苦隐忍的。

不一会儿，姐姐送走了安谨诚。我看到张无忌站在大门旁边的时候，是有些庆幸夹杂着担心的观赏。可他不是质疑而是完全的相信，连问都没问就抱住姐姐，反倒我的担心成了多余，我的幸灾乐祸成了自我的讽刺，说实话我羡慕极了。

姐姐的不理不睬更是被我理解为心虚，做作，虚伪。我恨不得用上全世界所有的恶毒的语言去形容她。后来，张无忌使出浑身解数还是拿姐姐没辙，围着屋子一圈又一圈的转。我都替张无忌感到悲哀，被一个女人治到这份上，真的是没救了。

看热闹的我都坚持不住搬出椅子继续观看他们的竞走活动，姐姐耍赖让张无忌背着向前走。任劳任怨的张无忌一脸满足的样子在我眼中瞬间放大了n倍，与天同高。为什么这么好的男人就败在姐姐的手里，明明是砒霜还一副甘之如饴的表情。后来，姐姐僵硬的从他背上下来的时候，张无忌还甜蜜的说着情话，他们的“滚动誓言”连楼上的我都被感动了。

什么时候慕容雨能那么对我，我死都情愿心甘。可是，姐姐你最后还是把他扔下了，为了我抛弃了自己的幸福。姐姐，你傻得无与伦比，现在好男人少之又少，你那么幸运的碰上了，为什么不懂得珍惜。

姐姐嘱咐张无忌照顾我的时候，我的心莫名的紧了一下，自己也不甚在意。姐姐的嚎啕大哭，我还视之为心里有愧、无理取闹。只是男朋友拉别的女生的手都能如此小题大做的女人，偏偏还碰上一个如获至宝的男人的重视。我觉得这个男人是天生的受虐狂。我在楼上长吁短叹的可怜着张无忌。

我所不知道的是，那时的姐姐只是需要一个理由，甚至是一个不十分充分，但可以哭出自己的委屈，哭出自己的不舍，卸下部分表面的压力也好的发泄，要不然背上的行囊一日重似一日，如何能继续跋涉前行。

姐姐的奖励，他们难舍难分的亲吻，我都看在眼里。这对真情实意的情侣也在姐姐的牺牲下破散，阴阳相隔。对于不在人世的姐姐，她是怎样的感情早已无法追究。对于生者张无忌，他是怎样的打击我亲眼目睹，我懂，每个爱过的人都懂。或许，我真应该改改称呼，要唤上一声姐夫了。那时，我没有喊过他，没有在姐姐的面前这样称呼过他，是我永生的遗憾。

掏出手机，给深情的姐夫打个电话。电话通了，我发自肺腑的一声姐夫，那边久久没有回应。过了一会儿才听到张无忌的应答。我哽咽的报告自己的行程，我说我走了，去雨崩村。他祝福我，一路平安。我答，放心，谢谢，挂上了电话。不需要多余的话语，彼此的心意已经传达到了，足矣。

火车咔嚓咔嚓的行驶在前进的路上，车厢里的热热闹闹映衬着我的孤独，加重了我的思念。姐姐，你回来吧，好不好，回来看看我。哪怕是让我梦到你，梦到你甜美的微笑，梦到你清澈的眼神，梦到你从未离开我的身边。

姐姐，人们常说天上的每颗星星都是一个故去的人。你是哪一颗，爸爸妈妈是哪一颗，你们在一起吗？你们会住在其中的一颗星星上面，微笑的望着我吧。这样，每当夜晚我仰望星空的时候，就会看到你们在微笑一般。我也就知道了，也许，我并不孤单。

亲爱的日记，你嘲笑我吧，你鄙视我吧。但你不得不认可的事实是，从开始到最后，对于这个社会我都是适合的那一个。姐姐出淤泥而不染，我则随遇而安。我就是一个无耻的人，哪怕是踩着亲人的血，我也要顽强的生活下去。微笑的那颗星星，你看到我们之间的差别了吧。

☆、所谓的成长

5.所谓的成长

亲爱的日记，人们总是犯着同样的错误，拥有的时候不在乎，失去的时候扼腕叹息。大哲学家苏格拉底关于人生定义是人生就是一次无法重复的选择。

据说是几个学生问哲学家苏格拉底：“人生是什么？”苏格拉底把他们带到一片苹果树林，要求大家从树林的这头走到那头，每人挑选一只自己认为最大最好的苹果。不许走回头路，不许选择两次。

在穿过苹果林的过程中，学生们认真细致地挑选自己认为最好的苹果。等大家来到苹果林的另一端，苏格拉底已经在那里等候他们了。他笑着问学生：“你们挑到了自己最满意的果子吗？”大家你看看我，我看看你，都没有回答

苏格拉底见状，又问：“怎么啦，难道你们对自己的选择不满意？”

“老师，让我们再选择一次吧，”一个学生请求说，“我刚走进果林时，就发现了一个很大很好的苹果，但我还想找一个更大更好的。当我走到果林尽头时，才发现第一次看到的那个就是最大最好的。”

另一个接着说：“我和他恰好相反。我走进果林不久，就摘下一个我认为最大最好的果子，可是，后来我又发现了更好的。所以，我有点后悔。”

“老师，让我们再选择一次吧！”其他学生也不约而同地请求。

苏格拉底笑了笑，语重心长地说：“孩子们，这就是人生——人生就是一次无法重复的选择。”

面对无法回头的人生，我们只能做三件事：郑重的选择，争取不留下遗憾；如果遗憾了，就理智的面对它，然后争取改变；假若也不能改变，就勇敢地接受，不要后悔，继续朝前走。

故事是故事，生活中每个人都可以称为哲学家，而我们和他们的区别在于，道理大家都懂，可是心的位置却总是那么的不随人愿。譬如我，姐姐在的时候我肆无忌惮的任性，不知道珍惜姐妹在一起的美好时光。姐姐离开了，我又开始了漫长的思念，早知今日悔不当初。

我和姐姐一起生活的二十年里，鲜有矛盾。迄今为止，杀伤力最强，破坏力最大的一次争吵，直接导致了姐姐的醉酒，间接加速了姐姐离别的脚步。姐姐可能至死都不十分明了我和她争吵的原因，其实那不过是再一次的“替罪羊”。

那天，我为慕容雨收拾书房，无意间看到了他的日记本放在抽屉里忘了上锁，好奇心作祟我便偷偷翻开了他的日记。最新的一篇写着他找姐姐表白的事。我一直有感觉到慕容雨对姐姐的好感，但是我笃定他不会表示出来，他有他坚不可摧的虚荣心，他不敢接受有一个残疾女朋友的事实。所以他选择了逃避，观望本属于自己的爱情。没想到，半路杀出个张无忌劫走佳人。

日记里记录了他借着我和姐姐一样的外表睹“我”思“她”过程以及表白后被姐姐泼了一脸的咖啡的事实。我知道，我知道他懦弱的爱情，很久之前就知道了。可我偏偏放不下，一看见他我的骄傲尊严全部跑到九霄云外去了。于是，我借用他的胆小，虚荣完成自己小小的心愿。我只想离他近一点，近一点，再近一点，也许说不定哪天感动上天，他蓦然发现守候在他身旁的我才是他的真爱。我耐心的等待着，等待那一天的到来。

可当真相如此不加修饰，□裸的摆在我面前的时候，作为一个活生生的备用品的我还是会难过。我把自己这颗鲜活跳动的心都剖出来供到了他的面前，也只不过是个替代品。一个代替他爱的人，用无私执着的付出不求回报的满足他的心理平衡。这就是我想要的结果吗，这就是我日思夜想的结果吗，这就是我从小到大的期盼吗？

我是什么，我是个人。有血有肉有感情，会痛会伤心会难过。我践踏着自己的自尊，天真的等待奇迹出现。然而奇迹没发生，悲剧倒是赶上了。这能怪谁呢，谁让你不自爱，不自爱的人怎么可能得到别人的爱。

我懂，道理我都懂，我只是管不住自己的心，收不回自己的眼神。我也不想这样，我也想有一段平等的爱情，可命运偏喜欢捉弄我，让我爱而不得。爱情的世界里，存在对错吗，评价的标准是什么？为什么那个对的人，就不肯是我？为什么我要爱上那个错的人？为什么我明知那是个错的人却还是义无反顾的爱上了？我要怎么做才能找回自己的灵魂，抑或我还要做些什么才能得到真爱。

我无法平静自己的内心，像以前一样呆呆得等着他的回来，幻想自己是贤淑的妻子等待归家的丈夫。我跑回自己的家，把自己关在屋子里。越想越气愤，越想越伤心，我把一切的责任都推到姐姐的身上。既生兰来何生兮，如果没有她，慕容哥哥怎么会不喜欢我，怎么会对我如此的不屑一顾。我去姐姐的房间，把她的东西一股脑的扔到楼下，希望她消失在我面前，也不要出现在慕容哥哥的眼前。

我一边扔阿姨一边捡。连个吃我家，住我家的佣人都不把我放在眼里了，这都是姐姐的错。小时候和我抢爸爸妈妈，大了和我抢男朋友，太过分了。我和阿姨一上一下的斗争，姐姐就走进了屋里。看着一地自己的东西，看了阿姨的解释，她气匆匆的跑上楼来质问我的无理取闹。我大声的指责她的水性杨花，不知检点。为什么有男朋友还不肯放过慕容哥哥，不肯给他自由，姐姐脸色铁青的否认。我当然知道她的无辜，可我不能怪慕容哥哥，我怪不了他，他难过我只会比他更难过。所以我只能欺负自己的姐姐泄愤。

当时的我被爱情冲昏了头脑，我不管不顾的试图从对姐姐的折磨中转移我在爱情里的痛苦。自私自利，冷酷无情，我通通接受。现在冷静下来，再回首那段往事，连我为之孜孜不倦努力的原动力似乎都是我一个人的臆想。我把那段单恋裱装在一个华丽的框框里，然后伟大的称之为“真爱”宣告世人，可现实却是一切不过是我从头至尾的犯贱。

可那时的我自我催眠，姐姐不告诉我慕容哥哥表白的事就是想看我的笑话，嘲笑我的无能，我不要给她这样的机会。我满口胡言乱语，都是她的错，都是她害死了爸爸妈妈。如果不是她的失聪，爸爸妈妈根本不需要去美国创业。爸爸妈妈就是因为不想看到她的残疾，才会远走他乡。也是因为她的失聪，害得我也不能和小朋友们出去玩，不能说话天天陪着她瞎比划。我声嘶力竭的要她还我童年，还我无忧无虑的童年。

我想我永远也忘不了姐姐委屈的眼神和隐忍的泪珠，她踉踉跄跄的推开我朝门外奔去。阿姨跟着出去，不一会儿竟然一个人回来了。我发泄完自己的委屈，方才想到自己的那番话对姐姐的伤害。姐姐不知所踪，争吵事件的结局就是我抱着对姐姐的歉疚回到屋里不断地安慰自己，没事的，姐姐会理解我的。