在我爱上他的时候，他扼杀了我的爱，让我试著习惯不去奢望他，等我终於习惯不再奢望他，他却离开我，让我试著习惯没有他，等我终於习惯没有他，他却又让我找到他，然後试著去习惯这样的他，等我终於习惯这样的他，他却又叫我离开让我再次习惯失去他，等我终於习惯失去他──他却又打了一通电话来说，他特麽的原来一直爱我！
你们说，这种时候我应该会有什麽感觉呢？在知道一个自己喜欢了这麽些年的对象其实也是喜欢自己的时候，人们多数是什麽感觉呢？
有鉴於我的中文成绩一向就不是特别出众的关系，我真的不知道该怎麽形容这种复杂的心情，毕竟以我的能力，能够给你们罗嗦这个琐碎的故事就已经很不容易的了。
要形容出这样一种纠结复杂到无以复加的心情，我真的无能为力。
这个明显属於某个人故事最後的最後，的，一句悲伤地告白，我不知道自己是否承受得起，也不知道在这种明知没有未来的时候听见，究竟是幸还是不幸。
我深爱的男人，终於对我说出这辈子我最希望听见的话，我却来不及感觉到喜悦，就面临了无止境的无奈与心酸。
我不笨，我知道的，更重要的是我了解他──这段告白来得太突兀，正如这通电话切断的时机，仿佛在对我昭示著某种结束。
赤裸裸地，把真相摊开，我只看到了悲剧。
他的优柔寡断和胆小，几乎摧毁了我。爱还是不爱，她还是我，错误还是错过，隐藏在他心里的真相破裂满溢开来，杀得我措手不及。这个懦弱的男人，用各种方式以保护我的名义伤害了我，到最後，却把自己的对我的保护揭开，让我遍体鳞伤。
可我却怎麽都没办法怨他。
尤其是，当我再次看到他出现在我眼前的时候──我真的没有办法怪他。
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他回国了，却没有等到让我见他的最後一面。最後回到这里的只有一张他灿烂的笑脸，还有一罐他的生命最後留下的灰，寂寞的供奉在鲜花中。
我们终究走到了命运施舍给我们的，一切的尽头。
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望著他在照片里那张熟悉得不能再熟悉的笑容，我第一件想到的事，不是“我又见到他了”，也不是“他真的死了。”……这些，都不是。
我反而是望向湛蓝的天空，想著：不知道他的天空亮了没有？
在我身边，他的天空是不是会如他所说的重新亮起来？我想著。在他说了爱我之後。
自己竟然会这麽快就适应了自己是他爱人的事实，我开始在思考著自己的潜意识是不是早就明白了，只是我一直没发现。
但是想著想著，我还是什麽都没想到。
在他的葬礼上，我什麽也没做，呆呆的看著他的照片，心里想著，这傻帽笑起来还是这麽好看，真是个祸害。
其实这时我并没有马上的就意识到岚已经离开人世的事实，知道是一回事、相信是一回事，接受又是另一回事。
伯母在我身边静静的坐著，没有哭但看起来憔悴了很多，而方晴──大概是如今诸位眼里的小三──一直在小声哭泣著。我有点不明白了，在这场可笑的错过中，方晴究竟又是什麽立场？
然後我又开始思考著这一点，依旧呆呆地看著这一切。
岚的朋友真的很多，陆陆续续的不断有人来有人走，不哭的很多，偷哭的很多，哀嚎的也不少，其中很多都是我帮著退过情书的人。
老赵以兄弟的身份接下了葬礼操办的主要工作，我没有看见他哭，但他眼里的血丝告诉我，他并没有比我好过多少。强哥带了一束花，独自安静地来了又走。茶老板也被夏雪带了来，放下一颗棒棒糖之後，对著岚的相片神神叨叨地说了好些话。
夏雪哭得很惨，怎麽说大家都认识这麽多年，老朋友一场，她也接受不了，哭得几乎快断气了一样。我把她拉了过来拍拍她的背，递给她手帕，一时之间也不知道该说些什麽才好……节哀顺变吗？还是人死不能复生？
「晓……晓湘……你不要这样……呜……你快哭出来……呜……」
可是，我哭不出来，怎麽都哭不出来。
「晓湘……」
『你，替我哭吧。』我的声音在发颤，可眼眶里还是干干的，
她惊讶得瞪大了眼看我
『我……我为这个没心没肺的家夥，流了太多眼泪了……』
以後大概，都不需要为再了他哭泣了吧……？
我对著夏雪摇了摇头，她看著我好久，最後低下头去，哭得再也说不出话来。
照片里，他还是笑得这麽灿烂。
