没完，“我们班也有男生和男生好的，女生和女生好的，那是吗？”
“那不是，那是正常的好朋友，跟同性恋不是一码事。”
大宝穷追不舍：“那区别在哪儿呀？”“……”彻底被问倒。转移话题了事。
有一天家里住进了小朋友，两兄弟无比兴奋，尽其所能把家里的好玩艺拿出来分享，惟恐招待不周。到了睡觉钟点，强令上床熄灯。不一会听见屋里聊上了，小朋友悄悄问：“哎，你们看过‘毛片’吗？”
这可有关面子，只听哥俩毫不迟疑地回答：“看过。”
人家不信：“看过，你说什么样的？”这回傻了，只好反问：“那你说什么样的？”“嗨，就是一个男的一个女的干那个。”
显然听不懂，两兄弟小心地问：“干哪个呀？”
“就是脱光了衣服，又是亲嘴又是那个那个什么的。”也说不清楚。
我躲在门外偷着乐。我相信小朋友没看过，要是看过了就不会这么多“那个”。可我能回答“毛片”是怎么回事吗？
“毛片”这个词是听来的，我的同事就语重心长地教育我，千万别把孩子往单位里带呀，眨眼之间孩子就学坏了。他儿子我见识过，才小学五六年级，讲起“荤”段子连我都手足无措。在家看电视，雄蝴蝶飞近雌蝴蝶，主持人问，它去干什么？这孩子抢先答道：交配。弄得我的同事私下嘀咕：他是真懂啊还是假懂啊？
有时洗澡，发现儿子在研究“小鸡鸡”，我立刻予以制止。不能玩。你是痒痒了吗？呆会儿洗干净。但是为什么不能玩“小鸡鸡”，我就说不出理由。好在他也没问，表情就像他犯了个咬铅笔、吃手指头的错误一样。
理论上，别说研究一下自己，就是研究一下女孩跟男孩怎么不一样也是正常的。再进一步，有性教育专家认为自慰也是正常的，只要不过分。真正实践起来就难了，你如何控制得了一个孩子怎么算过分，怎么算不过分？在这里任何父母都不敢“无为而治”。有朋友说出轨的人是极少数，相信你的孩子吧。
于是最后会得出教育虚无的结论：“算了算了，树大自然直吧。”
“厕所，公共洗澡的地方，不是都露出来了吗？”
四年级，10岁。
有一天，二宝很随意地跟我聊天，说在学校中午吃饭的时候，某某跑到女生堆里把裤子脱下来，冲着女生撅屁股。班干部里的男生就冲过 去，帮他把裤子穿上。但是，又有一说是班干部男生冲过去，是去扒裤子的。几个孩子不承认，老师还叫家长来谈话。到底是去扒裤子还是去穿裤子，成了一个小悬案。
其实哪一种可能都不奇怪，这个年龄的男孩喜欢恶作剧，班干部也有拦不住自个淘气的时候，也并不直接等于道德败坏。“某某把裤子脱下来的时候女生什么反应啊？”“啊啊，就是尖叫呗。人家正吃饭呢。”“某某为什么要跑到女生面前脱裤子啊？”“他傻呗。”
我接着问：“为什么不能在女生面前脱裤子撅屁股呀？”
“不知道。反正不对呗。”
“因为人的屁股这一段，包括前边的鸡鸡这一段都属于个人隐私，不能随便暴露给别人。”
心不在焉，似听非听。
“厕所，公共洗澡的地方，不是都露出来了吗？”
“分男女呀。即便都是同性的，也分场合，也不能随便暴露啊。隐私就是专属于个人的，没有经过你同意，任何人都不能摸不能碰。”
“爸爸妈妈可以吗？”
“你小的时候可以，你长大了生活能自理的时候，父母也要尊重你们的隐私权。还不仅仅是隐私权，这个部位还牵涉到人的自尊心，人都是有尊严的，别人不能破坏，自己也不能丢了自尊。像某某脱裤子就是没建立自己的自尊。你们尊。像某某脱裤子就是没建立自己的自尊。你们俩在家里上厕所，人还没进去，就开始掏鸡鸡，上厕所也不关门，洗完澡光着就跑出来了，其实也不应该。就是咱们家太随便了，以后也不能这样了。”
关键是他们根本没见过在家里暴露隐私的“后果”，因此不觉得这事儿有多严重，就像上课注意听讲一样，仅仅是个“道理”。即便是某某脱裤子事件，无论女生、班干部还是某某本人，全体、全过程嘻嘻哈哈，没人产生受伤害的感觉。或许在孩子们潜意识里，这是游戏的另一种方式或者是个关于两性的试探。其实我觉得任何一个当事人都不必受到严厉申斥，重视就足够了。
“伟大意义还用你说？我们最需要的是怎么开口！”
“我的甲”和“我的乙”今年快12岁了，五年级暑假，嘴边开始长小绒毛了，声音变喑哑了，个头窜得也快了。学校迟迟不开生理卫生课，据说要到初中再上，那不晚了三秋了。
这事靠不得学校，老公早就在谋划中了。我们商量过好多次，要讲到什么程度，最关键细节讲还是不讲，怎么讲。考验父母的时刻到了。他到处去找课本，找书，可恨的是，根本没有这方面的教材。所有的关于青春期性教育的书都是在讲伟大意义，在讲必要性，伟大意义还用你说，那些哩咯儿咙都是扯淡。我们最需要的是怎么开口，比如，性交是怎么回事，用什么样的词汇语言表达。
一位研究心理健康的同事曾经借给我一套教材，台湾出版的几本卡通画，专门给低幼年龄的孩子们看的。其中有一幅男女性爱的画，爸爸趴在妈妈身上，中间有一根“管道”相联，爸爸把“种子”给妈妈。“管道”很抽象，线条和色彩都很简单。如果他们问我，这个送“种子”的“管道”到底是什么工具，我能不能说明白？《知‘性’的孩子更健康》是台湾专家写的，也不错，但是太低幼了，不能满足青春期的需求。
有朋友送了一套书《青春期性健康教育读本》（人民教育出版社2001年8月出版，中国性学会青少年健康教育信息中心专家组审定），应该说是套好书，是直接给初中以上的学生读的。
但是说到关键细节，高中分册只有一句话：“受精：一对有生育能力的男女，因好感、恋爱、结婚后发生性交（即男女生殖器‘交合’）”。我不知道高中生能不能看得懂。还不如初中分册说到新生命的诞生：“男性的阴茎进入女性的阴道，这叫性交。”全套4本49．7万字，就这一句话！远远不能答疑解惑。
看来专家比我们更紧张，更害羞，要是让他们编一本小学五年级的性教育课本该让他们多难过呀。所以现在5年级的孩子都有梦遗了，却要等几年之后才知道是怎么回事。
加拿大儿童教育家希拉?黑利夫人在《我嫁给了畅销书作家》中写道，一家人正吃麦片粥：“珍尼（8岁）冷不防地问：‘我知道婴儿是在妈妈肚子里长大的，可他是怎么进去的呢？’我心里想，如果我说以后再解释，那只会使这个问题蒙上神秘的色彩。我急切地思索着，最后还是决定讲。‘这样’，我说，‘当爸爸和妈妈互相亲爱的时候，他们就靠得很近，接吻拥抱。于是他们做爱，爸爸把阴茎放到妈妈的阴道里。妈妈肚子里有微小的卵子，爸爸有一种特殊的液体叫精液，精液能使一个卵子长出个婴儿，就这么些。’‘我明白了。’珍妮说。没有人再发问了。”当时在座的还有史蒂文（6岁）、黛安（4岁）。黑利夫人的勇气和智慧让人生出敬意。
60年代一个朋友的故事：当大学教授的母亲拿回家合订本的科学杂志，里面有零零散散的青春期性教育栏目。母亲放在写字台明显位置，什么都不说，等着儿子自己上钩。
果然不出所料，儿子翻翻杂志就看到了性教育栏目。虽然不能跟任何人谈论，有疑问也没人可答，但是毕竟了解了一些性知识。过了些时日，母亲漫不经意地问：“那些科学杂志你看了吗？”“看了。”
OK，杂志还回图书馆，青春期性教育就算完成任务，整个过程像是地下工作。这算是那个年代的好妈妈，毕竟找到了一种方法。古人是到了洞房花烛夜才进行性教育，现抱佛脚，并以生育作为性教育成功和终结的标志。好在那时候大多数人早婚，“性蒙昧”期并不长。
70年代我的故事：经常有公审大会，强奸犯被判刑的时候总有欢呼。那是个禁欲时代，强奸招致民愤为什么比杀人越货还大？女同学们经常窃窃私语，什么叫强奸犯？没有人能回答。反正比杀人更要命。后来，女同学中有人把丈夫也当成强奸犯。
“再也不能等了”。老公英勇地表示：他要自己编教材！
自力更生是永远的真理。老公英勇地表示，他要自己编教材。几年前老公曾经从美国带回几本百科全书画册，这下派上用场。最关键的细节到底怎么说，老公字斟句酌反复修改。我听说从前有一位哲学家对孩子的性教育是夫妻亲自上阵，直接在床上演练。我们可不是伟人。
最后老公咬牙翻出一幅性交局部解剖图，黑白线条的。做好了演示文稿PowerPoint，先悄悄给我播放了一遍，把词汇、语气练习了一遍。他们要还是不懂怎么办？他们要是问爸爸妈妈是怎么做的怎么办？要是说这件事情比吃巧克力糖感觉还好，他们格外感兴趣会不会去尝试？老公下定决心据实以告，不管有什么问题提出来，兵来将挡，水来土掩。不能因此再拖延。
最难最难的一关就在眼前了，我做出稀松平淡的样子，却紧张得要出汗。老公端坐在电脑前，一左一右儿子们坐在两边，性教育开课了。
我像听课的老师一样坐在“教室”后边，手里拿着一本不相干的书假装在看，心头愁云惨雾。
随着优美的启动音乐电脑上闪现出精美的画面。这是老公精心制作的演示文稿PowerPoint。首先是他们父子三人亲密交谈的照片，然后一行一行闪出第一部分提纲：孩子与爸爸的区别，是少年与成人的区别。从少年成长为成人的关键一步，是在11岁到15岁的时候，这就是“青春期”。
你们知道什么叫生殖系统吗？“不知道。”从美国画册上扫描的照片都很喜气洋洋，男人女人从幼儿到成年，裸体的，但是拍得很美，大家都挺直身体，一脸灿烂，很为自己骄傲的样子。每个局部会发生什么变化，然后由一面放大镜带出生殖系统解剖图。女性的生殖原理，月经是怎么回事；男性的生殖原理，勃起、遗精是怎么回事，精液流程图。俩儿子像听一节数学课一样，并不专心致志，一边晃悠凳子一边玩儿似地听。
讲到遗精这里，突然二宝说：“爸爸，好像哥哥已经有了。”
这可真叫我们惊讶，现在还不满12岁呀。“什么时候？”“前天晚上。”
天哪，原以为过早了，现在看来恰是时候。要是我们再犹豫犹豫，那才叫晚了呢。
“我也不知道怎么回事，还以为尿床了呢。”“你们同学没人议论这样的事吗？”“没有。”
爸爸声音有些抖：“好啊，挺好的，这就是进入青春期了，说明你生长发育一切正常，人有早有晚，11岁到16岁都算正常。”再照顾一下二宝：“弟弟也会有的。”
原本漫不经心“听课”的我立刻坐直了身子，插话问道：“你当时怎么处理的？”“没怎么处理，又接着睡着了。早上起来裤衩也干了，就接着穿了。”
全体来到事发现场。大宝有些兴奋，掀开被子，已经无迹可寻。
讲到遗精的第3个原因，爸爸说：“就是梦见喜欢的女孩子了。”老大略带羞涩地傻笑：“没有！”
讲到恋爱的时候，老公不知从哪里弄来的海滩图片，浪花月光，搞得很有情调。
青春期如何建立更健康、更成熟的男女朋友关系：更强的理解；更负责任；不必回避，不要有敌意；也不要亲密得超过了理性的界线。”但是恋爱不能太早，因为喜欢一个女孩子要为她负责任。“青年男女到了二十一二岁，心理和生理上都已经足够成熟，一对恋人的感情发展到相互完全可以信任的程度，就可以结婚了。”
相爱的人要亲近，亲吻，拥抱都是亲近的方式，最亲近的方式就是做爱，也就是“性交”———那幅令人揪心的图叮咚一声就跳出来了。
儿子没看懂，老公简单解释了一下黑白线条，男女生殖器的位置，精液是怎么进入子宫的。爸爸说，性交时，阴茎要插到阴道里。
二宝问：“那么小的口，插得进去吗？”爸爸简单而平静地回答：“能，那里是有弹性的。”然后，男人把精液射到女人的阴道里，精液由阴道进入子宫，卵子由卵巢出发与精子相遇。
“噢，那还得拔出来吧？”大宝继续问。“是的。”爸爸说。
哥儿俩提问的口气，仅仅是技术性的，好像把做爱理解成一个工作，干一个活儿，啊，好吧，知道这活儿大概齐怎么干就行了。他们没有表现出特别的兴趣，不十分好奇，不聚精会神，神情平淡，没有提出什么问题让我们难堪，并不比看一幅数学题的三维图多一些羞涩，或者半懂不懂，欲言又止，欲说还休。这一页就翻过去了。
我想，这说明他们真的不知道什么是性交，在他们了解正确答案以前还没有被污染，没有错误概念需要我们纠正，没有肮脏、阴暗需要我们去清洗，没有过分好奇需要我们去压制。当然这幅图被平静对待，也跟我们没有渲染性爱是有快感的有关系。
下面是该是精子和卵子的结合，说到女人怀孕和生育时所承受的痛苦，俩儿子回转身来，“妈妈！”给了我两个同情和慰问的表情。
在一个婴儿出生的照片出现时，二儿子反倒有反应：“咦，真恶心。”接着是儿子出生第10天洗澡的一张照片，俩人都笑了。3岁，5岁，长大了。结束时，老公用了一家人手拉手的照片，题字是“走向未来”，还有一片掌声效果。
我后背上的冷汗消失了，被温暖代替。心里一片灿烂，老公立下汗马功劳，互相表扬与自我表扬。
也许儿子根本没觉得那幅解剖图有什么了不起，但他们至少获得了这样的概念：长大成人是可喜可贺的。性是正常自然的。性爱是美好的。爱情是珍贵的。男人是要负责任的。这些概念看似简单，但是我在身体发育的时候没人教给我，整个社会全体成员给我的概念是恶心、丑陋、堕落、阴暗，没一个好词儿。
那天，我们全家一起去外面吃了一顿饭，全家一起去游泳，老大突然冒出来一句：“今天是我的幸运日。”大宝当天晚上睡前还说：“看看今晚会不会梦遗。”嗯，下一步要解决教条主义问题。
这以后，老大跟爸爸好像突然亲近起来，肩并肩地跟爸爸走在一起，啰里啰嗦地说些不着边际的话，一步不落。父子之间有了男人之间可以交流的话题。
有一天早晨，大宝神秘地告诉爸爸：“我逮住一次梦遗。”让爸爸查看了一下裤衩，确信是梦遗痕迹。“弟弟有过吗？”大宝悄悄地说：“他不肯说。”于是爸爸好像很随意地私下问老二，二宝说：“就不告诉你。”我们分析有两种可能，一种是他还没发育到时候，毕竟才刚刚12岁，又不甘心落后，所以干脆不说，造点神秘感。一种就是真的有了隐私意识，保守得了秘密。无论是哪一种都顺其自然。
过关后记
“妈妈，明天是世界艾滋病节，你知道吗？”
不是节，是世界艾滋病日。节是庆祝什么纪念什么。艾滋病日是告诉人们怎么预防艾滋病。你们学校讲过吗？”
“我们老师说将来‘社会课’会讲。”“什么时候上‘社会课’？”
“不知道。我们副科课老是被语文、数学顶掉，已经好几课没上了。”“我教你们吧。”
第一部分讲什么是艾滋病，什么叫病毒携带者，什么叫潜伏期。
第二部分：“艾滋病通过什么途径传染？”
回答五花八门：“拔牙！”“空气！”“老师说有个村子卖血，都得病了。”“做交易！我们班某某说有个商人去泰国，也不知道做了什么交易完了就得艾滋病了。”
“艾滋病主要是通过人的体液传染的，主要有3种途径：血液、母婴和……”
哥俩对母婴途径立刻有反应：“那你有吗，妈妈？”
岂有此理，“我当然没有！”“你又没有检查过你怎么知道？”
“我……，我生你们的时候要做特别详细的检查。”其实那会儿根本没有艾滋病检查。我强词夺理：“其实人会不会得艾滋病自己是有把握的。你只要了解艾滋病传染的主要途径，你就有办法保护自己。”
借机会试探一下暑假性教育过关那一课还记得不记得。“关于传染途径，记得爸爸在暑假里给你们上过的课吗，男人女人相爱，他们拥抱亲吻，再进一步亲热还怎么着？”
大宝说：“是精子进了女人的子宫，遇到了什么什么，啊，卵子，就变成了小孩。”
“对。但是精液是怎么被送进去的呢？”二宝一脸茫然。
老大接着回答：“是鸡鸡插到孔里。”
“名称叫什么？”老大摇头了。二宝好像突然想起来：“爸爸讲的，是梦遗。”
什么呀。敢情我们紧张了很多年，终于说出口的“真相”，居然被两位老人家给忘了！“叫性交。艾滋病还有一个非常重要的传染途径是性交，如果不知道另一个人有艾滋病而……”“那就完蛋了！”不等你说完，继续插话打岔。
“所以预防艾滋病洁身自好非常重要。不能跟不了解的人……”
“让她做艾滋病检查！”
想了想，安全套的知识还是没讲，觉得早了点，怕哥俩心不在焉，讲了也白讲。
没给他们讲的还有很多，真正的性教育仅仅是开始，也真不敢说我们的性教育就是成功的，但是我们过了最可怕的一关。
可见过这一关真的不在孩子，在父母
粗 养 细 养 , 更 多 的 是 物 质 层 面
而对孩子，无论你粗心与否，你要有一根筋,想着自己要学会站在孩子的角度看问题.去体会一下他们的所感所想.然后再做决定.
当你粗暴干涉他们的时候，你缺乏的是对他们的尊重，同样，你也难以从他们那里收获到对你的尊重,换来的只有两下里不对劲,说严重点，两败俱伤.
你如果能做到尊重他们,同时也确立少而根本的几条规则，你会发现带孩子一点也不难.很有趣,很好玩.
不是说不允许妈妈生气，发脾气,而是要看因为什么事情生气发脾气,有些情况，源自父母对孩子的不理解，粗暴,从而引发冲突，这类情况，大部分是可以避免的；还有些情况，原自父母自己情绪的发泄,失控.
你可以发火，但是，要确认,对事不对人;要确认，你发火的时候，你其实可以控制自己,而非被自己的一腔怒火引导得四处乱撞;要确认，你发火，但是你的权威还在，不要让你的孩子一直只屈服与你的暴力你的实力而非你的权威---总有一天，他的实力会大过你，会比你高大比你强壮,那个时候你不复力量的优势,又缺乏权威，你会更难以教养你的孩子.
当 家 长 不 烦
“知心姐姐”卢勤曾说：今天，“当孩子真累，当家长真烦，当老师真难”。这三句话从某种意义上来讲：是今天的孩子‘一切为了成绩’而痛苦学习的写照；是今天的父母‘一切为了孩子’而倍感无助的写照；是今天的教师‘一切为了升学率’而力不从心的写照。造成这种无奈现状的原因是多方面的。如果要追根究底的话，恐怕谁也很难讲清楚、道明白 但，如果单纯地从某一个方面来讲教育孩子的问题的话，大家也许可以接受。台湾师范大学心理学教授张春兴说：“如将青少年问题视为一种病态现象，其病因根植于家庭，病象显现于学校，病情恶化于社会。”能否教育好孩子真正的原因是在：父母，如果为人父母者还没有意识到这个问题的话。“一切为了孩子”只能是一种口号。今天，我就知心姐姐所说：“当家长真烦”的观点；提出另外一种观点：只要为人父母者了解孩子的三种行为，“当家长不烦”！
孩子有三种行为，是为人父母者一定要了解的：
第一种 破坏行为
（一）、人产生破坏行为的动力来自于：
1、童心特征（好奇、好动、好问、好探索）
2、发泄心态（负面情绪积压到一定的程度）孩子是“学习的天才”，是由孩子的童心特征所决定的。当一个人失去了童心特征时，他也就失去了创造力。当一个孩子失去了童心特征时，一个学习天才、一个智慧大师、一匹千里马也就消失了。
（二）、人生不同时期的‘破坏行为’
1、0~3岁孩子的破坏行为：几乎都是由“童心特征”所决定的。
2、4~7岁孩子的破坏行为：大部分还是由“童心特征”所决定的。但是，这个时期的孩子 “发泄心态”已产生，家长们要特别注意。
3、成人的破坏行为：几乎都是由“发泄心态”所决定的。今天，只讲孩子的破坏行为。
（三）、父母应如何看待孩子的破坏行为？
只要孩子的行为符合以下三个条件（缺一不可），即使是破坏行为，也劳请各位家长们：不要去阻止！
1、不伤害自己 2、不伤害别人 3、不破坏环境（乱涂、乱丢、乱摘）
孩子的破坏行为最常见的就是：损坏玩具。父母给孩子买玩具的目的是什么？不就是用玩具来启发孩子的智慧吗？玩玩具，孩子是天才，不用父母去教的。让孩子自己去探索“怎么玩”，而不是按照说明书所讲去玩。想让您的孩子成为学习的天才、智慧大师、千里马吗？正确地看待孩子的破坏行为是关键。最大限度地去发挥一个人潜能的方法是：长期让他去做“他自己喜欢做的事情。”世界华人首富李嘉诚学习英语的故事就说明了这一点。有人问李嘉诚“您是美国哈佛大学毕业的吗？”李嘉诚说：“不是”，“哪您一定是英国剑桥大学毕业的了？”李嘉诚说：“也不是”，“哪您从什么地方学会了这么流利的英语呢？”李嘉诚说：“其实，很简单，我每天花15分钟的时间学习英语，已坚持了58年”。这就是李嘉诚所说的“成功就是：简单的事情重复做！”的核心理念。
第二 无赖行为
（一）、孩子的无赖行为表现在：1、当需要得不到满足时 ；2、莫明其妙地发脾气；3、不讲伦理
（二）耍无赖用的手段 一哭、 二闹 、三自杀 。
（三）父母常用的方法：一训 、二骂 、三无奈（用暴力） 、四妥协、 五指责（老公说：您非把这孩子宠坏不可。老婆说：您有本事您来管管看）、 六痛苦。
（四）、可以试一试以下方法
1、注视警告（父母说：“看着我，我不喜欢您这样做。”只说一遍）
2、明确回答（孩子必须回答“我听到了。”）
3、理性惩罚（如果孩子还继续耍无赖，父母可采取“冷三分钟”的办法。这三分钟不看，不说）
4、讲理道歉（当孩子冷静下来之后，一定要给他讲这种无赖行为，是父母无法接受的一种行为。当孩子听明白后，一定要让他道歉。）
5、夸奖快乐（当孩子道歉后，父母一定要及时地给予肯定与表扬，因为知错能改是一种美德，更需要一种勇气。）
总的原则是：先警告再惩罚。 没有警告的惩罚对于孩子来说：是伤害而不是教育手段。 因为，孩子是智慧大师，他是在用“无赖行为”来测试父母容忍的底线在哪里？ 当父母真的不退让，孩子就会运用他天生的自我保护意识：“您真的不让步，那我只好让步了。”
其实，孩子的无赖行为从某种意义上来讲，就是社会活动中经常运用的“谈判行为”。孩子的无赖行为说得不好听，就是孩子与父母斗心理的过程，孩子运用“天性”与“智慧”跟父母‘斗智斗勇’。
1、天性：是指孩子与身俱来的优势资源
A、眼泪 B、哭声 C、不讲面子、不怕丑的勇气与胆量
2、智慧
A、察言观色，见机行事。
各位父母们，不知道您们有没有注意到，每次孩子在耍无赖时，他的眼睛始终不会离开一个位置，那就是“您的眼睛”。他会死死地盯住您的眼睛跟您“谈判”。根据您眼神的变化，他会采取不同的策略。这是很多父母最后妥协的最大败笔。“斗败”了都不知道怎么一回事。为什么说孩子是“智慧大师”呢？就是指这一点。有人问李嘉诚：您成功的第一秘诀是什么？李嘉诚说：“我运用了人人小时候都有的智慧：察言观色，见机行事！这八个字，就是我成功的第一秘诀。”各位家长们，从这个角度来讲，我们是不是应该“向孩子学习”呢？所以， “小孩子，懂什么？”这样的话我奉劝各位家长们：不要再说了！小看，孩子的智慧，终会被孩子耍的团团转。常言道：人小鬼大！就是在说孩子的大智慧呀。
B、孩子很清楚：“我在父母心目中的位置”
孩子就是运用“天性”与“智慧”来跟父母谈判。孩子再不断地测试父母的心理底线，迫使父母妥协以满足自己的需要，从而达到目的。
第三 说谎行为
（一）、人为什么会说谎？
1、说真话会受到惩罚。
2、说真话要承担责任。
今天，在这里主要是说说孩子的说谎行为。 孩子的说谎大部分是：怕受到惩罚。 人从几岁开始说谎，我没有做过具体的研究。 但没有说过谎的孩子，您见过吗？ 有某权威机构做过一个调查： 10岁以上的孩子，92.5%的孩子都曾经说过谎。
（二）、人在什么情况下会说谎呢？
1、犯错误 2、失败
从孩子的角度来讲，犯错行为是孩子成长中必须经历的重要部分；但如果父母将孩子的犯错行为是用：‘故意行为’来评价而不是以‘学习行为’ 来评价时，孩子只需要经过三次教训，就有意识地学会了‘说谎’。因为，说谎没事， 说真话会被训、被骂、被打。
（三）、人出错时：
1、第一反应是： 内疚、紧张、害怕 。
2、犯错的人，最渴望得到的是： 别人的谅解。 而不是指责，谩骂及纠正。
（四）、当孩子犯错时，父母们应该如何做呢？用“一等二听三给”的方法，而不是“一训二骂三打”。
1、一等：是指“等一下”的意思。 当孩子出错时，父母用“等一下”的办法来处理有两个好处 ：
A、给自己一个控制情绪的机会。B、给孩子一个自我反省的机会。
这个阶段，父母一定要记住“孩子不说您一定不要问，什么话都不要说 。”
2、二听： 耐心地去听孩子讲：“发生了什么事？” 千万别乱打岔。 这个时候，一定要听毛主席的话“没有调查研究，就没有发言权。” 让孩子把事情的来龙去脉讲清楚。
3、三给： 完成了前两步，再给出合理的评价，孩子会心服口服的。
了解孩子这三种行为及处理方法后，“当家长不烦”的意愿就可以成为现实。更可以使您的家庭生活品质向“家长越做越轻松；孩子越学越进步；家庭越过越和谐”的方向迈进。带上“感情”的眼睛去看世界，您会天天以泪洗面的；带上“理智”的眼睛去看世界，别人会觉得您没有人情的；带上“智慧”的眼睛去看世界，这个世界处处都充满着阳光的。亲爱的家长朋友们：请您带上“智慧”的眼睛去看您自己的孩子吧！您会发现一个学习的天才，一个智慧大师，一匹千里马就在您的眼前。
各位家长们：
去做一个‘倾听专家’吧！而不是一个唠叨专家；去做一个‘激励大师’吧！而不是一个‘指责大师’；去做一个‘慧眼识珠的伯乐’吧！而不是一个一看就知道的‘找错能手’。
当家长不烦！
对 付 不 同 的 坏 脾 气 有 不 同 方 案
以下的场景，你碰到过吗？也许对于家中的那个坏脾气的“小皇帝”，许多父母都会感到头痛不已。
场景一：“小女孩在街心花园里开心地玩了一个多小时。天色渐晚，妈妈告诉她必须在5分钟内回家。她断然拒绝，妈妈试着抱起她，女孩一把抓住滑滑梯的栏杆，大喊大叫起来。妈妈尝试着掰开她的手指，女孩竟然像杀猪似地尖叫……妈妈尴尬得无地自容。”
场景二：“下午时分，刚刚带女儿从公园回来。妈妈让女儿卧室里玩，自己去厨房准备晚饭。几分钟以后，卧室转来尖叫声和摔东西声，‘妈妈！’女儿跑向母亲，‘洋娃娃的小辫子不听话，扭来扭起，欺负我，哇……’”
场景三：“每次只要你一接电话，孩子就会千方百计地找借口打扰你，扯你的衬衫。如果你忽略他，或是让他等你通完电话，他就勃然大怒，大叫大闹，让你听不见对方在电话中说些什么……他现在就只要你的关注！”
场景四：“孩子想到外面花园里去玩，但是他感冒刚好，你不想让他玩得太厉害而大量出汗。一声‘不行’，他顿时歇斯底里地大哭起来，双手乱挥，还乱扔东西，一屁股坐在了地上。”
场景五：“带孩子去超市或者商店时，他硬是要买某样东西，大人一旦拒绝，他马上大发脾气，坐地踢腿、抓什么扔什么，还大哭大闹。大庭广众之下，爸爸妈妈觉得尴尬、沮丧又无助……”
其实不同的坏脾气有不同的对付方案，分散孩子的注意力往往是一个好方法。以上的情况分别可以用几种不同的心理策略来应付。
1、对于场景一中的那个“不肯回家的小赖皮”，你如何解决——转移话题和注意。
这个年纪的孩子是不会了解和体谅大人的处境的，他们只知道找到机会来发泄他们的愤怒，表达他们的失望，而且常常有不达目的誓不罢休的气概。说理、解释都不能解救这位母亲的尴尬处境。但是，试试以下的方法：
(1)保持冷静——不要担心别人怎么想。他们如果有孩子的话，自然会明白你的苦衷。
(2)妈妈不妨离开几步，或者坐一边，让孩子单独待一会儿，让她有机会发泄她的情感。但要确保她不会伤害到自己或别人。
(3)当最糟的阶段过去后，将她的注意力转移到她感兴趣的东西上。“乖，想看看家里那只可爱的小蝴蝶吗？”或者“我们今天还没有看动画片呢，回家去看好不好？”通常对于妈妈这类建议，孩子马上都会接受。
2、对于场景二中的那个“疲倦以后蛮不讲理孩子”，你如何解决——让她休息安静下来。
小孩子累了，就会无缘无故地发脾气，似乎猫咪甩动尾巴都能招惹她敏感的神经。以下是一些有效方法：
(1)留意一下一天中有哪些时段，或是哪些特定的事情容易引起孩子发脾气，尽量避免。
(2)你可以心平气和地对孩子提起一些具体的建议，鼓励她做一些别的事。如：“要不要听你喜欢的儿歌？”“看电视，怎么样？”你建议的应该是孩子轻而易举就能做、而且喜欢做的事。
(3)如果这些都不起作用，就将她带到房内别的地方，让她一个人呆一会儿(2_3分钟)，然后马上回来问她：“现在听话了吗？”。如果不行，再试一次。
(4)当她恢复平静了以后，找一件事让她做，如涂色，直到你做完午饭。
3、对于场景三中的那个“电话干扰者”，你如何解决——让孩子明白，干扰大人打电话会有什么结果。
孩子发这样的脾气通常只是为了故意看看，他这样做会有什么结果，父母会有什么样的反应，允许和不允许的界限在哪里。每个孩子都会有这样的表现。重要的是让他明白：什么是父母可以接受的行为。
(1)和孩子坐在一起，明确告诉他父母打电话时他是不可以打扰的，他必须等一下。
(2)发现接到一个比较长的电话，立即告诉孩子，“妈妈要打电话，宝宝可以做一些自己喜欢的事，譬如，涂颜色。”这样，孩子在你打电话时就会全神贯注地做他自己的事。建议你在电话机旁边放一个玩具箱。你通电话时，如果孩子很安静，你一定要记得表扬他。
(3)如果没有这样好的效果，就重复教他一遍。你该明确地让孩子知道，大人通电话时他发脾气会得到什么结果，譬如：今天你不可以玩你最喜欢的小汽车玩具了；晚上，你不能看电视……
(4)每次说完了，你都要问他，“记住了吗？你还有什么问题吗？”然后立即就去打一个电话，看看他的反应。
(5)所有的孩子都会不断地试探大人。如果吵闹和干扰依然发生，你一定要明白，这是孩子的试探，你的态度要坚定，不要对孩子生气。向电话的另一方解释，告诉他你一会儿会回电。挂上电话之后，你要严肃地对孩子说，“记得我们说过些什么吗？”将你们的约定再向他重复一遍，然后就实施“惩罚”。不管他哭闹或是求情，千万不要心软。
4、对于场景四中的那个“感冒以后的小难弄”，你如何解决——拥抱。
父母通常心疼刚刚病愈的孩子，于是，孩子就一病三娇。遇上这种情况，许多家长会手足无措，马上同意孩子的要求。但是，最佳的解决方法是找到一种能控制孩子发怒行为的方法。试试以下的方法：
(1)保持冷静。移走那些可能对孩子造成伤害的小物件，防止孩子用东西砸人。
(2)对孩子说：“妈妈知道你很生气，妈妈来抱抱你，好不好？”
(3)让孩子坐在你的大腿上，用双手抱住他，千万要温柔一点！如果必要的话，用你的双腿夹住他的腿，防止他乱踢。轻轻抚摩他，让他安静下来。
(4)当他坐定后，轻轻对他说：“妈妈喜欢你，所以不希望你再感冒了，我们明天再去玩，好吗？”记住，许多发脾气的小孩子在受到身体爱抚后，往往很快会停止哭闹。
5、对于场景五中的那场“超市里的战争”，你如何解决——事先提醒、说服和当场冷静带离。
(1)在去超市之前就先给孩子“打预防针”，谈谈过去发生的事，以及你希望他的表现。“上次在超市，你要吃纸杯蛋糕。这次不能吵，要等到晚饭以后再吃。记住了？”
(2)理解孩子的需要。可以带一些孩子喜欢的零食、饼干。“我们买东西的时候，你可以吃饼干，纸杯蛋糕等回家吃过晚饭再吃，好不好？”
(3)尽量鼓励孩子帮助你寻找你要买的东西，别让他闲着，让他的注意力集中在挑选和购物上。做得好，一定要多加赞扬。
(4)今天可能不为纸杯蛋糕，但为小水枪而发火。孩子就是孩子，看见喜欢的东西依然可能吵闹。将他带到一处比较安静的走廊，抱抱他，安慰他，让他安静下来。可以试着问他为什么发火，鼓励他表达他的愤怒。
(5)如果你的孩子在几分钟之内不能控制他的脾气，建议你最好带他到超市或者商店的外面。等他冷静下来，和他说话，鼓励他说出发火的原因。
几种错误的方法：
轻易放弃：这样容易使孩子认为，他想要什么，只要不停地吵闹便会得到什么。
细语请求：这样容易使孩子觉得自己是有力的一方，从此脾气会越来越大。
取笑孩子或是过分责备：这样做往往会使孩子的自尊受到伤害。
威胁：千万不要说诸如“如果你再哭，妈妈就要……”之类的话。这样可能会使孩子感到沮丧，使他变得倔强。
孩子不宜太早玩的10种运动
年轻父母中，约七成想让自己的孩子从小接受锻炼，为的是让孩子能有个健壮的身体。但儿童保健专家指出，过早地让孩子从事某些健体运动不仅不利于孩子身体的锻炼，反而容易造成伤害。
专家介绍：人在过量运动时，为防止能量进一步消耗，人会感觉极度疲劳，浑身无力，大脑反应减慢，如果长时间过量运动，会使大脑机能受损，尤其是儿童，过量运动极易出现注意力不集中、失眠、健忘，甚至缺氧等现象。
不宜一：拔河
拔河可能让孩子“伤心”、“伤筋”。从生理学角度来讲，儿童心脏正在发育中，植物神经对心脏调节功能尚不完善，当肢体负荷量增加时，主要是依靠提高心率来增加供血量。拔河需屏气用力，有时一次憋气长达十几秒钟，当由憋气突然变成开口呼气时，静脉血流也会突然涌向心房，损伤孩子柔薄的心房壁。有医学工作者曾对250名5至6岁的儿童在拔河比赛中进行生理检查，发现心率均高，赛后1小时有30%的儿童心率未能恢复正常。除了对心脏造成影响外，拔河还可能伤到孩子的“筋骨”。儿童时期身体的肌肉主要为纵向生长，固定关节的力量很弱，骨骼弹性大而硬度小，拔河时极易引起关节脱臼和软组织损伤，抑制骨骼的生长，严重的还会引起肢体变形，影响儿童体形健美。另外，拔河是一项对抗性较强的运动，孩子争强好胜，集体荣誉感强，比赛中往往难以控制保护自己，极易发生损伤。
不宜二：力量锻炼
儿童生长发育时都是先长身高，后长体重，而且他们的肌肉力量弱，极易疲劳。也就是说，身体发育以骨骼生长为主，还没有进入肌肉生长的高峰期。如果这个时候让孩子过早进行肌肉负重的力量锻炼，一是会让孩子局部肌肉过分强壮，影响身体各部分匀称发育；二会使肌肉过早受刺激变发达，给心脏等器官造成较重的负担；另外还可能使局部肌肉僵硬，失去正常弹性。所以，父母不要让孩子从事大人常练的引体向上、俯卧撑、仰卧起坐等力量练习。如果要练习肌肉力量，从初中一、二年级开始比较合适。
不宜三：长跑、负重跑
长跑属于典型的撞击运动，对人体各关节的冲击力度很高。孩子经常长跑锻炼，对关节处的骨骺发育不利。尤其是在坚硬的马路上进行冬季长跑时，对关节冲击力更大，骨骺容易出现炎症，从而影响孩子长个子。长跑也是一项心脏负荷运动，儿童过早进行长跑，会使心肌壁厚度增加，限制心腔扩张，影响心肺功能发育。另外，儿童时期体内水分占的比重相对较大，蛋白质及无机物的含量少，肌肉力量薄弱，若参加能量消耗大的长跑运动，会使营养入不敷出，妨碍正常的生长发育。另外，捆绑着沙袋进行负重跑，孩子的跑姿容易变形，错误动作容易导致运动损伤。
不宜四：扳手腕
儿童四肢各关节的关节囊比较松弛，坚固性较差，扳手腕容易发生扭伤。另外，如同拔河一样，屏气是扳手腕时的必然现象，这样会使胸腔内压力急剧上升，静脉血向心脏回流受阻，而后，静脉内滞留的大量血液会猛烈地冲入心房，对心壁产生过强的刺激。如果长时间用一臂练习扳手腕，可能造成两侧肢体发育不均衡。
不宜五：极限运动
专家认为，少年儿童的体育锻炼，一要遵循儿童自身身体生长发育的规律；二要考虑儿童少年身体的解剖生理特点。孩子处于生长发育期，器官各方面还没有成熟，自然很难承受极具“挑战性”的极限运动，而且很容易造成损伤，比如超过儿童身体自身承受能力几倍的大运动量，就有可能导致儿童肌肉因长期处于极度疲劳状，造成肌肉疲劳损伤，容易留下运动损伤后遗症。另外，正处于生长发育的孩子，关节中的软骨还没有完全长成，长时间过度磨损膝盖软骨，日后容易形成关节炎。研究表明，儿童时期的膝盖损伤成年后患关节炎的可能性会增加三四倍。
