你怎样才能建立自信告别痛苦呢？
马老师知道你是个好强上进的好女孩。但马老师并不想通过这简单的表扬给你自信。真正的自信，不是靠别人的赞誉，也不是靠自我保护的外壳。真正的自信是从自己的心底长出来的。你的心中怎样生长出自信呢？最重要的是学会接纳自己，用一颗平常心接纳平凡的自我。怎样叫接纳？比如小孩子学走路摔倒了，成人不是责备，而是心态平和地叫孩子再来。这时孩子感觉得到了鼓励，他会继续学走路，而且更有勇气。这就是成人对孩子的接纳。接纳自己不是用脑子，不是用观念和价值，而是用心灵，用心灵爱自己，鼓励自己。接纳自己就是爱自己，就是无条件地无批判地接受自己的现状，不分什么优点与缺点。这样接纳了平凡的自我，你的心就不再混乱，做起事情来就开心轻松了许多，就会有了自己的节拍。生命的节拍本来就是向上的积极进取的。就像破土的种子，那么强大，那么顽强。接纳自己，才会萌生源于心灵深处的力量，这个力量不是来自外部的强迫，而是使自己更好更完善的内在动力。由此，自信就在你心中生长起来。
心理咨询师马志国
卷一 告别自我迷路 06做自己情绪的主人
晓磊，一个22岁的青年，工作努力，人也不错。但是，情绪不稳，脾气暴躁，有点事就爱发火，而且与人发生冲突，甚至有两次大打出手，造成很大的损失。事后也很后悔，不久却又会旧病复发。晓磊感到自己的心理出了问题，前来求助了。
晓磊到底是怎么回事？经过沟通，发现晓磊存在明显的爆发型人格障碍。
爆发型人格障碍，是指常因微小的精神刺激，而突然爆发出非常强烈而又无法控制的愤怒情绪甚至暴力行为的人格障碍。具体表现为：①情绪和行为具有突发性。由于控制能力差，容易与别人发生争吵或冲突，往往可以因一点微不足道的小事，突然爆发出非常强烈的愤怒或暴力行为。②情绪和行为具有不稳定性。由于缺乏自我认同的稳定性，因而不断地寻求自己的生活角色，但又没有找到很好的定位，就导致变化无常的生活态度，形成了情绪的不稳定性。③情绪和行为具有反复性。每次在暴怒或暴力行为之后，十分内疚懊悔。在间歇期表现正常，能与人正常相处。但过不了多久，暴怒或暴力行为等又会重新表现出来，呈现出明显的反复性。④挫折耐受力差。这种人遇到刺激强度即使很小，也能触发强烈的情绪反应，容易小题大作，这是因为挫折阈限低，挫折耐受力差。
爆发型人格是可以通过自我调控得到改善。
首先是在间歇期里加强自控能力的培养。一是加强自己的道德修养，用道德的标准来调节自己的行为。二是增强法制纪律观念，用纪律来调节自己的行为。三是学会心理换位，经常替别人想想以使自己学会冷静。四是学会运用“制怒”等座右铭来提醒自己，从而提高自控能力。五是学会用愉快的情境体验等来驱赶不愉快的情绪，学会自我排解、自我安慰。六是正确对待挫折，认真分析挫折原因，不盲目采取情绪化行为，提高自己的挫折耐受力。
其次是学会在激情爆发时自我调控的方法。①警醒法。当怒火即将爆发的瞬间，立刻卷起舌头不讲话，闭上眼睛，脑子里默念“忍”字警醒自己。②回避法。迅速离开产生激情的现场，去从事别的事情，如去跑，去跳。③暗示法。如果一时离不开现场，在脑子中迅速默念：“大发脾气有什么用？发火会使自己失态的，伤害别人也伤害自己……上一次发火自己已懊悔极了。这次千万不要再发火了……”④假想法。迅速想到暴怒或暴力后的严重后果，尽量把自己激情爆发后的后果想象得严重些，以使自己息怒。⑤宣泄法。实在怒火难耐，你赶紧对准一堵墙，挥舞你的拳头。这样，既宣泄了怒火，又避免了造成人员财务的伤害。
告别的时候，晓磊对管好自己的情绪有了信心。我知道人格特征的改变不是一个早晨就可以的，但是，只要积极自我救助，人格是可以得到完善的，人是可以做情绪的主人的。
卷一 告别自我迷路 07女孩脸红怕什么
马老师：
您好！我是一个生在农村的女孩，今年24岁。由于父母长年在外，我们三姐妹和爷爷奶奶一起长大，由于他们重男轻女，我从小有一种莫名的自卑。后来我们搬到了城里居住，我也在一个很好的单位求得一份工作。在这个人才济济的大单位，我只是一个中专生，内心又有一种自卑感。因此，我很容易脸红，如同事问我毕业于何校，我会脸红，问我何时毕业，我也会脸红。一次，一位同事无意间和我说她丢了东西还没找到，我顿时莫名其妙地满脸通红。还有一次，在一个公共场合，我身边的一个妇女突然大声说自己的钱包不见了，我的脸又顿时通红起来。那妇女看我的脸突然通红，以为我偷了他的钱包，就很霸道地夺去我的包，当众打开。我觉得受了侮辱，就打了110报警，本来想把她告上法庭，但是由于我的软弱，怕造成更多的麻烦，于是，通过私了结束此事。
从那以后，一听到有人说东西丢了，我就会脸红，而且表情特不自然。马老师，请告诉我，我该怎么办？殷切期待着您送来的福音！
痛苦的女孩林楠楠
林楠楠姑娘：
你好！因为脸红而被人误会，真是冤枉。不过站在对方想想，也不是有意陷害，虽然简单粗暴，也不必太放在心上。你没有过分地追究此事，不是软弱，而是你的宽容。其实，你写信也不是要马老师给她定罪，而是让自己怎样告别痛苦。对吧？
你该怎样告别痛苦呢？
首先是调整自我认知。
最初你的脸红源于自卑。你的自卑源于什么呢？也许你说是源于自己的境遇，家庭呀，学历呀，等等。其实不然，是否自卑关键在于怎样认识自己以及境遇。比如说让你自卑的不是中专学历，而是你对这个学历的看法。你越是看不起自己的中专学历，就越感到自卑，越是自卑就越是怕人说起，别人说起你就越过敏，越容易窘迫脸红。你不妨换个角度看待自己的境遇：我中专毕业却能够在一个人才济济的大单位工作，不论是凭主观的能力还是靠客观的机遇，这不都是值得令人骄傲的吗？换个女孩也许早就成了骄傲的公主了呢！我不当骄傲的公主，但是我可以满意自己！这样一来你还有什么窘迫，你的自卑就烟消云散了。
此外，系统脱敏疗法还可以帮助你。
别人说丢东西你脸红，是对有关情境的心理过敏反应。系统脱敏疗法作为一种行为疗法，就是引导人有计划有目的的一步一步去接触体验那些过敏的事物和情境，即使暂时还会产生过敏反应，也要使之以最大的勇气和毅力忍受、习惯和适应，直至过敏反应消除为止。它的具体操作方法是：先明确引起过敏的具体刺激情境；然后将这些情境按过敏的反应症状由弱到强排成一个等级系列；再逐级适应。针对你的具体情况，具体操作方法可以这样：首先把引起脸红的情境分成等级，按程度由弱到强排队，如：想象别人说丢东西→家人说丢东西→好友说丢东西→别人不经意间说丢东西→别人大声说丢东西。然后从引起过敏强度最弱的等级的情境开始，反复地主动接触体验有关情境，适应了这种情境，再进行下一个等级的情境，依次类推。这样循序渐进，最终达到别人说丢东西不再过敏。
最后是别太在意自己脸红的感觉。
只要不再自卑，只要不再过敏，至于单单说脸红，其实不算什么，一般说是不会影响生活的。生活中谁都有过在大庭广众面前脸红的经历。有的人没怎么往心里去，也就时过境迁，没那么回事一样了。有的人却以为别人都盯着自己，总会记着他的脸红。于是，自己在心里跟自己过不去，体验越来越深。这叫做自我强化。于是，以后再遇上类似的场合就更容易脸红。其实，除了那个极其特殊的情况让你蒙冤外，别人没人那么在意你的脸红，更不会因为谁容易脸红而有所不恭。常常是自作多情。所以，你尽量淡化自己的这种感觉才好。或者不妨这样想：脸红怎么了？脸红说明精神焕发！精神焕发不正是青春女孩的风采吗？
心理咨询师马志国
卷一 告别自我迷路 08警花看到希望在前
周六晚，一个女孩拨通了我的心理咨询专线，诉说她心灵的困惑：
我今年24岁了，做警察已经三年。一年前我遇到了一个男孩。我一见钟情。这个男孩后来到我们单位当临时司机。我对他一直都有那种感觉，我觉得他是符合我理想的男孩。但是他已经定亲了。我控制自己，一直没有表露出来。
半年后，他突然对我表露了好感，给我买点小礼物什么的。不久的一天，是他的生日，让我到了他的房间。我们谈了很多。我们表达了相互喜欢。他告诉我，他正和女友闹矛盾，因为性格不合。我心态复杂地说顺其自然。一天晚上，我们又在一起了。他又提起了与女友闹矛盾，我说如果真的性格不和，还不如及早分手。出口后我突然觉得不应该这样，我说我要退出，不能介入。他说，你已经介入了。我没有想到，也没有要求，但他真的和女友退亲了。后来他说希望我给他一次机会。当时我没有回答。因为，他有很多方面符合我的要求，但我又感觉性格有缺陷。
后来，他说要离开这里去打工。这天晚上，我们约好话别。他开着单位的车子，我们在一起。我们都喝酒了，冲动之下发生了不该发生的一切。偏偏就在我们回来的路上出了点车祸，这样一来单位都知道了我们的关系。大家的那种眼神，对我很有压力。第二天，他的前女友知道这件事又电话责骂我。后来，这件事闹开了。
我不知自己心里到底是怎么回事，现在特别矛盾。到底是该选择他，还是放弃？
24岁的女孩对于自己的感情怎么可能一点把握没有呢？为什么如此犹豫？心理咨询中，当事人往往有意无意地掩盖自己的问题，这叫作阻抗作用。突破阻抗，才有进展。经过沟通，女孩终于又继续了自己的故事：
我是自己凭真才实学考上的公务员，穿上警服的。刚上班的时候，我是一个非常纯洁的女孩，名声非常好，而且也很漂亮，当时单位的人们都叫我“警花”。
我刚刚上班就碰到了一个比我大好几岁离婚的男人。他和我一个办公室。他在外面的名声虽然不好，但对我特别好。后来才知道他对我别有用心。我以为别人对我好，就是真心待我，于是我们就恋爱了。后来，我发现这个男人挺花心，他喜欢上了一个街上很放荡的女孩。按说我应该恨他，但是我特别软弱，依赖，老是迁就他。最后我们还是分手了，庆幸的是我没有失身。
这是我的真正的初恋，我非常非常难过，我感觉我的心理变了，变得不像以前的那个女孩了。此后，我就自甘堕落，非常堕落。
这时也有男孩追我。他追我，我就利用他，很虚荣地让他带我出去，给我买东西，主要是想找那种有人爱我的感觉。我觉得当时的心态很幼稚，我就想，为什么我这么好的女孩比不上街上混的女孩？女孩难道一定要卖弄风情？于是自己开始堕落了。我是警察，却和社会上一些不三不四的男孩混在一起。其中有一个特别名声不好的男孩，特别花心的男孩。也不知是怎么回事，我爱上了他，把第一次给了他。
我一直以为自己是对的，不是存心要这样的。我特别后悔，很多事情我真的很弱智，很傻。现在，在这里没有了好名声。为什么我快25岁了，还没有自己的恋爱，没有自己的家，都和这些有关。后来一个男孩对我有了感情，可听到了关于我的不好的传闻，就分手了。
我意识到要改变自己，就努力工作修复维护自己的形象。可后来发生开头说的事，我感觉努力修复的东西一下子又毁掉了，我的希望破灭了。如果我不选择这个男孩，那我以后怎么办，以后还会不会有男人爱我……
“马老师明白了你的心了……”我的心情与女孩一样沉重。
“我真的特别难过……我不想自己变成这样……可是，我，我不知自己到底是怎么了……”女孩阵阵抽泣，泣不成声了。
我理解女孩的心痛。但是，命运是自己铸造的，每个人命运的背后都有自己的性格。女孩的性格中有明显依赖性和幼稚性。他与几个男人的关系很难说是爱情，甚至很难说是性的吸引，而是出于一种人际依赖心理。作为一名漂亮年轻的警花，所以与一个年长的离婚的男人发生感情，很明显地是依赖心理的需要。受伤之后，近乎疯狂地与男孩交往，也是为了满足人际依赖心理。所以才幼稚地要和街上放荡的女孩比。而自己隐约感到这时的满足是虚幻的。虚幻的满足让人更感到需要的匮乏。于是，就不惜放纵自己，再三地发生性行为。就是与最后男孩的一见钟情也是依赖性和幼稚性的反应，是一种补偿心理。再有，漂亮也给女孩提供了一种资本。女孩身着警服已经是一种魅力，警花就更多了一份魅力。这往往会被年轻的女孩当成资本，由此就容易招来伤害。为此，漂亮女孩更应该注意自我保护。
沟通了上面的意思，我说：“马老师知道，你的泪水，不是再痛诉别人，而是追悔自己。但是，你并非堕落，而是人格的依赖和幼稚，让你走到了这一步。只要让自己成熟起来，你仍然是一个好女孩。”
女孩一直静静地听，久久地沉静之后说：“谢谢您把我看成好女孩……可是，我不知自己未来的婚姻会怎么样……我想，喜欢我的人还会喜欢我，我就这样是安慰自己，可我知道很多事不是我能够把握的……”
“马老师知道，你肯定会拿出更大的毅力拯救自己。不然就没有我们今天的沟通。拨通心理咨询专线本身就是自救的行动，就是创造把握美好未来的实际行动。马老师相信你会继续努力。”我给女孩以支持，“你需要的是，坚持，坚持，再坚持，往往在最后的一步坚持中就达到了成功的彼岸。”
“我也一直这样告诫自己，我不会让别人看贬，我一定坚持。”女孩看到了希望。
最后我说：“千万不要因为担心自己以后没人喜欢没人爱，就盲目地选择一个男孩。你的人生刚刚开始，如果以前做得不好了，不过是起跑的时候摔了一跤，前面的路还很长很长，还有很多很多的希望。如果觉得自己不能继续做一个好女孩，那么即使现在粘住一个男孩，将来你就会幸福吗？所以，现在关键的不是怎样对这个男孩，而是修炼自己的性格，重塑自己的形象。但这决非一个早上就能实现的。马老师相信你会为此付出长期的努力，做一个好女孩。”
“我也相信自己会继续作一个好女孩。我会努力的！”女孩语气里流露的是坚定。
“马老师仿佛已经看到，我们年轻漂亮的警花已经拭去泪水，正飒爽英姿地向生活走来，英姿飒爽地向未来走去，未来就在你的手上，一定的！”
“一定的。”女孩对自己的未来充满信心，“真谢谢您帮我重新看到了希望！”
人生，只要有希望，就会有美好的未来！我祝福着我们的警花。
卷一 告别自我迷路 09让心中有一个大世界
马老师：
您好！我是一名大一新生，是经历了三次高考的折磨才走进大学的女孩。第二次高考失败的时候，我又坚持回校复读。面对复读的同学，由于我的考分不是很好，而他们大多是上了专科线的，我对自己失去了信心，一种自卑感始终笼罩着我。过了一个月，一次我坐在教室里，突然对周围同学产生一种排斥情绪，而且感到特别紧张。也许同学看到我的排斥情绪对我很反感。慢慢的，我的眼睛便不由自主的想去看周围同学。我害怕自己这样，一种不安全的感觉总在我心底。虽然现在我已踏入大学校门，可每当和很多人在一起时，情况却依然这样。我害怕和同学交往，怕他们看出我心中的秘密，而且每当和同学说话时，我总觉得从我眼中流露出恐惧的神色，以致别人用异样的眼光来看我。尤其是安静的课堂上，我的心思会总在周围某个同学身上，想到他会怎样怎样，以为别人老是在关注我。就是他发出的一点声响，也会让我为之一颤。我感到自己很卑劣，就像感觉对不住人家似的。后来，就连吃饭睡觉也会出现这样的情况。有时候我就想，为什么老是在乎别人呢？可我却心不由己，这种情况让我痛心不已，我强迫自己不要这样，可我却控制不住自己。
现在我们刚军训完毕，还没有正式开课，可我却害怕再进入教室，怕自己再出现紧张不安的情形，怕看黑板，怕看周围的同学。我总觉得自己快崩溃了。我该怎么办？请您帮帮我，帮我走出痛苦的深渊吧！
一个急需帮助的女孩赵敏慧
赵敏慧同学；
你好！首先，马老师告诉你，其实你什么心理问题也没有，如果说你有什么心理问题，就是你很会自己吓唬自己。你的痛苦都是自己亲手编织的。
你说同学“对我很反感”，“用异样的眼光来看我”，“老是在关注我”，“怕他们看出我心中的秘密”，都是你的主观猜疑。不信，你可以做一个侧面调查，其实别人根本就没有注意你，而是你的“自作多情”。这在心理学上叫做投射作用。所谓投射作用就是凭主想法推及外界事实，把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。你对自己不满意，不能接受自己。这种想法情不自禁地就投射到了别人身上，认定别人肯定不满意你，不接受你。越是感到别人不能接受你，你就越发不能接受自己了，逐渐形成了恶性循环。
那么，你为什么不满意自己呢？就客观方面说，是你的高考失利，你的补习生活。但关键的还是主观方面的问题。高考一再失利，让你在补习生活中一直怀着深深地担心。担心，担心，就是把“心”“担”在肩上。心的份量有多重，这关键是个主观感受。“心”本该放在肚子里，一旦担在了肩上，这心的份量就被主观夸大了。于是，变成了过重的压力，弄得不堪重负。
这又是为什么呢？这又源于你的完美主义人格。完美主义，其实是对自己不能接纳的表现。你说“自卑感始终笼罩着我”，其实是你这种人格的折射。瞧不起自己的人，表面看来就是自卑，其实，这样的人是自尊太强了，对自己怀着盲目的过高的自我期望。于是就很难满意自己。于是，就产生了不安全感。于是，就追求完美来自我保护。但是，盲目的完美主义，只能让你越发不能接受自己。越是不能接受自己，越是感觉别人不能接受你，就越是痛苦。
你该怎么办呢？
先要学会用一颗平常心接纳自己。你高考三年才走进大学，你以此为耻，你焦虑，你自责，你不接受这样的现实，越强迫越混乱。这一切是你用脑子，用观念和价值来判断的结果。所以，接纳自己不是用脑子，不是用观念和价值，而是用心，用心灵爱自己，鼓励自己。接纳自己，你就看到自己的生活是另一番景象：连续三次高考，也许换个人早就打退堂鼓，当逃兵了。而我持之以恒，正是自己意志力的成功。
再要对自己的心态顺其自然。森田疗法认为，有些人原本无任何身心异常，只是因为他将某种原本正常的感觉看成是异常的，他们常把一般人在某些场合可能产生的感觉，如过度用脑时的头昏，紧张时的心慌等，误认为是“病”而焦虑恐惧。注意力越是集中在这些“症状”上，越想排斥和控制这种感觉，越容易造成注意和感觉相互加强的作用，即形成精神交互作用。根据上述理论森田提出，一要“顺应自然”。二要“为所当为”。就你的情况说，你对自己的心态想控制它，消灭它。可是，在心理学上有一个逆定律，人的心理活动常常是你越是不想让它出现，它越是要出现，你越是和它斗争，它越是要表现强烈。所以，你越是想控制消灭自己的某些心态或意念，就越是把注意力放在了这上面，它反而更挥之不去了。所以，对自己的心态需要顺其自然。谁的心灵天空都有阴天下雨的时候，明白了这点，你就不必再为它而忧虑，不必为它而自责，也不必要千方百计地控制它，克服它了，而应顺其自然，允许它出现和存在，带着它照常去做应该做的事情。如此你的那种感觉就会慢慢淡化了。
还要让自己放开眼界。你的痛苦还源于你过度的自我关注。虽然这不是直接的原因，却是更根本的原因。一次马老师接待一位来访同学，也遇到了和你相似的问题。在做了较多的沟通后，我笑道，如果你想想西部人民的艰辛，想想阿拉法特的境遇，想想祖国未来的前景，想想世界和平的大业，你的痛苦自己就会烟消云散了。来访的同学当时就脸上愁云消散，挺起了胸膛，说，您说的真不错，我们念书念得心里只有自己了，心胸太小了。您的话让我的心中不再仅仅有自己。是的，我们的心就是这样，如果里面只有自己，我们的心就会变得越来越狭小，最后狭小的连自己都装不下了。挤压之下的心灵怎能不痛苦？让自己的心胸大起来，让自己的眼界宽起来，我们心中就会有一个大世界，我们的心灵就会突破为自己编织的痛苦，去享受外面的阳光。
心理咨询师马志国
卷一 告别自我迷路 10才女的心病
一个才女的心灵倾诉
我出生于1968年，女，单身。大专毕业，在一家公司做部门经理助理。身高1．63米，体重57公斤，相貌中上。您别误会，我不是在做征婚广告，我想说明的只是，我自身的各方面条件在单位及周围的群体当中算是中上标准的，同事送我一个绰号“才女”。但是，我却产生了严重的心理障碍，这给我的工作和生活带来了极大的不良影响，使我不能正常与人交往，不能正常展现自己！
我从小生活在单亲家庭，我们姐妹三个，父亲在我6岁的时候就去世了。母亲是一个非常能干要强的女性，但脾气古怪。在我们模糊的记忆里，父亲是一个非常有亲和力的人，周围邻里都很喜欢他。但是，父亲在世时，他们的感情却很不好，经常打架，家里总是弥漫着火药味儿，好像随时都会爆炸似的。我们姐妹三个，从姐姐能做家务开始，母亲就没再洗过一双袜子、一件衣服。姐姐工作离开家就由我接替了所有家务，之后又是妹妹。总之，我们小心翼翼地伺候着母亲，从小失去父爱的我们从不敢像其他孩子那样，在母亲面前撒娇，更不敢顶撞母亲。在当时我们那个院地里，我们三姊妹是其他孩子的楷模。但母亲对我们仍然不满意，经常抱怨。我怎样也想不明白：为什么我们再怎么努力的做，母亲仍然不满意？一个真正的母亲来说，对含辛茹苦养大的孩子，她绝不可能允许别人去伤害她们，更不可能自己亲自去伤害和折磨。所以，我隐隐感觉母亲根本不爱我们，她把我们养大的初衷只是因为个人要强、倔强的性格，只是一种被动的选择，而在母亲的心里，一直怨恨我们成为她追求幸福生活的绊脚石。母亲在这种矛盾的心理中把我们养大，她一边无奈被动地抚养着我们，一边在身体或语言上伤害着我们，只有这样她才能为自己找到一些平衡。现在，母亲因为各种原因已和我们姊妹三人断绝了关系和来往。而我的感受是永远不会原谅母亲，永远也不想见她！
记不起是从什么时候开始，自己的心理就开始起了变化：骑着单车在马路上行走时，总觉得旁边的人都在看着自己，每当这样想时，马上就会表现出一种不自然。当看见同事们在一起说笑时，就会猜测是否在说自己；如果群体里有人丢了东西就会想他们会不会怀疑是我干的。忍耐性和克制力越来越差，人也变得越来越脆弱，特别喜欢哭，尤其是看电视时。与人相处总是犹豫不决，左右为难，比如：在情绪不好时，虽然不愿跟人说话，但又怕别人误会自己高傲、孤僻、怪异，不合群；表现出一种高兴吧，又不是自己所愿。唉，真的很累！总之，在与人的交往过程中，特别在意自己的一言一行，甚至微小的细节。这种心理束缚了自己的言行，愈想做得最好反而表现得愈差。公平的说，自己的审美观和品味算是中上的，但现在买衣服时，也没了自己的主见，已不知道哪个好看哪个不好看了。因此，也很少逛街了。现在最痛苦的是在和别人说话时，不敢看对方的眼睛，这使我很尴尬！因为我知道和人真诚交流的基础就是要对视对方的目光。可是我必须极力去掩饰，我不愿意让别人了解这一点！因为有了这样的心理障碍，在和别人的交流过程中，自己的注意力就全部集中在了这点上。所以平时也很少串门儿，总把自己关在家里，但并不是我愿意这样！因此，周围的人，包括同学、朋友、同事也渐渐疏远了，也许他（她）们的感觉是我脾气怪，不易相处。而除了自己，没有人知道，我“病”了！我出奇的在乎别人对自己的态度、说话的语气，甚至会计较几岁孩子的态度，甚至会因此和小孩子怄气。对任何言行反常的敏感，强烈的自尊使我不能忍受任何的冷遇……这一切究竟为何？根结到底在哪里？
再说说我的感情生活吧。也许因为从小生活在一个女性的世界里，缺少与异性相处经历，长大后与异性的交往都不够自然。所以，一直到我23岁时，才开始自己的第一次恋爱，这场恋爱对我后来的人生和感情都产生了很大的影响。我和他是从小一块儿长大的，这足以满足了我对浪漫的渴望。也许从小缺少爱，而在我身陷各种困境的当时，他给予了我渴望的爱，便把自己整个身心都投了进去。我们在一起生活了近3年时间，从严格意义上讲，就是“同居”。但因为彼此的性格太相似，都那么自尊要强，还有母亲的遗传及后天带给我的独特的待人处世方式，以及各自的过失，我们最终也没能走向婚姻的殿堂。这期间，我做掉了6个多月的儿子，犯下了这一生也许都无法弥补的错误……那一次感情的失败带给我的伤害和打击是无法同别人比拟的，因为我太在乎那段感情，太在乎自己的婚姻，爱得毫无保留，天真的认为爱真的是没有任何附加条件的，为了他甚至放弃了自己的工作。后来，通过各方面努力又回原单位复了职。从那以后的5年时间里，再没有碰过感情，对感情有了一种疑惑，才发现原来世上一切都会更改，而感情是最不可靠的东西，不管曾经是怎样的轰轰烈烈！随着事过境迁，慢慢地，淡忘了一些感觉，在周围热心人的关心之下，经历了几次感情，但都没有了最初的感觉，相处没多久就分手了。所以一直到现在，仍然单身。周围的人都说我眼光太高，而我知道，是自己大在乎那种感觉了……
还有我的工作问题，单位的现状也不尽人意，每个人都心事重重，充满了担忧、压抑和不满，而我的这种感觉尤胜。因为从94年到现在，我一直是一个人生活，姐姐和妹妹都隔的很远，只有周末才能团聚，没有人与我分担，所有的东西都必须自己扛着。在单位还好，一回到家里，在那个特定的环境里，再加上我有一个不好的习惯，喜欢胡思乱想，因此，留下了神经性头痛的后遗症。今年以来，单位的状况更是不佳，工作环境、情绪等常常使我产生放弃的想法，可是又下不了决心，毕竟三十好几的人了，必须得养活自己，我需要这份工作，只有在矛盾中挣扎着……
单身带给我的负面的东西远比自己料想的要多。如果最初能够了解单身的弊端，我想我不会坚持。最初我的想法是“宁缺毋滥”；后来，对自己说“找不到自己爱的人，就找一个爱自己的人吧”。可是，在你面对的时候，仍然是那么难以接受，才知道，被一个自己不爱的人爱着，也是一种负担。再后来，随着年龄的增长，对家庭、对孩子的渴望越来越强烈，而这种想法和自己“驻守”的观念似乎成了一对不可调和的矛盾，而自身的现状在周围的群体当中，又显得那么格格不入。在这样一个正常的群体里衬托出的是一个极不正常的我！在每一个快乐的三口之家里，更突出是我的孤单。因此而越来越不喜欢去同学、同事家里串门儿，我怕感受那种暖融融的家庭气氛。我想得很多，也想得很乱，以至于头发掉得非常厉害（不知道是不是这个原因所致）。以前我以自己的一头漂亮的长发为荣，可现在……我也想过死，但我没有勇气！！就在两个月前，突然有了一个想法：出家！因为我真的觉得累了，倦了，不想再这样生活下去，总得给自己一个交代，如果注定要一个人生活，我情愿换一种方式，堂堂正正地过一个人的生活，妥善安排这个倍受煎熬的心灵，这个几经崩溃的灵魂。我不是因为看破红尘，我永远看不破！因为自己反常的心理，就算有一天注定的缘分来到我身边，也许自己仍不能好好把握，结局仍然是“悲”。成家、生儿育女对我来说，是那么的艰难，也越来越不可能了。总之，如果不能过正常人的正常生活，那么就换一种非常的方式吧。对自己、对母亲、对所有的一切都有个交代了……在产生这一想法的那一刻，心里居然有了一种轻松的感觉，同时，还有一种感觉就是：悲哀！因为这不是我主动的选择，而是一种被动选择。也许在那样一个群体中，我就不会显得那么反常，那么格格不入了。我这种想法是不是也非常“病态”啊？
这就是我过去和现在的大部分心理活动过程，我知道我“病”了，可是您能告诉我到底“病”得有多重吗？我觉得自己好失败哦，本来可以成为一个优秀的人，可是我已经失去了实现优秀的最重要的前提，因为我知道“一切的成就，一切的财富，都始于健康的心理”。这是我自救的第一次行为，渴望能够得到您的帮助！
心理咨询师的心灵援助
“才女”何以也出现了“心病”？反复研究，终于发现了导致你“心态”的心理渊源，就在于你的以才女自居，以优秀自居，在于你强烈的完美主义人格。从你长长来信中就可以鲜明地看出这一点。打开来信，几千字的打印稿，从内容到形式，不仅几乎没有差错，而且简直是一篇散文了。字里行间，都看出你的完美主义人格。在马老师那么多的咨询来信中，尽管自称“才女”的并非绝无仅有，但从来没有过这么完美的来信。然而，马老师并不为此有多少欣慰，相反更多的是忧虑。这是因为，完美主义人格往往是给人带来“心病”的罪魁祸首。
你特殊的家庭生活导致了你完美主义人格。按照心理学的需要层次的学说，安全的需要是人的最基本的需要之一。这种需要的满足最初基本是通过家庭生活获得的。然而，你的家庭生活特别是早期的家庭生活给你最强烈的一个体验是缺乏安全感。追求完美就是想把自己保护起来，免遭别人的轻视和伤害。你努力追求优秀而完美正是出于这样的动机。你的努力是管用的，你也创造了自己的优秀：仅以马老师有限地了解，你的来信表明你有相当的驾驭文字能力和使用计算机能力，同时你还有相当的工作能力，因为“经理助理”这个角色不是谁都可以随便对付得了的。在你心中，也正是这样以优秀自居的。你来信中的自我评价用了几个“中上”，这恐怕还有自谦的成份。也许你心里真实的感觉是：我是才貌出众的优秀女孩。周围人们的赞誉又强化了你更优秀更完美的自我期望。
于是，你对事业有了过高的过于完美的自我期望。所以，你对现在的经理助理工作不满意了。你知道那是许多打工妹可望而不可及的吗？但是她们没有放弃，在平凡的甚至艰苦的工作中享受了人生。而你却一面明明有一份不错的工作，一面让自己为工作问题而“在矛盾中挣扎”。于是，你对婚恋有了过高的过于完美的自我期望。所以，你天真地认为爱情是“没有任何附加条件”，你坚持婚恋要“宁缺毋滥”，直到后来，你仍然把被一个人爱着居然看成“也是一种负担”。你知道多少身在婚姻中人一生也没有找到多少爱情吗？但是他们没有选择单身，他们在婚姻中也享受了人生。而你却拒绝了“几次感情”，而让自己空怀“对家庭，对孩子的渴望”，为他人的“三口之家”而徒叹忧伤。
这样的心理压力怎么受得了，于是，你感到心灵有病了：你出现了人际交往障碍，“特别在意自己的一言一行，甚至微小的细节”，“出奇的在乎别人对自己的态度”，“对任何言行反常的敏感”，和别人说话时，“不敢看对方的眼睛”，于是，与人相处犹豫不决，左右为难。对这一切，你“极力去掩饰”，去控制。你的“注意力就全部集中在了这点上”，于是，你感到了“真的很累！”你的神经性头疼也是这种心理压力躯体化。
你知道这是为什么吗？照你自己说是“强烈的自尊使我不能忍受任何的冷遇”，其实恰恰相反，强烈的自尊背后是你强烈的自卑。如前所说，你为了自我保护，满足安全需要，一味地追求完美主义。但是，生活的真实是，任何完美都是相对的，都是有条件的，都是有一定的局限性的。人的发展不是无限的，盲目的完美主义，盲目的过高自我期望，必然让自己感到失望，甚至是失败。谁过分地追求完美主义，谁就必然陷入痛苦的深渊。在你看来，你的事业，特别是你的婚恋，与你的完美主义相去太远了，你感到“自己好失败”。对于一个完美主义者来说，如此的失败感怎么得了？于是，你的人际交往出现了障碍，于是，你封闭自己不愿出门，于是，你甚至想“出家”了。这都是你陷于自卑之中，没有了自信，没有了底气的表现，其真实的潜在动机是逃避。当然，你知道，即使你出家了，也逃不出痛苦，因为人的痛苦常常是自己在心中编织的。
不可否认，你的人格特征与家庭生活有密切联系。但是，马老师要说，你看了下面的分析就不会再简单地责怪你的母亲，你就会明白今天心病的关键在于单身生活，而不在母亲。
你说“为什么我们再怎么努力的做，母亲仍然不满意？”如果你能设身处地为母亲着想，就不难理解，一个女人年纪轻轻就守寡，拉扯几个孩子，她心中该是怎样的滋味？她能有什么好脾气？也许孩子是自己宣泄心灵痛苦的唯一出口了。只要想想你自身的单身生活给你带来的“弊端”和痛苦，就不难理解你母亲了。其实，你母亲还是爱你们的，不然一个女人怎么可能拉扯几个孩子长大成人？而照你信中所说，好像是你们三个孩子养活了母亲一样，这可能吗？再有，你对母亲的态度与“恋父情结”有关。一般说。女孩在3～5岁时常会表现不同程度的恋父厌母。不要抱怨母亲了，相反你应该替母亲着想，比如为什么没有在你们成人之后给母亲找个老伴？比如现在母亲老了你们怎么可以与母亲断绝往来？你不知道，正是你目前与母亲的这样的关系，给你的心中也增添了一份焦虑不安。你所以来信说了那么多母亲的不是，恰好表明潜意识里你是自责的，这种自责心态不知不觉中投射到了母亲身上，责备母亲以减轻自己的焦虑。但是抱怨母亲并不能让自己的心灵平静下来。
那么，你该怎么办呢？
一是以一颗平常心待生活。我们只能力争完美，我们不能做到尽善尽美。所以，我们应该对自己对生活有颗平常心。应该坚持两点：一是顺应自然，接纳自我。很高兴你知道心理健康的重要。心理健康的重要标志就是能够接纳自我。能够接纳现实的自我是一个人获得自信的基本心理前提。有了自信，你的心就会平静下来。二是为所当为，发展自我。以现实的自我去面对生活是最重要的，比如珍视并做好眼前的工作，在工作中逐渐地求得发展，这会让人容易看到生活的阳光。
二是以一颗平常心待婚姻。你需要调整婚恋观念，找到对婚恋的平常心。婚姻最好有爱情，但是婚姻不是必须有爱情。婚姻只是平平淡淡地生活。这既是专家的忠告，也是生活的启迪。如果你说的“最不可靠的”感情是指“爱情”，那么，你算说对了，爱情的确是最靠不住的东西。没有一桩婚姻是靠爱情可以长久牢靠的。婚姻靠的是长期生活中培育起来的另一种感情，这种感情是亲情。当然，不是每个人一定要走进婚姻，但是，你需要走进婚姻。因为本质上你是很从众很随俗的人，只有让自己走进常态的生活，你的心态也就会自然恢复了常态。可以这样说，如果你不积极地走进婚姻，你的病态难以消除，说不定还会加重。至于你说成家生儿育女对你那么艰难，并非真实的心态，成家生儿育女几乎是自然的事情，怎么会那么艰难？你所以这样说，是因为你渴望而以为不能得，便用艰难来自我安慰，就好比吃不到葡萄就说葡萄酸一样，这叫做心理自我防卫，是自欺欺人。丢掉那些幼稚的爱情幻想吧。积极地走进婚姻，才真正能够减轻心中的痛苦。当然，以平常心待婚姻，以你的年龄应该不难领悟，婚姻，就是给人生的慢慢长路上找一个伴儿。
三是以一颗平常心待症状。你为自己的症状感到痛苦，于是就想控制它，消灭它，掩饰它。可是，在心理学上有一个逆定律，人的心理活动常常是你越是不想让它出现，它越是要出现，你越是和它斗争，它越是要表现强烈。所以，你越是想控制消灭自己的某些心态或意念，就越是把注意力放在了这上面，它反而更挥之不去了。所以，对自己的心态不必千方百计地控制、克服和掩饰它了，而应顺其自然，坦然接受，带着它照常去交往。只要不逃避交往，就会越来越自然地交往。
我们交流至此，你一定领悟，任何一种非常态的心理，背后都有非常态的生活。所以，关键是结束单身生活，营造常态的现实的生活，有了平常生活平常心，你的心灵也就恢复了平和和安宁，这样，你就更“才女”了。马老师期望着你的好消息。
卷一 告别自我迷路 11和自己好好相处
心理咨询中，大量的个案一再证明着一点：太多太多的朋友，特别是年轻的朋友，人生旅途中留下的遗憾，许多都起因于没有与自己好好相处。原来，人生处世，最难相处的竟是自己。
然而，处世有道，与自己相处同样有道，心理学这位人生之友做如是说。我们应该学会好好与“自己”相处。
相处的基础——认识自己。
泰勒斯曾一语中的：“最困难的事情是认识自己。”人原本不知道“我”，直到两三岁才进入“第一自我发现期”，才会说“我”。但，这时只是找到外在的自己，远没有找到内在的自己。到了青春期才进入“第二自我发现期”。这时，许多青年朋友为自己到底是个怎样的人，而长时间陷入迷惘苦恼之中：要么自我扩大、自我膨胀；要么自我萎缩、自我贬斥；要么两者交替，一会觉得“自己了不起，什么都好”，一会觉得“自己很差劲，一切都不好”。因之，日本著名心理学家依田新曾作出这样的论断，从某种意义上说，“青年必须首先从正视和分析此时此地的我开始。”
找到自己虽然困难，可你也别光苦恼。认识自己也有可行的途径。一是以人为镜。跟与自己各方面条件类似的人比较，也可以从别人对自己的评价中认识自己。别人的评价最好全面听取，因为“要想知道自己的长相，就不能只是对着镜子笑。”二是进行内省。这时对自己内心世界的自我观察，不仅可能而且必要。不会内省的人，是心理上不成熟的人。三是回顾生活。看准自己过去的生活经历，就看到自己现在的内心。因为一个人的全部精神特征，都是生活经历的写照。
