“你想给自己找一个理由吗？”我问。
“不。我不想找理由，这是肯定不对的。不管遇到什么困难，都不能再做伤害别人也伤害自己的事情。我希望以后开始重新在阳光中生活。”女孩毫不含糊地说。
“你是说这样的事情给别人带来伤害，也伤害了自己，因此绝不想再这样做，是吗？能这样想很好。”我赞许之后又问道，“你想过为什么做出这样的事情吗？”
“我感觉是生活的压力扭曲了我的心灵？”
女孩的话是我预料之中，这反应了她归因上的倾向。所谓归因，在心理学上是指对自己的行为结果的原因的归结方式，就是平常说的怎样找原因。归因一般说有两种倾向：一是内归因，就是把导致自己某种行为的原因主要归结为自身内在的主观原因；一是外归因，就是把导致自己某种行为的原因主要归结为自身以外的客观原因。这两种归因方式不能简单地分好坏，但是在对待自己的过失方面，内归因比外归因更容易改变自己。如果外归因，自己可以暂时的缓解心理的压力和焦虑，但是并不能根本解决问题，而且以后还容易重蹈覆辙，继续发生类似的行为。如果内归因，自身当时要承受更多的痛苦，但经过心灵的阵痛之后，更容易彻底地改变自己，给自己今后的生活奠定良好的心理基础。
从女孩的叙述中，已经看出她虽然在理智上知道是自己的责任，但是在潜意识里她还是想给自己寻找理由，还是倾向于外归因。为什么第三次让她感到特别痛苦？主要是被人发现，这也说明她倾向于外归因。其实，外归因是不知不觉中为自己推脱责任，用心理学上的话说是运用合理化作用在进行心理防卫。这样的心理防卫对于暂时缓解内心的痛苦常常是必要的，但是往往不能根本解决问题。正因此，女孩一直不能摆脱痛苦。
听我讲了上面的意思，女孩领悟道：“您说的对，以前我老是不能面对自己，老是不由自主想找别的方式来掩盖，老是想给自己找理由，认为是生活的境遇所至。正由于第一次我找理由原谅了自己，才有了后来的事情发生。现在，我不想找理由了。同样的生活境遇，人家并不都和我一样，还是自身的问题。”
“所以怎样归因非常重要。一个人只有从自身来寻求行为发生的原因，才能把握自己的行为模式。”我知道女孩开始了较深刻的内归因，于是我说，“把偷拿别人东西的事和修传呼的事联系起来看，你的‘内因’是什么？是你的非常态的利己心。”
原本，利己心不是罪过，而是人的天性，人的一切活动都是为了满足自己的某种物质的或精神的需要。即使宗教信徒施舍财物播撒爱心，也是为了收获更多的爱。问题是常态的利己心是和利他心合二为一的，利己和利他是对应互动的，利己需利他，利他即利己。再有，常态的利己心也不单是物质的追求，还有很多精神的追求。而利己心陷入了非常态的境地，常常是只顾了利己，而忘了利他，只顾了物质追求，而忘了精神追求。于是，见到好处就会失去了理智。许多人最终给自己制造了人生的悲剧都是因为非常态的利己心，有人贪污腐败，有人受骗上当，有人行骗行窃。所以利己心一定要保持常态，不能过头，应该凡事想求一分利，就先付出十分的汗水。就是说，人生都是为了收获来的，没有生来就是为了付出的。问题是，你想收获吗，就要先付出。这样就是给自己造福。
人固然靠自救，但人又都需要来自他人的心理支持。在女孩有所领悟后，我说：“没有人不曾摔跤，只要爬起来继续前行。你能够主动进行心理求询，就是你开始自救的实际行动，这本身就表明你是一个好女孩。只要你把自救行动坚持下去……”
本来，心理咨询会话多是伴着笑声结束的，而此时我却隐隐地听到了女孩的抽泣。我知道，那泪水里不仅有对过去的追悔和愧疚，也有被人理解的温暖和幸福，更有对未来的信心和希望……
卷二 破解生活迷梦 11性格成熟了，才有成熟的生活
我和丈夫是自由恋爱的。我今年29岁了，丈夫32岁。到现在已经结婚7年，一个男孩6岁了。但是前几天，我们离婚了。
丈夫是搞音乐的，长得很帅。我在家里是老闺女，娇生惯养，虽然初中毕业就上班了，但自我感觉不错。后来，我终于追到了他，我们婚前就同居了。
我丈夫很有上进心，想把我们的生活搞好。结婚后，丈夫辞职去当了歌手。去年，他办了个公司，搞促销演出。而我自己却自甘堕落，不求上进，光知道打麻将，什么都不顾。孩子也是奶奶照顾。有一次，我在外面打麻将，从下午直到第二天早晨，整个一个通宵，都没顾上给孩子喂奶。孩子饿得直哭。丈夫这次很生气，怪我没有负起一个母亲的责任。我们吵了起来。我感觉对我伤害很大，一生气回了娘家。他也不理我。后来我自己回家了，他还是不理我。我很生气，那天就找到他的公司，动手打了他，他也打了我。结果我吃药了，闹的满城风雨。
不久，我感觉不对劲儿了，两个多星期他对我动也不动。我怀疑他变心了。后来，他聘了一个女孩来搞模特队，后来，他就经常很晚不回来。有一天晚上12点了，他还没有回来。我去了他的公司。好容易他接了电话来到楼下。他一定是和女孩做了对不起我的事。我扑上去就打了他一个耳光。我们再一次闹得满城风雨。弄得丈夫越来越躲避我。
后来，我发现了他书包里的一个日记本。他在上面说，我这个妻子没有尽到责任，说那个女孩很漂亮，很善解人意，他很喜欢，他说他们一起生活该多好。我看了非常生气。后来，他和那个女孩真的同居了。因此，我每天总是不断地给丈夫打电话，他不理我，不见我。后来有一天，我给他们的一个朋友打电话，我说不行就死了算了。我打开了煤气，被朋友救了。第二天丈夫回来了，进门就哭，一个劲儿道歉。我们就这样和好了。
后来，我们还是常常吵闹。一吵闹，我就闹离婚。他却总是回避这个问题。那次，我又闹离婚。他说让我好好想想，说给我两个月的时间。其实我也不想离婚，却不知为什么总是这样闹。最后一次，我把他缠住不放，说，你不去离婚我就死给你看。他这才和我去办了手续，终于离婚了。
离婚后，我带孩子远离家乡去了北京，想调整一下心情。他知道了在车站等了两三个小时，没有拦住我。可是，我到了北京感到很无助，就给他打了电话。他立刻去北京找到了我们娘俩。我说，你来干什么？他说，如果我对你没感情，怎么会来呢？第二天，他带我们回家了。
就这样，我们还在一起，算是离婚没离家吧。我知道，他可留恋这家了，我也留恋他。现在，我该怎么办？我真的很迷茫……
心理咨询中，一位女士讲述了上面的故事，最后把一个问题摆在我面前。心理咨询师不是专门给人现成答案的人，能够和应该做的，是帮当事人自己寻找答案。
于是，我们进行了下面的沟通：
“现在，让你迷茫的是什么？”
“不想真的离开他，可是如果在一起又对以后没有把握……”
“没有把握？对什么没有把握？”
“对我们，不，是对我自己没有把握。”
“对自己？对自己怎么没有把握？”
“我不知道以后我能否当一个贤妻良母……”
“你是说你们的婚姻走到这一步，你自己有责任？”
“是的，我的责任至少70%。这次离婚是我闹的，我知道太草率了，太任性了……我知道他对我其实挺好的。是我的性格不好，像个孩子，光知道自己，想怎么样就怎么样，让他受不了了……”
就是这样，人的生活轨迹都是自己的性格的写照。我们看到，任性确是这位女士明显的人格特征，与此相关的是她明显的情绪化、幼稚化、自我中心的心态。这的确是婚姻陷入误区的心理原因。任性的女孩也许有几分可爱，任性的女人却会让男人受不了。女士就是因为自己的性格，曾经亲手把丈夫推到了别人的怀抱。庆幸的是，女士对自己的性格问题已经有所反思和领悟。
于是，我们继续进行了下面的交流：
“很高兴现在你已经意识到自己性格的问题了。那就赶紧重新塑造自己的性格，让自己成熟起来。所谓三十而立，女人三十也该成熟了，请好好反思一下自己的性格吧。性格成熟了，然后才有成熟的生活，成熟的婚姻。不然，再走进婚姻，也许你还会把男人推到别人的怀抱。所以，改变自己的性格是最重要的。”
“您是说我只要改变性格，我们在一起还有希望？”
“你们有较大的可能重新走到一起。一是他本不想离婚，只是受不了你的性格，二是你的离婚也是情绪化的决定，根本不是情断义绝。当然，大主意应该自己拿。但可以相信，当你变得成熟起来的时候，也就更有了女人的魅力，也就会更好地把握自己的生活，你的生活也就走进了阳光地带。”
“谢谢您，我会努力改变性格，让自己成熟起来的。”
卷二 破解生活迷梦 12玩世不恭，别玩丢了自己
“有一个难解的心结，一直在困扰着我。”一个女孩在周六晚拨通我的心理咨询专线后，这样开始了我们的交流。她说：“我今年27岁，大学毕业后，孤身一人分配到了西藏。我工作的这个地方很封闭，很落后，这里的人们也不求上进，文化落后，让我感到特别孤独，心理更加封闭。我经常的感到一片茫然，感情无所寄托。到现在我已经5年没有回家了，也很少和家里联系。”
“这是为什么呢？能讲讲你的故事吗？”我引导着问道。
“我从小没有快乐和幸福。”女孩痛苦地说，“3岁的时候，妈妈去世了。大约在我8岁的时候，爸爸再婚了。我一直是跟奶奶生活的。12岁的时候，奶奶又不幸离开了我。我带着很深的伤痛，回到了爸爸的家中。这时候，我已经有了一个同父异母的妹妹。在这个家中，我感到很冷漠，父亲对我来说似乎也是一个陌生的人，我很少和他说话。继母虽然对爸爸生活上关照的还好，但是她没有文化，我小时候她经常骂我，骂得很难听。所以我们也没有沟通。隔膜和压抑一直困扰着我。18岁那年，我终于考学走出了这个家门，心中有一种找到自由的天空的感觉。后来父亲退休了。也许是文化的差异，父亲退休后和继母两个人也越来越难于沟通。于是，就经常吵架。再后来，父亲一个人离开老家，自己在工作过的地方租了一间房子，一个人过起了孤独的生活。爸爸本来想离婚了，可是继母坚决不同意。就这样我们一家人天各一方。这让我越发感到孤独和封闭。现在，我不知道回家该到哪里，哪里才算我的家？一个人在这里，我现在更是茫然。”
让女孩茫然的是什么？似乎是亲情，但我推测更可能是爱情。于是，我请她谈谈个人的恋爱婚姻方面的感情生活。
“我没有爱的感觉，在和男人的交往中，总有一种防范心理，总是想着给自己留一条退路。心中不断告诫自己，如果他们对我不好，那么我就对他们报复。”女孩再次陷入往事之中。
她说：我交过几个男朋友。第一个是我大学的同学。刚开始的时候还可以。可是，后来我从别人那里知道，他在入学前已经在农村老家定了亲事。还有，他为当学生干部曾经不惜踩别人的肩膀。于是，我提出了分手。当时他很痛苦。和第二个男友没交往多长时间，我就毕业了。他比我晚一届，毕业后我主动放弃了，因为我没有把握他会和我走到一起来。仔细想想，是我不会珍惜感情。我认为也没有什么可珍惜的。我觉得一个人离开了谁都可以生活，我感觉人际之间没有和谐，只有伤害，我没有看到人间的真情。既然人间没有真情，又何必去珍惜呢？
所以，我来这里工作后，天天喝酒，天天抽烟，和男人们“拼酒”，把男人制服，进舞厅，码长城，还和别人打架。我就是看别人不顺眼。来这里后我也有过男朋友。第一个很快就同居了。但是我对他没有爱的感觉，更没有结婚的意思。后来分手时他痛苦地哭了，可我不在乎什么感情。后来是跟单位的一个同事，他比我大10岁。他挺会关心人的，我们没有结婚就在一起如夫妻一样的生活。我有过特别想和他结婚的感觉。可他却不同意。他是北京人，来这里10多年了，一直想回去。大约过了3年，他想和我结婚了。可是此时我却决定放弃。我知道任何一个和我生活过的男人都会很难忘记我，我能够让他们感到一生一世都离不开我，因为我努力扮演一个好女人。但是，让我不幸福，我也不让他们幸福。现在你想结婚了，没门儿！于是，我和另一个男人认识才3天就结婚了。可是我知道，我这是为赌气，为了报复他。您说我现在该怎么办？我真的一片茫然了。
“让你茫然的到底是什么呢？”我说，“你一面怀疑真情，从表面看你不相信人间有真情，你对谁都有过度的防范心理，你不在乎什么感情，你对谁的感情都不珍惜，正表现了你对真情的怀疑；另一面你又需要真情，你有一种对真情的渴望在心中强烈地涌动，或者说你处于感情饥渴状态，你结交了那么多的男友，你努力扮演好女人，便表现了你对真情的需要。由于怀疑，你压抑自己；由于需要，你渴望交流。这样矛盾的心态，便是你的迷茫，便是你那个难解的心结。”
女孩静静地听，我知道她正在走进自己的心灵深处。
我继续说：“那么你为什么对人间真情产生怀疑？这源于你从童年就开始的生活经历。母亲的病逝，父亲的再婚，奶奶的离去，如此亲情的匮乏让你的心灵中留下了太多的家庭生活的阴影。后来父亲和继母的婚姻晚景的凄凉，更加剧了你对婚姻关系以及所有的人际关系的悲观的看法，让你的心灵成了一个灰色的世界，在你的心中没有了阳光和温暖。于是，你对人间真情产生了怀疑，你对人产生了不信任感。这反应了你思维模式上的过分概括化。所谓过分概括化是指仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。你由自己家庭的不幸，形成了对婚姻家庭的不可信赖感，并泛化成为对一般人际认知模式。”
“我的确是对婚姻有太多的悲观，对别人总是缺乏信任。”女孩说。
我继续说道：“但是，对感情的需要，对人际交往的需要，几乎又是难以对抗的天性。而当你进入青春期之后，性意识的觉醒又让你强烈地体验到了对异性感情的需要和渴望。亲情的缺乏又强化了你的这种对爱情的渴求。于是，有了你和前后几个男友的关系。由于你的人际认知偏差，你与男友的关系总是出现麻烦。恕我直言，你有点在玩弄别人的感情，你对他人，对生活，都有点——”
“玩世不恭。”女孩接过话头坦率的承认，“是，我是玩世不恭。”
“马老师很高兴你有这样的领悟。”我赞许地说，随后话锋一转，“承认自己的玩世不恭，是一件内心很痛苦的事情。为了避免或减缓内心的痛苦，人会运用一种叫做‘投射作用’的心理防卫机制，把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。你对几个男友的某些责难，对父亲和继母以及对当地人们的腹诽，其实不是你理性的看法，而是潜意识里的一种投射作用。就是说，不是你故意要贬损别人，而是潜意识里不知不觉地一种心理活动。你对自己的玩世不恭的生活态度不满意。为了不让自己过于痛苦，你在潜意识里就运用了投射作用这种自我心理防卫机制，把不是推到了别人身上。投射作用有时可以使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显，投射作用使用失当会妨碍人际交往，产生人际关系方面的诸多障碍，最终会让自己陷入生活的困境。玩世不恭，常常会‘玩’丢了自己。人际关系的困境最终伤害的不仅仅是别人，你不是已经受到了深深地伤害吗？”
电话里久久地沉静之后，女孩痛苦地追悔：“我在人们眼里我已经不是一个好女孩，我已经身败名裂，我……马老师，现在我该怎么办？！”
“不，你不是一个坏女孩，你只是心理上陷入误区，你很想走出误区。你打来求询电话本身就说明这一点。”我肯定地说，“前面，你已经看清了自己心灵的误区，现在，重要的就是调整自己的认知。”
“对，您说的对，我非常想调整自己。”女孩语气中流露的是自救的信念。
于是，我提出了我的建议：善待生活，看到生活中的阳光。
一是学会全面观察看生活。一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。破除过分概括化思维方式，学会全面观察，你就知道以偏概全不可取。这样，你就会懂得一个家庭不等于整个世界，你就不会再把心中曾经有过的不幸在眼前放大，挡住恋爱婚姻家庭以及整个生活给人的幸福的光芒。
二是学会转换视角看事物。人在审视评价客观事物或情境时，从一个角度来看可能会引起消极的情绪体验；如果从另一角度来看就可能发现它的积极意义，从而使消极的情绪转化为积极的情绪。这便是“转换视角法”的妙处。原本，事情常有两面理，是是非非，好好歹歹，得得失失，总是我中有你，你中有我，何必非把一件事情想得那么糟不可？正所谓“横看成岭侧成峰”。不论是对爱情，还是对亲情，抑或对你所面临的所有生活，只要换个视角，你就会看到另一番情景。
三是学会心理换位看他人。你能够进行心理换位来看别人，你就会发现，我们绝少是圣人，我们都是平常人，我们都会有这样那样的不完美，但我们同时都有一颗向上向善的的心。即使走进高墙的人，不少人的向上向善的心也没有泯灭。向上，向善，可以说是每一个人的天性。正因此我们这个世界才充满希望，才越来越美好。这样看人，你就会对他人多一份理解多一份接纳。
最后我说：“当你学会这样看待生活的时候，你就会发现生活中其实到处有阳光，你就会告别玩世不恭。如此，不管你对生活的具体方式有怎样的选择，你都会善待他人，善待亲情，善待爱情，善待自己的生活。善待生活就是善待自己。”
“善待生活就是善待自己。”女孩默念着，“我懂了，谢谢您，马老师。”
卷二 破解生活迷梦 13困境中，是谁搅乱了你的心
外遇，让生活乱成一团糟
此刻，坐在心理咨询室的这位女士，虽然强做笑颜却也难掩心中愁苦，以致她的诉说是那样地混乱——我知道她的心很乱。断断续续地我终于知道了她一言难尽的故事。
我今年快40岁了，35岁的时候才结婚，丈夫是与前妻离异后和我再婚的。我们的一个女儿刚刚4岁多。按说也是一个幸福的家庭，现在却陷入困境：离婚不可能，和好也不可能。
去年的时候，我和我们单位的一个同事有了外遇。我们在一起共事不到一年的光景，其实我并不爱他。我们很多同事一同进修，进修的地点离我们家很近。开始的时候，他总是借故说想到我们家里来吃饭。我是个面子热的人，就第一次把他和另外几位同事请到了家中。此后他还这样要求，我第二次把他又来到我们家中吃饭，还有另外一位同事。此时我丈夫已经有所反感。就这样每次来进修他总是这样要求，让我很矛盾。在他又一次提出来我家的时候，我说：“你别去了。”他说：“我只是想和你独自呆在一起，我，我很喜欢你。”后来，每次下班回家的路上，他总是骑摩托追上我，拦住我谈好多好多。他说他真的很喜欢我，他说他不喜欢他的妻子，他说知道我的婚姻并不幸福，他说是那次我无意之间和女同事说笑时说出了不和丈夫睡一个床，他就很同情我，很在意我。不知多少次，他这样缠住我的心，让我不知如何是好。后来的一天晚上我住在了学校，我们的宿舍很近。忽然他闯进了我的屋子，不由分说紧紧地把我抱在怀中，我们就滚在了床上。我不知自己是为什么没有抵挡住他的进攻，所有该发生的不该发生的都发生了。事后我哭了，他说会永远对我好。我不知道自己的心到底是怎么回事，我自己想是不是在惩罚丈夫？
有了第一次，这样的情形就常常发生在我们之间。我说不上爱他，我知道我不会和他结婚的。有时候我说不要这样，他就跪下来哭着求我，有时候还说，不然就让我丈夫知道。在他的软硬兼施之下，我每次都依从了他。我知道自己不是完全被迫的，但是事后我也以泪洗面。我感觉自己好像一点也不成熟，一点没有主见。
后来，丈夫隐隐地知道了我们的事。这一天晚上我没有回家，我们两个又在一起。丈夫就四处打电话找我，第二天早上就来到了学校追问我昨晚在哪里。我说在另外一个女同事的家里。丈夫说，我给那个同事以及每个有过交往的同事都打过电话，你不要欺骗我了。至此，我只能实话实说。当时他让我回家了，回到家里他说让我写一个保证以后不再这样。我怕写了保证他就有了把柄，我没有答应。
这样，这件事就公开了，我们的生活一下子就乱成一团糟。
离婚，更让生活乱成一团糟
当时，丈夫就把这件事反应到了我的领导机关，要求调走那个男人。并且当天就闹到了民政部门要求离婚。当时民政部门要我们好好协商。丈夫说其实他离不开我，他是爱我的，但是不离婚，他的面子，他的心都受不了。所以他执意离婚，他说我们假离婚，离婚不离家，以后还在一起过。这样，我就简单写了一份离婚协议，只要了很少的东西。就在这个过程当中，他又一次要求领导部门重重地惩罚那个男人，即使连带我也被开除，他也愿意养着我。离婚后，我们还在一起生活。但是我感到不能再呆在这个家，这个家不是我的。虽然他还是要求我不要离开他，我还是请求领导给我调到了一个较远的工作单位。
我一个人带着孩子搬到了新单位生活，后来在那里又买了简单的房子，我准备在那里生活下去了。我也确实在那里有了一段相对平静的生活。
大约两三个月的光景，丈夫又去那里找到了我。他说他很想我，他请求我还是回来和他一起生活。他说不是许多人没有结婚证都同居了吗？我说，我们不是没有领结婚证，我们是有离婚证。后来，他就找到了民政部门的熟人，把离婚证退了回去，他告诉我说民政部门讲把我们的离婚证按“视同未领”对待，我们可以在一起生活。就这样，在年前我又搬回了家里，我们一起过的年。
可是我们在一起生活不久，就开始打架。他常常拿我和那个男人的事来羞辱我，他说他想起我和那个男人睡在一起的情形就受不了。每到这个时候他就脾气暴躁，乱骂乱打乱闹乱砸。我们的生活更是乱成一团糟。他还说他的前妻给她打过电话，说想复婚。丈夫说他不能接受她，也难以接受我，就想一个人。我感觉丈夫好像心理变态了，他这是什么病？我让他一起来咨询，他说什么也不肯。我真的不知道丈夫到底是怎么想的，他到底是怎么回事？
并非题外话的对话
“现在重要的不是你丈夫是怎么回事，而是你自己到底是怎么回事。”我表示了对女士困境的理解之后说出了我的看法，“每个人的生活困境其实往往是自己制造的，可是，往往是自己陷进困境之后才大喊冤枉和痛苦，仿佛这是别人强加给自己的生活。你说是吗？”
“我知道是我的外遇带来的……”女士开始了自我评判。
“你能开始反思自我，很好，但是心理咨询师不是仅仅引导人进行道德批判，而主要是要帮人看清自己的心灵的来龙去脉，看清把自己的生活引向混乱的心路历程。”看女士心态比较平静了，我们就如下问题又做了交流。
问：可以谈谈你丈夫与前妻的情况吗？
答：我丈夫和他的前妻是自由恋爱的，可是他家里不同意，这就使他们在婚前有了很多的不愉快。结婚后也是因为双方家庭而经常打架，打得很凶。后来生了一个男孩，女方就回了娘家，把东西也带走了。他去过女方家里，自然是要吵架的，结果遭到了女方家人的一顿打骂。男方一气之下找了几个人把女方的弟兄给打了。后来，女方就找了她单位的一个小头头带人把男方狠狠地痛打了一顿。这时候，男方怀疑是女方和那个小头头有了私通，才这样对他。他心中一直怀着深深的怨恨。正因此，当他的前妻提出可以复婚的时候，他说他永远忘不了她和那个男人的私通，永远忘不了她让那个男人对他的毒打。
问：你自己为什么那么晚才结婚？
答：我从小没有父母，和哥哥嫂子生活，24岁大学毕业。之所以35岁才结婚，是因为我当时的条件比较高，而且比较看中外貌，可是我总是没有遇到中意的，也许是没有缘分吧。我感觉我接触过的那些男人都不够层次。其实我也有过一个男人，我们都领了结婚证了又散了。那是准备履行结婚的前一天晚上，我们同居了。可是当晚我们就吵了起来，我不记得是为什么了。因此，履行结婚没有去成，也就分手了。
后来，自己感到年龄实在太大了，承受不了周围的压力了。这时正好有人介绍了现在的丈夫，我感觉他比那个男人成熟一些就和他结婚了。结婚的时候，我说不愿意他和儿子接触，他就把儿子的相片都撕了。可是，婚后我们就打架。我希望他和我在外面溜溜，他都不同意，现在说起来我还是很生气。
问：你为什么现在选择这样的生活方式？
答：一个是我觉得还没有和他到了绝情的份儿。再有，别人都认为我是个名声不好的女人，我感到别人都在议论我。我也怕一些不怀好意的男人欺负我，骚扰我。我是想拿他当一个盾牌，来抵挡那些可能的侵害，找到一种安全感。
只要你看清自己的心
面对女士混乱的生活，我们该做怎样的心理解读？我和女士做了如下的交流。
首先可以理解你丈夫的心态了。他没有病，他只是痛苦困扰。因为，站在他这方面看，他的两次婚姻中的女人都背叛了他，这让一个男人该怎样地痛苦不堪？这是他所以离不开你却坚持要和你离婚，两次要求对那个男人进行惩罚，以及现在他还不能完全谅解你的外遇的心理动因。
其实，你所面临的困境的确是自己一手造成的。人常常如此，陷入困境后还在抱怨别人，抱怨外界，而不愿意看清自己的心。现在，我们一起来探寻你滑向困境的心路历程。
我们先追朔造成你们的现状的原因。
你现在生活的困境是怎样造成的？当然直接原因是你的外遇。问题是你外遇背后到底是怎样的心态？你说不爱那个男人，不想和他结婚，你为什么没有拒绝他的诱惑？因为你有一种潜在的需要，你需要在婚外得到某种补偿。为什么你有这种需要？是因为你对自己的婚姻不满意。为什么自己选择的婚姻不满？是因为你在30多岁的选择是凭着理性，而不是感情，就是说你们的婚姻难说有多少爱。没有多少爱你为什么和他走到了一起？是因为当时在你来说主要是迫于压力，就是说，在你选择了婚姻的同时，对婚姻的潜在的不满足也就随之而来了。
其实，人的婚姻以及生活的许多方面很少有绝对的满意。最近的一个调查表明，只有极少数的夫妻关系属于高质量的完美型，占3%，大多数的婚姻生活质量中等，占75%。对待婚姻以及生活中的不满足的不同态度，便有了人生的不同走向。对婚姻的不满足不论是源于婚前的选择还是源于婚后的发现，都可以采取积极的建设性的对策，并非一定要采取外遇的方式补偿。而你为什么采取这样的方式呢？是因为你人格的不成熟，具体说来是缺乏自律，比较放任。这与你父母早逝的生活有关。
我们再看你对现状的态度。
你们离婚了，你却接受了离婚同居的生活，准确地说是与你的前夫同居。可你分明把他看成你的丈夫，把你们的生活看成是家庭生活。你需要一种安全感，可是你采取这样的生活方式本身就很不安全。事实上你没有丝毫的法律保障，你的同居生活随时都会面临危险。现在你们生活中的问题，是很难按照通常的夫妻婚姻关系来对待和处理的，因而麻烦重重，困扰重重。你为什么选择这样的生活？不能排除你说的想获得一种安全感的需要，再有主要的是你不想和他彻底绝情，你怕不会再有男人接受你，所以你顺水推舟和他开始了同居。还有就是你的性心理性生理的需要。这些心态都是可以理解的，但你的选择却是很不明智的，因为这样的选择已经并还将把你推进更大的困境。你也许认为自己是想和他重建婚姻，可是以你的实际生活选择看，岂不想是在一片流沙上重建婚姻？你为什么作出这样的选择？还是由于你人格的不成熟，你的不善自律，你的放任。
就是这样，人的生活的困境常常是自己的心造成的。可是，由于人的心灵像一座冰山，我们只看到露出水面的那部分，平时说的思想意识就是这部分。而隐含在水面以下的部分叫做潜意识，它难以觉察，却又常常是我们活动的真实动机。我们刚才主要分析的便是发生在你的潜意识领域的心路历程。就是沿着这样的心路历程，你走进了现在的困境。
“我该怎么办？”女士的心不再那么困惑。
“让自己的人格成熟起来，当然这要一点点的来。目前你需要做的是不要再欺骗自己，先承认和你同居的男人只是你的‘前夫’。”说出这句话，我有点不忍。
“对，是前夫。”女士说的很干脆，“感谢您不让我再糊涂”。
“很高兴你能清醒地看自己的生活，看自己的心。”我肯定地说，“如此，你就会意识到现在你正在把自己的幸福建立在沙滩上。沙滩上的幸福怎么靠的住？于是你就会思考，是不是让他重新成为自己的丈夫？如果是，那么你就会想到履行法律手续，真正地复婚。如果不是，就该另做打算。你想明明白白地生活吗？那么现在你必须做出这样的选择：马上分手，静心深思。你们双方的心都静下来，冷静地思考之后再作出决定，才是对自己、对对方、对生活的负责任。你说呢？”
女士深深地点头：“我一定照您说的办。”
“不，只要你看清了自己的心，自己的心就会指挥你把事情办好。”我说，“至于你担心的别人的看不起或骚扰，更多的是对自己的心的否定和没有把握。其实你现在需要的是接受自己，对于可能的骚扰，对于今后的生活，全在于你自己如何把握了。还有，你这个年龄较长时间的单身生活，还要妥善对待自己的性的欲望的涌动。如果再次出现婚外性关系，你的人生怕是真的难脱困境了。”
“我会把握好自己的。”女士对自己的生活又充满信心地说。
“好，能这样想很好。”我高兴地说，“临别我想送你一句话：人最终只有自己才能救助自己。”
“我一定把这句话当座右铭。”分手的时候，女士已经满脸晴朗的笑。
望着女士的背影，我默默地祝福她自救成功。
卷二 破解生活迷梦 14少妇何苦醉生梦死中骗自己
电话铃声声响过，传来一位女士的声音：“马老师，求您现在接待我吗？我很想和您谈谈，我……”声音那样地细小又那样地急切。我的心一惊：经验告诉我她的心灵需要紧急援助。我推迟了与其他求询者的会话时间，立刻答应了她的请求。于是，女士坐在了我的面前，她说她叫心仪。这是一个不过30岁的少妇，有些蓬乱的鬓发遮盖了略显清瘦的面庞，却遮盖不住心中的忧伤，哀怨，愁苦，无望。几经犹豫，她终于开口了：“我，我，他，他，他欺骗了我，他欺骗了我这么长时间……”心仪的泪水已经滚落下来，她泣不成声了。我知道这时候的劝慰是没有用的。我递给她毛巾，静静地等她平静下来。
他是谁？怎么欺骗了她？我等待着答案。
好久好久，心仪止住了泪水，我听到了她的故事：
我有一个温馨的家，一个爱我的丈夫，一个我爱的孩子。几年前，我的身体不好，怎么治，也没有治好，渐渐地我对生活失去了希望，我的心到了低谷，掉进深渊，我不知道怎样救助自己。消沉之后我开始了另一种生活方式，玩，唱，跳，我尽情地消费着自己的青春。丈夫为了让我高兴，默许我的生活。别人说我快乐，其实我知道自己苦在心里。就在这时候，我遇到了一个长者，一个年长我很多的男人。我们成为朋友，他带我玩，带我唱，带我跳，他给了我很多的开心。每当我烦闷的时候，总是找到他，他就带我去兜风，去游玩。我们越来越疯狂地玩乐，在疯狂地玩乐中我麻醉着自己，似乎寻求到心灵的安宁。转眼好几年过去了，他说永远做我的好朋友，我也就把他看成我的好朋友。
去年初夏的日子，一天傍晚我坐在他的摩托的后面，一路兜风到了城外的田野里。暮色之中我的心有了一丝的快乐。可正在这时我需要方便一下。于是，我走进了公路旁的麦田深处。他也在麦田的地头也停下来。正在这时，公安巡逻队正好路过至此，他们看到路边停着摩托就开始了巡视，这时他告诉我别动。巡逻队首先发现了他。几经盘查询问，他编了一些借口，只说一个人来兜风，巡逻队就先把他放行。放行之后，巡逻队人员向我在的方向走来。我当时陷入极度慌乱和恐惧中，我不知如何是好！脚步越来越近了，我慌乱地大声说，你们别过来。最后我只能出来接受他们的盘查。此时他们已经派车把他追回来。我们最终还是被带到了派出所。
我的心情沮丧到了几点。在派出所里，他们认定我们在麦田里搞了不正当关系，一定要我承认。公安人员怎么能这样？有冷遇，有诱供，有威吓，我哪里见过这样的阵势？在威逼利诱之下，我不得不承认我们有亲昵行为，有拥抱亲吻。他们让我签了字才放我出来。他也默认了，并接受了2000元的罚款。
由此，他并没有离开我，我们接触更多了，更亲密了。可是我慢慢地感到了有点不得劲，谁知道他会欺骗我……
心仪又陷入了痛苦之中，泪水又溢满了眼眶，痛苦地闭上了眼睛。很久，她继续着难言的故事——
最近，就是两周前的周日那一天，他又来找到我一起去玩。玩累了，我来到了他的家中。他家里没有人，我们一起休息，喝饮料。我累了，就斜靠在沙发里想歇一会儿。这时，他亲昵地扶住我的双肩帮我斜靠在沙发里。就在这一瞬间，他顺势靠在了我的身上，紧紧地抱住了我。他疯狂地抚摸我，亲吻我。我挣扎着：“不要这样，不要这样！”“为什么不要这样？上次我们蒙冤，我们这次就不要再蒙冤了，我爱你……”他不由分说把我抱到了床上。我挣扎不过，终于没有守住最后的防线，他完全地占有了我……
事后，我瘫软在床上，泪水静静地流淌，流淌，我告诉他现在我很苦，很苦。他对我承诺，他说他一定永远做我知心的朋友，他说他永远在意我关爱我，他说他会给我永远的快乐，他说他不会忘记我们的情意，他说……
心仪泪眼朦胧痴痴地絮絮地说着，两眼茫然地凝视前方，没有一点神采。我的心很沉很沉，但我只能无言。此刻，最好的心理疗法是倾听她尽情地倾诉——
他怎么会骗我，他怎么能骗我？自从那次以后，他不再理睬我，不再关心我，不再和我在一起，他把对我承诺扔掉了，占了便宜就开始躲避我了。不行，不能让他就这样，他不能只把痛苦留给我。我就找他，和他吵，和他闹，他起码要和我说句对不起。刚才，我又给她打电话了，我们吵过之后，他说不再理我，他说不再理我……他怎么能这样欺骗我？怎么能这样？！
很久的沉寂，心仪恢复了理性，开始擦拭泪眼，不好意思地朝我强作微笑。
我表示了对她的理解和同情，我说：“你说他欺骗了你，与其说是指他对你的占有，不如说是指他对你的逃避，对吗？”见她略略点头，我继续说道，“那么，你打算让他怎样才算不欺骗你？难道是让他继续和你保持亲密接触？”
心仪平静了下来，开始了思索。
“其实，他一直都在欺骗你。”我继续说下去，“你因为病痛而消沉是可以理解的，但他作为一个男人，一个长者，一个朋友，带给你的影响不是积极的人生态度，不是健康的生活方式，而是一种实质上更颓废更消极的生活，用一句你也许很难接受的话说，你前几年的生活有点‘醉生梦死’了……”
心仪的眼睛睁大了：“您说的太对了，醉生梦死，我就是醉生梦死了好几年。”
我知道现在是她最好领悟的时候，于是开始条分缕析：
他作为一个年长的男人，如果是真朋友应该给你生活的信心，给你生活的热情。可是他没有。他带着你一起在一条荒唐的消极的生活怪圈中旋转，旋转，让你不能自持。就是在这种旋转中你迷失了自己，在你似乎享受到快乐的时候，其实给自己酿造着更大的痛苦。所以，表面看来让你痛恨的是他欺骗了你，其实潜意识里是痛恨自己欺骗了自己。你对自己以前的生活轨迹感到了极大的不满，你痛恨自己。你所以把那次在麦田里的误会与后来的发生性关系联系起来，就是因为从那次误会以后，你已经意识到点什么，但你没有让自己在旋转的轨迹上收住脚步，在虚幻的海市蜃楼上你继续编织着虚幻的快乐人生。马老师知道你爱你的丈夫，但是你习惯了一种虚幻的荒唐的生活，而这只有和那个男人在一起才能满足。所以说现在你痛恨的是自己：为什么这么久地逃离现实生活？为什么在虚幻的快乐中给自己酿造苦酒？
这一切都是有其心理学原因的。
面对疾病，你似乎感觉好像一切无望。为了减轻内心的苦痛，于是在潜意识里运用了一种叫做“退行作用”的心理防卫机制。退行作用是指在遭受外部压力和内心冲突不能处理，借退回到幼稚行为以使自己感到舒服获得安慰的一种心理防卫机制。随着年龄的增长，一个人的人格是以循序渐进的方式逐步走向成熟的。可是，有时人们在遇到挫折后，会放弃已经达到的比较成熟的适应方式，而恢复使用原先比较幼稚的方式去应付困难，或满足自己的欲望。退行行为其实是一种幼稚化的行为，所以，常常会伴随幼稚化的思维。就是说，你是以一个孩子的心态对待生活的。你逃避现实生活，寻求虚幻快乐，接受糊涂性爱，这都是幼稚化的行为和幼稚化的思维的表现，都是心理防卫的表现。心理防卫的结果，似乎让你暂时地逃避了现实的痛苦，家人也默认了你的这种生活态度，但是最终还是把自己推进了更深的苦海。至于你所以深深地依恋一个年长的男人，而不是在丈夫那里寻求安慰，在很大程度上是你的“恋父情结”的作用。你渴望在年长男人那里得到心灵的庇护。几年中他所给你的，正好满足了你的幼稚化的心理需求。但是，这不该是一个负责的成熟男人的所为。于是，你感觉一个“幼稚的孩子”被一个“成熟的长者”骗了。其实，真正欺骗了你的，不正是你自己吗？
