★ 对孩子进行冷处理
冷处理，就是在孩子发脾气时，不要去哄劝他，而是暗暗地注视他，只要没有危险，就不去理他。因为孩子发脾气的主要目的是引起家长对他的注意，迫使家长答应他不合理的要求。如果你越哄他，他就会闹得越凶，直到你屈服为止。例如，孩子趴在地上打滚，你越是拉他，扶他起来，他就越不起来，还会加劲地哭闹。此时，你可以装着什么都没听见，什么都没看见，过一段时间，他自己就起来了。
当然，在不理睬的过程中，家长一定要沉住气。在孩子发脾气时，你尽管做自己的事，如果感觉他不会出什么危险，也可以离开他，暗中注意他的动静。一般来说，孩子在最终放弃发脾气之前会更加倍地哭闹，这时，你一定要沉住气，坚持住，不然就前功尽弃了。只要你能坚持，你就会发现这种方法的效果很好。
同时，如果你细心的话，就会发现孩子发脾气的次数会逐步减少，而且每次发脾气的时间会越来越短。
另外，当孩子不再发脾气的时候，家长要像什么事都没发生似的，及时给孩子与你和好的机会。例如，孩子见你不理他，就不再发脾气了，而是默默地走到你身边和你亲昵，或拉你的手，你就若无其事地说：“我们一起出去玩玩吧。”千万不要说：“你刚才发脾气对不对？”或“你越发脾气我越不理你！”等，因为这样说，会使孩子知道他发脾气还是引起了你的注意，对你有影响，下次还会这样做。
★ 转移孩子的注意力
眼看孩子要发脾气，父母迅速地把他的注意力转移开是很有好处的，但父母的这种努力必须及早地进行才会有效。比如说，母亲和孩子一起上街买玩具，孩子因母亲没给他买他想要的玩具而发脾气。“我们就要过马路了，现在看看两头有没有车过来。看那个骑车的男孩，看见没有？看他穿的衣服多好看，等他过去，我们就过街。听那卡车的噪音，真是震耳欲聋啊！现在我们终于过去了。那么现在我们该往哪边走呢？” 因为母亲的滔滔不绝，孩子不愉快的情绪也就被转移了。
★ 要求孩子认错
孩子发过脾气之后，坚持要求他认错确实是好办法。它标志着愤怒的终结，并有助于孩子恢复正常，而不是老绷着脸。同时，认错还有助于家人之间关系的恢复。孩子认错时态度是否诚恳，语调是否正确都不那么重要。要求孩子认错的主要原因是，它对孩子懂得发怒之后如何使情况恢复正常有好处。
家里的成年人若能在发怒和冲动之后认错、道歉，对孩子也有帮助。这就是对孩子的身教。在争论和发脾气之后，进行调和对于有关各方都很重要。它能使孩子懂得在不危及彼此关系的情况下，如何结束争论。
另外，父母要当孩子的模范。孩子是模仿力极强的人群，他们的一些习性是从父母的言传身教中得来的。所以，家长平时也要注意个人的修养和日常行为，给孩子树立良好的榜样作用，为孩子创设一个良好的家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。
如果发现孩子有不良情绪时，家长要循循善诱，请孩子稍安勿躁，“三思而后行”。引导孩子学会理性地考虑问题、解决问题，这才是培养孩子高情商的捷径之一。
总之，对待爱发脾气的孩子，家长要用自己的智慧去摸索和寻找适合遏制自己孩子发脾气的方法和手段，这一点很重要。但更重要的是注意发现孩子发脾气的规律和诱因，这样，可以有准备地采取措施加以预防，是遏制孩子发脾气的更好办法。
让孩子“延迟满足”，培养他的超强耐性
让孩子“延迟满足”，培养他的超强耐性
20世纪60年代，在美国斯坦福大学的附属幼儿园基地内进行了著名的“延迟满足”实验。实验人员给每个4岁的孩子一颗好吃的软糖，并告诉孩子可以吃糖。但是如果马上吃掉的话，那么只能吃一颗软糖；如果等20分钟后再吃的话，就能吃到两颗。然后，实验人员离开，留下孩子和极具诱惑的软糖。
实验人员通过单面镜对实验室中的幼儿进行观察，发现有些孩子只等了一会儿就不耐烦了，迫不及待地吃掉了软糖，是“不等者”；有些孩子却很有耐心，还想出各种办法拖延时间，比如闭上眼睛不看糖、或头枕双臂、或自言自语、或唱歌、讲故事……成功地转移了自己的注意力，顺利等待了20分钟后再吃软糖，是“延迟者”。
后来，研究人员在参加实验的孩子到了青少年时期，对他们的家长及教师进行了调查，发现“不等者”在个性方面，更多地显示出孤僻、易固执、易受挫、优柔寡断的倾向；“延迟者”较多地成为适应性强、具有冒险精神、受人欢迎、自信、独立的少年。两者学业能力的测试结果也显示，“延迟者”比“不等者”在数学和语文成绩上平均高出20分。
延迟满足是个体有效地自我调节和成功适应社会行为发展的重要特征，是指一种为了更有价值的长远结果而主动放弃即时满足的抉择取向，属于人格中自我控制的一个部分，是心理成熟的表现。
实验说明，那些能够延迟满足的孩子自我控制能力更强，他们能够在没有外界监督的情况下适当地控制、调节自己的行为，抑制冲动，抵制诱惑，坚持不懈地保证目标的实现。因此，延迟满足是一个人走向成功的重要心理素质之一。
然而，许多父母不能理性地看待孩子的欲求过分，常常在有意无意中纵容和培养了孩子的这种心态和习惯。比如，为了立刻满足孩子的喝水要求，父母动用了5~6个容器，无暇顾及其他事情，孩子还在旁边急得直跺脚，大人则在忙乱中不断地安抚着：“就好了，就好了，快了，快了。”
事实上，如果父母被动地满足孩子的每一个要求，那么父母就会成为孩子的奴隶，即使忙得四脚朝天也不会让孩子得到一半的满足。
孩子很小的时候，他们完全要靠父母的帮助，饿了，渴了，他们往往急不可待地表达需求，这是可以理解的，比如婴儿用大声啼哭表达吃奶的要求，就很正常，因为此时孩子的表现是真实需要的反映。但是半岁之后，父母就应该可以跟孩子解释：牛奶还在微波炉里，等1分钟就好。不要以为他们听不懂，听多了，他们会理解的。
表面看来，让孩子晚一天吃到他想要的蛋糕、想喝的果汁；迟一个星期得到他渴望的玩具熊或电动小火车是些微不足道的小事，但这却和孩子性格养成的大事直接挂钩。
习惯了在期待中获得满足的孩子，能学会主动控制自己的情绪，不会为自己的要求被拒绝或暂时被拒绝而“大动干戈”，将来也能抵挡得住眼前小利的诱惑，权衡怎样做能使自己获得更大的好处，并能有意识地调节和支配自己。
家长应该设法让孩子懂得：诱惑无处不在，欲望随时会产生，但是，世界不是以他为中心，因此，必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。有些父母只让孩子等自己，不能让自己等孩子，这往往会使孩子觉得自己得不到尊重，从而不愿接受父母的要求，这种做法是很不可取的，家长应该学习一下下面丽丽妈妈的做法。
有一天，丽丽对妈妈说：“妈妈，我想到公园去玩。”
妈妈当时正在写一篇论文，就对女儿说：“等妈妈把文章写完后再去。”
“不，现在就去。”
“丽丽，这篇文章很重要，妈妈必须写完它。你先玩一会儿玩具，等会儿我一定带你去，好吗？”
过了大约一刻钟，女儿又来催促：“妈妈，还要等多久？”
当妈妈告诉她还要再等一会儿时，丽丽便一声不吭地走了出去。
妈妈写完论文之后去叫丽丽：“我完成工作了，走吧，妈妈带你出去玩。”
“不，等一等，这个故事我正看了一半。”女儿捧着一本书，模仿着妈妈的口气说道。
因为终于完成了论文，妈妈也很想马上出去走走放松一下。但此时，这位妈妈却很有耐心，她坐在客厅的沙发上等起了女儿。
最后，等到丽丽读完那个故事，母女俩才一起出门。
“延迟满足”之所以重要，是因为它与情商中的“自我调节”能力息息相关。所以，家长应该用“延迟满足”的方法培养孩子。
★ 延迟从一分钟开始
培养孩子的自我控制能力，要遵循小步递进的原则。也就是说，不要期望孩子一开始就能等待20分钟。只要孩子能等上一小段时间，而且在等待的时间里不哭也不闹，这样就是在自我控制了。爸爸妈妈可以有意识地让孩子等待，时间由短到长，逐步增加。
★ 等待时不要过分关注
延迟满足是一种自律行为，可是孩子还小，往往需要通过他律才能做到延迟满足。这时，爸爸妈妈可以利用其他工具，比如让孩子把注意力转移到他喜欢的东西上。随着孩子年龄的增长，爸爸妈妈不要总是亲历亲为，对孩子进行监督，也可以让孩子尝试自我监督，这是非常重要的。
★ 家长要鼓励孩子
让孩子习惯并平静地接受延迟满足，离不开表扬和奖励，因为孩子控制自己的情绪时非常痛苦。当年幼的孩子努力按照**的要求“刷新”了自己以往的纪录时，父母应当肯定孩子，并给予精神和物质上的小奖励，让孩子觉得自己的努力没有白费，是值得的，从而获得精神上的支撑。
总之，延迟满足的目的在于让孩子先经历痛苦、战胜痛苦，从而增进享乐的感受、提高满足的意义。不过，这种能力的获得，并非一朝一夕、只言片语所能奏效，甚至延迟与否，延迟多长时间，都不是关键所在，最关键的是父母要帮助孩子形成一种认识并最终成为习惯：任何愿望都必须通过自己的不断努力来实现。
让孩子远离粗心，培养细心品质
让孩子远离粗心，培养细心品质
马尔登引述一位著名作家的话说：“无论做什么事情，都应该尽心尽力，一丝不苟，这是因为，究竟什么才事关真正的大局，究竟什么才是最重要的，这一点其实我们也不是很清楚。也许在我们眼里微不足道的小事，实际上却可能生死攸关。”
我们的生活是由一点一滴、一丝一毫的微小凝聚起来的，我们不能忽略任何一个方面，因为任何一件小事，都有可能给我们的生活带来不良影响。一艘飞船的失事，给科学家们以警示，使他们在以后的工作中不致再发生同样的失误；一场考试的失利，给学生们以告诫，让他们在今后的学习中认真仔细，取得优异的成绩。然而，由于一个人的思想意识发生了误差而造成的悲剧，恐怕就不是一朝一夕可以弥补的。
一个质量不过关的螺钉会毁了整架飞机的人，一个点错的标点会带来极大的财产损失，一个设计上的小错误会使一座大桥塌陷……这样的教训太多了，我们应该引以为戒。
世界上怕就怕“认真”二字。做事细心、严谨、有责任心、追求完美精确；做人坚持正道，不随波逐流，不为蝇头小利所惑，“言必行，行必果”，都是认真。在生活中重秩序，讲文明，遵纪守法，甚至起居有节、衣着整洁、举止得体，也是认真的体现。
认真就是不放松对自己的要求，就是严格按“真善美”的标准做事做人，就是在别人苟且、随便时自己仍然坚持操守，就是高度的责任感和敬业精神，就是一丝不苟的做人态度。认真的人受人尊敬和信任，认真的人办事效率高。从效益上讲，由于认真而减少了浪费、重复劳动、返工等，日积月累无疑是给社会和自己增加了一笔巨大的财富。
如果孩子把该做的工作做得和想做的工作一样认真，那么，孩子不管做什么都一定会成功。
“细心”的反面是粗心、马虎，这个毛病在孩子中是较普遍的。所以，家长要从小帮助孩子克服粗心的毛病。
习惯的养成，不是一朝一夕的事，是持之以恒的结果。当然，要想让孩子养成细心的好习惯，最重要的是培养孩子的专注力，这是克服粗心的一剂良药。
根特先生是德国著名的哲学家，根特在读书时经常使用一种精神集中法。其做法是，当他在读书或者在书房里深思冥想问题时，他必定是透过窗户凝视着远方屋顶上的一个随风摆动的风向标箭头，他一边眼盯着风向的转动，一边下意识地沉浸于深深的思考之中。
这种做法所以会产生如此好的效果，也是有其道理的。当人的双眼长时间地凝视在一点时，视野就会变得狭窄，那些容易吸引你并导致注意力分散的事物也就会进入眼帘，因此，人的意识范围也随着变窄，从而使人达到注意力集中的心理境界。
其实，孩子在不同的敏感期里，他们自然而然地就会对感兴趣的事情执著而专注。但如果家长不了解孩子发展的规律，剥夺孩子本应去做的事情的权利，或者经常打扰孩子，那么，不仅孩子没能得到相应的发展，他的注意行为也会受到干扰和破坏。所以，决定注意力的一个非常重要的因素——具备不受外界干扰的专注能力，其实是与生俱来的，我们应该加以保护。从这个意义上我们可以说，小孩子的注意力不是培养出来的，而是保护出来的。
总之，让孩子从小养成细心、认真的好习惯，是非常有必要的。作为家长，一定要保护孩子，让孩子克服粗心的习惯。
让孩子为自己的错误行为道歉
让孩子为自己的错误行为道歉
著名的军事家孙子说过这么一句话：“过也，人皆见之；更之，人皆仰之。”每个人都不可避免地会做错一些事情。做错了事情并不可怕，只要能够改正错误，及时向他人道歉，还是会得到别人的谅解的。
诚心的道歉和由衷的谅解，将会使人们感受到人与人之间最美好的情感，并更加增进和密切彼此间的关系。
与人交往，难免不说错话，不做错事，也就难免得罪人，有时甚至会对方带来精神上的巨大痛苦和经济上的巨大损失。对此，若是能及时认识到自己的错误，诚恳地道歉，并主动承担责任，一般情况下，是能得到别人原谅的。倘若我们发现自己错了，却不及时向别人道歉，甚至千方百计找借口为自己辩解，不仅得不到别人的谅解，还会受到道德上的谴责和人格、形象上的损害。因此，任何人都不要小看道歉的作用。
所以，真诚地向别人道歉，是一个明智之人的明智之举。这就意味着，他要改正自己的错误。但是，道歉也要注意方式，道歉一定要诚恳，语气一定要真诚，否则就起不到道歉的效果。
在现实生活中，有些父母明知道自己错怪了孩子，却不愿意向孩子道歉，他们担心道歉会使他们显得软弱，以后孩子就不尊重他们了。其实不然。据报载，南京一市民在当地登报向儿子道歉，坦陈自己家教方式的粗暴与失当，结果他重新获得了儿子的信赖，找回了失落的亲情。因此，道歉是正确的，父母应该以身作则，教会孩子如何承担自己的错误，如何向别人道歉。
美国公关专家苏珊亚曾说：“学会道歉是一个重要的社会技能，真诚的道歉将会使人们感受到人与人之间最美好的情感。”所以，我们要学会真诚地向别人道歉。道歉不仅不是一件丢脸的事情，真诚的道歉，会更能体现一个人良好的人品与修养。如果每个人都能错了就及时承认，不必要的矛盾、纠纷就会大为减少，整个社会的人际关系也会和谐得多。所以，作为家长，我们应该用恰当的方法对待不肯道歉的孩子。
明明是个名副其实的“小霸王”，到外面玩时，不是推倒邻家妹妹，就是一脚踢哭比他大的小哥哥。妈妈总是不停地应付明明闯的祸，可明明自己连个“对不起”都不说。
一次，爸爸带明明到叔叔家做客，明明和妹妹一起玩“过家家”，玩着玩着，俩人就为谁扮演警察而吵起来。明明一把将妹妹推倒，妹妹哭着向明明的爸爸告状：“他欺负我！”
爸爸拉过明明要他向妹妹道歉，明明不说话。
眼看爸爸伸出手就要打自己了，明明不服气地拉着长声说：“我错了，哼！”
看着明明一副不知错的模样，爸爸真是又急又气。
每个家长都要引以为戒，应及时地给予教育并纠正，让孩子知道错误不是不可挽救的，只要改好了，就可以得到别人的原谅。除了家长要注意自身行为外，家长还要告诉孩子在道歉的过程中也要讲究技巧：
★ 真心表示自己的醒悟
我们要告诉孩子，在错误面前，当鼓起勇气面对现实，不再倔强，真心承认自己的过错时，我们会发现，其实认错对消除宿怨、恢复感情有很好的效果。
★ 承担责任，检讨自己
在一般情况下，没有沟通不好的事情。只要态度诚恳，真心悔过，都会得到对方的原谅。
当然，勇于道歉、敢于检讨自己是好事，但不必因此就羞羞答答、躲躲闪闪，也不必夸大其词，一味地自责，甚至往自己脸上抹黑，否则别人不仅不会接受你的道歉，还会觉得你太虚伪，缺乏诚意。这一点，我们做家长的一定要让孩子知道。
★ 不要仿佛是被迫道歉
道歉一定要拿出诚意，不要一副敷衍的样子，似乎是为了搞好关系被别人强迫道歉一样。那样事情会更糟，还不如不道歉。
总之，道歉是现代文明人的一种基本素养，人人都应该学会道歉，因为衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，还可以增进感情。
学会道歉，可以改善紧张的人际关系，让我们的生活更加丰富绚丽，使我们的人生更有价值。所以，家长有必要让孩子学会这一门社会技能，让孩子有个和谐健康的关系网。
如何面对爱抱怨的孩子
如何面对爱抱怨的孩子
在一条河边，住着一对父女，两人以捕鱼为生，日子过得很艰辛。
女儿二十出头，高考落榜了，整天唉声叹气，满心的抱怨。抱怨自己命运不济出生在这样一个家庭，抱怨父亲当初怎么不到城市或郊区安家？抱怨家里怎么这么穷？她的父亲对她每天的抱怨厌烦透了。
一天夜里风雨交加，屋子几处都漏雨。第二天早上父亲喊她起来吃早饭，她懒懒地从床上爬起来，惺忪着眼就抱怨起来，抱怨老天也和自己作对，搅得自己一夜没有睡好。
等她来到饭桌前，父亲起身从厨房里拿过还剩下大半袋的食盐，又从饭橱里拿过一个碗，父亲将那些盐倒了一半在碗中，取过瓢，在水缸舀了一瓢水倒在碗里，然后用一根筷子伸入碗中搅拌着。父亲的奇怪行为，让女儿忘记了抱怨，她呆呆地看着父亲。
等那碗盐水搅拌得差不多了，父亲示意女儿：“喝一口尝尝。”
女儿疑惑地看着父亲，却不伸手端那碗盐水。父亲走上前端起那碗盐水，喝了一口，又吐了出来，然后又递到女儿面前说：“你尝尝，什么味道？”
女儿机械地接过那碗盐水，刚喝到嘴边就“哇”的一声吐出来道：“这么苦呀！爹，你要干吗？”
父亲看了女儿一眼说：“很苦？”
“是呀，你不是也尝过了吗？”
父亲点点头，唇边泛起一丝微笑。他拿起剩下的那些盐，拉起女儿就往河边走去。一路上父亲也不说话，女儿心里直犯嘀咕，不知道老爹葫芦里卖的什么药。
到了河边，父亲蹲下身把那些盐撒到河水里。过了一会儿，父亲对女儿说：“现在你尝尝这河水的滋味如何？”
女儿用双手在撒过盐的地方捧了一捧河水，喝了一口，父亲问道：“味道如何？”
女儿说：“很清凉呀！”
“没有苦味或咸味？”
“没有呀。爹，你鼓捣一早上就是做这么个实验呀？”
父亲不理女儿的话，他拉着女儿的手在湖边坐了下来，问女儿：“为什么同样的盐放入碗里和倒在河里味道不一样呢？一个咸得发苦，一个却没有丝毫影响，依旧清凉？”
女儿笑起来说：“这么简单的道理还不懂呀？碗的容积小，水少，盐的浓度很大，所以就咸得发苦。而河的容积很大，放那么点盐进去几乎没什么影响。”
女儿说完，有些得意地看着父亲。
父亲深深地看了女儿一眼，语重心长地说：“是呀，盐改变水的味道取决于盛水容器的容积大小，书本上的道理你倒很明白，可是生活呢？那些失意、磨难、痛苦、无奈，就好比这些盐，多了，它会使我们觉得苦，但它不会因为我们抱怨就减少。太多的时候，我们要无奈地喝下那一碗碗掺了盐的水。盐水的浓度大了，会很苦，但那苦的程度取决于我们用什么样的容器去喝。我们无法回避不去喝那些盐水，却可以选择用什么样的容器去喝。那为什么非要用碗去喝那咸得发苦的水，而不选择把盐倒在河里喝那清凉的水呢？孩子，不要总是抱怨生活，生活中的种种痛苦我们必须面对。当我们面对那些痛苦的时候，就把我们承受的容积放大些吧，不是一个碗，而是一个湖。”
抱怨是一个人无能的表现。它就像是一个被针头扎破的气球一样，只让别人和自己泄气，没有任何的积极意义。可是在日常生活中，抱怨又属人之常情，尤其是孩子。当他们遇到事情时，往往喜欢从客观环境、从别人身上、从事件的偶然性上找借口，完全忽视或者否认自己在整个事件中所起到的作用，一味地寻找他人的原因，责怪别人的不作为，怨恨别人的不努力，不思进取，不思矫正，不思改变。
抱怨、挑剔就像是长在人身上的一个毒瘤，必须拔掉。有时候，孩子对自己的抱怨和挑剔可能并不自知，需要父母帮助他克服。我们可以看看下面这个有趣的故事：
一位军官看见一个士兵的帽子很大，大得已经把眼睛遮住了。军官问士兵：“你的帽子怎么这么大呀？”
士兵不急不慢地答道：“不是我的帽子太大，而是我的头太小了。”
军官疑惑不解，接着说：“头太小不就是帽子太大了吗？”
士兵诚恳地告诉那位军官：“一个军人，如果遇上什么事情，首先应该从自己身上找原因，而不是抱怨和从别人身上找借口。”这个士兵的坦诚回答得到了军官的极大赞许。而几十年后，士兵成长为一位伟大的统帅，他的名字叫做艾森豪威尔。
“先从自己身上找问题”，这是一个多么好的世界观，也是成就一个人的不可或缺的美德和素质。从这个角度看到的世界将是一片美好，一片宁静。所以，作为家长，在孩子抱怨声起，无所适从的时候，一定要耐下性子，鼓励孩子从自己的身上发现问题，帮助他们突破心理障碍，采取行之有效的方法解决问题。
10岁的皮特是个调皮的孩子。星期天，他跟妈妈安妮太太、妹妹妮娜一起到杰克餐厅去吃比萨。因为是假日，所以那天餐厅人很多。刚进餐厅的时候，皮特一直在兴奋地看来看去，甚至跑到制作抛饼的师傅跟前仔细观察是怎么和面，怎么将饼越抛越薄。
时间慢慢过去，皮特变得不耐烦了，抱怨声此起彼伏，并不时地夹杂着唉声叹气。看着他紧锁眉头的小模样，安妮太太的火气不断上涌，由开始的好声劝慰，发展到压着火沉默，最后终于忍不住训斥起来。就在战争快要在他们之间爆发时，比萨终于端上来了，皮特只看了一眼，就接着抱怨道：“这里面的肉都到哪去了，我最爱吃肉了。大厨真讨厌。菜怎么不新鲜呢，看起来放了很久，别人的东西仿佛很好吃……”安妮太太忍无可忍，大声怒骂皮特。本来开开心心的晚餐，结果闹得不欢而散。
上述案例中的皮特是一位爱抱怨的孩子，因为他的抱怨导致家庭人员都没办法愉快吃饭。事实上，上述案例中的安妮太太应该在皮特开始抱怨时就采取转移注意力的方法，让他想象一下是不是因为自己选择的时间不好，所以需要等待这么久。或者可以利用孩子好强好胜的性格特征，在皮特面前示弱，让他帮助妈妈和妹妹找些水果蔬菜等餐前点心，同时也看看周围是不是也同样存在很多耐心等候的小朋友。
身为父母，不会希望自己的孩子总是抱怨别人，成为爱挑剔的不受欢迎者，就像我们不愿意自己身边的同事或者上司是个爱挑剔的人一样。这样的人在他周围的人际关系中得到的评价肯定是非常不好的。既然抱怨和挑剔有这么严重的危害，作为父母，应有责任帮助自己的孩子走出抱怨的陷阱。
让孩子充分认识自己
让孩子充分认识自己
一个人能否成功，在某种程度上取决于自己对自己的评价，这种评价有一个通俗的名词——定位。在心中，我们给自己定位是什么，我们就是什么，因为定位能决定人生，能改变一个人的命运。
为了使自己充分发展，进行全面准确的定位是至关重要的。记住：在很大程度上，我们可以掌握自己的命运，决定自己的价值。
一个乞丐站在地铁出口卖钥匙链，一名商人路过，向乞丐面前的杯子里投入几枚硬币，匆匆而去。过了一会儿后，商人回来取钥匙链，说：“对不起，我忘了拿钥匙链，你我毕竟都是商人。”
几年后，这位商人参加一次高级酒会，遇见了一位衣冠楚楚的老板向他敬酒致谢，并告知说：“我就是当初卖钥匙链的那位乞丐。”生活的改变，得益于商人的那句话。
当乞丐以商人的心态来看待自己时，他就成了一名成功的商人；当他真的把自己当成乞丐时，他很可能一辈子就是乞丐。
不过，我们就算给自己定位了，如果定位不切实际，也不会取得成功。因此，在给自己定位时，有一条原则不能变，那就是充分认识自我。只有充分认识自我，才能发现什么是自己擅长的，什么是自己欠缺的。只有找准自己最擅长的，才能最大限度地发挥自己的潜能，调动自己身上一切可以调动的因素，并把自己的优势发挥得淋漓尽致，从而获得成功。只有发现自己的欠缺，才能弥补不足，不断完善自我。
早在2000年前，古希腊人就把“认识自己”作为铭文刻在神庙上。世上没有十全十美的人，每个人身上都有优点和缺点。家长要教孩子不能过高评价自己，要勇于正视自己的缺点和不足；也不能过低评价自己，不要自卑，不要看不起自己，要挖掘自己身上的优点和长处。了解孩子评价自我的能力，教给孩子评价自我的方法。
一位父亲是这样做的：每天晚饭后，儿子都会到楼下和小朋友玩。今晚他和小刚比赛跑。比了好几次，全是小刚赢。爸爸在一旁观察儿子，发现儿子开始使鬼点子，要么未发出命令就先跑，要么未跑到指定地点就往终点返，可还是落在后面。小刚笑话他，他更受不了了，跟爸爸哭闹着，问爸爸怎么办。
这位爸爸可以求小刚慢跑，让他赢一回，但这是欺骗；也可以对他说，这是游戏，输赢无所谓，但这是安慰。其实不如再让他们进行一场比赛，让儿子和小刚明白一些道理。
他俩五子棋都会一些。爸爸提议换个项目比赛，儿子欣然接受，小刚也不甘示弱。三局两胜定输赢。儿子连胜两局，露出笑模样，小刚变脸了。
爸爸问他们俩，今天谁赢了。他俩争着喊自己赢了，爸爸又问，今天谁输了。他俩答：“我。”他俩又眨眨眼，仅仅一会儿工夫，突然明白了什么。爸爸心平气和地对他们说：“每个人都有自己的优点和长处，不要为一时的成败得失而悲喜。只要发挥自己的长处，凡事努力就好。”他俩都笑了。
总之，孩子只有正确地认识自己，才能找到自己的不足，及时弥补缺漏。只有正确地认识自己，才能找准自己的位置，向成功迈近一步。所以，家长要讲究方法，让孩子充分认识自己，给自己一个准确的定位。
为了让孩子充分认识自己，家长除了掌握方法外，更要花时间了解孩子。父母必须从细微处着眼，努力去理解孩子的真实感受。
世界上最细腻的莫过于人的思想和感情，能否在具体的情境中把握孩子变化着的真实感受，这是能否理解孩子的关键。每一个孩子都有他自己丰富、复杂、完整的内心世界，与父母的心理世界有较大差异。因此，在孩子生活和学习的方方面面，在每一具体场合、每一具体问题上，父母都要留心，于细微处去理解孩子。
另外，家长还可以告诉孩子一些“认识自己”的方法，让孩子在生活中，真正地做到自己认识自己。
第一，用“比较法”认识自己：通过与同年龄的伙伴在处世方法、对人对事的态度、情感表达方式等方面进行比较，找出自己的特点，来认识自己。
比较时，对象的选择至关重要。找不如自己的人作比较，或者拿自己的缺陷与别人的优点比，都会失之偏颇。因此，要根据自己的实际情况，选择条件相当的人作比较，找出自己在群体中的合适位置，这样认识自己，才比较客观。
第二，用“自省法”认识自己：自省是人的一种自我体验。人们在实际生活中，往往通过自我反思、自我检查来认识自己。从重大事件中所获得的经验和教训可以提供了解自己的个性、能力的信息，从中发现自己的长处和不足。
第三，用“评价法”认识自己：在认识自己的时候，应该重视同伴对自己的评价。他人的评价比主观自省具有更大的客观性。如果自我评价与他人的评价相近似，则可说明自我认识较好；如果两者相差过大，大多表明自我认识上有偏差，需要调整。当然，对待他人的评价，也要有认知上的完整性，不可偏听偏信，要恰如其分地认识自己。
第四，用“经历法”认识自己：在生活中，可以通过总结成功与失败的经验及教训来发现个人的特点，因为成功和失败最能反映一个人的性格、能力上的优点和劣势。
第五，用“二分法”认识自己：对任何事物的看法都应坚持唯物、辩证的观点，对自己的认识也不例外。既要充分发现自己的长处、优点，也要认清自己的短处与不足。只有这样，才能扬长避短，把握自己，取得更大的进步。
总之，要想培养孩子的高情商，首先要让孩子学会认识自己。家长要告诉孩子，凡成功者，都是根据自己的长处来确定自己的人生方向，对自己的弱点和短处设法避开，从而如愿以偿。所以，在孩子人生的坐标系中，家长要引导孩子认清自己的长处和短处，用自己的长处来谋求进步，这样才是正确的。
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