当你的婚姻之舟不能负载婚姻之重时，如果有一天你必须面对这样的时刻，在你最有理由堕落和崩溃的时候，务必冷静地控制自己的人生轨迹。我们不得不承认，有些风暴和暗流具有极大的毁灭性，当它们到来的时候，如果我们稍有闪失，就会导致自己精心经营的婚姻之船的覆灭。但你不要忘了这句话：一扇门关上，就会有一扇窗打开…… 争吵何尝不是"艺术" 如果辩证地去看夫妻间的争吵，它何尝不是一次增进情感的机会呢？
在一位朋友的家里做客，目睹了主人夫妻的争吵全过程。一件微不足道的小事成了吵架的导火索。很快，情绪的火种就被点燃。两个人情绪激烈，开始了唇枪舌剑的争吵，女主人更是涕泪交加地哭诉男主人的种种不是。客人们顿时陷入了尴尬。
令人感到意外的是，不到半个小时时间，主人夫妻又和好如初--"这就是婚姻！"一位女客人摇头叹息，"当婚姻走到无架可吵的时候才叫悲哀。"
这场争吵最终成为餐桌上女嘉宾的话题--
●萧红丽，26岁，婚史3年："小吵"是婚姻的润滑剂
我认为"夫妻没有隔夜仇"，正所谓"床头吵，床尾和"。小打小闹的吵架，就像润滑剂，能够将夫妻之间的不满、怨气化解于无形。而老公在吵架之后的体贴与讨好也会让我怨气全消。可以说，吵架使我们痛并快乐着。而当两个人之间连架也懒得去吵时，婚姻也就进入了一潭死水的境地。当婚姻家庭中的一切大小事都让你感到无所谓的时候，婚姻也就岌岌可危了。
我和老公吵架的原因千奇百怪，大到关乎经济原则，小到我丢了他的臭袜子。过程则完全相似--开始尚能客观论事，总是一方激动，一方不以为然，然后，就开始"上纲上线"，双方都全神贯注，努力抓住对方口不择言的"罪证"，再在对方停顿间隙进行"绝地反击"，再然后，大家又闭嘴冷战，至于最后，总还是归到一笑泯恩仇的结局上去了。
刚结婚时吵架，我一嚷"离婚！"老公立马住嘴，小心翼翼地赔礼道歉。过了一段时间，我再叫嚣"离婚！"老公就会还击："要离你去离！"再过一段时间，我又拿出离婚相威胁，老公懒洋洋地说："喏，法院就在前面，要不要我告诉你法院的门在哪里？"
当婚姻大门就要关闭时(2)
我暴怒，跑到房里，花费了半个钟头，把离婚诉状写好，这时他来敲门："老婆，在里面做什么？这么久没动静，不会自杀了吧？"我活灵活现地拿诉状给他看，他看了一遍作惊讶状："哇！你这诉状写得好啊，有收藏价值。让我收起来做传家之宝。"我忍了半天，没忍住，一声笑出来--前功尽弃。
还有一次吵架，我把他关在门外，自己在屋里生闷气。过了一会儿，听见他在外面叫"芝麻开门"，再过一会儿听见他叫"绿豆开门"，所有的豆类庄稼都被他叫光了，给他开门的时候，我实在收不住一脸的笑意。
我敢断言，有婚姻经验的人都有吵架的经验。从女人的角度出发，我认为，幸福婚姻的吵架应该是这样一幅场景：每隔一段时间进行一次正式的吵架，不管谁对谁错，最后都以一方（最好是男方）赔罪认错而告终。如此吵架，简直太美妙了。
●陈静，28岁，婚史5年：婚姻在争吵中壮大
我们结婚5年了，其间吵了多少次架，我已经记不清了。你知道我不是一个很用心的女人，但有些吵架时的片段，我却是刻骨铭心的。
有一次吵架，老公用身体紧紧抵着门，怕我这个任性的小女人在午夜时分夺门而逃。
有一次吵架，老公独自摔门而去，我赶快追下去，却怎么也找不到他。独自回到家后，看着空荡荡的房间，我放声大哭。他却从另一个房间的角落里跑出来抱住我。
有一次吵架，我们一周没有说话，一下班回家后，我怎么也打不开防盗门，只好硬着头皮给老公打电话，让他赶快回家。后来才知道，那门是他做了手脚。说实话，我当时一点也没生气，而是深深的感动。
有一次吵架，老公负气拿起行李要走，我紧紧拽着他的包，哽咽着说："你不能这样走，我是你最重要的行李，要走带上我一起走。"结果我们一起出去旅游了一圈。
有一次吵架，我赌气将结婚合影剪得稀烂，一觉醒来时，却发现老公用整整一晚上才将合影粘好。
老公说我是上天派来和他吵架的，与他吵得多么默契啊--知道什么时候该叫喊，什么时候该流泪，什么时候该摔东西，什么时候该提出离婚，什么时候该重归于好……
是的，我们的婚姻就是吵架婚姻。现在，我们依然经常吵架。但我想告诉老公，你不必再用身体抵门了，也不必再藏结婚证了。你知道我是不会离开你的。是的，离开你我会哭，我不要没有争吵、没有眼泪、没有和好、没有欢笑的平淡婚姻。我要与你在争吵中和好，在眼泪与欢笑交织中慢慢变老。那个被我这个暴躁的小女人摔过不下10次的电饭煲还将继续为我们煮饭，它将如我们的婚姻一样结实、健康！
●蝶衣，31岁，婚史8年：吵架要适可而止
小吵虽然可以怡情，但大吵必定会伤及感情。所以，大家在面对婚姻之中发生各种问题的时候一定要保持一个良好的心态，即使是吵架也不要让那些伤感情的话不经大脑就脱口而出。
不幸婚姻的吵架是另外一回事，不是游戏，不是锻炼，是需要毅力、体力和精力来完成的活动。是钝刀子割肉，一块一块地，一条一条地，伤得体无完肤，七零八落。一个离婚的姐姐就跟我说："该吵的我们都吵了。"我就特别同情她，因为她已经瘦骨嶙峋，可见，吵架消耗的能量实在太大，到了"该吵的都吵了"以至于没架吵的地步，也就意味着婚姻山穷水尽、无路可退了--这真的是一种悲哀。争吵，没有什么好处，充其量是给双方一次发泄的机会,发泄完了，那些问题依然得不到解决，有时候反而会激化矛盾向更深发展。不是有人说，"婚姻是两个人在一张床上同做一个梦，吵架是两个人在同一个梦里醒来时的交谈"。读来令人深思，耐人寻味。
●张小玉，25岁，婚史两年：没有争吵的婚姻才叫可怕
我也不知道为什么，从认识到现在，我和老公就从来没有争吵过，用举案齐眉和相敬如宾来形容也丝毫不过分。许多邻居都羡慕地称我们是"模范夫妻"。其实，我心里清楚，老公是一个很内向的人，平日不爱说话，在和我发生争执时总会很大度地让着我。直到有一天，我无意间翻看了老公的日记，里面的字句让我触目惊心--"我感到压抑，很想和她大吵一架，可又顾及到我的形象和我们完美的婚姻，于是，我就一忍再忍。有时候真的很想离婚，再也难以忍受她的无理……"
当婚姻大门就要关闭时(3)
难以描述当时的心情，我万万没有想到，我们看似平静的婚姻生活却蛰伏着巨大的隐患。
冷静下来，反思我们的婚姻，突然发现我们的心早已离开好远。有多少年没有痛快淋漓地吵架了？许多问题一直在我们婚姻虚伪的掩饰下衍生着不满和矛盾。如果在我们遇到矛盾的时候可以痛痛快快地吵上一架，也许会找到问题的解决办法，我们的矛盾也不会积累到考虑离婚的地步。
如此看来，没有争吵的婚姻才叫可怕。没有争吵就无法窥见对方的内心，也无法寻找到自己的不足，这样的婚姻状态就如同一股寻找不到出口的洪流，一旦时机成熟终将会突破婚姻的堤坝。
●情感链接：夫妻吵架忌"人格暗杀"
"人格暗杀"在夫妻吵架中经常出现，即说一些能刺痛对方的恶毒的话（不一定是骂人的话），或是专门去揭对方心痛的、有忌讳的事，用以打击对方。
学会"制怒"是夫妻吵架"人格暗杀"的关键一招。当人发怒时，说话会出口伤人，想传达的意思传达不出。而听话的一方的心理防御机制已经启动，听不进任何解释（指真正的交流）。所以当一方发怒时，其中另一方应该离开现场，直到对方或双方冷静下来再谈。如果怒发冲冠，非说不可，你就在心里默默数数。理想的数目是从1到30；实在忍不住，你从1数到10，然后再说你想说的话。心理学上对发怒和制怒的研究表明，经历几秒至几十秒的时间间隔后，说出来的话的攻击性会比马上破口而出的话要温和和理性一些，对对方的伤害也会小一些。
夫妻吵架中的公正原则还涉及其他一些范围。例如，夫妇不应当着孩子的面吵架。经常这样做，孩子可能学会这种坏习惯，即把夫妻之间的关系建立在吵闹之上。长大以后，孩子会用同样的方式去对待配偶，从而把自己的婚姻和家庭关系搞得一团糟。更为严重的是，如果夫妻一方把对方不好的事向孩子倾诉，试图把孩子拉入统一战线用以攻击对方，将会对孩子的精神和人格带来灾难性的后果。长期下去，孩子会因为精神上不堪重负而出现严重的心理障碍，或严重的行为问题。 作者手记 研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短时间内对婚姻的满意度比一般人高，可是等过了两年之后，这群人的婚姻满意度反而比那些"吵架夫妻"还低，根本的原因是，这类夫妻把对彼此的不满一直压抑着，反而不利于亲密关系的维持。争吵也是一门艺术。适度的争吵，只是就事论事，以相互尊重为前提,争吵中甚至可以夹杂些幽默,最终以相视一笑泯恩仇的理解而告终，这样的争吵不但可以向爱人袒露心扉，而且可以化解生活中的矛盾，给平淡的婚姻增色。那种不管不顾恶语相向的"大吵"则是婚姻生活的杀手。倘若在争吵中情绪过激，指桑骂槐、旁敲侧击地翻旧账，甚至恶语伤人，失去尊重的一方必然会忍无可忍以至恼羞成怒，最终导致感情破裂，婚姻走向谷底。要记住，爱与恨是成反比的方程式，怨恨增添一分，恩爱便递减一分。 做一个理财女人 根据自己的家庭情况，制定明确的家庭财政管理制度是婚姻和谐的一个关键点。
节目组搞了一次电视调查："夫妻双方最容易引起矛盾的焦点是什么？"在林林总总、五花八门的答案当中，由家庭理财而引发的矛盾竟然占了60%。
这个答案并不让人感觉意外。曾经听到过这样一个不甚恰当的比喻：一个家庭就如同一个董事会，夫妻双方就如同股东，在情感方面的"投资"双方也许是慷慨的，但一旦涉及财务，双方就会不约而同地变得谨慎甚至苛刻起来。这也就是为什么家庭理财会成为夫妻双方矛盾焦点的原因。
编导组又紧接着在观众当中做了一次"理财好点子"的征集活动，于是，各种理财高招通过各种渠道集中--
●管理模式A：共同管理，各司其职 我和老公结婚十几年了，从来都没有因为财政处理问题闹矛盾。我的方法很简单，也很实用，那就是我管进来的收入，老公管出去的花项。"小钱"归我管，"大钱"归老公管。
当婚姻大门就要关闭时(4)
我和老公的薪水加起来大概有一万元。发工资的那前半个月由我管，然后到了后半个月钱吃紧时，我就把支出大权交付给老公。我对美食有偏好，我相信只有知识、回忆和吃到肚子里的好东西才不会被别人抢走的。所以，前半个月我习惯性地在大街小巷和各种五星级酒店间游荡，享受美食，慰劳肚子。而到后半个月，当腰包逐渐瘪下去时，我就会把剩余的钱交给老公打理。老公是一个精于计算的人，他会把剩余的钱一部分用来储蓄，另一部分用来应付日常开销。这样一个月下来，除去日常的消费我们还会有一定的积蓄。
"'小钱'归我管，'大钱'归老公管"是我们共同管理家庭财政的又一个原则。这"小钱"是指孩子的学费，老人的生活费，每月的水电费等等日常花销。这些鸡零狗碎的琐事全都归我管。"大钱"自然就是大的花销了，比如今年人民币会不会升值，银行的按揭利率会不会提高，家里要买什么样的房子，买什么样的家具，这些由他来管理。这样的管理模式不但分工科学，而且也避免了夫妻间的矛盾。
●管理模式B：AA制
我和老公在谈恋爱的时候就有AA制的传统。出去逛街买零食，他花费一次，我就要花费一次。这种被同学们嘲笑为"资本主义"的消费模式一直延续到了我们的婚后生活。婚后，当老公跟我提出把两个人的账分开管的时候，我心里很失望。因为我爸爸从来都是把工资交给妈妈，我觉得这是一个男人爱一个女人的表现。但AA制实行两三个月下来之后，觉得这种方式挺好，慢慢地我也能接受了。
刚结婚那段时间，因为当时没买房子，我们就租了一间公寓。每个月，老公负责水电、房租，而我负责其他生活开支，有了女儿后，老公便负责女儿的所有开支，我则包揽了日常生活开支。
我不同意有人所说的AA制会导致夫妻感情疏远的说法。虽然我们是AA制，但我们的感情从没有疏远过。我觉得这样的家庭财政管理模式不但会给夫妻双方以家庭责任感，而且也有利于家庭科学消费，避免乱花钱。
不过我们的AA制是粗线条的，决不会有锱铢必较的不近人情。老公身上的衣服旧了，我会很认真地为老公花钱买一件合适的衣服。当你殷勤地为他试衣时，他会一脸的感激。
有时候，老公也会为我买上一套价格不菲的化妆品。
倘若哪一个月，我买的东西太多了，花光了工资，细心的老公便会主动给我一些零花钱。实行AA制这么多年，我们虽然也吵架，但从来没为钱争吵，大家都很信任、宽容，对方怎么用钱从不干涉，想干什么就干什么，谁也没有改变谁，挺好！
●管理模式C：粗线条，糊涂账
我和老公的家庭财政管理模式有一点特殊，银行卡就放在一个大家都知道的地方。大家发薪水了就留下零花钱，把剩余的大部分打进卡里，遇到大的花项，商量一下就可以取钱支出。
我一直觉得，夫妻之间的钱应该是一笔糊涂账。谁赚得多，谁花得多，本来不应该太斤斤计较。两个每天同床共枕的人，如果不能坦诚相对，互相留有余地数着付出过日子，每天计算你花了一块我就不能花五毛，这样的情感生活不是显得过于苍白了吗？如果这样，就算再富裕还有什么情趣可言呢？不管是男人养家，还是两个人共同打拼，都应该是为了让生活过得越来越好，而不是最后为了金钱让感情越来越淡。我不太理解AA制过日子的家庭，我认为夫妻的钱怎么算也是糊涂账。
●情感链接：夫妻理财观有分歧怎么办
夫妻在家庭理财上总会有些想法不一样的时候，矛盾激化之后，弄得两个人都不愉快，面对这种情况，该怎么进行家庭理财呢？对于双薪家庭，家庭有两份收入是很正常的事，如何处理第二笔收入呢？有人会说："很容易，这笔钱可以用来补贴家用"。其实不然，融合两份薪水的同时，也意味着融合两份资产以及两种不同的价值观，它绝非易事，更不轻松。
当婚姻大门就要关闭时(5)
首先，双薪家庭的成员，要决定家庭中费用的支付方式，这些方式必须容易操作。有以下问题需认真对待：夫妻双方是否有可供个人支配的金钱，这部分的金钱应完全属于他或者她；家中开销如何支付，平均分摊或分项负担？是不是赚较多钱的一方应享有较多的决定权？是否为了某些目的，比如买房子、给孩子攒学费等事情将其中一方收入作为生活费用，而将另一方的收入全部存下来？
其次，是银行账户的处理方式。它有两个选择：联合账户，即夫妻两人均可提领；独立账户，即只有开户者可以使用。两种账户各有优缺点。使用联合账户，夫妻会因它是共同账户而有较高的认同感。开立独立账户的一个好处是账务清楚，如果夫妻有特殊的财务负担，如赡养费或父母生活费等，独立账户也较为方便。
最后是如何分配收入以及如何随时调整理财策略的问题，有两种方法可供参考。平均分担型：夫妻双方从自己收入中提出等额的钱存入联合账户，以支付日常的生活支出及各项费用，剩下的收入则自行决定如何使用。这种方式的优点在于夫妻共同为家庭负担生活支出后，还有完全供个人支配的部分；缺点是当其中一方收入高于另一方时，可能会出现问题，收入较少的一方会因为可支配收入较少而感到不满。
夫妻将双方收入汇集，用以支付家庭及个人支出。这种方式的好处在于不论收入高低，两人一律平等，收入较低的一方不会因此而降低他或她的可支配收入；缺点是，这种方式容易使夫妻因支出的意见不一产生分歧或争论。 作者手记 家庭财政的管理一直是婚姻矛盾中的一个敏感话题。从时尚的AA制到传统的"男主外，女主内"，各家都有各家的高招，其实你不用太在意去选择哪一种方式，家庭财政管理最后还是要归结到夫妻感情上来。夫妻双方的脾气、秉性、习惯和家庭传统都可能会影响到家庭财政管理模式的选择。只要能维护好自己的婚姻，不伤害双方的感情，这样的管理模式就不失是一种好模式。 信任--牵在妻子手中的婚姻之线 信任是婚姻里一根牵心的线，张弛有度，才会让婚姻美满。
中学时的好友杨梅从另一个遥远的城市来了。满脸风尘，一身倦怠，说不出的疲惫。我感叹岁月的力量，昔日那个梳着马尾辫稚气十足的小姑娘，再出现在我的眼前时却成了一个被生活磨砺的棱角毕现的少妇。
"这些年过得还好吧？"我问。
"不好，"她点燃一支烟很熟练地抽着，"我想离婚。"
"为什么呢？"我惊讶不已。
"主要是太疲惫了，累了，想脱离婚姻休息一下。"语气轻描淡写，但却可以窥见她内心的沉重。
"总得有点具体原因吧？"
杨梅的泪水彻底放纵了："和所有结了婚的女人一样，我情愿完全相信自己的男人。想放心地把手中的线无限放长，任由男人在外面的世界里飞。可是，外面的世界很大很精彩，如果他是有良知的男人，记得自己被心爱的女人信任的同时，还欠下妻子一笔连心债，那对他来说，信任变成了一种无形的约束，这种约束所产生的力量召唤着他回归，但如果他是劣性的男人呢？即使女人收紧风筝线，也怕是天高风大，男人会成为断了线的风筝，一去不复返。最后我手里握的恐怕只是一根风筝线。"
"那你确定他是哪一种男人？"
"……"
"那你到底对他信任到什么程度？"
"其实是一种不信任，可我却偏要作出一种极端信任的姿态。我很想知道他的行踪，可我却不甘心像个失宠的黄脸婆一样对老公拿出'克格勃'手段。我每天在时而放纵、时而收紧的心理折磨当中磨砺着自己的神经。现在我想放弃，让自己静享一下没有婚姻的安逸。"
我沉默了。有多少婚姻像杨梅所经历的一样，看上去波澜不惊，可在平静的水面下却是险滩暗流。她在内心是重视这桩婚姻的，她对老公这只"风筝"的态度却很矛盾。一方面，她盼望老公能在事业的天空越飞越高，另一方面她却害怕一旦天高风大，老公这只"风筝"会逃出她的视线，她不知道自己该如何利用手中的这根牵线控制老公。我想起在闲聊时听来的一对母女的故事-- 母亲芳四十多岁，女儿蕊二十多岁。年龄不同，相同的是母女俩都不幸的离异。两人在婚姻中对待丈夫的态度不同，但结果都是丈夫弃她们而去。
当婚姻大门就要关闭时(6)
芳的老公是一个成功的商人。手中有了钱自然会志得意满，一些放纵的话也自然会在不经意之间流露出来。芳对老公的猜疑也逐渐多了起来。一次她到老公公司"侦察"，恰好看到老公在办公室和一位女同事谈笑风生--其实只是一场毫无实质内容的同事之间的玩笑--可她马上怒形于色，责难，胡搅蛮缠，硬要丈夫承认错误！如此这般，一次次弄得丈夫疲惫不堪，心烦意乱！
导致她离婚的是一件微不足道的小事。一天，老公生病了，她给老公倒了一杯开水，一不小心倒多了，水就溢到杯口线。她生怕开水洒出来，于是眼睛就紧紧盯着那杯水，可是水还是洒了出来，不仅烫到了手还弄湿了地板。
老公长久的积怨终于化作一腔怒火，瞪着她，大发雷霆，责怪她做事不用心。她不甘示弱，反唇相讥。一时间，俩人唇枪舌剑，闹得不可开交。老公忍无可忍，弃她而去。
太紧张，太在乎，太死心眼，往往事与愿违，你越是爱他，害怕失去他，就越不要死死看住他。因为这样只会令他窒息，令他不自由，早晚有一天会离你而去。
女儿蕊从9岁就失去了父亲。父母失败的婚姻给她的启示却让她走向另一个极端--她认为夫妻之间要具备绝对的信任。
若干年后，长大成人的蕊也结了婚，老公是个性格外向，激情奔放的人。汲取母亲的教训，她从不过问老公的工作和交际。即使老公跟她谈起，她也从不多说一个字。她想母亲就是太爱管着父亲，所以把父亲管跑了。孩子出生后，她把一切都倾注到了孩子的身上。而这个时候，老公开始晚归。她毫无怨言等他回家，把冷了的饭菜热了一遍又一遍。虽然老公经常彻夜不归，她心里很不痛快，但她还是忍着不问丈夫不归的原因--这样过了两年，老公突然向她提出了离婚。
"为什么？"她惊诧了。
"不为什么。我觉得我俩没有了爱的激情。"丈夫轻描淡写地说。
她仍然不懂。为什么自己一切顺着丈夫，他仍旧会对自己感到厌倦了呢？一天，失落沮丧的她带着女儿来到郊外放风筝，几个乡村小孩围拢过来。女儿不断地放着线轴，风筝在天空越飞越高。孩童们欢呼雀跃。风筝在天空中飘曳着，似一道美丽的风景线。她抬头望着，不时地为女儿欢呼，还时时插上几句："放高点儿，再放高点儿……"
因为总想让风筝飞得更高点儿，风筝飞得越高风力就越大，终于，线断了，风筝飘摇着飞出她们的视线……
女儿哭了，她的心也一阵悸动，不由自主地想到了自己的婚姻。婚姻爱情亦是如此：太过信任对方，太放纵对方，太给对方自由，他就会离你越来越远，也许他会因了某一处的美丽风景而流连不舍，而忘了归程。想罢，泪水盈满了她的眼眶。 作者手记 美满的婚姻，应该建立在彼此信任的基础之上。婚姻的一方一旦得到对方的信任，就会加倍自重自爱，自觉地把对方的信任当成约束。但信任过度不懂得去约束对方，就会变成一种放纵。女人说："我信任我的男人，他是我放飞的一只风筝，飞得再远，倦了，也会飞回来，控制他的风筝线在我的手中呢！"其实，很多女人说这话的时候，心里也是没底的。男人是这样一种动物--女人的线放松了，他们会胡作非为。信任是一根牵心的线，收放自如，才会使婚姻更牢固。男人是渴望自由的，不甘于在婚姻狭小的空间蜗居。他们更愿意无拘无束地在广阔的天空中遨游，可是，女人对他们约束得紧了，他们又会自然地对婚姻产生抗拒。能真正收放自如的女人实在不多，在婚姻里，信任这根牵心的线，究竟应该放多长呢？ 现实中的"真实谎言" 无疑，在生活中许多谎言既是善意的，也是美丽的。这种谎言体现了情感的优雅和思想的成熟，遮蔽了心灵上些许的脆弱，给精神带来小小的安慰……
曾听到这样一个故事：有个女贼入室偷窃，正要得手，女主人外出归来了。女贼来不及逃走，干脆大大方方地坐在客厅沙发上，来了个反客为主，质问女主人："你是谁？"在女主人惊愕之时，女贼又追问道："哈，我知道了。你是这家男主人另一个相好吧？"女主人一听，马上气得犯晕，操起东西就追打女贼，赶她滚。女贼轻松逃脱后写了封信奚落女主人："我用这招已多次得手了，怪事呀，世上竟然有这么多傻女人不相信自己的丈夫！"女主人恍然大悟，继而后悔不已。丈夫平日也只是在外应酬多点儿而已，怎么就在关键时候不相信自己的丈夫呢？这就是夫妻之间缺少诚信闹出的笑话。
当婚姻大门就要关闭时(7)
当今时代，生活节奏日益加快，工作竞争空前激烈，越来越多的夫妻因忙于应付各种琐事而疏忽了交流，"周末夫妻"、"空巢家庭"让夫妻间的距离越拉越大，尽管感情还在，双方却平添了一丝隐忧……他不在我身边时，都干了些什么？
一位叫李琳的女性观众就遇到了信任危机：李琳和老公是大学同学，毕业后又和李琳分配到同一所学校当教师。共同的兴趣和志向把他们推到了一起。从恋爱到结婚，李琳和老公都沐浴在幸福之中。
婚后的卿卿我我免不了要提及对方以往的情史。
"在我之前，你还爱过别人吗？"李琳和所有的女人一样关心这个话题。
"哦……没有。我只爱你一个人。"
"我是你的唯一对吗？"
"哦，绝对。"老公回答得很坚决。
于是，小女人的幸福感就汹涌起来。
有一天，李琳发现老公书桌的抽屉里有一个上了锁的精致小盒子。"这里面一定存在一个小秘密！"女人的第六感告诉她。
"这个盒子里是什么东西？"她问老公。
老公的神情有些慌张，他拼命掩饰着："没什么，都是一些大学时的书信。"
"可以一块儿欣赏吗？"他的神色让李琳更加警觉。
"都是一些同学间的书信，有什么好看的？"他更加慌张了。
"不，我就要看。"李琳认真起来。
"你真无聊！"一向温顺的老公摔门而去。
这件事情之后，李琳和老公的关系一直处在冷战当中，她急于知道那个小盒子里的秘密，但老公的执拗又让她毫无办法。有时候，李琳甚至想偷偷地把那把小锁子撬开，看一下这里面到底藏着什么秘密。
在李琳看来夫妻间应该是绝对坦诚的，老公向她撒谎就是在背叛！一件无足轻重的小事却使一对恩爱夫妻出现了隔阂。
在我看来，李琳完全是一个小女人的无事生非。但我明白这些小小的细节在女人的心里占据着怎样的分量。其实李琳并不能确定盒子里放的就是情书，但一种女人特有的敏锐让她抱定了"里面一定是情书"的看法。婚姻生活需要夫妻双方在油盐柴米的现实中，以合理的心态互相协调，建立默契。许多妻子喜欢寻根究底，恨不得把丈夫大卸八块放在显微镜下看个明明白白。若不清楚丈夫的过去，妻子就问："你一定还想着你的旧恋人吧？"丈夫往往会说："哪儿有？我只爱过你一个人！"而实际上，他在大学时代可能曾经有过一段刻骨铭心的恋情，不过何必说出来呢！事隔多年，往日恋人早已嫁作他人妇，丝毫不会影响他现在的生活。说出来无疑会给妻子的心灵蒙上阴影，必定会让她的心理失去平衡。那么，还是让往事随风而去吧。这可能是更明智的选择。
有一个我听来的寓意深刻的美丽的小故事-- 有一对老年夫妻，妻子突然得了重病。医生私下里对老先生说："是晚期癌症，怕是过不了今年了。"这对老先生的打击无疑是沉重的，他感到一阵眩晕，但他明白，如果妻子知道了自己的病情会难以承受这样的打击。于是，他装作若无其事的样子对妻子说："是一种常见的老年病，没事的！"而事实上，他感到十分伤心。不过，他把痛苦全留给了自己，没有把真相告诉妻子，不愿加重她的心理负担。他觉得这是自己的责任，让她生命最后的时光尽可能少些忧虑、多些欢乐。
但妻子知道自己的病情绝对不像丈夫所说的那样轻松。但她对丈夫的"谎言"充满了感激。她明白丈夫是想让自己幸福地走完生命的最后旅程。她更加明白此时丈夫所承受的痛苦。于是，她也装作若无其事的样子用幸福装点着自己最后的日子。
彼此的爱护使得两人的日子充满了欢笑和温馨。最后，妻子在丈夫的搀扶下奇迹般在人生的道路上又走了10年。这在医生的眼中是个神话，在丈夫的眼中却是"谎言"产生的力量。你能说这种"谎言"是丑陋的吗？
当婚姻大门就要关闭时(8)
其实，谎言要看你如何去面对。谎言带来的最大恶果就是猜测和怀疑。而猜疑比谎言本身更为危险。李琳应该明白，老公的谎言对她而言不也是一种爱吗？
●情感链接：善待婚姻中的隐瞒与欺骗
一、我们很难鉴定真实与欺骗之间的界限，有些人需要真实，他们对不可知、不确定的东西心怀恐惧，一切都要实实在在地存在着，触摸着，甚至控制着。有些人不喜欢真实的感觉，他们更多的生活在自我世界里，这是一种"内心的真实"，感觉的真实。这两种人会有两种不同的对真实的看法，不能认为是谁欺骗了谁；
二、对应下来，我们要搞清心与身的关系，重视身的人，看重行动，注重心的人，看重感觉。你的心如何滥情那不重要，你不能有行动，有感官接触。其实，爱情是精神活动，身体只是生物活动；
三、当一个人对另一个人隐瞒时，有很多可能性，最常见的两种，一是觉得自己错了，害怕伤害对方；二是觉得这是很平常的事，没有什么好说的。前者包含了很善意的东西，这就是尊重，不把内心的焦虑转移给对方，后者可能是一种生活态度或价值观念，这是自我的权利；
四、当然，婚姻中是可能存在着隐瞒与欺骗，但所有的欺骗首先是为了欺骗自己。许多人内心不能接受真实，需要一个虚假完美的自我面具，意识就来帮忙，把责任都推给别人，让自己扮演受害者，使欺瞒行为合理化。理解这点，你也许会同情他和原谅他！
五、当一个人做了"错事"，马上就对你承认，并希望得到你的谅解，并不一定是坦诚。相反，这是一种逃避行为，这样的人没有足够的心理自控能力，不愿承受责任。婚姻遇到这样的人很麻烦，因为对方永远是孩子，你不得不做母亲或父亲；
六、最后，你要明白人的情感世界不存在直线关系，很多东西都是并行不悖的。情爱关系与友情之间也没有明确的界限，只有爱得多与少。我们必须接受爱情的多样性，而减少对唯一性的需求，婚姻才能彼此接纳与宽容。 作者手记 从道理上说，对所爱的人要完全坦白，相互忠诚，毫无保留。可是只要细想一下，便不难发现，人们对爱情和婚姻是不能绝对诚实的。在婚姻里，两个人在饮食起居上朝夕相处，两个人的情绪和思想会不断地交流。夫妻双方要学会相处的艺术、拥有生活的智慧，只有这样，才可以减少可能出现的尴尬，才可以避免那些不必要的麻烦。无疑，这样的谎言是一种理性的谎言，既是善意的，也是美丽的，它会使婚姻生活更加平静和谐、意味深远。 "逼夫成龙"的蠢事 鼓励丈夫发愤图强并没有错，但是，如果不根据实际情况，制造压力，可能会适得其反。
在一次同学聚会上，许多曾经熟识的面孔带着岁月磨砺后的改变出现在我的眼前。于是，不住地感叹，时光老去，世事难料。
他出现在我的眼前--周，大学时代那个曾经叱咤风云，桀骜不驯，被众多女生奉为情圣的大"诗人"。毕业后不久，听说他娶到了一位市长的千金。
他应该拥有不错的事业和美满的家庭吧？
可与想象形成反差的是，现在，他穿着一件沾着油渍的衬衫，神情落寞地躲在人堆里。全然没有了昔日风流才子的照人风采。
目光无可回避，只好迎上去轻轻地伸出手，还是那句没有新意的问候："好久不见，你过得还好吗？看上去你沧桑了不少。"
"是啊，一个离婚的男人想不老都难！"他叹道。
"你离婚了?"我诧异不已，"为什么啊？"
他轻轻地和我碰了一下杯，一口喝下了杯里的红酒-- 我是去年离婚的。你可能知道我在毕业后和一位市长的千金结了婚。那时我是一位才华横溢的名牌大学的高才生，而对方是一位高官的千金。这桩婚姻在外人看来是那么相得益彰。结婚后，在岳父的运作下，我到了政府机关做秘书。结婚后的近一年时间里，我们都是在幸福当中度过的。可一年后，我做市长的岳父退休了。从此我们的婚姻出现了转机。
当婚姻大门就要关闭时(9)
你要知道，我前妻从小都是在别人羡慕的眼光和肉麻的吹捧当中长大的。一旦自己引以为傲的父亲成了普通百姓，一旦昔日艳羡的目光变成了冷漠，她再也难以忍受了，她要求我必须努力在仕途上攀登，等到有一天再把昔日的荣耀赢回来。
这是一个要强的女人。她把所有的宝都押在了我的身上。
可我是一个散漫的人，我对仕途没有任何野心，也不习惯尔虞我诈的官场斗争。但我看着她近乎悲愤的神情最终还是答应了她的要求。我开始在机关里迎合领导，以往我深恶痛绝的官场作风被我发挥得淋漓尽致。同事们看我的眼光也逐渐变了--他们把我当做了一个领导身旁的奴才。为了妻子，为了给她这份虚荣，我忍受了这一切。
她无时无刻不在向我施加压力，我感到自己几乎被这种无形的压力抑制的要窒息了。终于，机关里的一位科长退休了，几个年龄、资历相同的年轻人都虎视眈眈地投向了那个宝座。妻子像疯了一样利用父亲的人际资源给我找关系，托门路。我像是一个提线木偶一样被她指点的不知所措。
最终我也没有能够赢得那个科长的宝座，原因是在搞群众评议的时候我几乎没有得到几张赞同票，我阿谀奉承的奴才作风激起了几乎所有同事对我的反感。结果揭晓的当天，我拖着疲惫的身体回到家里，原本以为会赢得妻子的安慰，没想到当她听到这个结果后歇斯底里地向我咆哮起来，责骂我没出息，只会靠老婆过日子。这些话深深地刺痛了我！我终于发怒了，压抑了许久的抱怨终于脱口而出--我们摊牌了。
在冷战了许多日子之后，我们深谈了一次。我告诉她如果你还是执著地向我提出这么多要求，我们的婚姻就只有结束。她则告诉我她也难以忍受我这样"没出息"的男人，她需要一个在仕途上有前途的丈夫。就这样，我们和平地分手了。
在接下来的日子里，有许多人给我介绍对象，每当有人问起我对未来的妻子有什么要求的时候，我说，什么样的女人都可以，只要求她对老公不要有太多的压力和要求。我需要一个安定的家，不需要什么仕途导师。
周的故事讲完了，虽然他的婚姻已经结束了将近一年，但他脸上仍然写着对那段婚姻的厌恶。
很显然，像周的前妻一样，有这种"望夫成龙"想法的女人往往有很强的虚荣心，所谓"夫荣妻贵"；此外，她们往往还有很强的依附心理，所谓"只有藤缠树，哪有树缠藤"。为了满足她们的虚荣心和依赖性，她们不惜给丈夫施加各种压力。当然，鼓励丈夫发愤图强并没有错，但是，如果不根据实际情况，制造压力，可能会适得其反。
男人总是活在他们自尊的世界里，在生活中就怕有人不小心伤了他们的自尊，同时也最怕他们深爱着的女人伤害他们的自尊，所以，作为妻子，还是好好地对待眼前的人，给他们充分的自尊和自信，体谅他们脆弱的心情，鼓励他们有一颗向上的心，让他们感到你是深爱着他的，他也会深爱这个家的，这样的男人是不会学坏的，有了你的鼓励，他只会越来越好。
