当女人觉得平淡的婚姻快要磨掉自己仅存的一点浪漫的情怀时，当女人觉得自己已经对婚姻的平庸和单调忍无可忍时，当让对方有所改变的所有尝试都全部失败，甚至连争吵的意愿都完全丧失时，女人要明白，"七年之痒"已经走进了你的生活……
"七年之痒"--婚姻的恶咒？
婚姻的"七年之痒"犹如一个恶毒的符咒，会出现在任何看似美好的婚姻当中。
"'七年之痒'你痒了吗？"--这就是我们这一期节目的主题。当聚光灯在瞬间亮起的时候，主持人套用了一句耳熟能详的广告词做开场白。机警的语言在告诫着所有的女人：没有任何人会逃避掉"七年之痒"的侵扰！
或许是有太多的女人经历过或者正在经历着"七年之痒"吧，录制现场没有出现我所担心的羞涩，对于婚姻，女人从来都不吝惜自己的口舌--
●高岚：公务员，32岁，离异："七年之痒"葬送了我的美丽婚姻
说实在的，我原本是不相信有什么"七年之痒"的。刚结婚那阵子，我总觉得自己有能力经营好自己的婚姻，对于别人谈之色变的"七年之痒"根本不屑一顾。
我和前夫是大学校友。我觉得人的感情真是很奇怪的，在没认识他之前，我一直都是个很自负的女孩，在朋友堆中一直倡导着"先有事业，后有家庭"的婚姻理论，总觉得那些过早恋爱、结婚的人太庸俗、太不可理喻了。但认识他之后，我的观念竟迅速发生了180度的大转变。他的憨厚、正直以及幽默吸引了我，于是，我迅速向自己的理念投降。我们很迅速地恋爱，迅速地结婚了。刚开始的那段时间，我们真的是很开心，两个人每天牵着手去逛街买菜，像孩子一样打闹，在那个被我们共同称之为家的地方，我们曾一起写下我们的爱情誓言：今生今世，不离不弃。
我们在一起快乐地生活了将近两年，而后，开始像其他夫妻一样，有了孩子。之后，生活开始慢慢地发生了变化。更为遗憾的是，对这种变化，我从没有认真地思考过，反省过，整日的朝夕相处麻痹了我的神经，使我再也看不到他身上的任何优点：他喜欢打牌，我嘲笑他没有上进心；他喝醉酒了，我不仅没有给他妻子的关心与照顾，反而像个怨妇一样在一边唠叨个不休；他训孩子了，我呵斥他教育方法不得当……更让我难以忍受的是他的家庭。他来自农村，家里负担很重，而这些因素，我在婚前根本没有好好地考虑过。
我从来没有意识到：嫁给他，除了要接受他这个人以外，还要一起接受他的坏习惯以及家庭。婚前的我天真地以为只要有爱情，我们的婚姻就能够天长地久了，我忽略了在爱情的背后，还有琐碎、平淡的日常生活。 教育孩子的重任，忙不完的家务事，开始成为我生活的全部。心烦气躁的我开始不再注重与他的沟通。在平平淡淡的日子里，我忽略了自己内心深处对他的爱，对他的依恋，开始觉得一切都是应该的，都是理所当然的。我开始大声地让他干这干那，开始心安理得地接受他的付出。我糊涂地认为，结婚了，这一切都已经定性，都是应该的。我忽略了身边千变万化的社会，忽略了情感的变化。慢慢地，我们的沟通更少了。
2007年，也就是我们结婚的第7个年头，我意外地发现：为人憨厚的他竟然有了外遇。性格刚烈的我根本不能容忍他的错误，一边痛骂他背弃了爱情，一边迅速地和他离了婚。办妥离婚手续的时候，我的心里一阵悲哀，我这才想起来，我婚姻的杀手就是我的"七年之痒"，我终究还是没能闯过这一关。
我从没想过自己会离婚，或许，正是因为有这种心理，才使我忽略了很多东西。现在回想起来，其实，我的婚姻之所以走到今天这一步，和什么"七年之痒"没什么必然的联系。所谓的"七年之痒"，那只不过是人们的一种托词。"七年之痒"背后掩盖的是人的情感的变化，是人们对婚姻的态度。我现在真是很后悔，后悔当初没摆正自己在婚姻中的地位，后悔没及时反省自己的行为。琐碎的生活麻痹了我的心灵，使我可以在他面前披头散发，忘记了当初的娴静淑女形象，使我忽略了他的感受。
离婚后，我看了很多书，也认认真真地反省了自己。婚姻走到这一步，我和他都有错，关键是我们没能好好地经营自己的婚姻。给孩子留下一个破碎的家，让孩子在原本应该享受欢笑的时候承担大人附加给他的痛苦，我真是很愧疚！如果生活可以从头来过，我想我一定不会再是以前的那副模样，"七年之痒"也不会再出现在我们的家庭。
感悟：有句话说得好：平平淡淡才是真。但平淡的生活往往又令浪漫的人觉得"乏味"，比如一日三餐，比如孩子老人。婚姻需要两个人用心经营，用心呵护。更为重要的是，置身于婚姻当中的人，一定要学会用感恩的眼光来看待一切，世界每天都在变，千万不能把什么都想成是理所当然的。要学会享受平淡的生活、平实的幸福，并在平淡与平实中添加一些温馨的色彩。婚姻不是索取，也不是纯粹的奉献，夫妻双方要学会在婚姻中共同成长。
当婚姻面对"七年之痒" (2)
●路娟娟：28岁，结婚4年："痒"的到来并不一定非要7年
两个人，一对情人，从整天盼着相见，到整天生活在一起，这是一个多么大的飞跃。但人都有一个共同的弱点，就是对于没到手的东西，总是想方设法去要，并把它看作是宝贝一样。而一旦拿到手了，最初的新鲜感过去以后，又会随随便便地把它扔到一边，弃之如破履。很多东西，只有在失去的时候，才会发现它的珍贵，我觉得这句话说得一点也没错。恋爱时，两个人都想方设法去讨对方的欢心，不自觉地就换位思考了，但结婚后呢，因为整日朝夕相处，彼此的缺点全部暴露出来了，一吵架，说的都是自己的道理。为什么？就是因为彼此太过于熟悉了。越是亲近的人，我们就越表现得满不在乎，伤害的次数也越多，而且还给自己一个冠冕堂皇的理由：在外面一定要约束自己，在家里，我要彻底地放松，干吗还要掩饰自己呢？如果不及时调整自己的这种观念，别说7年，哪怕是一年、两年，甚至是短短的半年都会出现问题。"七年之痒"讲得是个模糊的时间段，不应该把它给模式化。但它的存在有一个好处，就是可以时时提醒人们关注自己的婚姻。
我第一次反省自己的婚姻并决心要好好学习维护婚姻的技巧，是在一次吵架以后。因为不开心，那天，我辗转了半夜却还是难以入眠，而老公却像没事人一样睡着了，并很快打起了呼噜。端详着老公熟悉的脸庞，我猛然想起，自己已经和这个男人一起生活了四年之久。结婚最初的甜蜜和对婚姻的憧憬，好像那冰凌花，尽管美丽，在太阳升起之后，仍会一点一点地融化，最后化作水珠，慢慢消散在空气中、泥土里。4年中，我们从原来的甜甜蜜蜜发展到经常吵架，很多次，我们都是在为一些很小的事情争吵，事实上，有些事情小得过后连自己都忘了是什么！但每次，我们都是那么认真地吵架，认真地生气。想想，何必呢？
那次生气是因为小A--他的女同事--那个被我假想已久的情敌。那是结婚以来最严重的一次吵架，他甚至说了一句：你再不信任我，再这么无理取闹下去，这日子就没法过了！当时，我几乎气晕了，曾几何时，我们一直约定，无论如何，也不提分手两个字。
事实上，我心里清楚地知道，他是不会轻易放弃这段感情的！认识8年，结婚将近4年，我们一路走来，这期间的分分合合，个中滋味只有我们自己才能更深刻地感受。两人能在一起，真的不容易！想想结婚之前的4年，尽管两个人一个在H市，一个在C市，两地的相思仅仅依靠那条长长的电话线和空中的电波传递着！但是，两个人却总是那么甜蜜，每次，两个人总是能说上很多，无论大事小事。那是一个很自信的年代，青春和浪漫，对爱情的憧憬，让两个恋爱中的人甚至忘了这几乎上千公里的距离，两个人的心是那么的近，近得似乎彼此能听见对方的心跳！
后来，他调回了H市。两个人终于可以在一起了，于是，我们筹集了钱，买了房子，然后结婚。我们开始和许多年轻的夫妇一样--早晨一起牵手出门，等候各自的公共汽车去上班，下午回到家，炒上两个小菜，吃饭，一起听音乐，散步，那时候的日子，连想起来嘴角都能带着甜蜜的微笑！
随着时间的流逝，这些甜蜜好似逐渐兑了水的蜜糖，甜味在慢慢消失，逐渐变得平淡起来。两个人好似近在咫尺，但是，却感觉变得遥远起来！他不再回家谈论单位里的趣事，晚上，常常忙于应酬或者和朋友去泡吧到深夜，然后再拖着疲惫的步伐回到家，倒头便睡！即便有时候很早下班回家，他看他的足球，而我呢，也似乎只愿意将心事在互联网上向电缆那端的素未谋面的网友倾诉！慢慢地，我们之间的话越来越少，而抱怨却越来越多。我埋怨他不再像以前一样浪漫，他抱怨我不再像以前一样温柔体贴，甚至连他的生日我都忘记了，只顾在网上和网友聊天！想想这些年来，是什么原因导致现在这样的局面，我真的觉得很茫然。
当婚姻面对"七年之痒" (3)
感悟：婚姻就像自己的花园一样，需要好好地打理，而且要讲求技巧。对于自己的爱人，一定要给予充分的信任，同时也要自信。它告诉我，在给双方都保留一定空间的同时，一定要学会沟通，要善于倾听爱人的心事，并给对方一个倾听、了解自己的机会。没有沟通的婚姻就像一潭死水，毫无生气。
●情感链接：古词新作--（念奴娇）七年之痒
大龄男女，青春尽，不再风流人物。故言谈间，频道是，最羡婚姻殿堂。城内人士，惊诧拍案，诉起千番情。生活如画，宛在未婚时。遥想小伙当年，情窦初开，蠢蠢欲动。语善钱多，挥手间，工资灰飞烟灭。故人重阅，窈窕不见了，更年早至。姻缘如梦，一晃不见激越。
浪漫几时有？把酒问后生。不知贤惠伊人，今昔长啥样。我欲离了重来，又恐河东狮吼，闹到单位里。上网觅刺激，何似少年郎！
转新浪，搜百度，仍无眠。不应有恨，何人没有瓶颈时？家有贴心老妻，还要粉红女郎？此事古难全。但愿寿长久，夫妻齐酩酊，共饮凉白开。
作者手记
婚姻不是简单地进一家出一家，两个人居家过日子，不仅要靠激情，更要靠温情与技巧。同样是恋爱、结婚，为什么有的人过得有声有色，有的人却劳燕分飞，这其中的原因，真的很需要我们认真思考。"七年之痒"只是一个托词，遭遇"七年之痒"的真正原因是你没用心履行自己当初的承诺。
"七年之痒"的"搔痒之术"
第七个年头也许是婚姻的一个"坎"，但却可以用智慧去填平它。
阳光和煦地照着，我斜依在阳台上的躺椅上翻看着一大摞观众来信--都是一些熟识的名字。虽然素未谋面，但许多年来，电波、信件和网络你来我往地交流思想使我们彼此都成了神交已久的朋友。
"七年之痒"甚或最近有人提出的"三年之痒"--一个几乎困惑着所有家庭的问题究竟有没有预防之道？我在几天前的节目里向观众发出了"英雄帖"，很快，一大堆"经验"通过信件和电邮蜂拥而来--
●周颖，31岁，文秘：抵制住外界的诱惑
我觉得造成婚姻危机提早到来，除了夫妻双方的主观原因外，外界社会的诱惑之大，也是不容忽视的。
我和老公结婚3年后就发生了婚姻危机。那时候，我刚生完孩子，只好一面在家休息一面带孩子。于是，家里的经济重担都压在了老公一个人身上，还有每个月的高额房贷，逼得老公天天加班，他真的很辛苦。但我在家也辛苦，一个人照顾孩子还要做饭干家务，舍不得给自己买衣服和化妆品，成天把自己收拾得像是一个黄脸婆。不过，我们彼此都觉得很开心。可是，当我参加过一次同学聚会之后，家里的温馨被打破了--那些以前成绩一般，姿色平平的女同学现在不是嫁得好就是很能干，反正都用名牌来武装自己，一个个香车宝马、争奇斗艳。这时，我的心理开始失衡了。
回家之后，我一直唠叨抱怨，终于把没脾气的老公给惹火了，他撂下一句"谁有本事你就跟谁去"后就不再搭理我。我当时觉得自己特别不幸，为了这个家做出这么大的牺牲，没想到老公根本对我的想法不能理解。我第一次有了离婚的念头。
幸亏这时，两个已经成为女强人的大学同学约我喝咖啡。谈话间，我没想到她们居然很羡慕我。原来，她们也有自己的不如意：生意场上的无情竞争，对花心老公的病态关照都令她们疲惫不堪。她们还告诉我，嫁给某老板的一个同学竟然雇了个私家侦探成天跟踪自己的老公……
就是这一次谈话，我着魔的心终于恢复了平静。原来物质上满足之后，会孳生出许多精神上的空虚。我向老公郑重道歉之后，日子又恢复了以往的甜美。从那以后，一切同学聚会，一概不去。既然意志力不够坚强，就不必去招惹外面的诱惑，安心做一个相夫教子的主妇不也是很幸福吗？
当婚姻面对"七年之痒" (4)
●李建国，34岁，电脑工程师：把新鲜感永远留住
我觉得男人谈"七年之痒"似乎对女性更具有启发意义。
从"七年之痒"到结婚3年的"审美疲劳"，表面上看，婚姻危机似乎是提前到来了，实际情况却未必如此，在一定程度上是因为我们的恋爱时间太长了。恋爱过早，可结婚却越来越晚了，所以，常常还没有结婚，恋爱的双方就已经彼此知根知底，婚姻危机提早到来实在是没什么稀奇之处。
我和老婆在结婚以前，两个人就已经产生了"审美疲劳"，差一点断送了我们已经近在咫尺的婚姻。我们俩是绝对的早恋--高中恋爱，然后上同一所大学，又一起考了研究生，成天出双入对。毕业以后，我们打算先赚钱买房再结婚。原以为工作两年就可以买个小房子，没想到等我们终于买下房子时，已经工作了5年。这之后，我们两个人谁也没有再提起结婚的事。双方家长催了一遍又一遍，我们也回避了一次又一次。
我们自己都觉得奇怪，原来不就盼着有一天能够结婚吗？可是现在……到底是为什么呢？谁也说不清楚。
一天，老婆掰着指头一算，说我和她已经待在一起整整13年了，将近两个"七年之痒"，简直就是一对老夫老妻。太有默契的同时，我们也彼此丧失了好奇心和新鲜感。如果这样下去，我们恐怕不是走向婚姻，而是要走向分手了。于是，两人在商议一番后，各自住回了父母家，只是在周末才恢复两人世界。这样过了大约半年，我们觉得感觉又回来了，于是才决定领证结婚。不过，这种独特的生活方式却被保留了下来，即使是在宝宝断奶以后。孩子一个星期跟妈妈住外婆家，一个星期和爸爸住奶奶家，周末一家三口回自己家住。
如今，我们的日子过得单纯而快乐。因为给对方留下了自己的空间，所以，我们才不断有新鲜感供应给对方，"审美疲劳"也就无从说起了。
●韩晓瑛，27岁，教师：平衡好"两个孩子"
我老公比我大3岁，从相识相恋到走进婚姻殿堂，彼此一直感情很好，都说男人年长一点才懂得照顾女人。可在结婚之后，绅士之道碰到柴米油盐还是选择了退避三舍。到头来，还是由我来照顾他。都说丈夫是女人的"第一个孩子"，而我也喜欢照顾他，如此日子也过得稳稳当当。
谁知结婚第三年，当我的"第二个孩子"来到这个世界上之后，我和老公的关系开始紧张起来，他和同事出去活动的频率突然猛增。起初我也不明就里，经母亲指点我才察觉，原来是我把精力都扑在了宝宝身上，旁边那个"大孩子"感到被忽略而生气了。
找到了症结，这个病就要对症施治：早餐时，我特意煎了个老公喜爱的荷包蛋，他一看就笑了。
我趁机说："你看，我对你比对宝宝照顾得还周到吧。"
老公一听心领神会，憋了半天顶回来："我什么时候说过你对我不好了。"
之后，我有意均衡照顾他俩，当然小的偏物质，大的偏精神关爱。朋友说我这样活得太辛苦，我说没办法，谁叫他们都是我一生的最爱呢。
●刘小静，34岁，汽车销售员: 一次旅游找回我们的婚姻 经过了7年的爱情长跑，我和男友终于步入了婚姻的殿堂。然而，婚姻毕竟不是恋爱，多了些柴米油盐的琐碎，少了些花前月下的浪漫。如今，我们已经结婚将近4年了，繁忙的工作、琐碎的家务让我们根本没有太多的时间交流。渐渐地，我们婚姻的花朵在平淡的日子里慢慢地枯萎。
然而，就在我们都预感到这样下去婚姻会走向终点时，发生了一件事--公司组织优秀员工去香港旅游。我想，既然我们没有时间在一起，这次是个不错的机会。于是，他请了假和我一同乘上了出游的飞机，我心里清楚，这次他是在迁就我--因为这段时间他一直比较忙，想要请假一定不容易。既然出来了，那我们一定要玩得尽兴。
没想到，香港的一位男客户得知我到了香港，一定要来接我们。随后的游程他很热情地要做我们的向导。老公虽然嘴上没说，但我能看出他的不快。于是，我婉言拒绝了那位客户。这一次，我们在无人干扰的环境中共度了3天的二人世界。回来后，我们仿佛又进入了当初恋爱时的甜蜜阶段。
当婚姻面对"七年之痒" (5)
这不是一个绝好的主意吗？--当丧失感觉的时候，不妨找个风景怡人的地方一同享受温馨的两人世界。
●情感链接：沟通是"七年之痒"的解决之道
"七年之痒"源于人们婚姻生活的经验，指男女双方在结婚7年以后爱的激情逐渐远去，日常生活平淡重复，进入了一段不温不火的生活状态。出于不满足于现状，寻求新鲜的心理，这一时期容易出现情感向婚姻外部的转向。痒，其实就是不满于现状的情绪。不满足于当前的家庭、婚姻模式和夫妻之间的情感关系。"七年之痒"对内表现为夫妻关系冷漠，僵持，易发生矛盾，对外有可能再度对异性同事或者朋友产生好感，发生婚外情。七年之痒是婚姻的一道危险的"坎"，而沟通则是平稳度过这一时期的关键，沟通能让你真切地了解双方的感受。喜新厌旧，寻求快感是人的本能，但在本能之上的是一个成年人对家庭的责任感。尝试一些新鲜方式打破你们的僵局，共同分享愉快的感受，促进情感的升温，回想初婚时甜蜜的时光，双方当时的感受和行为是否可以重温？千万不可独自闭塞的承担这重担，感情永远是两个人的事。
作者手记
结婚久了，新鲜感丧失，恋爱时的浪漫与激情逐渐被平实、琐碎的生活细节所代替，而当初双方曾费尽心思掩饰的缺点以及在理念上的不同，此时都充分地暴露了出来，于是就开始有摩擦、争吵甚至是厌倦与失望。因为彼此都已经太过于熟悉，站在一起"就像左手握右手"，一切都已经习以为常了，因此，便不自觉地忽视了很多东西。要躲过"七年之痒"，必须做的一件事情就是做个有心人，重新拾起自己忽视了的东西，再塑婚姻的堡垒。
当婚姻的外壳被剥去 对方，那个和你一起生活的男人对你而言就如同沙滩上的相依相偎的两粒小石子，只要一分开就有可能被生活的大浪冲得无影无踪。
关于"七年之痒"的话题就像是一枚被投掷到一泓静水里的石子，在瞬间激起了层层的涟漪--清晨，打开电脑查看电视台论坛上的听众留言，一堆各式各样的留言蜂拥而至-- "爱情上尉"：这两天节目讨论的内容其实也是我经常思考的。假如某一天，你费尽心机,不惜一切代价，去追求一件看起来很美观很华丽的物品；当你得到之后,也许会懊恼地发现，原来它也不过如此。当你再回头时，那件曾经拥有的东西，已经时过境迁,永远地失去了。也只有到那时,你可能才会发现，原来你放弃了的东西才是你最喜爱也最应该珍惜的。可是,一切已经无可挽回了，只留下了永久的遗憾与悔恨……
"专职太太"：愿所有走进"围城"和将要走进"围城"的人，都学会珍惜婚姻，更新婚姻，升华婚姻，在看似普普通通的生活里，去发现那份平平淡淡的真爱……
"爱情拾荒者"：……你的节目让我想到了一个曾经在朋友那儿听到的故事--
在沙滩上，有两颗砾石相遇了。不久,它们就相爱了。其中一颗对另一颗说："亲爱的，我要磨碎自己把你包起来。这样咱们就可以永远都不用分离了。"另一颗石子十分赞同恋人的意见，于是它们就一刻也不停地相互摩擦着身体……终于，两颗石子都磨碎了自己。尽管此时它们谁也无法把对方包起来，可它们在风浪的吹蚀下自然地融合到了一起，再也难以分清彼此……一对恋人，一对夫妇，就如同沙滩上的两颗石子一样，这原本是一种缘分，只有相互不断地摩擦，不断地撞击才能最终融合到一起，长相厮守。尽管有时候摩擦有疼痛，可千万不要轻易对自己的婚姻说"不"，如果这样，那么生活的潮水就会在你们没有完全融合之前把你们冲入大海。因为你们彼此只是小小一颗石子时分量是如此之轻，而当你们真正融合到一起的时候，你们却可以抵御无情的风浪……
这个故事久久地叩击着我的思绪，这让我想起了另一则在杂志上读来的故事--
A君穿了一双新买的皮鞋。上班的路上，觉得身轻气爽，精神抖擞，心里真有说不出的舒畅。可是穿了不到一天，有一只鞋就卡得脚难受，心里别扭。A君就想，自己选购皮鞋时，还试穿着走过几步，认为这双鞋子既美观又舒适，正合我脚。可是现在呢？继续穿吧，卡脚卡得厉害；扔了它吧，又有些可惜。在这样矛盾的心情当中A君穿着新鞋子走了好几天的路程。
当婚姻面对"七年之痒" (6)
可是，几天过后，新鞋子居然变得舒适起来，和A君的脚丫子奇迹般地和谐了。A君开始很奇怪，可仔细一想,也就释然了。新买的鞋子,因为还没有和脚接触磨合,不卡脚才怪呢？穿过几天后，鞋在脚的作用下，自然而然地有了一定的转变，逐渐地相互融合到了一起。
静下心来仔细揣摩，其实这双鞋子就如同我们的婚姻。婚前的恋爱生活就如同你刚刚发现一双美丽的新鞋子。你期望着能够穿上它，让它伴着你走遍海角天涯。可是，你穿上它不久，你会发现它与你的脚却并不是那么吻合。而且，它的外形也不如买之前那么鲜亮。你会抱怨。可当你的脚和鞋逐渐相互适应之后你会明白，这就是生活的本真：原来这双不起眼的鞋子却是最合适自己的。
以鞋比喻婚姻：一个人走遍千山万水,历尽千辛万苦,终于娶到了一位美丽大方、温柔善良、关怀体贴的纯情女子，或者找到一位才比子建、貌若潘安、富赛邓通的如意郎君。花前月下，缠绵悱恻，都以为从此与幸福为伍，与开心为邻。可是，一旦步入围城，人们就会发现，婚前说不完的缠缠绵绵情话少了，取而代之的，是柴米油盐酱醋茶,是洗衣、做饭、生孩子的麻烦事儿。他们会发现，原来心目中不食人间烟火的仙女，一落凡尘也会变得俗不可耐；从前温文尔雅的才子居然学会了说粗话，昔日花钱如流水的财主也会囊中羞涩。温情贤惠的女子，现在成了飞扬跋扈的河东狮；专一体贴的男士，变成了朝秦暮楚的负心汉。于是，人们就厌烦了。开始抱怨自己的"鞋子"既没原来的好看，也没原来的舒适。可是，数年光景一过,驿动的心才能渐渐平静下来，才刻骨铭心地感觉到平平淡淡才是真，只有爱人才是最深的牵挂，只有家的气氛才最温馨。只有在产生这种感觉的时候你的"脚"才真正会和"鞋子"融合在一起。
●情感链接：平淡婚姻的解决之道
如果你觉得你们的婚姻很平淡，却不知如何改善；或者已经在努力地经营婚姻却收效甚微，那么一起看看下面的问题，了解一下你们的婚姻质量吧--
1. 你能马上说出他的至交好友的名字和交往时间吗？
2. 你知道他最近最关心的问题吗？你知道他的人生至少3个梦想吗？
3. 你了解他的基本生活态度和观点吗？
4. 你很少要求他做你喜欢，但是他不喜欢的事吗？
5. 你们意见不一致时，你能倾听他的观点吗？
6. 你们重视交流，每天都用一定时间沟通和交流吗？
7. 如果没有特殊原因，你们下班会马上回家吗？
8. 你们发生分歧时，会做出相应让步吗？
9. 多数时候，你了解他的想法吗？吵架时，你们会注意对方感受，不说一些伤害对方尊严的话吗？
10. 即使每天见面，你们依然有亲吻和拥抱对方的举动吗?
11. 你们经常交流对于性生活的看法和感受，并在大多数情况下对性生活满意吗?
12. 婚姻发生问题时，通常你们想的是解决问题而不是分手吗？
当你在上述问题中，否定回答多于4个，说明你们的婚姻状况已经有了不容忽视的问题。
问题的所在：
1. 缺少亲密的举动将使你们越来越疏远；
2. 缺乏了解会使你们越来越陌生；
3. 缺乏包容将使你们不再相互体贴和欣赏；
4. 缺少激情将使爱情越来越干涸。
提高婚姻质量的方法：
1. 增加亲密度：每天挤出20分钟时间和对方聊天，关切的问候，肢体语言的运用都是不错的方法；
2. 重视沟通和交流：注意夫妻关系中的互动，不要过于自我关注，多一些时间来了解对方，学会检讨自己，发现问题不逃避和相互指责，要勇于面对和积极寻求解决，不回避责任；
3. 回忆过去的好时光：有助于稳固感情，重温浪漫，也会把现在的不快乐冲淡；
当婚姻面对"七年之痒" (7)
4. 给婚姻加调料：相互赞美和甜言蜜语。
作者手记
尽管激情和浪漫会演绎出无数不同版本的故事，但殊途同归，最终都是趋于平常与淡漠。既然都逃不出同一个俗套，丢掉责任去领受一些本不该有的浪漫与激情，就太不值得。与其为冲出平淡去受伤和伤害别人，还不如去习惯、经营好已有的生活，努力之后，或许就是幸福。
婚外情，伤害婚姻的利刃
当"七年之痒"来临的时候，女人最需要警惕的就是婚外情的侵扰。
这是一份令人瞠目结舌的调查报告：香港一项调查显示，有婚外情的受访者中，近40%的婚外情始于婚后7年至10年，其中一半最终选择离婚。调查人员访问了50位有婚外情问题的求助者，38%的婚外情，在婚后7年至10年间出现，40%的受访者最终选择与配偶分居或离婚；90%的受访者表示，在证实对方有婚外情之前，已经有所怀疑，例如隐藏电话数据、迟回家及经常为小事争吵等。他们在证实配偶有婚外情之后，会立即产生极大的负面情绪，例如伤心、感觉被出卖，甚至有想自杀的倾向。
这难道是婚姻的一种宿命？婚外情最终会成为"七年之痒"的归宿？
不知道从什么时候开始，婚外情开始铺天盖地的充斥着我们的视野：报纸上，网络上，甚至电视剧里，似乎都离不开这个话题。大街小巷，书刊报纸，影视里传唱最多的就是一个又一个不同版本的婚外恋。仿佛没有经历过就是人生最大的缺憾，很多人摩肩接踵地冲了进去。最后，又万分凄惨地带着一颗破碎的心试图挣脱出婚外恋。被万分同情的弱势的一方，即受伤的大多数女性，似乎都是相对婚外情而言的"婚内情"，因为那个所谓的第三者，打破了他们"一家人"平静的生活，抢走了那个在法律上属于她的人的心。但很少有女人会认真地审视自己，审视自己的婚姻。
这份调查报告深深地触动了我。很快，编导组就策划了一场针对"七年之痒"对婚姻影响的电视调查。调查的结果令人沮丧：在婚外情事实公开后，约70%的被访者曾期望结束婚外情并与配偶重修旧好，但最终只有极小数可以做到。这说明婚外情的结果，往往与当事人的期望有很大出入，最终不得不以分居或离婚而收场。 一个可怕的事实是：婚姻危机正在向婚龄3年左右的夫妻逼近。结婚3年，随着夫妻双方了解的透彻，各方面的差异开始凸显，新鲜感也没了，"审美疲劳"成了婚姻的杀手。紧接着，婚姻就会提前触礁，女人或者男人就会很自然地把目光投向另外一份感情。
一位受访的女性听众向我们讲述了自己的迷茫--
我有一个温馨的家庭，老公是一家采购公司的经理。结婚后，我成了一个家庭主妇。面对无聊的日子，我学会了上网。网聊不到一个月，我的生活，在不知不觉中就发生了变化，我在电脑前的时间越来越多。可不久以后发生的一件事情，开始潜移默化地改变我的生活--我对一个和我聊得最久，视频开得最勤，我也比较喜欢的男网友产生了浓浓的依恋之情！我们在线聊天时，仿佛我全身的每一个细胞都很兴奋。下线之后，我时常牵挂他，满脑子装的是他。每一次我急切地登录QQ，就是想见到他。看不见他在线，或者没有他的留言，我的心里就会感到失落和空虚。
终于，一天晚上，我们在视频的时候，他明明白白地对我说："我喜欢你，爱你！"当时的我，显得手足无措，只感到脸上一阵阵发烫，心里升起一股无比美好的甜蜜--我们就这样，默默地四目相对了好长一段时间。下线之后，老公应酬回来，想和我亲热一下，我却不由自主地用夏凉被紧紧裹住自己的身子，似乎要为我的网友守住自己。当时老公默然转过身去，一阵辗转反侧之后，走进了书房，我却在庆幸中甜甜地睡去。
老公是敏感的。我偶然在老公的日记里，看到了这样一段话："妻的心已经属于另一个男人了，我败得好惨。几年的夫妻之情，竟然在短短的时间里，败给这虚拟的网络，我好无奈，好不甘心！我与她交谈时，眼中闪闪的泪光，一点也没有引起她的注意，更无法使她有一丝一毫的悔意。原来骄傲的我，已不复存在。这没有灵魂的婚姻，我还应该守下去吗？我还能够忍受多久？"
当婚姻面对"七年之痒" (8)
面对老公这样的真情流露，我的心里会产生一种强烈的罪恶感--我是不是真的变坏了？
但老公难道没有责任吗？我觉得自己在老公的眼里就像是一件旧家具。他经常出差在外，即便是在家的时候也很少像恋爱时那样对我关心。我咳嗽连连，他却仍然在专心看着自己的报纸。他出差时也很少有电话打回来，恋爱时的那种电话不断的绵绵情意再也难以寻回。
每念及此，我的心便又变得强硬起来。
我的网络男友在几天前要求和我见面。我没有答应他--我知道，一旦迈出这只脚，等待自己的就只有婚姻的死亡。
我在迷茫中彷徨……
这是一种多么令人感慨的现实--一对男女由相识到相爱，再到结合组成家庭，生儿育女。这原本是多么美妙的事情呀，可是激情过后变成了平淡，爱情转化成了亲情。很多人感觉到没有往日的温暖，生活变得平淡如水。于是，婚姻危机就在此时出现了。现代生活千姿百态，先进的交通和通讯工具在不同程度上都为婚外恋提供了便利和滋生的温床。一个人只要是有了这种念头，那么可以寻找的机会比比皆是。办公室恋情，网恋，一夜情等等，不同形式的恋情数不胜数。那么谁又会是牺牲品呢？有人说是家里不知情的另一半，有人说是当事人，有人说是第三者，其实，都是受害者，可真正说到付出代价最多的，我个人认为恐怕还是其中的女性。
其实对于婚外恋来说，很多人都是真正付出感情的。如果只是游戏，那么不会有这样大的伤害，也不会这样难以割舍。人对于得不到的东西更容易产生巨大的占有欲，婚外恋到了一定的程度总会经历由暗到明的转变，谁都不甘心真正做个"地下工作者"。在欲望的怂恿下，接着开始了血淋淋的争夺大战，在亲情和爱情，现实和梦想，道德和信仰之间苦苦地挣扎着，徘徊着。最终的结果往往是两败俱伤，没有血缘维系的关系是最不牢靠的，所以，大多数人理智地放弃了。
可是作为女性一方呢，付出的代价是惨痛的，可能因此失去了爱人，失去了家庭。由爱生恨，一场战役还没有真正开始，主帅就已经弃甲归降了，这样悲惨的下场，让人无法接受。其实，婚外恋作为一种社会现象，在某种意义上来说，只是一种补充和调剂。可惜人是感情动物，一旦触及感情，谁都不能幸免。成熟的人只会做该做的事情而不是想做的事情，而婚外恋的高发群体恰恰就是有着相当社会地位和成熟魅力的人们。那么究竟有几个人会为了所谓的爱情放弃一切呢？成年人最怕的就是改变，很多年积累起来的东西一旦面临瓦解，是非常可怕的。从头再来，年龄和精力都是不允许的，更何况还要面对全社会的谴责呢？很悲哀，也很无奈，人总不能够脱离了社会生活下去，现实是一道无法逾越的鸿沟。真是有心无力，再三思量，到了最后也只有放弃这一条路了。
看清楚一件事情的本质，也就失去了想要犯错的勇气和意义。只是很多人还看不清楚，毕竟有些事情只有亲身体验过了才懂得取舍，才知道对错。也许婚外恋只能是一场游戏，谁破坏了游戏规则，就要被驱逐出境。
很想问一问那些还沉迷在婚外恋漩涡中的男人和女人们："婚外恋情，谁为你买单？"
作者手记
当女人开始觉得平淡的婚姻就像是一张褪色的枯纸时，当留在心里的只是倦怠和不耐烦时，女人们的心里可能会冒出一个大胆的想法：找个情人，寻回自己失落的爱情。但一时间的迷茫可能造就长时间的痛苦，所以，当你厌倦自己婚姻生活的时候，在第一时间应该做的是如何激活死气沉沉的婚姻，而不是把自己投向另外一份毫无安全感的情感。 情场玫瑰的利刺 女人一旦掉进婚外恋的窠臼，就如同掉进了玫瑰丛中，芳香四溢却刺痛难忍……
临近直播的时候，节目的热线电话响了，一位同事摁下免提键--是一位女性观众打来的，声音柔和而沉静。"我知道你们这期节目的主题是婚外恋，我想告诉你们我经历过的故事。"
当婚姻面对"七年之痒" (9)
同事看了一下表："还有一个小时直播就开始了，能不能等直播完您再打来？"
电话那端犹豫着没有回答，显然她很失望："我想我的故事对你们的节目一定会有帮助……"
我接过了话筒："我只能给您半个小时时间……"
……
我叫芳，是一位空中小姐。我的老公叫琦，是一个房地产开发商。我的婚姻是耀眼的。我们的才貌，我们的财富都令我的朋友们羡慕不已。但他们都不知道，我的内心是寂寞的。我常年外出，老公和我一样也经常在外料理生意。一年下来，我们能在一起的时间加起来也不到一个月。
去年秋天，我飞香港。晚上，同事们都外出购物去了。我独自一人留在屋里悻悻地看着电视。在我们机组下榻宾馆的附近有家幽静的咖啡店。我喜欢它的名字，叫"浮萍"。我曾好奇地问过老板为什么会用这个名字，那个瘦瘦高高的男子操着不太流利的普通话告诉我，因为人都像浮萍一样等待着生活的风浪把自己推向所爱的人。我下楼坐在咖啡店里独自享用着这份宁静。一个清瘦整洁的男人走过来--是同飞香港的同事--轩。
