更多的好处，而不是付出更大的代价。在这里，代价指的是为了建立关系而
花费的时间，为了发展关系所消耗的能量，以及由于关系和社交的不协调所
造成的心理压力。而好处指的是人的身心成长、自我价值感的增强、个人难
以胜任的工作的完成以及处世能力的提高。
我们是否打算改变关系，这取决于我们对关系带来的好处和代价所作的
分析。当付出的代价超过获得的利益时，我们会促使关系破裂；而当关系带
来的好处超过了代价时，我们又会迅速采取行动来发展这种关系。总之，人
与人之间的关系总是处于一种变动状态之中。有时，关系会进展迅速，一帆
风顺；有时，关系又很快走向破裂，不欢而散。关系的变化有时起因于交往
的一方或双方，有时则起因于外在的力量。
五、建立人际交往的健全态度
要走向人群，与人建立和谐的人际关系，首先需要对社交行为有一个比
较健全的态度。然而，时至现在，并非所有的人对此都有明确的认识，尤其
是那些社交冷漠的人，忽视社交的作用，仍然安于封闭式的生活状态。作为
现代人，应该充分认识到社会交往与人际交往在现代社会生活中的地位。认
识到它在自我内在人格力量发挥中的作用。每个人的人格品质和心理特征的
陶冶，文化艺术修养的形成和发展，必须借助于社交来实现。所以，作为现
代人，不仅要读万卷书，行万里路，还要交“八方友”。
几千年来，中国人在自给自足的自然经济中度过，只要有家庭，就足以
容纳从前的生产与生活。这种封闭的、依赖性的家庭小圈子交往观念，已不
能再适应社会的发展和要求，在开始逐渐淡化，仅仅把人际交往局限于单位、
学校、同事、血缘亲属或邻里的狭小范围中的状况也正在改变。改革开放大
大地加强了社会的横向联系，对人的社交能力也提出了新的要求，那种对社
交的轻视和偏见，再也适应不了新的环境。同时，随着生活水平的提高，信
息在生活中的深入，社交也开始成了人们重要的精神需求。
所谓社交行为的健全态度，不仅指人们对社会交往应有正确的、健全的
认识，还指人们的社交行为应力求符合某种普遍存在的并为人们承认的社会
交往标准，这种标准建立在人格的平等基础之上，容易被交往双方所接纳和
认同。它要求人们的社交行为以人格的平等为基础，需要人们在符合人的生
理、心理和社会行为平衡的标准上确立起一些基本原则，这些基本原则是自
人类生成以来，通过人类不断地交往实践，经过千万次的重复，以致在人类
交往上被认为是合理、公平的原则，并为绝大多数人所普遍认同和欢迎。它
主要包括：
□忠诚原则
忠诚可以理解为对自己的国家和民族、对自己的组织、对自己的公众乃
至对自己真挚的朋友的一心一意的热爱、诚实和愿意为之尽力。对组织、对
事业忠诚的人能赢得别人的尊敬。
第一次世界大战后，德国工程师斯特斯曼流亡到美国，生活无着落。有
一家小企业看中并雇用了他。他勤奋工作，逐渐显露出技术才能。福特汽车
公司的一台大型电机坏了，公司的技术人员无力排除，只好请斯特斯曼来帮
忙。他在电机旁搭了一个帐篷，听电机的声音，两天后，只用粉笔在电机上
画了一条白线。他对福特公司的经理说：“把电机打开，在画线的地方
把线圈去掉16 圈，电机就能正常工作了。”照此一试，结果灵验不爽。福特
公司给他1 万美元的报酬。按照公司规
定，给报酬要说明报酬的用处，斯特斯曼就写了一张纸条：“用粉笔画
一条线是1 美元，知道在哪里画是9999 美元。”事后，通用电气公司知道他
是个人才，就要高薪聘用他。斯特斯曼拒绝了，他说：“在我最需要帮助的
时候，这家小企业看中了我，我现在不能忘恩负义。”通用电器公司为他的
忠诚可靠的精神所感动，便决定把斯特斯曼和那家小企业一起买了过来。
□信用原则
信用也称信誉。
在人与人的交往中，从古到今都把信用看得非常重要。《论语·学而篇》
中说：“与朋友交而不信可乎？”墨子说：“志不强者智不达，言不信者行
不果。”还有：“一诺干金，一言百系”等等，都是讲的一个“信”字。一
个人讲信用，别人才敢相信他，才愿意与之交往。反之，常常失信者必然引
起他人的反感、厌恶，阻碍交往正常进行。
□平等原则
英国著名戏剧家、诺贝尔文学奖获得者肖伯纳对“平等”二字有很深的
体验。一次他访问苏联，漫步在莫斯科街头，遇到一位聪明伶俐的苏联小姑
娘，便与她玩了很长时间。分手时，肖伯纳对小姑娘说：“回去告诉你妈妈，
今天同你玩的是世界有名的肖伯纳。”小姑娘望了肖伯纳一眼，学着大人的
口气说：“回去告诉你妈妈，今天同你玩的是苏联小姑娘安妮娜。”这使肖
伯纳大吃一惊，立刻意识到自己太傲慢了。后来，他常回忆起这件事，并感
慨万分地说：“一个人不论有多大成就，对任何人都应该平等相待。要永远
谦虚，这就是苏联小姑娘给我的教训，我一辈子也忘不了她！”由此可见，
在人际交往中坚持平等原则是多么重要啊！
□互利原则
互利原则即互惠互利的原则。它是指人们在人际交往中考虑双方的共同
价值和共同利益，满足共同的心理需要，使彼此都能从交往中得到实惠。大
多数人的交往是互惠互利的。没有需求上的相互满足和补取，就不可能有成
功的公关。
必须明白“投桃报李”的意义，今天的付出意味着明天的收获，此处的
投入意味着彼处的产出。
□尊重原则
人都有自尊心，都希望受到尊重，而且对尊重自己的人有一种天然的亲
和力、认同感。
给予别人热情，其实就是给予别人支持和鼓励，能大大增强对方的自我
肯定。如果你能给予别人最大的热情，将心比心，别人会倍感尊重，绝不会
麻木不仁。例如：在某海运公司，有一群粗犷的船员，身高马大，脾气暴躁，
公司对他们很伤脑筋。奇怪的是，这些人都服从劳资处一位副处长的管理。
原来，每次船归之时，这位副处长都立即放下手头的工作去码头，和船员又
是拥抱，又是握手，并把家在外地的船员家信捎去。他的盛情，他的周到，
感动了这些长年颠簸在海上的游子，感到自己受到尊重，这位先生的形象在
他们心中也就自然高大起来。
□宽容原则
宽容忍让是为人处世的较高境界，易于博得他人的爱戴和敬重。
有家企业的公关人员小刘，说话办事都有板有眼，但就是有一个缺点，
凡属他看不惯的人，他就不想与之多说，结果得罪了不少客户。公关部经理
对他说：“我们两人岁数相差二十好几，性格差异更大。你好动，我好静，
但并不影响我们的合作，你想想这是为什么？”脑子灵活的小刘一听，便知
道经理是在批评自己。他悟出一个道理：脾气性情不同的人同样可以做朋友。
从那以后，他开始接纳个性特别的客户，并能取其一点，友好往来，很快赢
得了客户的好感。
□协调原则
由于人际交往活动的开展是多方面的、多层次的，如果缺乏整体协调，
相互之间不配合、不支持，那么多方面、多层次的人际交往活动就不能为实
现人际交往目标起积极作用，甚至还可能对某些起积极作用的人际交往效果
起抵制作用。因此，在人际交往中必须遵循整体协调原则。
《长袖善舞——管理商人际关系谋略》
达到和谐人际关系的窍门——沟通
沟通是一切事业成功的基础，人随时都处在沟通之中。沟通技巧运用得
当，可使人际关系更圆融，更美好。
良好的人际关系依赖于相互的了解。人与人之间的了解又靠彼此在思想
和态度上的时有沟通。经常有机会谈谈话，讨论某些问题，交换某些意见..
都能增进彼此间的感情。当然，所谓沟通，并不一定是说和对方有直接相关
的事，一般谈论也是各人表达态度和观点的机会。
在沟通之中，人们彼此观察着态度、行为、眼神，是为了作强弱判断。
一个人若要使沟通顺利，就得在态度和行为上掌握分寸。
正确的态度是，在心理状态上要和他人平起平坐，不要过高估计自己，
也不要一味地抬举他人。既然，你和他人正在沟通，就要信任他的诚意和能
力，相信他的智力水平不比自己低。哪怕面前坐的是乞丐。你也应该明白，
在他那一方面是有些东西你不具备的。
正确的行为，在沟通时，应该认真地倾听他人的讲话，这是每一本沟技
法书都必须倡议的最本质的一项原则。善于听话的人肯耐心地倾听别人的讲
话，不插嘴，不打断别人的话语，而能注意细听对方陈述的事实或意见。有
的人习惯于先抱定某种成见：“他的意见是不值得重视的”，“他常是夸大
其词”..有了这类成见，就无法耐心倾听对方的谈话；有些人在与别人交
谈时，只在想自己想要说的话，找机会申述自己的意见或理由，根本不注意
别人在陈述什么。不和对方融洽沟通的情境和气氛，不尊重对方讲话的权利，
则难以和对方建立起感情和人际关系。
倾听别人的讲话，不仅要用自己的耳朵，还要用上自己的眼睛和头脑。
用眼睛注意对方的手势、姿势、表情以及当时的整个反应，用头脑分析其情
况的真实程度，体会对方话语的意义。对方说话时的感受，是高兴、是愤怒，
或是焦虑，这些情绪状态有时比话语本身更重要。体会对方谈话时的心情是
与他人谈话和沟通的一项重要内容，从而恰如其分地关心对方，缩短与对方
之间的人际心理距离。
世上有种人总认为滔滔不绝地言谈就是沟通，他们自以为能够说服麻雀
从树上下来。他们以为沟通就是说话，而忘了沟通的真义是彼此的关系。沟
通的是人，不是语言，言谈只是一种途径。
彼此关系融洽时，几乎不说话也能心意相通。一个手势、一个眼神就能
传达完整的意思。说错了话也不要紧，彼此笑一笑，依旧能理解话中的意思。
人有时候，真是奇怪，明明是一句牛头不对马嘴的话，对方却能听懂你真正
的含意，为什么？心意相通，当然如此。
相反，彼此关系恶劣时，千言万语也等于一句话没说，障碍依旧是障碍。
沟通就是为了彼此建立关系。沟通时，应以关系为重，双方情绪抵触时，
一定要推敲自己语言中的字眼，避免让他人难堪和受辱，同时避免被误解。
沟通的语言就是不断地翻译。你倾听他人说的，翻译成他人所想的；同样，
他倾听你的话，把它译成你想的。
交换意见，交流思想是人际双方的事，在沟通中若能善加利用一些技巧，
了解沟通时可能产生的障碍，并巧妙地加以排除，如此不论在朋友间、公司
中或家庭里，人际关系与目标推展，必可无往不利，化解纷争于无形。
一、语言沟通
□善用说话技巧
不当的口语沟通，不但会妨害沟通成效，甚至还会上演“全武行”或“上
法庭”。
新加坡流传了一个鹦鹉的故事。
有个人家买了只鹦鹉，开始教它说话，说什么呢？主人想到有人来访，
按门铃后，鹦鹉若能说：“什么人？”一方面表示了礼貌与探问是谁来访，
再方面如果是小偷前来光顾，也可吓走小偷。
某天，有位应主人之请来修水电的工人前来，刚巧主人临时有事外出，
没在家中等这位水电工。
水电工按门铃，鹦鹉说：
“什么人？”
水电工答说：
“修水电的！”
可是水电工却不见主人来开门，再按一次电铃，又被问“什么人？”答
说“修水电的！”，还是没人开门，按了几次电铃都如此，水电工觉得奇怪，
等累了就在门口坐着睡着了。
主人回来看到门口睡了一个人，就问“什么人？”里头的鹦鹉立刻回答：
“修水电的！”
一般人说话如果像这只鹦鹉一样学一句，说一句，碰到真正需要沟通时
就会停摆了。利用说话的“口语沟通”是最便捷的沟通方式，若能多注意说
话技巧，呈现“艺术化”的效果，对沟通有许多无形的助益。
一般说话技巧的要点有：
·抓住重点（沟通主题具体、精简）。
·速度适中（不急不徐）。
·保持微笑（伸手不打笑脸人）。
·察言观色（看对方反应调整说话情境）。
·间接指出对方错误（人人都爱面子）。
·善用形容词（增强说话效果）。
·叫出对方的名字与头衔（表示亲切与尊重）。·以对方擅长为话题（每
个人都有引以自豪的成就）。·分辨混淆字词（如十与四）。
·注意说话礼貌（多说“请”“谢谢”等礼貌词）。·避免滔滔不绝（让
对方有说话机会）。
·善听对方的话（能抓住对方的语意与重点）。·清楚传达讯息（让对
方了解有关信息）。
·保持合适的谈话距离（视人际关系亲疏而调整）。·以自然姿势辅助
说话（不装腔作势）。
·以低而稳的态度沟通（一般人讨厌高傲者）。·重述与整理对方语意
（对方语意不清时）。·投入到对方话中（融入对方话题）。
·适时调整音调（引起对方注意）。
·预先计划沟通所需时间（按部就班达到目标）。·让对方能畅所欲言
（营造轻松开放的气氛）。·提示对方你想要听的话（表达自己的意愿）。·确
认关键性问题（避免日后起纷争）。
·对再沟通表示兴趣（先点出再谈的话题）。
□不当口语沟通
□语沟通时如出现下列情形，即属不当的沟通：改变话题——沟通时突
然出现与主题无关的话，例如突然冒出：“今天天气很好！”，令对方莫名
奇妙。
做不到的保证——明明做不到的事，却说：“没有问题”，一旦将来被
拆穿，信用就扫地了。
言行不一致——说话时言行出现不协调，让对方很不舒服，例如说是一
定会帮忙，可是表情却很冷漠。
问“是”与“不是”的问题——沟通时让对方只在“是”与“不是”之
间选择，例如问：“你是不是有什么问题？”如果答：“没有！”就不易往
下沟通了。应该用引导式的发问，例如，“看起来好像有什么事困扰你？”
会较佳。
替人决定——在沟通时，还不等对方决定如何，就代对方决定，例如说：
“我看就这样办吧！”
过早下判断——未充分了解对方就判断对方如何，让对方感到不快，而
不愿再沟通。
一连串问问题——一直问对方，例如“你是哪里人？“住哪里？”“有
几个兄弟姊妹？”等，让对方答不胜答，而感到厌烦。
出现不雅动作——如打哈欠、挖鼻孔、剔牙、搔头皮、双腿抖动、手指
别人等。
不注意听对方说话——对方说话时，显得不耐烦，东张西望，对方显出
不愉快时，也不理会。
过长时间沟通——沟通时间过长，彼此都劳累，影响到沟通的“品质”。
问对方隐私——每个人都有一些不愿告诉别人的隐私，沟通时如果不慎
问起，对方不愿回答，不宜追问。
在干扰的环境中沟通——在太吵、太热、太冷、太亮、太黑等会干扰沟
通的环境中说话，彼此都不舒服。
无关的第三者在场——沟通时有无关的第三者在场，说话会有所不便，
应技巧性地避开，或者暂停沟通。
伤感情的拒绝词——拒绝对方要有点“艺术”，如说“我愿意不要”要
比“我不要”好些；秘书代主管拒接电话，说“正忙”、“不在位置上”、
“开会”、“请他与你联络”等，要比“经理不想接你的电话”好一些。
前后矛盾的话——前言不对后语，矛盾的说法令对方困惑，也会怀疑发
问者的诚意而影响到沟通。
嘲笑讥讽的话——“你真是笨！这么简单的事都不会！”“你很能干嘛！”
“丢你自己的脸就算了，还要丢单位的脸！”
□倾听艺术
光是滔滔不绝地表示看法，不让对方有机会“回馈”，只是将讯息“填
鸭式”地灌给对方，根本无法发挥沟通效果。
倾听也是沟通的重要一环，如何倾听也是艺术，下面是整理出来的倾听
艺术原则，供沟通参考：
·停止说话。
·精神集中地听对方说话。
·让对方轻松有兴趣说话。
·耐心听话。
·避免争论与批评。
·提示你想听的话。
·协助整理对方的话。
·与说话者一齐融入他的话中。
·提问题作进一步沟通。
二、非语言沟通
以妥切的非语言行为辅助沟通，表达理念，对沟通有无比的助益。
非语言沟通是人际沟通中，利用语言以外的“代码”表达内在讯息，传
到收讯者，达到沟通的目的。
常见的非语言行为有身体语言、声音、时空距离、装饰布置等。非语言
行为常能协助语言沟通，在理念表达、情绪反应、自然性等方面，可直接传
送沟通的讯息，也可与语言沟通“互补”或“互换”，而强化沟通成效。
例如在口语沟通中，以手势、面部表情，装饰等强调某项重要的理念，
会使被沟通者“印象深刻”，而更明确地接收到讯息。
利用非语言沟通能“恰到好处”，也能在“无形”中自然表达，对沟通
的助益应是强有力的。
美国前总统里根与前苏联总统戈尔巴乔夫在一次会晤中，就发挥了非语
言行为的艺术。他们选在冰天雪地的一间房间内见面，房内的炉火缓缓燃烧
着，从镜头所见就好像代表美苏关系如炉火将融化冰雪般的“解冻”。
当里根与戈尔巴乔夫会晤时，他们的夫人则手牵着手到处“逛”，新闻
照片上显示的仿佛是“通家之好”，但是当时美苏还是敌对呢！
海基会与海协会在新加坡辜汪会谈时，辜振甫夫人与汪道涵夫人也一道
在新加坡到处参观；会谈是男人家的事，两位夫人“友好”地在一起，显示
的也是“破冰”之含意。
政治上的沟通，非语言行为是有点“作秀”的性质，不过运用得巧妙，
也可传递一些政治的讯息。至于一般人际沟通中，妙用非语言行为，因人、
时、地、物制宜，也会发挥意想不到的成效！
□身体语言
身体语言是最主要的非语言行为，从头到脚，都可运用表达或传递某种
讯息，在沟通时不能或不方便以语言阐述时，以非语言动作表示可能更贴切。
兹以身体各部位的行为语言分述如下：
（一）眼睛
·睁大表示惊讶，流泪表示悲伤或喜极而泣。
·注视表示关切与专心，注视次数愈多表示愈重视。
·眼光移开或白眼表示轻视或不屑一顾。
·眨眼为对某人暗示。
·双手遮眼表示沉思，困惑或躲避强光。
（二）头部与面部
·点头表示同意，摇头表示不同意或叹息，垂头为丧气。
·额眉出汗表示热或紧张，皱额表示苦恼或困惑。
·翘首远看，低头下视，表示要看某东西。
·面无表情表示冷淡，面部苍白表示恐惧。
·咬嘴唇、皱眉、擦揉面颊表示不安。
·手指置唇则表示肃静，置鼻部表示气味不佳。
（三）四肢
·手臂姿势可表示大小、形状、示范现象（如倒下去、压过去、飞上去、
沉下去等）。
·挥手、拍肩、拥抱、轻抚、拉手表示友谊或感情。
·推肩、怒目指向某人、揍某人、拍巴掌表示愤怒或挑战。
·顿脚、抖手、咬指甲、手压物、玩钮扣、坐立不定表示不安。
·手臂抱胸、叉腰表示自信。
·坐姿、立姿、行进可显示出教养、气度。
·手舞足蹈、跳跃、双手用手指呈V 字形，表示欢欣或成功。
□声音与用语
非语言行为并非一定不说话，只要不以明确语言表示，如以声音大小、
速度或用语等隐含意思，也是属非语言行为。
一般声音与用语表示的非语言行为有：
·讲话速度快表示急促；慢表示不赶时间。
·音量大小虽与个人说话习惯有关，不过声音较大时表示的可能是有争
议或希望对方听清楚；声音小则可能是需“窃窃私语”或表示“温情”。
·讲话平稳表示沟通正常，声音颤抖表示恐惧，间断表示迟疑不决。
·想要刺激对方，会有尖锐的用语；安抚对方，则用温和的用语。
·故意用方言或外国语，表示抗议，轻视或炫耀。
·用前后矛盾或不一致的用语，除非是没注意，不然也显示故意的冷落。
□时空距离
参加宴会或与人约会按时到达表示尊重；迟到除非另有要事，不然表示
尊重性不足；早来则可能对宴会或约会特别重视或有某种需求。
拜访某人，主人故意把见面的时间排在很久以后，令访者等候，除非有
要事，不然就是怠慢；另一种情形是明明有重要的事待办，因要与某人相见，
都可把事延后，表示对对方的重视。
时间的安排上，稍微留心一下，就可了解受重视的程度，在沟通上若能
善于安排时间，让对方觉得受重视，说不定有助于沟通，例如约三时见面，
你二时半就在等候，还要让对方知道你早就“恭候”，对方听了可能会很感
动。
千万不要因自己不注意，令对方觉得被怠慢，而妨害了沟通成效，例如
同一时段约了两个无关的人会谈，顾此失彼，可能把两边都得罪了。
沟通时位置安排等空间距离的调整，也要注意，近年来“流行”的椭圆
形桌，不会令人有大小之分，就是一种坐位安排的艺术。
两人对谈在距离上，除非是情侣，不然距离不宜太接近，也不宜太远，
以适于谈话距离为当。
一般沟通的合适距离，根据人类学家霍尔（Hall）在对美国中产阶级的
观察中，研究出合适的沟通距离为：
（一）亲密的距离——0 到45 公分之间（亲近的人）
（二）个人的距离——45 公分到120 公分之间（朋友之间）
（三）社交的距离——120 公分到360 公分之间（业务来往）
（四）公众的距离——360 公分以上（上课或演讲）
□装饰布置
衣着体面地参与会议或晤谈，表示尊重对方，衣饰随便赴会，除非双方
很熟或仓促赴会，一般而言是表示不重视。
办公室、住家环境的布置，对沟通也会有影响，例如办公室布置适于会
谈的房间，可用于员工之间的沟通，住家能有个全家“促膝长谈”的布置，
家庭的沟通就可运用上。
设有“咨询中心”等的单位，一般都会在装饰布置上费心思，让前来接
受心理咨询者，能在隐密、安静、自然、轻松的情境下接受辅导，以便能营
造出良好的情境，进行沟通。
三、打开沟通的天空
□沟通第一步
1.同步前进
在实际的沟通中，彼此认同是一种可以直达心灵的技巧，彼此认同又是
沟通的动机之一。这样，在认同这个态度上，外在技巧和内在动机就结合得
比较完美。认同经由同步而来，沟通关系都是从同步开始跨出第一步的。并
且，认同的目的几乎就是达到同步，这就形成了一个奇妙的进程：
同步→认同→同步
毫无疑问，后一个同步是在认同基础上达成的共识和一致行动，相比前
一个同步已经产生了质的飞跃。
同步是沟通第一步，应该首先理解。同步就是沟通双方彼此经过协调后
所形成的、有意要达到同样的目标时，所采取的相互呼应、步调一致的态度。
它意味着沟通在经过彼此的默许和暗示后正走上顺利之路。
沟通从双方相互的角度看问题时，同步就开始了。于是，彼此都寻找共
同点，各种共同点综合起来，沟通的可行性就大了。所以说，要沟通就得寻
求同步。
下面介绍一些寻求同步的技巧，但愿这些外在的技巧的丰富能配合你的
内在动机，使你达到沟通的目的。就像一个练就了好脚法的球员走上球场就
能进一两个球一样，胜利在握。
2.同呼吸就是共命运
呼吸是最具有普遍性的现象。你永远都不可能说与你沟通的人居然没有
呼吸吧？也就是说没有呼吸是不可以沟通的。那么，能不能利用呼吸促进沟
通呢？呼吸是所有人不需寻找就具有的共同点，应该可以促进沟通。怎么用
呼吸促进沟通呢？
曾经师从荣格的心理分析导师皮科·嘉尔曼教授认为：“呼吸的同步具
有诱导性，它可诱导沟通者的心灵发生感应，从而使双方步调一致，彼此配
合。”
同呼吸的方法有很多种，经各方验证最实用的一种是这样的，首先，选
择最合理的空间位置。研究表明双方保持90 度角时，最能够感应呼吸，且看
到的呼吸最全面。当然，根据环境不同，也可采取正面或者较远处的位置，
最极端的是从背面。这一般出现在背靠背的情侣之间，他和她可以通过身体
的接触而感应到对方的呼吸。其次，观察彼此的呼吸节奏。男人用腹部呼吸，
女人则用胸部呼吸。其三，对方呼气，你也呼气，对方吸气，你也吸气。注
意掌握呼吸的轻重缓急。其四，由于说话时，呼气比较多，你听别人说话时，
就得呼气，相反，对方沉默时，就跟上面不一样。其五，自己开口说话时，
言词应尽可能配合对方的呼气。吸气则可以稍加忽略。
据研究这个同呼吸法最适用于对方感情和情绪变化激烈之时，同时，也
最适用于夫妻之间。它可以使性生活提高质量。
3.人为什么有两只眼睛
你知道人为什么有两只眼睛吗？这个问题一问之下，你会觉得好笑，可
细想下来，似乎和“先有鸡，还是先有蛋”一样无法回答清楚。既然它是如
此纠缠不清的问题，那就抽象一点回答：是造物主为了教导人们视线同步时
才能看到全面的问题。这样，我们就从人为什么有两只眼睛这个疑问中，找
到视线同步这个答案。视线同步在沟通时是非常重要的，几乎所有的教科书
都认为：“说话时要看着对方的眼睛。”这是追求同步的好方法。
注视别人的眼睛最起码可以暗示对方：彼此的沟通是认真的。当你的视
线投注在对方的眼里，对方也会配合你的视线，他人岔开视线时你也跟着岔
开视线，他人眨眼睛时你也跟着眨眼睛。做这些动作时，不要过分专注，要
显得自然，尽量让对方相信你只是在朝他的眼睛说话。
彼此的注视互相习惯之后，就可以让注视时间长一些，双方就会彼此感
兴趣，自然就会为沟通铺平道路。当对方注视自己时，应该尽力与对方配合，
彼此就会抱有好感。
另外，还要能跟踪对方的视线，随着对方视线的方向而调整自己视线的
方向。人们往往能够凭借看某一事物时的方向一致，不约而同地感应到共同
点。
4.姿态的共同性
能够在姿态上留心观察是件有趣的事，研究表明，人体常用的姿态不过
30 几种，按人类总人口比例来分配，平均几亿人才共有一个姿态。你要明白
的是：你每做一个动作，可能就有十几亿人和你有同一个动作的共同点。姿
态真是不可忽视的沟通手段，而且不可不用。
前面说过，倾听他人是沟通的必要条件，如果倾听时能够配合姿态动作，
他人一定会更有认同感。倾听时，频频点头的动作可以和对方的语言节奏相
一致。姿态和动作也渐渐变得相似时，表明沟通正在深入。越深入就会越相
似。这方面的铁证就是，老夫妻由于长期配合沟通，在相貌上也会变得酷肖。
你可以把身体主要部位的姿态和对方保持一致。如果对方小声地说话，你也
小声回答，试想你大声如狮子吼，他人不吓一跳才怪。采取姿态的同步还可
以保护自己，因为这样可以蒙蔽对方的判断力。研究表明：相似的相貌，相
似的身材，很容易成为朋友。
5.一起撞线
当你懂得配合对方呼吸、视线、姿态等等同步效应时，沟通已经变得容
易了。但要沟通变得更容易，还得配合速度，也可以说节奏。沟通时的速度
不是竞赛，谁也不是冠军，谁也不是最后一名，大家一起撞线，就算是并列
第一吧。各种速度都要合拍，合拍的例子最简单的一个就是他人唱歌时你在
旁边打拍子。
最重要的是配合他人说话的速度，他缓慢地谈吐时，你要缓慢地点头；
他说话急速时，你要迅速地作出反应。
要训练自己的观察力。只有敏锐的观察力才能够和他人的速度随时配
合。
6.寻找共同感觉
要使沟通双方都有同感。同感就是共同感觉。人其实也是感觉动物，每
时每刻都被上千种信号所刺激。但是，这么多信号为什么不会使我们手忙脚
乱呢？这是由于人脑的处理功能很卓越，它只挑选最重要的感觉供我们判
断。
人的全部感觉被五种器官分享，因而可以分为听觉、视觉、触觉、味觉、
嗅觉。其中，只有味觉是由内在器官舌头分享，其他几种是外在的。但是，
嗅觉也可以说是内在的，因为鼻子总是端端正正摆在脸上，没什么动感。所
以味觉和嗅觉是我们不容易观察的，只是在极其特殊的场合能够有同感。而
视觉、听觉、触觉都是容易观察的，所以很容易有同感。每个人在感觉能力
上都会有侧重点，其中总有一种感觉比较出色。
一般来说，视觉出色的喜欢看，听觉出色喜欢听，触觉出色喜欢动。如
此区分之后，你就可以通过观察判断，采取相应的配合措施，从而达到与他
人有同感。有了同感就可以更加顺畅地沟通。
7.投其所好
无论是在哪种场合下与人交际，总是可以通过很多渠道了解到对方的喜
好。对他人喜好之物表示兴趣，可以顺利地达到同步。
投其所好并不是容易的，这个问题不适合主动挑起话题，更多的要用暗
示，表明是不经意和他人的兴趣爱好相一致，更令他人兴奋。如果主动挑起
话题，往往达不到效果。比如说，一个喜欢写诗的人，你要是主动去和他大
谈特谈写诗，他可能很厌烦，因为这方面他是专家，你所说的在他看来一句
都说不到点子上。如果你无意中表示出兴趣来，让他来谈诗，你们的沟通就
会很迅速地达到融洽。不经意地表达出和别人一样的兴趣爱好，会让别人主
动趋近自己，他们心想：啊！他也喜欢。
要投其所好，最关键一点是了解到他人的兴趣爱好，自己也得在这个爱
好上有所准备，当沟通时，自然流露出来。
注意！投其所好的准则是：不经意流露。
8.以毒攻毒
人的感情很容易表现到脸上。其中，笑有可能是假笑，但悲伤和愤怒一
般不会有假，它们表现出来时，和内心的感情是一致的。从来只有“笑里藏
刀”的说法，没有“哭中藏刀”的说法。
当某个人哭泣时，他就传达出一个明确的信息：“我好难过啊！”如果
你接受了这个信息，你该怎么办呢？单是劝他们别哭是不管用的，最好的办
法就是以毒攻毒，鼓励他人继续哭，哭并非不是好事。哭可以使感情束缚去
掉，使他从难过中解脱出来。
9.你失恋，我也失恋
谁都会有这样的经验吧？在人际沟通的话题中，常常会伴随着回忆往
事，这种追忆最多的是童年的愉快时光。大家都有着怀恋好时光的倾向，所
以，青春、童年、初恋等等话题在所有谈话中被视为美好的比例最高。
过去的美好印象，很容易让人产生同感。回忆对当前有什么好处呢？回
忆可以作为依据，判断出当事人现在的观点。因为所有回忆都无法按原样复
制，每次回忆必然被现在的认识和观念所左右。
现在，有一个人在你面前谈了他的痛苦的失恋遭遇。你可要想清楚，既
然是痛苦的，他为什么要谈呢？但是，如果你了解到他说这个话题只是表明
他曾经在痛苦的失恋之后，化痛苦为力量，而取得了成功。你也就可以大谈
特谈你自己的失恋遭遇，谈谈自己如何从痛苦中艰难地爬出来，如何地跟他
一样战胜了挫折。
也就是说，你失恋，我也失恋。
综上所述。仅仅要求沟通时彼此同步就有这么多技巧可学。那么经由同
步进展到认同，肯定也会有很多技巧。沟通就是这样循环往复地呈螺旋状发
展的。
□迂回地接近心灵
1.忙碌中谋求沟通
当代的困惑之一就是并不是每个人都可以充分地慢条斯理地沟通，相
反，大多数的沟通都是在忙碌中匆匆地达成的，这样的沟通总让人担心会有
什么缺陷。的确，有很多人都觉得沟通已经变得困难，面对一张张匆匆的淡
漠的城市面孔而茫然无措，这反过来又加剧了对沟通的担忧。
但是忙碌中也有快乐的沟通，成功的沟通并不具有多少先天优势，他们
不过是具有几套实用的技巧而已。这些技巧是长期训练的结果，你同样也可
以掌握。就像小时候看魔术，总觉得很了不起，待慢慢知晓了其中的秘密，
便心理坦然，顿悟到原来是这样的，而当你知晓并理解了沟通技巧之后，你
也会松一口气，原来如此，只要多加训练，谁都可以在使用沟通技巧中享受
到沟通的乐趣。
先来看看忙碌给我们带来了什么。在沟通方面好像是带来了压力。是的，
就是压力。忙碌中的种种压力能不能充分利用呢？面对一些我们备感棘手的
问题，最积极的办法就是首先想一想能不能利用这些问题，让他们发挥出正
面效应。压力是可以充分利用的。当然，在以下介绍的几种沟能技巧中，你
会惊讶地发现，我们并没有刻意去克服压力，反而还要施加压力。为什么呢？
就算以毒攻毒吧。
2.搅浑一池清水
我们为什么从心底更愿意和思路清晰的人打交道？因为我们和思路清晰
的人打交道，可以省很多力气，思维上的压力较小，不用动多少脑筋就可以
顺着他人的思路按惯性滑动，因为他表达的都可以理解。但是，思路清晰的
人却会产生压力，他会明显地感觉到他人总是借用自己的脑袋思考问题，他
会有根累的感觉。要避免他人的依附，可以用压力法，把压力施加到他们的
