著名的心理学家亚德洛在他的名著《生活对你的意义》中说：“你可能
没有留意到，在这个紧张异常的商业社会里，人们因为心情紧张与生活紧张，
使得他们的脸孔老是紧绷着，像在生了什么人的气似的。——他们不懂得微
笑，更不懂得放松！”
请注意你面部的笑容吧！要是你面上经常堆着笑容，人们便会觉得你容
易相处，敢于对你说出心中的话，敢于对你说出新的建议，敢于批评你在生
活中或工作中的过失。这样，你才能够获得进步，才能够获得更大的财富！
英国首相邱吉尔的脾气很不好，常常开罪别人。有好些场合，为了显示
自己的才能，使得别人十分难堪。有一次，一个法国记者访问他，无意说了
句使他不大高兴的话，他马上变了脸，把那个法国记者奚落一番，使那记者
面红耳赤地走开了。那记者随即在通讯里把他形容为一个不可理喻的野蛮
人！
但邱吉尔却很善于利用脸上的笑容。他的脸孔时时都是这样松驰，显出
一种自然的微笑，特别是他在吸吮雪茄的时候，那种笑容更为可掬。心理学
家波尔博士说：邱吉尔的笑容是一种武器，它使敌人无法捉摸他的思想，使
敌人在迷茫的情况下成了他的俘虏！
现在我们要问，为什么善于微笑，竟会在商场上打胜仗，竟会替自己带
来一笔财富呢？
因为现代商业社会，人们习惯于紧张，终日在紧张中生活，他们的脸孔
在不知不觉中抽紧了，显得死板板、毫无生气！假如你站在戏院门口，留意
观察一下那些在工余时间到戏院看戏的人们。本来到娱乐场所去，脸孔便应
该松驰，显出自然的微笑！不过，根据观察的结果，将会郑重告诉你，在100
人之中，至少有85 人以上，他们的脸孔是那样绷得死板板的！
请想想，假如在这样的场合里，你能够看到这样的笑容，你心里是否感
到十分舒服呢？
答案一定是：是的！
这就是人弃我取的策略。
要知道，在人人能够做的环境下，你也跟着去做的话，除非你有过人的
才干，才能够引起别人的注意，才能够给别人以好感。
但要是在别人不这样做或不善于这样做的情形下，你能够这样去做的
话，你一定会出类拔萃，成为一个成功的人物。
五、记住别人的名字
我们以及我们自己的名字是否重要？可以肯定。当我们拍一张集体照
时，照片到手以后，最先注意到的是准？是我们自己。当考试成绩列榜公布
时，我们最先注意到的是谁？是我们自己的名字。我们和我们的名字这样重
要，那么别人呢？也同样如此，因为人们的感觉是相似的。如果我们注意到
这一点，并牢记别人的名字，则会受到别人的欢迎。
美国一位民主党主席吉姆就是例证。他没有上过学，更谈不到受过教育，
但是他有讨人喜欢的本领——记忆人名的能力。他在46 岁时，有4 所大学授
予他学位。吉姆靠熟记50000 人的名字而显赫于众。他发现：一般人对自己
的名字极感兴趣，如果你能记住并轻而易举地喊出，那么你就对他有了巧妙
而最有效的赞赏。如果你忘了别人的名字，那么交谈中就会使自己处于不利
的地位。
美国前总统罗斯福也有记忆人名的惊人能力。有个汽车公司专门为罗斯
福制造了一部特别汽车。公司经理张伯伦回忆说：“总统看到汽车非常愉快，
他叫着我的名字使我至今不忘。当我把机械师介绍给总统时，总统只听过一
次他的名字就牢牢记住了。”几年后，当张伯伦带着机械师再次见到总统时，
罗斯福热情地和他们握手，亲切地叫着他们的名字，这使张伯伦和机械师兴
奋异常。从这里可以看出，最简单、最明显地赢得好感的方法，就是记住别
人的名字。
从以上事例可以看出。牢记别人的名字是何等重要。记住人名能给对方
以尊重感，给人以合作的心理，能很快缩短你和别人的距离。当然，大家都
想取得这一重要能力，但就是记不住。这里除了用心记，还需讲究些方法。
与陌生人谈话时先弄清对方姓名，未听清楚就说：“对不起，我没有听清”，
直到搞清楚为止。在谈话中反复重复对方的名字，并在脑海中把对方的面孔
和名字反复对照，加深记忆。
所以，你要使人喜欢你，就要用心记住人家的名字，因为它是每个人听
到的许多声音中最甜、最亲切、最重要的声音。
六、保持自我人格的完整性
建立和增进人际关系的另一条途径，就是保持交往双方本身人格的完整
性。每个人都有自己独特的人格，有自己特有的自我意识、思维方法和行为
风格。因此，在与人相处时，既要尊重对方的人格，也要保持自我人格的完
整性，有时固然需要迁就别人的需要，对人持比较随和的态度，但应是有限
度的。随和不是放弃一切原则，迁就也不是让人随取随求的意思，真正这样
的人，也就根本不会得到别人的信任和尊敬，而是让对方产生一种轻视的看
法，自然也就无从与他建立平等、健全的人际关系。
一个人要获得他人的尊敬，首先必须尊重自己的立场、观念，坚守自己
公正的原则，对自己的自我概念、思维方法和行
为风格持积极的态度。即使因此而不为少数人所喜悦，也可坦然置之。
与人相处，有时有些情况的确不易处置。比如，有人提出某项请求，依
照你的行为准则或标准，是不能应允的，可是又担心会损害彼此的交情。这
时，你就应当将事情弄得十分清楚，再作决定。若是他的请求所牵涉的只是
那些细枝末节，你不妨考虑迁就对方的要求，给予他适当的应允；如果事情
是和你的行事基本原则相违背的，那就应当坚持立场，以不伤害对方尊严的
态度，婉言说明，以取得他的谅解。
拒绝别人的请求时，有一点是值得注意的，就是不可向对方强调自己道
德或行为的标准，标榜自己的公正、清高、廉洁和守法的品质而使对方感到
难堪，甚至觉得你是在间接地责备他。通常只需说明自己不能满足他的愿望
的理由，特别是指出无益于对方的情况，以诚恳的态度讲之。对方若是明理
的人，就不会责怪你。如果这样做仍不为对方所谅解，也就只好听之任之了，
“岂能尽加人意，但求无愧我心”。社会交往不能企求也不可能为每个人所
喜悦。失去为人标准的人，已无健全的人际关系而言。
要保持本身人格的完整性，需要学会善于在平时的待人接物中，把自己
的处事原则和态度明白地表现出来，让别人了解你是一个怎样的人。这样，
别人知道你的作风，你的自我观念、思想方法和行为风格的特点，就不会过
分勉强你去做你所不愿做的事情。你若是不爱喝酒，不会抽烟，你可寻找机
会表明这些习惯。另一些行事的原则，也可以同样地表露出来。这就可能使
他人的某些要求不向你提出，而你也没有必要时常拒绝别人的请求了。
《长袖善舞——管理者人际关系谋略》
影响人际关系的障碍因素
放下包袱，搬掉绊脚石，你就可以站在人堆里呼风唤雨了。
人际交往的过程也就是人与人之间的信息沟通、思想感情交流和行为互
动的过程。在现代社会中，人际交往范围的不断扩大，人际交往的频率不断
增加，人际交往的水准不断提高，因而人际交往的障碍因素也比以往更复杂。
分析和研究人际交往的障碍因素，对于调节人们的交往行为，搬掉交际过程
中的“绊脚石”，克服障碍，真正实现交往的双向沟通，具有重要意义。
一、人际关系的八个心理障碍
人际交往中有很多因素成为人际交往的障碍。在这些障碍中，表现最为
突出的是人际间的心理障碍。人的兴趣、态度、情绪、思想、性格、价值观
等因人而异，这些差异使人们在沟通中很容易带上主观成分，自觉不自觉地
用自己的观点对信息加以“过滤”，从而有意无意地使信息发生歪曲，给人
际关系造成不同程度的危害。
□先入为主
心理学家做过这样一个试验，让被试者看两种性格类型：
性格A：聪明——勤奋——易冲动——爱批评——顽固——嫉妒心强。
性格B：嫉妒心强——顽固——爱批评——易冲动——聪
明——勤奋。
试验结果表明，人们对性格A 有好印象。其实性格A 和性格B 的内容完
全一样，只是顺序不同罢了。这表明：当不同信息结合在一起时，我们总是
先倾向于前面的信息，而忽视后
面的信息；即使人们同样也注意后面的信息，但也会认为后面
的信息是非“本质的”、“偶然的”。这就是第一印象作用的缘故。所
谓第一印象，是指在人际交往中，人们对第一次经历的事件往往留下深刻的
印象，成为一种心理定势而难以改变。
□晕轮效应
所谓晕轮效应，是指从对象的某种特征推及对象的总体特征，从而产生
美化或丑化对象的印象这样一种心理定势。称之为“晕轮效应”，是因为它
像月晕一样，会在真实的现象面前产生一个更大的假象：人们隔着云雾看月
时，在月亮外面有时还能看到一个光环，这个光环是虚幻的，只是月亮的光
通过云层中的水晶所折射出的光现象，事实上并不存在这样一个物质的、真
实的光环。
晕轮效应也和第一印象一样普遍。人们走进礼品店，选购的往往是包装
精美、价格偏高的礼品，因为精美的包装、偏高的价格往往使人产生晕轮效
应，认为里面的东西会像精美的包装一样好，会和偏高的价格相一致。在人
际交往中，名片越印越精致、花式品种越来越多，出现了所谓“名片效应”，
有些人甚至对它产生了迷信，这其实是晕轮效应的典型范例。
□刻板印象
所谓刻板印象，是指在人际交往中，人们对某个群体或事物形成的一种
概括而固定的看法。
生活在同一地域和同一文化背景中的人们，常常表现出许多相似性，如
同一民族和国家的人有着大致相同的风俗习惯。职业、年龄、性别、党派一
样的人，在思想、行为等方面也都较为接近。例如：商人大多是较为精明的；
知识分子一般是文质彬彬的：山东人直爽、乐于助人，而上海人灵活善于应
酬。如此等等。以上这些相似的特点被概括地反映到人们的认识当中，并被
固定化，便产生了刻板印象。
□嫉妒——人际关系的毒瘤
在我们的现实生活中，嫉妒己成为一种极端消极和狭隘的病态心理。难
怪有人称嫉妒是危害人际关系的毒瘤，影响交往成功的腐蚀剂。莎士比亚曾
形象地比喻道：“嫉妒是绿眼妖魔，谁做了它的俘虏，谁就要受愚弄”。
大凡嫉妒心强的人，总是担心别人强过自己，而在这种负压力的驱使下，
便去贬低他人、诬陷他人，以得到心理的平衡。正如黑格尔所说：“有嫉妒
心的人自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬抑他人的伟大
性使之与他本人相齐。”
一般来讲，人的嫉妒心理，大多都未体现出来，隐藏的都比较深。而且，
即使体现出嫉妒行为时，往往也进行得比较隐秘。所以，人的嫉妒现象往往
都有一定的潜伏性和隐秘性。
嫉妒既然是现代人际关系的一大心理障碍。因此，我们就应积极消除这
一现象，对嫉妒心理进行预防和控制。
第一、要适应别人，适应自己。俗语道：十个指头还不一般齐。何况，
只有在理解别人，把握自己的前提下，才能保持冷静的头脑，减少嫉妒心的
滋长。
第二、还要有博大的胸怀，有容人之量。
第三、要广交人缘。大凡嫉妒心强的人，社交区域较小，视野也不开阔，
只做“井底之蛙”，不知天外有天。只有投身于人际关系的海洋里，才能逐
渐钝化自私、狭隘的嫉妒心理，增加容纳他人、理解他人的能力。
□自卑——人际关系的隐形屏障
个人自卑感的形成，主要是社会环境长期影响的结果。例如，有的是因
为自己常受挫折而受到过多的指责和惩罚造成的；有的是自己的成绩长期得
不到认可和赞许造成的；有的则是在家庭中遭到父母的长期训斥或是教育不
当、父母离异等原因造成的。上述情况都容易使人产生一种失落感，从而形
成自卑心理。因而，创造良好的社会环境、改善教育方法，乃是消除自卑感，
增强人们自强、自信的有效途径。
人们应如何克服自卑感呢？
第一、应该对自己有信心。
第二、从小事做起，注意成功的积累。一般来讲，自卑常伴随着失败的
感受，自信常伴随着成功的体验。要想消除自卑，树立自信，必须要经历一
些成功的积累。只有经历了成功，哪怕是小小的成功，才能为克服自卑、树
立自信奠定基础。
□羞怯——人际关系的关卡
羞怯心理是绝大多数人都会有的一种消极心理。具有这种心理的人，往
往在交际场所或大庭广众之下，羞于启齿或害怕见人。由于过分的焦虑和不
必要的担心，使得他（或她）在言语上支支吾吾、行动上手足失措、瞻前顾
后。长此下去，会变得越来越羞涩，越来越自卑，既不利于自我完善，更不
利于同他人正常交往。
根据哈佛大学一位专门研究害羞行为的凯利博士指出，害羞可能是后天
学来的反应。即是学习而得的，也就可以把它排除。如果能好好地在沟通和
会谈技巧上下功夫，便可以排除这类由学习而来的“害羞”。
与凯利博士一起研究的登恩博士则指出：“许多人都有‘场合性害羞’
的经验。”有些场合的确会让大家保持缄默——例如参加重要的行销会议、
产品审核会，或是在众目睽睽下，缓缓步人高级饭店的舞池，都会令人裹足
不前。
幸好，逐步的训练、反复的练习，加上不断修正自己的沟通技巧，都可
以让害羞程度减低，甚至消失。
领袖人物与成功者，都曾学习克服害羞。他们从不坐等他人，反而迎向
前去、走人人群。舒瓦兹博士在《假想大人物的妙用》一书中曾说：“主动
认识他人，是真正领导特质的表现..走到你身边，并伸手说“Hello’的人，
经常都是个大人物。”
□猜疑——人际关系的暗礁
猜疑是人际交往中的大忌，是公关的一大心理障碍。具有这种消极心理
的人，往往难辨真假、疑心重重、无事生非。
由于这种猜疑心在作怪，人世间断送了多少友谊和爱情，导致了多少悲
欢离合、阴错阳差。
列夫·托尔斯泰在小说《克莱采奏鸣曲》中曾描写了杀妻犯波兹德的一
段自述。当波兹德听到自己妻子与小提琴手特鲁哈切夫斯基在一起弹琴时，
他说道：“钢琴弹出一片声响，这分明是为了掩盖他们说话的声音、接吻的
声音..也许还有..我的天啊！它在我心里唤起一种怎样的情绪啊！我的
心一下子抽紧了，停止跳动了，接着，就像一把铁锤似地开始捶捣起来。”
可见，猜疑心理是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。正
如培根所说的那样：“猜疑心犹如蝙蝠，它总是在黄昏中起飞。这种心情是
迷惑人的，又是乱人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的
事业。”在人际交往中，我们必须防止和克服这种消极心理的滋长和蔓延。
□自私——人际关系的一大障碍
人际关系中的自私心理，既是阻碍人与人沟通和理解的一大障碍，也是
影响建立和谐的人际关系的一大障碍。
怀有这种消极心理的人，持有“人不为己、天诛地灭”的价值导向，事
事从私欲出发，为满足自私心理，甚至可达到不择手段的地步。在他们看来，
人与人之间的关系就是赤裸裸的金钱关系或相互利用关系。
可见，自私——这一鄙劣的品质，无疑是现代人际关系的一大障碍，正
如高尔基所言：“它就像无底的袋子，要吞下生活中的所有财富。”自私，
不仅损害了社会的利益和他人的利益，而且最终也使得自私者本人遭受应有
的报应和惩罚。因此，为了社会、团体和他人的利益，为了更好地协调人与
人之间的关系，我们就必须坚决克服这种消极的心理品质。
二、影响人际关系的绊脚石
人际交往中的五大绊脚石，吓得你裹足不前。
如果交往真是这么有趣妙用无穷，为什么大家一想到这玩意儿时，便会
心跳加速、手心冒汗、两眼发直呢？
这或许和多年以前，我们在母亲膝下所聆听的“防身之术”有关吧！妈
妈为了保护我们，提出了好些“严重警告”。如果我们还是6 岁小娃娃倒还
好，但是今天，我们已经不再是单独走路回家的一年级小学生，所以这些几
时的叮咛，已从保护我们的屏障，摇身一变，成为阻碍与人轻松相处的绊脚
石了。我们无意责怪母亲，因为她不厌其详地对子女再三告诫，以至于这些
警告，似乎已成为牢不可破的真理。
阻碍我们人际交往的绊脚石，一共有5 种。想要去除这些绊脚石，第一
步就得先找出症结的来源：
□第一块绊脚石：不要和陌生人攀谈
这句警告由来已久，告诫者还经常伸出手指，以强调其严重性。不管是
妈妈告诉我们，或是我们提醒子女，这话的确有它的道理。即使是今天，我
们也不愿自己的孩子在回家的路上与陌生人攀谈。可是，如果我们打算在商
展上推销新产品，第一天到新公司上班，参加正式宴会或同业会议，希望与
他人建立初步的接触与联系时，这句警告便不具任何意义。话虽如此，我们
经常仍只是僵在门边，让那只想象的食指在眼前晃动，脑际不断响着：“不
要和陌生人攀谈”的警告。
最后，我们决定什么都不做。于是，选了点心桌旁安静的角落，一会儿
端咖啡、一会儿吃甜点，故作忙碌状。一方面又带点神经质，总是挤出漫无
目的的微笑，就这样过了一段很糟糕的时光，也失去许多宝贵的机会。其实，
或许在房间的另一角，有许多谈得来的朋友与难得的事业契机，也一样停在
那儿等你呢！
人生苦短，寸时寸金，实在禁不起我们一而再、再而三地错失良机，并
且还在整个过程中饱受煎熬！
□第二块绊脚石：等着别人介绍自己
想像《乱世佳人》里的女主角郝思嘉，美艳绝伦地站在塔拉的台阶上，
眨动着微翘的睫毛说：“天啊！可是还没有人正式介绍我们彼此认识..”
尽管郝思嘉艳冠群芳，如果她今天身处同业组织的会议，可能也有施展不开
的苦恼。
在郝思嘉时代，每个人都遵循“正式介绍”的游戏规则。
当时有一些人，特别是年老的女士们，专司此职。这些“职业介绍人”
会为你引见某位风度翩翩的男士，或者楚楚动人的名媛淑女正式认识对方。
现在，时代已经大不相同。在政治场所或演讲后的招待会上，你再也不
能依靠私人或职业“媒婆”，把你介绍给大家。听很多人说过，在未经双方
认识的人介绍前，主动找人说话似乎有欠稳重。当然，如果有人出面充当介
绍人，彼此要开始说话聊天，自然轻松容易得多。至少，你和对方都认识这
位介绍人，一句“你是怎么认识小莉的？”便可以牵扯出一堆话题，也可以
借此多了解对方。
不过在大多数的情况下，我们无法依赖他人介绍自己，更何况是自己很
想主动认识对方的场合。当大家开始谈话寒暄时，可能我们正巧落了单，这
时，就该采取行动，主动接近大家。上前自我介绍。如果我们不想被遗忘在
大厅中央，两眼直瞪着天花板或墙壁发呆，就该了解郝思嘉有她的时空背景，
我们则有自己的世界：让郝思嘉回到属于她的时代吧！
□第三块绊脚石：耐心等待
让我们面对现实吧！如果你是学校正式舞会时选来的王子、公主，那么
你可能会是众所瞩目的焦点，大家夹道欢迎的对象。但是，并非每个人都能
保持这种优越的状态，你一旦成了过期的公主、王子，失去昔日的风采，等
到最后的结果，只会让你鬓发成霜，一事无成。如果，你是个习惯站着等候
的人还可能得静脉曲张病——一点都不吓你！
等着别人发现你、向你自我介绍，可说是最徒劳无功的游戏，因为别人
可能也和你一样难以鼓起勇气。“等待”不仅不好玩，还浪费了你大量的时
间，伤害了你的自尊。
即使有人发明了功能极佳的捕鼠器，这位发明家也必须站出来，告诉大
家有这么一回事。如果不这么做呢，这辈子他家可能都没有老鼠，可是也同
样没有名声和财富。若是这样那倒还不如买只猫算了！而等待他人接近的人，
经常就是躲在会场一角，靠着墙，嫉妒着那些周旋飞舞在招待会或鸡尾酒会
的人。
当然，你不至于毫无来由地投人陌生人的怀抱，或者强拉住某人不放，
塞一大把名片在他的口袋里。你可以这么做，不过，如果你能以愉快、友善
的态度，面露微笑地自我介绍，并且说：“这是我头一次参加，每次都有这
么多人出席吗？”效果自是另当别论。
王子、公主情结的牺牲者，常常坐待世界发现他们，并且常被描述成“害
羞”。这些人也许并不是真的害羞，但由于他们早已给人“害羞”的印象，
久而久之，便也自认如此了。
□第四块绊脚石：害怕被拒绝
好不容易，你调整心态，走近一位陌生人，面带微笑他说声“嗨”，并
自我介绍，没想到对方只瞄了你一眼，丝毫不带兴趣的眼光仿佛在说：“哼，
管你是谁！”
这真是太伤人了！没有人喜欢被忽视或吃闭门羹。由于有受拒于千里之
外的可能，所以当我们接近他人时，内心一定处于极大的交战状态。虽然小
时候妈妈也曾告诉我们“宁守勿攻”，不要轻易冒险，可是“冒险”就是“社
交”的代名词。
管理者应该把这样的冒险当成是种挑战。就像谈判时，没有任何砝码，
根本不可能赢。同样道理，如果不打算冒险，勇敢地接近他人，就无法结交
新朋友，签下新合约。既然我们每天都冒险开车、坐车，那么大多数人都应
该够坚强，可以接受暂时的挫折吧！
事实上，一般人通常不会公然地表现出敌意或鲁莽的态度，因此，遇到
这种公然表示敌意的人，其实可以干脆放弃与他打交道的念头。
□第五块绊脚石：被误解的可能
在这种情况下，妈妈的话可能有一些道理，只不过她所指的，或许是50
年代的高中男生吧！事实上，我们从封闭的象牙塔过渡到大庭广众的会议室，
多少会降低一些冲动。
不过，温暖、开放而友善的态度仍有被曲解成“性暗示”的危险。这类
的误解，对女性的伤害尤大。碰碰手臂、表示了解的简单手势，都可能被误
解为有“性”趣的意思。
虽然如此，母亲的警告仍然有些夸大。我们不能带着这种观念社交，认
为每位异性都像饿狼般，随时准备猛扑过来——唯有认清自己的动机，学习
如何自处，并在练习时多加留心，才是适应的对应之道。
以上这五大绊脚石是阻止我们打入人群的重要原因。
除此之外，尚有一些为人忽视的原因，可能阻碍我们自由自在地穿梭在
各种场合，这与自尊和自信息息相关。在这方面缺乏信心的人，常会自我设
限，错失了认识新朋友，与别人轻松交谈的机会。
在《与自己交谈》一书中，美国的巴特勒博士提到“自我对话”的概念。
这指的是我们常在心中自觉或不自觉地对自己说话。类似的对话，有其正面
的积极意义，但也可能因而产生负面消极的行为。如果能化消极为积极，“自
我对话”可让我们毕生受益无穷。
这里有一些消极的自我对话的例子，可能在你与人交往时发生：
·我不善言辞，而且一向如此。
·根本没什么有趣或重要的事好说嘛！多说只是多丢脸罢了。我看我最
好还是保持沉默为妙。
·大家干嘛要听我说话？这些人有更重要的事要做呢？
花几分钟时间，把这些消极的自言自语写下来，然后再把这些话重写一
遍，赋予它们正确的意义。例如，刚才的话可以写成：
·我喜欢试着认识新朋友，并且在多次尝试后渐有进步。多学会一种新
技巧，让我觉得很开心。
·我希望开放自己，接近他人。我所拥有最珍贵的礼物，便是我自己。
当我开放心胸，以诚待人时，不管是自己或他人，都会无限欢欣。
·每一个人都忙，但是，大家也都喜欢与别人常保持联系。我看重自己，
也相信自己会受欢迎。放开自我，走向人群，是人人都欢迎的交往方式。
任何形式的改变，即使于己有益，仍然是令人不敢掉以轻心的冒险。搬
离老家，换一处更好的居住环境，总不免令人伤感。远离了虽老却熟悉的生
活方式，踏入另一段新里程，不论这样的改变有多么美妙——结婚、拓展事
业、搬到一个令人兴奋的新都市、换工作——总是夹杂着些许不安。
对大多数人来说，打入人群也是种改变。但是，放开心情，融人人群，
这个险却值得冒！如果我们尝试成功，感觉便如赚进百万大钞那般美好。但
是，如果容许自己让消极的想法占上风，说服自己不要冒险，那些绊脚石便
会真正绊住自己。
回想一下：有多少次机会，你看见眼熟的人，却因为怕认错人而不敢上
前去打招呼？其实，错了又怎么样！最坏的情况，只不过是那个人告诉你，
你认错了；而你却因此又多认识了个新朋友，没什么大不了的！
没有人可以给你勇气，让你勇于向陌生人介绍自己。不过，有些人会对
你的行为表现出特别赞赏的态度。
有一个激发士气的办法，便是问问自己：“最坏的情况可能是什么？”
令人诧异的是，人们最深的恐惧，通常都不是什么生死攸关的大事。更妙的
是，所想象的“惨剧”多半不会发生——就算发生了，我们仍旧能“活得下
去”。
冒险虽然的确有些风险，但多半是值得的。这也许是个老掉牙的俗话，
但“不人虎穴，焉得虎子”这句话，的确说得不错。
“我觉得最坏的情况可能是那个人不喜欢我，甚至笑我。如果真是这样，
那又怎样！还有那么多人在这里，总会有人喜欢我吧！有了这样的觉悟后，
我更有信心，一试再试。现在，这样的尝试已经容易得多了。”这是旅行专
家莉沙的话。
三、补救措施
当陌生人不再陌生时，告诉他你是谁；假想自己是会场的主人，你会忙
得没时间害羞。
这里的每一个绊脚石，都有补救措施。如果不适时地运作这些补救措施，
“妈妈的叮咛”随时都可能是你与人交往时难以放松的心情的“心结”。
□补救措施之一：重新定义“陌生人”
妈妈说不要和陌生人攀谈，是吧？好，让我们重新为“陌生人”下定义
吧！当然，活在今大的社会，我们必须随时提高警觉，并不是每个地方都适
合与人交往。况且，你总会遇上一些人，说不上来为什么，就是让你非常不
舒服。因此，就凭你的直觉下判断吧！
其实仔细想想，如果你是参加同业会议的话，你并不是真的和一群”陌
生人”在一起。同样地，参加家长会时，即使一屋子的人你全不认识，但至
少你们同样重视子女的教育品质。当你去健身中心、上教堂，或者参加慈善
或政治团体，你便和其他人一样，有共同的兴趣。
赴宴时，也许你认识男主人或女主人；婚礼上，你多少会与新郎或新娘
有些关系；看足球赛时，你一定会注意到同一球队的球迷，彼此互相攀谈的
热烈场面吧！
寻找彼此的共同点在一个特定的活动里，环视周围的人，看看参加者是
否与我们有任何共同点。这样可以帮助我们更为放松且成竹在胸。不管是因
从事同一行业，或是工作性质的相关引起彼此的兴趣，都表示我们与他人有
共同点。卖口罩的销售人员、动手术的医生、修理医疗器材的技术人员与保
险业务人员，这些人的工作都拥有共同点——只要膝下有子女，这些人便有
了共同点——与“医院”息息相关。
这些共同点便是我们谈话的基础。了解彼此的共同点后，我们便能清除
一些“不喜欢接近陌生人”的心理障碍。
一个朋友在参加儿子的学校所举办的家长会时，巧遇从前在书法协会认
识的家长，并主动上前打招呼，因此得知这位家长正在寻觅一名合适的公司
主管，这真是个令人惊喜的巧合，因为当时那位朋友正想转行呢！
当我们接近不熟的人时，尽量利用常识去判断——但是，务必放宽对“陌
生人”的含义，如此才不致让我们因为“妈妈的叮咛”而失去与人交往、沟
通的机会。不论身处的场合是慈善晚会，配偶公司的社交会，甚或子女的校
运动会，找出彼此的共同点就可以帮助我们打破沉闷的僵局。
如此，我们便更加轻松自在，而这也正是改变既有的心态，突破第一块
绊脚石所得的宝贵收获。
□补救措施之二：练习自我介绍
郝思嘉时代，也许要经由“适当的介绍”才能结识新朋友；但别忘了，
我们正身处在一个与当时完全不同的时代。如果只等合适的人来介绍自己，
结果可能只能呆站在屋角当壁花，眼看着那些手腕灵活的人，忙着与人说话
寒暄，自由自在地穿梭会场。也许，你的运气真的不坏，经常遇上有专人介
绍的场合，问题是，这些介绍人不见得知道你是谁，你想认识，或者如何介
绍才最为得体。所以，他们可能无法给你什么帮助，也可能为你引见的对象
根本就不适合。所以，千万不要因为介绍人生硬的技巧、贫乏的信息、短暂
的接触，或者三者样样缺乏的情况下，限制了我们的交往机会。
该说些什么？
事实上，能找到合适的人来引见自己的寥寥无几，其余的人大多只能靠
自己努力。因此，我们必须勤于准备，练习明确、有趣、又能适度表达自己
的自我介绍方式。
至于到底该说些什么，则因时、因地而异。比如在招待会上，你必须用
充满精神的语调，清楚他说出自己的名字与所从事的工作。但是，如果只是
纯粹社交的场合，你的职业也许就比不上与主人的相识经过来得重要了。因
此，自我介绍词应当因时、因地制宜。
好的自我介绍词，包括说出自己的名字，与这个场合里，你和大家共同
拥有的特点，不需特别长，只要8 到10 秒钟即可。你不需长篇大论，否则你
将看到周围的人在你细数生平的丰功伟业时大打哈欠。不过，一些必要的信
息仍不可免。如果还能再加进一些能让大家聊起来有趣的话题，那就更好了。
·嗨！我是高明。我代表北京分公司。
·你好，我是惠莉。今天的新娘是我从前的室友。
·幸会！我叫俊伟，这是我第一次参加会议。你是这儿的会员吗？
刚开始时，你的自我介绍可能有些笨拙，但是经过仔细计划和反复练习
后，便会愈来愈得心应手，并且还能发展出一套完美有效的补救措施，对付
一些误区。
□补救措施之三：反客为主
还记得提过的公主、王子情结，还有妈妈叮咛过的不可以太过推销自己
吗？其实没有必要为了等待好机会的到来，让自己等得鬓发成霜。这里便有
个补救办法。
《通向成功的技巧》一书的作者史奇尔博士说，在一个社交圈子里，参
加者的行为模式，不外乎“主”与“客”两种模式。
“主”的表现方式是以优雅的举止待客、聊天、为别人引介并殷勤款待，
以满足客人的需要。换句话说：“主”非常关心客的舒适与否，并且以主动、
积极的态度让所有的人感到宾至如归。
“客”的表现方式则恰好相反。“客”等着别人为他们取下外套、奉上
饮料，并且带领他们四处参观。如果不幸没有人提供这些服务，这些“客”
便会躲到屋角，一直罚站到有人前来拯救他们为止。他们也许深为“害羞”
所苦，但周围的人也许会认为这些人像个漠不关心的“局外人”。
“主”与“客”两者的最大差别在于：前者有事可做，而后者则不然。
因此史奇尔博士认为，成功之道在于改变自己的行为，亦即“反客为主”。
其实，我们都有当“主人”的潜能。
不论是请朋友喝酒、吃比萨饼或是玩游戏，大多灵敏的人一定都有过在
家招待朋友的经验。即使没有，也该看过父母、朋友，甚至餐馆的高级侍者
款待嘉宾的情形吧！虽然有些人能发展出较好的待客之道，有些人则不然。
但基本上，我们多少都具有一些与生俱来的待客能力。放手去做
至于主人都做些什么呢？基本上，主人的工作是照顾客人，让大家无拘
无束。如果你计划办个聚会，一定会预先列好客人的名单、菜单，并事先清
理客厅的橱柜。当客人来时，你会在门口欢迎，协助他们脱下外套并邀请他
们人座。你会微笑地招呼他们，端上食物并奉上饮料。按下来你会带着客人
四处参观，说些大家感兴趣的话题，或者来一段小故事或趣闻，以提高大家
的兴致。总之，你会是带领话题的人。最后，在即将曲终人散的时候，你会
取出客人的外套，并感谢大家的光临。
大多灵敏的人都做过这些事，但也许缺乏练习。现在便是你重拾社交技
巧，并将它运用在公共场合的时候了。唯一可让你“反客为主”的做法便是
放手去做。每练习一种新的技巧，你便会重新想起妈妈以前反复叮咛的种种
礼节，也对于如何当个称职的主人更有信心！
你可以自告奋勇，在公司举办活动时，担任接待人员，如此可以有机会
认识每一位进门的人。因为你的职责就是迎接来客并让他们感到舒适。如此
一来，既有了明确的工作待办，你也因此有个好借口，可以尽情放开自己，
与周围的人见面、寒暄。
请注意：表现得像个主人，未必就意味着成功。如果你并不真的在乎或
关心你见面、招呼的对象，而只是“表演”得很好，仍然无法掩饰你的虚假。
因为，如果你不是发自内心，便不可能以诚待人。
“反客为主”的态度、是王子、公主情结的克星，可以让你在会议或晚
宴时表现突出。把“接近别人”当作是你份内的工作，会让你更加舒服自在，
如此一来，周围的人也就自然而然地被你所吸引了。
