客人应盘腿而坐，如果盘腿不习惯，则必须将两腿伸向门口，而不能向内。
如果你能对这些风俗习惯都做到尊重，那么，你就会受到贵宾应受的优厚待遇；否则，那后果是难以设想的。
（4）要检点自己的服饰。除了要求整洁、美观外，还应考虑到外国的服怖习惯。日本人忌绿色，认为绿色象征不祥。比利时人忌黄色，而尤以蓝色为不吉利的标志。欧美许多国家把黑色作为丧葬的象征，如果你穿上黑色的衣服去串门、一定会被主人所冷遇。在埃塞俄比亚，出门做客就绝不能穿谈黄色衣服。摩洛哥人忌讳白色，一般人都不穿白色衣服，因为他们认为白色是贫困的象征。乌拉圭人忌青色，认为青色意味着黑暗的前夕。
第三，尽量使用相同的语言。其实也就是“见什么人说什么话”。见俄罗斯人说俄语，见英国人说英语，见日本人说日语。即使一个俄国人会讲英语，但如果你会讲俄语，他肯定更乐意与你使用俄语交谈，掌握几门外语等于打开几扇大门，可以真切地看到外面的世界。
有人说，我虽然不会讲外语，可如果真需要与外国人交往的话，我可以找翻译呀！找翻译可不是件容易的事儿。况且，使用对方的语言交谈是缩短两人距离的最有效途径。为什么说“老乡见老乡，两眼泪汪汪”呢？两人使用同一家乡的方言，那熟悉的乡音令人感觉亲切呀！
克丽奥佩屈拉是古代的尼罗河艳后，她没有学过心理学，但无师自通，精通不少支配别人的办法。她通晓所有附属国的方言。她的祖先中并没有人像她那样学会这些话。当这些附庸国的使节前来朝贡之时，克丽奥佩屈拉不需要翻译人员帮助，她用他们的方言和他们说话，于是赢得了他们的支持。
克丽奥佩屈拉的做法值得我们学习。
四、沟通形式感情的交流，信息的沟通，主要有两种形式：语言沟通和非语言沟通。
不同的沟通形式，在不同的场合，发挥着不同的作用，产生着不同的效果。
1.语言沟通（1）语言形式，常见的语言形式有以下几种：
①报道语。对所看到、听到、感受到的事情进行描述，不带任何个人的感情色彩。摆出事实，让对方自己根据你的描述作出判断和结论。例如，你向朋友讲述你的身世、经历或产生的新思想或最近发生的新闻等。假如你打算影响对方的某些行为，或改变其某些习惯、个性等，便向他提供不良行为、习惯、个性的某些例证，虽然没有指出好坏，但你的意图是明显的。
②推理语，指根据已经观察到的事物，对还未观察到的事物的猜测叙述。
推论的情景可能是真实的，也可能不是真实的。这种推理代表说话人的意见而不是事实。
张红是小学三年级的学生。这次期中考试数学得了满分。他开始骄傲自满起来，再不像以前那样刻苦学习了，每天去打电子游戏机。
爸爸说：“照这样下去，下次考试能够及格就算不错了。”
“爸爸”的话便是一种推理语。
③判断语。说话的人对事物、事件或人物进行评价，表明自己的态度，是赞成呢，还是反对；是肯定呢，还是否定。判断语也同推理语一样，是主观的、个人的。
判断语能鲜明地体现一个人的态度，也反映一个人能决断、有自主性。
使用判断语沟通，可给对方以明确的结论，不至模棱两可。不过过多地使用判断语，或判断缺乏客观性，对方则会难以接受，甚至产生逆反心理，反其道而行之。判断语也可能反衬出对对方能力的怀疑，而伤其自尊。特别是那些自我感觉特别好并且高做的人，他们很难认同接受他人现成的观点，哪怕面对完全正确的道理，也常要做一番自己的理解，以显示自己的能力。对这样的人不宜使用判断语，最好采用报道语，提供事实、论据并作出适当的推论，让对方自己去判断，去做结论。
三种语言形式，在沟通中发现作用时，各有千秋，应当根据实际需要，做恰当选择，才有助于沟通成功。
（2）如何交谈。交谈，是朋友沟通的主要手段。怎样使谈话富有吸引力呢？
①重要的、首要的是找到谈话的话题，有时在社交中会出现这样的情景：
要么双方满腹心思，却找不到话题；要么一问一答，机械得很，话题跑不出工作、单位、住址、车站离家多远、单位有多少人等等。这样的交谈气氛元疑是沉闷的。如何才能话题不绝呢？
一是在交谈以前作好准备。在交往以前，最好先把对方了解清楚。他最讨厌什么、最喜欢什么、忌讳什么、有什么特长、爱好等都要尽可能地知道。
这样在交谈时就能够很容易地找到交谈的话题，并避开对方不喜欢谈论的东西。
富兰克林·罗斯福的社交能力是很强的，无论是政治家。商人、学生还是公司职员，他都能与之侃侃而谈，谈话气氛很活跃。奥妙在哪儿呢？原来，在与对方谈话的前一天晚上，他要把有关对方的材料看一遍，等第二天谈话时尽量围绕对方的情况交谈。
二是从眼前事物谈起。当时、当地、看到的、听到的、想到的，都可以作为谈话题材。“花鸟虫鱼寻常物，解用都作绝妙词。”
你去朋友处，朋友为你沏上一杯清茶，你礼貌地接过，细细一品，何不就此谈谈感受？不仅朋友会因你的赞美而欣慰，你也由此而打开了话匣。朋友为你削个苹果，你难道不能谈点“苹果经”——种类、产地..甚至一幅画、一盆花、一尾金鱼、一支笔，都可以借题发挥。
60 年代，陈毅外长出访亚洲某佛教国家，在一次公众集会上，为表示对陈毅外长的欢迎，一位宗教界长老向他赠献了一尊佛像。陈毅外长虔诚而高兴地接过，连连称谢，并说：“靠老佛爷保佑，我再也不怕帝国主义了。”
陈毅外长从听众的身上找到了话题。
三是灵活转换话题。交谈中出现冷场，往往是一个话题结束了，而另一个话题又不能及时接上。灵活转换话题，避免冷场，也是交谈的一个重要技巧。当某一题材谈论已久、或内容枯竭、或对方不感兴趣、或触及某些敏感话题时，就需要及时转换话题。转换话题有两种方法：
自然消失。一个话题结束，保持短暂沉默。双方可用喝茶、吃糖、或摆弄某件小玩意替代过去。不过，此时不要忘记努力主发掘适合于此时此境的新话题。
插新断旧。在交谈中，插入新话题，打断旧话题。使用此法、应注意方式，否则会叫对方感到不快。尽管你对正在进行的谈话毫无兴趣，或它无助于解决你希望解决的问题，但对方正谈兴正浓，任意打断或表现出不耐烦都是欠礼貌的。打断话题，一般是瞅准对方的某些话茬，作进一步阐述，向你需要的方向展开，或者找出与对方类似的，甚至相反的话题作比较交谈。只要接过了话柄，谈话就灵活了，先可继续对方的话题，然后即随心所欲地把交谈引到你希望的领域，这样的方式，既自然，又不伤害对方。
如你们正在畅谈春游颐和园的感受，趁对方谈话的间隙。你可迅速切入新话题：听说重庆北碚发现一个面积数10 万平方米的溶洞，其中怪石林立，奇幻莫测，深入其间，似置身仙界，何不一游？其实你并非打算去游，这“何不一游”仅是你插话后抛给对方的一贴“安慰剂”。结果，打断话题变成了“我并不想横杀一枪，只是突然想起了一个新发现，需要迫不及待地告诉你”，对方就不会因为被打断思路而不快了。当你掌握了谈话主动权后，由这一带“发现性”特征的题材，实不难搜索出众多新闻：湖南索溪峪发现地下“龙宫”，美胜桂林；重庆发现四面山，风景可与九寨沟相媲美；秦皇岛发现秦始皇遗迹，印证了名之由来；秦公2 号墓开掘，将揭开千古之谜
如此广开话题，何愁无话可说。
要能做到交谈内容丰富，就得注意话题的积累。头脑里没有足够的新信息，没有自己的新观点、新见解，对社会、人生没有自己的认识，自然寒暄之后就“默默不得语”。因此，多关心时事，多留意报刊杂志，多思考问题，才会使谈话新鲜，富有生气，充满诱惑力。
②少说“我”多说“你”。在生活中，关心自身是人之常情。你在社交时常喜欢谈自己的感觉。自己的事情是可以被人理解的。但你是否想过，当你大谈自己的时候，对方也想谈谈自己。在一次宴会上，有一位客人在4 分钟之内提到了十几个“我”字，我的工作、我的老婆、我的儿子、我的爱好
听者恐怕早已不耐烦了吧。这样的社交能成功吗？
古希腊哲学家苏格拉底说：“不要老是说‘我想’，而是多询问对方‘你认为如何？’”
亨利·福特也说：“无聊的人是‘我’字的专卖者。”
在我读大学的时候，有一位女同学个子不高，相貌平平甚至可以说是丑陋。照理说，应当是很少有人问津了。事实上，追求她的男生至少有一打。
许多女同学暗地里都很羡慕她。
我注意观察了她的言谈举止，她的脸上时常洋溢着微笑，待人热情有礼。
更重要的是，她会很自然地把话题引到对方的身上。
“听说你的大作在校刊上发表了，能不能谈一下写作经验？”
“你的脸色看起来很不好，是生病了还是怎么回事？”
“听说你的乒乓球打得棒极了，前两天辽得了市单打冠军。”
“你认为怎么样？”
因为她经常都是留出足够的时间让对方谈论自己，对方感觉与她在一起很舒服、畅快、自然，所以最终她赢得了许多人的好感。
③注意停顿。回忆一下你记忆中最令人留恋，叫你向往的谈话，谈话双方，针对某一个问题，各自发表见解，当彼此取得一致意见，求得共同结论，特别是不谋而合，谈出相同的感受和经验时，双方不仅会非常兴奋，而且还因情感共鸣强化了知遇之恩，两颗心靠得更近了。
谈话最忌讳“打机关枪”，只顾自己不停他说，不管对方是否接受。交谈交谈，交互着谈，只顾自己说，不给对方发话的余地，对方会怎么想？这人真是好表现，总抢机会表白自己；这人不懂礼貌，只顾自己说，从不知照顾别人的情绪；这个人真不谦虚，只想影响别人，不想吸取别人的意见；这人或许是小瞧我，认为我谈不出什么有价值的新思想、新观点；甚至还会想，我又不是来听教诲的，干吗这样对我说话。如果事情真是这样的话，谈话就有点儿糟糕了。
因此，谈话要注意停顿，停顿至少有这样一些作用：使谈话层次分明，并显得重点突出；使谈话疾徐有致，显得有涵养；给对方以思考时间，保证充分理解你的谈话；给对方以发问的机会，解答他（她）存在的疑虑；给对方插话的机会，倾听对方的意见。如果谈话时不注意停顿，那交谈的效果肯定要打个折扣。
那么，什么时候停顿比较合适呢？你已经讲了一会儿时、一句话太长时、要转换话题时、要强调突出重点时都需要停顿一下再接下去讲，停顿时间的长短视具体情况来定，短则二三秒钟，长不超过十秒。
④注意集中。不论自己说话，还是听人说话，都要注意集中。心不在焉、东张西望、左顾右盼、低头剪指甲、弄衣角、乱写乱画，都会影响对方的兴致，觉得你不理解、不尊重别人，缺乏起码的礼貌。
你是听者，应目光集中，正视对方。对谈话内容，一般通过表情、姿势、眼神、口语给予反馈，以表示尊重、理解和礼貌。人，总希望有一个忠实的听众，当对方始终以浓厚兴趣听完你的谈话时，你会油然而生一种感激之情。
做一个讲话者不难，只需知识与口才即可。可要做一个合格的听众，不仅要有理解力、毅力、包容力，还需要礼貌和谦逊的品格。
如果你是发话者，一般眼要注视对方。脸朝一边，或盯着手上的某个物件，对方会有一种被蔑视之感，或者认为你过于腼腆，同你交谈会有一种压抑、拘泥和不自然的感觉，交谈成了一种负担。当然，如果眼一直盯着对方，会让对方感到长久对视的心理压力而不好意思起来，低下头或扭过脸以回避你咄咄逼人的目光。所以眼神也要随话题内容的起伏，做适当调整，有时需要将眼光移开。
⑤留下话头。古人云，“逢人只说三分话。”该说三分的时候，就不要说五分。即使你思维敏捷，出口成章，也别把话说完，最好给对方留下话头，双方都有发表见解的机会。
如果你像发表演说一般，确实道出了不少新颖的见解，甚至对方的见解，也被你代替表达了出来，这能给对方留下好的印象么？不见得。说不定会使对方自愧弗如，产生自卑感，以后不愿与你接近，敬而远之。另外，一个人唱独角戏，把所有的话都说出来后，谈话气氛还能活跃吗？听者无话可说，兴味索然，最终讲话人也觉没意思。当然，如果听者愿意听你的长篇大论，“周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨”，则又另当别论。
留下话茬，有时甚至有意出现纸漏，叫对方发表见解，然后你表示认可，这留下的不是“学识浅薄”的印象，而是虚心、诚恳的感觉。
⑤委婉遣词。同一意思，可以有不同的表达方法。不注意委婉遣词，便会影响沟通效果。遣词用句过于生硬粗糙，会有粗俗之嫌，过分坦率有时甚至会伤对方的感情。
鲁迅先生在《朝花夕拾·阿长与<山海经>》中记叙了这样一段对话：
一到夏天，睡觉时她（长妈妈）也伸开两脚两手在床中间摆成一个“大”
字，挤得我没有翻身的余地。久睡在一角的席子上，又烤得那么热。推她呢，不动：叫她呢，又不闻。
“长妈妈，长得那么胖，一定很怕热吧？晚上的睡相，怕不见得很好吧？..”
母亲听到我多回诉苦之后，曾经这样问她，我也知道这意思是要她给我多一些空席。
鲁迅先生的母亲为了不伤长妈妈的面子，虽然二人是主仆关系，但她仍然采用委婉的方式来提出自己的意见。
罗斯福在当选美国总统前，曾任海军要职。一次，他的朋友问他关于某军事基地的建立计划，这是个很让人为难的问题。当时罗斯福环顾一下四周，低声问，“你能保密吗？”朋友赶紧说：“当然能。”罗斯福松了一口气：
“那么，我也能。”一场尴尬就在幽默而又含蓄委婉中消失了。
一外国参观者询问某厂飞机发动机的年产量，这属于机密，但直接回绝又有些不妥。于是这个厂的总工程师非常巧妙地回答他：“计划下达多少，我们就生产多少。”
优秀营业员李盼盼的事迹曾在《人民日报》上被介绍。她在卖菜时，曾对公德观念不强的顾客说：“同志，请您当心点儿，别把菜叶碰下来。”
西汉时的东方朔就很注意用词委婉。传说汉武帝晚年经常梦想自己长生不老。一天，他对近臣说：
“相书上说，一个人的鼻子下面的‘人中’越长，命就越长，‘人中’
长一寸，能活百岁。不知是真是假？”
东方朔听到了这席话以后，暗想皇帝又在做长生不老梦了，不由把下嘴唇咬了一下。
皇上见了，很不高兴，喝道：
“你怎么敢笑话我？”
面对这种尴尬局面，东方朔毫不畏缩，他脱下帽子，恭恭敬敬地回答：
“我怎么敢笑话皇上呢？我是在笑彭祖的脸太难看了。”
汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢？”
东方朔说：“据传彭祖活了800 岁，如果像皇上刚才说的‘人中’就有8 寸长，那么他的脸不是有丈把长了吗？”
汉武帝听了，禁不住哈哈大笑。
东方朔通过讥笑彭祖，含蓄委婉地批评了汉武帝。
以上数例，均是运用委婉的语言来进行沟通，达到了直言所不能达到的效果。
①恰到好处。在谈话时，如果能够做到面面俱到，让每个听者都满意当然更好。即使做不到面面俱到，让每个人都得到益处，至少也要说话有分寸。
从前有一个人说话没有分寸，家里人怕他出丑，所以很少让他到别人家串门。
有一位邻居家做满月，他听说了吵着要去，并保证不说一句话，家里人拗不过他，就让他去了。
一切都顺利，这个人自始至终都没说一句话，严格遵守诺言。家里人如释重负。
不料，临别时他对主人说：
“今天我可没有说一句话，你们家孩子以后有个三长两短，这可与我无关！”
主人一听，气得脸都青了。
以上虽然是个笑话，但它也给我们提供了一个教训：说话不注意场合的人在社交中注定要失败。
⑧尽量简洁。简洁可以比作人的整洁。一个人只要整洁，便显得精神。
有的人讲话不简洁，口头语太多，“啊”、“嗯”、“这个”、“那个”频频出现，手势太烦，让人很不舒服。言之无物，空话连篇。
一个题目、一件事情，要想被表达出来，时间不要过长，最长不超过两分钟，以45 秒钟以内最理想。
⑨速度适中。语速不要过快，但也不要过慢，太快了让人感觉你不够稳重，太慢又让人等得不耐烦。说话速度适中的人比较有魅力。
⑩要懂得发问技巧。什么时间发问，问什么，这在谈话中也是颇有讲究的。蹩脚的发问不仅叫对方难堪、难答，甚至恼羞成怒，以为你有意和他（她）过不去。发问一般要注意以下几方面：
a.注意内容。不要提对方难于回答或不能回答或不便回答的问题，如超过对方的知识范围、学识水平的问题，这常被误认为是瞧不起人，或有意考问，令其难堪。涉及隐私或痛处的问题，会使对方恼羞成怒。探询对方的积蓄、财产、工资、有名望的亲朋，也是不妥的。
发问前要考虑到对方能够回答，愿意回答。如果不知道对方到底愿不愿回答，能不能够回答，可以试一下。如果发现对方躲躲闪闪，总想避开这个话题，或脸色有所改变，那就赶快收住这个话题；反之，则可继续谈下去。
b.注意方式。切忌查户口似的一向一答，让对方产生一种受审感，压抑友善空气。
比如，你家里来了一位四川客人。你如果这样问：“你是哪儿来的？”
对方回答：“四川。”你又问：“你家有几口人？”对方回答：“四口。”
你接着问：“你是坐火车来的？”对方回答：“是。”
照这样下去，恐怕你们的谈话也只能到此为止。何不问他：
“在火车上有什么新鲜事没有？”
“听说四川小吃很有名，能不能给我介绍一下？”这样发问效果要好得多。因为它富于启发性，对方可以就此谈一番话。
有时发问，估计会产生不良反应，应先打预防针——“我问你个问题，希望你不要生气！”发问最好顺着对方的思路，就势反问。这样提问自然得体，不至于唐突冲撞，也避免了对方怀疑你的提问动机。
C.注意时机。不要在对方谈话的中途打断话题。打断对方的话不仅欠礼貌，而且影响对方的思路，或者困你提问，使谈话方向发生了变化，后又不便回复到原来的话题上，这种余兴未尽的感觉令人很不好受。也不要在对方谈兴正浓时发问，扫人兴致。
发问时间应选择在对方一段话结束，新一段话开始前的空当中。发话前宜有所暗示，让对方有所准备，并留给你机会。暗示安排在对方谈话将尽的前几秒。有经验的听众，不难发现，对方将结束一段谈话时，一般都有总结性语言，语速放慢，音调也逐渐降低。
d.注意对方的身份。人的职业、职务、年龄等不同，心理特点也就不同。
如果对方是长辈，要格外注意尊敬，发问方式要平缓，要注意对方身为中老年人的可答性。
如果对方是青年，青年人的自尊心强，但涉世经验不丰富。因此，对他们发问时，既要尊重他们，但更要引导他们向正确的方向发展。
请看李燕杰是如何向这位青年发问的。这位青年身穿大红衬衣，胸前挂个十字架。
李：你为什么要戴这个（十字架）呢？
青：您是搞中国古典文学的，还懂这玩意儿！
李：你真把我看扁了，我要这个问题答不上来，今儿个不就栽了吗？
青：（笑）李：你不是在学外语吗；我问你，“圣经”这个词，英语怎么说？
青：
李：Bible青：BibleBible李：你挂十字架，会念祈祷词吗？
青：不就是“阿门”吗？
李：不对（从头到尾把祈祷词背了一遍）。你读过圣经吗？圣经都讲了些什么呢？
青：不知道，没读过。
（接着，李老师把《旧约全书》、《新约全书》的主要内容给青年讲了一遍，转而又谈到美的含义..）李：比如，有个姑娘长着一对水汪汪的大眼睛，笑起来还有两个小酒涡，表面看，还挺美，可是有人告诉你，她就是爱在电车上偷东西，你还认为她美吗？
青，内外不一致，不美。
李：有这么一幅油画：一个修女，外表穿得很肃穆，内心对耶稣很虔诚，胸前挂着一个十字架，你觉得美吗？
青：内外相和谐，对基督徒来说，还是美的。
李：那么阁下，既不懂耶稣教，又不信耶稣教，胸前挂着十字架，你是美在哪儿呢？
青：..李老师，我以后保证不戴了，要再戴就是孙子！
李：你以前为什么要戴它呢？
青：我看见外国人戴，外国人能戴，我干嘛不能戴？
李：你的领导没批评过你吗？
青：他们不让我戴，我偏要戴。要是像你这样给我讲道理，我早就不戴它了。
李燕杰的发问特点是在引导中带有尊重。
2.非语言沟通托尔斯泰在《复活》中对聂赫留朵夫占有卡秋莎那一段，是如此描述的：
“这像什么话？唉，这怎么行？姑姑她们会听见的。”她嘴里这样说，但整个身子却仿佛在说：“我整个人都是你的。”
“哎呀，别这样，你放手！”她嘴里这么说，身子却紧紧地偎着他。
为什么聂赫留朵夫能肆无忌惮地占有卡秋莎？她不是一直在拒绝吗？从语言沟通上看，她确是在反对，但非语言沟通是接受甚至渴求占有。再呆傻的人也能洞悉那“矛盾信息”反映出来的真正思想倾向。因此，聂赫留朵夫有恃无恐、胆大妄为。
人与人之间交往时，既使用语言又使用非语言进行沟通。非语言沟通既能帮助语言的沟通，又可以起到语言沟通所不能起的作用，又能体现言不由衷的语言沟通。人们既可以通过使用“非语言”来表达自己的思想、感情、表明态度，又可以通过观察对方的非语言来了解对方。
非语言沟通，主要包括以下几种形式：
（1）体语。体语，即身体语言，一个人无声的动作，如点头、微笑、手势等。
体语有四种类型：
①象征性体语。如点头微笑表示同意、摇头表示反对、竖拇指表示赞赏、耸肩摊手扭脑袋表示无可奈何或事情办糟了、蹙额皱眉表示对某句话不理解。避而远之或发出“啊——嗬”的声音表示不想同别人打交道。希望回避某些问题，或希望取得某些效果时使用象征性体语常能取得意想不到的特殊心理效果，同时还能表现你的随和、幽默和风趣。
②说明性体语。伴随语言出现，用来对语言表达的思想进行补充和润色。
说“我饿了”，会不自觉地按一下肚子；说“我快冻死了”，会脖子下缩，双臂紧抱。
善于使用这种体语的人显得风趣、活泼、开朗，不善于使用的人，显得机械、呆板、老成。
③表露性体语。通过面部表情的流露而进行的沟通形式。
苏格拉底说：“高贵和尊严、自卑和好强、精明和机敏，傲慢和粗俗，都能从静止或者运动的面部表情和身体姿势上反映出来。”确实如此。我们在社交时，可以通过对对方表情的识别来探究其内心。“出门看天色，进门看脸色”正是说的这个道理，我们对对方的内心世界进行识别后，便可以作出相应的反应了。比如：在大街上碰到熟人时，如果对方向你微笑，你会在心中认为他（她）很友好，于是你便还之以微笑；如果对方态度冷淡，你向他（她）打招呼，他（她）似乎理都不想理，你的心中肯定不是滋味了，以后你根本不愿意再与他（她）打交道了。
笑容是面部表情中最富有感染力的。密西根大学心理学教授詹姆斯·麦克尼尔博士说：“常露出笑容的人比不常露出笑容的人，在经营、买卖、教育..等方面比较有成果与成就。”
对于笑容的重要性，有一条生活哲学广告作了形象的说明。这条广告出现在纽约某百货公司在几年前的圣诞大拍卖过程中：
不要资金，但却有莫大的收益。
施者无损，受者实惠。
即使惊鸿一瞥，记忆却永远存在。
富人需要它，穷人因它而富裕。
为家庭带来幸福，为生活带来利益。
是友好的语言。
是疲倦者的安歇处、失意者的光明、悲伤者的太阳，是大自然最佳的解毒剂。
是买不到、抢不到、借不到、偷不到的。免费是最初的定价。
在圣诞拍卖中，有些店员也许累了，而因没有给您一个微笑，至感抱歉。
但希望你留下你的一个，因为没人给他微笑的人，是最需要微笑的了。
美国的瓦利安·史达哈德的亲身经历，使他体会到笑容的巨大魅力。他曾经这样讲。
我结婚18 年了，早上起床到出门工作的时间里，从没对妻子展露笑容或说上几句话，可说是世上最难伺候的丈夫了。上过卡耐基的微笑课程之后，就尝试着去做一个礼拜。
第二天早上，我边整理头发，边对镜中板着脸的自己说：“比尔，今天收起这种不愉快的表情吧。”早餐时，一面对太太说“早安”，一面对她微微一笑。
她非常吃惊，不，可以说，她简直是深受震撼。从此，我每天都那样做，到目前为止，已经持续了2 个月。
态度改变以来的2 个月，前所未有的那种幸福感，使我们的家庭生活十分愉快。
现在，每天走入电梯会对服务员微笑着道早安，即使对守卫先生也以微笑来招呼，即使在交易所，对那些没有看见过我笑脸的人，也都报以微笑。
不久我发现，大家也都还我一笑，即使对于那些心怀不满、烦忧的人也以愉快的态度与其相处，在带着微笑倾听他们的牢骚后，问题的解决也变得容易多了。
我和另一个经纪人共同使用一个办公室。他是个令人喜欢的年轻人。几天前，他坦诚地说，初次见面认为我难以相处，但最近对我的看法却有了180度的转变，好像我的笑容里充满了人情味似的。
同时我不再责备人，相反的，懂得去褒扬人；绝口不提自己所要的，而时时站在别人的立场体贴人。正因为如此，生活上也整个革新了。现在的我和以前的我完全不同，是一个收入增加、交友顺利的人了。我想，做为一个人，没有比这更幸福的了。
④调节性体语。这种体语包括点头、眼动作等。讲话的人通过这些动作，告诉听话人何时保持安静、何时可以插话等。而听话人也可以通过这些动作表达请讲话人继续、加快、重复或允许插话等意思。
研究体语并运用体语对于正确了解对方的意图，恰当地阐明自己的见解，表明自己的态度，都很有帮助。
（2）距离。每个人都有自己的个体空间，一般是不容侵犯的。譬如，一辆公共汽车里，稀稀疏疏坐着几位乘客，可有一个人偏来同你挤在一起，你会感到明显的不愉快，甚至提出抗议。本来你坐的就是两人的位置，他人来坐也是顺理成章的，可你力何反感？原因就在于对方侵犯了你的个体空间。
如这人是你的朋友，又另当别论。
美国西北大学教授对个人空间作了研究。他在《无声的语言》一书中把个人空间分为四个区域。
亲密区距离4.5 厘米以下。这是亲爱者、莫逆之交可以进入的空间。处于此空间的双方，可以相互接触，说话轻言细语。
熟人区距离：4.5—12 厘米。这是老同学、关系融洽的邻居、师生之间可以进入的空间。彼此十分熟悉了解，有话可说，但较少涉及个人情感。
社交区距离：12—36 厘米。此空间的人彼此认识，但不熟悉。他们相聚，总有这样那样的理由，否则便各奔东西。他们的交谈，也是公事公办性质。
演说区距离在36 厘米以上，属于演讲、做报告的空间。
人际空间，体现着关系的不同亲疏程度。通过观察对方与你的相处距离，可以了解他（她）在感情上对你的亲疏程度。
如果你想与对方发展友谊，可以坐得离对方近一些，对方就会通过两人之间空间距离的改变感受到你的用意。
（3）目光。泰戈尔说：“学会眼睛的语言是十分必要的，它在表情上是无穷无尽的，像海一样深沉，天空般清澈，黎明与黄昏，光明与黑暗，都在这里嬉戏。”苏联作家费定说：“眼睛会发光，会发火..会像火花与枪弹一样向人投射..会把人举到从未到过的高度，会质问，会拒绝..”
是的，眼睛是一个奇妙的世界，它是心灵的窗户，人的内心活动、微妙的情绪变化无不通过眼睛这两扇窗户透射出来。
电影《屈原》里有这样一个镜头：为了建立楚齐联盟，秦国使臣张仪来到楚国。为收买南后郑袖，他献给她一颗宝珠。当看到宝珠时，南后的眼睛立刻睁大，显出贪婪的样子。但随后，她恢复了皇后的威仪，但她的目光已毫不保留地暴露出她的不可遏制的欲望。
瞳孔的放大、眼睑的睁大和眼睛的其他变化部能够传递最微妙的信息。
当你喜欢一个人时，你的瞳孔会变大，当你表示气愤、敌视或冷漠时，你的瞳孔会变小，甚至近于紧闭。
目光传出的信息纷繁复杂，如稍做总结，可概括出一些规律：
说话时注视对方眼睛或面部——尊重、真诚不敢直视——羞怯或内疚，或在谋划着什么从头至脚巡视一遍——审查面无悦色的斜瞅——鄙视说话时眼睛只瞧手中活计——怠慢看了对方又突然一笑——讽刺圆眼瞪人——警告、控制对方某些行为张口瞪眼——惊讶
我们可以利用目光来传输大量信息（高兴、生气、愤怒等），也可透过目光分析对方的心理，判明对方对自己的态度。
五、动作语言外国心理学家发现，感情的表达，来自说话内容的占7％，借助动作、表情、姿势表达的占55％。由此，我们可以看出动作语言在社交中所占的地位。
动作语言一般包括点头、摇头、触摸等等。这里着重谈一下触摸。
触摸是通过人的身体接触传达情感信息，包括抚摸、握手、亲吻、拥抱、拍拍肩膀等。
许多研究者认为，触摸是同他人交际的一种最有力的方式。
在一所孤儿院曾发生过这样一件事：在一段时期内，这所孤儿院里的孩子们突然变得烦躁不安，食欲不振。管理员以为他们生病了，赶忙请医生诊治。检查结果表明一切正常，孩子们并没生病。
后来他们听从一位心理医生的建议，从附近雇来两位妇女。她们的工作就是把孩子们轮流抱起来，拍拍孩子们的肩膀，并且要面带微笑去做。
奇迹发生了。孩子们都恢复了正常，食欲大振，精神饱满。
奇迹是由触摸带来的。孩子们在孤儿院里生活，从小就失去母爱，缺少来自他人的爱抚，渴望得到温暖的心理得不到满足，所以出现了异常现象。
一旦得到满足，很快便恢复正常了。
在绝大多数情况下，触摸代表着一种肯定的态度，而不触摸则表示出否定的态度。与陌生人交往时，把手伸过去，和对方握握手；与朋友谈论私事时，用手挽着他或她的胳臂；与朋友聊天时，握握他的手，拍拍他的肩膀等。
这些动作，都能传递你的友好，有助于加深你们的感情。
下面介绍一下触摸的几种形式：
（1）握手。握手是从原始的双手举起的姿势（表示没有携带武器）演变而来。在古罗马帝国时代，人们并不握手，而是抓着彼此的胳臂。在现代社会握手是表示欢迎。手掌接触表示合而为一，当主动者伸出手后，被动者应毫不迟疑地面带微笑伸出手去，这会给对方留下良好的印象。
握手的习惯，各国都不一样。法国人在进出一个房间时都要握手；德国人则只握一次手；有些非洲人，在握手之后，会将手指弄出清脆的声响，表示自由；另外，有的人则认为握手是卑鄙的行为。总之，在与人握手前，最好先了解当地的习惯。
通常女人向其他的女人表示真诚的感情，尤其是对方正在痛苦中的时候，常见的做法是拉起对方的双手，并且以同样的脸部表情来表达她们深深的同情。
请看列夫·托尔斯泰在《安娜》中对安娜安慰她的受伤害的嫂嫂陶丽一幕的描述：
看过孩子以后，她们俩就在客厅里坐下来喝咖啡。
“陶丽，”她说，“哥哥都告诉我了。”
“陶丽，亲爱的！”她说，“我不想在你面前替他说话，也不想安慰你；这可不是办法。不过，好嫂子，我真替你难过，从心底里替你难过！”
从安娜那双覆盖着浓密睫毛的亮晶晶的眼睛里，突然涌出了泪水。她坐得更靠近嫂嫂一点，用她那有力的小手握住嫂嫂的手。
（2）拥抱、接吻。在中国，这是年轻恋人、夫妻之间进行感情交流的一种方式，一般不公开进行。但在西方社会中，拥抱、接吻不仅仅限于夫妻、恋人之间。熟人相见、好朋友相见时相互拥抱、接吻都是很平常的，不过也有程度的差异。
成年人在社交时，对于亲热的“接触语”要慎重运用，以免造成误会。
总之，有意识地利用动作语言，不失为一种行之有效的社交方式。
