能做的就是赌点儿小气，无力于大局。做着这些事情开始在恋爱里寻求一切反击的机会。做这些不过是希望自己不要再在点滴中又变成弱者。做这些事情越来越像以卵击石，有什么用？四两拨千斤，杯水车薪。看懂这一些，虽然会悲愤，但终于承认了现实，终于不再纠结。
我母亲曾经说过，美丽或是聪慧，是件好事情，从此去找一个平常男子结婚，淡淡看着自己老去。而美丽与聪慧二者兼有，只怕不是件好事情。此生就只甘愿臣服于一个帝王一般的男子。忍受他后宫众多——这些将他从你身边夺走的，倾国倾城的，不仅仅是他的女人，更多的是他的事业、他的寂寞、他的狂傲，他在云端给你的压抑。
痛苦作尘埃，尘埃里开出花来，成全的就是所谓的美丽与孤单的聪慧人儿们。
从此知道，一见钟情永远比一生一世容易，相濡以沫更是个脑力和体力活。婚姻不是个结局更是个过程，在这过程当中，审时度势，顺应变化，八卦太极，无所不用其极才能爱下去。是不是爱果真是一场较量，你死我活，非死即伤？平常男女如此，王子公主亦如此。到了这个时候，爱在哪里？
只见战争不见爱，各自为政各自春。
哀伤于这点儿无奈的人性，所以做不到淡定。我曾同闺蜜说，我像你，爱你，但终究不是你，好希望可以把淡定和自若发展成人生产业的支柱。可最终还是发觉，波澜对我而言，是生活的另外一种意义，即使挣扎的时候会受些伤害，抱怨时会遭点儿责骂，自爱这是鲜活的象征。
我们希望自己永远鲜活，永远是甜心，而不是在漫漫人生道路上被磨熟了之后，就成了有着一张老脸的教主。
依然想做谁的honey，依然喜欢委屈了就大声哭泣索要，依然喜欢破涕而笑的美好，依然想要保留一点儿傻气和蠢劲，依然想要容易付出，容易受伤，然后发现自己还鲜活地活着，还像个女人地活着。但是如今回头再看，发现这一条路上早已天寒，只剩下一件教主的斗篷，若不穿上无法行走下去。我不是你，却还是像了你。天下女人无异。
那个娇羞的小女孩儿，她已经不见了。
我们的甜心面具，早已挂在墙上。
我们的教主斗篷，披着去抵御人生风雨。
第二部分 爱是一条大河向东流（1）
一
在一个适婚的年龄，与一个还行的男人，进行一段普普通通的感情。
她说这是一种静好——或许。
他不抽烟，不喝酒，少脾气，但是也不做家务。能够给的唯一安慰，就是我默默在厨房洗碗的时候，走过来抱着说一句：亲爱的，辛苦了。
他不坚守巢穴。周末从来待不住，一定要出门。也许是打牌，也许是干什么。我不关心，亦不过问。两个人有不同的朋友圈，我不会追踪一个男人的去处，是不习惯，也不屑于做翻手机此类行径。因为骄傲，没有其他原因。我不想让他觉得我还是很在乎他的。
但是他也会在十二点之前回来，或是在你提出要求的时候，陪你去看一场电影或是逛一次街，但是，他说不定会在看《驯龙高手》的时候睡着，或是出去接他客户的电话。或是在逛街的时候半路走掉，留给你一个钱包和一句道歉。
他不细心。剪了新的刘海，他不会发现。换了新的指甲油，他也不会发现。
他会一同去逛超市，然后再把大包小包同我一起提回家，然后再吻一下你的额头说：我有事出门了。会买帆布鞋放在车尾，然后在爬山的时候，就拿出来给我换下高跟鞋。会在我感冒时不出门，在家里抱着我，一边喂止咳糖浆一边像哄女儿般说：我们家宝宝生病了哦。
他不关心你穿衣服的款式，任何打扮他都会赞美你。他不会有时间陪你烫头发做指甲之类。他会送你去，然后接你回家，然后继续道歉没有陪你。
他不会陪你穿T恤情侣装。不会给你买毛毛熊。有很多年轻的事情，他都不会陪你做。
分开的时候，他不记得问候你在干吗。你发短信给他，他很久回一句：对不起，我在忙。
他会当你是小孩子。在发现你眼里有落寞的时候，会一边盯着他手中的工作一边说：你想要什么，你跟我说啊。
在你替彼此未来的生活担心的时候，他会说：不要怕，有我呢。
他亦是无法体会你对生活小细节的喜怒哀乐。
但他也很敏感：你是个非常非常聪明的女孩子。
我问他，你从哪里看出来我聪明了？
他说，我就是知道。
他会在股市大跌的时候，一脸严肃。然后我呆在他身边，不知道说什么才好，因为说什么都不好。他心情不好，我也只能心情不好。那段日子他头顶乌云，整个生活相当无趣。后来我发了条短信对他说：我不喜欢你这样。对我而言，能跟你开心分享每一天才是重要的。
他回答我：你说得对，我会调整。
我也曾对他说：可不可以把你想要赚的钱的数量打个八折，然后把多出来的那些时间分给我？
他像听到一句童言似的摇头笑笑，说：现在的钱很不经花的。
我也曾经埋怨他：你像一个只会工作的机器人。
他不回答，我也沉默。
有次他问我：你快乐吗？跟我在一起，你开心吗？
我说：还好，除了有点孤单。
他没有想到是这个回答，略略有点震惊，然后说：对不起，我最近很忙，忽略了你。
我沉默。但我听见我的心对他说：我希望你可以多珍惜我一点。
我只是希望，不要等到某天失去了，再来后悔。
二
我爱他么？说不好。只是知道，在晚上一个人会睡不着，然后感觉到他回来了，能够蜷缩着靠着一个怀抱了就能够安稳地睡去。不知道这是依恋，还是习惯，或是其他。也曾因为渐渐养成的这个习惯，拼命地发自己的脾气。警告自己，不要依赖，拒绝深爱。
第二部分 爱是一条大河向东流（2）
因为爱过，就知道，其实两个人最好的状态，不过是喜欢。不爱那么多，只爱一点点，却还相互喜欢与快乐，这样，比伤痛要好太多。
我常常觉得，如果能够一直这样，也算好了吧。不知爱或不爱，只知晓有他也是很好。我们没有太多的话要说，也没有太多的情感要表达。他爱我吗？我不知道，也不在意。我已经过了紧紧追问爱与不爱的阶段。
但是仍然有人继续问我：你爱他吗？说不上来多么爱。我只知道，分开几天，还是会想念。也有人说：既然感觉不到深爱，又何苦在一起？不是没有爱过的。激情四溅过后，亦是无尽的平淡，甚至还比不上他给的这种温暖，虽然有时还是会有些孤单。什么是爱？有痛的感觉才叫爱吗？我想我还是爱他的，不然不会这么在乎。
也不是没有浪漫过。
刚开始在一起的时候，会聊天，他会送我到楼下然后，死活不让我下车，就那样在车里听着音乐然后聊他的工作与过往。我只是静静地听，他只是静静地讲。后来我们一起去江西旅游，然后我们就在一起。那时候他会送粉色的玫瑰给我，会分出太多的时间陪着我。
我并不抱怨他曾经多么多么的喜欢陪着我，如今变得那么匆忙。想起他，满脑子都是他道歉的场景。谁没有热恋，最后都是归于平淡。直到现在，我都懂得，那样一段时间，那样多的时间与他而言分给一个女人做些无意义的事情，已是多么难得。
只是到目前，谁也没有说过我爱你，也没有谁提到以后，或是结婚的事情。如果幸福就是早上出门的人晚上回来了，那么也许我是幸福的。如果爱情就是同一个人一起吃饭一起睡觉持续五十年，我想我正朝爱情的路上走去。
我想我是恋爱怕了。也许我真的是个单纯的人，爱一个人，就会爱到天翻地覆，吵到不可开交，然后彼此给予承诺或是誓言。最后，发现自己无法做到。
于是现在，对身边的任何人，我们都不敢再承诺或是发誓言。哪怕只是很小的一个许诺——因为，我们怕做不到，却给予了对方太多希望。我们想深深地去爱，死死地去允诺，却有些畏惧，有些不敢。于是，只好小心翼翼地牵彼此的手，小心翼翼呆在彼此身边，侥幸地奢望会不会就这么慢慢走下去，一不留神就走到了天荒地老。
人越大会越怕孤单。再倒退两年，我也许会对这个男人，充满了不满与埋怨，会立刻让他滚走。但是此刻，我发现自己异常平静。我看到他闪闪发光的那些特质，亦是静静微笑地收拾着他的缺陷。那就是他了罢，不要试图改变。虽然，我与他不可能回到那些一起吃一碗泡面就能快乐的恋爱模式。
因为他是成熟男人，而我在不断的失望希望中也蜕变成一个大女孩儿了。不去吵闹，不去索要，只静静思考，淡淡微笑。我们默契地知道，爱，或是相伴到老，需要太多太多爱以外的事情来支撑。也许是两个人如同朋友般的支持，也许是房子与车子的背负，也许是能够一同抵御默然与倦怠的能力。
这些能力，远远大过了爱本身在恋情中的分量。原来我也终于走到了不说爱也可以恋爱的年纪。原来白头到老未必恩爱如初。其实这本是多么悲凉的一句话，如今却是多么有能量的一句话。这世上有多少白头偕老，并非靠恩爱如初走到最后。
起初我们都以为有那么一个人，符合我们所有的幻想与渴望，如同王子一般赐予我们浪漫的爱情与稳固的婚姻。后来才会发觉，所谓的王子，不过是你认为他是，他便是罢了。浪漫与稳固更多来源于自己对生活的一种沉着冷静与应对，而并非找谁索求而来。
这样很好，因为自身足够强大，便与任何男人，都可以相处得当。
这样不好，因为适应性足够强，就不会记得，谁才是自己真正所爱。
而此时此刻，给的是真情还是假意，真的无法分清。这世上又有几对情侣，可以坦坦荡荡对旁人说一句，我是深爱着他/她？他爱我吗？在他心里，我究竟有多重的分量，这些都要靠时间来证明。我并不肯定，那就是他，陪我到最后，但如果是他，也是好的。
若这是我的恋人及恋情，一条静静河流，我不知道哪里是尽头，它只是继续在朝前流淌。仅此而已。
第二部分 做单身公主，还是小胖厨娘？（
一
闺蜜结婚的时候那是相当潇洒，就给了我三个字，还是短信发来的：领证了。
我瞟了一眼就回了一条：恭喜了。
你要看看当年我们的凄凄切切，天知道那时候，我们会把结婚想象成多么烟花四放的事情。你愿意永远当单身公主，还是潇洒地挥挥手去做一个小胖厨娘？
年少的时候，我们都会选择前者。多么好，无数的王子等在楼下，亲爱的公主，你所需要的只是挑选——太高的太矮的太懒的脾气坏的，看不顺眼的都丢掉，偶尔不爽快，你还可以直接把您的高跟鞋脱下来砸到谁的脑袋上去。为所欲为，趾高气扬。
而那个厨娘，也许就只能够守着一个农夫，他很爱她，但是他也有很多很多的毛病。他给她建造了一所遮风挡雨的房子，但是，他好像也囚禁了她无数的梦想。
更要命的是，她不能为所欲为了，高跟鞋不能丢了，她甚至要监督他每天上床之前刷牙，她还要学会如何让他出门后懂得回来，如何让他和她一起在房子里的时候觉得不无聊，如何不和他为了他打牌或是她花钱而吵架，如何不和他为了谁做饭谁洗碗而争执。要在他生病的时候照顾他，生气的时候哄他，她从此要学会忍让、照顾、迁就，然后和他一起生活下去。
然后她会变成一个胖胖的，笑起来眼睛眯成一条缝的厨娘。那又怎样呢？《飞屋环游记》里说：我们老了，但是我们更相爱了。
公主还是厨娘。当然，你们也都看到了，我们这群女孩子都选择做了后者。义无反顾，视老如归。为什么？只有一个理由。我们从来都在追寻两个人的生活，而不是一个人的精彩。两个人在一起，会幸福些。而至于这种幸福，究竟是什么？如今，我们已经很难说清楚。
有一个女生很喜欢跳舞。她愿意接受每一个男生的邀请，每一支舞曲都去跳，甚至为此而磨破了鞋子，脚趾出血。听着每一支音乐旋转，筋疲力尽，她说，那时候她觉得这就是幸福。很多年以后，她不再接受每一个人的邀请，只有她喜欢的曲子，才和她喜欢的人一起去跳。当然，有新的partyqueen取代了她，不过此时，她觉得舒适，满足，脚底不会再被磨破。她说，这样，她觉得更幸福了。
我们开始学习怎样放置蔬菜才能让它在冰箱里保持得更长久一些，因为我们没有时间与精力每天都去市场买新鲜蔬菜。我们学会放弃一些闲逛的时间，致力于家里的清洁以及摆设，因为我们开始懂得，外面的时间再精彩终有一天还是要回到家里来。我们开始学习如何与一个男人长久相处，为了做一顿饭或是鸡毛蒜皮而争吵，或是辩论，或是协调，或是计谋，或是抗争。我们变得很好脾气很冷静，不骄傲也不任性，每天笑呵呵。
幸福不是不吵架，幸福是吵架了还能和好并且继续相爱。
未婚夫的同事爱叫他打牌，有时候丢我在家里真的又冷又孤单。我不喜欢洗碗，但是他非常喜欢我给他做饭吃，直到我发现不管我做多少他都会吃光，实在是一位很给面子的DavidWang。可是我们还是因为打牌和洗碗生气了，吵架了，妥协了，沟通了，休战了。现在的结果是：我不妨碍他打牌，但是要适量；我做饭，他会洗碗，而且厨房收拾得越来越干净了。最近我们俩还相当地相敬如宾，经常发自肺腑地去抢着洗碗。当然了，他抢到的次数比我多。
第二部分 做单身公主，还是小胖厨娘？（
在我不曾需要做这些事情的时候，在我鄙视为了一个男人做这些事情的岁月里，在我亦视自己为骄傲的公主的时候，我一直以为，等我结了婚，这些是可以靠钟点工或是保姆——总之就是可以靠钱解决的问题。
哪有那么简单。感情的事情，只有靠感情才能解决。
那意味着，你要付出比挣钱更多的精力与思索，甚至是妥协以及退让。有时候生气，不过是因为对方忽略了让你感到难过的某件事情。相处中，不能够做那个拿走所有糖的孩子，一定要留一半给另外一个人。否则，他不高兴，你也不开心。
二
有朋友笑我：小才女变成小妇人。
我笑，并不反驳。以前，我的精力在于穿什么更好看，如今我的精力在于穿什么更好看并且更好洗。以前我只会看看自己是不是缺这个又缺那个，现在我还要想到下雪了是不是要给某个人买双手套。
张爱玲说，爱一个人会觉得自己卑微到尘埃里开出花来。曾经我也会这样想，直到你遇见一个人并觉得他值得你那么做。一个女人照顾一个婴儿会被人说成伟大，一个女人照顾一个男人也并非是讨好。照顾不丢人，妥协不软弱。相反，我觉得我更有爱了。何况，他也不是不曾照顾我，只是他为我做的，我不想拿出来说。我希望自己可以做个好人，这样，就会有个更好的人来爱我。
不是满嘴都是爱，而是到了这时候，衣食无忧，没有爱，会觉得生活没有滋味。
咖啡，我依然会喝。不过无需在某个阴郁的下午略带忧郁状泡在咖啡馆里，而是在某个下雪的周日和某个人坐在电脑前喝旺仔牛奶，然后还被他很找死地说一句：还喝，小胖妞，哈哈。他说这句话的时候很有疼爱。
书，我也爱看。只不过不入戏，不着魔。在临睡之前看看杂志，给他做两个心理测试然后取笑一下他的答案。
他下乡，回来的时候拎一堆什么同事送的土特产，气喘吁吁地在门口喊：老婆，收货！然后我们俩喜滋滋地搞一包底料，我做了麻辣烫火锅，他表扬我做得很好吃；他洗了碗，我表扬他洗得很干净。这些平平常常的两个人的日子，会让人感觉很欢乐。
凉薄得久了，总需要一些世俗的东西让自己觉得温暖。没有一个女人希望被爱是因为她聪明能干，才思敏捷，会挣大钱，或是会写诗会作画。女人希望她被爱的原因是她是个女人，而那个男人愿意保护。如果他愿意营造，会发现柴米油盐也是件不错的事情。
两个人的冬天是温暖的，这是不可否认的。感谢那些力争幸福的女人，感谢她们展示了美丽的梦，感谢她们努力地去做一个幸福的姑娘然后又努力去做一个幸福的太太，让我们坚信不是所有公主脱下婚纱后都会哭泣，不是所有的厨娘都是又丑又笨，不是所有人都不能相爱一辈子。一定有人可以重塑我们这一代对爱情以及婚姻的信心。比如我的父母，他们五十岁了，他们依然很相爱。他们就这样幸福地生活在一起，所以我相信婚姻。
我希望以后，我们的孩子，也能说这句话：我们相信爱情，相信婚姻，因为我的父母很幸福。做好婚姻的榜样，不要轻易放弃。展示这世界上还有感情存在，不要教坏以后的年轻人，不要让我们的孩子们说不相信爱情，鄙视婚姻。
两个人的酸甜苦辣，如同阴影里有阳光，愿你我不再只敢爱不敢嫁。好过死撑着说一句：不结婚也很好——好吗？冬天一个人睡半夜会被冻醒，有什么好？如果你有男朋友有老公，你肯定知道男人真的比女人温度高，冬天抱着他们睡觉实在是太温暖太给力了。
第二部分 女人，最好的归宿在烟火人间
一
有个老女人挑剔我的闺蜜十二说：你最近写的文都没有以前好看了，俗！
她之所以发表此番感慨，想来也没别的因由，大抵是因为十二最近买了房嫁了人，落了地生了根，笔下多了“叉着三八腰与装修小工唇枪舌剑砍价”，以及与老公的家务琐事鸡毛蒜皮，少了“落叶哗哗响她心底一片惆怅”云云。
我同此大妈交往不深，只知道她是四十岁左右离婚女人，当年赚过钱也结过婚，二者皆因经营不善而崩盘。好几次我见到她，挽着十万块的爱马仕包，同一帮所谓的名流侃侃而谈，也爱上前挽领导大哥的手发嗲，貌似自觉有魅力，相当有品。
也不怪她，她大概是习惯了看当年的闺蜜，文里充斥着浪漫与忧伤。
年轻女子大多都有过一段伪文艺的日子，只看到那些虚幻日子的影子，倒见不得同类穿着围裙下厨房的模样了。而与闺蜜朝夕相处过的我，不认为她变俗了，反倒认为她变得更美好了，亦是认为，她的笔下更加深得我心。
我曾见过我的闺蜜们，在我面前试品质优良的碎花长裙与雕刻精致的首饰。那是二十岁的时候。我也见过她们提着GUCCI或是DIOR的包包坐在星巴克的门口，与我坐一个下午，交谈甚欢。那是二十五岁的时候。我也见过她们，穿着棉布的灰色围裙，在厨房里炒一碗剩饭。那是二十七或是三十岁的时候。我也见过她们在小区楼下，一把拉过准备掏钱的我对着卖桂圆的小贩说：九块！谁说的十块？明明我昨天买是九块，你不要坑我朋友！那是准备结婚的时候。我见过她把精美的铂金戒指取下来，然后把手放进洗碗池里。我见过她们把那些高傲而自私的有钱男甩在一边，然后把手放进温和踏实的经济适用男的手里。我见过她们与过往的幻想与幼稚告别，然后走进厨房煮一碗汤或是白米饭。
出世或是入世，都不能代表什么。也许关键是，要懂得什么时候出世什么时候入世。
于是，我不禁在想，究竟一个什么样的女人可以称为好女人。究竟一个什么样的女人可以称之为魅力女人。究竟什么样的女人可以称之为俗气，什么样子的女人可以唤作脱俗。
永远年轻漂亮，那是个幻象。娇气与任性，也是终究被唾弃的对象。
正襟危坐在高堂固然好，洗手下厨熬羹汤也未必就失了身价。如同最近火热的电视征婚节目，一群女人化了妆，造了型，从来没有觉得自己这么漂亮过，一瞬间觉得自己宛若天仙，于是飘飘然，看到任何男人都不入法眼，问的问题也开始虚无缥缈不涉烟火起来。
嗲声嗲气的小女生对着男人说：我不会做饭诶。
男人点头如捣蒜：我做！
娇里娇气的女人对男人说：我不喜欢闻烟味。
男人受宠若惊：我戒！
我在电视机的这头捏一把冷汗，连最基本的男人谎言都分不清，连最基本的照顾自己与家庭的能力都没有，连最最俗世的女人都不会当——如何永远维持你天仙的模样？
二
我只能觉得，这些女孩子，根本就还没有承担婚姻的能力，跑到舞台上也只能作个秀而已。我绝对不会相信某个男人在婚后，边做牛做马边挣钱，还要顶着高温回来做一日三餐而没有怨言。我也从未见到，恋爱时候戒烟的男人在婚后没有重新再抽过。
花言终究是花言，巧语毕竟是巧语，骗得了女人，却骗不过人性。
日益浮躁的物欲社会，鳞次栉比的现实场景，让很多女人不记得自己究竟该是个什么模样，忘记了如何正确地看待自己或是选择男人。曾经，女人们过于软弱，过于低眉，三从四德做牛做马温良恭俭，奇怪为什么得不到男人的恩宠。而如今，女人们又过于强势，背了两天的名牌包，进了几日的高级餐厅，就非得自诩为永不落地只开不败的阳春仙子，鄙视柴米油盐酱醋茶，鄙视锅碗瓢盆交响曲，似乎一切与主妇沾边儿的事情皆可成为鄙视的对象。
女人有胸也有脑，也许该让自己把持着足够多的自知与自省，清醒地知道何时该穿豹纹高跟，何时该穿棉布拖鞋。何时该耀眼，何时该淡然。何时该犀利，何时该温婉。当当俗世女子，并不是没有快乐的。在洗碗的时候，有个男人走进来抱着说，老婆辛苦了……
不是没有幸福的，而且会比永远穿梭在花衣美服间来的满足。
红颜弹指老，这并非什么坏事。女人，最怕的不是落魄，不是嫁作商人妇，而是没有自知和对自我的生活，没有把控，没有天可入更没有地可落，活在虚无缥缈与幻想之中。
婚姻，或是稳定的恋情以及时光，会让一个年轻女人完成从天使到凡妇的蜕变，完成从脱俗到俗世的变化，成为一个贤妻良母。千百年来的规律而已，并没有什么好畏惧。
不用担心做两天饭，跟小贩讲讲价就失了身份。成熟而美丽的女人永远都是天使。有时候她们披着霓裳在天上，有时候她们系着围裙在厨房。你可以选择永远独身，笑声与浪漫飞在云端，随你自由。但是，一旦你选择做人妻，请降落在厨房，给孩子和老公做饭。
