两米四？这么说就算是姚明跳进这条河里都露不出头来，天啊，这条河也太深了！自己要是下去的话那肯定就淹死了！小马想到这里，不由地打了个冷颤。
“老牛你胡说！这条河其实一点都不深！”
小马一听忙循声望去，只见一只鸭子摇头晃脑摆屁股地走了过来。
小马：“哦？可爱的鸭子，那你说这条河有多深？”
鸭子听后深情地说道：“你问我河水有多深～～月亮代表我的心～～”
小马一头雾水地问道：“什么意思？我不明白。”
鸭子：“我的意思是我可以对着月亮发誓，这条河水一点都不深，每次我过河的时候，河水只没过我的腿。”
哦？这么说，这条河很浅哦。小马正高兴时，那头牛说话了：“我反对对方辩友的意见，河水只能没过你的腿？这怎么可能？有一次我一不小心掉进了河里，当时差点没把我给呛死，如果河水只能淹没你的腿，那怎么可能呛到我呢？”
鸭子：“哦？那请问对方辩友，你当时是以什么姿势掉到河里的？”
老牛：“我脑袋朝下掉进去的。”
鸭子：“这就对了，洗脸的时候都有可能被脸盆里的水呛到，难道说脸盆里的水很深吗？”
小马一听这话忙拉住鸭子的手说道：“唉呀，你也被脸盆的水呛到过？我也被呛到过！我们真是有缘啊！”
鸭子：“你别激动，既然你我有缘，那我就告诉你，这条河水一点都不深，你完全可以顺利地通过！如果你被淹死了，算我的！”
小马一听顿时信心百倍地要下河，这时候老牛又说话了：“你可别听他的，这只鸭子是在火葬场工作，如果你淹死了，那当然算他的！”
小马一听又退了回来，乖乖，难怪这只鸭子鼓励自己下河，原来他是在火葬场工作啊，估计他这个月的火化指标没有完成，便出来找尸体了。
鸭子：“老牛，你这是什么意思！小心以后我把你给烤糊了！”
老牛：“你竟然威胁我！小马，听我一句话吧，俗话说，不听老牛言，吃亏在眼前。这条河可是很深的，如果你想学雷锋，帮鸭子完成火化指标，那就下去吧，不过你这一下去就会变成一匹被人民缅怀的马，小马啊，你不想过早地被人民缅怀吧。”
小马犹豫了，他不知道自己该不该过河，通常在他犹豫不决的时候会使用抛硬币的办法来决定怎样做，这次也不例外，他掏出了一枚硬币抛了出去，如果正面朝上，那就过河，如果反面朝上，那就不过河，可是这枚硬币落下来的时候竟然立了起来，这使小马更加没有主意了，过？还是不过？这的确成了一个大问题。
鸭子：“小马啊，虽然这条河水不深，但是如果你害怕的话那就不要过了，免得我非让你过，让一些人借机来诽谤我。”
小马：“可是我妈妈让我到河对面的菜市场买菜啊，她还说如果我买不回来就不要回去见她，我可就她一个妈妈啊。”
老牛：“小马不要伤心，如果你非要过河那也是有办法的，你看，我这里有救生衣、救生圈、救生筏、救生艇，我这里的救生设备货物齐全，童叟无欺，你要不要来件？”
鸭子：“哇！我说你怎么一直在说这条河很深！原来你是想推销你的产品啊！”
老牛：“我这也是为了人家小马好，你这只鸭子不要插嘴！小心我把你变成烤鸭！”
鸭子瞪了老牛一眼，没有再争辩，他大摇大摆地跳下了河，缓缓地游到了对岸，然后在河对岸说道：“事实胜过雄辩，小马，你看到了吧，这条河只没过了我的腿，我说的没有错吧。”
小小的鸭子竟然都能过河，那就说明这条河水一定很浅，小马高兴地一下子跳到河里，河水只淹没了他的脚脖子，走到河中央时，河水也不过只淹没了他的脖子，再往前走，突然，小马一下子被河水全部淹没了。
老牛：“唉呀！我说这条河水很深的嘛！你们看，小马被淹没了，鸭子，这次你高兴了吧，你的火化指标要完成了吧。”老牛话音刚落，小马又从河里露出了脑袋，他吐出了几根水草说道：“该死！被水草绊了一下，害的我摔了个跟头。”说完，他又继续向前行进，最终顺利地到达了河对岸。这条河水既没有老牛说的那么深，也没有鸭子说的那么浅，小马得出了这个结论后高高兴兴地去菜市场买菜去了。
课 后 练 习
一、选择题
1. 小马为什么要过河？ （ ）
A. 因为小马感觉做一匹既能在平地跑又能过河的马会找到一份很有前途的职业。
B. 因为河对面有一匹漂亮的小母马。
C. 因为河对面有个菜市场，他得去那里买菜。
D. 他脑子秀逗了，还以为自己是条大马哈鱼。
2. 老牛是以什么姿势掉到河里的？ （ ）
A. 屁股朝天，平沙落雁式。
B. 脑袋朝下的姿势。
C. 空中翻转三周半，直体后空翻360度。
D. 一屁股坐到了河里。
3. 鸭子的职业是 （ ）
A. 全聚德的形象代言人。
B. 火葬场职工。
C. 买羽绒服的小贩。
D. 卖救生用品的小贩。
4. 这条河水的味道是 （ ）
A. 麻辣味。
B. 五香味。
C. 有点咸。
D. 有点甜。
二、判断题
1. 母马希望自己的儿子小马成为一匹白龙马。 （ ）
2. 鸭子之所以说河水只能没过他的腿是因为他长有一双修长的大腿。（ ）
3. 小马和鸭子都曾经被脸盆里的水呛到过。（ ）
4. 小马最终是坐着救生艇到达了河对岸。（ ）
三、思考题
1. 小马判断河水深浅的方法是否值得学习？如果他要过的是黄河可怎么办？
2. 为什么鸭子说水浅而老牛说水深呢？
四、如果在这条河上修建一座桥，并收取相应的过桥费，那下列哪些人物会交费过桥？为什么？
1. 鸭子 2. 老牛 3. 泥菩萨 4. 小鸟 5. 小马 6. 七个小矮人
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第五课 狐狸和乌鸦(1)
第五课 狐狸和乌鸦
有一种鸟，你在黑暗的地方永远也看不到它，曾经有一位画家画过这种鸟在黑夜里飞翔的动作，但是大家看后一致认为这不是一幅画，而是一块黑板，这种鸟的名字就叫乌鸦。
乌鸦：“废话！在黑暗的地方本来就什么也看不到！”
乌鸦这种鸟他会飞，也会叫，他叫起来的声音是：“呱呱呱！”
青蛙：“嗯？没想到我们和乌鸦使用的是同一种语言哦。”
乌鸦身上的羽毛是黑色的，所以他叫乌鸦；如果他的羽毛是白色的，那这就是一只褪色了的乌鸦；如果他的羽毛是彩色的，那这就是一只染过发的乌鸦；如果他没有羽毛，那这就是一只将要被丢进锅里清炖的乌鸦，关于乌鸦的知识今天就先介绍到这里，现在我给大家讲一个《乌鸦和狐狸》的故事。
狐狸：“我抗议！既然是乌鸦和狐狸的故事，那为什么只介绍乌鸦而不介绍我狐狸呢？”
作者：“抗议无效，驳回抗议。”
这个故事发生在地球上。有一天，一只乌鸦口渴了，他想找点水喝，于是他飞呀飞呀，飞着飞着，他看到一块肉：“嗯？肉？肉好像不能解渴哦。”
乌鸦又继续飞，飞着飞着，他看到了一堆劈柴：“嗯？劈柴？劈柴好像也不能解渴哦。”
乌鸦接着飞，飞着飞着，他看到了一坨屎：“嗯？臭粑粑？臭粑粑好像也不能解渴哦，真奇怪，怎么一路上看到的东西一件不如一件呢？看来我还是去找那块肉吧，搞不好那还是块注水肉，吃了会解渴的。”说着，他又飞回去找到了那块肉叼在嘴里停在了树枝上。
这时候，有一只狐狸出现在了树下。
狐狸：“哇，终于轮到我出场了，大家好，我叫狐狸，承蒙道上的人看得起叫我声狸叔，我体长70厘米，尾长50厘米，体重8公斤，属于食肉目犬科动物……”
作者：“你罗嗦个屁啊！更年期啊你？你再这样乱加台词我就把这个故事写成兔子和乌鸦！”
狐狸：“其实我做事很低调的，我介绍自己是为了让大家知道我是食肉动物，因此我骗乌鸦嘴里的肉才显得十分合乎情理。”他说完后擦了擦流出来的口水看着树上的乌鸦动起了脑子。这时候，他想起了他爷爷曾经就从一只乌鸦嘴里骗过肉，于是他就按照他爷爷教给他的办法对乌鸦说道：“亲爱的乌鸦，您的羽毛真是乌黑亮丽，不知道您是用了什么牌子的洗发水？”
乌鸦看了狐狸一眼，从口袋里掏出了一瓶黑芝麻洗发水给狐狸看了看。
狐狸又继续说道：“亲爱的乌鸦，大家都说您的歌声婉转动听，绕梁三日不绝，亲爱的乌鸦，您能为我高歌一曲吗？”
乌鸦听后便从口袋里拿出了一个录音机，按下开关，录音机播放出了乌鸦演唱的沙哑野兽版的《俺是一只小小小小鸟》。
狐狸强忍着听完后差点吐血，怎么搞的？想当年自己的爷爷就是用这些办法让乌鸦张嘴从而让他嘴里的肉掉下来的，可是这只乌鸦怎么这么精明？狐狸不甘心，继续说道：“亲爱的乌鸦啊，您长得这么漂亮，而且歌曲唱得又这么好，我想您一定会成为大明星的。你说是不是啊？”
乌鸦一听，忙把嘴里的肉放到树枝上说道：“大明星？你难道不知道吗？我都成为大明星一个多礼拜了。”
狐狸：“不是吧？难道我爷爷骗我？乌鸦根本就不好骗嘛！乌鸦，你为什么要把肉放在树枝上再说话啊！”
乌鸦：“废话，我不把肉放在树枝上那不就掉到地上去了？你以为只有你有爷爷啊，我也有爷爷！他曾经告诉过我他年轻的时候是怎样上了一只狐狸的当，结果嘴里的肉让那只该死的狐狸给得到了。”说完，他又叼起了那块肉飞走了。
狐狸：“不是吧？我恨乌鸦的爷爷！”
课 后 练 习
一、选择题
1. 乌鸦的叫声是 （ ）
A. 呱呱呱
B. 咕咕咕
C. 哈哈哈
D. 嘻嘻嘻
2. 乌鸦用的是 （ ） 牌子的洗发水？ （ ）
A. 黑墨水
B. 黑芝麻
C. 黑瓜子
D. 黑煤球
3. 狐狸赞美乌鸦是因为 （ ）
A. 他是乌鸦的粉丝
B. 他暗恋着乌鸦
C. 乌鸦是他的顶头上司
D. 他想得到乌鸦嘴里的肉
4. 狐狸的 （ ） 曾经骗过乌鸦嘴里的肉？
A. 二大爷
B. 大姨妈
C. 爷爷
D. 爸爸
二、判断题
1. 乌鸦和乌贼使用的是同一种语言。 （ ）
2. 道上的兄弟都称呼狐狸为小狸。 （ ）
3. 乌鸦是在找水的时候找到了那块肉。 （ ）
4. 狐狸最终用花言巧语骗到了乌鸦嘴里的那块肉。 （ ）
三、画图题
请画一幅乌鸦在黑夜里飞的图画，要求色彩鲜艳，轮廓分明。
四、实践题
同学们发挥自己的能力，看看谁能够把老师嘴里的假牙骗到自己的嘴里。
第六课 七色花(1)
第六课 七色花
有一个姑娘。她名叫珍妮，她活泼又可爱，有一天，珍妮的妈妈叫她到面包店里去买面包圈。
“珍妮啊，给你七块钱，你帮妈妈买七个面包圈吧。”
珍妮：“好啊，不过你还要给我20块钱。”
“啊？你想敲竹杠啊，珍妮，一个面包圈市场价可就是一块钱，你怎么好意思再和我要20块呢？我可是你的亲妈妈啊。”
珍妮：“妈妈，面包店那么远，我总得打出租车去吧，那20块钱是车钱。”
“出租车？珍妮，你就不能坐公交车吗？来，多给你两块钱，你坐公交车去买吧。”
珍妮没有办法，只好拿了九块钱出了家门，为了把这两块钱车钱省下来好买芭比娃娃，她步行来到了面包店买了七个面包圈，并把它们串在一起，唱着歌往家走。
“太阳当空照～～花儿对我笑～～小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我要炸学校，老师不知道，拉了线，赶紧跑，回头一看学校炸飞了。”
珍妮正唱着，突然她感觉手里轻松了许多，回头一看，哎呀，真是不看不知道，身后竟然有条狗，而且这条狗还打着饱嗝呢。真奇怪，这条狗跟在自己的身后为什么会打饱嗝呢？莫非它是吃了自己的屁吃饱了，不可能啊，自己这一路上并没有放屁啊，当她看到自己手中的面包圈时明白了这条狗为什么会打嗝，这狗娘养的竟然把自己刚买的面包圈全都给吃了！
“你这狗娘养的赖皮狗！你赔我面包圈。”珍妮脱下自己的鞋要打那条狗的屁股，那条狗先是点点头，以证明自己的确是狗娘养的，可它后来发现自己的屁股难保时，立刻转身跑了。珍妮当然不会善罢甘休，立刻穿上鞋子跟在它后面追赶了起来，为此引得路人纷纷感叹，路人甲：“新北京，新奥运，姑娘追着小狗跑，真是全民健身啊。”
路人乙：“哇，这小姑娘连一条狗都追不上，简直就是禽兽不如！”
路人甲：“追不上狗就禽兽不如啊？那要是追上了呢？”
路人乙：“那她就比禽兽还禽兽！”
路人甲：“那如果她跑的和狗一样快呢？”
路人乙：“如果她跑得和狗一样快，那她也是禽兽。”
珍妮可是一位比禽兽还禽兽的小姑娘，不一会儿功夫，她就要追上那条狗了，谁知道那条狗一下子跳进草堆里不见了。珍妮停了下来，可她却怎么也找不到那条狗，看来自己还不能算比禽兽还禽兽的小姑娘，因为她不会像狗一样用鼻子通过气味来寻找对手，难道自己真的禽兽不如吗？突然，珍妮感到了一丝恐惧，她来到了一个完全陌生的地方，这是哪里？周围有两排树，一排不知道是什么树，另一排也不知道是什么树，会不会是杀人树？听说非洲有一种杀人树，如果说这两排树是杀人树的话，那自己岂不是跑到非洲来了？难怪那条狗的毛那么黑，原来是条非洲狗！天啊，我怎么跑到非洲了？我可怎么回家啊？珍妮想到这里忍不住哭了起来：“5555555～～～～”
突然，不知道从哪里走出来一个老婆婆：“小姑娘，你5了半天怎么还没有6啊？你是不是只能数到5啊？”
珍妮：“啊？你是谁？非洲娘们吗？”
老婆婆：“小姑娘，你这是怎么说话啊？你看我的皮肤白的跟死人一样，你怎么能说我是非洲娘们呢？”
珍妮：“对不起，老婆婆，我迷路了，我不知道回家的路了，我不知道这里是不是非洲。”
老婆婆：“可怜的小姑娘，我来帮你吧，你看这是什么？”老婆婆说着便从口袋里掏出了一朵花。
珍妮：“啊？狗尾巴花？”
老婆婆：“哎呀，拿错了，你看这个！”说着，她又从口袋里掏出了一朵花。
珍妮：“啊？玫瑰花？老婆婆，你是卖花的吗？”
老婆婆：“嗯？怎么搞得，又拿错了！你看这个！”说着，她又从口袋里掏出了一朵花，这朵花很是奇怪，一共有七片花瓣，而且每片花瓣的颜色都不一样。
珍妮：“好畸形的花啊，竟然每片花瓣的颜色都不一样？”
老婆婆：“这可是一朵转基因纳米高科技花，学名叫七色花，它什么事情都能办到，只要你撕下一片小花瓣，把它扔出去，就说：‘飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟！’再说出你要什么，它就会立刻帮你实现愿望。”
珍妮：“不会吧，还有咒语？而且咒语还这么长，我记不住的，老婆婆你帮我把咒语写下来吧。”
老婆婆听了便把咒语写在了一张纸上交给了珍妮，珍妮看了看又说：“老婆婆，你写的这是什么？我怎么看不懂？”
老婆婆：“你看不懂？小姑娘，你难道不认识字？”
珍妮：“哎呀，老婆婆，您这么大岁数了眼睛竟然一点都没有花，连我不认识字您都看出来了？您好厉害啊，您一定是仙女她妈，老婆婆，要不你用拼音给我把咒语写下来吧。”
老婆婆没有办法，只好用拼音把咒语写了下来，然后连同七色花一起交给了珍妮，接着，她就不见了。
珍妮看到老婆婆一眨眼的功夫便回家了，她也想回家，于是便从七色花上撕下了一片花瓣，把它扔了出去，当花瓣飘落到地上后，她又把它给捡了起来，因为刚才她忘记念咒语了，她又一次把花瓣丢了出去，念咒语道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，让我带着面包圈回家去。”她话音刚落，就已经提着面包圈回家了。
珍妮把面包圈交给了妈妈，然后拿着七色花想：“这朵花可真神奇，我要把它放到最漂亮的花瓶里。”可是家里最漂亮的花瓶放在书架的最高的那格上，珍妮够不着，这可怎么办呢？对了，如果拿棍子就可以够到了，于是珍妮拿来了一根擀面杖够起了书架上的花瓶，结果一不小心把花瓶打成了碎片。
“珍妮，你在屋子里做什么？是不是把什么东西给打碎了？我怎么听到‘哐当’一声？”厨房里的妈妈听到响声后问道。
珍妮：“我没有打碎什么，你听到的那‘哐当’一声是我打了个嗝。”说完，她又从七色花上撕下了一片花瓣说道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，叫花瓶恢复原样。”她刚说完，小花瓶就又好好的放在了原来的地方。
珍妮不敢再拿花瓶了，于是便带着七色花来到了屋外，在屋外，她看到一群小男孩站在木板上玩去北极的游戏。
男孩甲：“去北极的泰坦尼克号就要出发了，没买票的快买票，如果你不想买票的话，那只有两种选择，一，你给我十个QQ币；二，你是我爹或是我大爷。我们马上就要出发了，要跳海旅客快做好准备，脱掉自己的救生衣并要有秩序地跳下去，不准插队哦。”
男孩乙：“等一下，我要去北极，我要带着我心爱的电冰箱去北极，这样我就可以在北极吃我心爱的冰淇淋了。”
珍妮走过去说道：“让我也去北极好吗？”
男孩甲：“不行！我们已经超载了，如果你上来以后把我的泰坦尼克号压沉了怎么办？”
“凭什么不带我去？你们这是性别歧视！你们不带我去那我就一个人去北极！”珍妮说着又从七色花上撕下了一片花瓣扔出去说道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，让我马上去北极。”
转眼间珍妮就来到了北极，北极真北啊，而且极其的冷，毫不夸张地说，在北极嘘嘘的时候手里都要拎一根棍子，以免小便出来的液体被冻成冰柱。
“哎呀，冻死我了！”珍妮还穿着夏天的短裤，她能不冷吗？不一会儿功夫她全身就结冰了，这时一只北极熊朝她走了过来，然后大吃一惊地回头喊道：“孩她娘，你快来看冰人啊。”
北极熊这一喊吓得珍妮忙撕下一片花瓣扔出去喊道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，我要回家！”
“BIU”的一声，珍妮又回到了家里，她连喝了五暖瓶温度高达100摄氏度的开水才暖和了过来，于是她又走出了屋子，却看到邻居小丽被一群女孩子围着，她走了过去。
小丽：“你们看，这可是周杰伦的亲笔签名，你们有吗？”
众女孩一起尖叫：“哇！我的偶像的签名！小丽，你能把他的签名给我摸一下吗？”
小丽：“不行！我不能让你那双脏手摸我家伦伦的签名！”
珍妮：“不就是周杰伦的签名吗？这有什么了不起，我可以马上把周杰伦叫到这里来。”
“珍妮，你是在说梦话吧。”
“完了，珍妮这丫头发烧烧糊涂了。”
珍妮见她们不相信自己的话，于是便撕下了一片七色花的花瓣说道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，马上让周杰伦来到这里。”她刚说完，许许多多名字叫周杰伦的人出现在了她面前，其中有一位还在上厕所，裤子都还没来得及提上，他一见这个陌生的地方便很疑惑地自语道：“这是哪里？奇怪，我刚才拉的大便怎么没有了？”
这些人一见面就打招呼道：“你好，我叫周杰伦，怎么你也叫周杰伦？哦，兴会兴会，周杰伦你好。”
“我叫周杰伦。”
“我也叫周杰伦。”
“周杰伦你好。”
“周杰伦你好。”
叫周杰伦的人越来越多，估计有几十万人同时出现，珍妮被一堆周杰伦压在身下，都快压成了馅饼，可还有许许多多的周杰伦继续出现，她连忙又撕下了一片花瓣喊道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，叫周杰伦都离开这里，该干嘛干嘛去。”
呼啦一下子，所有的周杰伦都消失了。
唉，七色花只剩下一片花瓣了，这最后一片花瓣可不能再浪费了。珍妮把七色花装进了口袋里。这时，她看到一个小男孩坐在路边，于是她便走了过去问道：“你好，你叫什么名字？”
小男孩：“我叫威嘉，你叫什么名字？”
珍妮：“我叫珍妮，威嘉，我们来玩捉迷藏吧？”
威嘉摇了摇头说：“不行啊，我腿脚不好，末梢神经坏死，我这病轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！自从我得了这病，就基本告别捉迷藏这种高难度游戏了。”
“好可怜啊。”珍妮看着他，突然想起来自己还有最后一片花瓣，于是便从口袋里掏出来，撕下扔在口中说道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，请你让威嘉健康起来吧。”
珍妮刚说完，威嘉就一下子从路边站了起来，不光能站起来他还能小跑了，还能踮步，还能大跳了，腿脚好了的威嘉竟然跑得比小狗还快，珍妮看到他跑得那么快，感觉他也是比禽兽还禽兽。
课 后 练 习
一、判断题
1. 珍妮的面包圈是被非洲娘们给吃了。 （ ）
2. 如果你跑得比狗快，那就说明你是鸟人。 （ ）
3. 威嘉的病是腿脚不好，末梢神经坏死。 （ ）
4. 七色花的咒语和爱情大魔咒是一样，一样，一样的。 （ ）
二、选择题
1. 妈妈让珍妮去买 （ ）
A. 面包渣
B. 面包片
C. 面包圈
D. 面包师
2. 那群小男孩去北极的交通工具是 （ ）
A. 泰坦尼克号
B. 神州六号
C. 铜管小号
D. 阿波罗十三号
3. 小丽拥有 （ ） 的亲笔签名？
A. 无事忙
B. 周星驰
C. 周润发
D. 周杰伦
4. 珍妮一开始想把七色花插在 （ ）
A. 家里最漂亮的花瓶里
B. 自己的头发上
C. 妈妈的鼻孔里
D. 家里卫生间的马桶里
三、思考题
1. 珍妮跑得比狗快，威嘉跑得也比狗快，那么请问，老婆婆跑得有没有狗快？
2. 如果你和狗赛跑，你是跑得比狗快，还是跑得比狗慢，还是和狗跑得一样快？
四、实践题
找一朵有七个花瓣的花，把七个花瓣分别涂成七种颜色，然后撕下一片花瓣丢出去念咒语，看看这朵花是否可以实现你的愿望。
《Q版语文》 第二单元
第七课 鹬蚌相争(1)
第二单元
第七课 鹬蚌相争
很久很久以前，那时候蓝天很蓝，白云很白，河水也清的可以撅着屁股直接饮用，到处都是绿色食品，草是绿的，吃草的羊也是绿的，就连吃羊的狼也是绿的，那时候的人也特纯，纯绿色，虽然肤色不是绿的，但他们总喜欢穿绿色的衣服，戴绿色的帽子，见面打招呼都说：“您今天戴绿帽子了没有？”在行为上，他们从来不胡乱捕杀野生动物，就是有只蚊子在叮自己都不会打它，不光不打，还会倒一杯水给它喝，生怕它光喝血不喝水从而导致营养不良，内分泌失调。思想上，脑子里一堆浆糊，啥都不知道，就连打Kiss这样的事情都感觉新奇。
话说在一个阳光明媚的下午有一只大贝壳在河边晒太阳~~~
“这话是谁说的？我是蚌！不是贝壳！还有，我不是在晒太阳，我是在等我男朋友，说好了今天上午他从美国飞过了看我，现在都下午了，怎么还没回来？听说恐怖分子老是劫持美国的飞机，这次不会是……呸~呸~呸~我怎么能这样想呢！多不吉利啊！”
“莫非他家人反对？不同意我俩谈恋爱？总说我强硬赛男人，其实我内心很软弱，虽然我自产自销卖珍珠，家产也有千千万，只是爱情难用钱来买，我爱他胜过爱美元，胜过爱美元！”
就在蚌小姐在那里进行丘比特式猜想的时候，只听“BIU”的一声，一只鹬俯冲了过来，他先是在空中滑翔着，突然他来了一个后空翻，接着又是一个前空翻，最后以自由落体的姿势一头扎进了河滩里，一点水花都没有。过了好半天鹬才把脑袋从河滩里拔出来，一口气吐出了五吨沙子后说道：“哼，加油站真黑，明明说给我加了十升油，可才飞到这里竟然没油了，都怪那可恶的伊拉克战争，搞得现在石油供应紧张，加个油都还限量！”
蚌听到有人说话忙伸出了头：“啊？那么修长丰润的双腿，那么细长性感的嘴巴，还有那健康的暗淡体色，啊~~~亲爱的，是你吗？是我心爱的小鹬鹬吗？”
鹬：“是我啊，不过你是？”
蚌：“我是你的小蚌蚌啊，怎么不认识我了？55555……没想到这么快你就把我忘记了。”
鹬：“你是小蚌蚌？怎么几日不见黑了许多？我都把你当成海虹了。”
蚌：“还说呢，你不是说上午就飞回来吗？害得我一直在日头地里等你，都晒黑了。”
鹬：“都怪我，都怪我，我马上就给你买一瓶防晒霜。老医生防晒霜，防晒效果顶呱呱，而且该产品的形象大使还是铁面无私、一轮弯月挂脑门的包公呢。老医生防晒霜，今天你用了没有？”
蚌：“我没用，我没用。”
鹬：“小乖乖，不要急，明天我就给你买两筐，让你白天用一筐，晚上用一筐。”
蚌：“嗯，你对我真好啊，来，亲爱的，波一个~~~”
鹬：“波~~~~”
打波中~~~~10%~~~~~~20%~~~~~~~35%~~~~~~
就在鹬蚌深情热吻的时候，一个小朋友走了过来，他从来没见过打波感觉很新奇，于是就津津有味地看了起来，这时候，小朋友的爸爸渔夫走了过来。
小朋友：“啊！爸爸啊，你看他们在做什么？”
渔夫：“（想：这两个家伙怎么这么不注意影响啊！教坏了我儿子可怎么好？）这个，这个，他们俩在握手呢。”
小朋友：“你骗人，我见过握手的，可从来没见过这样握手的，爸爸，你过去和张叔叔握手可不是这样的。”
渔夫：“那个，那个，对，我儿子真聪明，一看就知道这不是在握手，其实这是在握舌头。”
小朋友：“握舌头？好炫哦，爸爸，咱俩也握握舌头怎样？”
渔夫：“这个，这个，孩子啊，舌头是不能随便握的，你想啊，如果两个舌头握着握着缠到一起，结成了一个死疙瘩那就麻烦了，结不开的话那就不能吃饭了。”
小朋友：“爸爸骗人，你和王阿姨握舌头的时候怎么没缠到一起结成了一个死疙瘩？”
“啊？难道自己出轨的时候被儿子看到了？”渔夫擦了擦汗水说道：“儿子啊，我实话告诉你吧，他们也不是在握舌头，这分明是一只蚌在晒太阳，鹬去啄它，结果被蚌夹住了嘴，一个死活不松壳，一个死活不松嘴，于是就变成这样了。”
小朋友：“原来是这样啊，他们这么不爱好和平，我看还是把他们捉住带回家对他们教育一下吧，让他们知道和平和发展才是这个世界的主旨。”
渔夫：“好的，看我抓住他们！”说完，渔夫便把正在打波的鹬蚌抓住放到了竹篓里。
竹篓里
蚌：“亲爱的？怎么黑了？谁把灯关了？”
鹬：“关了灯正好啊，我们继续~~~~”
蚌：“可是没有灯我找不到自己的嘴，这可怎么办啊？”
由于渔夫对他儿子的爱情教育极其匮乏，所以这个孩子直到长大后也不知道鹬蚌那是在接吻，反倒把这个事件命名为“鹬蚌相争，渔夫得利”到处讲给别人听，由此可见，爱情教育要从娃娃抓起！
课 后 练 习
一、选择题
1. 鹬从天上掉下来一头扎进河滩里是因为 （ ）
A. 他到站了。
B. 他没油了。
C. 他没有买票被踢了下来。
D. 飞机失事。
2. 鹬蚌最后的结果是 （ ）
A. 步入了婚姻的殿堂，最后生了一堆沙子。
B. 因为渔夫的插足导致他们分手了。
C. 被渔夫捉进了竹篓里。
D. 一起坐飞机去夏威夷度假了。
3. 蚌在河滩上待着是为了 （ ）
A. 站岗防哨。
B. 等男朋友。
C. 晒日光浴。
D. 吃饱了撑的。
二、判断题，对的划对号，不对的划不对号，不要划错哦。
1. 很久很久以前，那时候的草是绿的，羊是绿的，狼是绿的，就连人也是绿的。 （ ）
2. 蚌小姐的职业是在河边卖麻辣田螺。 （ ）
3. 老医生防晒霜产品的形象大使是铁面无私、一轮弯月挂脑门的包公。（ ）
4. 鹬和蚌纠缠在一起实际上是在握舌头。 （ ）
三、你认为渔夫把鹬蚌带回家会怎样处理？
A. 当宠物养起来
B. 红烧了吃
C. 油炸了吃
D. 先红烧再油炸吃
E. 把鹬蚌的舌头缠到一起并打一个蝴蝶结
F. 把蚌里的珍珠取出来卖钱
G. 打电话敲诈勒索鹬蚌的父母
四、实践题
请利用节假日去河边抓一对正在打波的鹬蚌，要求抓活的。
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第八课 孟母三迁(1)
第八课 孟母三迁
孟子的父亲在他很小的时候就调到阎王爷那里工作去了，因此孟子小时候是和他母亲一起生活的。一开始，孟子的家是住在一家KTV的旁边，在那里没住多久，孟子就天天高歌不止：“狼爱上羊啊，爱得疯狂～～～”
孟母：“孩子，你在唱什么啊？狼怎么能爱上羊呢？狼爱的应该是羊肉才对。”
孟子：“老母，你太落伍了，一点都不懂流行。”
孟母：“胡说，我不懂流行那前几天怎么能染上流行性感冒呢？”
孟子没理老妈，依旧整天高歌不止，老妈做饭的时候，他在一旁唱《老鼠爱大米》；老妈化妆的时候，他在一旁唱《香水有毒》；老妈上厕所的时候，他在厕所门外高唱《欧若拉》。孟母实在是忍不可忍了，她操起鸡毛掸子就赏了孟子一顿竹笋炒肉，挨打的孟子仍然歌唱，这次他唱的是《算你狠》。
事后，孟母经过了一夜考虑，认为儿子之所以这样完全是受了KTV的影响，于是决定要搬家，可是搬到哪里好呢？贵族小区？那里房价太高，因为那是最好的黄金地带，雇法国设计师设计的最高档次的公寓，电梯直接入户，面积最少也得四千平米。什么宽带呀，光缆呀，卫星呀，全都安装到户。楼上有花园，楼里有游泳池，楼里站一英国管家，戴一假发，特绅士的那种。只要你一进门，甭管有事没事都得跟您说：“May I help you sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍有面子！社区里的学校也是贵族的，教材用哈佛的，一年光学费就得几万美金。还有一所美国诊所，二十四小时候诊，看个感冒就得花个万八千的。周围邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一奥迪，你都不好意思跟人家打招呼……这种房子是住不起的。后来孟母终于在一家市场旁边找到了一所房子，于是便动身搬过去。
孟子：“妈妈，我们是不是要搬家？”
孟母：“是啊。”
孟子：“妈妈，我们是不是要把家俱也搬到新家里？”
孟母：“当然。”
孟子：“妈妈，我们是不是把屋外的那个水缸也搬到新家里？”
孟母：“当然。”
孟子：“妈妈，那我们是不是也把旁边那家KTV也搬到新家旁边？”
孟母：“当然。嗯？啊？当然不行！”
孟子听到这里以后便轻声唱起了那首《啊，朋友再见》。
就这样，孟子和他母亲搬到了市场附近的一所小房子里居住，新家的周围一天到晚人声鼎沸，当然这人声中没有了歌声，有的只是各种各样的叫卖声。
