小贩甲：“牙好，胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天假牙。”
小贩乙：“上呀嘛上好假牙，味呀嘛味道假。”
小贩丙：“卖猪肉啰，一块钱一斤，两块钱两斤，三块钱三斤，大家猜一下，五斤猪肉需要多少钱？恭喜你，答对了，五斤猪肉需要五块钱！”
孟子：“小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……”
小贩丁：“卖芝麻糊来～～～”
孟子天天听着小贩的叫卖声也学会了卖东西，他吃饭的时候会拿着馒头喊道：“走一走，看一看，南来的，北往的，走过路过不要错过啊，刚出锅的大馒头，不热不要钱，先尝后买了。”
他上完厕所的时候会喊：“低价了，优惠了，跳楼了，放血了，刚从肠子里出来的米田共，不热不要钱，先尝后买了。”
孟母一看儿子这样很是失望。这天，她对孟子说：“儿子啊，你看那些卖东西的不光会吆喝，还会算账，你怎么就不能跟他们学着算账呢？这样还能够提高你的数学成绩。”
孟子觉着有道理，就天天跑到市场上去跟他们学着算账，转眼一个月过去了，孟母想考察一下孟子的算账能力：“儿子，你说一块钱可以买一斤苹果，那三块钱可以买多少苹果？”
孟子：“这个，这个，我不知道。”
孟母：“什么？这么简单的问题你都不会？你不是说你学会算账了吗？”
孟子：“妈妈，人家市场上都是一块钱买一斤猪肉的，你换成了苹果可让我怎么算？”
孟母：“哦，这样啊，那好，一块钱可以买一斤猪肉，那三块钱可以买多少猪肉？”
孟子：“我知道，我知道，三块钱可以买两斤七两猪肉。”
孟母：“啊？为什么？”
孟子：“卖猪肉的称都不准，总是缺斤少两，通常都是三块钱买两斤七两肉。当然，如果是老板娘在那里卖肉的话，搞不好只有两斤半肉呢。”
奸商！要是让儿子在这里待下去一定会学坏的，孟母又想到了搬家，可是搬到哪里好呢？不过这次搬家可一定要选对地方，隔壁五老二，他有脑血栓，整天到晚都抖个不停，大家都笑他说他这是老太太摸电门——抖起来了，但是有许多女人却宣称五老二之所以浑身发抖是因为看了自己一眼。后来，五老二搬家了，搬到了一条铁路旁边，每当列车轰鸣而过时，住在铁路附近的人都抖个不停，这样五老二很高兴，大家都和自己一样了，于是他在那里找到了生活的自信，由此可见，找一个适合自己居住的地方是多么的重要。
经过很长时间的挑选，孟母终于又要搬家了，这次她把家搬到了一所学校的旁边。
孟子：“妈妈，我们是不是又要搬家？”
孟母：“是的。”
孟子：“妈妈，我们是不是要把家俱也搬到新家里？”
孟母：“当然。”
孟子：“妈妈，我们是不是把屋外的那个水缸也搬到新家里？”
孟母：“当然。”
孟子：“妈妈，那我们是不是把市场里那家猪肉摊也搬到新家旁边？”
孟母：“当然，嗯？啊？当然不行！”
孟子很快就适应了新的环境，他又开始学起了别人，可他家附近的这所学校是英语学校，要想学他们说话实在是太困难了，他们早上打招呼都说：“Good Morning。”可孟子只能照葫芦画瓢地说：“狗逮猫咪。”最恐怖的是有一次孟子把yes念成了爷死；把nice念成了奶死；把bus念成了爸死；把mouth念成了妈死；把girls念成了哥死；把was念成了我死；把does念成了都死。当时差点把孟母给气死，看来孟子需要老师对他进行正规系统的教育，于是孟母就把他送到了学校。
可没过几天，孟子就在学校里学会了逃学，他趁老师不注意溜出了教室回到家里，一进家门却看到老妈正在那里织布。
孟子：“老母，我回来了。”
孟母：“嗯？儿子，你今天怎么回来的这么早呢？”
孟子：“别提了，我们的老师贼凶，他面色似锅底，满脸胡子茬，手拿两把大斧，见人杀人，见鬼杀鬼，所到之处，寸草不生，别提有多恐怖了。”
孟母：“这是你们老师？我怎么听着有点像李逵？”
孟子：“听说他和李逵是一个门派的，都是斧头帮的。老母，你说听这样凶的老师讲课我怎能不害怕呢？所以我趁他不注意就闪回来了。”
孟母：“你这是在逃课！”
孟子：“老母，老师也这样来形容这种行为。”
孟母没有说话，只转身从身后操起了一把锋利的菜刀。
孟子：“老母！你要做什么？”
孟母还是没有说话，她手起刀落，只听“嗤啦”一声，刚刚织出来的那一匹布顿时段成两半，可孟母仍不甘心，她像剁饺子馅一般狠命地剁着那匹布，孟子见此情景吓得浑身抖得跟老邻居五老二一般；脸色像变色龙一般，一会儿白。一会儿黑。一会儿绿。一会儿蓝。孟母剁完了那匹布，拎着刀背对着孟子大口大口地喘着气，突然，她转过头来，提着刀对孟子笑了笑。
只听“哗啦”一声！孟子吓尿了裤子，他一下子跪倒在了地上涕泪交加地哀求道：“老母饶命啊！儿子我还小，难免会犯一些错误，求您手下留情，我今后一定好好学习，天天向上，在校期间，不搞对象，不再逃学，不再旷课。”说完他还给母亲磕了三个响头，个个震耳欲聋。磕完头，他飞快地跑回学校上课去了。
从此以后，孟子刻苦学习，不敢有一点疏忽，他知道，只要自己一疏忽马上就会被老母剁成饺子馅，由于他的刻苦努力，最后他终于成为了一位大学问家。
课 后 练 习
一、选择题
1. 孟母搬家的原因是 （ ）
A. 她家周围的环境不好，让儿子学坏了。
B. 她居住的地方物业管理费太高。
C. 她是属候鸟的，冬天到来的时候总是要搬到南方去。
D. 欠了别人的高利贷，为了躲债，没有办法才整天搬家。
2. 孟子逃学的原因是 （ ）
A. 他的老师像唐僧一样啰嗦。
B. 他的老师像李逵一样凶恶。
C. 他的老师像老母一样搬家了。
D. 他的老师喜欢体罚学生。
3. 孟子的邻居五老二有 （ ） 的习惯？
A. 上完厕所不冲水
B. 喜欢随地吐痰
C. 浑身颤抖个不停
D. 卖猪肉缺斤少两
4. 孟子最后成为了一位 （ ）
A. 漫画家
B. 老人家
C. 企业家
D. 学问家
二、连线题，把孟母做的事与孟子唱的歌用波浪线连起来。
化妆的时候 《欧若拉》
上厕所的时候《算你狠》
搬家的时候 《香水有毒》
做饭的时候 《啊，朋友再见》
打孟子的时候《老鼠爱大米》
三、请按照下列词语的发音用英语写出来。
狗逮猫咪 爸死 哥死 妈死 我死 都死
四、思考题
请动脑筋想一下，自己用什么办法可以让自己的母亲搬家呢？用什么办法可以让自己的母亲把家搬到外国呢？用什么办法可以让母亲把家搬到外星呢？
五、实践题
请利用节假日搬家一次，看谁搬得快，搬得远。
第九课 自相矛盾(1)
第九课 自相矛盾
繁华的市场熙熙攘攘许多小贩在叫卖，有卖耗子药的：“耗子药，耗子药，耗子吃了跑不掉，稀里糊涂地贱卖了～～～”有卖炊饼的：“炊饼～～～大个儿的炊饼～～～正宗的武大郎炊饼。”这小贩刚一叫完，他老婆就出来扇了他一响亮的耳光：“喊什么呢！老娘我可不当潘金莲！”还有卖身葬父的：“南来的，北往的，走一走，看一看了啊，刚出炉的孝子大拍卖了，不买也来看一看啊。”
这时候，一位楚国人一手拿矛一手拿盾来到了市场中央，他站在那里大声地叫道：“卖军火武器防御系统了～～～”他这一喊顿时围过来一群人。
路人甲：“朋友，你这里卖AK47吗？”
路人乙：“兄弟，你这里卖核弹头吗？”
路人丙：“哥们，你这里卖火箭筒吗？”
楚人：“你们要的这些我不卖。”
路人甲：“不卖？那你还敢宣称自己卖军火武器防御系统。”
楚人拿出了手里的那杆红缨枪说道：“目前最流行的武器应该是绿色环保无污染的新型武器，你们看这敢枪，它不含防腐剂、添加剂，枪杆是由树干加工而成，绿色环保无污染，而且还可以当擀面杖用，你们再看这个枪头，此枪头可是经过千锤百炼打制而成，它锋利无比，而且不褪色，不变形，通过ISO9001质量体系认证，它可以毫不费力地一下子刺穿8个人，就向串糖葫芦一样简单，世界上所有的盾牌对它来说就像是一张卫生纸，一捅就破。”
路人甲：“哦？真的可以一下子刺穿8个人吗？”
楚人：“当然了，怎么？你有兴趣让我刺你一下试试？”
路人甲：“没有，没有，那你卖的防御系统又是什么呢？”
楚人：“这位朋友问得好，要问我的防御系统，那真是一个字，安全！你们看～～”说着，他拿出了一个盾牌。
众路人一看，齐声叫道：“防火墙？！”
楚人：“非也，此乃盾牌也。我这个盾牌那可是由一块上好的不锈钢打制而成，它具有不变形、易清洗、不生锈、明亮照人等优点，平日里还可以当镜子用。你们看，这个盾牌它薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高，目前还没有任何武器可以把它攻破，每时每刻都会给你贴身的保护，那怕是对方的进攻再怎么猛烈也不会伤害到您，因为这个盾经过了加长、防侧攻的设计，只要您拥有了它，感觉就像睡在妈妈的怀抱里一样安全舒心。”
路人乙：“真的吗？我看看，哇，这个盾果然可以当镜子用，嗯？我脑门上怎么又长了个青春美丽疙瘩小痘痘？唉，这就是青春啊。”
路人丙：“这个盾的造型好奇怪哦，怎么有点像卫生巾？”
路人甲也凑过来看了一眼，接着他便对楚人说道：“老板，你说你的矛能刺穿世界上所有的盾，是不是？”
楚人：“嗯，这位路人听的很仔细，你说的完全正确，我这个矛很锋利的，它不褪色，不变形，还通过ISO9001质量体系认证……”
路人甲：“停！麻烦再问你一下，你说你这个盾目前没有任何武器可以把它攻破？”
楚人：“完全正确，这位兄弟上学的时候一定是个好学生，这么认真听讲，听课的时候一定很认真地做笔记吧，我这个盾，它薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高……”
路人甲：“停！那我再问一个问题，如果用你的那个能刺穿所有盾的矛来刺你这个没有任何武器可以攻破的盾，哪会有什么结果呢？”
路人乙：“唉呀，这个问题问得好，老板，会有什么结果呢？我们很期待你的回答哦。”
楚人：“我突然想起来我这里还有一件武器，你们看——折凳！它可藏在民居之中，随手可得，还可坐着它隐藏杀机，就算被官府抓了也告不了你，不愧为七种武器之首！”
路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
楚人：“哦，你对这个没兴趣啊？那你看这个——含笑半步颠！该药是用蜂蜜、川贝、橘梗，加上天山雪莲制成，不需冷藏也没有防腐剂，除了毒性猛烈以外，味道还很好吃。你有没有兴趣尝一尝？”
路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
楚人：“哦，你对这个也没有兴趣啊？那好，我这里还有……”
路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
楚人：“大哥，我不过是个做小本生意的，你何必要这样执著呢？”
路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
楚人：“怕了你了，你是不是要把这个问题问十万遍才肯罢休？”
路人甲：“嗯，我小时候最喜欢看的书就是《十万个为什么》，麻烦你告诉我，如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
楚人：“你真的想知道？”
路人甲：“是的，我很想知道如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果。”
楚人：“那好，来，你拿着我的盾，我用这个矛来刺一下你不就知道了？”
路人甲拿起了盾牌：“老板，我想问一下，你这个盾真的可以挡住任何进攻吗？”
楚人：“是的。”
路人甲：“哦，那我再问一下，你那个矛是否也真的可以刺穿任何盾牌呢？”
楚人：“是的。”
路人甲：“那你的矛会不会刺穿这个盾而伤到我呢？”
楚人：“你说呢？”
路人甲有点发抖了，这时候楚人拿着矛要冲刺了，他嘴里还念叨着：“我刺不死你！”
路人甲忙丢掉盾牌说道：“老板，你的矛的确锋利无比，而你的盾也是相当的坚固，我看就不用试了！我完全相信你的话。”
楚人问别人道：“你们信不信？不信的话可以来试试。”
众路人表情坚定，异口同声地说道：“我们相信！”说完便散去了。
楚人收起了矛盾自言自语道：“哼，跟我抖机灵，你们还太嫩了，不过这个问题的确是个问题哦，如果用我的矛刺我的盾那究竟会有什么结果呢？”
矛的观点：我能刺穿所有的盾，因为我很锋利，而且不褪色，不变形，还通过ISO9001质量体系认证。
盾的观点：楼上的别吹牛了，小心把牛都吹死，你的娃娃喝不到牛奶，你怎么可能刺穿我呢？我可是薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高的消费者信得过的盾牌。
路人甲的观点：最近失眠了，因为我总在想，如果用那个矛刺那个盾会有什么结果呢？
路人乙的观点：这篇文章真有悬念，一看就是悬疑系列小说。
路人丙的观点：不知道含笑半步颠哪里有卖，听说味道不错，好想尝一尝哦。
楚人的观点：大家好，其实我的真实身份是悬念大师——希区•柯克。
无事忙的观点：路过，没啥好说的，因为我认为最厉害的进攻武器应该是蚊子，因为不管我用什么防守策略，它总是能叮到我。
课 后 练 习
一、选择题
1. 楚人在市场上卖的是 （ ）
A. 盗版光盘。
B. 矛盾。
C. 电脑桌。
D. 油炸臭豆腐。
2. 楚人手里的那个盾牌的造型特别像 （ ）
A. 镜子。
B. 馒头。
C. 卫生纸。
D. 卫生巾。
3. 路人甲的问题是 （ ）
A. 为什么楚人在光天化日之下卖军火而官府却不闻不问？
B. 为什么楚人会有含笑半步颠这种毒药呢？
C. 如果用那个矛刺那个盾会有什么结果呢？
D. 如果把这个矛和这个盾都买下来，那楚人会给打折吗？
4. 无事忙为什么经常被蚊子咬？ （ ）
A. 无事忙是雄性动物，而咬人的蚊子都是母的，异性相吸。
B. 无事忙细皮嫩肉的，口感好，还有点甜。
C. 无事忙曾经打死过N只蚊子，蚊子们要他血债血还。
D. 无事忙买不起蚊帐和灭蚊药。
二、判断题
1. 卖炊饼的之所以挨老婆打是因为他藏了私房钱。 （ ）
2. 楚人所卖的矛是经过了ISO9001质量体系认证的。 （ ）
3. 路人甲最喜欢看的书是《蜡笔小新》。 （ ）
4. 路人丙最想吃的东西是狗不理包子。 （ ）
三、思考题
1. 如果用那个矛刺那个盾会有什么结果呢？
2. 如果用那个盾挡那个矛会有什么结果呢？
四、试验题
同学们按照文中对含笑半步颠配方的介绍，自己制作一些，然后尝尝味道是不是真的很好。
第十课 塞翁失马(1)
第十课 塞翁失马
从前有一个老头，由于他总是心肌梗塞，所以大家都叫他塞翁。这个塞翁有一匹马，一匹白马，就是传说中只有唐僧和王子才会骑的那款豪华、舒适、流线型的白马，这匹马那是相当的白，它气死头场雪，不让二路霜，白雪公主的皮肤都没有这么白。
话说有一天，塞翁骑着这匹白马出门去了，一个糟老头骑着一匹高大英俊的白马很容易吸引路人的回头率，大家见到骑白马的塞翁后便议论纷纷。
路人甲：“闺女，快来看啊，好英俊的白马啊，可是你再看马上的那个老头，简直丑出亚洲，丑向世界了，完全达到了世界巨丑的先进水平，闺女，你以后别再幻想什么白马王子了，你看看骑白马的都是些什么人。”
路人乙：“这么难看的老头怎么能够骑这么漂亮的白马呢？看上去一点都不配套，我认为应该让这匹白马骑那个老头才比较合理。”
塞翁听到路人的议论后他那脆弱的小心肝是巴凉巴凉的，真伤自尊，可是他又不能不让别人议论，没办法，他只好避开人多的地方，专走小路，走着，走着，他突然感觉体内有一股强大的力量在胃里蠕动，然后这股力量横冲直撞地进入十二指肠，接着又一路高歌地冲进大肠，在那里徘徊了一阵后停留在大肠末端出口处蓄势待发。多年的人生经验让塞翁知道自己有了屎意，而且已经到了不可控制的地步了，他连忙飞身下马，边解腰带边一头扎进路边的草丛里，只听稀哩哗啦咚咚锵，咚锵咚锵咚咚锵，塞翁以排山倒海之势合着鼓点排泄着。
路边他的那匹白马开始还一边优雅地啃食着路旁的小草，一边听着主人很有节奏感还带着打击乐味道的排泄声，这种感觉很惬意，就象现代人一边听着音乐一边吃零食一般惬意，然而一阵微风吹过，它立刻感觉到了味道不对，怎么有股臭气？这太影响食欲了，又一阵微风吹过，它差点没被熏趴下，简直就是臭气熏天，白马忍不住这味道，忙捂着鼻子飞快地跑了，而塞翁依旧蹲在草丛里拉得异常消魂，如痴如醉。
过了好长时间，塞翁方便完后提着裤子从草丛里走了出来，可是他却发现自己的那匹白马不见了，他急忙四下寻找，什么树枝上，树叶下，草丛中，石头缝，就连刚才拉的那粕屎他都用树枝戳了戳，看看自己的那匹心爱的白马是否被压在了下面，可最终还是没有找到。无奈，他只好失魂落魄地回家了，一进家门，他的儿子塞子就迎了出来。
塞子：“嗯？塞子？我怎么会叫这么个奇怪的名字呢？为什么我不叫牌九或麻将，偏偏叫塞子呢？”
作者：“废话，你是塞翁的儿子当然就要叫塞子了，如果你是麻花的儿子那才有可能叫麻将。”
塞子：“哦，塞子就塞子吧！大家好，我叫塞子，是一名种地的农夫，俺家有房有车有存款，娶媳妇最重要的三个条件都全了，所以人家称俺是农夫、三全、有点田，虽然俺家的房是草房，车是牛车，存款也只有两位数，但是……”
作者：“闭嘴！谁让你乱加台词了！说戏词！”
塞子：“哦，爸爸，你回来了？嗯，咱家的那匹白马哪里去了？”
塞翁：“丢了。”
塞子：“不会吧？这么大的东西你也能丢？你怎么不把自己给丢了？”
塞翁：“我从来不丢人的，唉，我估计一定是有贼趁我上厕所的时候把那匹马给偷走了，我只知道晚上有贼，没想到白天也有贼，早知道白天也有贼，我就不该丢下我的白马去拉屎，如果我不拉屎，我的白马也不会丢。”
塞子听后劝他说：“爸爸，你还是想开点吧，如果你不拉屎，那会憋死的，所以有屎还是要拉的，爸爸，要换个角度想问题，说不定你丢了白马这还是件好事情呢。”
可是塞翁却一天到晚的总是自责，从那天起，他一见到别人就说：“我只知道晚上有贼，没想到白天也有贼，早知道白天也有贼，我就不该丢下我的白马去拉屎，如果我不拉屎，我的白马也不会丢。”
转眼间半个月过去了，这天早晨，塞翁一打开门，只看了院子一眼就当场来了一段蒙古舞，接着又来了一段新疆舞，最后他一把拉起刚刚起床的塞子一起跳了段拉丁舞，跳完后他兴奋地说道：“儿子，你说得太对了！有屎一定要拉！想拉就拉，拉得响亮！耶～～～”
塞子：“爸爸，发生什么事情了？你不是在梦游吧？”
塞翁：“儿子，你快看看院子里有什么？”
塞子出门一看，天啊，自己家的那匹白马回来了，不光它回来了，它还带回来了它的三妻四妾七十二嫔妃，整个院子里全是马！
塞翁：“儿子啊，你真是料事如神，这果然是件好事情，我们一下子竟然有了这么多马，呵呵，咱家的白马真是有魅力，出去一次就勾引回来这么多匹母马，要是我再把它赶出去一次呢？哈哈，那还不知道会带回来多少匹马呢！儿子，我们要发财了！”
塞子：“爸爸，你别高兴的太早了，这不一定是件好事情哦。”
塞翁：“这怎么能不是好事情呢？你看，白马出去一次就能带回来这么多马，要是它多出去几次，我们想不发都难。”说着，他挥舞着马鞭要把那匹白马再赶出去，谁知他刚打了白马一下，就感觉到大地在颤抖，怎么回事？莫非是地震？
“爸爸，小心后面！”塞子大喊了一声。
塞翁回头一看，天啊！那近百匹母马疯狂地向自己冲了过来，它们怎么能够让他鞭打自己亲爱的白马呢？一阵尘土飞扬过后，塞子发现自己的父亲已经到了地平线以下，过了好半天，塞翁才用微弱地声音说了句：“爱情的力量真强大！”
塞子忙用铁锹把塞翁挖了出来，这时，他发现自己的父亲的腿被马踩断了，他永远地告别了自行车。
塞子：“爸爸，我说过这件事情不一定是好事啊。”
塞翁：“儿子，你这张嘴真厉害，我真怀疑你究竟是贝利的儿子还是我的儿子，哎呀，我的腿怎么不见了？完了！以后我只能穿裤衩，不能穿裤子了！”
塞子：“爸爸，其实腿没有了也不一定是坏事，裤衩可比裤子便宜多了，而且以后还可以省下买鞋的钱了。”
塞翁听后长叹了一声，腿都没有了还不算是坏事？难道只有脑袋没了才能算是坏事吗？
转眼间，半年过去了，由于敌寇屡犯我边境，朝廷开始征兵打仗，只要年满18周岁身体健康的男人就必须得上战场杀敌，这天，塞翁所在的村子里也来了位官吏征兵。
官吏：“你多大了？”
村民甲：“17岁。”
官吏：“17岁？17岁怎么就有白头发了？你看你的脸，这么多皱纹，这是17岁的脸吗！”
村民甲：“长官，我少白头，而且长得比较老相。”
官吏：“哦，是这样啊，那你就先跟我到部队学习一年，等明年你够了18岁在上战场。”
村民甲：“不是吧？”
官吏：“下一个，你多大了？”
村民乙：“我25岁。”
官吏：“哦，你年龄合适，可以上战场杀敌。”
村民乙：“长官，我可是近视眼啊，而且近视的很厉害，五米之外的东西根本看不清楚，你说我这种眼神怎么能够上战场杀敌呢？”
官吏：“没关系，你可以当先锋敢死队，直接冲进敌军阵营和敌人展开肉搏战。”
村民乙：“天啊！”
官吏：“下一个，你多大了？”
村民丙：“我50岁了，而且我还是独眼龙，有一只眼睛什么也看不见，长官像我这样的不能当兵吧。”
官吏：“怎么不能？你完全可以当弓箭手嘛，射箭瞄准的时候正好只用一只眼，另一只眼就算能看见也得给闭上不是？你这么好的条件不当兵可惜了，你也通过了。”
村民丙：“不是吧！”
官吏：“下一个，嗯？你怎么没有腿？”
塞翁：“唉，说来话长啊，这要从我那次在草丛里拉屎说起。”
官吏：“停，你省省吧，我可没有时间听你说这些乱七八糟的事情，做人竟然做到了连腿都没有了的地步，你难道就不觉着做人做的很失败？好了，你不符合当兵的条件，你被淘汰了。”
塞翁：“耶～～～不用上战场了！儿子，你说的没错，没有腿果然是件好事情，嗯？你怎么哭了？”
塞子：“55555～～～我有腿啊！我要上战场啊！万一我战死了可怎么办？要是我也没有腿那该多好啊。”
塞翁：“儿子，别难过，上战场也不一定是坏事嘛，就算战死了也不是坏事，搞不好你还会被大家尊称为烈士哦。”
课 后 练 习
一、选择题
1. 塞翁有一匹 （ ）
A. 白马
B. 黑马
C. 木马
D. 赤兔马
2. 塞翁的儿子叫 （ ）
A. 麻将
B. 塞子
C. 牌九
D. 扑克
3. 塞翁的哪个部位被一群母马给踩断了？ （ ）
A. 脖子
B. 胳膊
C. 手指头
D. 腿
4. 塞翁的马为什么会跑掉？ （ ）
A. 这匹马是被塞翁的大便熏跑了。
B. 这匹马是去找女朋友约会去了。
C. 这匹马是偷跑出去上网了。
D. 这匹马是被小偷给偷走了。
二、判断题
1. 塞翁骑白马的原因是他是个和尚，法号三藏。 （ ）
2. 塞翁的白马回来后给他带回来了一大批母马。 （ ）
3. 塞翁的腿是因为遇到了大忽悠才断了的。（ ）
4. 塞子最后成为了一名光荣的烈士。（ ）
三、思考题
1. 请想一想，如果你的爸爸或妈妈丢了，那是好事还是坏事？
2. 如果塞翁养的是一条狗，那他拉屎的时候，这条狗会跑掉吗？为什么？
四、实践题
把自己的爸爸赶出家门，然后看看他是否能够给你带回来很多妈妈。
第十一课 夸父逐日(1)
第十一课 夸父逐日
在很久很久以前，用英语说就是狼，狼和狗。
观众：“狼，狼和狗？怎么听起来像是动物园？应该是long long ago吧。”
咳咳，不管怎么说，总之这个故事是发生在很久很久以前，大约是在远古时期，如果大家家里有岁数大的老人可以回去问一下，搞不好他们那时候已经记事了。
观众：“那是老人吗？整个一老妖怪。”
咳咳，老人也好，老妖怪也罢，总之这个故事发生在很久很久以前的远古时期，远古时期和现在可不一样，那时候什么都没有，没有电视，没有电脑，连电灯都没有，为什么没有这些东西呢？因为那时候没有发电厂。但远古时候有一种东西比现在多，那就是太阳，那时候天上有十个太阳，不过后来被一位名字叫后羿的神射手射下来九个，大家算一下，天上还有几个太阳？
观众：“一个都没有了。”
嗯？这位朋友，你是不是没有听清楚？天上有十个太阳，射下来九个，怎么会一个都没有了呢？
观众：“因为剩下的都被吓跑了。”
靠！你当这是打鸟啊！这是算术题！不是脑筋急转弯！如果你喜欢脑筋急转弯，那麻烦你去防忽悠办公室上班去！言归正传，天上应该还有一个太阳，这个太阳也怕自己被后羿射下来，所以它工作的时候兢兢业业，不早退，不迟到，不旷工，不请假，按时按点地和月亮交接班，因此一天当中才会有白天和夜晚，不像天上有十个太阳的时候，一年到头都是白天，结果导致人口增长率连年狂跌。没有夜晚，有些事情做起来不方便啊！现在好了，自从有了夜晚，有了那朦胧的月色，每当月上柳梢头，就有人约黄昏后；有了夜晚，这让那些恋人们高兴不已。可自从有了夜晚，有一个人却怎么也高兴不起来，这个人就是夸父，为什么他不高兴呢？因为他是卖太阳镜的，过去有十个太阳的时候，一天到晚阳光普照，因此太阳镜也就成为了那时人们居家度日、出门旅行之必备品，可现在只有一个太阳了，而且还不是全天值班，这让他的太阳镜销售量急转直下，一日千里，戴太阳镜的人越来越少了，偶尔有人戴了副太阳镜也会引得别人说：“哟，你怎么还戴太阳镜啊？”这话过去可从来没人说过，因为那时候人人都戴，就象现在人人都穿裤子一样，那时候要是有谁说：“哟，你怎么还戴太阳镜啊？”就象现在有人说：“哟，你怎么还穿裤子啊？”一样低级可笑，夸父很是怀念过去的岁月。
这天，夸父带了一份厚礼来找后羿：“后羿先生，麻烦您点事情。”
后羿：“什么事情？说吧。”
夸父：“您的箭术天下第一，既然能把太阳射下来，那一定也可以把别的天体也射下来吧。”
后羿：“当然了，不瞒你说，昨天晚上的那颗流星就是我射下来的，唉，其实我并不想射星星，目标太小，难度太高，可是我那女儿想对流星许个愿，没办法，我才射了。”
夸父：“后羿先生真是高人啊！这是黄金一千两，希望后羿先生能够笑纳。”
后羿一把把金子揣到怀里说道：“哎呀，你看你，这么客气做什么？大家都不是外人，你想让我射什么尽管说，我一定会帮忙的。”
夸父：“后羿先生，不瞒您说，我是销售太阳镜的，您知道，现在戴太阳镜的人不多了，这都是因为现在天上只有一个太阳，而且它还和月亮两班倒，我希望您能把月亮给射下来，让太阳永驻天空。”
后羿一听，大吼道：“你给我滚！你这是让我谋杀媳妇！你知不知道我媳妇嫦娥就住在月亮上！虽然她不是我亲生的，可她是我女儿亲生的！”
夸父：“嗯？你媳妇是你女儿亲生的？这不太合常理啊。”
后羿：“不对，不对，我都让你给气糊涂了！我是说我女儿是她的亲生妈！嗯？也不对，应该说她是我女儿的亲生妈！我女儿是她亲生的！你明白了？明白了怎么还不快走？你还站在这里做什么？小心我脾气一上来把你射成刺猬！”
夸父：“可是我的金子……”
后羿：“金子？什么金子？”
夸父：“呵呵，没什么，没什么，您忙，您不用送了，我自己走，我走了。”说完他一溜烟地跑了。看着他飞快地跑出家门后，后羿收起了手里那张已经搭上箭的弓。
怎么办呢？夸父回到家看着屋里积压了一堆的太阳镜犯了愁，搞优惠活动？买一送一还进行返券销售？行不通啊，大家不买他眼镜的原因是因为太阳的缘故，突然，他灵光一闪，一盏200瓦的大灯泡在他脑袋上方发光发亮，对了，自己为什么不直接去找太阳呢？然后出高薪聘请它晚上也出来上班，这个念头产生后，夸父匆匆忙忙地就跑到街上，抬头一看，太阳就在自己前面不远处的天空上，于是夸父迈开大步追了上去，可他没有想到太阳像是要和他比赛跑一般，他向前走，太阳也向前走，就像歌里唱的那样：“太阳走，我也走～～～”
观众：“嗯？不对吧，这首歌应该是月亮走，我也走～～～我送阿哥到村口噢～～～”
咳咳，把这个多嘴的观众给我拉下去打二十大板！咳咳，接着说那夸父，他追着太阳跑啊跑，跑啊跑，可就是追不上，他的这一举动引起了众人的议论纷纷。
物理学家：“这位夸父先生为什么要不停地奔跑呢？根据我们研究分析，他是想用自己的行动来诠释爱因斯坦的相对论——当速度超过光速，那时间将会倒流，这位夸父先生一定是想回到自己的过去，所以他才会不停地奔跑，梦想着自己的速度超过光速，回到从前。”
经济学家：“这位夸父先生是想用自己的行动来表达现在的经济状况，的确现如今的经济状况很是令人担忧，他是想用自己的肢体语言来告诉大家，我们必须奋起急追，去迎接经济繁荣的新春天。”
动物保护协会：“奔跑！动物最原始的行为！夸父先生是想用这种最原始的行为来提醒大家保护野生动物的必要性！朋友们，野生动物是我们的朋友，保护野生动物就是保护我们自己！”
夸父跑的距离越来越远，他的名气也越来越大，各大报纸、电台、电视台争相报道他的这一举动，有的人称呼他为追风的人，也有的人称呼他为抽风的人，还有的人称呼他为发疯的人，众人也纷纷猜测他奔跑的原因究竟是什么。某赌场还为此设置一赌局，对夸父奔跑的原因进行有奖竞猜：1、夸父在减肥，1赔100；2、夸父想徒步周游世界，1赔500；3、夸父在追一个女孩子，1赔1000；4、夸父想用自己的双脚踩出一条环球公路，1赔5000；5、夸父急着去找无事忙签名，1赔10000。
夸父的名气越来越大，因此一些商家也打起了他的主意，对勾运动鞋请他代言最新款对勾跑鞋：穿上对勾鞋，走遍天涯海角也不愁。某钙片厂请他做广告：自从服用了某某牌钙片，跑起路来腰不酸了，背不疼了，就象脱缰的野狗一般迅猛。一些广告公司还在夸父身上做起了文章，过去大家只听说过车体广告，现在人体广告闪亮登场了，夸父浑身上下全是广告，脑门上贴有某某牌红烧猪头肉，吃一口忘不了；肚皮上写有某某医院，无疼流产；大腿上贴着好味道火腿，真正的好味道；就连屁股上都写有蓬松面包，欢迎品尝的字样。夸父一下子成为了名人，只广告费这一项收入就远远超过了他过去卖太阳镜收入的十几倍，现在夸父成为了一名有钱人，既然自己这样有钱那还追太阳做什么？他刚要坐下来休息一下，那些广告商却出现了，并制止了他这不理智的行为：“我们之所以掏钱在你身上做广告，就是因为你不停地跑，如果你不跑了，那怎么产生广告效应？所以你必须要不停地奔跑。”无奈，夸父只好继续奔跑。
跑着，跑着，夸父有些渴了，他正准备掏钱买瓶水喝，一家矿泉水公司的老板出现在他的面前，为他免费提供矿泉水，唯一的条件就是他要对着镜头喝完水，然后面带微笑地说声：“味道好极了。”夸父答应了他的要求。喝完水后，他又开始继续奔跑，可是没过多久，他又有些口渴了。这时，一位农药厂的老板出现在他的面前，为他免费提供了剧毒农药一瓶，夸父想都没想，立刻面对镜头喝了下去，喝下去后，他面对镜头微笑地说了句：“不好！有毒！”话音刚落，他就一头栽倒在地上，口吐白沫，四肢发凉，瞳孔放大，一命呜呼。农药厂老板面对镜头说道：“本厂生产的剧毒农药，质量可靠，不管多么强壮的生物，一沾即亡，毫不含糊！”
夸父就这样永久地离开了我们，他没有完成追到太阳的这一壮举，不过他的葬礼举办得那是相当隆重，据说至少有上万家品牌对他的葬礼提供了赞助。那阵子，很多商品上都标有“夸父葬礼友情赞助驰名品牌”的字样。
课 后 练 习
一、选择题
1. 夸父追日的原因是 （ ）
A. 他的老婆住在太阳上。
B. 他想把太阳弄到家里当灯泡用。
C. 他想和太阳磋商一下，让太阳一天到晚都上班。
D. 他吃饱了撑的。
2. 夸父的职业是 （ ）
A. 职业运动员。
B. 卖太阳镜的小贩。
C. 卖盗版光盘的小贩。
D. 无业游民。
3. 夸父找后羿是想让他 （ ）
A. 射太阳。
B. 射月亮。
C. 射星星。
D. 射小鸟。
4. 夸父是怎么死的？ （ ）
A. 喝农药死的。
B. 追太阳累死的。
C. 没时间大小便憋死的。
D. 被太阳烤死的。
二、判断题
1. 天上有十个太阳，射下来九个，结果一个都没有了，因为剩下的太阳给吓跑了。 （ ）
2. 后羿的老婆嫦娥是住在太阳上。 （ ）
3. 夸父开创了人体流动广告的先例。 （ ）
4. 夸父最后奔跑的速度超过了光速，他回到了自己的童年时代。 （ ）
三、思考题
同学们想一想，夸父选择下列哪种交通工具最容易追上太阳？
1. 自行车
