2. 电动车
3. 摩托车
4. 小汽车
5. 滑板
6. 火箭
7. 老牛拉破车
四、运动题
1. 同学们选一位同伴当太阳，然后大家追他，这样大家都可以成为名人夸父了。
2. 如果同学们感觉家庭作业太多了的话就集体在公路上奔跑，用自己的实际行动来提醒学校的老师们：我们应该减负了！
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第十二课 司马光砸缸(1)
第十二课 司马光砸缸
从前有个小朋友，他的名字叫司马光，他为什么叫司马光呢？因为他爹姓司马，他爹为什么会姓司马呢？因为他爷爷姓马，为什么他爷爷姓马而他爹却姓司马呢？因为他爹一出生的时候不会哭，他爷爷还以为这孩子死了，可后来经过抢救又活过来了，而且哭起来底气十足，他爷爷为了纪念这个事件就让这孩子姓死马，可死马毕竟不好听，于是就姓司马了。后来他爹又生了他，司马光出生的时候竟然是光着身子，连条裤衩都没穿，于是他爹便给他起名叫司马光。
这个司马光可是个聪明的孩子，他一岁的时候就能数到十，两岁的时候能数到十二，五岁的时候都能数到十五了，当他十岁的时候竟然能数到二十，由此类推，他这辈子很难数到一百了。
司马光是个很爱学习的孩子，平常没事的时候他总是数数，从一数到二十，然后再从二十数到一；当别的小朋友会一加一等于二的时候，他已经知道十加十等于二十了，所以他是个既聪明又好学的孩子。
这天，司马光数数数累了便到村子里玩，刚出家门，他就看到小新和风间在那里做游戏。
司马光走过去问道：“你们在玩什么游戏呢？”
小新：“我们在玩手心手背呢。”
司马光：“啊？你们两个人怎么玩手心手背啊？”
小新：“很简单啊，如果我们出了一样的，那就是我赢；如果我们出了不一样的那就是风间赢。你要不要玩？”
司马光听后说道：“这都是小孩子的游戏，我怎么能玩这种低智商的游戏呢？”
风间：“哦，那你一般都玩什么游戏？”
司马光：“我玩数数的游戏，我能从一数到二十呢。”
这时候，一辆自行车从他们面前经过，司马光立刻说道：“我数出来了，这辆车有两个轮子！”
这时候，又有一辆小汽车从他们面前开过，司马光立刻就说道：“我数出来了，这辆车有四个轮子！”
接着一辆火车从他们面前开过，司马光立刻就说道：“我数出来了，这辆车有一个车头！”
小新：“为什么这次你不数轮子了？”
司马光：“轮子太多，数不过来了。”
这时候，小丸子跑过来问他们说：“你们愿意来一起玩捉迷藏的游戏吗？”
小新：“美女，当然了，能和你一起玩游戏是我的人生理想。”
司马光：“捉迷藏？是不是一个人蒙着眼睛数数，然后其余的人藏起来，等数完数后再去找那些藏着的人？”
风间：“对啊，对啊。”
司马光：“既然可以数数那我也玩，不过你们能玩得了这种高智商的游戏吗？你们会数数吗？”
风间：“你别太小看人了，我可是能从一数到一亿！”
司马光：“哇，天上怎么有牛在飞翔？是被你吹得吧。”
风间：“你！你竟然小看我！”
小丸子：“好了，你们不要吵了，我看就让风间数数，我们来藏吧。”
众人都赞成，司马光也只好同意了，但是他很不相信风间能从一数到一亿。一亿？这是数吗？他听都没听说过，他听说过最大的数就是一百，大概两个一百就是一亿吧，司马光死都不相信风间能数出两个一百来。
游戏开始了，风间闭着眼睛趴在树干上数了起来：“1、2、3～～妈呀！”
司马光：“耶～～～数错了不是？3下面是4，不是妈呀！你连4都不知道还说能数到一亿，别吹牛了。”
风间：“你嚣张什么啊？我当然知道3下面是4，我还知道4下面是5呢，不过刚才有只虫子爬到了我手上，我感叹了一下而已，我能数到一亿那是不争的事实，不跟你说了，我继续数，1、2、3、4、5～～～”
就在风间数数的时候，大家都藏了起来，然而过了一个小时，风间没来找他们，两个小时过去了，风间还没有找他们，三个小时后，风间还是没有来找他们。
小丸子：“怎么回事？我们不过是藏到了电线杆子后面，很好找的，以风间的智慧，他没有理由找不到我们啊？”
司马光：“我看他是忘记了6下面是什么，自己在那里想呢，唉，这么简单的数他都不会数还说自己能数到一亿，6下面是7啊！”
小丸子：“我们还是去看看他吧，这么长时间了，他不会遇到什么危险了吧。”
于是他们一起回到了他们游戏开始的地方，只见风间还趴在树干上数着：“一千二百八十三万六千四百二十一，一千二百八十三万六千四百二十二，一千二百八十三万六千四百二十三……”
小丸子：“风间同学，麻烦问你一下，你究竟想数到多少？”
风间趴在树干上说道：“我能数到一亿呢，一千二百八十三万六千四百二十四，一千二百八十三万六千四百二十五……”
小丸子：“算了，算了，我看还是让司马光来找好了，毕竟他只能数到二十。”
于是司马光代替了风间趴在树干上数了起来，其他的人都找地方藏了起来，小丸子在马路旁边一站，然后在身上贴了张“祖传牛皮癣，专治老中医”的小广告冒充电线杆子，而小新则一下子抱住小丸子，然后在身上贴了张纸，上面写道：“我是电线杆子上的一只小蚂蚁。”
风间：“真败给他们，这样怎么能不被发现呢？捉迷藏一定要找一个很隐蔽的地方藏起来，比如这口大缸，藏在里面保证谁也找不到。”说着，他就爬到大缸顶上，谁知他刚爬上去就看到司马光站在一边在看他。
风间：“啊？司马光，你怎么能偷看！”
司马光：“我已经数完了二十个数了，我得找你们啊。”
风间：“不是吧，这么快就数完了？你是怎么数的？”
司马光：“一五一十，十五二十。我是这样数的。”
风间一听，脚下一滑，扑通一声，掉进缸里。
司马光：“唉呀，不好了，风间掉进大水缸里了！快来人啊！”
小丸子和小新听后立刻跑了过来，小新：“啊？你们说风间掉进咸菜缸里会不会被腌成泡菜？”
小丸子：“这可不是咸菜缸，这是水缸！风间掉进里面会被淹死的。”
“啊？他会被淹死？天啊，我们得赶紧救他。” 小新说完便双手合十念念有词，“上帝保佑，保佑风间是两栖动物，适合水中生活，淹不死。”
司马光：“祈祷是没有用的，我们得赶快想办法。来，我们先成立一个紧急事件处理意见组，我任组长，下面我们一起全面地分析讨论如何处理这一突发事件。首先先分析一下这个缸，缸是一种盛东西的器物，一般是底小口大，用陶、瓷、玻璃等烧制而成，可以用来盛放一些固体或液体；再说说风间，风间，人，动物界脊索动物门脊椎动物亚门哺乳纲灵长目真猴亚目窄鼻猴次目类人猿超科人科人属人种，是能制造工具并使用工具进行劳动的高等动物。”
小丸子：“现在不是普及科普知识的时候！我们得快把风间救出来！”
司马光：“你别着急嘛，要想把风间从缸里救出来是有很多方法的，方法一，我们把缸给推倒；方法二，我们往缸里放一条鲨鱼，风间出于求生的本能就会自己从里面跳出来；方法三，我们可以找块石头把缸给砸破，这样风间就可以从破洞里钻出来，不知道你们想选哪一种？”
小新：“我选二，我喜欢鲨鱼。”
小丸子：“我看还是方法三比较好，因为我们既找不到鲨鱼，也没有力气把缸给推倒。”
司马光：“嗯，小丸子同学和我想的一样，那我们就用石头把缸给砸破，毕竟我曾经砸过邻居家玻璃，有经验，所以这个很有技术性的工作就交给我好了，砸缸用的石头也需要仔细地挑选，太大了，我拿不动；太小了，又不能把缸给砸破，嗯，你们看，那块石头的大小就很合适，这块石头不用来砸缸那实在是太可惜了。”
小新：“可是那块不是石头哦，好像是一块狗屎。”
司马光仔细看了看果然是狗屎，于是他阴着脸说道：“我难道不知道那是块狗屎吗？我说的是狗屎旁边的那块石头！”说着，他走过去捡了起来，可刚捡起来他却又给扔掉了，“可恶！竟然是一块风干了的狗屎！”
这时候，小丸子找来了一块石头：“司马光，你看这块石头怎样？”
司马光接过来说道：“嗯，不错，很适合砸缸。好了，激动人心的时刻就要来了，我要砸了，嗯？怎么不来点掌声？”
小丸子和小新听后立刻鼓起了掌，在热烈的掌声中，司马光举起石头使劲朝那口大缸砸去，只听“啊”的一声，缸被砸开了一个大洞。
小新：“这是童话故事吗？那口缸破碎的时候怎么会发出‘啊’的一声惨叫呢？”他话音刚落，风间便从那个裂洞里爬了出来，他摸着脑袋喊道：“哪个混蛋用石头砸我！”
小丸子和小新指着司马光异口同声地说道：“是他！”
司马光：“奇怪？风间，这缸里怎么没有水？莫非你把缸里的水都给喝干了？”
风间：“谁说缸里就一定要有水啊？”
司马光：“原来这缸里没有水啊，那你为什么不爬上来？害得我们还以为你会被淹死呢，所以才找来块石头把缸给砸破了。”
风间：“我掉下去后也在想，这缸里怎么会没有水呢？好让人费解哦，我正想着，却看到一块石头破缸而入，正中我的脑袋……”
课 后 练 习
一、选择题
1. 司马光拿起一块大石头朝缸砸去，只听“咣当”一声，那缸一点都没坏，为什么？ （ ）
A. 那口缸的质量好，通过了ISO9001质量体系认证。
B. 司马光没砸着，“咣当”一声砸地板上了。
C. 司马光用来砸缸的不是石头，而是一块风干了的狗屎。
D. 那块石头质量不好，属于假冒伪劣产品。
2. 玩捉迷藏游戏时，风间打算藏在哪里？ （ ）
A. 水缸里。
B. 马桶里。
C. 冰箱里。
D. 微波炉里。
3. 风间同学掉进缸里后为什么没有出声？ （ ）
A. 他被摔晕了。
B. 他被摔哑巴了。
C. 他认为掉进缸里是很丢人的事情，不好意思出声。
D. 他在思考缸里为什么没有水。
4. 司马光是用 （ ） 把缸给砸破的？
A. 石头
B. 手雷
C. 脑袋
D. 铁沙掌
二、判断题
1. 司马光的爸爸姓司，妈妈姓马，所以他就姓司马。 （ ）
2. 捉迷藏时小丸子化装成了一个电线杆子。 （ ）
3. 捉迷藏时小新化装成了电线杆子上的小广告。 （ ）
4. 缸被砸破后发出了“啊”的一声是作者用了拟人的手法。 （ ）
三、思考题
1. 两个人可以玩手心手背这种游戏，那一个人是否也可以玩呢？
2. 根据课文对司马光数数能力的描写，大家算算，如果他能数到一亿，那他得活多大岁数？
四、续写本文
同学们想一下，如果这口缸的主人看到自己的缸被司马光砸破了那会发生什么事情？
《Q版语文》 第三单元
第十三课 花木兰(1)
第三单元
第十三课 花木兰
唧唧复唧唧，木兰养小鸡，不闻鸡叫声，惟闻女叹息。
木兰父：“女儿啊，你为什么要叹息呢？根据我的人生经验，你一定是责怪小鸡为什么还不赶快下蛋，是不是啊？”
花木兰：“谁养小鸡了？我正在织布呢！作者真没有文化，什么唧唧复唧唧，木兰养小鸡，不闻鸡叫声，惟闻女叹息。应该是唧唧复唧唧，木兰当户织，不闻机杼声，惟闻女叹息。”
木兰父：“哦，原来你是在织布啊，织布你叹息什么？是不是有心上人了？是不是想给他织件毛衣？你是不是白天拔羊毛搓成毛线，晚上就给他织毛衣？结果把羊都给拔成了秃子，可你的毛衣还差两个袖子，所以你在叹息？”
花木兰：“爹，你的想象力可真丰富啊，完全可以去写书了，我之所以叹息完全是为了您啊。”
木兰父：“为了我？不是吧？我最近一直为你叹息，叹息你这么大了竟然还没嫁人，你怎么也为我叹息起来？难道你也感觉我年纪大了应该再娶个媳妇了？这事我倒没什么意见，只怕你妈不会答应的。”
花木兰：“爹，以你的想象力不写书那真是文坛的一大损失，你看这是什么？”
木兰父：“啊？征兵花名册？”
花木兰：“是啊，爹，你说你叫什么名字不好，偏偏叫什么花名册，官府一征兵就首先想到了您花名册，谁叫征兵花名册总是连到一起呢。”
木兰父：“天啊，我从五岁的时候就经常出去当兵，没想到现在都50岁了还要当兵，我这老胳膊老腿的可怎么上阵杀敌啊，况且我又不是老马，老马上了战场还有识途的功效，可我呢？现在老迷路，前几天我被香蕉皮滑了一下，半天都没有摔倒，原因是我在摔倒的过程中又迷路了。”
花木兰：“爹啊，可是官府非让咱家出个人去当兵，这可怎么办啊？”
木兰父：“是啊，怎么办？老爹我无大儿，木兰你无长兄……”
花木兰低头看了看自己一马平川的胸脯说道：“爹！你说什么呢！不准对我的体形说三道四的！”
木兰父：“木兰你误会了，我是说咱家没有男孩子不好办啊，不过现在只有一个办法了！”
花木兰：“什么办法？”
木兰父：“这个办法就是我赶紧和你老母给你生个小弟弟，这样我们家里不就有男人了吗？”
花木兰看了他父亲一眼，唉，父亲才五十多岁脑子里就堆满了浆糊，看来只有自己女扮男装去当兵了，毕竟自己的条件好，身材看起来跟男人一样。主意拿定后，她就东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
花木兰：“停！搞什么搞？就这么四样东西怎么让我满世界地跑？难道我就不能在一个地方一下子买齐了吗？”
木兰父：“孩子啊，你有所不知，政府对市场进行了严格而仔细的规划，卖马的只能到东市场，长鞭只能到北市场卖，否则会被罚款和扣押货物的。”
木兰没有办法，只好东奔西走买齐了装备去参军了。
部队里当然没有女人，这里所有的东西都是雄性，战士是男的，军马是雄的，就连军马身上的跳蚤都是公的。木兰为了不暴露身份她从马屁股上拔下了一些毛粘在了下巴上冒充胡子，而且还学会了站着小便这种难度系数极大、极具创意的行为。但是最大的问题是她不能洗澡，战士们通常都是脱得跟《动物世界》似的跳进河里洗澡的，可花木兰是女人，她总不能也跟着跳下去洗澡吧？没有办法，她只好谎称自己对河水过敏，不能洗澡，整整三年，花木兰没洗过一次澡，她身上的灰比将军的盔甲都厚，一刀下去，只能砍出一道白杠，防守力高达300％，实在是群殴单挑、打仗作战、对决PK之首选装备。
话说这一日，敌军侵我边境，天子下令：“打他老母！”于是花木兰所在的军队全副武装地和敌军展开了激烈的战斗。
敌军凶猛无比，所向披靡，人挡杀人，佛挡杀佛，我军本着该出手时就出手的作战方针，与敌军大打出手。然而敌军甚是强悍，把我军杀得屁滚尿流，这时候，木兰所在的队伍冲了上去，木兰毕竟是女的，她体重轻，所以她的马就跑得快。
众将士：“唉呀，木兰好勇敢啊，竟然单枪匹马地杀到敌阵去了！”
敌军见她只身一人杀了过来，纷纷举刀向她砍去，刀起刀落，火星四射，木兰身上灰尘太厚，任凭多么锋利的刀砍上去都毫发无损，她简直就是刀枪不入的金刚葫芦娃！敌军见伤不了她很是吃惊，而这时候木兰手拿大刀，如入无人之境，直杀得敌军喊爹叫娘呼小弟，大败而归。
这件事情传到了天子的耳朵里，有人说：“当时的情况那是万分危急，敌军一个个身高八尺，腰围也是八尺，他们手拿大刀杀向我军，而这时候，我们勇敢的花木兰使出了一招金钟罩铁布衫，那真是刀枪不入，水火不怕，敌人的刀都给崩掉了牙也没有伤害到我们的英雄花木兰，就在敌人砍得手腕抽筋想休息一下的时候，花木兰她从耳朵里拿出了条铁棒，迎风一挥，那铁棒顿时长了足有一丈多长！此物就是传说中的如意金箍棒！木兰挥舞着金箍棒打得敌军纷纷显出了原形！”
还有人说：“当时的情况是这样的：百万敌军黑压压地杀将过来，而花木兰她面不改色心不跳，眼看着敌军就要杀进我们的大营；而此时，营中的花木兰轻挥手腕，顿时十几个敌军应声倒下，你猜花木兰用的这是什么武器？你绝对猜不到！她用的是绣花针！平日里她总是在河边把铁棒磨成绣花针，在这个关键时候，这些小小的绣花针可起了大作用！他每一挥手，对方就有十几人倒下！敌军大惊，这不是传说中东方不败所使用的兵器吗？东方不败，那可是武林中的高手，高手，高高手！敌军大惊失色！最后仓皇而逃。”
总之关于花木兰的英雄事迹至少也有几百个版本，有人说她有一次赤手空拳打死了一只老虎；有人说她是奥特曼的化身；还有人说她身上有超级赛亚人的血统。
战争结束后，天子召见花木兰，花木兰一进宫殿，天子大惊：“木兰果然是虎将也！众臣看他那胸肌，甚是发达！想必木兰定力大无比，有万夫不挡之勇，因此才能单枪匹马杀退百万敌军。”
花木兰听后忙低头看了一下自己的胸部，哦？经过这么多年，她已经完全告别了“木兰无长胸”的“太平”岁月了！
天子：“寡人决定封花木兰为尚书郎！”
尚书郎？尚书郎是什么官？木兰悄声问自己身旁的战友。
战友甲：“尚书郎，顾名思义，尚书郎就是给尚书家喂狼狗的官。”
花木兰一听忙对天子说道：“陛下，臣不愿意做尚书郎，我只想要一匹千里马回家看望我那年迈的还有些前列腺炎和老年痴呆的父母。”
天子答应了花木兰的要求，并赏了她很多钱财，派她的两个战友一起送她回家探亲。
这天，花木兰的父母接到自己女儿的飞鸽传书，说今天要回家，于是他们老两口忙相互搀扶着出城迎接。
木兰父：“老婆子，我们怎么还没看到女儿木兰啊？”
木兰母：“要不我们再往前走走，或许就能看到了。”
木兰父：“可是我们已经走了有半个多月了，我们都快走到京城了。”
木兰母：“要不我们就干脆到京城里找她吧。”
就在老两口说话的时候，花木兰和她的两个战友出现了。
木兰：“爸爸，妈咪，你们怎么来到这里了？”
木兰父：“啊？木兰啊，我的好孩子，我和你妈咪接到你的飞鸽传书后就出门来迎接你，谁知道一直快迎到了京城才见到你。”
花木兰：“唉，别提了，我向天子要一匹千里马回家，谁知道他给了我一匹月行千里的马，搞得现在才走到这里。”
不知过了多少天，花木兰陪伴着自己的父母回到了家乡。当她走到自己的家门前，心情很是激动，已经很多年没有回来了，她刚要开门，却见从家里跑出来一个小男孩，这孩子一开门就甜甜地叫了声：“妈咪，你回来了？”
花木兰：“啊？！不是吧？这是谁的孩子？天啊！你不要乱叫！我还没结婚呢！”
木兰母：“木兰啊，他是在叫我妈咪呢，这是我的儿子，你的弟弟。”
木兰父：“木兰啊，你是知道的，咱家没男人，万一以后再征兵可怎么好？所以我就抓紧时间和你妈生了小男孩。”
原来是这样啊，花木兰进了家，来到了自己的屋子里，脱下了战袍，换上了女装——吊带装、超短裙再配上高跟鞋，她还抽空洗了个澡，并把自己下巴上的假胡子给刮干净了，等她打扮完毕走出来后，她的那两位战友大吃一惊：“天啊！花木兰咋一下子就变成女的了呢？现在的变性手术的技术真是让人叹为观止！”
花木兰：“你们说什么呢，我本来就是女的，我是女扮男装去当兵的。”
那两位战友一听忙异口同声地说道：“天啊！花木兰竟然是女的！木兰啊！你可真是实力派演员！这么多年了，我们竟然都没发现你是女的，你真应该报考电影学院去当演员。”
据说把雄兔和雌兔拎着耳朵提起来，雄兔的脚会乱蹬，就像抽筋一样；而雌兔的眼睛却会眯着，就像没戴眼镜的近视眼。可是如果把雄兔和雌兔一起剁成块炖萝卜，那又有谁能分辨出哪个是雄兔，哪个是雌兔呢？
花木兰：“说什么呢！我是人，不是兔子！”
课 后 练 习
一、选择题
1. 花木兰的父亲叫 （ ）
A. 花骨朵
B. 花名册
C. 花生仁
D. 花和尚
2. 花木兰之所以能打败敌军是因为 （ ）
A. 她身上的灰太厚，刀枪不入。
B. 她是奥特曼的化身。
C. 她曾经练过《葵花宝典》。
D. 她有一根如意金箍棒。
3. 天子要封花木兰什么官？ （ ）
A. 斗战胜佛
B. 尚书郎
C. 读书郎
D. 贵妃娘娘
4. 如何分辨雄兔和雌兔？ （ ）
A. 拎着它们的耳朵，看它们是蹬腿还是眯眼。
B. 把胡萝卜和口红放在它们面前，看它们是咬胡萝卜还是口红。
C. 给它们倒一杯酒，雄兔会喝，雌兔会踢翻。
D. 查看它们的QQ资料。
二、判断题
1. 花木兰当兵前的职业是养小鸡。 （ ）
2. 花木兰是用扫把苗贴在自己的下巴上冒充胡子的。 （ ）
3. 花木兰回到家后是她的私生子给她开的门。 （ ）
4. 楼上的纯属胡说，那孩子根本就不是花木兰的私生子，而是她的弟弟。（ ）
三、讨论题
同学们相互讨论一下，看看自己周围有没有女扮男装，或是男扮女装的同学，如果不能分辨他们的性别时应该怎么办？是不是也得拎着他们的耳朵把他们提起来观察是踢腿还是眯眼？
四、思考题
如果天子发现花木兰是位女的，那下列情况他会选择那几条？
1. 认为花木兰有欺君之罪，拉出去砍头。
2. 立刻选花木兰当自己的妃子。
3. 感觉变性很刺激，于是他也变成了女的，这样一来我国第一个女皇帝就不是武则天了，武则天就应该是我国第一个原装女皇帝。
第十四课 孟姜女(1)
第十四课 孟姜女
在秦朝的时候，有一位善良美丽的女子，由于她父亲姓孟，根据遗传学规律，她也姓孟；由于她的父亲叫孟姜，所以作为孟姜的女儿，她的名字就叫孟姜女。
话说有这么一天，孟姜女要嫁人了，她要嫁的人姓范，孟姜说这个人的姓很不错，嫁到他家一定会有饭吃，因为范和饭是谐音，而且这个人的名字也很吉利，叫范喜良，多喜庆。于是孟姜把女儿孟姜女嫁给了范喜良。由于是父母之命，孟姜女一直没有看到新郎的庐山真面目，只是在拜天地的时候瞅见范喜良的脚，那真是一双大脚，至少得穿53码的鞋子。然而除了那双脚，她就不知道自己未来的老公别的地方是什么样子了，拜完天地后，孟姜女一个人坐在洞房里等着范喜良来掀她的盖头，不一会儿，就听到了开门声，一个人走了过来轻声说道：“娘子，这是谁给你蒙的盖头？怎么像系包袱一样把你的脑袋全给包了起来？你就不觉着憋得慌吗？”
孟姜女：“憋，并快乐着。”
范喜良：“哦，要不你就继续快乐着？”
孟姜女：“不要嘛，你快给人家把盖头拿下来，我的眼珠子都快给憋出来了。”
就在范喜良要给孟姜女掀开盖头的时候，院子里传来了鸡飞狗跳的声音，怎么回事？莫非是今天家里准备的喜宴不够吃？宾客们正准备杀鸡宰狗用来下酒？范喜良出门想看个究竟，谁知他刚一走出门，一条铁链就挂在了他的脖子上。
范喜良：“谁？这是谁给我送了这么份重礼？这也太重了，都快把我的脖子压断了。”
官兵：“哈哈，又抓了一个壮丁，我们今天的指标终于完成了，小子，恭喜你，你将荣幸地成为一名长城建筑工人。”
范喜良：“长城建筑工人？有没有搞错？我今天的身份应该是新郎啊。”
官兵：“少废话，跟我去修长城去。”
范喜良：“可是我还没入洞房呢，麻烦你等我入完洞房再去修长城好不好？”
官兵：“修长城重要还是入洞房重要？！少罗嗦，快跟我走！”说完他便拉着范喜良扬长而去。
就这样，孟姜女还没有见到自己的丈夫长什么样就结束了自己的新婚生活，她以为修个长城就像修个猪圈那样简单，用不了多久就可以完工，可转眼间几个月过去了，这段时间就是修10个猪圈也该修完了，可自己的丈夫怎么还没回来？又过了几个月，这段时间就是修50个猪圈也该修完了，可自己的丈夫竟然还没有回来？这究竟是怎么回事？
有一天，孟姜女无意中听到了一首儿歌：“万里长城永不倒～～～活埋的人真不少～～～”这时候她才知道有许多人在修长城的时候给活活累死了，并就地取材给埋在了长城里，难道自己的丈夫也成为了长城的一部分？当初自己的爹说范和饭谐音，嫁给他会有饭吃，可他爹忽略了一点，范和犯也谐音，嫁给他就等于嫁给了犯人。孟姜女经过一夜的思考，决定去长城建筑工地寻找自己的丈夫，可她并不知道自己的丈夫长得啥样，于是她便问范母要了一张范喜良的照片，然而范喜良只有过百日的时候才照过一次相，而且那时候他还穿着开裆裤呢，不过这难不住孟姜女，范喜良满百日的时候这个样子，那二十年以后他一定长大了二十倍，于是她就把这张照片放大了二十倍后揣在怀里上路了。
一路上，孟姜女打过白骨精，进过盘丝洞，跨过通天河，经历了九九八十一难后终于来到了长城建筑工地。
真是不看不知道，长城真是长，绵延一万里，望也望不到头。这时候，孟姜女看到了一位老大爷便过去问道：“哈罗，老头，这里是长城建筑工地吗？”
老头：“是的。”
孟姜女：“那么修长城的人都在这里了？”
老头：“不是的，修长城的人已经到了几百里以外的地方修建去了，这一段长城已经竣工，我们正在进行刷漆、铺瓷砖等后期装修工作呢。”
孟姜女：“那你知道我丈夫范喜良是修长城的还是装修长城的？”
老头：“他应该是修长城的吧，因为在装修长城的队伍里没有人叫范喜良。”
孟姜女谢过老头后又继续赶路，走了几天以后，她看到有一群人在那里修长城，于是走过去问道：“哈罗，你好，请问你认识范喜良吗？”
民工甲：“范喜良？我不认识，我就认识凉稀饭和喜之郎。”
孟姜女：“哈罗，你好，请问你认识范喜良吗？”
民工乙：“范喜良？他是范冰冰的什么人？”
孟姜女：“哈罗，你好，请问你认识范喜良吗？”
民工丙：“范喜良？他长得什么样？”
孟姜女忙把那张被她放大了20倍的范喜良百日照片拿了出来给他看。
民工丙：“唉呀，好巨大的婴儿啊！这是你的儿子？！”
孟姜女：“你胡说什么啊！这是我老公！”
民工丙：“哦，原来你是他的童养媳啊，我很同情你。”
孟姜女不理他，继续见人就问是否认识范喜良，可是大家都说不认识这个人。这时候，孟姜女突然想到了一个办法，这样一个一个人地问那得问到什么时候？不如自己高歌一曲，如果范喜良听到了那一定会来过来找自己的。于是她爬到了一个小土堆上，高声唱道：“喜良，喜良，我爱你，阿弥陀佛保佑你，愿你有一个好身体，健康有力气～～”
她刚唱完，就听到土堆下面传来了一阵热烈的掌声，接着便看到有几个监工各自举起了一块砖头，上面写着九点八五分、九点九九分、九点七八分、九点九零分、九点八八分。这时民工甲面带微笑地走过来说：“去掉一个最高分，九点九九分；去掉一个最低分，九点七八分，孟姜女选手的最后得分是……对不起，我还没算出来呢。”
孟姜女：“你们在搞什么？我不是来参加歌手大奖赛的，我是来找我的老公范喜良的！你们不要搞错好不好！”
民工甲：“孟姜女啊，你歌唱得这么好为什么不参加歌手大奖赛呢？如果你得了第一名那还要老公做什么？你看现在的著名歌手，哪个不忙着和老公离婚？而你还找老公，你的这种行为很不明智哦。”
孟姜女：“我不要什么第一名，我只要我的老公范喜良！”
民工丁：“怎么？你是范喜良的老婆？”
孟姜女一听，忙拉住他的胳膊说道：“是啊，怎么？你认识我的丈夫范喜良？你快说他在哪里？”
民工丁：“唉呀！你快松手！你都要把我的胳膊给扯断了！你拉我胳膊我不反对，麻烦你不要用劲好不好？”
孟姜女：“哦，对不起，我太激动了，麻烦你告诉我，我的丈夫在哪里？”
民工丁：“唉，他啊，他去了。”
孟姜女：“他去哪里了？”
民工丁：“我的意思是说他已经挂了，他已经成为了长城不可分割的一部分。”
孟姜女：“他挂了？这么说他已经死了？天啊！我的老公啊～～～”
孟姜女听到这个消息后，犹如晴天霹雳，她泪流满面地唱道：“郎君啊，你是不是饿得慌～～～你要是饿得慌对我姜女说～～～姜女给你做衣裳～～～”此歌唱得那是相当凄惨，民工甲听后抽泣了一下两眼含泪地喊了声：“唱得好！”众人瞪了他一眼，他忙低下头躲在了人群中。
孟姜女哭啊哭，她的那双眼睛就象两个高压水枪一般，泪水喷涌而出，犹如滔滔江水连绵不绝。
第一天，孟姜女的眼泪湿润了地皮，帮助了缺水的小草茁壮成长。
第二天，孟姜女的眼泪渗透了地表，丰富了日渐枯竭的地下水资源。
第三天，孟姜女的眼泪形成了一条小河，解决了当地民工吃水难的问题。
第四天，孟姜女的眼泪汇成了大江，缓解了内地农民的旱灾。
第五天，孟姜女的眼泪变成了汹涌的巨龙，解答了中国历史上黄河起源的疑问。
第六天，孟姜女的眼泪凝聚成了青海湖，由于眼泪里含有盐分，填补了内地咸水湖的空白。
第七天，孟姜女的眼泪以不可阻挡的气势吞噬一切，包纳百川，这就是黄海。
第八天，愚公找到了孟姜女，请孟姜女帮忙用眼泪冲垮门前的王屋与太行。
第九天，非洲各国总统、沙特国王、伊拉克总理、以色列外长联合出面请孟姜女为沙漠地区造福。
第十天，孟姜女终于哭倒了万里长城，创造了新的吉尼斯世界纪录，迄今为止，无人能够打破。
当这个消息传遍世界各地后，大家一致认为孟姜女的眼泪可以和核武器并称为杀伤力最大的两种武器，孟姜女眼泪问题和核问题同时成为了最让联合国头痛的问题，美国总统几天几夜都没有合眼，一直在研究如何对付孟姜女的眼泪，而且还要在本国研制出史密斯的眼泪，要与孟姜女的眼泪一决雌雄。
然而孟姜女并不知道她哭倒长城给世界造成了多大的影响，她只疯狂地从长城废墟的砖块堆里寻找自己丈夫范喜良的尸体。找着找着，她看到一位魔术师打扮的人躺在哪里，嗯，这人不是自己的丈夫，而是表演穿越长城失败了的魔术师；她又继续找，找着找着，她看到了一位右手手指头伸进鼻孔里，左手指头抠着脚丫子的人坐在那里，嗯，这人也不是自己的丈夫，因为自己的丈夫不可能死得难看；于是她继续找，找着找着，她看到一个人胸前别了一朵花，花上赫然写道：新郎。孟姜女再拿出自己放大20倍的那张照片一对照，天啊，这不是自己的丈夫吗？虽然他脸上有皱纹，唇上长胡子，可他的样子和照片没多大区别，而且他也和照片上一样，都穿着开裆裤。孟姜女不知道其实范喜良告别开裆裤已经很多年了，这条裤子是因为干活时一不小心把裆给撕破了，所以看起来像是一条开裆裤，她用尽力气把范喜良的尸体从长城废墟里拖了出来又忍不住大哭了起来：“范郎啊！范郎啊！鸟雀惊飞雪纷纷，苍天垂泪放悲声，长城寻君君不见，你半为风雨半为尘！你一点孤魂放何处？我万里奔波为何人？为何人！”
众民工在孟姜女的歌声中操起工具就开始修补起被她哭倒了的长城。
民工甲：“这娘们可真厉害，竟然把长城给哭倒了，我们要是不赶快再建起来，那秦始皇一定会要我们的命。”
民工乙：“不是这娘们厉害，而是我们建造的完全是豆腐渣工程，秦始皇要我们用浆糊把砖粘到一起，这怎么能结实呢？我看他脑子里除了浆糊什么都没有。”
经过众民工的不懈努力，终于又把长城给建了起来。
民工甲：“耶～～我们真伟大，竟然建了两座长城。”
这时候，孟姜女把眼泪哭干了，她看了看范喜良，又看了看身后刚刚建好的长城，突然，她用尽全身的力气顶着民工甲狠狠地撞在了城墙上，使出了一招隔山打牛，那新建成的长城浆糊都还没干，如何能经受得住如此大的冲击力？于是“哗啦”一声又倒掉了。
众民工大惊：“啊？又倒了？天啊！难道我们还要再修一遍不成？”
课 后 练 习
一、选择题
1. 范喜良被抓走后，孟姜女无意中听到了哪首儿歌？ （ ）
A. 万里长城永不倒，活埋的人真不少。
B. 两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快。
C. 丢手绢啊，丢手绢啊，悄悄地放在小朋友的后面。
D. 找啊找啊找朋友，找到一个好朋友
2. 孟姜女用了几天的时间把长城哭倒了？ （ ）
A. 一天
B. 五天
C. 十天
D. 半个月
3. 美国总统要研制 （ ） 来与孟姜女的眼泪来一决雌雄？
A. 鳄鱼的眼泪
B. 史密斯的眼泪
C. 范喜良的眼泪
D. 麦当娜的眼泪
4.孟姜女最后使出了一招 （ ） 又把长城给弄倒了？
