仙台是一个市镇，并不大，在市中央放个屁，全市都能闻见；冬天冷得厉害，连企鹅都能冻死；而且这里还没有中国的学生。大概是物以希为贵吧，北京的臭豆腐运往浙江，便用黄绸缎包起来，放在店铺最显眼的地方，并尊为“皇家宫庭御用臭豆腐”；福建野生的狗尾巴草，一到北京就被请进皇宫里，还美其名曰：“龙尾草”。我到了仙台也受到了这样的优待，不但学习不收学费，还有几个职员为我口袋里的钞票担心，他们争先恐后地要求替我看管这些钞票。
我先是住在监狱旁边的一个客店里，当时已经到了初冬，天气已经颇冷，没想到这里的蚊子比企鹅还抗冻，居然还健康地活着，而且饭量一点都没有减，咬得我一身疙瘩，跟蛤蟆似的，后来我用被子盖住全身，用衣服把脑袋包住，结果睡了一宿差点没给憋死，通过这次教训，我明白了用衣服包头的时候一定得留出两个鼻孔出气，这样一来，既不能被憋死也不会被蚊子咬死，我的睡眠质量居然提高了很多，就连睡觉时做的梦都是800×600，16位增强色的彩色梦。但是有一位先生却认为我不应该住在这里，因为这家客店是一家黑店，专门把来住店的人杀掉做成人肉包子卖，我之所以能活到现在那是因为我太瘦了的缘故，他们店里只卖包子不卖排骨汤，如果卖排骨汤的话那我早就被暗算了，他们现在是想把我喂胖些以后再下手。
我听后非常害怕，于是搬到了另一个地方，离那家黑店很远，并且为了不让自己长胖，我每天都要喝那些难以下咽的减肥茶，现在我已经变成了骨感身材，这样我就不怕被歹人用我来做包子馅了。
从此就看见许多陌生的先生，听到许多新鲜的讲义。解剖学是两个教授分任的。最初学的是骨学，其中一位教课先生长得非常瘦，估计也是怕被歹人用来做包子馅而减肥减成这样的，他上课的时候都不带骨骼模型，而是直接脱掉衣服，他身上的每一根骨头都清晰可见，他留着八字须，而且还是阿拉伯数字里的8，戴着眼镜，但是没有镜片，他说有文化的人都需要带眼镜，虽然他并不近视，也不远视。第一次上课时，他把书放在讲台上，然后用缓慢而很有顿挫的声调，向学生介绍自己道：“我就是叫作藤野严九郎的……”然后他就讲述起排骨的各种烹调方法，可以红烧，可以清炖，还可以加上糖醋做成味道极佳的糖醋排骨。
每当上他的课时，总有一些坐在后面的学生大笑，那些坐在后面发笑的是上学年不及格的留级学生，在校已经一年，对他颇为熟悉了，据他们说，这位藤野先生，穿衣服实在是太随便了，有时候忘记穿上衣，有时候忘记穿袜子，最可笑的是有一次他竟然忘记穿裤子，只穿了条大花裤衩就进了教室，有一回这位藤野先生逛街，竟然被警察误认为他要裸奔，当场把他给按倒在地上，这些学生的话大概是真的，因为我就亲眼看到他有一次没有拉裤子拉链就来到了教室。
过了一个星期，大约是星期六，也可能是星期八，因为我感觉那天的日子是一个很吉利的数字，藤野先生把我叫到了他的研究室里，只见他坐在人骨和许多单独的头骨中间，这让我感觉他有点像白骨精，其实他正在研究头骨，后来有一篇论文在本校的杂志上发表出来，名字就叫《掀起你的头盖骨》。
“我的讲义，你能抄下来吗？”藤野先生问道。
我：“可以抄一点。”
藤野先生：“哦，那你拿来我看看。”
我交出所抄的讲义，他收下了，第二三天便还我，并且说：“你可真是实事求是啊，果然只抄了一点，只抄了讲义这两个字。”我从他手里接过自己的讲义打开一看，很是吃了一惊，藤野先生已经把所有的讲义都给我复印了一份，从此以后，我的讲义都是复印件，这样一直继续到教完了他所担任的功课：骨学、血管学、神经学。
可惜我那时太不用功，有时也很任性，还记得有一回藤野先生又将我叫到他的研究室里去，他翻出我那讲义上的一个图来，指着对我说道：“你看，你怎么把脑袋画到屁股上了？当然，你这样画很有后现代抽象主义的风格，跟毕加索的绘画风格有的拼，可解剖图不是美术，脑袋就应该长在脖子上，我们没办法让它从屁股上长出来，而且脑袋要是长在屁股上，那样上厕所的时候很不方便，而且脑袋整天待在裤裆里对呼吸系统也不好，现在我给你改好了，以后你要记住，脑袋不能长在屁股上，而是要长在脖子上。”
虽然我口头答应着，但还是很不服气，心里想道：其实我这幅后现代主义抽象画还是画得很不错的，只是你欣赏不了罢了。
学年测试完毕之后，我便到东京故地重游，东京已经成为了一片无人区，因为那些K歌人的功力已经练到了九级，方圆几百里都不适应生物生存。于是我又回到学校，成绩已经下来了，同学一百余人之中，我在中间。
新学期来到了，这回藤野先生所担任的课程，是解剖实习和局部解剖学。解剖实习了大概一星期，他又叫我去了，我很是害怕，我怕自己被他选作解剖对象，最后我是喝了两斤老白干壮了壮胆子才去了，他见了我很高兴，仍用了极有抑扬的声调对我说道：“我因为听说中国人是很敬重鬼的，所以很担心，怕你不肯解剖尸体。现在总算放心了，你胆子很大，不光敢解剖尸体，连活人都能给解剖了，这让我很高兴。”
有时候藤野先生也向我询问一些问题，我也是很耐心详细地给他解答，比如他有时候问我：“你吃了吗？”我会很耐心地告诉他：“我已经吃过了，而且还吃得很饱。”
有一天，本级的学生会干事来找我，要借我的讲义看，我就找出来交给了他，谁知道他看后却到处宣称藤野先生偏心眼，只给我一个人复印讲义，而且还造谣说我是藤野先生的私生子。我很生气，便将这件事情告诉了藤野先生，我的几个铁哥们也很生气，他们准备用武力来强迫那位学生会干事承认自己是藤野先生的私生孙子，最后还是通过滴血认亲这种科学的手段把这件事情给解决了，科学证明，我和藤野先生没有任何关系，而那位学生会干事却和学校食堂大师傅养的那条狗有亲属关系。
第二年，学校增添了霉菌学，开始老师要求我们用肉眼来观察细菌的形状，可我们的眼不具备显微镜功能，于是大家把细菌的样子描述的五花八门，有人说细菌长得柳叶弯眉樱桃嘴；有人说细菌长得虎背熊腰脑袋大；还有人细菌长得婀娜多姿赛西施，学校无奈，只好用电影来显示细菌的形状，通常一节课45分钟，播放细菌形状的影片只需要5分钟，剩下40分钟的时间便用来看好莱坞大片，有时候也播放战争题材的影片，有一次所播放的影片是《无极》，大家看完后都感觉这真是一部非常精彩而搞笑的影片，虽然没有人看明白，但大家都拍掌欢呼，但是我却没有欢呼，因为我感觉这部电影实在是太无聊了，就在那时候，我脑海里冒出了一个想法，我要拍一部真正意义上的搞笑电影。
到第二学年的终结，我去找到了藤野先生，告诉他我将不学医学了，并且要离开仙台，他的脸色仿佛有些悲哀，似乎想说话，但竟没有说。
“我想去学生物学，先生教给我的学问，也还有用的。”其实我并没有决意要学生物学，只是因为看到他有些凄然，便说了一个安慰他的谎话。
“为医学而教的解剖学之类，恐怕于生物学也没有什么大帮助。生物学包括动物学和植物学，动物可以解剖，植物怎么解剖呢？而且动物也不能随便解剖，弄不好会被动物保护组织告你虐待动物的。”他叹息说。
将走的前几天，藤野先生叫我到他家里去，交给我一张照片，后面写着几个字：“保护环境，且勿乱丢。”他还希望我也送他一张，可是我那时候照的照片都是人体艺术照，不方便给他，于是便说以后有了再寄给他。
我离开仙台之后，就很多年没有照过相，因为我一照相就过敏，本来我打算画一幅自画像给他，但是他又欣赏不了后现代抽象主义作品，所以我就一直没寄给他一封信或是一张照片，对他来说，我这一去可谓是杳无消息了，或许他认为我已经挂了。
但不知道为什么，我总还时时记起他，在我所认为我的老师之中，他是最让我感激，给我鼓励的人了，虽然他有时候不穿裤子就来上课，他给我复印的讲义，我曾经订成三厚本，收藏着的，将作为永久的纪念。不幸有一次我上厕所忘记带手纸，多亏当时带了这三本讲义，这才解了我的围，现在只有他的照片仍挂在我家东墙上，与电脑对面，每当我想浏览非法网站时，仰面在灯光中瞥见他黑瘦的面貌，似乎正要说出抑扬顿挫的话来，便使我忽又良心发现，于是只好放弃这个念头，在他照片前点上三支香，然后继续在电脑前写些让大家捧腹大笑的无厘头搞笑文章。
课 后 练 习
一、选择题
1. 北京的臭豆腐运往浙江，便用黄绸缎包起来，并尊为 （ ）
A. 皇家宫庭御用臭豆腐
B.皇家太监专用臭豆腐
C.王致和超级臭豆腐
D.七里香特纯臭豆腐
2. 藤野先生的全名是 （ ）
A.藤野小五郎
B.藤野七匹郎
C.藤野严九郎
D.藤野大灰郎
3. 藤野先生批评我讲义里的图是因为 （ ）
A.我把胳膊画在大腿上
B.我把屁股画在脑袋上
C.我把脑袋画在屁股上
D.我没有画脑袋和屁股
4. 我没有给藤野先生寄照片是因为 （ ）
A.我一照相就头晕
B.我一照相就过敏
C.我一照相就腹泄
D.我一照相就掉裤子
二、填空题
1. 但到了傍晚，这里可就不适合人类居住了，一群疯狂的K歌人会在这里引颈高歌，其中不乏 （ ）、（ ）、（ ）。
2. 其实他正在研究头骨，后来有一篇论文在本校的杂志上发表出来，名字就叫 （ ）。
3. 藤野先生叫我到他家里去，交给我一张照片，后面写着几个字： （ ）。
三、思考题
1. 排骨除了红烧、清炖和糖醋，还有哪些烹调方法？
2. 同学们想一下，细菌的形状究竟是什么样子的？
四、画图题
同学们充分发挥自己的想象力，画一幅后现代抽象主义的图画。
第二十三课 曹刿论战(1)
第二十三课 曹刿论战
鲁庄公十年的春天，齐国的老大本着一年之际在于春的中心思想，决定在这个季节来攻打鲁国，鲁庄公得到这个消息后开始准备迎战。
正可谓是乱世出英雄，曹刿认为这是自己人生的转折点，于是他便打算毛遂自荐，要给鲁庄公当军师，可是他的同乡知道后却对他说：“曹刿啊，虽然我们平时都叫你狗头军师，那不过是因为平日里你总是能出一点不成熟的主意，你不要以为自己是村里的狗头军师就能够当军队的军师，你有军师文凭吗？你有英语六级吗？你上过军校吗？你也不撒泡尿照照自己，就你怎么能够胜任军师这种职务呢？”
曹刿：“拜托，老乡，你有点生活常识好不好？撒泡尿怎么能照到自己呢？除非你把尿撒到镜子上，那还有可能照到自己。”他说完便入宫进见了鲁庄公。
曹刿：“大王，您凭什么条件同齐国打仗呢？”
鲁庄公：“哦，哦，哦～～～”
曹刿：“大王，您对这场战争持有什么样的态度呢？”
鲁庄公：“哦，哦，哦～～～”
曹刿：“大王，这是您第一次和齐国的部队接触吧，不知道您对齐国的部队有什么话要说吗？”
鲁庄公：“哦，哦，哦～～～”
曹刿：“唉，看来我们鲁国的大王真不是普通的没文化啊，aoe都没有全学会，只会一个哦。”
鲁庄公：“你才没文化呢！谁说我不会aoe了？我不光会aoe，我还会iuv呢！还有bpmfdtl我也会！我刚才是在刷牙！所以只能哦，哦，哦！你以后不要在我刷牙的时候和我说话！你看，害得我连刷牙水都给咽了下去！好了，现在我刷完牙了，有什么问题你问吧。”
曹刿：“大王，您刷牙的目的是什么呢？”
鲁庄公：“当然是没有蛀牙！你问我这个做什么！说正事！也不知道那些门卫是干什么吃的，怎么什么人都往宫里放，昨天竟然放进来一个卖菜的小贩，他还问我现在大白菜的市场价是2个铜钱，他5个铜钱卖两颗算不算提高物价？什么人啊！你不会也是来问我关于大白菜价格的问题吧？”
曹刿：“不是的，大王，我想问您凭什么条件同齐国打仗呢？”
鲁庄公：“很简单，我爱民如子啊，比如说我每天都会给大臣们一颗大白菜，而且每天吃饭时我都会把我不喜欢吃的青菜和胡萝卜分给老百姓吃，让他们增加一点叶绿素和胡萝卜素。”
曹刿：“就凭这？老百姓又不是兔子，您光给他们青菜和胡萝卜他们是不会愿意跟您打仗的。”
鲁庄公想了想说道：“我还娶了许多漂亮的平民MM做老婆，有很多老百姓都是我的亲戚。”
曹刿：“这一点也不能帮助您打败齐国的军队，因为您亲戚的人数和全国的老百姓来比还是少得可怜。”
鲁庄公：“哦，也是，看来我还得多娶一些媳妇来壮大我亲戚的队伍，对了，还有一点，我对老百姓很宽容的，只要他们有一点麻烦都可以来宫里找我，要不昨天怎么连个卖大白菜的小贩都能随便进出我的宫殿呢？”
曹刿：“嗯，就凭这一点您就可以称为明君，就可以战胜齐国！大王，我希望作战的时候跟在您的身旁，为您提一些可行性的合理化建议。”
鲁庄公听后便答应了他的请求，因为多一个人就多一份力量，就算遇到了危险还可以多一个挡箭牌。
决战的时刻到了，鲁庄公和曹刿同乘一辆战车，在长勺这地方于齐军摆开了阵势。这时候，只听齐军那边传来了一阵震耳欲聋的鼓声，鲁庄公连忙穿上了雨衣。
曹刿：“大王，您穿上雨衣这是做什么？”
鲁庄公：“你没听到打雷了吗？看样子一会儿就要下雨了，我先穿上雨衣，这就叫未雨绸缪，嘿，你看，未雨绸缪这个词我用得多好？没办法，我就是这么有文化，成语随口就能及时恰当地用上去。”
曹刿：“大王，这不是打雷，这是对方在擂鼓。”
鲁庄公：“哦，原来是这样啊，我还以为是打雷了呢，那我们也擂鼓，让对方也产生要打雷下雨的错觉。”
曹刿：“不行！现在不能擂鼓！”
过了一会儿，齐国军队又响起了一遍鼓声，鲁庄公：“唉呀，曹刿啊，你听，对方又擂鼓，我们是不是也应该擂几声过过瘾？”
曹刿四下看了看说道：“不行！现在还不是擂鼓的时候。”
又过了一会儿，齐国那边响起了第三遍鼓声，鲁庄公打着哈欠说：“曹刿啊，你什么也不要说了，我知道，现在还不是擂鼓的时候，我们要等齐国把鼓敲破了以后再擂鼓，好气死他们，你说我说的对吧？”
曹刿：“大王，我们现在可以擂鼓进军了。”
鲁庄公：“嗯？现在可以了？唉，你的心思怎么像女人的心思一样难猜啊。”
鲁军在阵阵鼓声中奋勇前进，一路挥刀狂舞，似砍瓜切菜，如入无人之境！真个望者胆裂，当者披靡！一时间血肉横飞，人头乱滚，哀鸿遍野，积尸如山！杀得齐军仓皇而逃，鲁庄公见后大喜，高喊道：“宜将剩勇追穷寇，不可缩头做王八，给我追！”众士兵听后小跑着追了上去。
曹刿一见忙说：“都给我停下！不准追！”
后排的士兵连忙停住脚步，可是由于惯性，他们一下子向前摔了下去，压在前面的人身上，整个队伍像多米诺骨牌一样，一个压一个全部倒下，黑压压一片。
曹刿见整个队伍全部倒下后才下了战车。他走到队伍前面蹲下来看了足足有一个多时辰，那些士兵利用这段宝贵的时间爬了起来，拍干净了身上的泥土，有些动作麻利的士兵还抽空把自己的军装给洗干净并晾干了。
许久，曹刿说道：“可以追了。”于是鲁军出击，追出了100多公里才追上了齐军。
战胜以后，鲁庄公问曹刿：“为什么对方第一次擂鼓的时候你却不让擂鼓？”
曹刿：“禀大王，那时候我们的鼓手刚去厕所方便还没有回来呢。”
鲁庄公：“那对方第二次擂鼓的时候你为什么还不让擂鼓呢？”
曹刿：“大王，那时候虽然我们的鼓手上完厕所回来了，但是他还没有洗手，您要知道，饭前便后要洗手这是最基本的卫生常识，所以我等他洗完手，对方第三次擂鼓的时候我便让他用那双已经洗干净的手擂鼓，这样才卫生嘛。”
鲁庄公：“哦，原来是这样啊，那我们胜利后你为什么不要军队追击呢？”
曹刿：“禀大王，当时我看到我们军队前面有一群蚂蚁在搬家，蚂蚁虽少可也是条性命，我们怎么能伤害它们呢，于是我出于人道主义考虑，决定先让这些蚂蚁搬完家后再进军，这样我们的人马就不会伤害到它们了。”
鲁庄公听后大喜，没想到曹刿不光讲卫生，而且还极具爱心，于是他重赏了曹刿，奖品是大白菜一车外加青菜十捆，胡萝卜八斤。
课 后 练 习
一、选择题
1. 曹刿的同乡都称呼他为 （ ）
A.狗仗人势
B.狗眼看人
C.狗头狗脑
D.狗头军师
2. 齐军和鲁军决战的地方是 （ ）
A.长勺 B.筷子 C.汤勺 D.饭锅
3. 看到天要下雨而提前穿上雨衣这叫 （ ）
A.没有雨伞
B.未雨绸缪
C.本能选择
D.多此一举
4. 曹刿拜见鲁庄公的时候，鲁庄公正在做什么？ （ ）
A.上厕所
B.洗澡
C.刷牙
D.睡觉
二、判断题
1. 鲁庄公最喜欢吃的是大白菜、青菜和胡萝卜。 （ ）
2. 曹刿不让鼓手擂鼓是因为他把鼓槌给弄丢了。 （ ）
3. 鲁庄公答应曹刿跟着自己作战是想让他做挡箭牌。 （ ）
4. 鲁庄公最后赏给了曹刿一块免死金牌。 （ ）
三、思考题
1. 鲁庄公刷牙的时候用哦，哦，哦～～～来回答曹刿，那请问如果鲁庄公上厕所的时候会用什么话来回答曹刿呢？
2. 为什么齐军和鲁军战斗的时候会出现蚂蚁搬家呢？这些蚂蚁搬家是为了躲避战乱还是因为刚买了一座大房子？大家想想蚂蚁在什么情况下才会搬家？
四、同学们从这篇课文里学到了哪些知识？
（参考答案：饭前便后要洗手。要保护小动物，那怕只是蚂蚁。）
第二十四课 社戏(1)
第二十四课 社戏
我外祖母家住在平桥村，那是一个离海边不远，极偏僻，临河的小村庄，住户不满三十家，当然，那时候我的知识有限，也只能数到三十，在这里，我玩得很高兴，而且还不必念什么：“ABC和人之初，牛初乳，经常喝，身体健。”
在这个小村子里，所有的东西都是公共的，甲家的留声机，大家都来听，公共的；乙家的奶牛挤的奶，大家都来喝，公共的；丙家母鸡下的蛋，大家都来吃，也是公共的；丁家娶的媳妇，大家都来看，但这媳妇可不是公共的。我是外婆家的客，所以也是公共的，到谁家都是客。
在这里和我一同玩的是许多小朋友，因为我是远客，所以他们借着陪我游戏的名义可以从父母那里得到减少工作的许可，难怪孔子曾曰：“有朋自远方来，不亦乐乎？”我和这些小朋友年纪都差不多，但论起辈分来，却至少是叔叔，有几个还得叫太公，更有甚者，我还得管一个刚断奶的小孩子叫祖宗，这个孩子的爹我得叫老祖宗，如果这个孩子的爷爷还活着的话，那我想我一定得叫他北京猿人吧。因为我们是本家，同姓，虽然辈分相差悬殊，可我们是朋友，即使偶尔吵闹起来，打了太公，村里的人也不会想出“犯上”这两个字来，因为他们百分之九十九不识字，所以在这里我生活得很有自信。
我们每天的事情大概是挖蚯蚓，然后再带着这些蚯蚓去河里教它们游泳，奇怪的是通常把蚯蚓放进河里后拉上来的却是虾，这让我感到十分地诡异，如果把虾放到河里那拉上来的会是什么呢？我曾经试了一次，结果是把虾放进河里后，虾跑了，所以我们就一直往河里放蚯蚓，然后等会儿拉虾上来。
我还放过牛，但问题是那些黄牛、水牛都欺负我，难道它们是欺生？后来才知道那是因为我穿了件红背心的缘故。
至于我在这里的第一愿望，那就是到赵庄去看戏，赵庄是离平桥村五里的较大的村庄；平桥村太小，自己演不起戏，每年总付给赵庄多少钱，算作合作的。当时我并不知道他们为什么年年要演戏。现在想想，或许是因为吃饱了撑的吧，这戏便是社戏了。
就在我十一二岁时候的这一年，我来到外婆家的时候正遇到赵庄有社戏，可惜在早上的时候已经叫不到出租船了，平桥村只有一只大型的泰坦尼克号，我怕撞到冰山，就没敢上，没有船我就不能到赵庄看戏了，这急得我是抓耳挠腮，上蹿下跳，母亲劝我听话，我不管，躺在地上不住地打滚，一把鼻涕一把泪地叫喊着要去看戏，母亲怕外婆看到后生气便说：“完了，这孩子一定是吃了疯牛肉变疯了，我看还是拉出去活埋了吧，别再传染给别人。”
我一听母亲的话立刻站了起来，擦干净了眼泪和鼻涕，并告诉母亲一加一等于二，二加二等于四，以证明我没有疯。
整整一天我都待在家里，哪也没去，而我那些朋友都看戏去了，现在戏已经开场了，我想他们一定是边喝豆浆边看戏的，因为看戏的时候豆浆是免费提供的，虽然这些豆浆里兑了很多水，看起来都透明了，可我还是想喝着豆浆看戏。
晚上的时候，那些看过戏的朋友都回来了，他们高高兴兴地给我讲戏，讲什么《孙悟空三拳打死白骨精》，讲什么《鲁智深三打镇关西》，讲什么《梁山伯和蜡烛台》，讲什么《山鹰战绿布》。这些戏名我听都没听过，我想大概是Q版的。他们都叹息我没能去，对我表示了极大地同情和深切地慰问。突然间，最聪明的双喜说道：“大船？八叔的大船不是回来了吗？”十几个少年也齐声说道：“我们早就想到了，我们可以坐八叔的大船去看戏。”我一听高兴极了，可外婆又怕我们都是孩子，不可靠，要是让人贩子发现了，那可就是批量进货了。
双喜大声地说道：“不怕的，就算有人贩子我们可以打110嘛，而且船又大，迅哥儿从来不乱跑，我们又都识水性，有一次我玩了一天没干活，我爹把我丢到河里泡了三天三夜都没淹死我。”
的确，这十多个少年都跟两栖动物似的，在水里都能拿大顶，而且有两三个身上都长了鱼鳍。外婆和母亲微笑着答应了，我们立刻一哄地出了门。
一出门，便望见月下的平桥内泊着一只白篷的航船，大家纷纷跳下船，我也一跳，可惜我跳得见高不见远，一下子掉进了河里，多亏大家七手八脚地把我拉上了船，上船后，双喜拔前篙，阿发拔后篙，年幼的都陪我坐在舱中，较大的聚在船尾。母亲送出来吩咐“小心冰山、小心鲨鱼、小心人贩子”的时候，我们已经点开船，在桥石上一磕，退后几尺，即又上前出了桥。于是架起两支橹，一支两人，一里一换，在我们的说笑声中，船飞一般地向赵庄前进了。
船飞快地行驶着，可我却还嫌慢，于是大喊：“加油门！快加油门！”他们都笑我，并向我解释了船和车的区别，渐渐地可以看到赵庄了，而且似乎听到了歌声，还有几点火，不会是戏台着火了吧？后来我才知道，那是渔火。
那火接近了，果然是渔火，我才想起来先前看到的也不是赵庄，那是正对船头的一片松柏林，我去年曾去游玩过，还看到三条腿的石马倒在地上，还有一只石羊蹲在草里在大便，我想那匹石马一定是被羊粪那浓郁的气味给熏倒的。过了那片林子，赵庄便真在眼前了。
戏台终于出现了，可是戏台近处的停船位已经没有了，我们只好远远地看，还好我带着望远镜，可双喜更狠，他竟然带来了天文望远镜，连演员头上的虱子、脸上的伤疤都能看得一清二楚。
我看到了台上有一个黑的长胡子的背上插着四张旗，捏着长枪，和一群赤膊的人正打仗。双喜说，那就是有名的铁头老生，能连翻八十四个筋斗，他日里亲自数过的，我怀疑他的数学能力，他从来都是这样数数的：“1、3、9、20、32、50、67、75、84。”
我们都挤在船头上看打仗，但那铁头老生却并不翻筋斗，只有那几个赤膊的人在翻，翻了一阵，他们就趴在戏台边呕吐了起来，他们头晕了，接着走出一个小旦来，忙着收拾那些呕吐物，双喜说：“晚上看客少，铁头老生出场费高，他懒得翻，他要是翻起来绝对不会头晕的。”我相信这话，因为晚上来看戏的不过是十几个本村和邻村的闲汉，乌篷船里的是一些财主及其家眷，不过他们的重点不是看戏，多半是来吃夜宵和显摆自己的排场的。
其实我并不是很想看翻筋斗，那有什么好看的？跟耍猴似的，看人翻筋斗还不如看猴子翻呢。我最想看的是他们对我说的那些Q版戏，但是等了许久都没有，小旦虽然进去了，可立刻又出来一个很老的小生。我有些疲倦了，托桂生去取豆浆喝，他去了一会儿就回来了：“夜里不供应豆浆了，我给你舀了一瓢河水，其实供应的那些豆浆和这河水都一个味道，你放心喝吧，这不是子母河的水。”
我没有喝水，万一这条河真的和子母河有相同的功能呢？忽然，戏台上的那个很老的小生一下子滑倒了，摔了个狗吃屎，而且还把裤裆给撕破了，露出了大花裤衩子，这时候，一个花白胡子的导演出来把他绑在台柱子上，用马鞭打起来，我们大家才又振作了精神笑着看。在这一夜里，我认为这算是最好的一场戏了。
然而老旦终于出场了，老旦、韩剧和央视版武侠本来是我所最怕的东西，尤其是怕她坐下了唱。这时候，看见大家也都很扫兴，才知道他们的意见是和我一致的。那老旦当初还只是踱来踱去地唱，后来竟在中间的一把交椅上坐下了。我很担心，双喜他们就破口喃喃地骂。我耐心地等着，许多工夫，只见那老旦将屁股一抬，我以为她要站起来了，不料她却又慢慢地坐了下去，看来刚才她是抬起点孔隙放了个屁。
全船的人都受不了了，双喜说道：“这女人到更年期了，我想她唱不到天亮是不会闭嘴的，我们还是回去吧。”大家都赞成，于是拔了篙，点退几丈，回转船头，驾起橹，骂着老旦是混蛋，又向那松柏林前进了。
离平桥村还有一里模样，船行却慢了，摇船的都说很疲乏，因为太用力，而且许久没有东西吃。这回想出来的是桂生，他说是罗汉豆正旺相，柴火又现成，我们可以偷一点来煮吃。大家都赞成，立刻近岸停了船；岸上的田里，乌油油的都是结实的罗汉豆。
“阿发，阿发，这边是你家的，这边是老六一家的，我们偷哪一边的呢？”双喜先跳下去了，在岸上说。
我们都跳上岸，阿发一边跳一边说：“废话！要偷当然偷老六一家的！我在场，摘我家的豆子不能算偷，只能叫摘。”于是我们在阿发家地里摘了一些，又到六一公公家偷了一些，然后上了船。
我们在船上生起了火，用煮豆燃豆萁的方法不一会儿就把豆子煮熟了，大家吃完后才发现我们在船上生火的的时候把八公公的船板给烧了个大窟窿，这可怎么好？这老头子一定会骂我们的。大家连忙开会讨论，后来得出的结论是不怕，他如果骂我们，我们就让他还我们一万只鸡，因为他去年曾经吃过双喜家的一只咸鸡蛋，如果这个咸鸡蛋没有被他吃掉而孵化成小鸡，小鸡长大后再下蛋，蛋再孵鸡，这一年下来得有多少只鸡啊。
“都回来了！一个都不能少！”双喜突然在船头上大声地说。
我向船头一望，前面已经是平桥了，桥上站了一个人，却是母亲。停了船后，我们纷纷上岸，母亲很是生气：“都三更了你们怎么才回来？你们可知道我在桥上等了你们多久啊？整整两个时辰！别人都还以为我这是想不开要跳河呢，纷纷来给我做思想工作！”
我实在是太困了，在老妈的唠叨声中就睡着了，一直睡到第二天中午才起来，一起来就听说八公公的船沉了，原因是船甲板上被烧了个洞，进水了，还好他会狗刨才游上了岸。
下午我们依旧去教蚯蚓游泳。
“双喜！你们这帮小鬼！昨天偷了我的豆子了吧？人家偷的时候都不留下脚印，你们可好，不光留下了脚印，还留下了一只鞋，这是谁的鞋？味道可真是够可以的。”我抬头一看，是六一公公驾驶着小船卖豆回来了。
双喜：“唉呀，那是我的鞋，我说我怎么找不到了呢，六一公公，开始我们还不想要你的豆呢。”
六一公公看见我，笑着说：“迅哥儿，昨天的戏好看吗？”
我点一点头，说道：“还好。”
六一公公：“豆可好吃？”
我说道：“好吃……”
“唉呀，这真是大市镇里出来的读过书的人才识货！我的豆种都是通过量体重、测视力、考智力等方法，粒粒挑选过的，乡下人不识好歹，还说我的豆比不上别人的呢。我今天也要送些给我们的姑奶奶尝尝去。”六一公公还不等我把话说完就高兴地喊道，其实我想说：“好吃个屁。”
等到母亲叫我回去吃晚饭的时候，桌上便有一大碗煮熟了的罗汉豆，就是六一公公送给母亲和我吃的。听说他还对母亲极力夸奖我，说“小小年纪便有见识，将来一定是个种豆子的高手。”但我吃了豆，比昨夜的豆还差劲，太硌牙了，估计是没做熟的缘故吧。
课 后 练 习
一、选择题
1. 在平桥村，下列哪些东西不是公共的？ （ ）
A.留声机
B.牛奶
C.鸡蛋
D.媳妇
2. 把一只蚯蚓放进河里，一会儿就能拉上来 （ ）
A.一只异性蚯蚓
B.一直虾
C.一个人
D.一条鱼
3. 作者最想看的戏剧是 （ ）
A.正版戏剧
B.盗版戏剧
C.Q版戏剧
D.A级戏剧
4. 老旦坐着唱戏的时候为什么要抬一下屁股？ （ ）
A.因为椅子上有根钉子。
B.因为她想放屁。
C.因为她患有痔疮。
D.因为她想起后台还炖着豆浆。
二、判断题，在正确的后面画个豆子，不正确的后面画个豆萁。
1. 作者的小伙伴都是两栖动物。 （ ）
2. 松柏林里的那匹三条腿的石马是被石羊顶到的。 （ ）
3. 黄牛和水牛之所以欺负作者，是因为作者长得很欠扁。 （ ）
4. 八公公的船之所以沉了是因为撞到冰山上了。 （ ）
三、思考题
1. 作者为什么要写自己偷豆子的经历呢？是为了坦白交代，从而得到宽大处理吗？
2. 为什么同样是六一公公中的豆子，作者感觉第二次更难吃？
四、作文题
同学们写一篇Q版的戏剧，题目是《孙悟空散打鲁智深》
《Q版语文》 第五单元
第二十五课 宝玉挨打(1)
第五单元
第二十五课 宝玉挨打
话说贾政先是因宝玉接见贾雨村的时候竟然毫不避讳地放了一个响屁，心里很不高兴，不想刚送走了贾雨村，忠顺王府却又来人讨要琪官，这还了得？！自己的儿子竟然敢和王爷争人！若是争一个美若天仙的女人还说的过去，没想到这个不争气的孩子竟然是争一个唱戏的！贾政送走了王府里的人，正准备回去对宝玉进行一番动之以情，晓之以理的思想品德教育，谁曾想路上又从贾环那里听说宝玉调戏自己老婆的丫头，而且还令她跳了井！这还了得！污染了水源，以后喝什么啊！他难道不知道水是宝贵的！
对待污染水源的人不能放过！哪怕是自己的儿子！正是怒从心头起，恶向胆边生，贾政气得面部充血，红如猴腚，大喊：“拿宝玉来！拿大棍来！拿绳子捆上！把各门关上！我要关门打狗！”
那宝玉早知凶多吉少，拿出手机给贾母打电话，要求速来救援，但是连拨了几次都没有拨通，他知道，这个电话没打通，后果不堪设想，果然贾政的小厮来把他请了去。
贾政一见宝玉，怒火又旺了几分！这个小子竟然拿着捆他的绳子在跳绳！
“来人！给我堵住他的嘴！往死里打！”贾政一声令下，几个小厮不敢违抗，立刻把宝玉捆了起来，到处找卫生达标的手帕来堵嘴，贾政见他们故意延误时间，便顺手脱下自己那双顶风臭出八百里的袜子塞进了宝玉的嘴里，便命人开打。几个小厮重抬轻落象征性地打了几下，打得宝玉昏昏欲睡，贾政见了，一把夺过板子，气沉丹田，用吃奶的力气狠打了三四十下，一开始宝玉被小厮们打得很舒服，正闭目放松享受着春风般的按摩呢，突然几下杀伤力极大的板子砸了下来，在完全没有准备的情况下，他昏死了过去。众人见打得重了，连忙上前劝说。贾政哪里肯听，无奈，众人连忙去把王夫人叫了来。
王夫人一进屋子，见宝玉倒在地上，贾政高举板子，说时迟，那时快，王夫人大喊一声：“老爷！千万不要打脸啊！”
贾政：“放心！我只打他的屁股。”
王夫人连忙扑过去，只见宝玉的屁股肿得灿若桃花，白里透红，便大哭了起来：“老爷啊，宝玉是你的亲儿子啊，你怎么能下这么重的手啊，你看啊，他屁股肿得跟驼峰似的，要是留下什么后遗症可如何是好啊，被外人看到了说我们生了个骆驼儿子，这对老爷你的声誉也不好啊。”贾政：“你不要说了，生这么个儿子还不如生个骆驼呢！不如现在我就把他勒死！来人啊，拿绳子来！”
众人都立在那里没动，贾政见没人给他找绳子，便要解自己的腰带，王夫人一把拉住他的手说：“老爷不要啊，你这条裤子腰围过于肥大，要是没有腰带的话很容易走光的！”贾政一听，连忙提住了裤子，重新系上腰带。
正在这时候，只听到屋外有人喊道：“先打死我，再打死他！”
那贾政正在气头上，听到屋外有人提出了这么不符合常理的要求，便说：“好！我就先打死你，再打死他！今天我就要大开杀戒了！”说完，抡起了板子就要向屋外的人砸去，当板子离屋外人的脑袋只有0.01公分的时候，他看清了，屋外站的是自己的老母。
贾母：“你……你想做什么？你举着这个大板子想要做什么？”
贾政：“啊？老母啊，这么热的天你怎么来了，要是中暑了可怎么办？来，我拿这个板子给你扇扇风。”
贾母：“你快住手！用大板子给我扇风？呀！好危险啊，你那板子碰到了我的头花了！”
贾政：“好的，好的，儿子不扇了，老母啊，你到这里来有什么事情吗？”
贾母：“哎？对啊，我来这里是为什么呢？呀，儿子啊，你的屋子怎么这么乱啊！你看，那一堆血乎乎的垃圾怎么能摆在屋中央啊，快给我打扫干净。”
王夫人：“这不是垃圾，这是宝玉啊。”
贾母：“啊？！宝玉啊宝玉，我来晚了，我来晚了，我没来得及给你补钙啊！你是因为缺钙屁股才会肿得这么高。”
王夫人：“不是的，宝玉这是给老爷打的。”
贾母：“啊！你！你！你这个混帐东西！宝玉可是你的亲生儿子啊！你竟然能下这么大的力气打他！是不是有劲没处使了？是的话你可以出去打工啊！不管是给工地抬砖头还是给装修队搬瓷砖，不都比打儿子强！”
贾政：“母亲教训的是，不过就因为他是我的亲生儿子我才敢这么打，要是他不是我的儿子，我把他打成这样，他的家人会找我来拼命的。”
贾母：“你！你！！看我和你拼命！”
贾政：“母亲啊，你不要生气，我错了，我一定痛改前非，重新做爹，再也不打宝玉了。”
贾母：“回去写一份检查！30万字！写不深刻我就不认你做儿子！”
贾政：“是，是。”
贾母：“还不快滚回你自己的屋子里去写！难道你等他咽气你才死心不成！”
贾政：“可是，这就是我的屋子啊。”
贾母：“哦，来人啊，把宝玉给我抬出这个肮脏的屋子！”
几个丫环连忙上来，要搀宝玉，凤姐见了，骂道：“你们的脑袋叫门挤了吗！都快打成肉酱了还怎么搀着走！快叫起重机来！”
宝玉被起重机抬回怡红院后仍然昏迷不醒。
贾母：“宝玉啊，宝玉，你快从昏迷中苏醒过来吧！”
宝钗：“我看还是对他做人工呼吸吧，过去睡美人昏迷的时候，就是一位王子为她做过人工呼吸才醒了过来。”
贾母：“哦，但是人工呼吸怎么做呢？”
宝钗：“这个我会，各位请记住人工呼吸的口诀，病人仰卧平地上，然后松扣解衣裳。捏鼻吹气要适量……”
贾母：“不要说的那么学术啊，通俗一点好不好？”
宝钗：“用通俗的说法就是，先把宝玉放倒在地上，然后给他解开衣服……”
