宝玉：“呀！非礼啊！你想要做什么？！”
贾母：“宝玉啊，宝玉终于醒了！”
话说宝玉醒后亲切会见了来看望他的一些同志，直到傍晚才安静了下来，他以屁股朝天，平沙落雁式趴在床上，心想：“我不过屁股挨了几下打，这些人竟然一个个伤心得跟死了亲娘一样，如果我死了的话，他们还不知道会伤心成什么样，难怪最近那些明星大腕排着队挂，看来就是因为这个原因。”
宝玉正胡思乱想，忽然听到有救火车“呜呜”的鸣叫声，睁眼一看，却是黛玉。
宝玉：“林妹妹啊，你看你，人家都用片黄瓜敷在眼上美容，你怎么把个桃子敷在了眼上？”
黛玉：“你胡说什么啊，我这是哭得眼睛红肿。”
宝玉：“好妹妹，你不要哭了，其实我一点事情都没有，我那是装的。”
黛玉听了这话，更是泪如雨下，半天才说：“你演技好高啊，去报考中央戏剧学院吧。”
一语未了，就听有人说：“二奶奶来了。”
黛玉听了，连忙要从后门走，宝玉一把拉住她说：“你怕她什么，不要走啊。”
黛玉：“你瞧瞧我的眼睛，要是让凤姐看到了，又该给我起外号了。”说完便拔腿要走，宝玉伸出胳膊想挡住她，不想她却一扭身，反从宝玉腋下逃走了。
课 后 练 习
一、判断题
1. 宝玉挨打的主要原因是没考上大学。 （ ）
2. 宝玉是被用起重机抬回怡红院的。 （ ）
3. 黛玉去看望宝玉的时候，眼睛因为哭泣而红肿的像西瓜。 （ ）
4. 黛玉听说凤姐来了，一扭身，从宝玉胯下逃跑了。 （ ）
二、多项选择，贾政打宝玉是因为 （ ）
A.宝玉没考上大学。
B.宝玉接见贾雨村时放了一个屁。
C.宝玉和王爷争一个唱戏的。
D.宝玉吃饭的时候把青椒挑了出来。
E.宝玉逼的自己老婆的丫环跳了井。
三、填空题
1. 王夫人连忙扑过去，只见宝玉的屁股肿的-------。（灿若桃花 高如驼峰 不堪入目）
2. 贾政见没人给他找绳子，便要解自己的------。（腰带 鞋带 领带）
3. 宝玉以---------式趴在床上。（白鹤亮翅 屁股朝天，平沙落雁 倒挂金钩）
四、以下那些书被称为中国的四大名著？
《红楼梦》 《最游记》 《水浒传》 《西游记》 《缺钙水浒》
《三国群英传》 《红灯记》 《红色娘子军》 《三国演义》
五、课外练习
学习和贯彻人工呼吸的具体操作办法，毕竟救人一命，胜造一座天安门。
六、写一篇自己挨打的作文，已经被打死了的同学可以不做此题。
体验下载
电信主力站
http://www.exdown.com/
本站提供大量手机txt电子书，手机小电影、手机视频等。
\\\|///
\\ - - //
( @ @ )
┏━━━━━━━━oOOo-(_)-oOOo━━━━━━━━┓
┃ ,~'~'~._ ┃
┃ 体验下载---收集整理 (((\\~ _~'~. ┃
┃ 主站 )a , ~ _~,,,~'~ ┃
┃ http://www.exdown.com \_ /,-~,,~'' ┃
┃ http://www.exdown.net \ )--. ┃
┃ Oooo '.___'. ┃
┗━━━━━━━━ oooO━ ( )━━━━━━━━┛
( ) ) /
\ ( (_/
\_)
第二十六课 桃园三结义(1)
第二十六课 桃园三结义
话说东汉末年，有张姓兄弟三人办了一个黄巾股份有限公司，口称：“苍天戈皮，黄天当立。”还命人在大街小巷写满了“办证”二字，对于这种违法乱纪、破坏环境、蛊惑人心的事情朝廷很是不满，于是便要招兵买马准备征讨。话说这天，招兵买马的告示在市区最繁华的地方——一家网吧门口张贴了出来。上面写着：征兵，一人当兵，全家光荣，朝廷本着我是一个兵，来自老百姓的选拔方针，要从老百姓里选士兵若干，年龄不限，籍贯不限，学历不限，有无婚史不限，只要报名便可录取，不须面试，笔试，年薪5万（日元，如需要付人民币，按当日汇率兑换）。
士兵贴好告示以后，就扯着嗓子以高分贝压倒所有路边小贩的叫卖声的音调喊道：“瞧一瞧，看一看了，刚出锅的招兵告示，还热着呢，要报名的请过来有秩序地排好队，不报也要看看了。”
群众：“有告示？我看看先？啊？未满十八岁不准上网？”
士兵：“拜托，不是让你看网吧的告示，请看这个。”
群众：“哦，征兵。呀，条件很优越啊！我要报名，我要报名。”
士兵：“你？小朋友，请你到那边玩去，你看，那边有个跳跳床，嗯，回家告诉你父母，下次你出来的时侯一定要让他们给你穿上裤子，现在天冷了，你不穿裤子就跑出来很容易着凉的。”
群众：“我要当兵。”
士兵：“乖，给你个棒棒糖，不要在这里站着了。”
群众：“我要当兵。”
士兵：“你这孩子怎么不听话！这是谁的孩子！快过来认领！”
群众：“55555不是说年龄不限吗？为什么不让我当兵呢。”
士兵：“废话，谁看到过一大帮3、4岁的孩子兵？！这样会让敌人把我们的将军当成幼儿园老师的。”
就在士兵哄那个孩子时，人群中出现了一个人，他耳大如猪，又爱玩拱猪，对猪有种特殊的感情，他想把自己的姓也改成猪，可在他老母狂扁了他一顿后，教育他说男子汉坐不更名，立不改姓，于是他只好跟着父亲姓刘，因为玩拱猪时运气太背，老输，所以人称刘备。他看到告示后忍不住叹了口气：“唉～～～”这一分贝不高的叹气声却起到了抛砖引玉的作用，他刚叹完，就听一声巨响：“呔！大丈夫不为国家效力，却在这里像个娘们一样叹气成何体统！”
刘备循声一看，那人身高八尺，腰围也是八尺，满脸长毛，仔细观察才能发现五官，真是不看不知道，一看吓一跳，刘备忍不住高喊了一声：“呀！人猿！”
张飞：“拜托你把那个猿字去掉，我是人，不是人猿，有长得像我这么帅的人猿吗？”
刘备：“哦，要是和人猿比起来，你的确可以称得上是帅，这位朋友，相貌长得像你这么返古也真是不容易啊，请问你大名是什么？”
张飞：“俺大名叫张飞，张是张曼玉的张，飞是……唉，过去是王菲的菲，可那个字笔画太多，俺就上过3天学，还遇到了个大礼拜，没什么文化，所以不会写，只好改成了逗逗逗逗飞的飞。”
刘备：“幸会，幸会，我叫刘备，刘是刘老根的刘，备是刘老根第3部准备开拍的备。”
张飞：“唉呀，你的名字好有来头啊。”
刘备：“一般一般，世界第三，老大死了，老二偏瘫。”
张飞：“像你这么有来头的人应该义无反顾地投身于保家护国行动中去，可你为什么要在这里唉声叹气呢？”
刘备：“唉，没有文化的人真幸福，你看，这个招兵告示的左下角上有几个发育畸形的小米粒大小的字，写的是本军队拥有最终解释权。这样一来就有问题，他们一定是不给我们入保险，当兵打仗可是一项危险职业，没有保险怎么行？”
张飞：“唉呀大哥啊，你懂得真多啊，你的觉悟至少比俺高出2层楼，听你这么一说俺也忍不住要叹一口气，唉～～～”
刘备：“哇，兄弟，你几天没刷牙！熏死我了！麻烦你叹气的时候离我至少50米！”
就在刘备和张飞在那里唉声叹气时，人群中闪出一道红光，那红光化作一人，立在他俩面前说道：“喂，你们两个大老爷们在这里唧唧咕咕地说什么？快让开，你们挡住我的视线了，说你们俩呢，看看，一个白脸，一个黑脸，你们在这里黑白配啊？要配到一边配去。”
张飞：“这人真没公德心，喝大了就跑出来耍酒疯，我看他是欠K了。”
刘备：“兄弟，不要跟喝多了的酒鬼一般见识。”
关羽：“谁喝多了？”
刘备：“当然是你啊，你看你，中午喝了不少吧，瞧你的脸，红得跟猴腚一般，麻烦你不要站在马路中央，人家会把你的脸当红灯的。”
关羽：“羡慕我的颜色吧？天生的，你们看，我这脸色可是纯天然，无污染的枣红色，还通过了ISO9001质量体系认证，不管是手洗、干洗绝对不掉色，还越洗颜色越鲜艳呢。”
张飞：“这有什么？俺的脸色也是天生的，可有些没文化的家伙硬说我这是酱油喝得过多造成的色素沉淀，最可气的是前些天我去游泳，结果看门的那老头死活不让我进，说是怕我把游泳池的水给污染了，其实我也不掉色的。”
刘备：“既然你们二位这么坦诚，那我也告诉你们，我也不掉色。”
张飞：“哎呀，这位大哥，你就是想掉色也得有颜色掉啊？”
刘备：“你给我闭嘴，不要说话，我要表达的中心思想并不是掉色的问题，而是既然我们三个都不掉色，那为什么不结拜为兄弟呢？出来混没有兄弟照应怎么行？”
张飞：“哎呀大哥，缘分啊～～我老早就想有个哥哥，真的，小时候别的小朋友骂俺是煤球，俺气愤得扁了那小子一顿，结果那小子就把他哥哥找来又扁了俺一顿，当时俺就发誓，等俺长大了一定要生个哥哥，现在俺长大了，知道以俺的身体构造除了身上能生出跳蚤之外再就生不出别的玩艺儿来了，今天这位白脸大哥既然想结拜兄弟，这岂不是满足了我儿时的愿望了吗？我甘愿作小弟。”
刘备：“那我就做老大好了，我从小就喜欢当老大，小时候看到电影里的老大都戴墨镜，那架式真是酷得要人老命，因此我也买了一副墨镜戴上，可后来在公交车上，一个戴红领巾的小朋友拉着我的手要给我让座，下车后还领着我过马路，为此我把墨镜打入了冷宫，不过，当老大的信念依旧在我心中长存。”
关羽：“凭什么你当老大啊？你哪里大？”
刘备：“我耳朵大啊，你看～～～”说完，他还摇晃了几下那两只硕大无比的耳朵。
关羽：“哎呀，好了，好了，我看到了，你不要摇了，你那耳朵把我的脸都扇红了，让你作老大，不过你竟然是老大了那就要请我们到你家吃一顿，然后一起举行一个正式的结拜仪式。”
刘备：“啊？这个，这个，很不方便啊，不如离谁家近就去谁家吃好了，大家好兄弟，不分彼此嘛。”
张飞：“俺家离着远啊，在那百里之外桃花盛开的地方是俺家乡，来回要花很长时间的。”
关羽：“我家离着更远，在大洋彼岸，我是个不远万里回来报效祖国的‘海龟’。”
刘备：“既然你们二位这么坦诚，那我也告诉你们，我其实是外星人，我家在火星。这样看来我们还是到张飞家吃一顿吧。”
张飞：“不是吧？为什么吃亏的总是俺？”
就这样，刘备、关羽跟着张飞一起来到了他家的桃园，为了能狠吃张飞一顿，他俩四天的路程中一口饭都没吃，好容易到了桃园，却不想张飞要请他们吃桃子，可现在桃花刚开，要等结出桃子来他们早就饿成木乃伊了，无奈只好吃桃树皮充饥。
张飞：“两位哥哥啊，不要剥俺家的桃树皮吃了，你看你们把俺家的桃树剥得比洗澡的人还赤裸，这样影响不好，还是先结拜吧。”
关羽：“嗯，好吧，这树皮太难吃了，还说什么是桃树皮呢，一点桃子的味道都没有，来，我们先结拜吧，一拜天地，二拜桃花……”
刘备：“停，应该是二拜高堂才对啊。”
关羽：“结婚的时候才拜高堂呢，我们是结拜兄弟，按照道理应该在焚香摆贡，我们拜贡品，可三弟家里却没有香和贡品，只插了三根烟头，摆了一朵桃花，那我们就只能拜桃花了。”
张飞：“没办法，家里不富裕啊，这三根烟头还是我从马路上捡的呢，好了，我们继续，兄弟对拜～～～”
刘备：“我刘备对花发誓，愿意和张飞、关羽结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日挂……”
张飞：“不是吧，你们俩都比俺岁数大，生的比俺早，若是我们一起死，那我岂不是吃老亏了？”
关羽：“三弟不要当真，这不过是走走形式而已。”
刘备：“好了，既然我们是兄弟了，就要做一番大事情，做大事情就应该有兵器，三弟，你家里可有AK47什么的？”
张飞：“没有哦，俺只有一块板砖以供防身之用。”
刘备：“这怎么行呢？以后我们出兵打仗的时候你手拿板砖会被敌人耻笑的，我们应该去打造一些兵器才对，我知道一家铁匠铺，那里打造的兵器价格便宜量又足，我们去那里。”
兄弟三人来到了铁匠铺，刘备感觉作为老大怎么说也得用小巧一点的武器，于是他吩咐铁匠给他打两把飞刀，飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀，可那铁匠眼神不好，打造小型武器看不清，结果给他打了把双剑；关羽出于美学的考虑，认为红绿相配能够体现出后现代主义色彩的巨大反差，于是他让铁匠给他打把28斤的青龙偃月刀，可那铁匠耳朵有点背，结果给他打了一把82斤的，关羽一拿，手腕当场骨折；而张飞的矛却被铁匠打得弯弯勾勾，有些变形，但他说这是用变形金钢打造的，变形也是正常现象，无奈，张飞就给自己的兵器命名为弯钩矛，刘备认为这个名字太俗，不能够和国际接轨，就给改名为丈八蛇矛。
就这样，刘关张三人结拜成了异姓兄弟，他们的这一举动说明了兄弟也可以后天嫁接。
课 后 练 习
一、选择题
1. 这个故事节选自 （ ） 部名著？
A.《三个女人一台戏》
B.《三毛流浪记》
C.《三个和尚》
D.《三国演义》
2. 黄巾股份有限公司的口号是 （ ）
A.苍天戈皮，黄天当立。
B.一对夫妻一个娃。
C.坦白从宽，抗拒从严。
D.人人为我，我也为我。
3. 朝廷招兵买马的告示是贴在 （ ）
A.厕所里
B.网吧门口
C.电线杆子上
D.论坛里
二、连线题，请用直线、电线和米线把文中三位主角和其使用的兵器连起来。
（注意：用米线连接的时候一定要加鸡肉丁。）
关羽 丈八蛇矛
张飞 双剑
刘备 青龙偃月刀
三、判断题
1. 关羽的脸红是因为他刚刚喝了酒的缘故。（ ）
2. 刘关张三人结拜成了异姓兄弟的一举动说明了兄弟也可以后天嫁接。（ ）
3. 刘备之所以叫刘备是因为他是个驼背。（ ）
4. 网吧外面的告示上写的是：此地不准大小便，否则没收工具。（ ）
四、实践题
同学们踊跃找人结拜兄弟，看谁结拜的多，但是不准和自己的父母结拜成兄弟。
第二十七课 武松打虎(1)
第二十七课 武松打虎
话说武松日夜兼程来到了一座大山的面前，这时候他听到肚子里传来了一阵“咕咕咕咕”的声音，怎么回事？莫非是自己的肚子里住了一只鸽子？不过他马上就否定了这种想法，自己的肚子之所以发出了这种声音完全是因为饿了的缘故。
武松摸了摸肚子抬头一看，却看到不远处有一杆大旗，上面写有五个大字。
武松：“莫非上面写的是齐天大圣？天啊！我怎么来到花果山了！”后来他一想不对啊，齐天大圣是四个字，而这面旗上却是五个字，十以内的数字他不需要掰脚趾头就能数过来，可这五个是什么字呢？没办法，他只好从背包里翻出了一本《新华字典》查了查，哦，原来这五个字是三碗不过岗啊，大概是给碗做的广告吧。
这时候，一位店小二走了过来喊道：“客官，您饿了吧，要吃东西吗？里面请。”
武松：“嗯？你怎么知道我饿了？”
店小二：“我老远就听到你肚子叫了，所以我断定你不是要拉就是要吃。”
武松：“嘿，这店小二很有头脑哦，不知道你们的酒店在什么地方？”
店小二：“你看，前面挂有“三碗不过岗”的旗子的就是我们的店。”
武松：“啊？原来那是个酒店啊，我还以为是卖碗的呢，现在的广告做得越来越个性，我完全都不知道其中的含义哦。”
于是，武松就跟着店小二进了酒店。
店小二：“不知道客官要点什么？”
武松：“有酒有肉就端上来！问个鸟？”
店小二：“客官，您这样说可就不对了，我问的是您，人类，胎生的，虽然你肚子叫起来的声音很像鸽子，但是我并没有把你当成鸟，更没有把你当成鸟人，因为鸟是长羽毛的，而且是卵生的。”
武松：“少废话！快拿酒肉来！”
店小二听了忙退了下去，不久就端上来一些酒肉。
武松：“呵呵，我嘴巴好干，好干，先喝碗酒解解渴，啊？？这酒果然是与众不同啊！虽然看上去是那么平凡无奇，以至于把它放到马桶里都可以充当马尿。但当你一口喝下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出幽香，简直完全处在一个忘我的境地！”
店小二：“那是自然的了，我们这里的酒可是奥运庆功酒哦。”
武松又喝了第二碗：“啊？啊？？啊？？？这是人间的酒吗？此酒质应天上有，人间哪能品尝到？不管是茅台还是五粮液都难以与之媲美。”
店小二：“当然，当然，我们的酒可是省优，部优的好酒，一杯能开胃，两杯肾不亏~~~”
武松又喝了第三碗：“为什么？为什么会有这样的美酒出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄地我走了，正如我悄悄地来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这碗酒吗？酒保再来三碗。”
店小二：“客官，不好意思，要肉可以上，酒却是不能上了。”
武松：“为什么？为什么？难道你怕我没钱？你看，我这里有美元、英镑、人民币，还有冥币呢，你放心，我在城里下馆子都是自己掏钱。”
店小二：“客官，你难道没看到外面旗子上的字？三碗不过岗，每个人只能喝三碗，要是喝多了可就过不了景阳岗了。”
武松：“哦，一个人只能喝三碗啊？既然一个人只能喝三碗你为什么用这么小的碗给我盛酒！你应该给我换成这么大的碗给我盛！”
店小二：“客官，这么大的碗在我们这里被称为脸盆！”
武松：“少废话！再给我上三脸盆！否则我就砸了你店，要这么大的大号脸盆啊！”
“这么大的也叫脸盆？在我们这里这么大的叫浴缸。”店小二没有办法，只好给武松上酒，武松一口气喝了18碗后，付了酒钱，踉踉跄跄地走出了酒店，直奔景阳岗而去。
店小二：“客官不能上景阳岗啊！最近景阳岗上出现了一只老虎，官府有明文规定，任何人不能酒后过岗。”
武松：“我只听说酒后不能开车，还从来没听说过酒后不能过岗的，山上不就是有一只老鼠嘛！我一个大老爷们还怕老鼠不成？”
店小二：“不是老鼠，而是大老虎！”
武松边走边说：“大老鼠？老鼠它能大到哪里去？”说着，他便迈着八卦步摇摇晃晃地上了景阳岗。
天色渐渐地暗了下来，冷风一吹，武松的酒劲上来了，他扯开嗓子唱道：“你不醉啊，我不醉，谁在马路边上睡。”唱着唱着，他有些困了，于是便在一块大青石上躺下去睡着了。
半夜，突然刮起一阵狂风，只听乱树后面“扑”地一声响，武松忙从大青石上跳了起来，这时候，他听到一声巨吼：“喵～～～”接着，一只小花猫钻了出来。
武松：“嘿，原来是一只小猫咪，奶奶的，可吓死俺了。”说着他过去打了那只猫的脑袋一下：“你这只死猫，出来的时候怎么不喊报告？可吓死俺了。”
猫：“不准打我！”
“打你？打你怎么了？难道你还能吃了我不成？”武松说着又打了一下猫头。
猫掏出手机喊道：“大哥，你快来啊，有个大个子他打我。”
武松：“嘿，这只猫还有大哥呢。”他话音刚落，就听到身后的树丛哗啦啦直响，扭头一看，俺的娘啊，从树丛中跳出了一只吊睛白额的大老虎来。
武松瞟了一眼说道：“难怪叫大哥呢，这只猫的个头可真大。”
老虎：“麻烦你看清楚了，我是老虎！”
武松：“什么？你是老虎？有身份证吗？”
老虎：“你看我脑门上这是什么字？这就是我的身份证！”
武松看了看，不认识，于是又掏出《新华字典》来查了查：“哦，你脑门上怎么写了王八这两个字？莫非你是王八？不对啊，如果你是王八的话，那你的王八壳呢？难道你脱了？嘿，别说，你脱了马甲我还真不认识你了呢。”
老虎：“呔！你什么眼神！我脑门上只有一个王字！哪里有八？”
武松：“这个王字下面不就是个八字吗？”
老虎听后拿出镜子里照了照说道：“笨蛋！那是我的眉毛！”
武松：“哦，这么说你长了个八字眉哦。”
老虎：“你好大的胆子，不光欺负我的小弟，还敢嘲笑我，看来我今不把你吃了，就对不起全世界的猫科动物！”
武松：“你要吃我？那麻烦问一句，你是打算红烧了吃呢？还是清炖了吃？我个人意见还是清炖了比较好，我刚喝了酒，想吃点清淡的食物，老虎，你最好先把你那身毛皮大衣脱了，然后再洗个澡，记住不要用肥皂洗而要用沐浴液洗哦，我可不希望清炖的时候汤里有肥皂泡出现。”
老虎：“嗯？是你吃我还是我吃你啊！我没那么多讲究，我从来就是生吃的！”
武松：“你要吃我？不要啊！我高蛋白，高脂肪，高胆固醇，体内还有食品添加剂，完全不符合卫生食品健康要求，你吃了我很容易得高血压，肥胖症以及心脑血管疾病，就算你穿上了提臀束腰的性感内衣也不能让你恢复现在这样完美的曲线。”
老虎：“哦，那吃什么东西才能让我保持现在这样完美的曲线呢？”
武松：“嗯，你这个问题问得好，你得吃绿色食品，什么青菜、菠菜、卷心菜、萝卜、黄瓜和冬瓜。”
老虎：“吃这些东西？那我不就成兔子？”
武松：“兔子？你怎么可能变成兔子呢？我可从来没见过脑门上写有王八二字的兔子。”
老虎想了想说道：“嗯，你说得有些道理，我决定了，今天先把你吃了，然后从明天开始我就吃素。”
武松：“为什么要从明天开始？从今天开始不好吗？”
“当然不好了，受死吧！”老虎喊完便朝武松扑了过去，就在老虎的牙齿距离武松只有5厘米的时候，武松气沉丹田，大喊了一声：“啊～～～”顿时，从他口里喷出来的酒气笼罩住了老虎，老虎跟武松不同，他光吃肉不喝酒，今天如此浓烈的酒气扑面而来让他一下子就醉得晕晕乎乎了。
老虎摇了摇脑袋，吞吞吐吐地对武松说道：“大……大哥！来，陪兄弟我喝……喝两盅，谁要是不喝谁就是王八！大……大哥！您要是不喝……您就是我儿子！来，喝……喝完了请您去洗浴中心……去洗浴中心蒸个……蒸个桑……桑塔纳～～”
武松一见老虎这模样，顿时心里暗喜，他过去拍着老虎的肩膀说道：“兄弟，我看你是喝醉了！”
“我……我没醉！”老虎说着便伸出了五根手指头说道，“我喝六大坛酒都不会醉。”
武松：“你比划的这是五，不是六。”
老虎盯着自己的那五根指头看了半天说道：“真的是五根指头哦，我那第六根指头呢？小猫！你说！是不是你把我那第六根指头给偷走了！”
小花猫见他醉成了这个样子，忙一溜烟地逃跑了。
老虎：“哼，偷了我的指头还跑！看我明天怎么收拾你，大哥，咱继续喝！”
武松：“可是现在没有酒了，这可怎么喝？”
老虎：“没酒了？没关系，我去买，只是我不知道哪里有卖的。”
“我给你个地址，你快去那里买酒去，我在这里等你。”武松说完便把动物园的地址给了老虎。
老虎接过地址边走边说：“大哥，你等着我，等我买回酒来，咱哥俩继续喝。”说完便下了景阳岗直奔动物园而去，这一去就再也没回来。
课 后 练 习
一、选择题
1. 武松在景阳岗脚下看到的旗子上写着 （ ）
A.齐天大圣
B.三碗不过岗
C.本店酒水免费
D.本店谢绝自带酒水
2. 老虎的脑门上写有什么字？ （ ）
A.合格
B.顶
C.王八
D.王
3. 老虎没有吃武松是因为 （ ）
A.武松含有食品添加剂
B.老虎醉了
C.老虎对武松一见钟情
D.武松有疯牛病
4. 老虎打算请武松去洗浴中心去蒸个 （ ）
A.窝窝头
B.桑塔纳
C.凯迪拉克
D.大馒头
二、判断题
1. 武松随身携带的书是《新华字典》。 （ ）
2. 店小二只给武松上了三碗酒是因为他只能数到三。 （ ）
3. 老虎的爪子有六根指头。 （ ）
4. 老虎最后是到动物园里买酒去了。 （ ）
三、思考题
1. 为什么武松没有把老虎打死？是因为他学过《野生动物保护法》吗？
2. 老虎叫武松大哥，武松叫武大郎大哥，那么老虎是不是得叫武大郎大大哥？
四、同学们去动物园找找那只在景阳岗和武松喝过酒的老虎，看谁先找到。
（其实很好找的，因为这只老虎长的有特点，它脑门上有王八二字。）
第二十八课 大闹天宫(1)
第二十八课 大闹天宫
话说孙悟空被封为齐天大圣后，负责看管王母娘娘的蟠桃园，要说这蟠桃园里的桃子那可是不简单，它们个个长得那是薄皮大馅十八个褶就像是一朵花。孙悟空吃过各式各样的桃子，可他却从来没有吃过长得像狗不理包子一样的桃子，于是他在看守蟠桃园的时候便监守自盗，没多长时间就把蟠桃园里的大桃子全给吃光了，而且把大便拉在园子里，并美其名曰：给桃树施绿色环保化肥。
这一天，孙悟空吃饱了桃子后变成了一个大桃子蹲在树上睡觉，就在这时候，有七个MM来到了蟠桃园。
MM1：“姐妹们，今年的桃子怎么个头都这么小啊？”
MM2：“是不是因为缺钙而导致不长个儿？”
MM1：“有可能哦，缺乏钙铁锌锡维生素都可能导致发育不良。”
MM2：“那可怎么办啊？”
MM1：“好办啊，服用白银搭档啊，白银搭档，富含钙铁锌锡以及各种维生素，好吃看得见，白银搭档，水果味～～～”
MM3：“唉呀，快来看啊，这里竟然有一个大桃子！”
MM1：“唉呀，真的哦，好大的桃子哦，看我摘下来。”她刚一伸手，那个桃子突然变成了孙悟空。
众MM：“啊！桃太郎！”
孙悟空：“什么桃太郎！我是齐天大圣孙悟空！你们是什么人？快快报上名来！”
众仙女：“我们是王母娘娘手下的七仙女。”
孙悟空：“哦，原来是王母她娘的七仙女啊，你们怎么说也是有身份的人，怎么能到我管辖的蟠桃园里偷桃子呢？”
MM1：“谁说我们是来偷桃子的？王母要邀请各路神仙来参加一年一度的蟠桃大会，蟠桃大会顾名思义一定得用桃子，如果用苹果，那就叫苹果大会，如果用香蕉，那就叫香蕉大会，如果用萝卜，那就叫萝卜大会。”
孙悟空：“邀请各路神仙？不知道是否也邀请我去？”
MM2：“你？你是什么职务？”
孙悟空：“我是齐天大圣啊！怎么你不认识？我都做齐天大圣好几个礼拜了。”
MM1：“哦，你就是齐天大圣啊！听说过，我听王母娘娘提到过你。”
孙悟空：“是吗？她老人家是怎么夸我的？”
MM1：“王母娘娘说，蟠桃大会千万不能请齐天大圣孙悟空，瞧他那一身毛，也不知道里面有没有跳蚤，还有他那屁股，那么红，会让人家误会喝了我们的酒不上脸而上腚的，她还说孙悟空人长得太磕碜，笑起来跟死了老母一样，她还说……”
孙悟空：“收声！你们不要说了，该干吗干吗去吧！”
众仙女听后便忙着摘桃子，这时候孙悟空看着她们大喊了一声：“定！”
MM1：“唉呀，这人说话真粗鲁，什么腚，这应该叫臀部。”
孙悟空：“糟糕，忘记念咒语了！天灵灵，地灵灵，你们都是木头人，不许动来不许笑！定！”
话音刚落，七位仙女全像电线杆子一样定在了那里，而孙悟空则跑到蟠桃会场里开展了吃光、喝光、拿光的“三光”政策。这一顿下来，他吃得跟猪八戒一般，腆着大肚子便回到了花果山，结果引得众小猴齐呼：“快来看啊，大王怀孕了！”
再说天庭这边，玉皇大帝知道此事后非常生气，玉帝一生气，后果很严重，他立刻派二郎神来到花果山捉拿妖猴孙悟空。
二郎神接到命令后就雄赳赳、气昂昂地来到了花果山上空。花果山果然名副其实，到处都是无花果树，二郎神站在云端喝道：“大胆妖猴，你竟然敢私闯蟠桃会场，而且还偷吃仙果，偷喝仙酒，最可气的是你竟然还在酒壶里撒了泡尿，结果赤脚大仙给喝了下去，他现在还在医院里洗胃呢，今天我不给你点颜色看看，你就不知道我二郎神有几只眼！”
孙悟空听后从水帘洞里跳了出来说道：“你不就三只眼吗？我还是能数的过来的。”
二郎神：“错！我还有两个鼻孔眼！”
孙悟空：“你赖皮，不跟你玩了。”说着，他变成了一只鸟飞走了。二郎神也不是盖的，他立刻变成了一只老鹰扑了过去。孙悟空大惊，立刻降落在地上变成了一台电视机，二郎神一见，忙变成了电视遥控器；孙悟空忙又变成了洗衣机，二郎神则变成了洗衣机遥控器；孙悟空变成电风扇，二郎神变成电风扇遥控器；孙悟空变成了空调机，二郎神变成了空调遥控器。
孙悟空显出原形说道：“我就没见过你这么赖皮的，怎么不管我变什么你都变遥控器啊？好，既然这样我变成一坨屎，看你还能不能遥控我。”说着，他往地上一蹲，立刻变成了一坨热气腾腾臭气熏天的大便。
二郎神一见，忙吹了声口哨说道：“哮天犬，开饭了。”二郎神的狗一听忙朝着那坨屎就扑了过去，孙悟空没想到会是这样，躲闪不及，被哮天犬咬了个正着。
二郎神：“哈哈，我看你这次往哪里跑！”
孙悟空：“救命啊！谁来给我打狂犬疫苗？我被狗咬到了！”
天庭法场，众天神押着孙悟空来到了断头台，玉帝看了他一眼说道：“孙悟空，你的性命就要结束了，你还有什么话想说吗？”
孙悟空：“我还想再活500年～～～～！”
玉帝：“天啊，快把他脑袋给我砍下来！难听死了！”
巨灵神挥动斧头朝孙悟空的脑袋上砍了下去。孙悟空的脑袋立刻掉到了地上，但是立刻又从脖子上长出了一颗，再砍再长，而且生长速度极快，不需要发芽、开花，一下子就能长出来，地上已经堆满了猴头，巨灵神累得手都抽筋了，可孙悟空的脖子上依旧往外长脑袋。
玉帝大惊：“这～～这究竟是怎么一回事？”
太上老君：“禀陛下，我看孙悟空一定是纳米转基因猴，他的脑袋经过分子重组改造，能够在瞬间生长，陛下，我看您还是把他交给我吧，让我把他和小麦一起放进炼丹炉里炼上七七四十九天，把他和小麦炼到一起，到了那时候，小麦也会像他的脑袋一样，割了以后就立刻又长出来，这样全人类的粮食问题那就迎刃而解了。”
玉帝听后欣然答应了太上老君的请求，于是太上老君就把孙悟空和二十斤麦子放进了炼丹炉里炼了整整四十九天。开炉的日子终于到了，太上老君邀请了各路神仙进行开炉大典，特邀嘉宾玉帝剪完彩后，炼丹炉被缓缓地打开了，这时候突然从炉子里蹦出来一个面包。
天上老君：“嗯？怎么小麦都变成面包了？这么说孙悟空一定变成面包馅了？”
这时候，孙悟空一下子从炼丹炉里跳了出来喊道：“好你个太上老君！真是抠门！让我在这里面吃了整整四十九天的面包！连果酱都不给一点！”说完他一脚踢翻了炼丹炉，手拿金箍棒挥舞了起来。
太上老君忙躲到桌子底下大声喊道：“巨灵神、托塔李天王，赶快保护玉帝！”
孙悟空一听玉帝也在这里，更是恼火，举着金箍棒就朝玉帝砸去。
玉帝：“托塔李天王赶快护驾！”
托塔李天王：“唉呀，我突然想起来了，我该回去给儿子哪吒换尿布了。”说完便溜走了。
玉帝：“巨灵神赶快护驾！”
巨灵神：“玉帝莫怕，有我呢，不过我的斧子不锋利了，我得先回去磨一磨，玉帝，您先坚持一会儿。”
玉帝：“一群饭桶！真是吃啥啥不剩，干啥啥不行！”
眼看着孙悟空的棒子就要砸下来了，玉帝连忙拨通了如来佛祖的电话。就在孙悟空的棒子距离玉帝脑袋还有一厘米的时候，如来佛祖突然出现了。
如来：“玉帝，不知道你叫我有什么事情？是不是又要向我请教本年度发型的流行趋势？”
玉帝：“如来救我！这只猴子要打我。”
如来看了一眼孙悟空说道：“小朋友，你是不是要打他啊？”
孙悟空：“哇，你真聪明，回答正确。”
如来：“虽然他长的很欠扁，可是你也不该打他啊，你要是把他打死了，谁来做玉帝啊？”
孙悟空：“我就可以啊，你难道没有发现我长的很有王者气概吗？”
如来：“哦，的确如此，但是你做猴子的大哥还可以，做神仙的大哥却还差那么一点点。”
孙悟空：“你别看不起猴，我本领大着呢！”
如来：“是吗？这样吧，如果你能翻出我的手掌心，那我就答应让你做神仙的老大。”
孙悟空看了看如来的手掌说道：“你没有脚气吧？”
如来：“你这是什么话！这是手！哪里来的脚气？你要是不翻那我可就认定你弃权了。”
孙悟空：“翻就翻，有什么大不了的？”说着，他一个筋斗翻了过去，只感觉翻出了十万八千里，突然，他看到了五根大柱子。
孙悟空：“嗯？这是什么？电线杆子吗？这五根电线杆子上竟然没有小广告，真失败，看我的。”说着，他掏出毛笔在每根柱子上写道：办证——13012345678。写完后又一个筋斗飞到了如来的面前说道：“死胖子，我回来了。”
如来：“你从哪里回来了？”
孙悟空：“我从五根大电线杆子那里回来了，我还在上面题过字呢。”
如来伸出手掌说道：“你是不是在我的指头上写着办证——13012345678？我最恨那些张贴非法小广告的人了，你去死吧！”
如来话音一落，孙悟空就已经被压在了一座大山底下，如来怕他跑出来，就在山上贴了一张封条，上写着：本地办证——QQ：42371275。
