课 后 练 习
一、选择题
1. 《大闹天宫》这个故事是选自于 （ ）
A.《西游记》
B.《四个男人和一匹马》
C.《猴子历险记》
D.《石头记》
2. 孙悟空在炼丹炉里的那七七四十九天是靠吃什么生存的？ （ ）
A.金箍棒棒糖
B.没有果酱的面包
C.自己的大便
D.压缩饼干
3. 如来最讨厌什么样的人？ （ ）
A.随地大小便的人。
B.向他推销洗发水的人。
C.乱贴非法小广告的人。
D.长得像猴子一样的人。
4. 如来贴的封条上的那个QQ号是谁的？ （ ）
A.如来自己的。
B.孙悟空的。
C.玉皇大帝的。
D.无事忙的。
二、判断题
1. 蟠桃园的桃树上长得都是狗不理包子。 （ ）
2.孙悟空之所以对着七仙女喊“定”，是因为他发现七仙女的臀部过于肥大。 （ ）
3. 太上老君把二十斤小麦全部炼成了面包。 （ ）
4. 孙悟空看到的五根柱子其实是如来的五根汗毛。 （ ）
三、把孙悟空和小麦炼到一起，到了那时候，小麦也会像孙悟空的脑袋一样，割了以后就立刻又长出来。如果这个假设成立的话，那把下列物品炼到一起会产生什么效果？
马桶和电冰箱 电脑键盘和电熨斗 猪八戒和嫦娥 白龙马和小毛驴
雨伞和漏勺
四、思考题
1. 孙悟空被压到大山底下后，如果他后背痒痒的话，他该怎么办？
2. 孙悟空为什么跳不出如来的掌心？就算如来的手掌大，那孙悟空也可以站在手掌边上往下跳啊。
第二十九课 出师表(1)
第二十九课 出师表
臣诸葛亮亲笔上书（为赶时间，字迹潦草，请陛下先学习完甲骨文后再看。）：先帝的事业还没进行到一半他竟然就挂了，对于先帝的死我是有责任的，我不该对他老人家说明星张某某跳楼了，大家都知道，先帝是张哥哥的铁杆粉丝，什么都学他，张哥哥唱歌，他不唱戏；张哥哥打狗，他不撵鸡，结果张哥哥跳楼，先帝也学着他跳了下去，我有责任啊！因为我发现了先帝有跳楼的想法，当时就找了根绳子，一头绑住了先帝的腰，一头绑在屋梁上，可先帝还是跳下去摔死了，因为我找的那根绳子太长了，绳子还没有完全拉直，先帝的脑袋就已经着陆了！我有责任啊！
现在，天下分成了三份，也不知道是哪个混蛋分的，竟然我们的面积最少！我们蜀国人力疲惫，物力又很缺乏，最近石油价格疯涨，还闹什么经济危机，股市低迷不振，足球也不争气，我们国家已经到了危急存亡的关键时刻了，然而，侍卫大臣们在宫廷内毫不懈怠，纷纷顺手牵羊拿走宫中所有值钱的东西，忠诚有志的将士在疆场上舍身作战，可问题是他们都投靠了敌人，反过来对我们舍身作战，这都是因为先帝在世的时候拖欠他们的工资而引发的问题。陛下可一定要及时发放工资，不瞒您说，老臣的独生子女费已经半年没领了。
俗话说天子犯法，于庶民同罪。陛下，您曾经踩死了老臣我养育多年的小强，你一定要负责任，小强对老臣来说无异于亲生儿子，我把它当亲生骨肉一样养它教它，没想到却落了个白发人送黑发人的悲惨结果。陛下，这事您一定要给老臣一个说法，至少应该赔偿我一笔精神损失费，也不多，就十万两黄金，如付美金，按当日汇率兑换，不要日元。您只有这样做才能体现出陛下您公正严明的治理方针，才能证明法律面前，人人平等。侍中郭攸之、费祎、侍郎董允等人都认为您应该对踩死老臣小强的事情做出赔偿，因为他们是小强的二大爷、三舅舅和五叔叔，虽然不是亲生的，臣认为我的要求是符合民意的，希望陛下能够按照民意来处理这件事情，如果陛下对此事处理不好，那我们就造反，插你龙目。挠你龙脚心，抓你龙弟弟，当然，此事应由双方同意，本着自觉自愿的原则。
将军向宠，眉清目秀，如花似玉，精通军事，身材健美，他那肱二头肌练得有棱有角，人称西瓦辛格大雪茄，先帝活着的时候对他的评价是有把子蛮力气，因此大家商议推举他做我国形象大使，我认为陛下您关于健身方面的事情应该向他请教，他对于护肤养颜、强身健体颇有心得，陛下跟他学习健身一定会取得事半功倍的效果，臣敢保证，不出半个月，您胳膊上的肌肉就能练的跟糖葫芦一样，您的胸肌就能直逼您那后宫三千佳丽，您那啤酒肚也会变成洗衣板，总之，不出半个月，臣保证能让陛下您面目全非，脱胎换骨，改头换面，重新做人。
亲近贤臣，疏远小人，这是前汉兴隆昌盛的原因；亲近小人，疏远贤臣，这是后汉倾覆衰败的原因。先帝在世时，每次与我谈论这些事，没有一次不对桓、灵二帝感到叹息、惋惜、痛心的，先帝曾不止一次地说，他好羡慕桓、灵二帝那种奢侈的生活。
上网、打麻将、听音乐、高尔夫、保龄球和蹦迪都是有益于身心健康的活动，希望陛下能够学会，尤其是打麻将，您一定要学会，因为只有您学会了打麻将，那样我们才不会天天三缺一，三缺一的日子不好过啊！真的不好过。
臣本是一介平民，只上过三天小学，中间还遇到了个礼拜天，臣没通过英语四级，没通过计算机二级，没有高中文凭，更没有大学文凭，可是先帝却不因为臣没有文凭而嘲笑我，因为他也没有文凭，而且他一天小学都没上，只上过两天幼儿园，而且这两天还都是自由活动，因此先帝感觉臣是个文化人，于是降低自己的身份三次到茅厕里找我，第一次，我拉稀，味道浓郁，先帝受不了而撤退了；第二次，我服用了止泻药，很快就方便完了，结果先帝没找到我；第三次，我止泻药吃多了便秘，在茅厕里整整蹲了三天三夜，结果被先帝遇到，他见我上厕所都是如此的执著，不拉完决不罢休，便请我做他的丞相，其实我早就拉完了，只是忘记带手纸而已，当先帝知道了我的处境以后，立刻给了我一张金刚沙牌砂纸让我擦屁股，臣很是感动，于是答应了先帝的请求，从那天起我就跟随着先帝，参加了许许多多的战斗，虽然我指挥的战斗胜率仅为0％，可是先帝仍然信任我，他认为我失败了那么多次，总该赢一次吧，仔细想想从那时候到现在已经二十一年了，我一场胜利都没取得，我想，这么多年了，我也应该赢一次了，毕竟瞎猫都有遇到死耗子的时候，何况我并不瞎。
先帝大概也知道我该赢一次了，于是他在跳楼之前把国家大事交给了我，自从接受任命以后，我就没睡过一次好觉，先帝只把今后要完成的任务告诉了我，却没有和我定下工钱，莫非我要义务劳动？我可是上有老母，下有老婆，还有一个嗷嗷待哺的小儿子，没有工钱可怎么行？我真是一个担心啊，所以臣在五月渡过泸水，深入到荒凉的地方，在那里建了一个野外旅游度假村，这才有了点收入，现在，南方那地方已经很发达了，而北方还很贫困落后，臣认为我们今后的发展应该往北面去，开发大西北。在那里建立连锁店，把生意做遍全国，冲出亚洲，走向世界，希望陛下把CEO的职位给我，如果没有完成任务，我甘愿辞职，然后背着降落伞从一楼跳下去追随先帝和张哥哥。
臣去北方之后希望陛下要保重自己，按时喝奶，不吐奶，不挑食，最好每天早晨喝一点果汁，那样对皮肤有好处，晚上一定要记住睡觉前上趟厕所，免得尿床，睡觉时一定要用黄瓜片做面膜，做面膜用的黄瓜片一定要丢掉，不要炒了吃。
现在臣就要辞别陛下远行了，由于写奏表的时候停电了，我叫家人点一盏油灯，谁知道他们却用辣椒油给我点灯，为此熏得我是一把鼻涕一把泪，把奏表搞得一塌糊涂，又有鼻涕又有泪的，我自己都不知道上面写了些什么，陛下您就凑合着看吧，反正您也不认识字。
课 后 练 习
一、判断题
1. 先帝跳楼摔死的原因是他想用最快的方式下楼。 （ ）
2. 先帝活着的时候对向宠的评价是有把子蛮力气。 （ ）
3. 诸葛亮喜欢把做面膜用的黄瓜片炒了吃。 （ ）
4. 诸葛亮养的小强是被刘备踩死的。 （ ）
二、选择题
1. 先帝是 （ ） 的铁杆粉丝？
A. 张某某
B.张某某
C.无事忙
D.周某某
2. 诸葛亮的最高文凭是 （ ）
A.汽车驾驶证
B.独生子女证
C.小学毕业证
D.幼儿园毕业证
3. 瞎猫都遇到 （ ） 的时候？
A.死耗子
B.糖醋耗子
C.红烧耗子
D.麻辣耗子
4. 诸葛亮的家人为诸葛亮点了一盏 （ ） 灯？
A.小桔灯
B.红绿灯
C.霓虹灯
D.辣椒油灯
三、思考题
1. 如果你养的小强被别人踩死了，你会向他索赔多少钱？
2. 索赔到钱以后你希望用这些钱做什么？
3. 如果索赔来的钱不够花，你会不会继续养小强，继续让别人踩死，然后继续索赔？
4. 你认为通过索赔你能够闯进世界十大富豪的行列吗？
四、背诵下面这段话，并保证要每天都这样做。
要按时喝奶，不吐奶，不挑食，最好每天早晨喝一点果汁，那样对皮肤有好处，晚上一定要记住睡觉前上趟厕所，免得尿床，睡觉时一定要用黄瓜片做面膜，做面膜用的黄瓜片一定要丢掉，不要炒了吃。
第三十课 曹冲称象(1)
第三十课 曹冲称象
三国时期魏国的丞相曹操有一个儿子名叫曹冲，这个曹冲可不简单，他从小就聪明过人，今天要讲的这个故事就是关于曹冲的故事。
有一次，孙权送给了曹操一头大象，大象这种动物曹操可从来都没有见过，他第一次看到大象的时候很是吃惊：“我的老天爷爷啊！孙权这小子可真有本事！竟然能把猪给喂的这么大！而且还把这头猪的鼻子给拉长了！这么大的猪可真是罕见啊！只可惜这头猪怎么长了两颗暴牙，有点难看啊！”
大臣甲：“丞相，这不是猪。”
曹操：“这不是猪？我说大臣甲啊，你今天是不是没有带眼镜？你看它大耳朵，胖身体，小尾巴，完全是一头猪的造型嘛，你怎么能说它不是猪呢？它不是猪，难道你是猪？”
大臣甲：“丞相，虽然这种动物乍一看长得比较像猪，但是您仔细看看呢？”
曹操：“我仔细一看还是一头超大版的猪啊。”
大臣甲：“丞相，其实这种动物叫大象。”
曹操：“大象？哦，是不是因为它长得像猪，个头又比较大，所以叫大象？”
大臣甲：“嗯，丞相英明。”
这时候，曹操的小儿子曹冲放学回来了，曹操一见他就喊道：“儿子，你快过来看看这个动物是什么？我保证你不会认识。”
曹冲：“哇，大象！”
曹操：“啊？你怎么能认识呢？你一下子说出它的名字来让我好没成就感啊，就算你认识也应该装作不知道来问我，然后我再告诉你，这样才能显得我的知识比较渊博啊。”
曹冲：“哦，爸爸，这头大象是什么动物呢？”
曹操：“这头大象……嗯？你看你，有这么问的吗？你都说它是头大象了还问我做什么？孩子，你究竟是怎么知道它是大象的？”
曹冲：“我学过一篇课文，名字就叫《盲人摸象》，在课文的插图里我见过大象，可是却从来没见过活的，今天我也是第一次见到活的大象。”
曹操：“唉，有插图的课文就是有教育意义，以后我得让教育部把课文全部改成连环画模式的，儿子，那篇什么瞎子抚摸大象的课文是怎么介绍大象的？”
曹冲：“也没怎么介绍了，就是说大象的耳朵像蒲扇，身体像一面墙，腿像柱子一样。”
曹操：“哦，儿子，那我考考你，你看大象左边的屁股像什么？”
曹冲听后便走到大象的身后观察了起来，看了足足有半个时辰也没觉出大象左边的屁股像什么，倒是把大象看得很不好意思，脸都红了，心里不住地想：就算人家今天没穿内裤，你也不要这样色眯眯地看个不停啊，看得人家很不好意思。
曹冲：“爸爸，大象左边的屁股什么都不像哦。”
曹操：“儿子，你观察事物也太不留心了，这么明显你都看不出来？大象左边的屁股最像它右边的屁股啊！”
曹冲：“＃￥％＆……”
突然，曹操又对这头大象的重量产生了兴趣，就问众人道：“你们说这个家伙这么大，它能有多重呢？”
大臣甲：“我看至少得有1000斤吧。”
曹操：“哦？你是怎么得出的这个结论？”
大臣甲：“猜的。”
曹操：“你当这是选择题啊，可以随便猜？我要的是准确答案，你们谁有办法得出这头大象准确的重量呢？”
大臣乙：“丞相，我有办法，我们可以做一杆大秤来称一称。”
大臣丙：“别逗了，能称出这头大象重量的称那得多大啊？就算是做出了这么一杆大秤，可是有谁能拿得动这杆秤呢？”
大臣乙：“拿不动又怎么了？只要能做出这么一杆大秤我们就能载入吉尼斯世界记录。”
大臣丙：“要想载入吉尼斯世界记录不一定非得做一杆大秤啊，你完全可以选一种比较简单的方法，比如你可以创造一项连续舔大象屁股次数最多的世界记录啊。”
大臣乙：“舔大象屁股？这么恶心的方式亏你能想的出来，你怎么不创造一项吃大象粪便最多的世界记录呢？”
大臣甲：“你们两个都给我闭嘴！什么大象屁股，大象粪便的，难道你们就没有发现你们所讨论的内容跑题了吗？我们现在研究的是如何称出这头大象的重量，而不是如何打破吉尼斯世界纪录！丞相，我倒是有个合理可行的办法能够称出这头大象的重量来。”
曹操：“哦，你说，你说。”
大臣甲：“我们可以把这头大象杀了，然后剁成肉块，一块一块的称，然后再把所有的重量加到一起，这不就是这头大象的重量了吗？而且称完以后我们还可以把这些肉块红烧、油炸、清炖，或是再剁成肉馅包饺子吃。”
曹操：“大臣甲，麻烦问一下，你早晨是不是没有吃饭？”
大臣甲：“丞相英明，我早饭没有吃您都看出来了？”
曹操：“我看你是饿糊涂了！竟然想把这头大象给吃了！你信不信我把你给剁成肉馅包饺子？！”
大臣甲：“啊？莫非丞相您也没有吃早饭？”
曹操：“你给我闭嘴！各位大臣，你们还有没有别的方法来称出这头大象的重量吗？现在开始抢答。”
大臣乙：“叮咚～～我抢到了，丞相，我是否可以让电脑去掉一个错误答案？”
曹操：“你《开心辞典》看多了吧！现在一个答案都还没有你就要去掉一个？你去个头啊！”
大臣丁：“唉，你们这些无知的人啊，我忍了你们很久了，你看看你们，一个个吃啥啥不剩，干嘛嘛不行，这么简单的问题竟然都解决不了，真辜负了丞相对你们的期望，丞相平日里是怎么教导你们的？”
曹操：“可不是，这么简单的问题你们都解决不了，真是辜负了我对你们的期望，大臣丁，你说说我平日里是怎么教导他们的。”
大臣丁：“遵命，你们都给我听好了，丞相平日里三番五次，磨破嘴皮教导我们的话你们都当耳旁风了吗？难道你们就忘了吗？丞相曾经说过，你们一旦遇到解决不了的问题一定要及时向他老人家汇报，他会给你们正确而及时的指示，难道你们忘了吗？关于如何才能称出这头大象的重量这个问题你们都拿不出合理可行的方案来，这时候正是要向丞相寻求正确指示的时候，丞相，臣想请教您如何才能称出这头大象的重量呢？”
曹操：“啊？这个，这个，可以做一杆大秤……”
大臣乙：“嗯？大秤？”
曹操：“哦，当然了，做一杆大秤这个方案是不可行的。那我们可以把这头大象剁成肉块……行了！大臣甲，你不要老看我，我是说把大象剁成肉块的方案也不可行，既然这两种方案都不可行，那就让电脑去掉这两个错误答案，好了，大臣乙，我已经给你去掉两个错误答案了，现在你可以告诉我一个你认为正确的答案了。”
大臣乙：“这个，这个，丞相，我不知道这道题的答案，我选择一道置换题。”
曹操：“啊？！搞什么！你看的娱乐节目可真不少啊！你不是最喜欢看《开心辞典》吗？你见过《开心辞典》里有置换题吗？”
大臣乙：“哦，那我可以打电话求助吗？”
曹操：“嗯，这个可以，你打吧。”
大臣乙拿起电话拨通了一个号码，这时，曹操的手机响起了一阵音乐声：“独自走下长坂坡，月光太温柔，曹操不啰唆，一心要那荆州……”曹操拿起了手机接通后说道：“喂，哪位？啊？大臣乙？什么？你问我如何才能准确地称出大象的重量？”曹操脸色顿时白了，他把电话一下子丢到了大臣乙的脑袋上，大臣乙应声倒下。
大臣丁：“唉呀，百步穿杨啊！丞相的手机功能真多，既能打电话，又能当板砖打人脑壳，真是丞相手机，质量第一，取人性命，胜过板砖！”
曹操：“给我收声！你们要是想不出称出这头大象重量的方法，我就把你们的脑壳一个个都给敲碎了！看看里面除了浆糊还有什么！”
众大臣一个个抓耳挠腮，可怎么也想不出好办法来，这时候曹冲走到曹操面前说道：“爸爸，我……”
曹操：“快做作业去！小孩子别在这里捣乱，我们正在研究一个相当有难度的问题。”
曹冲：“是不是关于如何称出这头大象准确重量的问题？”
曹操：“是的，儿子，你快做作业去，不要在这里捣乱了。”
曹冲：“可是我有办法称出这头大象的重量哦。”
曹操：“哈哈，儿子，你的幽默感真是越来越强了，好了，你已经把爸爸给逗笑了，现在你可以去做作业了。”
曹冲：“可是我真的有办法称出那头大象的重量哦。”
曹操：“哦？你说，你用什么办法可以称出那头大象的重量？”
曹冲：“先准备一条大船，然后把大象赶到那条大船上，这样大船就会沉下去一截……”
曹操：“对，对，搞不好整条船和大象一起沉下去呢。”
曹冲：“如果是大船就不会沉没，只会沉下去一截，这时候用刀子在船边水面部位刻一条记号……”
曹操：“哦，如果刻得太深，把船刻漏了，那这条船连同大象也会一起沉下去。”
曹冲：“只刻一条记号就可以了，爸爸，你为什么非要把那条船弄沉呢？我怎么感觉你有点像恐怖组织？”
曹操：“有你这么说老爸的吗？好了，你继续说，刻条记号后再怎样？”
曹冲：“然后再把大象赶上岸，接着就让人往船上放石头……”
曹操：“哦，我明白了，你是想用石头的重量把船给压沉啊！这个主意好，这样就不会让大象掉进水里淹死了。”
曹冲：“不是这样的，石头也不能放太多，只要石头的重量能让船沉下去一截，而且刚好沉到做记号的那地方就可以了……”
曹操：“然后再称一下那些石头的重量是吧？这些石头的重量就是大象的重量是吧？哈哈，儿子，你果然是我的儿子，真是和我想到一块去了！我就是这样想的。来，爸爸给你一块钱买雪糕吃去吧。”
就这样，曹操吩咐人在河里准备了一条大船，然后再把大象赶上去做上记号，接着再把大象赶上岸并派人往船上放石头，眼看船沉到了做记号的地方，不曾想那头大象在岸上拉了粕屎。
曹操：“哎呀，好大的一粕屎啊！大象拉了这么一粕大屎一定会轻了许多，不行，我要称出它准确的重量，来人，把石头都给我搬下来，再把大象给我赶上去重新做记号！”无奈，众人只好把船上的石头又都给搬了下来，重新把大象给赶了上去，然后再做记号，再把大象赶上岸，再往船上搬石头，可刚搬了一半，那头大象竟然又撒了泡尿，曹操一见忙喊道：“天啊，竟然一下子尿出这么多来，这样一来又轻了不少，我可是要称出它的净重来，来人，再把石头给我搬下来！重新做记号！”
众大臣：“天啊，我们这是称大象吗？我怎么觉着好像是在当搬运工？”
课 后 练 习
一、选择题
1. 孙权送给了曹操一头 （ ）
A.大肥猪
B.大象
C.大哥大
D.大头儿子
2. 大象左边的屁股像 （ ）
A.面包
B.蛋糕
C.右边的屁股
D.曹操的屁股
3. 大臣乙最喜欢看的娱乐节目是 （ ）
A.《开心辞典》
B.《幸运52》
C.《星光大道》
D.《动物世界》
4. 曹冲之所以认识大象是因为 （ ）
A. 他长得像大象。
B.他曾经在梦里见过大象。
C.他学过《盲人摸象》这篇课文。
D.他养的宠物就是大象。
二、判断题
1. 曹操一开始把这头大象当成了孙权。 （ ）
2. 大臣乙是被曹操丢过去的金钱镖击中了脑袋。 （ ）
3. 曹操的手机铃声是《曹操》。 （ ）
4. 大象之所以一下船就方便是因为那艘船上没有厕所。 （ ）
三、连连看，把下列各种称大象的办法和其办法创始人用线连接起来。
做一杆大秤来称大象 大臣甲
把大象切成块来分别称 无事忙
用石头代替大象放到船上 大臣乙
把大象吃了，然后称第二天拉出来的大便的重量曹冲
四、思考题
同学们想一想，还可以用什么办法称出那头大象的重量呢？
（参考答案：看大象的个人档案不就行了？上面不光有它的体重，还有它的身高呢。）
体验下载
电信主力站
http://www.exdown.com/
本站提供大量手机txt电子书，手机小电影、手机视频等。
\\\|///
\\ - - //
( @ @ )
┏━━━━━━━━oOOo-(_)-oOOo━━━━━━━━┓
┃ ,~'~'~._ ┃
┃ 体验下载---收集整理 (((\\~ _~'~. ┃
┃ 主站 )a , ~ _~,,,~'~ ┃
┃ http://www.exdown.com \_ /,-~,,~'' ┃
┃ http://www.exdown.net \ )--. ┃
┃ Oooo '.___'. ┃
┗━━━━━━━━ oooO━ ( )━━━━━━━━┛
( ) ) /
\ ( (_/
\_)
《Q版语文》 第六单元
第三十一课 装在套子里的人(1)
第六单元
第三十一课 装在套子里的人
我的同事希腊文教师别扭科夫两个月前才在我们城里去世。您一定听说过他。他是一个奇怪的家伙，即使在最晴朗的日子里也穿着雨鞋，带着雨伞，而且一定穿着暖和的棉大衣，把自己完全套在里面，开始我们以为他是怕出门的时候下雨才作出这样的装备，后来才知道他这是恋套癖，不管什么东西他总喜欢给加个套子，雨伞要装到套子里，怀表也要装在一个套子里，有一次他把自己的脑袋都装进了套子里，而且还是密封性极好的塑料套子，结果差点没把他给憋死。别扭科夫不光自己喜欢把东西装到套子里，还总希望别人也要把东西装到套子里，因此他每次外出的时候口袋里总是装满了套子，有人穿了露脐装，他会用布套子把那人装进去，有条狗在路边拉了粕屎，他会连狗带屎一起装到一个黑色的塑料套子里。城里的人很不喜欢别扭科夫，而别扭科夫却依旧我行我素的宣传着自己的套子：“小姐，你需要套子吗？”
“流氓！”别扭科夫通常会得到这样的回答，有时候还能额外得到小姐们的香掌。
别扭科夫把他的思想也极力藏在一个套子里。只有政府的告示和报纸上的文章，其中规定着禁止什么，他才觉得一清二楚。看到有个告示禁止中小学生进入网吧。他想：这个主意不错，中小学生怎么能去网吧这种地方呢？大家都知道，网吧里只有电脑和椅子，去了那里只能坐着玩电脑，一点体育锻炼器材都没有，这对孩子们的身体不好，还是政府英明，禁止中小学生去网吧，他们的确不应该进网吧，而是应该到农村去割麦子嘛，既劳动了身体，又支援了农业生产，让孩子们把有限的精力投入到无限的秋收运动中才是硬道理嘛。
后来城里又出现了许多网吧、迪厅、娱乐中心。看到这些，他总是要摇摇头，低声说道：“这些人为什么要去这些地方，现在是玉米收获的季节，他们为什么不去乡下收玉米呢？”
我们学校的人也都很害怕他，彼得洛夫在下课的时候唱了一首歌，结果被别扭科夫听到了，他足足训了彼得洛夫一个多小时：“年轻人就知道唱歌，要唱就唱劳动歌曲，可你唱的是什么？什么我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你说大米都叫老鼠爱上了那还了得？老鼠都把大米吃了那我们吃什么？你再想想种大米的农民伯伯，他们辛辛苦苦种出来的大米都让老鼠吃了，他们的心情会怎样？如果他们一时想不开喝农药自杀了你能负得起责吗？你想唱歌其实也并没有错，你完全可以站在田地里高声歌唱嘛，这样你既唱了歌，还能替农民伯伯驱赶麻雀。”
叶果洛夫挖了下鼻屎结果也被别扭科夫看到了，别扭科夫把他训了两个多小时：“你刚才做什么来？挖鼻屎，你这么年轻，应该把精力都投入到学习中，可你呢，竟然把精力都投入到了挖鼻屎中！什么？你才挖了一次？才挖了一次就没关系吗？有第一次就能有第二次，有第二次就能有第三次，有第三次就能有第一百次，有第一百次就能有第一万次，你想一下，你挖了一万下鼻子后，你的鼻子会变成什么样？会变成猪鼻子！最可气的是你竟然把鼻屎挖出来随手丢了，你知道你这是什么行为？你这是极大的浪费！俗话说庄稼一枝花，全靠粪当家，粪是什么？粪就是屎，鼻屎虽然不能算纯粹的屎，可它也是屎家族的重要一员，也是庄稼急需的肥料，可你呢，竟然把它给丢掉了！浪费啊！浪费就是犯罪，你这是犯罪啊！”别扭科夫痛心疾首地教训完后还给警察打了个电话，说自己这里有一个罪犯。
不光我们学校，全城的人都怕他，女士们不敢穿露出皮肤的衣服，就算是夏天都得把自己裹的严严实实的，露出来的地方要用绷带给缠起来，曾经有一位考古学家来到我们城里，他曾误把我们这里的女士当成木乃伊僵尸。
手机不能用，电脑不能用，商务通也不能用，人家外地是电脑、手机、商务通一个都不能少，而我们这里是电脑、手机、商务通一个都不能用，因为别扭科夫一见到你用这些东西就会跑过去对你喋喋不休地做思想工作。
可是，这个装在套子里的别扭科夫差点结了婚，有一个新的史地教员，原籍乌克兰，名叫哈密瓜•大南瓜•柯瓦连科的人，他被派到了我们学校里来了，他是带着他姐姐花脸卡一起来的，花脸卡有一个大睡袋，我们这里没有人见过睡袋，都以为这是个大套子，于是也认为花脸卡是一位喜欢把自己装进套子里的人，这点倒是和别扭科夫一模一样，莫非这两人就是传说中的郎才配女貌，豺狼配虎豹？
于是校长太太尽力要把他俩撮合到一起，在花脸卡面前，她说别扭科夫的眼睛像刘德华一样帅，下巴像周润发一样有味道，鼻子像周杰伦一样酷，嘴巴像郭富城一样性感，花脸卡听后的第一感觉就是别扭科夫长得像四不像。不过一个人能把这么多优秀的器官组织到一张脸上也的确是项艰辛而浩大的工程，于是她便对别扭科夫有了那么一点好感。别扭科夫第一次有女孩子喜欢他，这让他兴奋异常，于是立刻送给了花脸卡五种不同的套子各88个当做定亲礼物，我们的别扭科夫就这样决定要结婚了。
可就在这个时候发生一件事情，有个家伙画了一张漫画，画着别扭科夫和花脸卡手拉手在一起走路，这本没有什么，可问题是他俩身上都套有一个套子，其实这也没什么，最主要的是套在他们身上的套子竟然是安全套！这张漫画贴得满大街都是，据不完全统计，该漫画都超过了街头办证广告的3倍，大家一开始都还以为别扭科夫成为了某品牌安全套的代言人，后来才知道这是一幅漫画，不是广告宣传海报。
“天下竟有这么歹毒的坏人！”别扭科夫那几天一直在念叨着这句话，柯瓦连科怕他想不开得了精神病便要请他和自己的姐姐花脸卡一起到郊外的小树林里玩。
这天，花脸卡和柯瓦连科一起骑着自行车，别扭科夫见后顿时阴着脸：“这成什么体统！一个女孩子竟然骑自行车！天啊，万一她骑习惯了，屁股底下一没有东西就难受那可怎么办？万一以后自行车坏了她把我当自行车骑可怎么办？”整整一天，别扭科夫都在思考这些问题。
第二天，别扭科夫来到了柯瓦连科家里来，花脸卡不在家。
“我上您这儿来，是为要了却我的一桩心事，我烦恼得很，烦恼得很，您知道，有一个不怀好意的家伙画了一张荒唐的漫画，最让我烦恼的是大家都说漫画里的那个男人长得跟我很像，您知道，这个世界上的人都长得差不多，两只眼睛一张嘴，一对耳朵俩鼻孔，他们怎么能说漫画里的那个人就是我呢？而漫画里的另一个人，大家都说那是您姐姐花脸卡，这个我不是很清楚画中的那个人是不是花脸卡，因为画里的人和你姐姐的确有点像，都是两只眼睛一张嘴，一对耳朵俩鼻孔。”
柯瓦连科坐在那里一句话也不说，别扭科夫停了一下，然后压低喉咙接着说道：“柯瓦连科，你怎么能够骑自行车呢？而且你还能让你姐姐花脸卡一起陪你骑自行车，这是多么恐怖啊，你想一想啊，您是一名人民教师，要为人师表，你说你陪自己的姐姐骑自行车会给你的学生留下多大的心理阴影啊，那些有姐姐的学生没关系，那些没有姐姐的学生呢？那些死了姐姐的学生呢？他们看到你和你姐姐骑自行车会多么伤心，多么痛苦，这你想过没有？你为什么不把骑自行车的劲头用在开农用车上呢？开农用车还可以给农民耕地，自行车可以吗？你见过用自行车耕地的吗？”
“你到底想要怎么样！”柯瓦连科生气了。
别扭科夫：“我所要做的只有一件事，就是忠告您，哈密瓜•大南瓜•柯瓦连科，你是个年轻人，你前途远大，你应该处处小心才对，可你却这么马马虎虎，唉，这么马马虎虎，你看你，整天耳朵里塞个MP3，这可怎么好？要是学生们都学你那成什么体统？你想啊，一群学生把什么MP3，什么砖头，什么垃圾桶都往耳朵里塞，这是多么可怕的事情，你想，今天你和你姐姐骑自行车，明天就能和你姐姐开汽车，后天说不定就能和你姐姐开飞机撞大楼，多么可怕啊！”
“我和我姐姐骑自行车关你什么事！”柯瓦连科涨红了脸说，“谁要是来管我的私事，我就叫他滚！”
别扭科夫脸色苍白，他站起来说道：“既然你是这种态度那我就没什么好说的，不过我得跟你预先声明一下，你这样大声的喊叫一定会被别人听到的，为了避免我们的谈话被人家误解以致闹出什么乱子起见，我得把我们的谈话内容报告给校长——把大意内容说明一下，我不能不这样做。”
“报告他？去，你尽管报告去吧！快滚去报告吧！”柯瓦连科在他后面一把抓住他的衣领，使劲一推，别扭科夫连同他身上大大小小的套子一起乒乒乓乓地滚下楼去。就在他滚下楼的时候，偏巧花脸卡回来了，她先是听到弟弟在楼上喊道：“快滚去报告吧！”然后就看到别扭科夫竟然还真用滚的方式下了楼，真没想到他竟然这么搞笑，竟然用滚的方式下楼，这样想着，花脸卡忍不住纵声大笑：“哈哈哈哈哈～～～”
这响亮而清脆的“哈哈哈”就此结束了一切事情：结束了花脸卡和别扭科夫的婚事，结束了别扭科夫的人间生活，他没听到花脸卡说什么话，他什么也没有看见，一到家，他就把自己塞进一个密封的套子里，从此再也没从那个套子里出来。
一个月后，别扭科夫死了，大家都很难过，为了表达大家对他的哀怜，我们在他的葬礼上唱了三首歌：第一首歌是《解放区的天是晴朗的天》；第二首歌是《翻身农奴把歌唱》；第三首歌是《好日子》。
课 后 练 习
一、选择题
1. 别扭科夫的职业是 （ ）
A.卖套子的
B.教希腊文的
C.种地的农民
D.某产品的形象代言人
2. 我们城市里的女士因为害怕别扭科夫，于是把自己打扮成了 （ ）
A.蝙蝠侠
B.蜘蛛侠
C.木乃伊
D.木头人
3. 别扭科夫是怎么死的？ （ ）
A.从楼上掉下来摔死的
B.看搞笑书笑死的
C.把自己装到密封的套子里憋死的
D.他怎么死的关我屁事？反正不是我杀死的
4. 在别扭科夫的葬礼上，我们为他唱了 （ ） 歌？（多项选择）
A.《翻身农奴把歌唱》
B.《还想再活五百年》
C.《我不想说我是鸡》
D.《秋天不回来》
E.《解放区的天是晴朗的天》
F.《好日子》
G.《老鼠爱大米》
二、连线题，请将下列物品与其对应的套子连起来。
胖乎乎的小手密封性极好的塑料套子
穿露脐装的女人 黑色的塑料套子
随地大小便的狗 布套子
想自杀的人 手套
三、思考题
1. 同学们回家找找家里都有什么套子？看看自己能钻进哪个套子里？看看哪个套子里比较舒服？哪个套子能把人憋死？
2. 为什么这篇课文的题目是装在套子里的人而不是装进袜子里的人？
四、学习别扭科夫的爱劳动精神，同学们踊跃投入到农村的劳动潮流中去，帮助农民伯伯秋收，赶麻雀，收玉米，耕地。
第三十二课 凡卡(1)
第三十二课 凡卡
九岁的凡卡•茹科夫，三个月前给送到鞋匠阿里亚希涅那儿做学徒。圣诞节前夜，他没躺下睡觉。他等老板、老板娘和几个伙计到教堂做礼拜去了，就从老板的立柜里拿出一小瓶墨水，一支笔尖生了锈的钢笔，磨平一张揉皱了而且还用过的手纸，写起信来。
屋子里充满了从皮鞋里散发出来的臭味，这种味道让凡卡没有了灵感，于是他找来了一团棉花堵住了自己的鼻子，然后开始写信了。
“亲爱的爷爷，”他写道，“我在给您写信，祝您过一个快乐的圣诞节，求上帝保佑您，我没爹没娘，只有您这么一个亲人了。”
凡卡写到这里的时候感觉有点错误，自己真的没爹没娘吗？如果自己真的没爹没娘那自己是从哪里来的？难道自己是从石头里蹦出来的？如果自己真是从石头里蹦出来的，那自己的娘应该是那块疯狂的石头啊，不管怎样，在凡卡的记忆里只有他爷爷的印象——爷爷是日发略维夫老爷家的守夜人，所谓的守夜人也就是上夜班的保安，他是个非常搞笑的老头儿，65岁，他总是像猫咪一样白天睡觉晚上工作，和猫咪不同的是猫咪晚上抓耗子，他晚上抓坏人，但是一位65岁的老头怎么可能抓住坏人呢？如果真有坏人被他抓住，那么那坏人该有多大岁数啊？不过爷爷还有两位搭档，它们不是人，而是两条狗，公狗叫旺才，母狗叫泥鳅，一听这个名字大家就能想象得出这条母狗长的多么畸形。
