长期处在这些矛盾信息下，你的男友会逐渐产生一种对你的恐惧，会渐渐地与你保持距离，使得你的一切努力化为泡影。所以，对男友的“ 惩罚”应该适度。适度的抱怨是爱的表达：拉拢你们的距离，激活你们平淡的感情，让你们都从中获益。
说到该怎么办，我想，第一，你内心攒积的“ 愤怒能量”总会有耗尽的时候，你不想抱怨的时候自然就不再抱怨。除非你想保持你在情爱中无过错的优势，让对方永远觉得欠你的情，由此你在两人关系中获得更大的自由度。或者，你认定男友还是一匹没有调教好的多情的马，需要时时刻刻地敲敲打打，像是给他套一根“ 缰绳”，箍一个“ 紧箍咒”。这样做，抱怨就成了一种策略，你的内心应该是快乐的。
第二，不要轻易地放弃，不要试图去追求完美无缺的爱情。有缺陷的爱才有动力和创造力，完美的东西意味着终结或死亡。曾有一个男人，一生都在寻求一个完美的女人，但总是苦苦得不到。他70 岁的时候，有人问他：“ 你满世界地流浪，想找到完美的女人，你找到了吗？”这个男人说：
“ 有一次，我碰到一个完美的女人，但毫无办法，她也在寻找一个完美的男人。”追求完美的人会终生处在自我放逐中。
让爱情只有呼吸
我总是不停地陷入一场又一场的恋爱当中。每见到一个优秀的男孩，只要他有一点儿能够打动我，我就会动心。朋友都说我很“ 花心”，我真的是泛爱主义者吗？
认为你花心的人是基于某种情爱哲学，认为人只能爱一次，或真爱只有一次。其实，爱情总是丰富多彩的，且难以被描述与标定。大自然中那缤纷多彩的花，单瓣的、三瓣的、五瓣的、十几瓣大的，五颜六色、形态各异，但我们都称它们为“ 花”。爱情就像自然界中的花，也是姿彩纷呈、变化万千的。没有什么样的爱一定比别的爱情更好、更纯粹、更道德。相反，我认为你一定是一个很有爱心的女子，你有很强的爱的动力，而且这种动力还能时时更新。很多爱情都需要自我更新能力来创造爱的美好体验。有时候，你更新了，对方却喜欢固守，于是分开也是必然的。
有一位哲人说过：“ 人的内心都有一个专门产生爱意的灵魂之杯，当爱盛满的时候，就会溢出来传递给他人，让别人的内心也分享这生命中的爱意。”你就是灵魂之杯中爱很充沛而且丰富多彩的女子，要理解和认同你，生命需要进化到更高的层次。我们的社会的确需要有一些人来破坏文化为我们在两性之间构筑的冷冰冰的篱墙，虽然这样的人历来都是备遭非议的，但他们对非人性化的情爱道德系统的扰动正像蝴蝶的翅膀，以微小的效应慢慢引发社会朝向人性化发展的剧变。
属于个人的爱情只能分享，不能评述，也不能模仿。应该把爱情看成是纯粹的个人的事，社会价值系统与爱情道学家都要学会闭嘴，并谦虚地向每个恋爱中的人学习。你需要觉察每一次的动心是对方投情引发的，还是你自己投情引发的。如果只是你个人的情爱游戏，也没有什么不好。需要的只是一个边界，不要太伤着自己，也不要太伤着对方。这是对自己的善意，也是对别人的善意。平心静气地接纳自己，走自己的路，不管别人如何评述，这是爱的大无畏。
在爱中重建自我
我与男友相恋8年，正当我们准备结婚时，他突然宣布，新娘不是我。我已经无法再相信男人和爱情。两年过去了，我的内心仍旧充满了创伤的苦痛，无力再去恋爱。
这是一个让我难以保持咨询中立性的问题。我很惊讶你竟会那么轻易就放他一马！ 8 年并非一瞬，一个抗日战争都打下来了。如此现实的、铁石心肠的男人会被诅咒：“ 终身不再会有爱情降临。”现在我要回到中立的立场谈谈这个世界上的爱情。
爱情是人类精神领域的一种“悖论”，渴望爱情的人，一生总和真爱失之交臂；逃避爱情的人，又时刻为情所困，为情所扰。爱情需要承诺，但爱情不等于承诺；爱情需要婚姻来维持和呵护，但爱情也不等同于婚姻。爱情不仅仅是一种现实，也是一种超现实，它的迷人在于易变。
情感的创伤并不是一个人要对爱说“ 不”的原因，而是一种为了让不合理变得合理的自我解释。如果一个女人只想沉溺于对爱的空想，不愿意真正地对他人投情，心理学的解释是她缺少爱的动力。爱的能力被经典精神分析看作“ 原欲”(libido)，或叫“ 性趋力”。它构成人们行为中的非理性冲突、潜意识动机和生物本能驱力的内容，具有攻击性、占有欲和破坏性倾向。而新精神分析认为爱的能量是“ 生命本能”(life instincts) 的重要组成部分，它的特征是朝外的、开放的、积极的和建设性的，是生命成长动机的来源。而后现代的精神分析接受“ 爱同时具有破坏性和建设性”的双重意义。用简单的话来说，就是爱意味着你要改变和重建自己，在给予的同时去获取，两者的不平衡会削减爱的动力，从而阻断自我的发展。
心理医生大多认为情爱的困惑就是成长的困惑，也是生命的困惑。什么样的女子容易被爱伤害—恰恰是爱的欲望弱的人。她看起来总是不敢主动地去获取与体验爱的快乐，实际上她把对爱的欲求通过内心的合理化机制转移为一种关系依赖，因而失去的会比得到的多。
读这封来信，我感觉你是有爱的能力的，只是你想压抑它。解决的办法是努力减少对情爱的感伤，积攒压力，以此来增强你对新的爱情的渴望。另一方面，爱常常也有个不应期。在一段情感过后，人需要有一段相对长的时间来恢复，你需要做的只是等待，让眼下的苦痛自然地来，再让它自然地走。
恋人拒绝亲密为哪般？
我今年27岁，与男友交往1年半，但从未达到过热恋的状态。他认为接吻或者男女之事很脏，生活中的他有些轻微的洁癖。他希望自己比我强，但当我显示出很依赖他时，他又希望我更成熟。怕伤他的自尊，我不敢提出和他一同去进行心理咨询。
亲密而不亲昵；渴望自己强，却又不喜欢对方弱；性很脏与身体洁癖……这些叙述显然在暗示我，你描述的恋人间的关系，更像是男人与母亲间的关系。很想问问你男友是否单独与母亲长大？他与母亲睡到几岁？
与父亲的关系是否亲密？他父母之间是否过于矜持？……如果你能告诉我，他对异性是否有过冲动，在什么情景下对哪类女子会有冲动，我会好分析一点儿。强调与男友无法亲密，可能你无意识回避了更重要的信息。我想知道你依偎他或抚摸他的时候能感觉到他身体的反应吗？如果有，他会怎样地中止或释放；如果没有，他怎么解释？你的描述回避了你是不是他理想的人，也回避了你们是否有过性的接触。有与没有差异可能很大。我不能因为他对你“ 性趣”少，就推而论之他对所有女人都“ 性趣”少。如果一个男人认为接吻很脏，不与你接吻，让我好奇的不是他，而是你为什么没有赶紧跑开？不喜欢接吻的男人不接吻，他的行为与内心是一致的，而渴望接吻却又忍耐着不接吻的人是混乱的，这是你的问题。
不管他是因为与母亲的过度依恋，没有完成心理分离，还是因为母亲的某些情绪、行为、心态而引发脏的感觉，泛化到不喜欢性，这是他自己的事，他有权利选择一种生活。你可以选择他，也可以放弃他。你描述的他有一种矛盾性，但真正矛盾着的是你，明知不能，却坚持了1 年半，并且还想找到继续与他生活的充分理由：治好他。其实你的男友在关系中已经得到满足，而你一直在饥渴中。也许是你有一种代母欲望，一种渴望救赎他人的情结。在某种程度上，他也在配合你，满足你的心理需求。
解决的办法是坦诚，把苦恼告知对方，如果男友想改变，那就教他学习亲密与爱。如果男友不认为自己有问题，那么你唯一能做的就是善待自己。毕竟你需要的是有情欲、可以兴奋起来的男人。
