第四章:长大成人.2

孩子小的时候，让他吃饱穿暖就可以，一般的孩子不会追求名牌，名牌观念是大人或社会给他的，大人可以不去处理这样的东西，不给他买就行了。十二岁以前的孩子并不是那么坚持，大都人云亦云，同学买了一双鞋，他说好，就想买，爸爸妈妈可以买另外便宜好看的东西给他。但是到了十二岁以后，孩子在长大的过程中，父母就要开始尊重他的感受了，如果他的环境里都是穿名牌的人，家里经济不困难，满足他的欲求也是对他自尊的保护。因为对个性怯弱的人，贫穷会使他失去自尊。对个性很强的孩子，贫苦却是他最好的动力。其实每个孩子都会在社会化过程中与自卑作斗争，困苦的生活会让有的孩子变得更强，成为杰出的人，也可能让有的孩子因此抬不起头，成为自卑的人。

当然，花钱的事情可以从两方面来看。第一，钱并不重要，重要的是身体，人最重要。比如说有的人非常累了，都走不动了，还要去挤公车，如果他没有经济负担的话，就没有必要这样去省钱。第二，钱是重要的，花钱要花得有价值。比如说你是篮球运动员，给你买弹跳性和合脚性都很好的耐克运动鞋，帮助提高篮球技术，是值得的，但如果什么运动都不做，只是为了穿名牌，非要耐克，就是没有价值。就这封信看，父亲同意给他买了尼康相机，过问一下他喜欢摄影，用尼康做了摄影没有，是不是到野外采风了，有没有研究摄影技术，看类似的书籍杂志。如果他没做过，只是觉得尼康好，就买了，现在又要买DV，父亲就要拒绝。总之，对孩子小时候的欲望，大人可以做积极的引导，到了青春期以后，大人要更多的去考虑孩子的感受。

有一个读高二的单亲家庭的男孩想买名牌衬衣，大概需要近一千块钱。他身边几个朋友都买了那种衬衣，他也一定要买。他十六岁了还没有一件像样的衬衣呢！妈妈过去总在

小摊上买减价的衬衣，他现在是高中生了，一定要有穿得出去的衬衣。妈妈说好吧，跟孩子去了大商场，一看价钱就吓了一跳，坚决反对。儿子觉得妈妈不关心他，和妈妈的关系变得很不好，甚至用不学习不做作业来对抗。我跟这位母亲讲了这个技术，妈妈回家后就答应存钱为他买衬衣。妈妈开心地说：“我们每个月存200块钱，存四个月，到第五个月我就可以给你买了！”孩子很高兴，与母亲关系好了，学习又开始用心了。过了两个月，孩子看着每天为钱精打细算的母亲说：“你不要存钱了，我现在不想要那件衬衣了，我看到一件八十元的衬衣，也很不错，我要那件。”孩子跟妈妈关系好了，就会心疼妈妈的。

31.给孩子成长的机会

我不想活了

我现在心中承受着巨大的压力，有时候真想死了算了，虽然说男儿不轻言“死”字，但是我真的受不了。父亲很晚才生我，我现在才十八岁，但是父亲已经有六十四岁了。家里有七口人，两个姐姐，两个哥哥，只有我自己在读书。父母在家务农，一年到头又没有多少收入，加上他们年岁已高，所以他们是再也没有能力像以前供我小哥那样供我读大学的。哥哥姐姐虽然多，但是他们已经成家立业了，有自己的家，根本顾不上我，他们也没有多少时间回来看父母，只有小哥回来过几次。但是如果盼他供我读大学当然也是不可能的。我父母为了供我读大学什么都不顾了，他们整天起早贪黑地干，多养了两头猪什么的，以后想卖了给我交学费，这些我都看在眼里，记在心里，心里也很疼。我小哥是一个干部，手头也有一些钱，但是嫂子管得太死了，父母也没给他什么钱。我哥哥以前也说过要接父母到他那里去住，去享清福，父母没有去，因为还有我在，我还不能自立。我还没有读大学，妈妈非让我读大学，所以他们还在干。

我一直认为自己是一个多余的人，再加上一些邻居的风凉话，更加无地自容，总觉得如果没有我，我们家该多快乐呢！因为有我，父母要向哥哥姐姐开口借钱，总是有一些会闹翻天的事情，感情搞得很僵。反正都是我的错，我不应该来到这个世界上，我连累了亲爱的爸爸妈妈，我也看透了这个金钱世界！哎，人生啊，无论我怎么办，好像都不可能做好，老师能不能帮一帮我呢？

十八岁正是阳光灿烂的时候，很多人正在享受青春，这个男孩却觉得自己的生命该结束了。这封信让我们看到一个现实，孩子十八岁了，眼睛看到的东西和大家看到的不一样。如果换一个人来看他的家庭，看他的生活，可能会有另外的描述。其实很多问题都是“看”出来的，别人会说这个孩子好幸福，他是最小一个，“皇上爱长子，百姓爱幺儿”，都疼最小的。这个男孩正是这样，他从小就生活在爸爸妈妈的关照里面。尽管现在爸爸妈妈老了，但能够工作，他们还有精力，而且还过着一种很有意义的生活。他们要帮助孩子上大学，所以整个生活充满着意义，活得很有价值。他们养猪也好，受苦也好，都是对生活自愿的选择，这样的选择对他们来说很重要，他们需要继续照顾这个已经长大的十八岁的孩子。

我们可以把这个故事反过来看，其实这个孩子是很重要的，他的重要在于不管是在父母心目中，还是在哥哥姐姐心目中，都是独一无二的。哥哥姐姐虽然没有过来直接关照他，但内心也许在想，“我们有一个值得骄傲的弟弟要去读大学，要为家族去争荣誉了，我们会为这个弟弟骄傲”。中国传统文化中有这种说法：老大齐家（继承家业），老二卫国（当兵打仗），老三定邦（读书安天下）。这个弟弟从小就立志要去上大学，是家族的骄傲，是家族的希望。奋斗者总是孤独的，孩子感觉到的落寞，正是与他奋斗的心相匹配的。

同样的事情为什么会有两种甚至更多的描述？就在于我们怎么来解释问题。男孩感觉到了痛苦和困境，这个困境是内心的困境，并不是现实的困境。为什么是内心的困境呢？爸爸六十四岁，六十四并不是一个很老的年龄。我们认识问题的时候，会看到由于视觉不同，对事物解释的方法不同，会给内心带来不一样的感受。写信的这个孩子是以一种负面的方式去看待事件和现实的，得到的自然是困扰、痛苦、烦恼，感觉没出路，没希望。所以他才说出“我不如死了”。他觉得自己不重要，是一个无足轻重的人，是一个没有意义的人，是父母的拖累。换个角度看，用积极的眼光，用正面的眼光看待这件事，就会发现，这个孩子对家族非常重要，也非常有价值。

一个人如果认为自己重要，不仅对自己重要，对家族重要，而且对身边的人，对社会，甚至对整个人类，都是非常重要的，他的生活就一定会充满意义和动力。把自己想象成生命的一分子，就像在江河中，你是其中的一滴水，如果没有每一滴水，就没有江河，它的意义在于你是人类生命的一部分，你要对生命负责。而且，每个人都只能成为那一滴水，不可能独自成为江河。这个男孩应该改变自己的视角，用积极的眼光去看他的生活，如果他做不到这一点，势必一辈子都会痛苦。即便现在他过了这道坎，考上大学了，但如果按照这种方式生活，仍然会有很多的困扰和痛苦，他应该换个视角来看现实。

这个孩子确实有客观上的困难，但这个困难有时间性，不是永远的困难。比如说现在经济比较困难，上大学难，但是有希望工程，有助学基金，如果他考上大学，即便家庭没有经济资助，也还能够利用社会救助，起码还可以贷款读书，以后挣钱来还款。现在的困难只是现在的，不是永远的，如果觉得这个困难是永远的，就无法突破内心困境。如果认为困难是暂时的，暂时的困难恰恰是发展的动力，孩子就会更努力读书，为家族挣脱贫困出一份力，主动承担生活的责任，面对挑战，不让爸爸妈妈操心。他会想：我要用完美的高考成绩来回报父母，让他们知道我是一个很不错的儿子。

所以，这封信里掩藏着一种信息，即孩子学习成绩可能不理想，不能回报父母的辛劳，他有些害怕了，无意识的要逃避责任了。当然，这是孩子的心理自我保护，当他这样想，这样痛苦，甚至想死的话，对父母的内疚就变得不重要了，他这样就成功地摆脱了伦理上的焦虑。对这个男孩的父母来讲，如果知道孩子有这样的想法，首先要和孩子讨论，让孩子参与一些家庭工作，把孩子纳入挣钱的计划中，让孩子感觉自己也在为自己出力。父母要多跟孩子商量，让孩子投入家庭的事务，让他分担责任，这样的话，孩子就会觉得自己很有意义。爸爸妈妈大包大揽，对孩子讲“你就好好读书，什么都不用管，爸爸妈妈再苦再累，不吃菜不吃肉都给你挣钱”这样的话，会让孩子有被剥离感，有劲无处使。如果孩子学习再不那么顺利的话，他就会处在困境里，感觉没有出路，只好通过想死来了结。

其实父母应该给孩子一些机会，让他来参与、承担一些责任，有脸面在高考不理想的情况下活下来，并在邻里兄弟之间活得有尊严。可以倾听孩子的建议，比如对大学费用的建议，或者是节约的建议。一开始就让孩子参与对未来上大学的攒钱计划，让孩子觉得他在这个计划里面是主导的，他可以安排一些事情。这样的话，他就不会这么无意义感，也不会出现抑郁状态。相反，如果家长剥离了孩子的能力，不让孩子参与，自己又太苦太累，孩子爱父母，就会很难过。这个个案中的男孩很善良，对爸爸妈妈的感情非常深厚，非常爱他的父母，这样的孩子是很可爱的。父母不考虑自己只考虑孩子的做法增加了孩子的心理压力，让他有创伤感，很心疼父母，反而不快乐。

李子勋支招：帮老小长大

一般来讲，最小的孩子成长比较缓慢，内心单纯、幼稚，爸爸妈妈生他的时候年纪比较大了，能够心疼孩子。年轻的父母有些时候不懂得在意孩子的需要，比较莽撞，也比较自我。但是父母过了四五十岁再有孩子的话，对孩子的关心就比较细致，所以常常对小的孩子比较溺爱，尽可能满足他的需要，对他的行为放得比较宽，不像管长子，或者不像期待长子那样要求他一定要成功，一定要有能力，一定给弟弟妹妹做榜样。从心理学分析看，最小的孩子心理发展容易出现两个倾向：一个倾向是变得很逆反，最小的孩子最容易逆反，容易走一条不符合家族风格的道路，甚至有一些反社会的行为。另一个倾向是幼稚，变得比较孩子气，脆弱，不喜欢承担责任，总逃避责任。自己不作决定，让父母作决定，责任也由父母来承担。对最小的孩子来讲，只要能加强社会的接触，多交朋友，从同龄的孩子里找到成长的模式，也能很好地发展。

最小的孩子更需要自我认同，一般来说，十八岁的孩子已经过了自我认同的阶段了。孩子十四五岁的时候，会觉得自己很重要，独一无二，这个世界离了他就不行。过去还认为自己有很多缺点，过了十六岁发现这些缺点就是自己的特点，甚至是优点，不是缺点，个性方面也不像过去一样，总要听别人说什么才是什么。一般来说，十六岁就要完成自我认同，如果还觉得别人好，自己一无是处，可能就是问题。儿童发展心理学有个词叫“同一性危机”，就是指不能认同自己，产生对自己、对社会的信任危机，自我边界瓦解，自我意识缺乏等。比如成年的孩子还在关注自己的缺点，认为自己这不好，那不好，长得不漂亮，身材也不高，或者学习不好，还在自我挫败，就是同一性危机没有处理好。这样的人会慢慢地发展成心理弱者，或者神经衰弱，纠缠在内心痛苦中。十四五岁的孩子很狂妄，藐视权威，认为大家都毫无意义，自己内心的世界才是美好的。这样的想法是非常重要的，对每一个个体来说都非常重要，孩子要意识到自己是这个世界上独一无二的，生命是有价值的，对身边的人是重要的。如果有这样的认同，就不会陷入悲观，不会轻易去想死。写这封信的男孩说，“我不重要，好像有没有我都没关系”，自己不重要，社会当然也不重要，接着他就会对社会反感，认为社会是金钱社会。只有喜欢自己的人才会喜欢别人，喜欢社会，只有爱自己的人才有能力爱他人，爱这个世界。

32.成长也需要创伤

我讨厌父母

我现在已经是武汉一所大学的本科生了，刚刚升入大学一切都是陌生而新鲜的，但是每当想起往事我心中就疼得滴血。

从小学到初中二年级我一直在无忧无虑的环境当中度过，父母关心我，亲友老师爱护我，学习成绩好，同学也羡慕，一切都非常美好。可是在初三，我遇到了一位非常严厉的班主任，他很爱发脾气打人，班上成绩差的他不管，成绩好的同学他几乎都打过，他打人的样子是我见过的最凶残的一幕，不但用拳打，而且用脚踢。有一次因为一点小错他对我大打出手，从教室前面一直打到教室后面，从那一刻开始，我的心就碎了。我跟父母说，但他们不理解我，反而说是我的问题。后来我就不爱上课了，经常迟到、逃学，心情低落、精神萎靡，对学习失去了兴趣，晚上失眠，甚至想辍学。父母见到我这个样子还不断地逼我去上学，我每次逃学他们都找我，然后把我送到学校。有时候我心情恶劣，在家乱扔东西，他们就打我，我的心被一点一点地撕裂了。

到了高中，本来以为换个环境我会忘记过去，可是我做不到。我开始讨厌父母，高中三年我回家的次数很少，即使是过年也不愿意回去，而是躲在亲戚家。因为一回家看到父母和我的房间，心中的伤疤就又被触动了，我恨他们，对他们态度不好。亲戚一起骂我，说：“父母辛辛苦苦地供你读书，你却这么对待他们？!”指责我不懂得尊敬师长。整个高中三年，我都是在痛苦压抑当中度过的。我本来从小性格活泼又开朗，可是经过了这些我渐渐开始孤僻了，不跟人接触，对学习没有兴趣，整夜失眠。为了治疗失眠，父母也曾经找过很多医生，可是一点效果都没有。在治疗当中我明白了自己已经患了心理疾病，可是家里现在实在是太穷了，为了治我的病已经花了很多钱。

2003年的高考对我又是一个打击，儿时的伙伴、身边的同学本来都没有我优秀，可是他们都考上了很好的大学，唯独我只考上了一所三类大学。我害怕听到亲朋好友对我的议论，更害怕别人看我的眼神，我开始逃避，不跟任何人接触。来到这所大学我仍然十分孤独苦闷，我想忘记过去，可是做不到。我依然恨我的父母，没有办法忘记伤心的往事，我觉得都是他们造成的，我没有办法摆脱痛苦的煎熬。我想问一问李老师，究竟该怎么办？

我想这个事情不能完全怪父母。首先老师的做法很糟糕，因为初三的孩子心理还比较脆弱。很多孩子在发展过程中常常有这样的一些事件，这种事件激发了一种心理效益，叫作“扳机效益”，就像枪扣了扳机然后子弹就不得不打出去了。从小学四年级到初中三年级，孩子都比较脆弱，需要慢慢的适应社会。人的基本要求是安全感，然后是尊严，老师打骂他使他没有安全感，没有尊严，他突然会觉得自己生活在一个不能控制的环境里。像自然界的小动物，在慢慢探索外界时，要先找到逃回母亲身边的路，如果能够快速地跑回去，它会觉得安全，对外部世界的认识与接纳也变得容易。

这个孩子感觉环境是无法控制的，跑回家里却又得不到爸爸妈妈的理解。不过，他在对待这样一个事件时，选择了一个看起来非常无效且糟糕的方式：他把愤怒朝向了父母，以至于自己变得四面楚歌。当然，父母如果在这个时候能跟孩子适当的共情，情况会不一样，孩子获得安全感，得到心理缓冲，就不会觉得学校老师还那么可怕。不过，听这个故事，仿佛是孩子故意地要为难自己，要斩断自己与家庭的亲情，让自己接受更多成长的痛苦。这些被创造出来的痛苦有没有意义呢？我觉得是有的，尽管我还猜不出，但相信有一天孩子会从这样的痛苦中获益。

另外，他对打骂他的老师的理解也是片面的。因为我们必须假定老师的动机是善意的，老师愤怒地打孩子，从动机上来讲并不是想伤害他。不然，我们会不安全，会觉得老师本身是一个恶魔。如果我们总把别人当恶魔，自己心情会不好受。一般来说，老师的愤怒可能来源于一个动机，就是希望孩子学习好。这个孩子在事件发生的时候还无法判断老师恶行中并存的善意，他感觉的是痛苦，没有面子，没有尊严，在同学面前抬不起头，所以产生愤怒、逆反、反传统意识以及在学习上的困难是很自然的事情。但是这个阶段延续那么多年就不自然了。孩子在心理创伤事件发生后的一两个月处在焦虑中，包括上学的焦虑是可以理解的，但把这样的事泛化并由此改变了成长的方向，就是孩子自己参与进去了。初三的时候被老师打骂过一次就终生不能够舒缓，那会是谁的责任更大呢？当然是孩子自己的责任更大。你会觉得他把这件事情作为一个理由，作为一个解释多种不顺、失败、挫折的理由，而不想自己去承担责任。但我们看见，这只是一个理由，绝不是孩子不那么顺利的原因。

从生物学上无法解释孩子被人责打后突然就变糟了，如果他变坏的话也是他内心作了一个决定，或早已有诸多对现实的愤怒，挨打只是一个激发点，不是原因。当时的痛苦我们可以理解，是存在的，但终生人格的改变和生活的改变，却要有内心的决定才行。这个决定不是老师做的，也不是家长做的，而是孩子自己选择了这样的路。他信上说不愿意上学，逃学，结果学习越来越不好，没考上好大学。孩子认为这些错误是父母给他带来的，其实从旁观者的角度看，孩子的很多行为都是自控的，不是被迫的。

父亲的责任在哪？父亲的责任在于他不了解孩子的痛苦，在非常关键的时候没给孩子支持。因为孩子把这件事情告诉了父母，父母完全可以为这个事情去找老师申诉，或者找学校申诉。家长的问题在于没在关键的时候给孩子帮助，让他失去了康复的时机。而孩子的问题是，他用这个事情做了壳来防御，让自己躲进壳里退化了，成了比较消极的人。

孩子对老师的指责是老师给他带来了心理创伤，实际上每一个孩子在成长过程中都会伴随着创伤体验。这是成长需要的，如果一个人说他从没有过创伤，那是压抑的结果。如果孩子没挨过打，也许谁的一句话、一个态度、一个表情，都会给他造成痛苦，或者爸爸妈妈忘了给孩子买生日礼物，也会给他造成创伤。但是每个人都有自己愈合创伤的能力，这个能力就是成熟的标志。如果孩子受到创伤不能够愈合，那么就说明他不愿意成长。生活本身就是艰苦的，人在成长过程中难免会被无端地伤害，被同事、朋友或邻居欺负，或者自己丢面子、失去自尊心。这些只是生活中的部分，因为绝大部分的生活还是好的。如果把伤害看成是全部，“老师打了我了我就不好了，我一辈子都好不起来了，因为我受到创伤了”，那结果就会真的不能好起来。所以我想告诉这个孩子，老师打你这样一个事件，可能给你带来了创伤，但这个创伤对你的伤害，远远没有你自己的生活态度变得很消极的伤害大，真正伤害你的是你的态度。当然我们承认老师有责任，家长也有责任，但是这些责任都没有孩子自己的责任大，他应该对他的生活负责。因为爸爸、妈妈、老师不会对他的生活负责，真正对他生活负责的只有他自己，他必须负起责任来。

面对困境怎么做？对这个男孩来说，目前有两件事要做。一是从现在起他要重新作决定，是不是要过积极的、有价值的、有责任感的生活？选消极逃避的生活方式还是对生活作积极反应，重新建构一种有效率的生活方式？二是他要尝试换一个角度来思考过去发生的事情。只有宽容了伤害他的人，才真正能够从伤害事件里面完全的康复出来。要做到宽容，就必须考虑到老师的善意，还要考虑到很多痛苦只是青春期的逆反和压抑叠加，还有过度需要父母认同及缺乏自律所致。他必须去思考一些带有正面意义的东西，比如我们曾经历的东西是谁来决定，是从中获益还是遭灾，痛苦体验是不是一种财富，等等。直到有一天他宽容老师了，觉得老师虽然打了他，伤害了他，他还是能理解老师，还是能尊重老师。到了这一天，孩子的心理创伤就算完全康复了。

其实很多伤害都是慢慢被自己建构出来的，如果总用负面的，非常灰色的情绪来对待以前的事情，去回忆，就把创伤更加地活化了。所以这个男孩必须做一个内心的决定，对自己说“我要做些什么，我今后要怎么做”，如果他不做这个决定，那么谁也帮不了他，心理医生也帮不了。为了达成这样的目的，心理医生会帮助他做一个假设：“假如你的老师从没有打过你，父母一直对你很好，但你的境遇还是这样，你会怎么想？”他必须自己要站起来说“其实过去的事情早就过去了，应该重新来。我面对的可能性选择有很多，现在还年轻，才大一，今后的生活会有很多机会，我干吗老要生活在过去呢!我要寻找突破的机会，现在就开始准备，尤其在学习上我要投入更多的热情，对父母尊重”等等。如果他真做了这样的决定，问题自然就会变小并慢慢的消失。

对他的父母来说，出现这样的情况往往是因为没有觉察到孩子需要帮助，没有意识到孩子处在创伤的痛苦里。所以有机会的话，应该多给孩子一些鼓励和支持，少批评，尤其是不要让亲友来批评自己的孩子，不要把矛盾扩大到亲友的体系里面去。因为孩子在家里跟父母产生冲突是因为亲子关系的依恋所引起的，一旦扩大到亲戚系统里，孩子的尊严和人品会受到影响，创伤就会加重。父母要学会在亲友的面前多说孩子好话，给孩子建构一个关心父母的形象。

李子勋支招：用温暖抚平创伤

是不是任何儿时的创伤都是由自己慢慢建构出来的呢？父母真的就没有什么责任吗？

不是的。虽然有些儿时创伤会影响人的一生，甚至造成缓慢的人格与世界观的改变。但这封信是孩子在大一的时候写的，对十九、二十岁这个年龄段来说，更多的是要让孩子感觉自己是可以的。如果强化他的无力感，说他是创伤的受害者，会进一步挫败他的努力。读者可以发现，我试图将问题淡化并改变问题的意义，淡化老师的恶意和父母的问题，让孩子意识到自己在痛苦事件中的作用，引发孩子对自己的

觉察。这是对孩子正面力量的一种激发与试探，如果孩子听到了这样的解答，真正出现了好的改变，说明孩子的内心已经准备好变化了，他只是希望通过跟医生的对话来求证而已。如果没有什么变化，甚至更加愤懑，那就说明他还没有准备好，他还想利用过去的事件让自己获得更大的自由，承担更少的责任。那么我也不会强行地去干涉他，当然也许我会提醒他可能因此失去更大的利益。利用过去事件获得一种行为或认知的自由，是人类天赋的本领。这里有一种惯性，如果一个孩子病了，却因为病而获得他渴望的玩耍的权利，他的病自然会好得慢。

作为心理医生，我们要考虑当事人的利益。对于过去事件的痛苦他想得太多，但痛苦的意义与孩子自己的责任想得很少，我们就要促使他去想，看看强化了问题的另一方面会不会让孩子的感觉不一样。父母是有很大问题的，这些问题有个人性格的，也有家庭文化传承的，但这方面孩子已经愤怒了很久，我当然不想加深孩子在这方面的关注。看看自然界，天上出现老鹰的时候，母鸡会不顾安危展开翅膀，保护小鸡。麋鹿在面对狮子的时候，会把孩子挡在身后。人类的父母受限于许多文化观念，太拘泥于对错，不仅不能为孩子的权益去争取，甚至禁止孩子在家庭里自如地谈论和发泄对环境的不满。这样的家庭容易失去足够的温暖，失去心理缓冲的功能，慢慢地，家就变成了一个让孩子感觉窒息的地方。

33.给孩子时间

父与子的对抗

有时候我真不知道自己怎么了，都快二十二岁了，到底怎么回事啊。我真觉得我是独生子女当中最倒霉的一个，怎么说呢？我老是跟爸爸过不去，从小就是这样。而且呢，我越来越看他不顺眼，冷战都十几年了，真的很烦人。要不是自己现在的工作还没有着落，有能力的话，我想我第一个行动就是一定要搬出去住，远离这个家。

其实在别人看来，我们家也还是不错的。以前父母都在一个单位工作，后来在街边的房子做起生意，再后来在我当兵回来之前，家里盖起了楼房。不过，我还是很想念过去的老房，我最美好的回忆和时光都是在童年时代，都是跟老房子相伴的，那时家里并不富裕，但是我能感觉到父母很爱我。后来，我年龄慢慢大了，他们对我的要求越来越多，我和父亲的对抗也开始了。其实，小的时候我很怕他，他两眼一瞪我就把头低下。可是随着我的长大，跟父亲的矛盾和冲突也越来越激烈。他看不惯我，我也看不惯他，其中最看不惯的就是他小气、吝啬，还有自私，有的时候甚至觉得他非常虚伪，总之他的缺点都暴露在我的眼睛里。所以很多时候我跟他顶嘴，会说出许多令他生气、挖苦他的、很重的话，想把以前受到的所有压制和愤怒都发泄出来。他也一样，话很重很狠，我们谁也不让谁。可能我们都很要强吧。那时候就是这样，如果不让我说出来，我太难受了。

另外，父母在我小的时候，闹过一次离婚，他们当时口口声声说为我好，就放弃了。现在我大了，我觉得他们很多的做法对我起到了相反的作用。比如说我的性格，非常内向，见了生人很不自在，总之我是一个逆反心理非常严重的人。

这是一封二十二岁男青年的来信，讲述了他和父亲之间的矛盾、对立。

我们先来看看男孩和爸爸的关系是怎么发展的。男孩子最开始常常是对妈妈形成依恋，因为小时候是躺在妈妈的怀里吃奶，被妈妈抱着睡觉，所以一般男孩子在两岁以前很容易和妈妈形成依恋关系。在这种依恋中，常常会有父亲插进来，所以最开始他对父亲是排斥的。我们能看到很多很小的孩子，父亲要抱他，他是不干的，总让妈妈抱着。

两岁以后，他慢慢懂事了，知道自己还有一个爸爸，而且爸爸是家庭不可分割的一部分。他在两岁以前不能够充分意识到这一点，他认为应该排斥掉爸爸，爸爸最好少来烦他，少来影响他和妈妈之间的关系。两岁以后要慢慢接受父亲，但是在接受父亲的过程中，孩子也不愿意放弃对妈妈的控制。心理学家弗洛伊德曾经讲，两岁到五岁之间的男孩有恋母色彩的情感，他的恋母表现常常不是对妈妈多好，而是对父亲愤怒，就是对父亲排斥。比如说，在五岁以前会偷偷说父亲的坏话，在妈妈面前说爸爸干什么坏事了。这是无意识的，并不是有意要害父亲，但是他总觉得父亲妨碍他跟妈妈的亲密。实际上父亲会强行插入母子之间，把男孩从妈妈身边拉开，使他度过这个依恋的困境，因为依恋的困境会让他不愿意长大，只有父亲才能引导男孩变得长大。

孩子在两岁到五岁有一个过渡期，从依赖妈妈到开始崇拜爸爸。他们发现爸爸能力很强，首先能控制妈妈，还能够给家庭带来很多好东西，而且带他冒险。这时候妈妈对孩子的保护使孩子感觉受限，失去很多快乐，父亲却常常会鼓励孩子去爬高，打秋千，或者干一些激动人心的事情。五岁以后，男孩会慢慢形成对爸爸的崇拜，崇拜父亲也意味着对权威的认同。他开始学习讨好父亲，讨好父亲的目的是希望自己得到父亲的认同。这个时候父亲如果挫败他，批评他，打他，骂他，或者对他很生硬，孩子就很难形成对父亲的热爱，也难获得与权威相处的经验。小时候被父亲挫败可能激发一种心理恐惧，害怕权威的人。这样的孩子长大了以后无法和自己的上司，或者是单位的领导，或者带有权利色彩的人搞好关系。他有一种莫名其妙的畏惧感，莫名其妙地想和这样的人保持距离。往往还会伴有被拒敏感，不敢对人提要求，也不敢对人说“No！”，更不敢拒绝别人的要求。

信里这个青年，谈到了小时候非常怕父亲，可能是在五岁左右他想接近父亲的时候没有得到积极的响应，没有必需的共情和支持，也很少得到表扬。男孩对父亲的认同欲望是希望父亲能够接受他，爱他，喜欢他。这个孩子被挫败了，如果这个阶段他过得不错，爸爸很爱他，给他很多支持和表扬，表现出无条件地爱他，接纳他，他的心理会稳定地发展到十二岁。十二岁的孩子面临家庭情感向社会情感的转移，他慢慢把跟父母的关系看得不那么重了，把跟同学的关系看得很重，跟老师的关系看得很重。所以慢慢就会忽视爸爸妈妈情感的需求，开始拒绝父母了，父母给的爱，他会拒绝，父母拍拍他的头，他会说“干吗动我”。他表现出一种不想和爸爸妈妈亲近的心理倾向，转过来去崇拜社会权威。

如果父亲是一个值得崇拜的人，孩子会继续跟父亲保持良好的认同关系，如果父亲在社会上是一个弱者，在家庭里也有很多问题，那么这个男孩就会对父亲表现出强烈否定和攻击情绪。这个个案中的男孩说父亲一身毛病，又小气，又吝啬，又自私，还虚伪。这就是我们谈到的一般十二岁到十六岁的孩子有极端思维，有完美主义色彩，把任何事情都看成是绝对的。这个时候他很容易发现父母的缺点，因为父母毕竟是活生生的人，不会非常完美，孩子对父母的问题很敏感。找到父母的问题，孩子就有理由否定父母的权威了，尤其是父亲的权威，然后就有理由按照自己喜欢的人、喜欢的生活方式去生活了。所以，对父母的愤怒过程是有积极意义的，并不全是消极的。一个孩子要慢慢转向社会角色，要充分地社会化，要成为一个对社会有用的人，就必须从否定家庭情感开始。这个否定会引发一个心理成长的艰难岁月，因为他否定父母的同时，也在否定自我。

二十二岁是男孩开始重新认同接纳父母的年龄，最晚二十五岁，男孩会有很明显的回归家庭情感的倾向。恋爱其实是寻求家庭情感的再现。当他到了二十五岁，感觉到生活的压力时，他观察父亲，会发现父亲老了，突然会感觉到其实父亲一直是爱他，支持他，接受他的，并不是他内心想的父亲不喜欢他。那个时候，他的内心会产生一种回归情绪，孩子会重新回到爸爸妈妈的怀抱，对爸爸妈妈又有亲密的行为了，又可以搂搂爸爸了，知心话也愿意跟父母讲了，有什么困难也愿意让父母给他出主意，家庭重新回到一个和谐的状态。

这封信里的青年正处于一种回归的准备状态，为什么呢？因为他已经为父子关系痛苦了，痛苦就是觉醒，就是自我觉察。他写这封信，实际上就是在做回归的准备，即使他现在看到爸爸妈妈有很多缺点，但是他在写这些东西的过程中，爸爸妈妈的优点就会显现出来。当我们谈一个人的缺点的时候，优点在自己内心自然就会变得很明显。这个男孩在信中还说到父母由于婚姻出了一些问题，两个人关系处得不是很好，曾经有离异的念头。信的最后说父母很多做法，表面上说起来是因为爱他，但是他自己感觉好像恰恰起到了反作用。面对这个问题，我想对孩子说，我们要理解爱的方式。家庭中很多对孩子的愤怒、批评、苛求甚至伤害，可能都是因爱而起，如果我们能正确解读亲子关系中的信息，就不会那么痛苦。

我想男孩真正完成回归，必须在社会上独立。首先他得有份工作，有独立的家庭，能够不依赖爸爸妈妈生活，他才能和父母有平等的位置，才能使情感回归发生。假设他到了三十岁还依赖父母生活，回归就不能形成，因为他仍然是一个孩子，父母仍然不会改变态度，他仍旧只能坚持对父母的不满。我们鼓励他尽快在社会上找到一份工作，有一个社会角色，那个时候他就不仅仅是一个孩子，还是一个单位的职工，或某个机构的成员，一个社会人。他会马上看到父母的态度变了，尊重他了，不那么批评了。只要他在家里面待着，就是孩子，但他也可以是好孩子，服从父母，帮家庭做一些事情，如家务事，或者承担家庭的一些压力。这种情况下，也能把与父母的关系调整好。

34.说话也要学

严厉的母亲

我现在已经是大专二年级了，从小到大都被束缚于母亲严格的管教之下。学习成绩在中专以及现在的大专班都是上游，一直很好。但是我不满足现状，在这个竞争激烈、优胜劣汰的社会，我觉得只读大专是不够的。妈妈想让我转本科，我也正有此意。也可能是为了让我考上本科吧，妈妈对我的严厉程度简直令常人难以想象。比如，平时不许我和同学出去聚会，甚至偶尔出去放松一下也不行，还有我不能跟同学去买衣服，如果买了她就怪我，对我说开学了可不能再出去玩了，要玩的话肯定没有好成绩。平时我最怕妈妈了，她的话就像一道命令一样，我不敢说一个“不”字。否则小到乱摔东西打骂，大到躲在屋里大哭，她这一套我是最害怕的，每次的反抗都是在我的慌乱以及母亲的哭声当中告终的。

我的性格比较内向孤僻，人际关系当然不好。我曾经想过用写信的方式和母亲沟通，可是她竟然看都不看，就当着我的面把信扔进垃圾桶。边扔还边说：“有什么看的，你的心思我还不明白？”极大地伤害了我的自尊心。我流了很多眼泪，已经不知道该怎么跟她沟通了。还有，就是平时我母亲每个月只给我十块钱的零花钱，我都舍不得花。我唯一的要求就是能不能自己给自己买衣服穿，她不同意，说我衣服够多了。其实父母很少给我买什么衣服，不少衣服都是好朋友看我衣服少送给我的。我二十一岁了，不是一个爱追流行的女生，也知道父母挣钱不容易，所以从不乱花钱，但是我需要用自己的一些时间和精力来支配自己的生活，而且我很自觉。像我母亲这样，对我的学习其实没有什么帮助，反而使我整天精神很不好，很压抑，也很不快乐。其实看一看我身边同学的父母好像都不这样，反而他们也考得很好。我非常痛苦，不能自拔，希望李老师能拯救一下我的心灵。

首先我们要感觉到，妈妈看来是有些情绪，她把很多关注都放到女儿身上，好像没有自己的生活。当然我们不知道这个母亲为什么那么地在意一个二十一岁的孩子，因为信里面一句都没有提到爸爸，也不知道她们家里还有没有兄弟姐妹，为什么感觉上她跟妈妈好像密不可分。

有些时候家庭里会形成这种“结盟”现象，所谓结盟就是说本来家庭是三个人或四个人，但有两个人紧紧地缠在一块儿，所有的东西都要求一致。比如妈妈的想法孩子一定要接受，孩子的利益就是妈妈的利益。显然，妈妈想帮助女儿的办法就是跟她结盟，让孩子像自己来促进她的成长。从动机上来讲，母亲用的是自我牺牲的方式。她哭吵都是为了孩子，不是为了自己。不是说“孩子你对我好一点，你帮我做事，你帮我挣钱”，而是说“孩子你要好好学习，将来成为有用的人”，这样的动机应该说是值得赞赏的。但方法上，她对女儿的教育受先占性观念的影响。比如认为孩子总是不懂事，不太可靠，不管她年龄多大，必须使劲管住女儿才能让她成熟。在我看来，这个母亲太热衷于母亲的角色，孩子已经到了二十一岁，有法律上、生理上、心理上的成熟，也有自己的价值体系、审美观念和生活态度，母亲意识不到，还孜孜不倦地执行着母亲的功能。

反过来，女儿又把妈妈的态度看得太重了。二十一岁的女孩不管妈妈说什么做什么，都应该有自己的准则，爸爸妈妈所表达的意愿只是意愿，不是命令。这个女孩太在意妈妈的表情，以至于把妈妈的一些意愿看成了很大的压力，实际上女孩也希望从妈妈那儿得到一致。她做任何事情都渴望得到妈妈的赞赏或者认同，如果得不到妈妈的认同，她本人就慌乱了。其实，她缺乏足够的自我认同的能力，如果她温和且坚决地坚持自己的决定，母亲就会找到让自己发生改变的理由。看起来是妈妈的问题，透过对妈妈的问题描述，我们同时看到女儿本身存在着自我认同不够，没有那么坚信自己是正确的，没有自我决策能力并敢于自己来负责任的勇气。母亲的哭闹是对关系的催眠，维持母女的现存状态。如果女儿意识到，妈妈当然会按照妈妈的心态来说一些话，她哭也好，生气也好，总是希望给女儿一个好的建议、方向。但是最终要由女儿自己来全盘衡量自己的生活，自己作决定。这样哭闹不重要了，催眠的魔力消失了，母亲也懒得再哭闹。有些时候如果女儿按照自己的意愿做了，效果好，妈妈也就接受了。

不能单靠这封信就认为妈妈不信任她，要想到二十一年来母女产生互动的过程是很漫长的。当然不排除妈妈有个人的问题，但是这个互动形式一直到了女儿二十一岁都没有改变，就有可能是女儿的行为、态度无意识地鼓励了母亲。如果女儿能给妈妈很好的信息，让妈妈感觉到她已经长大了，她有能力来处理好自己的生活和学习，包括人际关系，妈妈就会慢慢解脱出来，关注自己的生活。

当然，如果妈妈处在情感剥离的状态，比如说她离爸爸很远，或者爸爸不在身边，她强烈地需要女儿，要从女儿那得到家庭情感的话，则是另外一回事。但是这封信并没有告诉我们妈妈在个人生活上不快乐，或者说她没有爸爸的很好的照顾，因此也不能做这样的分析，只能说这个母女的漫长互动过程形成了这样一种模式。女儿小时候也许觉得好，“妈妈把我管得很好，很安全，什么事情妈妈都帮我想到了”，会回馈给母亲她很舒服；现在长大了，这样管就不舒服了，不好玩了，也要让妈妈知道自己不舒服。不要对妈妈所做的事情做是非评判，不要说“妈妈错了，我们这个年代的孩子不是这样想的”。而要说“妈妈，你这样管我，我不开心，我觉得不舒服，有压力，你给了我很多思想负担”。要把这样的话告诉妈妈，女儿可以说“妈妈说的都是对的，但是你给我那么多对的东西，就让我很有压力，我就不知道自己要做什么”，把这种困惑告诉母亲。她会想到自己的动机是要让孩子好，让孩子成功，而目前的行为和自己想达到的目的是矛盾的，南辕北辙，这个时候妈妈自己就会调整她的行为。

我想对这个女孩说，母亲在意你的学习，当你坚持观点时，在学习上就应更积极努力，并有好的效果，让妈妈感觉你是对的。如果学习本身不好，妈妈正为这个着急呢，她一着急就顾不上所谓的方法了，也不那么尊重你、信任你，就会凡事都要你马上按照她认同的方法去做。

怎么去跟母亲沟通？孩子要站在父母的立场上来看问题。父母有法律责任要来教导孩子，他们会认为如果自己不说一些不好听的话，就是没尽到责任，但是说话只代表他们的位置或法定角色。比如说教导孩子要有道德，要节俭，要对人好，要善良，要宽容忍让，要有公益心。很多教导可能不符合现代社会追求成功、追求自我、追求效率的思路，但那是文化的积淀，是为了在自我高度发展的时候内心有道德均衡。父母做这些教育是必然的，如果孩子产生反感，或者不喜欢那一套，那孩子怎么来处理呢？孩子首先要想到，这种反感是来源于成长时对权威角色的反感，不见得是对父母说的内容反感，它只是对强加式的、不可商量的、不可讨论的话语方式的反感。

所以，对孩子来说，有些时候可以用一些技术。如果爸爸妈妈用你不喜欢的方式说一些你不爱听的话，沉默就是最好的交流。沉默看起来没有交流，但实际上是一个很强的交流，爸爸妈妈说什么都闭嘴，听完了以后就走开，如果爸爸妈妈用自己喜欢的方式说话就积极地回应，形成良好的互动，让彼此都感到愉快。以后爸爸妈妈自然会选择好的方式，因为他们觉得如果孩子不爱听，说也没有用。这是消退与强化并用的心理技术，在这个过程中没有冲撞父母，没有表现出不快乐，只是听，听完了就走开，不做任何表达。当然如果爸爸妈妈非要你表示态度的话，你可以给他们含混的回答，但是不要丧失自己的权利，不要说“您说得对，我一定照办”，因为这样的话反过来会给自己带来压抑，以后爸爸妈妈会说“你看你骗我们，你当时答应了我们，但是你没做”。你可以说“我试试看……”，“我得等一等……”，“我要观察一下是不是这样做可以……”，还有就是“我还得想一想……”。这些话都不是说爸爸妈妈错了，而是说我需要考虑，把自我融进去，为自我找到位置，也就是告诉父母：“我还有一个位置呢，你们讲完了我还要有一些想法。”这样父母想生气也没有理由，想恼也恼不起来。如果对父母说，“你们想错了，这样干根本不行，还是我说的对”，就会形成关系的对立，冲突也在所难免