第四章:长大成人.3

35.成长需要经验

作为孩子，应该把父母的话好好想一想，为什么父母会认为这样好？因为从经验、文化积淀、工作经历等各个方面，父母都比孩子丰富，而且他们都度过了青春期，这样说总是有道理的。

其实，父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明，很简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。父母一定不要强迫孩子，如果总是需要孩子说“是”，就有点过于依赖孩子。说明父母很多内心的安全感、稳定感、和谐都希望从孩子的态度里表达出来，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。实际上，家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行，下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越厉害，但如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾。孩子不是权威的位置，如果建议爸爸妈妈沉默的话，孩子就显得位置太大了，所以建议孩子要沉默。沉默就是一个态度，比如“我不想玩这个游戏了，今天的争论就到此结束”。父母也应该懂这个意义，孩子不想讨论事情了，只是愿意听，听完就完了，那就要学会把嘴闭上，如果爸爸妈妈认为孩子沉默是对抗，就恼羞成怒，那是父母的问题。父母需要马上得到结果，代表了一种不太成熟的心理，比如父母特别权威，认为不应该被冒犯。

但是作为青少年来说，他的成长过程必然要走弯路。孩子不可能一出生就是听话的孩子，如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有挫败，那么这样的孩子实际上是没有能力的。孩子知道父母说得对，但是无意识还要做一些看起来有点不对的事情是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对孩子就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，就知道要守规矩，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚。这样的经验很重要，如果完全地听话，什么错误都不犯，就会什么成长的经验也没有。

36.责任也是权利

偏心的父母

有一个非常年轻的女孩，参加工作多年，心里一直很痛苦，因为父母总是偏向哥哥。远在老家的哥哥从小体弱多病，念完大学没有找到合适的工作，心安理得地在家待着，脾气很暴躁，父母不敢说他，因为他总生病，妈妈觉得把哥哥生下来就是亏欠了他，总有愧疚感。这个女孩觉得，作为女儿应该受到家里很多的照顾，但却承担了很多的责任，每个月都要给家里寄钱，家里认为妹妹多分担一些是应该的。一次，女孩给家里打电话，家里说妈妈身体不太好，又缺钱了，不肯去治，这个女孩就非常生气，说“我每个月都寄钱，看病是最要紧的”，妈妈说“我们家经济条件还是很紧张，你也不能怪我”。放下电话这个女孩就开始哭，觉得家里面乱得一团糟，又没有办法去要求哥哥。她觉得作为妹妹太累了，“为什么我就要这样呢？像这种现状我应该如何去改变呢，父母一个劲儿地护着哥哥，真不知道该怎样办！”

从这件事情来看，痛苦是女孩内心的一种感觉。作为妹妹，如果哥哥身体真有什么问题的话，妹妹为家庭出点力是很自然的事情。但是从她的故事里我们可以感觉到，她哥哥的病并不严重，因为他可以读完大学，所以女孩抱怨的可能就是哥哥应该分担一些家庭的压力，而不是把家庭压力都放在她一个人身上。这种感觉应该是正确的，可以理解，至于这个家庭究竟发生了什么样的故事，我们不太清楚，哥哥找不到工作是暂时的，还是根本就找不到工作，我们也不太清楚。所以，这个女孩首先要明白，有些焦虑是她内心的，爸爸妈妈希望孩子对家里有照顾，只是一个希望，你能做到多少就做到多少，你不能够超越你的能力，你不能过多地把家庭的压力和矛盾压在自己身上，因为你有你的生活，你必须在你的能力范围里面去帮助家庭，或者是帮助哥哥。如果这样想的话，她的压力就会小一点。

不过，女孩内心深层有抱怨，她觉得一般在家庭里都是哥哥承担比较大的责任，妹妹会娇惯一点，但是她家刚好颠倒了，在她家里哥哥从小就是中心。哥哥为什么能够成为家庭的中心？因为哥哥有生病作条件，他是有病的人，所以他得到了很多利益，最大的利益就是他不用承担什么责任。哥哥得病了，爸爸妈妈要照顾哥哥，妹妹实际上就成了姐姐，开始分担家庭的忧愁，早早就去工作，挣钱帮助家庭。这个女孩对这一点一直没有认同，她觉得这是不公平的。事实上，当一个家庭面临危机的时候，如果哥哥很优秀，又上大学又有好工作，还帮助改善家庭经济，而妹妹一事无成，打个工也是普通的工作，妹妹的痛苦会更深。这个女孩现在的痛苦只是认为，现在发展得不好是因为过早过多地承担了家庭经济重担，但是如果换一种方式，她的感觉不一定比现在更好。

这个女孩面对偏心的妈妈，心里面很不平。怎样才能让她的内心平静呢？实际上，当她承担家庭责任的时候，她也得到了一些权利。比如说，她现在可以抱怨父母的生活，可以指导他们，让他们换一种生活，让他们去看病，注意身体健康，她获得了这种权利。一般来说，承担的家庭责任多，在家庭里拥有的权利就多，比如说哥哥病了，不承担什么责任，他的权利也少，他无法改变家庭现状。其实在很多家里，兄弟姐妹都希望别人弱一点，自己强一点，愿意让自己成为中心，很多家庭争斗都是为此产生的。而希望自己弱一点，让别人成为中心，让别人去承担责任，自己躲起来的例子反而少一些。

美国的心理学家曾经研究过家庭成员之间的争斗，他们认为兄弟之间的矛盾是非常自然的，哥哥天然会嫉妒弟弟，为什么呢？弟弟没有出生的时候，哥哥是独一无二的，弟弟出生以后，哥哥会很愤怒，他觉得爸爸妈妈怎么会关心那个小东西，而不关心我了？这种嫉妒常常是希望自己比对方强。这个女孩也有一个特大的因素使自己变得比哥哥强，尽管她没上大学，哥哥上了大学，但是哥哥上了大学也不行，哥哥还是没有工作。客观的原因使她变得比哥哥强，按西方心理学的观点来说，她应该感到高兴，她成长了，变得很强了，而且不仅是现在，将来处理她自己生活的时候，也都有能力，她的能力从小就被培养出来了，她等于天然地获得了一份礼物，哥哥变得很弱，本来应该是她弱的，但她反而变得很强。她在成长方面、生活经验方面，的确得到了很多，但责任和权利是平等的，当然她也要付出很多，现在她总是在抱怨自己的付出，没想到获得的也很多。在今后的工作上，婚姻上，对子女教育上，她都会有远远超过哥哥的能力。

这个女孩很善良，希望爸爸妈妈生活好，她有工作，有收入，让自己的生活变得像样，希望爸爸妈妈的生活也像样。也许是由于她能力的原因，还不能够有那么多的精力来改变家庭的现实，所以常常为家里担心。

对于女孩的这种担心，我要提醒两个问题。第一点，女儿的生活方式和父母的不一样。年轻人追求科学、健康、时尚的生活方式，而且一旦达到这种生活方式，就会把它泛化，希望父母、哥哥都像她一样，有电话，有汽车，等等。但是老年人奉行的是一种简约、朴实的生活方式，他们觉得那些时尚的东西毫无意义，一个人吃饱穿暖，有房子住，开开心心就行了。所以，有时候，女孩的痛苦和伤心是来源于她想把她的生活方式给父母，让父母按照她的想法去生活。因为从现状来看，家里并不是吃不上饭，只是她希望家里把钱花在看病上面，但是老年人看病是很舍不得花钱的，尤其是农村的老年人。

第二点，这个女孩跟家庭的情感连接太紧密了。尽管她独立了，工作了，但是实际上她的大部分情感都是从家庭来的，因为她对家里的事情卷入得很厉害，还在为哥哥的事情着急。一个城市的女孩有工作了，应该慢慢把她的情感转到社会上去得到补偿，交男朋友，和同事密切的来往，家庭方面的情感慢慢的就减少了，人的社会化就是这样形成的。爱还是爱，但不会像过去那么着急，那么被家庭影响，不会出现哥哥的事情令她烦恼，爸爸妈妈的事情也让她痛苦，虽然应该有烦恼，但是不应该痛苦成不能够控制的样子。

所以，她要明白不能用自己的标准去要求父母，而且自己承担了那么多的家庭责任，应该有自豪感。应该感觉到比同龄的孩子成长得快，而且有能力，因为她不仅能够照料自己，还能照料家庭。此外，在日常生活当中，还要扩大社会交往，把注意力转向身边的人，发展自己的社交圈。她一旦形成了稳定的情感来源，就容易认同家庭问题，不容易陷入各种痛苦。

从自然法则来讲，家庭一般对哥哥或者姐姐的期待比较高，作为家庭权利的分担来讲，对哥哥期待高，哥哥得到的权利就多。比如，爸爸妈妈有时候会问哥哥的意见，但是不会问最小孩子的意见。因此，在一般家庭里，常常是长子发展很快，而最小的一个孩子最受宠，发展比较慢，吃的麻烦比较多，问题也比较多。

那么，这样的家庭如何达成平衡呢？长子压力很大，但是得到的表扬比较多，爸爸妈妈可能会赞扬他，因为他总是比其他的兄弟姐妹好，比较能够分担家里的事情，为爸爸妈妈着想，关心弟弟妹妹，甚至工作比较早，会帮家里挣钱。而最小的虽然比较受宠，但是毛病比较多，所以被批评就比较多，这就形成了一个假象的平衡。中间的孩子会想，“尽管我没像哥哥那样受到爸爸妈妈的信任，但也不像哥哥那么累，不用什么事情都帮着做，我可以偷懒，和弟弟妹妹相比，虽然没得到爸爸妈妈那么多宠爱，但是我不挨打，也不挨骂”，中间的孩子可以这样来平衡。

结语：陪孩子长大

人类的婴儿很脆弱。在两岁以前，你无论怎样爱他、关心他、抱他，都不会把他宠坏，但是假设在孩子两岁以后你不和他逐步分离，孩子对父母的依恋就可能会结得很深。当一个孩子对母亲的依恋很深时，会呈现出很多问题给妈妈，妈妈看到孩子有很多问题，会加重对孩子的关心，于是孩子对妈妈就有了控制的力量。愿意对妈妈呈现问题的孩子，并不是妈妈有多么尽职，而是孩子要控制母亲。他要使妈妈离不开他，使妈妈感觉到，如果我不管他，这个孩子就完了。这就使孩子与母亲的距离过分近了。

其实，孩子是必须要犯错误的。每个年龄段的孩子都必须允许他犯他那个年龄的错误。心理学有一个“挫折理论”，即孩子不经历挫折，是不会成长的。如果成人一直保护他，他就经历不到错误。其实，家长的焦虑就在于怕孩子犯错误，家长的所有努力就是避免孩子犯错误。但这样做的潜在危险可能是使孩子很少会有内心冲突。如孩子一直不单独睡，他就不会有接触黑暗和孤独的冲突。孩子在一岁半时被放到另一间屋子里独睡时会怎么样？他会非常恐惧，会惩罚父母，不理睬父母。但这都是他的情绪的投射，没有关系。如果父母能够坚持鼓励孩子和温柔地微笑，孩子的这种情绪就会很快过去。对孩子来说，如果他独自在黑屋子里过夜，就能慢慢地学会独自处理这种恐惧和焦虑。让孩子适当地独自处理一些内心冲突，体验恐惧和焦虑，他长大以后就很少会有心理障碍的可能性。

我们通常都是透过玻璃窗来看家庭，这只能看家庭的活动，听不见他们在说什么，不知道他们在干什么。但是能够看到妈妈和孩子的位置，爸爸和孩子的位置，妈妈是怎么反应，爸爸是怎么反应。关系不是一朝一夕形成的，而是长期互动的结果。有时父母会埋怨现在的家庭关系不好，不舒服，以为这种情况是谁的责任。但实际上如果把时间拉长就会发现，这里没有因果，你认为是原因的东西，本身可能就是结果，因果是互换的、循环的，而且经过无数次的循环，才形成了现在的格局。着重的是观察关系，而不是观察家庭教育中的对错，家庭关系是一种存在性的关系，没有什么谁对谁错。

我更重视关系教育，强调孩子在家庭结构中的关系，孩子在这个关系中是一个什么状态，在这种状态中可能发生的问题是什么。对家长来说，发生问题时不要着急，当治疗师提出教育孩子的理论时，要看到这个理论的潜在的危险性。就像吃药一样，难免会有副作用，心理医生的治疗也潜在着危险。如果家庭面临着改变的话，家庭成员要能够承受改变的冲击。有些家庭是脆弱的，平衡本身建立在脆弱的关系中，如果听了治疗师的话，去改变这个家庭，有可能面临更大的麻烦和痛苦，有着更大的危险。治疗的目的是让人的焦虑减轻，而不是增加焦虑。其实问题没有什么严重的，那只是家庭类型的一种表现，假如觉得现在不好，自己可以换一个样子，家庭也可以随之改变，不会有什么可怕的后果。

中国文化本身就有家庭融合的色彩，家庭分化不够，这是民族性的，没有什么对错。美国人从小认为自己很棒，而中国人从小就认为自己很差，要努力改变自己。这就是文化。心理医生通常不会把这些看成问题，它们仅仅是文化的特点。中国家庭的分化不良，结构分界不清，比如上一辈不知道该不该管孩子，该怎么管。按照国外流行的观点，是可以不管的，老一代可以帮助养孩子，照顾孩子，但不负责教育，教育是父母的事情。如果老人插入教育会怎么样？恐怕更麻烦。因为代际之间的期待不一样，每一代的人价值观也不一样。如果大家都热衷于教育孩子，那就会形成家庭教育层面的冲突。所以有些老人很聪明，躲在后面不教育，把教育的权利留给父母。这样的情况不一定不好。

亲子教育有三个原则：

第一个原则，关系大于教育，良好的亲子关系是教育孩子的根本。其实家长不需要说很多教育的理念，不必要告诉孩子该怎么做，不该怎么做，只要有良好的关系就行。我说的良好关系不是过度亲密的、过度依恋的纠缠关系，而是一种相对自由、和谐、彼此相互尊重的关系。当你和孩子建立起这样的关系的时候，你就会发现，你希望孩子怎么变他就会怎么变。你希望他考上清华大学，他就会一直努力实现这个目标，因为他把这个目标看成是自己的目标。在我遇到的很多个案中，一些父母有非常正确的教育方法，亲子关系却非常糟糕，其中一些还是教育家，教育别人头头是道，但是教育自己的孩子就不行。他们不知道为什么，其实正是太重视教育了，反而忽视了和孩子的良好关系。这就像一个团队，如果人际关系良好，团队就会充满朝气、有活力，让他做到十分，他能做到十二分，不用告诉他，他会自觉去做。亲子关系糟糕的结果就是，你教育的方式越正确，结果越差。妈妈处处关心孩子、照顾孩子，并不是一个良好的亲子关系，良好的亲子关系是妈妈理解孩子，孩子理解妈妈，妈妈绝不会把自己的意志强加给孩子。如果孩子说他喜欢韩国的歌，要把头发染黄，妈妈不会阻止他，而会说：“是吗？这个想法不错，妈妈没有什么意见，但是我不知道假如你染成黄头发老师会怎么说。”孩子看到妈妈尊重他的意见，反而不会染头发了，因为他会想“假如我染了头发，老师会怎么说呢”。

第二个原则，用成长、发展的眼光而不能用凝固的眼光看孩子。如果孩子说谎，父母知道后非常紧张，认为孩子品性不好，就会充满焦虑。当一个人充满焦虑的时候，思维就容易狭窄，处理问题的方法会简单甚至糟糕，如骂孩子、惩罚孩子。最好用成长的眼光看孩子，比如鼓励孩子犯错误，当然是要犯他那个年龄应该犯的错误。男孩有攻击性，你不要去打压他，可以去引导，比如孩子把别人家的玻璃打碎了，不要训斥他，不要说他是坏孩子，而要说聪明的孩子不会犯这样的错误。当孩子犯错误的时候，有两种选择：一种是惩罚他；一种是认为孩子犯错误对他的成长是重要的，他需要犯他这个年龄应该犯的错误，包括撒谎、打架、偷别人东西等。一个八岁的孩子打动物，没有人认为这是一件严重的事情，但是清华大学的刘海洋用硫酸烧熊就会产生公愤。为什么？因为，每个年龄段的人只能犯这个年龄段应该犯的错误，这是社会容许的错误。一个五岁的孩子在王府井大街上撒尿，没有人会指责孩子是小流氓，但是一个三十岁的人在王府井大街上公然撒尿，派出所就会把他请进去。所以我们不要把孩子犯错误看成重要的事情，甚至我可以鼓励孩子犯他那个年龄可以犯的错误。犯错误恰恰是帮助孩子成长，如果父母不让孩子犯错误，孩子就不能从犯错误中学习，不能成长。如果妈妈从小处处关心、事事照顾她的儿子，什么错误都不让他犯，儿子非常听话，儿子到青春期后就没有经验来处理他的焦虑，处理挫败感，他不敢欺负别人，就会欺负最爱他的人——妈妈。最爱他的人给了他安全感，所以他就对妈妈说粗话，干一些无法无天的事情，因为他知道攻击别人会受到惩罚，攻击妈妈不会。为什么会这样？孩子小时候没有犯错的经验，所以会犯一些大错误。孩子小时候没有从犯错中学习到责任和聪明的应对，都是妈妈来替他处理好了，现在他大了，妈妈没有能力帮助他处理好社会矛盾了，他就容易把愤怒指向母亲，把一切不顺都归咎于母亲。

第三个原则，教育方式大于教育的内容。教育的正确或错误不重要，有效才重要。很多家长读了许多教育孩子的书，结果是书读得越多越糟糕，跟孩子搞得像仇敌似的。你不能在孩子面前扮演专家角色，很多孩子藐视权威，家长越权威，孩子越不想听话。社会并不像教育家所认为的那样理性和单纯，很多人写教育孩子的书不是真心为每个孩子和父母想，而是宣传一种他喜欢的教育理念、一种观点，为了维护这个观点，他会故意地把事情说得很简单明了。如果家长把教育专家的话太当真，可能会得不偿失，这里也包含我这本书谈到的教育理念，家长最好也不要太当真，最好只当作一种可选的方式，而非教育的全部。正确和错误不重要，有效（useful）才重要。这样的观念比较符合现代实用主义的思想。我们要告诉孩子一些实用的东西，不要只告诉孩子正确的东西，很多正确的东西只能在书本上活着，在生活中往往就死了，起不到任何作用了。实用的教育才是现实教育，这种教育不容易妨碍孩子建立适合自己也适合社会的价值体系，伦理与哲学思想，审美态度与世界观。