第二章 空间无价.2

时间是很重要的，父母要有耐心，给孩子稳定的关怀、更多的关心，和无条件的接纳。时间可以帮助孩子觉察、感悟，并做新的选择。

20.帮孩子建构乐园

迷上游戏的儿子

我的孩子从小就对学习无所谓，如果在班里考得不太好，我们说他“你怎么考得这么差呢”，孩子会说“还有比我更差的”，好像没有什么上进心。现在孩子已经上初三了，但是最近在同伴鼓动下，开始迷上玩电脑，整天泡网吧，我们非常着急。后来他父亲害怕孩子由于总泡网吧会结识一些不三不四的人，就在家里给他买了一台电脑，这样孩子就不去网吧了。但是慢慢发展到孩子的生活全是电脑，整天在电脑上玩各种网络游戏，通过网络游戏结识了一大帮网友，手机、QQ号总是不停的需要用家里的电话去充钱。他父亲觉得“这怎么可以，你上网已经很花钱了，而且费精力，现在又结识这么多没有见面的QQ上的朋友，花着大量的钱，又不挣钱，最关键的，这是不务正业”。于是他父亲非常生气，找孩子谈话：“你玩是可以的，为什么没有时间观念？!”父亲还说：“我最瞧不起的就是一个不能够管理自己的人，你应该知道现在该做什么。”但是令父亲没有想到的是，这次谈话以后，儿子变得不搭理父亲了，好像交流也不是很多，而且还开始装模作样了。父母钥匙一响，儿子就把电脑关了装作学习，父亲一走，儿子又把电脑打开玩。我们非常生气：难道我们的儿子天生就不是一个爱学习的孩子？为什么他对学习是这样的态度？

我经常在诊室碰到孩子玩游戏的情况。一个初三的孩子，玩游戏肯定入迷，因为游戏里有快乐体验、冒险体验、恐惧体验和很多愉快体验，现在的网络游戏做得美轮美奂，让人身临其境，格斗、冒险、T作战、战略、竞技等游戏都让人着迷。孩子在游戏里可以幻想自己是英雄，是一个世界与命运的控制者，这正符合这个年龄段的青少年的非现实狂想。人都是从自我中心发展来的，尽管十四五岁已经知道世界不是唯自己存在的，但内心仍顽固地存在一种梦想，认为自己对世界是最重要的。游戏让孩子重温孩提时代的梦，出现一种虚幻的自我求证，证明了自己的强大和做统帅的能力，不要说孩子。在模拟世界里面驰骋疆场，杀死敌人，做从来没有做过的事，做生活中不敢做和不敢想的事，连我也一样会对游戏着迷。

现在很多国家，不仅是中国，包括日本、美国都在讨论游戏的问题，担心游戏会毁掉一代孩子，希望像电影一样对游戏进行分级。游戏都是大人做出来的，是一种大人的神话，游戏中隐含的文化观念也是适合大人的。但是，对大人是一杯美酒的东西，也许对一个未成年孩子就是毒药。而且，每一个孩子长大都需要和环境结合，需要和同龄的孩子来往，需要在社会上或者到现实生活中体验各种东西，比如说到农村看看庄稼，或者跟小鸟和动物玩等等，但目前的游戏可以完全把孩子控制在电脑面前，使他失去很多社会实践，与现实社会的接触越来越少，他的生活越来越超然，他会觉得周围的人跟他没关系，只有游戏里面的人物才跟他有关系，他完全生活在虚拟世界里。

现在很多青年教育的学者也在谈游戏的问题，他们有几种观点，一种是对一些孩子说“不”，不让玩游戏。另外一种观点认为，游戏是开发孩子智力，滋润心声的，游戏可以补偿孩子情绪，比如说孩子在生活中没有快乐，游戏会给他快乐，让生活很有意思。孩子有愤怒与攻击性，游戏帮助他释放这些情绪。还有一种观点认为，游戏就是一个社会，在游戏里照样可以培养人际交往能力，提高智力等等。其实，最重要的是，游戏世界与现实世界的游戏规则不同，可能会影响孩子的价值系统发展。现实世界是法律与道德系统，游戏是强者与资源（装备、生命值）体系，取胜的方式不一样。

游戏的确有它的双面性。现在都市里自然环境很少，在这样一个社会里，游戏不仅弥补了部分社会功能，而且还开辟了新的规则，孩子可以在不完全符合主流道德的游戏里面为所欲为。很多西方学者认为电脑道德能破坏现代人的道德水准，会让现代人以自我为中心，在道德意识方面出现问题。此外，游戏还给孩子带来了现实感问题，现在很多孩子相信信息，他不相信看到的、听到的，但相信电脑里或电视里出现的。孩子的思维和电脑一样，他宁可相信游戏里面的东西，相信电脑里面看到的而不相信生活中发现的。所以我们必须提醒孩子：“虚拟游戏虽然快乐，但它在很多方面都会妨碍你，削减你的能力，分散你的精力，使你变成一个不现实的人，变成价值观念有些混乱的人。”

怎么对待迷上游迷的孩子？具体来看信里提到的这个孩子，游戏成了主导他生活的快乐，他的父母可以考虑如何用别的快乐代替孩子玩游戏得到的快乐，让孩子拥有多种快乐。孩子除了游戏以外还有其他欲望，比如说运动、打球、和孩子们玩、和爸爸妈妈交谈、学习成绩成为班上前三名等，这些快乐都是孩子需要得到的快乐，关键要看我们怎么鼓励。如果孩子本身不快乐，游戏给他的快乐太多，就容易使他上瘾，但如果孩子本身是一个快乐的人，游戏就不可能把他拴住，因为他的兴趣太多了，他会觉得游戏打多了，好多事干不完，他还有很多其他的欲望。

想让孩子不完全沉醉在游戏里，有三个方面要考虑。首先，要重新帮孩子建构更多兴趣。比如阅读、音乐、艺术，以及交往的快乐，可以跟邻居下下棋，打打牌，这也能增加快乐。第二，要增加孩子某方面的优越感，我们要带着孩子找到他的优越感。有的孩子在生活中一塌糊涂，谁都瞧不起他，但游戏里棒得很，他就只能从这里得到优越感。优越感是孩子成长必需的情绪，孩子需要觉得自己还行，父母就要帮他建构自己还行的感觉。因此，家长在生活中要找到孩子的优点，培养他的优点，让他感觉到自己在这方面比谁都强，一旦孩子形成了优越感，就不会那么强烈地需要游戏补偿情绪。第三，从建构开始就要树立规则。比如说，玩游戏可以，但要有时间概念，周末两个小时，爸爸不仅允许你玩，而且帮你玩，跟你一块儿玩，给你买好的游戏资料，但是过了这个时间，就不能玩，不能开电脑，不能上网。在规定时间里可以和孩子讨论，跟他谈判：“儿子你究竟要上几个小时网，你现在是初三，马上面临中考，要满足你几个小时？”他说五个小时，好，我们按他五个小时，就这么安排，定下来这么监督，并要和他讲：“如果你不能实现，在某个星期破坏规则，本身应该玩五个小时却玩了八个小时，那么连续两周都不能碰电脑一次。”父母可以通过给电脑上锁来约束孩子，孩子开机时必须有父母提供的密码。

强制执行时，如何避免孩子在心理排斥父母呢？要管理孩子的话就需要通过和孩子谈判得到他的认同，而不是不听孩子的说法和想法去强迫他。比如说，孩子需要多长时间，能不能遵守，如果遵守这些时间怎么安排，是每天的下午还是晚上，需要几个小时。谈判好了以后，父亲和孩子达成协定，父母要对孩子说“你要这样达成你就要这样去执行”。实际上，这是锻炼孩子练习自我管理，自我管理就是从小事情开始，如果他能够管理得很好，爸爸妈妈可以允许他一周玩五个小时电话，或者上五个小时网，这样就会达成交流。如果父母说“No”，完全拒绝孩子玩游戏，他就会偷着玩，结果反而不好，倒不如跟他谈判。

李子勋支招：远离虚拟世界

以上这些都是电脑网络给我们带来的问题，但这个问题是不是一定会妨碍孩子的社会发展？实际上，我也不敢说游戏的广泛发展给孩子带来的利多还是弊多。首先我们对人类还不甚了解，游戏的确在改变人的情绪与思维方式，这种改变是否存在一种更大的意义？是否在创建一种新的、适合高科技的、适合于一种更广阔的深达宇宙的思维方式呢？游戏与现实间的差别正在变小，不是现实变了，而是人对现实的感觉变了，人的感觉在主导现实的存在。什么是现实？被人感觉到的东西算不算现实？如果算，游戏世界是否也是现实世界？我们已经意识到，电脑改变了人，网络也在改变人，游戏同样也在改变人，现代人一代一代思维方式都很不一样，我不知道这里面是否也有电脑、网络、游戏这些成分在促进。

尽管有上面的疑虑，我还是要告诉孩子：游戏世界毕竟是虚拟世界，我们可以在虚拟世界以自己为中心，或者做一些平时在生活中做不到的事情，但我们一定要弄清楚，人生活在两个世界里面，一个是内心世界，另一个是现实世界。游戏只在精神世界里是有价值的，是取悦我们的，带给我们快乐，我们可以从中得到动力，从那儿学到要成为一个重要的人。但是，我们还活在另外一个世界，即现实世界。现实世界不以个人为中心，以整体为中心；现实世界有自己的规

则，有自己的秩序；在这里你必须有责任，获得和付出成比例；这样的世界是客观的，不以你的意志为转移。你玩游戏的时候是高手、玩家，周围人都喜欢你，但那只是在精神领域里，你在内心世界里是一个高手，如果要在现实社会里也做高手，就必须服从现实的规则和现实的秩序，做一个被主流文化所认同的人。

21.欣赏重于一切

女儿爱美

最近发现女儿有一个问题，以前都是我给她买衣服，但在她进入初中二年级以后，突然自己提出想穿什么什么样的衣服，而且总是说“同学们也有这样的服饰，所以我也要穿”。她每天早晨起来，待在洗漱间里半天都不出来，一开始我们很担心，以为她在里面是不是有什么事，后来有一次当我们推开门的时候，发现她一直在镜子前面对着镜子微笑，做各种表情，给自己梳各种各样的发型。早上上学的时间非常紧张，她在镜子前面还这么浪费时间，我非常生气，当时就训了她。可是并没有奏效，一个月以后，她在书房里看书，我推门进去给她送牛奶，发现她正对着镜子咧着嘴笑，不知道她在干什么。

我非常担心，是不是女孩子进入青春期都会这样？我做些什么能让她把注意力转移到学习上而不是自己的形象上呢？

照镜子有很强的心理学意义，是寻求主体（心）与客体（身）的对应。一个孩子接纳自己是从接纳自己身体外形、面部特征开始的。对着镜子笑，扮可爱的人是成功地接纳自己或正在努力接纳自己的人。对镜子愁眉苦脸或拒绝照镜子的人，同样是拒绝自己和不接纳自己。照镜子的象征意义是找自己，想知道“我是谁”，这是一种重要的自我意义觉醒。这个女孩从镜子里找自己可爱的样子，是在喜欢和接纳自己。有时候，年轻女孩开始照镜子也代表性意识的觉醒，意识到自己需要一些美的东西。这个妈妈谈到孩子总是摆出各种姿势、发型、微笑，还对着镜子笑，其实对着镜子笑就是对着自己笑，这需要一定的勇气。我们看到很多人不敢对着镜子笑，那是他是不喜欢自己，不敢认同自己，甚至有人不敢照镜子，因为他看到镜子里面的自己会很难过。太爱照镜子的人多多少少都有一点自恋，自恋是青少年必需的东西，每个孩子都是从自恋发展到去爱别人。如果她爱照镜子，就说明她喜欢自己，这也是一件好事。

这位母亲把照镜子和学习对立起来了，其实这是两件事，尽管在时间上它们可能有冲突，但就事情本身而言并没有矛盾。喜欢自己的人会更追求完美，学习上也要求比别人强。不喜欢自己的人破罐子破摔、不好好学习的可能性会更大。这位母亲看到自己的女儿这样做，一是考虑该给她买漂亮的衣服，考虑她的形象，二是自己也要学着真正开始欣赏女儿，嘴上说出来对女儿的喜欢。父母是孩子的镜子，父母喜欢女儿，女儿就不会太依靠镜子找自我好感。因此，要让她知道不一定照镜子，通过别人的眼睛也能够看到自己的完美。

当然，在镜子面前停留的多，关注自己的形象太多，导致注意力从学习上游移的情况并不是没有，但是我们不能因为照镜子就说孩子一定怎么样，很多事情是并存的，并不直接存在相互矛盾的关系。同样，照镜子也是少年心理发展的一个象征阶段，过一段时间就会自行消失。事实上妈妈的担心来源于她太在意孩子的学习，希望孩子是一个规规矩矩的没有什么想法的好女孩。但这不可能，因为现在的社会很丰富，一个十四五岁，已经上初二的女孩，正是联想很丰富的时候，每天她大脑里都会有很多丰富的想象。这是一种适应环境的能力，没有想象的人是很糟糕的，不可能学习好。

学习有两种，一种是理性的逻辑思维，一种是感性的形象思维，两种思维都好的人才可能是优秀学生，如果只有一种思维好，就有可能成为书呆子。一个女孩，十三四岁到十五岁的时候，会发展她对自我的想象，对社会的幻想，对人际的敏感，实际上就是在发展她的心理能力，并不值得大惊小怪。

在孩子没照镜子以前，家长的语言和眼睛就是镜子，家长应该很好地使用这面镜子，经常把孩子的优点投射出来，缺点隐藏起来。多提孩子的优点，他的优点就会被放大，孩子知道他有很多优点的话，会变得很优秀。如果总夸奖他是一个好孩子，他的行为就越来越偏向于好孩子，如果一个孩子从小就被标定为坏孩子，他的行为就越来越偏向于坏孩子，这是语言的雕塑功能。实际上这个妈妈应该感到高兴，女孩做作业时，对着镜子笑一笑，取悦自己，可以达成对紧张的缓冲。家长需要跟孩子讲的就是要协调好时间，比如说早上起来，梳妆的时候对着镜子笑一笑，睡觉以前照一照，平时在她的房间里不要放镜子，尤其是不要在书桌上放镜子。因为镜子有很多神秘体验，很容易把孩子的眼睛抓过去，与其预防，不如把镜子拿走。但可以在客厅里放一面大镜子，让孩子能够观察到自己的举止、面容和微笑。

在日常生活中，父母常常拿着放大镜找孩子的缺点，希望孩子把缺点都屏蔽掉，变得越来越好。这种情况从表面上看是家长为孩子着想，实际上家长是在“剥削孩子”。为什么叫“剥削孩子”呢？因为家长在利用孩子发泄自己内心的情绪，包括他们的社会压力、人际压力、对自己的不满意、对事业的不满意。如果家长的很多愤怒没有安全的途径去发泄，那就只能在孩子身上找发泄点，通过孩子所谓的“缺点”把自己的愤怒发泄出来。那是家长需要依赖孩子，而不是孩子需要家长的帮助。

如果家长用成熟的眼睛来看孩子，孩子会是幼稚的，总有很多问题，就像拿大树和小树比，总觉得小树长得不直或者长的位置不对。其实，孩子从幼稚到成熟总有一个过程，不可能天生就很成熟或者很完美。而且每个孩子有每个孩子的特点，家长不能用这个孩子和那个孩子比较，每个孩子都是独一无二的。我国对小孩的教育总是“谦虚使人进步，骄傲使人落后”，但欧美国家从孩子小时候起就鼓励他们骄傲，一定要让孩子觉得自己很棒。前一段时间，我的哥哥带着他的孩子从加拿大回来，小孩来到我家唱的儿歌是“我比你棒，我跑的比你快，做事比你好……”我听了之后感觉文化的差异太大了，国内一定不会这样唱，不会说“我比你好”，只能说“你比我好”，都是大的东西送给别人，小的留给自己。所以我觉得，从孩子小时候起就要鼓励他们信任自己，喜欢自己，认为自己很棒，这会使孩子更容易度过日后的心理困境，不容易发展成自我矛盾、自我冲突的人格。

家长一定要让孩子从小到大都明白他的优点在哪儿，长处在哪儿，让他明白，不管他怎么表现家长都喜欢他，爱他，他是爸爸妈妈的骄傲。至于他有缺点也好，有弱点也好，学习不努力也好，只是某个时间段，某个年龄的问题，不是一辈子的问题。在批评孩子的时候，要学会具体到某一件事情，比如说孩子做了一件错事或者跟别人吵架了，一定不要用“总是……”、“你就是这样……”、“你从来就怎么怎么……”这么绝对的词去评价他，否则会带有全盘否定的意味，意味着“你从来不是一个好东西”。家长要说“孩子，你是一个好孩子，好孩子不能老做这样的事”。强调他是一个好孩子，在这个定义下批评他，他会比较容易接受。家长也可以说：“我知道你是一个聪明的孩子，你在学习上有没有证明自己的能力哦？”孩子听起来就不会引发逆反，心理上也不容易受到挫伤。如果家长用全面否定的话“你从来都不好好学习”，或“你根本就不是学习的料”，就容易挫败孩子在学习上的努力。

心理知识：镜子的秘密

心理学一直把照镜子看成是人类体验自我的重要时刻，连猩猩照镜子都会出现很惊讶的样子，因为它看到自己了。人类在照镜子时产生的内心体验尤其重要，他能通过照镜子发现自我。虽然空谈自我时并不知道自我在哪，但如果通过镜子看到自己的形体，以后对自我的想象就是以自己的形象为代表的，自我人格的发展也以身体为边界。心理医生在治疗当事人时，如果当事人不能够认同自我，比如认为自己不聪明、不可爱，挑剔自己眼睛小了、个子矮了，脸不是瓜子形等，医生处理当事人的这些自我愤怒时，可以鼓励他去照镜子，学习对镜子微笑。但这样的孩子常常不会对镜子笑，他看镜子的时候满脸阴沉，眼里充满挑剔的目光，他讨厌自己。这时候就要让他走到镜子面前，试着露出微笑来看自己。

孩子的自我保护能力很弱，如果家长经常用语言来挫伤他，就等于在灵魂上伤害他，灵魂就像杯子一样要盛满爱，盛满关心，盛满信赖。家长在孩子小时候老是拿话去伤害他，就等于给孩子心灵的杯子戳了一个洞，杯子永远盛不满，

孩子的心永远饥渴，没有自我满足，他的生活也就会永远焦躁不安。家长最好在孩子小的时候保护他，尤其是对待青春期的孩子，他们的自我保护能力还很弱，很希望父母能够在语言上注意到他们的感觉，少提他们的缺点，少说过头的话，尽可能多地表扬他们的优点和好品质。其实给自己一个微笑，就是在讨好自己，安抚自己。上面个案里的女孩天天对着镜子微笑，应该是一个自我认同不错的可爱的孩子。

22.成长始于崇拜

追星的孩子

有一个特别苦恼的母亲，她说最近自己的女儿出现了一种让她觉得简直是得了精神病的情况：孩子疯狂地迷恋上了外国的偶像明星，受到韩流、日本文化的冲击，喜欢穿大肥裤子，耳朵上扎了四五个耳朵眼。妈妈非常担心，说现在这个孩子好像审美观也出现了问题，而且每次电视上出现这些明星的画面，女孩就在家里尖叫，有时整天张嘴闭嘴都是明星，好像如果不说明星，跟妈妈就没有话讲。女孩在日记里也写上自己如何喜欢某个偶像，如何痴迷。妈妈觉得这个孩子就像“半疯”一样，不知道是不是该带她看一看心理医生。虽然孩子处在青春期的时候，追星或者崇拜偶像，都是必经的阶段，但是这个母亲认为她的孩子表现得太过分，甚至不正常。

一般来说，青少年的行为不是自我节制，而是比较随意。对一个孩子来说，追星表现出朝社会发展情感的倾向，即社会化倾向。在青少年发展过程中，把崇拜的对象从父母身上移开很重要。假设孩子总是崇拜父母或者认为父母是他的权威，那这个孩子就永远不能长大，他会在父母的关怀下变得弱小。孩子到了十三四岁的时候，一般会对父母的权威进行挑战，要进行挑战，就必然有一个力量支撑他，不管这个力量是什么。当然，过去可能是雷锋，那么现在可能就是影、视、歌等领域的一些偶像，这些偶像实际上是社会的公众人物，代表了主流文化或社会标榜的某种东西。比如说“韩流”和日本的一些音乐或者艺术，它们代表了时尚的发展潮流。追星从本质来讲并没有什么，当然我们也的确看到很多青年人过度追星，不吃不喝，半夜就去排队，甚至逃学去追星。但是发生这种情况也并不奇怪，青少年的行为本身就有随意的特点，有时可能会过火一点或者超常规一点，这都很正常。在成长的过程中，他会慢慢地加以自我调整。

自我调整需要孩子自己来完成，要经过一个阶段。作为家长可能希望孩子一夜之间就成熟，看见摸索着前进的孩子心里着急，就进行干涉，以为这样会好些。可是要小心拔苗助长，好心做坏事。如果家长试图加强管理，使孩子回到过去的样子，看起来好像是做了正确的事情，实际上可能会帮倒忙。从心理学视觉看，家长潜在的欲望是要把孩子管住，控制住，害怕孩子自己做选择，希望什么都是父母替孩子选择。这样可能挫败孩子自己选择的欲望，因为孩子所有的新行为、新选择都是对生活的试探、对成长的体验。如果家长不停地挫败孩子的决定或者欲望，孩子最后就会放弃对社会的探索，产生对父母的心理依赖。甚至上完大学、研究生，仍然要问爸爸“我应该穿什么衣服”，问妈妈“我怎么和朋友相处”。青少年在十五六岁时有很强的欲望，要接触很多事情，要冒险，去尝试没有尝试过的生活。这些欲望本质来说是好的，尽管这些欲望可能代表了一种非主流的现象，或者是一种在是非观念看来不那么正确的东西，但从心理学来讲，这些都非常有意义，对孩子来说也非常重要。

对于追星这种情况，要从两个角度看。从社会角度来看，国家、民族在发展，对很多事情的认同能力提高了。也许过去追求一致，所有人穿一样的衣服，说一样的话，吃一样的饭。但现在社会是多元的社会，可以满足所有人或者绝大多数的人对于文化艺术的追求，对生活的享受，更在意独特性与个性显现，更具有人文关怀和人性的力量。从家长角度来看，每一个家长都有他的价值系统，他的价值系统不一定和社会的发展完全吻合。这种价值系统可能来源于他的教育背景，肯定要投射到孩子身上。家长看到孩子的表现可能会大吃一惊，觉得孩子怎么一点不像自己，担心孩子会学坏或不务正业，比如老是注意打扮、戴耳环等等不符合中国教育现状的行为。父母都希望自己是孩子的榜样，一旦失去这些，可能心理会有一段时间不适应，尤其是看到孩子疯狂的喜欢别人，容易有一种失落感。追星隐含的意义是对父母权威的否定，对社会偶像的认同，是孩子社会化的起步。

如果孩子追星，父母首先要认同他，告诉他爸爸妈妈在这个年龄一样会崇拜一些人，只是那个时候社会上比较活跃的人和现在不一样，那时比较崇拜英雄或自我献身帮助别人的人。现在媒体大部分以影星、歌星为代表人物，孩子追星很自然，这个时候孩子如果狂热的崇拜雷锋反倒是不正常，这是时代不同造成的差别，不是孩子境界不高。所以家长要学会方法，先认同，然后再提出问题。比如对孩子周六去看演出会给予支持和资助，但回家后可以建议他把兴奋收敛起来，安心学习。允许孩子买一点歌星CD，选个时间同孩子一起分享，但要求他学习的时候不能听。让孩子感觉到父母理解和认同他的选择，自己只要注意方法和分寸就可以。

家长也可以引导孩子明白，追星是一种个人爱好、个人意愿，在学校的环境里，必须遵守学校的规则。如果孩子在学校里表现得不错，遵守纪律，头发一直剪得短短的，也不擦口红、不戴耳环。那么，在一个特定的追星场所，比如个人演唱会或摇滚晚会上，穿得很前卫，言行很疯狂，就可以允许。这正代表孩子对环境的适应能力强，既能表现另类，又不失身份。这样的孩子很清醒自己在做什么，家长不用担心。

同样，家长应该看一看在现场惊叫、尖叫、高声喊叫的孩子，他们都是十五六岁。更大的孩子较少会发出这样的尖叫声，大学生、研究生或已经工作的人，尽管他们曾经追星，但是过了二十岁以后就不会再那么做了，他们开始崇拜自己，觉得自己才是值得珍惜或爱戴的人。过了疯狂的追星年龄以后，每个孩子都会沉静下来，做一些和现实生活相匹配的事情。父母想到这一点就可以放心，即便孩子现在有点误入迷途，也是有时间性的，他不会永远这样。这种疯狂的超越自我内心控制或者超过父母管理的感觉，会给孩子成长带来很强的动力，他觉得活着很快乐，非常幸福，是一种享受。这样的感受对孩子发展很重要，一个孩子发展得好还是不好，就是看他从生活中得到的快乐是多还是少。如果他总是得不到快乐，成长的意愿就会变得很弱，如果他随时都有快乐和自我满足，就会觉得活着很好，会努力活得更好。所以，家长要明白两点，一是追星有时间性，二是追星的体验对孩子的成长很重要。

有家长说反对孩子追星是担心孩子不肯吃苦，害怕他以后养成爱逃避的性格。实际上，追星是生活的精神层面，每个人都有精神追求，现实社会不管多苦多累，只要精神是愉悦的，就能承受苦难。有些人能够吃很大的苦，就是因为他的精神非常坚定，他自信、乐观、能够感觉到幸福，这个时候再苦再累都觉得没什么。

父母可以引导孩子把追星向精神发展而不是向躯体发展——高声尖叫，让孩子明白可以在这个过程中追求体验式的快乐，通过想象和歌星接近来做自我认同。过去我们学雷锋就是一种自我认同，自己要当雷锋，追星也是这样，孩子要成为公众人物，成为榜样，成为大家喜欢的人。由于喜欢这个歌星，孩子就认为自己和歌星是一类的人，所以要跟他们一样的穿着，一样的打扮，一样地去生活。家长可以告诉他每一个歌星的成功都很艰苦，他们要经过很多的磨难才能唱出来，不是一下就能成功的，需要一年一年地唱，一年一年地练，最后才被认同，所以家长可以靠引导孩子学习明星对成功的执著来鼓舞他们的奋斗精神。

23.关爱的力量

女儿“早恋”

我有一个非常乖巧的女儿，今年上高二，快要上高三了，学习成绩一直都不错，形象各方面也不错，是一个很让人骄傲的小千金。可是我非常苦恼，她现在开始谈恋爱了，好像是跟一个高年级的男生，我觉得非常受不了。因为高二对于女孩子很关键，如果学习落下来了，高三怎么办呢？找女儿谈话时，女儿有一些非常激烈的言行，比如我说“你这样做将来耽误了学习”，女儿就说“你怎么知道一定耽误我的学习呢，他一直在帮我啊，如果说真的耽误了，也不需要你来替我承担”。但是我们做父母的非常焦虑，女儿的成绩确实是在下降，真的不像女儿所说的那样在帮她学习，她从以前班里的前三名现在几乎要下降到倒数了，而且这个时间持续了一两个月了。我本想让她顺其自然，现在发现自己不去干预的话，问题更糟，于是开始把女儿锁在家里不让她上课，但是这样没有起到好的作用，反而母女之间的冲突越来越大，家庭的气氛非常不愉快。像我这样的父母是不是很多啊？我究竟能做一些什么呢？我现在都快发疯了!

首先要搞清楚，是妈妈知道女儿交男朋友，干预女儿造成女儿学习下降呢，还是女儿恋爱引起的学习下降？是女儿学习不好了，寻找原因发现她谈恋爱了，还是父母担心她谈恋爱学习会下降？女儿学习下滑，心境不好去寻找男朋友，还是学习很好，交了男朋友就变糟了？当然，还有一个可能性就是女儿交友与学习下滑没有关联性，只是凑巧发生在同时。这些可能性都同时存在，要看父母愿意选择哪个可能性来解释。选择不同的解释会引发不同的干预行为，怎么来判断解释是否正确呢？只能看干预是否有效。

现在很多孩子都在“早恋”，好像成熟得越来越早。当然“早恋”这个词并不科学，是一种观念的建构。没有办法说清楚什么是“早恋”，早到多少算早。从心理社会发展来看，青春期过后的孩子恋爱是心性成长的必然过程。说早恋不好是指早恋可能妨碍学习，早恋可能把握不住界限，引起伤害。如果是前者，那么是社会高度发展孩子的学习能力，忽视了孩子其他发展的错。如果是后者，父母、老师为什么不去教导孩子如何健康的恋爱呢？

有个母亲来找我，说十七岁的儿子把女同学带回家，关上门不让自己进去。事后她做了很多事情来制止这样的事发生。比如找女孩的家长，告知老师把他们分开，和丈夫一起责骂孩子并要他书写保证。可是她恰恰没有做最重要的事：告诉孩子两个人在一起什么可以做，什么不能做，做了可能会有什么后果。告诉儿子：聪明的孩子要如何管理自己的情感，如何让双方在彼此喜欢中获得学习的动力，如何在两人关系中去促进自己心理成长、成熟。

谁都不敢说孩子不应该发展对异性的喜欢，但一般女孩子喜欢男生了，被发现了，家里常常会全部卷入，主要是担心女孩不会自我保护。男孩还好一点，有的父母会觉得男孩子交女朋友没有什么，不会吃亏，只要学习不受影响，乐得睁只眼闭只眼。其实，就学习来说，常常是男孩受到的影响大。男孩会琢磨怎么去约女孩，女孩则被动一些，心思花的少。当然，如果遇到不爱学习的，爱学习的那一方受干扰较大。

家庭一旦卷入孩子的交友，势必会造成孩子在学习上分心，因为他要花心思过父母这一关。对孩子比较依恋的父母，控制孩子要多一些，所以干预就变得很强，这样肯定会影响孩子的学习。家庭关系宽松的，遇到这样的事，父母比较开明，会给予孩子必要的提醒，孩子的学习虽受交友影响，但不会再增加父母的影响。当然，开明家庭的孩子早恋也不会走极端，不会轻易就做出什么事来。依恋纠结的家庭，孩子为了摆脱亲密纠结，或者缺乏关爱的家庭，孩子为了获得亲密交朋友，反倒容易越界。过早卷入早恋的孩子都有一个特点，就是家庭情感不和。比如说男孩跟妈妈的关系不好，他渴望女性的温暖，容易喜欢上一个姐姐式的、主动关心的女孩，这就是一种补偿。有补偿要求的孩子有较强的情感欲望，想得到越多越好，会不停地促使两人的恋爱关系往前走。女孩如果没有稳定的亲情，父母不喜欢她，或者父母婚姻冲突，她得不到稳定的安全感，或家庭分裂，爸妈闹离婚，女孩渴望有父爱式的东西，就会喜欢比较成熟、稳定、坚定的男孩。母亲太强大了，总是控制女儿，她“早恋”时会喜欢逆反、胆大、比较异类的男孩，把不敢反叛的情绪通过男友间接表达出来。因为她无意识的想挫败母亲，妈妈不要她干什么，她就干什么，她希望妈妈认输，让妈妈不得不求她，说“女儿，妈妈求你，你不要……”。当然，这样的代价有些大。

生活在良好的家庭情感中，女孩即便喜欢上别人，也不会走极端，不会过早与人形成依恋。为什么这样说呢？因为十八岁以前，女孩子的初恋多少有些针对父亲，父亲如果给女儿足够的情感，女孩会形成一种情感体验的模式，碰到男孩做过分的事，内心就会有天然的反感。另一方面，与父亲的交往经验也让女孩和男孩交往的时候心理很踏实。如果父女一直是对抗的，女孩在与男生的交往中会过度寻求补偿，对那个男生要求就多，控制的欲望也很强，因而自己付出也很多，越界就很难避免。所以，非理性的、冲动的、不能自我控制的早恋危险因素，实际上掩藏在家庭关系里。

24.换一种视角看“早恋”

其实，“早恋”是中国人创造出来的，西方人或欧洲人从来不知道这个词，也就没有创造这样一个词来压制孩子。

心理学认为儿童都有性欲，儿童都要完成自己的性欲才能长大，这是他的快感，他有正常快感的获得方法，不管是对身体的愉悦，还是对精神的愉悦，人活着有快乐才会活下来，不然的话他活着就没有动力了。所以，我们并不认为一个十六到十八岁的女孩、男孩喜欢上异性就不好。这在西方是被倡导的，甚至很多书上会提倡青梅竹马的交往，让孩子从小就跟异性交往，因为从小跟异性交往，他的很多情绪情感会得到补偿。

当男孩还是儿童时，与异性玩乐的欲望，跟和同性一样大；到了少年阶段，他就要跟男孩子竞争，和异性在一块儿，别人玩什么他就要玩什么，女孩子玩的男孩子也玩；到了十六七岁，则会对异性产生朦胧的好感，带有快乐的、密切的甚至性色彩的情感，需要跟异性完成。如果男孩是这样发展起来的，就不会做出什么事，他会按照年龄来完成那些属于性趋向发展的任务。女孩的性趋向发展则是这样的：在两岁时意识到自己是个女孩；到十五岁时开始朝向女孩的兴趣、穿着、打扮发展；到十七岁，基本上要有女孩的整体风格，包括装饰、修饰要有女孩的行为、语言色彩，基本上对男生的喜好就产生了，比如喜欢什么样的男孩，不喜欢什么样的男孩，她要完成这些任务。但是如果假设一个女孩从小不和男孩在一起，在幼儿园就受爸爸妈妈保护，不让跟男生交往，社会也不提供这种机会，甚至家长和亲人会说“女孩不要跟男孩玩”，这就容易伤害她。到她十七八岁的时候，突然产生和异性交往的欲望的时候，会觉得很糟糕，会有羞耻感。很多孩子其实并没有开始做什么，只是喜欢某个异性，就觉得这样很不对，担心影响学习，结果学习真地被影响了，精神状态也很糟糕，这是一个心理自我建构的过程。客观的说，看到自己的孩子喜欢男生的时候，暗地里应该感到高兴，因为孩子的性别发展是成功的，没有出现问题。如果女孩子十八岁还讨厌男生，不跟男生来往，甚至穿着像男孩一样，剪短头发，搞不清楚自己是男孩还是女孩，父母才应该担心。

从中国的社会环境来讲，站在现实角度判断，我们不能像西方社会那样鼓励孩子早熟，或者有意的暗示孩子去做那样的事情。东方文化讲究传统、教育，所以家长不鼓励孩子这样做，但是发现孩子有这样苗头的时候也不要横加指责，可以说：“女儿你开始喜欢男生了，爸爸妈妈很高兴，但是我们还不太清楚你是怎么来处理这种情感的？”这些都可以和孩子交流，如果家长首先是接纳的态度，女儿就愿意跟父母说，孩子总是依赖爸爸妈妈的，他们愿意跟爸爸妈妈讲。比如，女儿说男孩约我到哪儿去，爸爸妈妈可以说“这个地方可能不太合适，我们还不太了解男生的家长”，也可以跟她说，“你们现在最主要的是学习，就在学校交往，离开学校后可以各自回家”（学校有老师管着）。这样的交往适合中学生，在学校大家比较默契，我需要什么你帮我，而且彼此说说话，互相安慰，有一点亲密感，等于增加了上学的动力。总之，可以跟孩子讨论，但是不要制止她、把她关在家里、让她保证。有些家庭让孩子写保证，保证不跟男孩子来往，会激发孩子的愤怒，她一愤怒行为就容易失控，结果反而更糟。

如果女孩受到爸爸妈妈的创伤，也许就会找男孩来补偿，她说家庭怎么怎么她，男孩子内疚，就对女孩更好，关系反倒被促进了，结果一些家长担心的事情就会发生。所以，家长在处理这类问题的时候，如果女儿真的出现这样的情况，一定要用爱把她拉回来。家长要是让孩子觉得在管制她，反而会害了孩子，早恋很可能从本身还比较理智的状态变成不理智，变成和父母的对抗，成了战争，不仅孩子会爱的过头，学习也肯定会垮下来。

女儿喜欢一个男孩，如果爸爸妈妈觉得这个喜欢是对的，可以提醒她，“喜欢这个男孩，是可以的，但是，我们未来还有很多不可知的东西，比如考上什么大学，这个男孩能不能考上，还有男孩考上大学是不是和你一样，大学四年，男孩子接触很多女生”，等等。家长要向女孩灌输情感是对的，喜欢他也非常好，但是喜欢不代表未来，喜欢只是现在对这个男孩很认同，跟他有亲密感，不能代表未来；谁也不知道未来会发生什么变化，谁都不能保证谁，也许你会变化，你到了那儿去会觉得很多男生比这个男生优秀。可能性很多，家长只要告诉孩子可能性就够了，而不要说恋爱一定会影响学习，恋爱是坏的事情，是糟糕的事情。如果家长这样告诉孩子，势必会引起冲突，她的内心会两难，产生分裂性的痛苦。或者觉得跟爸爸妈妈的关系变糟了，爸爸妈妈突然变成恶魔了，原来都是很好的，对她百依百顺，现在突然厉害起来，板着脸，孩子会出现焦虑，这种焦虑能使她的学习垮下来。

要提醒高中的孩子，这个时候学习是第一位的。父母要觉察到孩子是青春荷尔蒙引发的对异性的好感，这并不是坏事情。同样还要知道这个年龄的孩子容易产生的一些冲突性的、体验式的、情绪化行为。即便犯了什么错也要原谅他。父母要理解自己年轻的时候，也是从这个年纪开始关注异性。真正的问题是家长把孩子的情绪活动或者情感活动和他的学习活动对立起来了，认为孩子只要有任何学习以外的思想或者爱好，可能都是影响学习的。事实上，学习活动对一个十四五岁的孩子来说的确是重要的生活内容，但不是全部，孩子要成长，发展的技能有很多，不管是行为上的技能、知识上的技能，还是情绪体验方面的技能，都需要发展。因为“成长”概念不仅仅是知识的积累，一个孩子要成长起来，是全方位的，他的情绪或者他的喜好都必须要成长，这些成长不仅不影响学习，反而可以促进学习。也就是说，一个孩子各方面成长都好的话，他的学习自然会成长的好，而且学习的成长和其他的思维活动或秘密活动的成长并不矛盾，那是一个很好的互补。

有些家长喜欢看孩子的日记，会因为看了日记里的某些情感活动而替孩子担心。其实，如果只是在日记里面记一些东西，并没有因为情绪或情感使他无法去学校，或者无法学习下去。父母不要认为这两件事情是对立的，因为对立的思维是一种简单思维，很多事情并不是互相抵消或互相限制的。对立的事物中其实都存在着和谐，一种并存的和谐。

父母发现孩子有情绪或者情感活动的话，可以从几个方面认识这件事。第一，要重新评价对孩子的前期印象，过去认为孩子在这方面像白纸一样，现在要重新定位。孩子开始有这方面意识了，这标志孩子在成长。第二，父母要意识到孩子有这样的情感活动，但孩子没有经验，要考虑他需不需要指导，要想怎么使孩子愿意和我交谈这一类的事情，或者我怎么诱导他跟我谈一些关于情感成长的事，把我的经验和我的担忧告诉他。父母要寻找机会促成一次交流，在孩子比较盲目没有经验的情况下，给予指导。第三，指导方式不是强行的而是朋友式的，或者是旁观者建议的方式。比如说，父亲和儿子交谈时，可以说，“我在十五岁的时候，曾经喜欢一个女孩，这个事情肯定还很痛苦……”，可以讲自己的故事。让孩子对情感发展形成前期预警的能力，他要知道对女生的好感会随着年龄成长慢慢淡化。如果孩子可以把恋爱看成生命中比较愉快的回忆，就会慢慢把自己的投入、精力、心情做合理安排。因为他知道依照爸爸的经验，小时候喜欢三个女孩都是单相思，没一个有结果，他慢慢就会评价自己情感的重要性。

最好不要偷看孩子的日记、看孩子的日记可能会发现好多你不了解孩子的、陌生的甚至备感担心的一面。很多家长偷偷拿来孩子的日记，咨询心理专家，因为就像擦油灯擦出一个巨人，家长不知道如何再把它收回去。

首先，青少年的心理体验非常直接，也非常真实。孩子成长以后开始形成自我意识，自我意识总需要客体来作投射，比如说他把日记上锁或者把自己的抽屉上锁，就表示这和爸爸妈妈没关系，尽管他的身体和他的生活仍然和爸爸妈妈接触很频繁，但他需要保留自我，这是他成长的需求。如果一个孩子到了十四五岁还没有这样的需求，我们认为他是自我意识延迟。父母要保护孩子这样的表现，当他们产生自我感觉的时候，父母应该感到欣慰和高兴。第二，父母不要轻易地翻孩子日记。青少年在日记里的话都是深层的东西，深层的东西不是理性事件，如果父母以价值判断它，会对青少年表现在日记里的自由自在的思维接受不了，过于担心。其实，青少年没有社会化以前的思维活动完全是比较感性的，比较自我中心的思维过程，或者叫“情绪体验”。这种情绪体验只是和这个阶段相伴随的东西，比如说十五六岁很狂妄，藐视权威，也可能盲目崇拜权威，肯定很不成熟，但他们写在日记里只是在做释放，把思想写下来。父母如果不能够理解这个关系的话，最好不要看。