第二章 空间无价.3

父母必须要知道，想知道孩子在想什么，其实是在依赖孩子，需要通过偷窥孩子的内心来满足自己对孩子的不确定感。如果父母需要孩子所有的行为都符合他们的愿望和期待，孩子的压力就太大。毕竟，孩子和父母成长的环境不一样，时代变了，经济状态、生存状态都变了，不能让孩子的成长完全符合父母成长的模式，必须给孩子更大的空间。关键是，父母要明白，孩子慢慢长大的时候自然会跟自己不一样。

发现父母偷看自己的日记，孩子也要理解。父母从动机上是要保护孩子，不是要伤害孩子，或故意侵害孩子的权益。父母对孩子的爱常有一种全方位融入，仿佛是在替代孩子生活。但如果把孩子看成或内化成自己，就不允许有一些不符合自己欲望的东西在孩子内心出现。一旦发现，就处心积虑地希望帮孩子消除掉。对孩子的这种爱有明显双向性，一方面保护孩子使孩子不犯错误，或者不犯大错误，一看到小的苗头就把它扼杀了，尽管不好但实际上也有保护作用。另一方面却破坏孩子与父母的关系，影响彼此的信任感，得不偿失。父母为了对孩子心理健康发展做前期干预，对孩子的行为做一些判断，偶尔看看日记也无妨，但千万不要把日记里的事情当真。

早恋有时也是一种资源，不少有早恋倾向的孩子学习很好，两个人互相鼓励、促进。后来都考上好大学。为什么会这样？因为紧张的学习会给孩子带来很大的心理压力，孩子总需要寻找某种发泄情绪的方式，比如上网、游戏、运动、交友等。游戏和上网容易让孩子上瘾，所以不是好的选择，如果交朋友交得节制，应该是不错的选择。往往孩子都这样，父母怎么纠正某个习惯都无效，朋友稍加指出，立即就改了。交朋友是孩子走向社会认同、心理社会化的重要阶段，交男女朋友，同样也是孩子性心理发展的重要阶段。十六岁以上的孩子，从心理发展需要看，应当鼓励孩子交异性朋友。危险在于不能交坏朋友。孩子如果交了一个和睦家庭的孩子、学习好的孩子，早恋学习并没有影响，有时还会是促进。但如果孩子交了社会上的朋友、不爱学习的朋友，无一例外，学习都变得退步起来。早恋交什么样的朋友比早恋本身更值得家长关注。

家长如果发现孩子早恋了，不要忙着去制止，先观察孩子一两周的学习状况，再决定是否要进行干预。如果决定要干预，父母要商量一下，必要时演一种双簧戏也是可以的。父母可以故意去欣赏孩子的选择，说：“有眼光，那是很不错的女孩啊！你要珍惜她哟!要好好学习让她保持对你的欣赏哦！”这是一种资源趋向，凡事先看到好处，故意夸大好处来引发孩子从“早恋”中获益。对女孩，父母也可以说：“那男孩看起来比我们的女儿聪明哟，要追上我们这样骄傲的小公主，不耍点聪明肯定是不可以的。”激发女儿对男孩的幼稚敏感，从“早恋”的混乱中清醒（那个时候的男孩都比女孩幼稚）。把早恋当一种积极的事情来暗示，效果也是让孩子利用早恋的情感来获得学习进步和心理健康发展的资源。

如果我们觉得孩子产生了早恋情感，学习一定要垮下来，这个先占的观念往往会毁了亲子间的交流，也干扰了孩子的内心秩序，自然会危及学习。当然，每个早恋开始的时候，孩子学习都会出现波动，往什么方向引导就是父母要承担的责任。有时候，父母想当然地把成人的恋爱与孩子的“早恋”画等号，以为孩子会整天想着性事。其实，孩子的早恋很像是自我认同，是挣脱自恋（喜欢不同性格的人），或寻找自恋（喜欢相同性格的人）的心理游戏，性欲的成分很少。一般初中生的早恋是过家家，小孩子的玩意儿，不爱也不恋。高中的孩子早恋是寻找学习压力的缓冲、青春期反叛、自爱体验的混合物，实质是把对同性接触的依恋经验转移到异性接触中，只恋不爱。家长要不断的淡化孩子早恋中爱的意味，增加友谊或情谊的味道。

先认同孩子，孩子的防御就减轻，家长更容易观察到孩子的变化，也能及时给予干预，干预技术有三种。

第一，可以建议女孩把对方带家里来，记住家长要把对方当孩子的同性朋友那样来接待，欣赏他，不要怪怪的。往往家长与那个孩子认识，并关系良好，那个孩子就会产生一种道德责任，不敢做过分的事，也怕破坏自己在对方家长心目中的印象。如果你家是男孩，最好不要用这个办法。因为孩子的女朋友得到你们的喜欢，她对男孩的自我保护意识会放松，往往在这样的关系里是靠女孩的自我保护意识才能使关系不发展太快。

第二，女孩子的父亲要对女儿更好，更多陪女儿，形成一种关系竞争。女儿往往更容易接受父亲给予她的情感，也适合这个年龄孩子的心理需求（有时，心理学认为这样做会妨碍孩子恋爱心理成长，但为了孩子考大学的短期利益也只能如此）。母亲要照机会为女儿增强自我保护意识，站在女儿的利益上，不要强调观点。要告诉女孩儿什么事可以做，什么事不能做，哪些地方不能去，当发生什么重要的行为时，如何停止不会伤害彼此的友谊。男孩的父亲要教导孩子有责任，加强孩子对事情后果的预见，以及什么事是绝对不能做的。

第三，西方的父母会给孩子避孕的教育，父亲甚至在男孩约会前为他准备避孕套。这样的做法多少有些默许和鼓励。在东方文化下，这样做是不可取的。因为东方文化对性还看得很重，这样的文化定式会给孩子的性带来很大的心理冲突和压力。但女孩的母亲却一定要告诉女孩这些知识，因为医院里少女怀孕流产的事实在太多。很大的原因就是家长的拒绝，使孩子不知道如何保护自己，责任在家长，孩子不懂，家长懂，但家长却把孩子推出去了。

心理学的常用技术，通常会淡化恋爱的重要性，装作会算命的样子开玩笑地说：“哎呀!你命中注定这一生会有五次恋爱的，真正的那次恋爱是在二十五岁呀。”这是一种暗示技术，让孩子被早恋限制了的感觉扩展到未来，女孩想到这次恋爱并不是她爱情的全部，就会重新去考虑自己当前的利益。如果她觉得这个男孩就是她的一辈子，就容易甘愿付出更多。

除此之外，也会常常改译孩子恋爱的真实意义，说“你对那个女孩的喜欢是为了挫败你的母亲”，或者“为了完成你与母亲的亲密分离”，或者说“你得不到母亲的关注在寻求社会补偿”，等等。这些说法会冲淡孩子爱的意识，打压他的性意识成长，让他重新审视，把关注放在母亲身上。这都是心理干扰技术。当然，这样做可能会违背心理学关于青少年心理发展的原理，不过考虑到当事人重要的利益——学习，心理理论是微不足道的。

心理医生对不同的情景会有不同的心理策略，束手无策的父母可以寻求心理医生的帮助。

25.吵架也是因为爱

总挨爸爸批的女儿

我现在高三了，脾气很倔，有点孩子气，平时待人很好，但是一旦急了，总会不带脏字尖刻讽刺爸爸，而且通常都是和我爸爸对着互相讽刺。也不知道为什么，无论我做什么，他都不满意，我得到了“良”他让我得“优”，我得了“优”他埋怨我没得满分，我得了满分他又说“题太简单了，谁都会做”。我从小就在他的讽刺下长大，变得性情有点古怪，他表扬我的时候，我怎么觉得比骂我还难听呢？他讽刺我我就讽刺他，于是家里总像唱大戏似的，热闹极了。有时候我心情不好就懒得跟他吵，自己闷在屋里，他不求饶我就不理他，久了我都习惯了。

妈妈一出差我就住到别人家，免得吵起来没人劝，可是现在高三了回家晚，我只好住在自己家里。今天妈妈出国了，大概半个月左右才能回来，我强颜欢笑送走妈妈，自己在房间里大哭了一场。也不知道为什么，舍不得对我一直都很好的妈妈吗？我不知道。我很害怕这样会影响学习，可是我不知道该怎么办。爸爸有时想跟我谈谈，可是我一跟他说话，不知不觉就又吵起来了，是谁起的头我们都不知道。前几天我发烧了，爸爸除了讽刺我不会照顾自己之外，一点也不关心我的身体状况。我很难过，都三天没上学了，很烦，请您救救我！

这个女孩的信，大多数人看完了会认为她跟爸爸好像是冤家，总合不来。但我看这封信的感觉却不一样，我觉得她很爱她的爸爸，她的很多哭、伤心、烦恼都是指向爸爸的，而不是指向妈妈。她是在爱爸爸，只是不知道怎么爱，女儿从性格上一定和父亲很像，她跟父亲是一类人，父亲的缺点也是她的缺点。不喜欢爸爸，也意味着她不喜欢自己，所以当一个扮演缓冲调和的母亲离开时，她痛苦得不知所措。

从这样的家庭环境可以看出，妈妈显然是扮演着大人的角色，爸爸和女儿却是在扮演平等的角色，像两个孩子。妈妈常常是和事佬，带有决定性的因素，支撑家庭关系，孩子和爸爸在两头，实际上三个人构成了一种平衡。通常情况下，家庭里很多积攒的情绪是通过父女间的讽刺或者爆发战争来释放的，而妈妈始终表现出一种情绪稳定的样子。这个模式要考虑跟妈妈的个性有关系，也许妈妈是一个不怎么暴露自己的人，比较沉默，一般情况下很少情绪表达，所以孩子和爸爸就不得不偏向情绪非常外露的一面，使家庭情绪得到舒展。看这封信，女儿所有的词都在谈爸爸，谈妈妈的只有两句，而且还说她不知道哭是为了妈妈离开哭，还是为了别人。实际上尽管这个孩子表面看起来和爸爸不和，但她对爸爸的关注要远比对妈妈的多，她只是关心妈妈但很少付出关注，对爸爸却很关注。另外，她在信中提到妈妈经常出差，但没有提到爸爸工作很忙碌、不管她，或者像妈妈一样长期离开她、不在身边。她和爸爸经常住在一起，关系更紧密一些，所以矛盾就更多一些。在中国文化里，打骂都是一种亲密，只有亲密到一定程度的时候，才会有吵架或打架的行为发生，在陌生人面前或者半生不熟的人面前，大家都是彼此有礼貌的、尊重的，但在亲密的人面前，觉得可以放任一些，可以互相讥诮，可以嘲弄，或者可以有身体接触。

现在分析她跟爸爸的矛盾，他们之间的互动性是怎么形成的。可以看到双方都有需求，孩子想攻击父亲，攻击父亲的潜意识语言就是想跟爸爸接近，不是想把爸爸推开，真正的推开是不理睬，不在乎爸爸说什么。实际上，她的潜意识就是想和爸爸接近，希望跟爸爸再近一些。但她可能有另外一个伦理冲突，十七岁了，她要把爸爸推开，内心喜欢爸爸需要通过攻击爸爸来保持亲密距离。常常我们无意识地做一些事情，比如说有些时候会莫名其妙地喜欢攻击一个人，但是仔细分析发现实际上是喜欢他才攻击他，这在心理学里有一个语言叫做“反向作用”。什么是反向作用？意识到自己在喜欢，但理智告诉自己不能喜欢，无意识就来掩藏这样的喜欢，往往过度表现出非常讨厌的样子。内心有一个态度即心理倾向，担心被别人看出来，那怎么办呢？就故意否定这种态度。比如说自己喜欢权力，所以对权威敏感，无意识的会用一些很糟糕的语言去攻击那些权威的人，让别人看起来是个讨厌权威的人，骨子里却是喜欢、渴望。通过攻击别人把自己内心澄清，来压抑某种心理倾向，就是反向作用。

这个女儿对爸爸的情感就有反向作用。由于妈妈经常在外出差，她有“替母”倾向，觉得她在代替妈妈关心着爸爸。所以在家庭里面常常会形成假象，好像女儿和爸爸才是夫妻，因为夫妻之间经常争吵，但是父母跟子女是不经常争吵的。这里说的不是那种亲密的夫妻，而是指关系意义上的夫妻。在这个家庭里，更多体现家庭关系的是爸爸和女儿，他们两个会为一些家庭事务争论，分享体验，缓冲情绪，释放愤怒等。这种关系会形成“压力”，对一个十五岁以下的孩子没有什么，对一个有性觉醒的十七岁的孩子，无意识的她就要“撇清”关系，不喜欢父亲是一种自我的心理防御。同样的，父亲对她的讥讽，很难说不是刻意地破坏亲密感，保持关系距离。其实，在这个家庭里，女儿与父亲在关系上的纠结，对家庭关系有重要的平衡作用，争吵也是一种纠结，它是依恋纠结的另一面。所以，争吵讽刺的背后，其实是彼此的喜欢，女儿知道这一点会好受一些。

从另一种角度看，信中说爸爸似乎很奇怪，总在考试得分上反复讽刺女儿，但这封信不是爸爸写的，只能代表女儿的内心世界。女儿认为爸爸在讽刺她，也许走进这个家庭会听到爸爸的话并不是讽刺，爸爸或许是调侃的口气跟她说话，但女儿内心敏感，不允许父亲有一点点坏评价，不管父亲说什么她听起来都像是讽刺她。所以不能通过一个女孩对爸爸的感觉来分析爸爸，这是不中立的。假定她爸爸真的是喜欢讽刺她，那么，可能爸爸和女儿习惯了用这样的方式来交流。我们只知道这个女儿内心建构了一个真实：爸爸是有毛病的，爸爸不关心她，但是，一个十七岁的女儿还在报怨爸爸不关心她，真正问题应该是在女儿自己身上，是对父亲的依恋不能满足所致。

比如她信中提到一件事，说自己发烧了，爸爸还讽刺她说，“你看你这么大的人，连照顾自己都不会”。事实上，这句话不一定是讽刺，说你自己都不会照顾自己，听起来更像是埋怨，是心疼的感觉。假如一个同事发烧了，我们不会说这些话，不会说“你那么大了还不会自己照顾自己”，因为那样听起来关系很紧密，只能说“你好好休息，快去医院看病”。爸爸对女儿说，十七岁都不会照顾自己，让自己受凉、发烧，可以理解成关心、担忧或埋怨，怎么讲都不会是讽刺。为什么女儿觉得爸爸讽刺她呢？是因为女儿在内心建构了一个形象：爸爸总是瞧不起她，或者爸爸总是看到她的缺点，不喜欢她。这个内心的概念定式影响了女儿的知觉体验，影响了女儿对父亲语言行为的内心解释。我觉得走进这个家庭，可以感觉到爸爸内心对女儿非常喜欢，但是他无法表达。因为女儿总是防御，爸爸会觉得一般的话这个女儿都听不见，只有用比较尖锐的的话来刺激女儿，才能够使她感受到并获益。

怎么来改善呢？女儿和爸爸形成既相互冲突又彼此依赖的关系，这是纠结，首先就要打开纠结。女儿应该减少对爸爸的抱怨，学会管理自我，同时还要学会关心爸爸和妈妈，不要把心态摆在孩子的位置，而要摆在成人的位置。如果她永远觉得自己是孩子，爸爸应该来照顾她，就会有很多不满，会认为爸爸没有照顾自己。但是如果她认为自己十七岁是一个大人了，要做一些自己喜欢的事情，不仅要照顾自己还要照顾好家庭，就不会再期望从爸爸那里得到很多，对爸爸的抱怨也会减少。

也有这样的可能，女儿改变了，爸爸仍然要讥讽她，仍然找女儿的茬，挑起争吵的话，那说明父亲需要争吵。父亲为什么需要争吵？可能父亲内心需要释放一些情绪，比如对母亲经常不在家的愤怒，不愿意对妻子发泄（潜在担心影响夫妻关系，或因为家庭的经济重担靠妻子），转而让女儿来承担。还有一种可能，父亲在外受压制，内心渴望权力，回到家就对女儿滥用教育权。在这些情况下，父亲其实是弱者，他的心理压力、情绪需要女儿来承担，女儿要意识到家庭需要她来承担缓冲系统的角色。

其实事情的关键是母亲。如果女孩从小和妈妈分离比较多，没有形成安全的亲密依赖，妈妈应该补偿女儿的亲密需求。表面看，这个个案中的女儿很依赖妈妈，但事实上，她对妈妈关注并不多，起码在这封信上对妈妈关注不多，所以她就习惯了妈妈缺席。那么，在孩子小时候，妈妈缺席会有什么影响呢？如果孩子在两岁到五岁之间，或者五岁到十二岁之间，母亲缺席，会影响孩子亲密依赖的发展，孩子在亲密的关系里面容易没有安全感。小时候妈妈没有怀抱她，喂她奶，哄过她，照顾过她的起居等等，孩子就会难以形成亲密关系中的安全感，跟亲密的人容易产生隔阂，不能融洽。比如这个女孩，也许小时候跟妈妈的关系比较疏远，她不得不从爸爸那得到亲密感，但男人不容易建立与小孩的亲密，他很粗心，于是就有孩子的抱怨。不能从爸爸那儿得到自己需要的亲密依恋，孩子就会挫败、敏感，慢慢固化对父亲的愤怒，长大以后，会无意识地觉得父亲不喜欢她。

心理知识：争吵的意义

看了这个案例，是不是可以说小时候和父母关系有问题的孩子在成年以后，跟别人建立亲密关系也会出现问题？

从潜意识层面来说，这对父女的战争是有意义的。父女两个人太近，太喜欢，就会激发一种伦理焦虑，这是内心禁忌。如果两个人关系不那么好，尽管身体很紧密，但心里的自由会大得多。女孩长大后，与丈夫之间的关系可能会重演儿时的父女关系，当然这也取决于她找了一个什么样的丈夫。如果他们的关系过于紧密，可以用争吵、讽刺来松开纠结，婚姻关系也会轻松一些。

不过，也不能完全用小时候的情况来判断孩子的未来。实际上，每个孩子在成长过程中都有很多机会改变自己，重新做抉择。孩子长大以后往往会慢慢接受父母，父母从前为孩子种植的一些观念，尽管遭受过孩子的反感、抗拒，却容易在孩子内心生根、发芽、开花，很多孩子都会选择与父母相似的生活态度。所以不能说小时候和爸爸妈妈的关系不好就会导致他们一辈子不能和解。也许，小时候被爸爸妈妈打，到了十二岁的时候还会恨父母，但到大学的时候可能就会觉得曾经挨打挺温暖的，因为那是父母在爱自己。

该放手就放手