第四章:长大成人

很多父母对孩子焦急，不是因为孩子犯了错误，而是他们认为孩子犯了一个错就永远都会是这样。父母把问题无限度地延迟了，他们不知道孩子在青春期的时候，对真实世界的感觉和成年人不一样，成年人对真实的感觉是物理性的，也就是实实在在的，看得见摸得到的才是真实，而孩子的真实则可能是感觉到的。比如说，孩子觉得有人不喜欢他，但那个人可能并不认识他，但是孩子感觉到那个人不友善，他觉得这就是真实，会产生反应。但是，成年人不会有这种想法，他们知道那个人都不认识我，不会有什么不利。孩子却没有这种能力，所以，孩子的真实和成年人的真实不一样，他的真实比较软，不都是实实在在、摸得着看得见的。孩子的真实是感觉的真实，他们有很多的体验是成年人不能理解或者觉得幼稚的。成年人会不理解孩子们的感性，产生“他们怎么会这样想，怎么能这样做”的疑问。

青春期的孩子要长大，就必然带有成长的力量，成长的力量表达的方式不一样，愤怒也算一种。如果一个孩子从小到大没有体验过愤怒，他第一次体验到愤怒，就是成长。说明他有新的情绪了，情绪体验都是经验，比如说幸福、快乐、痛苦、悲伤，这些都是原始情绪。所谓原始情绪就是和人内心深层有关的东西，一旦孩子体验到，并且能把握这种情绪，比如说他有悲伤，然后他能够处理悲伤，他和悲伤能够协调，他能够一边悲伤的时候，一边做他该做的事情，就是成熟。但孩子刚开始体验愤怒的时候，还没有经验，容易被愤怒控制。

孩子在体验愤怒或悲伤的时候，很多家长都会恐惧，害怕孩子不高兴，认为孩子愤怒是自己做得不好。家长习惯把孩子的问题投射在自己身上，没有想过人类的成长不一样。人们看起来一样，比如说，大多数人平和地长大成人，但还有一些人是靠斗争来长大的，他的成长伴随着攻击性。社会认为应该和谐、忍让，忍让和克己是美德。事实上，人群里总有分化，有一部分人是主流，比较符合文化标定，同时，必然还会有另外一部分人做反文化标定的事情。两部分都很重要，如果没有人做非主流文化的东西，那么主流就不能够被固化下来，因为主流需要被强调。怎样强调？这就要依靠非主流。比如，班上有好孩子和坏孩子，学习好的孩子，客观上依赖了学习不好的孩子。因为班级必然会分化出几个非常好的孩子、一大群中间的、偏上的和几个比较糟糕的孩子，看起来是这几个比较糟糕的孩子有问题，实际上不是。在一个群体里，力量自然会分化的，需要孩子承担不同的角色，当然这和孩子的个性有关联，但并非全部如此。有人充当坏孩子角色的时候，整个系统即这个班级是非常稳定、平衡的。在这样一个平衡的系统里，老师可以夸奖好孩子，批评坏孩子，鼓励中间一大群人积极向上。

每个家长都希望自己的孩子是好孩子，面对这种情况，家长应该有双重态度，内心认同主流文化标定，同时要考虑到孩子的利益。让孩子自由成长，家长的麻烦会很多，孩子要闯很多“祸”，家长由于爱孩子，不可能鼓励孩子成为刺头，就会非常焦虑孩子过于调皮。其实，如果家长在教导孩子的时候，内心不那么焦虑，对孩子的行为有部分认同，教育反而更容易成功。家长应该知道，孩子在这个年龄可能会犯什么错误，犯这些错误可能是必要的，尊重孩子的个别性。当然，不能绝对地谈这些现象，也可能我的孩子在这个年龄需要犯这些错误才能够长大，邻家的孩子不需要犯这个错误也能长大，人是不一样的。但是，家长内心有了认同以后，在帮助孩子摆脱困境，找到更有效的适应社会的方式的时候，就能比较客观，不会教育过当，去“扼杀”孩子。“扼杀”这两个字很可怕，“扼杀”的前提是不能再犯，但是如果不能再犯，对孩子就是很大的压力，孩子要随时地控制自己，如果孩子把精力用在对抗自己的欲望方面，在社会上的竞争力量就会被减弱。

事实上，好多家长并不教育孩子，过去在农村，一家七八个，根本教育不过来，但是他们的孩子成长得很好，而独生子女受的教育比多子女要多得多，但是恰恰成长得不好。过去总是分析，独生子女是不是溺爱，其实有一些不是溺爱，而是关心太多，也就是教育太多，管理太多。只有一个孩子，父母会不能容忍他出错，有很多子女，老大不好，老二还可以好，内心有平衡，就不会要求他们必须成功。事实上，如果父母的很多欲望要让孩子完成，会带来很不好的后果。其实，对孩子的爱，有些年龄要爱的很好，比如说五岁前要拼命爱他，怎么爱都不过火，天天抱着都可以，但是他慢慢长大以后，就要把他放开了，让他自由成长。

26.担忧也需要委婉

高三的压力

我今年十八岁，正在上高三。每天压力非常大，无论是学校还是家里都让我觉得很累，我觉得爸妈一点都不理解我，他们总以为我没努力学习，没有紧迫感，总用他们的思维管我。我对此烦死了，可又都是我的父母，没有办法说，只能忍着。有时忍不住说两句，他们就说我大了，不服管了，等他们老了，还养不养活他们呀之类的话。我觉得莫名其妙，怎么会牵涉上这个呢，难道我为自己解释一下就是不孝顺吗？我真不明白他们怎么想的。还有，他们总拿别的孩子跟我比较，我最讨厌他们这样了，难道贬低自己的孩子是他们的光荣吗？我真的搞不懂。

其实我的学习还算可以，用不着这样夸张，让我都不愿意回家了，一回家就觉得脚步很沉重，甚至想离家出走。事实上我还是很爱父母的，只是受不了他们的唠叨，你能理解吗？我该怎么对待我的父母呢？请帮帮我吧，我真有些受不了了。好了，先写到这吧，高三生活节奏很快，分分秒秒都很珍贵，我得学习了。

女孩的烦恼是成长的烦恼。高三的孩子在学校压力已经够大了，当然希望在家庭里面得到减压而不是增压，父母没有搞清楚这个关系。如果家里继续给他们压力的话，他们的生活等于没有一点点轻快放松的时候，不利于情绪的自我调节。孩子面临高考的时候，更需要家庭提供宽松的环境、支持和认同，给他们正面的情绪体验，比如说夸奖、表扬、赞扬，尤其是欢乐融融的家庭气氛，平衡学校里面紧张的氛围。

当然，从整体的青少年心理来看，学习动力不像成年人那么强，目的性、自觉性也不强，父母需要担心，也有督促的责任，但要看到孩子在成长，这些问题只是成长过程中的问题。大部分孩子在十六岁到十八岁的时候有很多的兴趣，交友、艺术、看书，不仅仅是学课本知识，还有很多的欲望，欲望也很分散。家长的督促可能会使他克制自己的欲望，把更多的精力放在学习上。可以提醒孩子，处在高考的状态不能像平时那样过于松散，人过于松散后，突然要完全紧凑起来学习，需要一个较长的适应过程。所以我们主张高三的孩子不能完全放松，应该有一点点的紧张性，要保持一种张力，这很重要。如果完全的放松，在家里面整天看电视，或者整天看小说，打游戏，看起来好像是为了减轻紧张的学习压力，但实际上可能会让自己的智力状态或者心身状态出现变化，不再适应高强度或快节奏的学习。家长适当的督促是可以的，但这种督促应该是正面体验的，带给他积极观念的督促，让孩子听到有愉悦感。不是一种谴责的、批评的，而是一种关心的、提醒的或者是“共情”的方法。比如孩子想玩游戏，妈妈可以说，“如果我是你也会想玩一玩，但妈妈知道这个时候玩游戏也是紧张的，闭闭眼，躺一躺也许更好”。这样的话孩子会觉得父母在为他考虑，父母了解他的紧张和疲劳，清楚他渴望放松的欲望。

常常会有考生父母抱怨，“不知道是孩子在学习呢还是我在学习”，自己比孩子还着急。一般来说，家长对孩子的信任是从小慢慢建构的，这是双方面的力量，不是家长一个人的力量。比如说孩子做很多事情的时候，并没有体现他的自觉性、计划性和责任心，始终没有给家长足够的信心，家长就不敢撒手，觉得如果撒手的话，孩子就考不上大学了，对孩子的不信任、不放心就慢慢形成了。到高三的时候，看起来爸爸妈妈对他不信任是不应该的，因为高考是孩子自己的事情，应该信任他，让他有一个空间自己管理好自己。但是从连续的时间来看，如果孩子一直没有给家长足够的信任感，家长在关键时刻必然不敢放手，甚至还会再加一把劲，这是关系的惯性所致。

孩子必须要思考自己为什么让爸爸妈妈那么提心吊胆。如果主动表现出自觉性、自我管理性，爸爸妈妈对他的信任是否会增强。比如跟妈妈说：“我周末回来要休息半个小时，这半个小时我做什么你不要管我，过了这半个小时我会非常认真的学习。”或者说：“在学校上了八节课，我回来要放松一下，可能要唱一唱，闹一闹，你们不要担心，过会儿我会安心地学习。”如果说到做到了，父母对他的管理自然就减少。所以信息是双方面的，对这个女孩来说，首先应该表现出自我管理的色彩来，把她管理的方式告诉爸爸妈妈，并让父母看到有效。如果每次孩子回来放松，必须爸爸妈妈催得不行了才去学习，那么催、唠叨就会被固化下来，只能一直听着爸爸妈妈的埋怨。

这个女孩还面临一个问题，她反诘父母的时候，父母总是把问题上纲到孝顺，这就把一个简单的问题复杂化了。中国传统文化是以“孝”为先的，孝道与不孝道的冲突在每个人内心都很强。父母谈到孝顺的问题，实际上是一个传统问题，就是孩子应该依从爸爸妈妈，尊重爸爸妈妈，或者说不能对父母不敬，不能对父母不从，不管他们对与不对，这是传统观念。现在这一代被传统文化约束得少了，主张对父母也要分什么是正确的，什么是错误的，更多地会接受社会主流文化价值观引导的生活，不仅仅听父母的。但孝顺毕竟也是一个道德观，虽不那么在意，仍怕人言。这个孩子的爸爸妈妈利用它来作杀手锏，挫败孩子合理的要求。这样的话，父母就可以把不合理的事情通过这种推论变得合理化。

父母可能想当然的以为“从小看老，小时候你都敢对我都不敬，老了对我会更不敬”。实际上，这是没有可比性的，孩子是否孝顺主要是看父母这方，父母对自己父母的态度决定了孩子对他们的态度。高三的孩子需要家庭的安慰，需要家庭在这个特殊的时间段里给他一个强有力的支持，他在学校已经筋疲力尽了，回到家里面最希望耳根子清静些。父母只考虑自己的担忧和焦虑，不管孩子是不是需要，都拼命地说孩子，自己倒是舒服了，孩子却很难受，岂不是南辕北辙？尤其对学习不顺利的孩子，关键时刻家长完全不能批评，宁肯自己内心焦虑，也一定要给孩子强有力的支持，对他信任，给他动力，让他觉得自己还不错，这样他才能够跟得上学习。

到了高三面临高考的时候，不管老师、家长、孩子，他们眼中看到的都是学习。丰富的世界已经变得黯淡和狭窄了，所以孩子在学习上得到认同感、成就感就很重要。十七八岁的孩子需要两个重要的心理体验：一是自我认同，觉得自己不错，当然也包括自控力、自己管理自己的能力，综合起来他觉得自己不错，能够认同自己；第二就是成就感，别人觉得他不错，老师、同学、家长觉得他不错。两个心理体验对这个年龄的孩子来讲是必需的，如果没有，像这个女孩，得不到自我认同和他人认同，就会很痛苦，想逃离现实，实际上她只想和现实离得远一点，并不是真正想走开。基本上所有的人都有逃离现实的幻想，因为人的精神层面和现实总有一定的距离，每个人内心想象或思维的东西在现实中能不能去做，能不能去实现，常常会有很大的差异，这就是内心世界和外部世界的差异。内心世界相对自由，现实中还得按照现实的原则生活。

对这个孩子的父母来说，要客观评价孩子在学校的位置。自己孩子在努力，别人的孩子也在努力，孩子可能在这样的一个团队里，她的位置就在这儿，如果爸爸妈妈总是挫败她，利用她的位置嘲笑她或讽刺她，就会把她搞得很惨，父母应该想别的办法来补偿孩子对认同感和成就感的需要。可以把视觉从孩子的位置拿开，比如移到学习的主动性上，移到她生活中的主动性上，移到个人爱好啊、艺术啊，或者个人的一些能力方面，孩子对人对社会的热爱方面。尽可能去寻找可以认同孩子的地方，让孩子感觉到爸爸妈妈很爱她，很喜欢她，一看到她就特别愉快。这样的话，孩子会慢慢从别人眼睛里看到自己可爱，也相信自己尽管学习不尽如人意，但总体来讲是不错的，这样她才会有继续投入学习的热情。

父母要意识到，对一个可爱的孩子来说，学习只是一部分而已，尽管这个部分现在很重要、很关键，但就整个生命来讲它还只是一个很小的部分。如果孩子感觉到不管他的学习怎么样，他都是一个可爱的、健康的、完美的孩子，他就得到了成长的动力，最终会成长为一个有用的人。孩子自我认同不能实现，家长不想办法来补偿他的心理需要，反而进一步剥削他，利用他的弱点来实现作为父母的权力，孩子就容易自相矛盾，会在自己内心分离成两个面，互相打仗，这边是“我不学了，破罐子破摔”，那边是“不行，我听父母的，努力提高学习”。这两个思想老斗争，精力被消耗了，学习效果自然没有内心没有干扰的孩子好。

一个孩子本身在学习上很受挫败的时候，特别渴望得到家长的理解、帮助、支持、鼓励，唯一不需要的是批评。他已经把自己骂死了，这个时候家长还要趁火打劫，结果会使孩子雪上加霜，引发他在学习上面的创伤体验。当然有的孩子“响鼓要用重锤，越打越响”，但大部分的孩子都很弱，需要父母支持。家长不妨对孩子说，“我们觉得你是有能力的，你可以改善一下学习的方法，或者调整学习时间，一定还能上去”，那么孩子就会充满新的期望、动力和信心。

即便家长要把担忧说出来，也要等孩子自己度过了考试的沮丧期。孩子因为考的成绩不好或者排名不好，会有一个很沮丧的过程，起码要三天以后，家长在那时候把自己的担心委婉地说出来，孩子才有可能接受。因为到那时，孩子的情绪已经调整好了，对批评不再会是对立、反抗的。如果家长在孩子很懊恼的时候批评他，就很容易让孩子产生反感。反抗的结果会让孩子形成“你越说我就越不干”的想法，反倒不好。

学习是孩子的事，不是家长的事，尽管在东方文化里家长特别替孩子着想，在学习上也是这样，总是认为孩子就要做到这样那样，但心理学并不认同家长这样是对的。从功利色彩来看，家长是对的，他通过逼迫孩子，终于让孩子学习上进了，好像是在帮助孩子，但这种帮助只是一个短时的利益。因为这种帮助是通过挫败孩子或者使孩子失去自我管理能力来获得的，孩子必须放弃自己管理自己的机会或者空间来服从家长的安排，才能得到成绩的增高，这样的成绩提高是一个假象，不见得是真正的获益。从实用主义来讲，父母眼睛看到的就是孩子分数提高了五分，或者排名提高了一位，看起来好像是有效的，但是把时间拉长来看，也许失去的比得到的多。

比如说，孩子小时候贪玩，不管理自己，不想学习，他自己摸索着学会了自我管理，之后他会主动需要学习，想学习。如果在这个阶段，家长一直支持他，夸奖他，赞扬他，认可孩子在学习上的快速进步，那么，孩子就会自然发展到符合并超越他智商和能力的位置，成为杰出的人。如果家长在孩子小时候揠苗助长，替代性的剥夺孩子很多方面的能力，孩子就不太可能成长为参天大树，反而永远都会是一棵柔弱的小树，需要父母的荫庇和滋养。

27.奖励的力量

厌学的孩子

我现在是一名职业高中的学生，开学以后就要进入高三了，可是过了这个暑假我就不想继续以后的学习生涯了。

我心里很乱，我的选择对不对呢？我已经没主意了。上初中的时候，学习成绩还不错，但是上了高中，学习老是跟不上。于是心理防线崩溃了，开始厌学，不管在平时学习还是在大型考试上，老是紧张不起来，好像一切都跟我没关系。前不久，我把自己的想法跟父母谈了，他们非常生气，硬是逼着让我上学，爸爸还跟我讲他的老故事，一直讲到深夜。可是他说的话我一句也听不进去，从这以后我产生了更加抵触的情绪。现在我想问一问李老师，我不想上学了，我的选择对吗？如果说非要继续上学，为什么我就是不想学呢？

我想对这个男孩说：不管你怎么厌学，在你这个年龄，你的社会角色就是学生，这是国家法律规定的。不管你在街上闲逛，在家里傻待着，想学也好，不想学也好，你的身份都是学生。既然是学生，就要有学生的生活，至于学习好还是不好，这是其次的，重要的是保持学生的身份和学习的行为。高中是普及教育，甚至在很多发达国家，大学教育都是普及教育，所以我比较支持你爸爸妈妈的要求。

临床上见到不上学的孩子，总有一些特殊的理由，实际上没有一个理由可以不上学，这是一种对自己的放弃。有的孩子内心产生了对学习的抵抗，有的孩子只是对父母愤怒，通过放弃读书来挫败他们。有时是有意识的，有时是潜意识的。这个孩子在信上谈他的学习一直不成功，他总是学习不好，所以无法为学习兴奋，一谈到学习他的整个大脑皮层都是压抑的，甚至有现实隔离感。觉得自己好像跟学习分离了，为什么分离？是因为他在学习这个行为上没有得到奖励。

从行为学派的行为知识来讲，一个孩子在做一件事情的时候，得到奖励就会继续做下去，还会不停地想做同样的事情。如果他学习好还是不好都能得到心理上的支持，老师总找机会表扬他，认为他尽管在班上学习不好，但对班级非常重要，孩子也会慢慢投入班集体。一旦他投入到班集体中，愿意融入了，就必然会在学习上努力，他要为班集体争光，学习也慢慢好起来。快乐是人发展的动力，要让他体会到快乐，事情才会做下去。这个孩子学习方面得到的快乐太少，对他来说，学习是很痛苦的事情。如果成年人每天去上班总挨老板骂，再高的薪酬也会撒手不干，因为他不快乐。作为孩子，没有对环境的选择权，不可以轻易更换老师，更换同学，更换学校，更不可能更换父母，于是只能不去上学，或不回家。

父母要更换自己，因为要解决孩子的厌学只能先改变自己的态度。先想想孩子厌学是否是因为和父母关系不好，是否是对自己强权的愤怒。实际上，孩子不上学的时候，家庭的权力会发生扭转，很强势的父母可能会变得虚弱起来。父母什么都可以替代，唯独替代不了学习。这种时候，不少家长会哀求孩子说：“我求求你，你就去上学吧！”希望这类父母知道，要帮助孩子回到学校，就要改变和孩子的关系。

有时，学校也会有不讲理的时候，当孩子抱怨老师、学校的时候，父母不要忙着压制自己的孩子，以为这样做就可以让孩子改变对老师和学校的态度。其实，很多孩子只是抱怨而已，见到老师还是毕恭毕敬的。家长应先跟孩子共情，装着问孩子“要不要爸妈为你伸张正义”，孩子都会说“爸妈你们不要管”。哪个孩子都不希望父母无事在学校出现，这是自尊心使然。但父母这样说，孩子就觉得父母是理解他的，他对学校的气就消了一大半，转过来会想起学校的好。遇到一根筋的孩子，父母就要在认同他的同时，为他分析行为的利弊，让孩子自己选择。个别孩子闹意见不去学校，帮他请个假，让他泄气的行为合理化，这样他回到学校后学习的道路就平坦多了。

引导这个个案中的孩子有两个办法。一是引导他对某一知识感兴趣，比如对数学或文学。孩子到某一个年龄的时候都是文学青年，对诗歌、文学特别来劲，这就是学习的动力。让孩子希望发展自己，感觉知识就是力量，相信掌握了足够的知识就会变成强人，帮助孩子愿意学习。二是培养孩子的欲望系统，这很重要，欲望往往是成长和学习的动力。比如想成为什么样的人，将来要做什么，在社会上扮演什么角色。要让他明白，并不是成绩好才会是有用的人，每个人都是重要的，独一无二的，被社会需要的，这样他才会顶住挫折，努力发展自己。社会是多样化的，有很多可能性和机会，关键看发展。让孩子找到自己比别人强的地方，让他有成就感，一旦有这样的感觉他就可以补偿自信心，内心就能平衡，发展就不会停滞，也不会逃避学校、放弃学习。

28.拓宽成功之路

有一些父母抱怨，孩子对自己的要求很低，认为上大学没用，当个小老板就行了。其实我们不能说这样的孩子就不好，这和不想学习的孩子是有区别的。比如说，孩子要成为一个小商店的老板，以后想做大老板，这说明他急切地想成功，证明自己。孩子可能认为读高中、大学、研究生、博士生，出来都老了，只想像比尔?盖茨一样自己创业，不明白为什么爸爸妈妈不能认同。这一方面与父母用普遍性在思考，而拒绝特殊性，或不相信奇迹，不信任孩子有关，另一方面还和社会文化有关。自科举制度以来，大家都觉得跳龙门、中状元才是光耀门第的事情，认为每一个孩子都必须走读大学、进大企业这一条路，另外的路都是不成功的。

一个多样化的社会提供了很多成功的可能性，不仅仅是读书。在美国和欧洲，很多孩子并不是先上大学的，有的上了大学，也会工作、生活，慢慢地去修学分，最长的在北欧一些国家可以修十年才拿大学文凭，但是这十年他都在工作，或者自己成立公司，体会生活。我们的国家越来越国际化，一个成熟的社会必然要倡导多元成长的方式，并不一定非要鼓励每一个孩子都一定要考上名牌大学，一定要去哈佛才是有出息。这种传统文化给青少年带来的压力太大，杜绝了孩子的其他选择，给了父母比较狭窄的视觉。家长可能有家长的理由，如果孩子没有学到足够的知识，将来就只能给别人打工，怎么在社会上立足呢？事实上，孩子追求知识的路是永远没有止境的。一个十六岁或十八岁的孩子开始打工创业，也许二十岁会去读大学，读夜大，甚至出国深造，都有可能，他在生活中遇到困难，自然会回过头来想真正需要的应该是知识。

社会技能不见得是在学校里面学到的，很多技术工种甚至包括艺术都是社会传承的。文化多样性决定了家长要打开视觉，衡量孩子能力的关键是看他是在逃避还是在发展，有的孩子高中毕业以后不想马上上大学，而想投入现实生活去奋斗，他觉得自己充满了无限的力量，有的孩子只想躲在家里面玩游戏，不想去工作，不想去学习。家长要具体问题具体分析，如果孩子想工作，要知道他究竟为什么要工作，是不是特别在意自己的权力。家长可以用间接的方法告诉他：“其实你还是在逃避，只是利用了工作作借口。”如果孩子真有成长的计划，内心有成长的模板，家长应该跟他讨论，有多大的可能成功，如果要成功的话，还需要做什么？指导孩子认识到他现在想成功的可能性太小，还要读完大学才行。这种方法给了孩子自己选择的机会，对孩子来说就和一刀切的拒绝完全不一样了，孩子也更容易接受。孩子想马上成功，成为重要的人，常常是欲速则不达，因为他的基础不够，储蓄太少，能力太差，他的理想难以实现。家长要帮助孩子来完善他的计划，帮他少走弯路。

孩子在学校有三个基本功能，一是学习，增长知识。不管爱不爱学，或多或少总是会学到一些东西，尤其是文字和算术，总不能一个东西都不会写，一张报纸也不能读。第二就是学会与人交往，学校是同龄孩子聚集的地方，起码要学习和同龄孩子的交往，并通过模仿学习到父母没有教给自己的更多的品质。待在家里不能锻炼交往能力，过早与社会接触更不利于心身成长。学校还有第三个功能，不仅仅传授知识，还能教导做人的道理。学校会教导孩子成为有道德感的、正直的、对国家有用、符合主流文化价值体系的人，这是为了孩子能够更好的适应社会。父母不管多么全能，也不能替代上述三个功能。

29.逆境中成长

父母闹离婚怎么办

我现在高三，再过九个月就要高考了，不过家里的气氛实在是糟糕透顶。因为爸爸爱喝酒，每次喝完酒，不是半夜回来，就是回到家里撒酒疯，要么就干脆不回来。他撒酒疯的时候，让我们做这个，做那个，在家里大喊大叫，弄得人心惊胆战的，心里不能平静。为此爸妈也经常吵架，这已经不是一天两天的事情，有很多年了。

最近事情似乎变得更严重了，爸爸妈妈之间好像出现了第三者，可能也有一段时间了吧，可能是从爸爸耍酒风开始的。不久前因为家里有两个孩子，我和妹妹，我明年要上大学，妹妹要上高中，所以妈妈就决定开一个商店好赚钱供养我们，为此向银行贷了一笔款。刚开始营业不久，就有了第三者，现在离婚的话，在贷款的财产分割方面有一定的复杂性，再说即使离了婚，爸爸也会整天到妈妈开的铺子里闹，把客人赶走，这样一来，妈妈就很难照顾我们两个。再加上爸爸不肯离婚，又不能控制自己，还不愿意待在家，由此引发的种种矛盾，每天就以内战的形式在家里开打，要么就是两人分居不说话，要么就是大吵大闹。我在这样的环境当中只能忍着等事态平息，不过平息一阵子又会开始。

作为女儿，我非常希望他们能继续在一起生活。但是处于高三的我，这样下去就没有一点学习的情绪和自信了，所以我想让他们分开，离婚算了，因为他们之间的信任已经打碎了，打碎的信任是怎么也挽回不了的。不过因为面子，我也迟迟犹豫着没有对他们说，我不知道应该以什么样的方式说服他们分开才是最好的。

这个家庭的确出现了非常严重的问题，父母闹离婚，孩子又面临高考，还有一个妹妹要考高中，孩子觉得很困惑。事实上，为什么这个问题要由孩子来解决呢？这不是她的事情，这是父母的事情。她马上要高考，妹妹要中考，这两个孩子不应该卷入夫妻的战争。她应该把自己的位置搞好，自己只是一个孩子，不能够替代这个家庭去作决定。比如说她在信的后面说，她要怎么来劝他们分开最好，这件事情是不能做的。为什么不能做？如果劝爸爸妈妈离婚了，孩子一生都会有阴影，会觉得因为自己爸爸妈妈才结束了婚姻。

表面上看，孩子在高三学习压力大，家里太闹了，希望能平静一些，总觉得父母之间好像没有办法挽回了。但这只是孩子的观点，对一个十八岁的孩子来讲，他认为婚姻应该是完美、没有争斗、平衡的。但实际上，所有的婚姻都是现实的，都会有争吵、有冲突、有矛盾，婚姻有些时候，本身就是在矛盾中存在的。孩子不能认同现在的婚姻，和自己的年龄有关系，这个年龄的人认为一切都应该完美。实际上，不管是家里出现第三者，还是爸爸酗酒，这些问题可能很多家庭都存在，是不是一定要破裂，一定要离婚？这是大人的事，不是孩子的事，也不是孩子应该考虑的问题。如果她担心爸爸妈妈离婚，想做一些事情让父母和好，可以通过努力学习和优秀的表现来让父母感觉虽然婚姻不快乐，但他们养育的孩子是很棒的，给父母的婚姻增加好的感觉。

在婚姻里，没有客观的标准说怎样好，怎样不好。另外，作为男人或女人，如果自身个性有问题，嫁给谁或者娶了谁，婚姻都会有问题，很难说是对方不适合你，还是你本身的个性不适合婚姻。谈到酗酒，这个女孩说，爸爸酗酒造成了家庭矛盾，实际上，爸爸酗酒的原因也是很难说清楚的，他为什么要用酗酒来面对母亲？为什么只有酗酒以后才大吵大闹，难道是清醒的时候无法去面对妈妈？其实，很多问题都是父母间的问题，孩子并不能真正地理解爸爸酗酒的痛苦。

当然也有一种情况，就是父亲有依赖性的人格，或过于自卑，必须通过酗酒来让自己感觉到快乐。很多有社交恐惧的人都会通过酗酒来让自己觉得社交并不可怕，只有喝酒才可以和人交往。但更多的人是因为个性怯懦，要通过喝酒来让自己变得强大。比如说信上提到的父亲每次喝了酒以后，就对妈妈喊叫，或者对孩子们喊叫。我们要考虑到可能平时这个父亲当得很窝囊，不像父亲，酒只是他的一个武器，让他的人格发生变化，变得不那么压抑。不能说所有的问题一定都是从爸爸酗酒开始的，分析一个家庭要想到很多方面。尽管在信里面妈妈没有表现出问题来，一切都很好，对孩子有责任，对家庭有责任，但很难说妈妈的个性是不是存在着让男人无法适应她的东西。从这封信上不能看到更多的东西，只是从孩子的视角看到家里的冲突，必须深入到家庭才可能发现更多的信息。所以既然那么多问题搞不清楚，就不能够鼓励孩子去促进父母离婚。

其实协调父母的关系并不是孩子的责任，孩子必须完成自己的首要任务。一个人在一个时间段里，会有一个当下的任务，这个孩子目前的任务就是准备高考。这个时候她应该有“屏蔽”，爸爸妈妈吵得厉害，她可以多在学校学习，晚上晚些回家，躲过父母吵架的高峰期。一般吵架的高峰期都是在傍晚，傍晚人都比较焦虑、紧张，一天的劳累要释放。过了傍晚，十点回到家里，基本上父母累了，也不吵了。现在很多高中都提供自习，这个女孩应该尽量利用一些客观环境来摆脱家庭环境的干扰，这才是她要做的事情，甚至可以住校，或者借住在亲戚家里，因为爸爸老是喝醉酒，喝醉酒的人会缺乏尊严、理性，搞出很麻烦的事来，孩子可以采取回避的方法，高考完了再说。

看得出来，这个女孩很善良，她很爱爸爸妈妈，虽然她说支持离婚，实际上是希望爸爸妈妈和好。她前面说了，“我是希望爸爸妈妈和好，但是他们吵成这个样子，只有离婚而已”。对这个女孩而言，现在要看清楚自己在家庭里面的位置和自己要担当的责任，而不是去决定爸爸妈妈能不能幸福。如果想让爸爸妈妈有幸福感的话，唯一要做的就是自己考上好大学，让周围的人羡慕，使爸爸妈妈获得补偿，“尽管婚姻不好，但是我们的孩子不错”，这样的话，才能让爸爸妈妈从困境中走出来。如果卷入爸爸妈妈的争斗里面，比如说，支持离婚等于是站在妈妈的立场上，爸爸会更孤独，喝的酒更多，酒风撒的也会更多。如果她站在爸爸的立场上，势必会跟妈妈作对。如果她来到我的诊室，我会让她首先离开矛盾，不要卷入，卷入的结果是使问题复杂，不是使问题简单。这是父母两个人的矛盾，跟周围人没有关系，最简单的矛盾最好解决，如果卷入的人太多，就会很难解决。如果这个女儿说离婚很好，解决问题时父母就会考虑女儿的感觉，这样就把问题复杂化了。

从这个家庭来看，妈妈给她的情感是够的，妈妈还是关心她的，只是被爸爸纠缠得关心不上而已。这个家庭也有很多积极的东西，应该说，对这个女孩而言，要获得真心的情感并不困难，她应该把这个家庭的矛盾“打包”，不要替代父母去思考婚姻的问题，而应把矛盾暂时打包，搁在自己内心的一个地方，做一些利于疏解家庭矛盾的事。比如说，努力地学习，照顾妹妹，分担家庭的压力，尤其是管理妹妹。妹妹要中考，可以带着妹妹一块儿自习，或者帮妹妹解决晚饭，尽可能地分担一些家庭的责任，使父母的冲突减少。事实上家庭冲突都是由小事引起的，比如说孩子没有吃上饭，可能就是父母吵架的根源。所以说孩子也应该做这样的努力，尽量让自己多一点时间分担家庭责任，好好学习，管理妹妹，这样对矛盾的解决才是有好处的，如果孩子自己表现不错，父母就比较容易接受婚姻。

李子勋支招：躲开家庭矛盾

青春期的孩子，遇到父亲酗酒、家庭有第三者的问题，会不会影响以后的生活？

当然会的，一个酗酒的家庭对孩子的个性成长会有很大的伤害，因为酗酒的人是一个低自尊的人，父亲没有尊严，会做一些孩子觉得很丢脸的事。喝醉酒躺在街上，骂人，衣冠不整，孩子小时候会觉得这是家庭的耻辱，内心会有困境，他无法欣赏父亲。如果无法欣赏父亲，他以后就无法对权威认同，有时候在管理方面也会出现问题，要经过很长时间的修复。

关于家庭矛盾的问题，对孩子来讲，最好把对父母问题的思索放在一边。要对自己讲，“这不是我现在应该思索的

问题，现在应该管理好自己，让自己全力以赴地投入到我的主要任务当中，那也是帮家庭分担责任”。其实我们都希望每个人的成长过程顺利，如果在这个过程中遇到的挑战比较多，就要把挑战看成是激励自己的力量，把困难看成是力量而不是阻碍，会让自己变得更加强大。在遇到困境的时候，把困境看成是阻碍，就会真的受到影响。但如果喜欢接受挑战，比如说遇到父母吵架就离开，把时间利用起来，到学校去学习，得到更多学习的机会，就能把挑战变成机会，更容易获得成功。

30.培养孩子的金钱观

儿子花钱如流水

我儿子特别爱花钱，花起钱来大手大脚，从小就是这样。现在我非常担心，他以后走向社会如果老是这么爱花钱，那么将来如果自己挣得不多怎么受得了。儿子小的时候是爷爷奶奶带，爷爷奶奶非常娇惯他，如果他什么活都不干，就用钱奖励他干活，刷一次碗收拾一次碗筷，奖励一块大巧克力，扫一次地奖多少钱，等等。孩子从小就在物质的诱惑当中不停地卖力，做各种事情，博得家长的欢心。我家条件挺好，从来不愿意委屈孩子，孩子小的时候甚至连铅笔、橡皮都是名牌。现在儿子上大一，前一段时间迷上摄影，要一台很好的照相机，先是买了一个尼康手动的，花了好几千块钱，最近说洗照片太贵，太麻烦，干脆要买一个数码像机，还要最好的。

我一方面觉得儿子的欲望无止境，另一方面又担心孩子以后如果工作了，挣钱并不多，他自己怎么办。到底该如何培养孩子的节俭观念呢？

如何培养孩子的金钱观念，是每个家长都要思考的事情。在孩子不掌管钱的时候，他不容易形成“钱”的观念，因为想要什么就缠着父母买，花多少，怎么花是不重要的，重要的是想要的东西到手。小孩五六岁的时候，想买什么零食，买什么好衣服，可以告诉他，“什么东西是需要的，什么东西是不需要的，并不是所有好东西都要买”。这个时期的心理特点是欲求不满。什么是欲求不满？就是孩子想得到什么东西，立即就要得到，不能等待，如果父母不给，或不能马上给，就倒地撒泼耍赖，胡搅蛮缠，逼迫父母。这时候，父母可以温柔地坚持，不要生气，很多孩子在商场都有这样的表现，也有很多家长当众责打孩子，让人侧目。如果父母温柔地坚持，站在孩子身边，等着孩子自己收场，闹一两次没有效果，孩子就放弃了。当然，父母答应孩子什么也一定要准时为孩子实现，不要让孩子觉得父母不可信。处理欲求不满是重要的心理培养，可以锻炼孩子对焦虑的忍受能力。想要东西就会有心理焦虑，孩子学会处理这样的焦虑，学会自我管理和等待，长大后面对学习、社交、生活焦虑时就有经验。这点非常重要。

到了上小学时，父母让孩子手里有点零花钱，每周关心一下零花钱是如何花掉的，对好的花法，如买必需品，注意节俭，储蓄起来等，可以夸奖他，并给他额外份额的钱作奖励，让孩子体验到节约可以生钱（父母多给的）。这个阶段的孩子容易私自拿父母的钱去用，父母要把家里的钱放好，不要到处都是钱，诱导孩子去犯错。如果孩子私拿钱花，父母不能及时觉察，可能就害了孩子。孩子在这个阶段没有很强的自制力，加上文化灌输的“家里的也是自己的”，小孩犯错难免。当然，犯了错也用不着大惊小怪，孩子心理脆弱，教育孩子的时候不要乱用词语。给孩子一个表率是可取的，比如父母都彼此不动对方的钱，让孩子看到，母亲用父亲皮包里的钱要征求对方同意。所以，重要的心理点就是要让“孩子知道边界”，知道钱是有个人标志的，钱是个人的。要做到这点，父母给了孩子钱，也要意识到那钱已经是孩子的，孩子自己有随心使用这钱的权力，不要强行限制、控制孩子花他自己的钱。中国很多父母都不知道这样做的重要性，没有钱的界限，这也是社会上有些人公私不分的文化根源之一。

十二三岁就要复杂一些。青春期的逆反，对父母的依赖与反抗，社会性敌意，社交需要，都让孩子想到钱。父母要学习如何在用钱方面与孩子谈判，什么东西爸爸妈妈可以给他买，什么东西不能买。这里面的心理点是“钱不是万能的”。很多孩子觉得富裕是令人羡慕的，没钱会被别的同学瞧不起。所以不给孩子买过于高档的衣物，不要说家里没钱，要说“作为初中生，在学校里边要随同学，同学们怎么生活，你就要怎么生活，并不能因为家里经济比较好，你就要活得和别人不一样”。在学校，贫富是没有区别的，只能在学习上、运动技能上、生活管理上，去显示自己的优越。家境不好的父母，也不要过于强调没钱来拒绝孩子正常的经济要求，比如正当的集体活动需要钱，一定要帮助孩子达成愿望，让孩子过有尊严的生活。如果这个阶段处理不好，孩子对钱会形成不恰当的观念，比如仇视富裕的同学或瞧不起穷的同学，喜欢用钱去找到自尊，往往种下资源浪费、无节制生活、奢华或者经济犯罪的心理根源。

到了高中，青少年常常有独立意识，追求特别。这个时候爸爸妈妈可以允许他多存一点钱，比如平时积攒的零花钱、节假日得到的压岁钱，孩子都可以自由处理。孩子买一些爸爸妈妈并不认同的东西的时候，爸爸妈妈要学会闭嘴，不去讨论他的选择。涉及到一些大的东西需要父母资助的时候，比如像信里说的要数码相机，父母要学习如何分解孩子的需要。一个数码产品可能要花4000元钱，爸爸妈妈可以说，“你的想法很好啊！但相机是你需要的，你要来为买它承担责任，父母可以帮你，为你出2000元，剩下的2000元你得靠自己想办法”。孩子如果说他没有办法，家长可以建议孩子先从父母这儿支取，以后从每月零花钱中扣除。可以让孩子承担额外的家务来抵账，也可以帮孩子找一点社区的工作，从中得到报酬等。这种经历很重要，可以帮助孩子学习花钱的压力，钱的管理和如何筹到足够的钱。聪明的父母往往等待这一刻，好对孩子做顺势教育。这还会让他对金钱的概念更深刻，因为孩子想买什么就能买到的话，会对金钱没有概念，没有概念的话，他今后在资产的管理方面会出现问题。有些女孩子花钱可能因为心情不好，买些无用的小东西、小零碎，只是为了取悦自己。父母要及时疏导，不然，孩子长大后可能就是个购物狂。

在教育孩子对待金钱的观念上有两个技术，这两个技术用在初中以后的孩子身上非常有效。第一个技术是上面提到的部分满足技术。“好，你当然可以去买了，爸爸一定支持你，不过爸爸只能支持你20％或30％或者50％，其他你要自己去攒”。另一个叫延迟技术。很多孩子买东西很冲动，突然特别想买就开始磨父母，给我买一个，给我买一个，这个时候如果父母反对，孩子就被挫败了，孩子在这个过程中要得到心理安慰，并不是真正渴望得到东西，他往往是一种没有经过思考的欲望。这个时间爸爸妈妈就要说，“虽然那个东西不错，我们也愿意给你买，但要等一等”，让孩子的欲望延迟一下，延迟对他的心理是一个很好的训练。假设孩子想得到一个东西又能等待的话，就说明他有能力控制和管理自己。

李子勋支招：如何对待追名牌的孩子

社会就是一个名牌社会，很多东西都在创名牌，名牌首先是质量比较好，价格相对要贵一点，并不是说名牌的东西一定好，买名牌就是攀比，实际上现在的消费理念就是鼓励大家购买名牌。名牌有很多的前期投入和付出，对产品的质量要求也很高，哪怕是铅笔芯，贵的有牌的，是不易折断的，柔性好，画出来的线流畅、美观，差的笔芯会急死人。现在国家希望大家消费，鼓励大家把钱拿出来流动，也是为了经济发展的需要。当然，大家不能在生活上浪费，比如说大吃大喝，奢华，或者花在那种对别人不好，对自己身体也不好的消费上，那就没有意义了。家长也要适当的鼓励并挑起孩子的物质欲望，孩子的欲望减弱，自我发展的心理动力也会减弱。很多成年人懒散，得过且过，抑郁，对什么都不感兴趣，往往就是欲望不够所致。贫困家庭长大的孩子对钱的欲望很高，刻苦学习，通过考大学来改变自己命运的欲望就强。要保持孩子的欲望就不能完全满足孩子，让孩子经过努力自己达成愿望。