但是等等！在第一节“让人家喜欢你！”中，我们谈到：如果想让某人喜
欢你的话，你应该让自己容易接近，因为这样会增加喜爱的程度。如果真是这
样，不是与“物以稀为贵”的法则相矛盾吗？误解常常会在这里产生。是的，
如果要讨某人的欢心，你的确该“常在他面前晃悠”，这是事实。但你也须记
住：“喜欢”是任何关系的基础，一旦你们超越了喜欢的阶段（就是说，对方
已经喜欢上你），彼此的关系显出更认真的迹象时，你就要限制自己的“可得
性”，显得“矜持”些了！
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我们常常见到“靓女配俊男，丑妻配赖汉
”。如果吸引力与外表没什么关
系，为什么还会出现这种情况呢？
因为跟与自己魅力相当的人交往时，我们往往会觉得最舒服。（这与许多
研究结果相符。研究表明：人们通常会与那些同自己的魅力相当的人交朋
友。）好看的人有时可能会让那些魅力较差的人感到不自在。所以，魅力较差
的那个，往往会失去洞察力并作出不同寻常的行为——把他当成偶像来顶礼膜
拜，做本节概括的不该做的那四件事。不过变得不同的倒不是她自身，而是她
的所作所为。为什么有时有魅力的人也会和魅力较差的人交往呢？很可能因为
交往过程中，魅力较差的那个对他们彼此的关系有信心。这样，后面的交往
中，他们的表现就会与那些同样魅力较差的人不一样了。（至于这种信心，可
以在运用四种因素帮我们在人际关系中赢得力量的时候加以“复制”。）
保持洞察力
在私人关系中，你要保持洞察力。
生活中，如果我们获得快乐的来源只有一个，我们往往会过份强调这个快
乐源的价值与重要性。所以，你也应该在私人关系之外寻找生活的意义。只有
这样，对方才不至于变成你的整个世界。在生活的其他领域追求满足感，这一
点对你来说很重要。因为只有这样，你才能保持敏锐的洞察力；只有这样，你
才不至于要完全依赖另一个人的喜爱并把这种喜爱当成你快乐幸福的唯一来源。
为什么当约会对象提不起你兴致的时候，你就充满了洞察力？因为你不会
这样想：“这个人是我的唯一！如果没有他，我的世界就完蛋了！”那你会怎
么想呢？你会想：“好啊，看看会有什么事发生：也许我会渐渐喜爱他的，也
许不会。”这正是最好的心态。事实上，正是这种心态以及与这种心态相一致
的行为，让你更具魅力！
用不确定性重燃激情
怎样维持一段感情？为什么这段感情会以失败告终？其关键何在？答案就
在这儿！简而言之：即对那些你认为理所当然的事物，你是不会产生感激之情
的。为什么大多数人变得不再能感受到自己生活中的快乐了呢？这正是其本质
之所在！他们总是想得到更多，却从不感激已经拥有的一切。如果你不再感激
你所拥有的，你就会视已经拥有的为理所当然；当你视已经拥有的为理所当然
时，你也就不再欣赏它的美好；而当你不再欣赏它的美好时，它也就不再能为
你带来乐趣了。
私人关系中也是如此。如果对方视你为理所当然，那么他将不再欣赏你并
开始另觅新欢。类似地，当你看医生的时候，如果医生告诉你，说你可能会丧
失听觉，这时我想你或许会重新对声音充满欣赏与感激的。
“我们不该把这些事物视为理所当然”，正是受了这样的提醒，我们才会
对这些事物心存感激。那些你相信随时都有可能从你身边消失的事物，你是不
会把它们视为理所当然的。相似地，如果你心仪的对象，对你们的关系有一点
不安全感——也就是有稍许的怀疑——那么缺乏信心的他，就不会变得骄傲自
大，不会对你忘恩负义了。你必须制造不确定因素，否则你将失去推动这种关
系进一步发展所需的激情。
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没有人永远都在的，永远都不会跑掉。因为我们每个人随时都有可能因为
疾病、意外或死亡而离开。既然生活本身就充满了太多的“不确定”，为什么
还要制造出更多的
“不确定”呢？是的，每个人的“不确定性”都是真实存在
的。如果你已深陷爱河，你不必这么做。但对那些还没进入相爱阶段的人来
说，就要暂时人为地创造与真实的不确定性同样的“氛围”了。
再说，如果他对你没什么怀疑，如果他觉得“你总归一直都在的”，那
么，他将不再能看到你的好也不再会欣赏你。他开始视你为理所当然，激情也
随之熄灭。但你可以在恋爱关系中引入“不确定”的因素，刹那间再燃激情，
并改变你们的关系。正如前面看医生的那个例子：要不是听觉有可能会丧失，
你永远都对不会对它进行再思考的。引入了“不确定”，平衡就被打破，你的
观点也随之改变！我必须强调：若所有“不确定”的元素都被挪走，你将会被
视为理所当然，并且你将不再被欣赏，你们恋爱关系中的激情也将荡然无存。
不幸的是，当我们对一段关系产生不安全感时，我们更要去粘对方，因为
我们想消除心头的疑虑啊！但殊不知这样做只会对关系造成更严重的破坏：那
种“你永远属于他”的感觉被进一步强化：那种“你可能不会一直为他停留”
的疑虑被挪走，最后激情熄灭。这就是人性，既然你理解了这一点，那么你就
能运用它并把它当成你的优势了！
记住，本节介绍的四个主要因素，可不是什么只在某些时候起作用的“小
伎俩”，它们是支配人类行为的法则。如果你使用这些法则并在这些参数内操
作，那么在任何关系中，你都可以成功地赢得全面的优势。但到最后，都做得
差不多的时候，你得注意，别在第四个要素“让他有好的感觉”上栽了跟头。
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为什么不能拥有开放、坦诚、相互信任的两性关系？当然可以，但得等到
彼此相爱的阶段才行！上面的三个策略都是以“自我”为基础设计的，旨在让
你达到相爱的阶段。到了相爱的阶段之后，这些策略就该停用了，这样你们之
间的关系才能向成熟、长久的方向发展。简言之，爱情是没有自我，或者说是
无“我”的。一旦爱情生了根，推动两性关系的动力就变了，那个人越是围绕
在你身边，付出得越多，你就越爱他。万一你觉得自己开始被认为理所当然
了，为了让热情持续燃烧，只要添加一些不确定的因素即可。
让他对自己产生美好的感受
你让他对自己产生了什么样的感受呢？这是他决定要不要“喜欢”你的基
础。这一点和我们在前面提到的策略并不矛盾。前面我们说过：你得矜持些，
得保持洞察力，得用不确定性点燃激情。是的，前面提到的这些做法你仍得继
续，不过有一点你得注意了！那就是：你还得真的对对方好些！
“别让那个人太有信心！别太奉承恭维他了！因为要是他知道你喜欢他，
他就不喜欢你了！”我们经常听到这样的忠告。但这个忠告却很糟糕。是的，
从某种程度来说，可能是这样：因为某人喜欢我们的时候，尽管有点受宠若
惊，但我们会发现自己对那个人的兴趣也降低了。这种反应是因为第一条法
则：我们渴望自己得不到的事物，我们更珍惜那些须努力争取来的事物。简言
之，我们不大会对可以坐享其成的事物心存感激。
但其中，“表现得殷情体贴、和蔼可亲”与“对他说‘你是我的全世界，
你是我的唯一’”，这两者可是大相径庭。（原因正如我们在前面所谈到的：
后面的那种表白，会挪走对方心头的“不确定”，会吞噬掉彼此间的激情。）
前面的做法在形式上更客观些并且主要和他自身有关；后面的做法涵盖的是你
们之间的关系，并且也违反了“物以稀为贵”的法则。注意：“我是多么爱
你”，“你很可爱、很了不起”，这两句话之间的区别。前者降低了你在爱情
天平上的份量，然而后者仅仅是句赞美：他将因为这句赞美对自己产生很棒的
感觉，而你也会因为这句话显得很棒的！因为只有信心十足的人，才会夸别人
有多美好多了不起，并且，我们喜欢自信满满的、把握十足的人。这就是成功
的密码！自信与耍酷之间的界限常常是很模糊的。可我们却常常耍酷不愿意摊
牌，殊不知此举制造了冷淡、不舒服的氛围，得不偿失。而慷慨地给予对方
“客观如实”的赞美，不仅亮出你最好、最自信的一面，也让他感觉很棒！再
说一遍：你该让他知道“你认为他很棒”，而不是“你是我的全世界，没有你
我就活不成了。”
如果想失去自己在爱情天平上的砝码，想失去自己喜欢的那个人，那么最
快的方法，就是反着做，和上述四条法则完全相反。就是说，你让自己完全失
去矜持，彻底失去洞察力，让对方消除所有的“不确定感”，然后再非常吝啬
你对他的赞美。这么做了，我敢打包票，你又会回到老路：喜欢的人立马逃之
夭夭。反正反着做，不喜欢的人立马粘牢你。你做的没错，全都符合人类本
性！只是你对喜欢的人“做了”不合他们的口味的“事”，而对不喜欢的人
“所做的事”却是正中了他们的下怀！
策略大盘点
人们想得到他们得不到的事物，并对那些须努力争取方可得到的事物更加
珍惜。如果你“招之即来”，那么也会有“挥之即去”的命运。
如果生活没有支点，那么恋爱中的你所看到的一切会被扭曲。平衡带来洞
察力，而洞察力让你在两性关系中作出更好的决定。
当原本存在于你身上的所有的“不确定性”被挪走的时候，人们就会视你
为理所当然。引入“不确定性元素”立刻让激情再燃。
人们喜欢你的基础，部分取决于，你让他对自己产生了什么样的感受。让
他感觉好，他也会觉得你很好。
阅读以下章节提供的有关策略，完善你的整体策略。
