四个原因造成的，那么参阅第二十五节，运用其中技巧，让他“大人有大量，
不记前嫌”，宽恕于你。如果是第一、第二、或第三个原因造成的，那么请继
续阅读本节，掌握一种非常高效的心理策略，以扭转他对你的态度。
首先，你得确定问题不在你。什么意思呢？
研究显示：一个具有正面自我形象的人，往往会认为别人对自己很友好；
反过来，一个自我形象卑微的人，往往会觉得“人家就是不喜欢我”。呵，既
然他们不喜欢自己，那么同样的原因，他们也会认为别人不喜欢他们。所以，
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如果你有个负面的自我形象，那么这就是原因，可能就因为这个，你才觉得人
家不喜欢你。可是怎样拥有一个正面的自我形象呢？市面上有很多这方面的书
籍，你恐怕要好好研读一番才行。
现在撇开自我形象不谈，要是你“认定”某人“将会”讨厌你（该信念与
你的自我感觉无关），那么对方往往就会满足你，使你“梦想”成真。因为，
即使你拥有健康正面的自我形象，但只要你“相信”某人讨厌你，那么对方的
一举一动就会“印证”你的信念。另外，你的期待甚至会促使他产生相应的行
为方式。在人际交往的过程中，“期待”扮演了一个非常重要的角色。正如我
们在整本书中所见到的那样：你期待人家怎么对你，人家就会怎么对你。所
以，你首先得确定，“裂痕”不是由你的态度或错误信念造成的。
好，假定你的态度、信念、自我形象都没有问题。下面，我们再来琢磨一
下该领域的研究成果，制定一个坚如磐石的行动计划。这下可好，甭管他是
谁，都能让他变成咱的“铁哥（姐）们儿”！
很多研究表明：一旦我们发现某某人喜欢我们，我们往往也会喜欢上他
的。众所周知，“惺惺相惜”嘛！一旦我们听说某某人钦佩、敬重、喜爱我
们，我们就会对某某人产生同样的感觉。
可是怎么跟人家“套近乎”呢？有没有最佳途径？有哇，把你对人家的喜
欢、尊敬，诚恳地告诉第三者，或许是你们俩共同的朋友。嘿嘿，一旦该信息
传到他耳中，包准让你大吃一惊：咦？他的态度怎么转变这么快？！记住，无
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论上司、同事、下属或者邻居，每个人都需要那种被欣赏的感觉。所以，让第
三者知道，你对“目标人物”的真诚感受，然后坐看魔力发生。
或许你在心里犯嘀咕：“为什么我不能自己直接跟他讲？为什么搞得跟
“蒙面侠”似的，神秘兮兮要通过什么第三者？好，之所以不能亲口跟对方
讲，原因有二：
1.
如果亲口讲，那么你可能会冒风险，因为对方很可能认为你的感受不是真
心的。从第三者口中获得信息时，我们很少会怀疑信息的可信度。因为我
们想：啥好处也捞不着，他干吗要对我撒谎？
2.
通过第三者传达的效果更好，这是因为人性的一种怪癖。研究(Curtis and
Miller,1986）显示：具有正面或中性的自我概念的人，会对他人的喜爱，报
以同样的喜爱。但是，具有负面自我概念的人，反应则大不相同。正如你
的自我形象会扭曲你的信念，使你相信别人怎么看你；同样，对方的自我
形象也会扭曲他的信念，扭曲他看待你的方式。如果他认为自己不值得你
如此喜爱，甚至他认为自己一点也不可爱，那么你这些好话好象没什么理
由，所以他可能没反应。然而，随便分析一下都知道：即使是把自己看得
很轻的人也很喜欢被人赞美啊！只是在赞美他们的时候，你得先越过其心
理屏障，别让他们有这样的想法：“这个人怎么对我这么好？”、“他吃
错药了吗？”。你该怎么做呢？别直接表达你对他的喜爱，而是通过第三
者表达，这样，你就可以穿过其“消极关卡”了。
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如果他把你看成了威胁，那么他对你的厌恶是出自羡慕或嫉妒。此时，你
只要用类似方法，再加上一点点变化，就可以化解掉他对你的消极态度了。这
里，你得把着眼点放在“钦佩”上面。让他知道，你是多么“钦佩”他这个
人，多么“钦佩”他所做的事。一旦他知道你尊敬他，他就很难再去讨厌你，
或者恶劣地对待你了。让他知道（再说一遍：通过第三者），他赢得了你的敬
重，你站在他那一边，这样他便会把你当成盟友，而不是威胁了。
好了，你可以使用“第三者战术”改变了他对你的态度。不过，如果真的
碰到他，要不要跟他聊几句呢？谈谈天气，说些无关痛痒的话，当然是不错的
选择。不过，要是你真想创造点效果，不妨使用最古老的“讨人欢心”法则。
该法则出自戴尔·卡耐基（Dale Carnegie），他是洞悉人性的能手之一。对方
交谈时，谨记下面这句话：“与其花上一整天的时间，试图让对方对你发生兴
趣；不如兴趣盎然地关注对方，因为这么做，会使对方更迅速地喜欢上
你。”。并且，让对方滔滔不绝地谈论自己简直太容易了。就问一些有关他的
问题，话匣子不就打开了？
不过，现在只有他一个人在讲，那“对话”岂不是变成“独角戏”了？所
以，你也该谈谈自己。不过，在谈论自己的时候，你得谨记以下人性法则：我
们喜欢那些“既喜欢我们、又和我们相似”的人。如果他发现，你们在某些事
情上的想法和观点相似，那等于是在你俩之间就架了座心理桥梁！这会让他觉
得自己跟你更亲近了，从而愈发善待你。
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顶顶重要的一点，你得牢记：对方是不是喜欢你，取决于“你让他对‘自
己’产生了何种感受”；而不是“你让他对‘你’产生了何种感受”。为了讨
他欢心，你可以花一整天的时间，努力让他觉得你很好；或者，当他在你身边
的时候，你也可以让他对自己产生很好的感受。但是，以上两种情况的效果不
同。不管是何种交往，让对方产生一种放松、自在、受欢迎的感觉，都是没错
的。因为这么做，能发展出一段真正、愉快、长久的友谊。
策略大盘点
首先你得确定问题不在你的态度。如果你“认定”某个人“将会”讨厌
你，那么你很可能会按照该扭曲的想法，解读其一举一动。
告诉第三者，你衷心喜欢、钦佩、敬重那个人。此举会引发“相互喜爱”
法则。
与其努力引起他对你的兴趣，不如表达你对他的兴趣，因为这么做更能迅
速赢得对方欢心。
谈谈你们俩共同的见解、想法、价值观等等。
他是不是喜欢你，取决于“你让他对‘自己’产生何种感受”。如果你让
他觉得自己无足轻重，那么即使你是世界上最伟大的人，他也不会买你的
帐。
