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你想数落他一通，问他“是怎么搞的！”，可又怕会伤到他自尊，使他难
堪或者面子上过不去。唉，这倒如何是好？嘿嘿，用了下面的心理策略，以后
有什么话你就尽管说吧！因为你再怎么“直言不讳”，他都“不会心碎”；你
再“批”怎么狠，都不会得罪人。真有这么神？可是具体该怎么做呢？莫急莫
急，且听我慢慢道来。
先看“自我”。“自我”有没有受伤，这是一项重要指标。因为“自我”
是一块“软肋”，是唯一能使我们真正受伤的地方。每个人都有一个“自
我”，自我是一种“形象”，或者说是一种“投射”，即我们希望别人怎么看
自己。一旦“自我”受到威胁，我们便会忸怩不安；一旦“自我”受到伤害，
我们便会痛苦，便会奋起反击。“自我”是脆弱的，因为它只不过就是个“形
象”。所以，跟对方当面对质的时候，如果你不希望伤到他，就得想办法保护
其“自我”。并且，如果对方对你谈论的话题越敏感，那么他越有可能把你的
话当真，其“自我”越容易受伤，所以，此时你得加倍小心才是。
其次，批评的方式是否恰当？你是怎么提出批评？也会使结果大不相同。
你可能有过这样的体验：有时候，你敞开心胸，情愿接受任何批评；有时候，
即使是很小的批评也象块大石头，让你觉着心里堵得慌，真是窝心啊，所以不
得不采取过激反抗，好了，一场唇舌大战在所难免。所以，你看，对方会不会
心悦诚服地接受你的批评？这要看：你批人家什么？你是怎么批人家的？在什
么地方批？是什么时候批的？……。
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该策略中，批评的“时机”是重中之重。远离事件中心，是提出批评的最
佳时机。举个例子，如果你想和情人谈谈“他该如何改进做爱技巧”的事儿，
那么别在刚办完事五分钟还不到，就在床上和他谈这挡子事。你得远离当时的
情境，比方说，几天后，你们一起开车出去兜风的时候，再与他探讨。
不仅要远离当时情境，还应该推迟批评的时间。这样你批评时人家才能听
得进。是啊，你嘴上可能向对方保证“这事儿也没什么大不了”，可是你立刻
就把这事儿给提出来了，这可不是“没啥大不了”的做派！过几天，等他的
“自我”和事发情境捆得也不那么紧时，即使批评他，也不至于让他太敏感。
不过，你越是接近事发情境（不管是时间还是地点）提出批评，他就越要认同
自己的行为，越是自我防卫得厉害。
除此之外，下面的八大心理因素也将助你一臂之力，使你在跟对方面质时
能畅所欲言，绝对不用担心会冒犯到对方。
1.
在不把事情闹大的情况下，让他知道，你之所以说这些，是因为你在乎
他，在乎你们之间的关系。
2.
总是私下里批评。你也认为没啥大不了，即使如此，还是请你关上门私下
里跟他讲。
3.
欲抑先扬：批评之前，先赞美。例如，“彼尔，从没遇到过象你这么棒的
情人！虽然我想知道……”
4.
对事不对人。别说：“你很讨厌！比如……时候
”；最好这么说：“你很
棒！偶尔有时候，比如这件事……”。
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5.
别假设他“是存心的是明知故犯”，或者含沙射影地给他指出来。与他探
讨此事时，把它当成一件糊里糊涂甚至是无意识的状态下所做的事。
6.
如果有可能，那么你也分担一些责任。注意，我没让你分担“过错”。该
心理策略让“你们俩”共同反对“那件事”，而不是“你”反对“他”。
换句话讲，“我们报道此事时，我应该更仔细……”这种说法，当然比
“你……时，我很讨厌”的效果要好得多。
7.
提供解决方案。如果没答案，那么你压根儿就不该提；并且如果你已确
定，无论你说什么，对方都不会听，那么也别提。即使说了，也只是逞了
你的口舌之快，对事态的发展并无裨益。
8.
告诉他：不只是他一个人会这么干。这样的批评最有效。传递给他这样的
信息：即他干过的或正在干的蠢事，很平常，大家伙儿都会那么干的。这
样，可以化解批评对其“自我”产生的冲击力。什么意思？就是说：他这
时候会觉得你的批评不再是针对他个人的。什么原因让我们火冒三丈？就
是这个原因：我们把批评当成是针对我们个人的了！
策略大盘点
远离事件中心，是提出批评的最佳时机。
推迟批评的时间。
让他知道，你之所以会提这事儿，是因为你在乎他。
总是私下里批评。
欲抑先扬：批评之前，先赞美。
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对事不对人。
如果有可能，那么你也分担一些责任。
提供解决方案。
让他知道，不只是他一个人会这么干。
