“立刻赢得对方的信任，使其敞开心扉；接下来，你想知道什么，他就给
你和盘托出什么”。嗯，算盘打得挺好。可是，怎样才能赢得对方的信任呢？
很简单，看看下面的颇具针对性的心理策略，照着做就行啦！
这么说吧：假设你是个校长、侦探、或者牧师也行，现在要求你在几分钟
之内，与另一个人（随便谁都可以），建立一种相互信任的关系。你该怎么做
呢？首先，如果可能并且时机也挺恰当的话，那么不妨告诉对方一个秘密或一
件很私人的事。这么做表达了你对他的信任。不过有一点很重要：即你得让对
方觉着，是他赢得了你的信任，你才跟他讲这些的。否则他就会想：这家伙八
成是个“半吊子”，逮着谁便对谁都这么掏心扒肺。一旦对方觉得你信任他，
那么反过来，他也更有可能信任你。看，此举不仅赢得了对方的欢心，而且启
动了“互惠法则”：让对方也信任你。可谓一箭双雕！
吐露你自个儿的私事，会让对方觉得你们俩的心贴得更近，不仅如此，还
会让对方觉得自己也该“礼尚往来”，非得跟你分享点儿私事心里才舒坦。然
后，他就要对你敞开心扉了。接下来请看蕴藏于该策略背后的真正力量。有这
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么个心理现象：一旦对方开了头，掏了点东西给你（即便只是其个人观点而
已），那么此时他对你的信任，比他什么口风也没透时，要多得多；对方跟你
分享得越多，就越是觉着你跟他亲。是不是挺有意思，呵呵，效果也很好，还
很好用！不过你仍然有点不解：“怎样才能让对方推心置腹地与我探讨一些更
隐私的事？”呵呵，急什么？这不正在为你的“最高目标”铺着道儿吗？
潜意识在此相互促进：一旦对方与你分享秘密，那么他就会越信任你。潜
意识作用的过程是这样的：“为什么跟你说这些？有别的原因吗？我一定是信
任你！”，认知失调给他带来了情绪上的困扰，他得调和内心的冲突，以降低
这种情绪上的困扰，怎么办？他得出这样的结论：即自己一定是真的信任你。
如果跟你说话的那个家伙，守口如瓶、半点口风也不肯透露，那么试试下
面的法子。你可以请他谈谈信仰，比如上帝之类挺玄的话题；或者让他谈谈他
怎么看堕胎或者生死轮回这类问题。这些方面的话题，他还是肯谈谈的，因为
他觉得，讲了也没啥关系，反正没威胁，不会因此落下什么话柄，日后被你逮
着了用来对付他。乍看看也没什么，他的心灵不过向你开了扇窗而已。不过，
可别小看这扇窗，这里你看到了极其私人的“风景”。注意，他跟你分享的不
仅仅是秘密！他还“告诉”你他是怎样一个人；他的意识形态赤裸裸地呈现在
你面前。现在他觉得自己跟你之间有了“联系”，他将更信任你。
说来有趣：不同的秘密，会收到不同的效果。分享哪种秘密的效果更好？
呵呵，与我们的身份（即“我是谁”）关系最密切的，不是我们做过什么，
而是我们相信什么。所以，让他谈谈他的信仰，通过这扇不设防的后门，我们
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便可轻取对方的信任。而且这方面的信息，我们反而更容易获得，因为对方心
想了：“讲这个有啥关系？他还能吃了我不成？”。不过没曾想，他这么一讲
可不打紧，倒是把他的弱点或者好恶都给暴露出来了。在他跟你讲他自个儿的
观点时，千万别跟他争辩其中的是非曲直。如果你的观点“碰巧”与他一样，
那就太好了。因为这么做，将使你们的心更紧密地联系在一起。
为了提高对方“诉说”的欲望，你还可以在一旁煽煽情，使其将谈话的重
点聚焦在情感状态上。这可不是瞎说。“支持－情感”方面的研究表明：人在
不开心的情况下，越是关注自己的感受，就越想把这种感受给讲出来。该研究
中，让美国联邦调查局的特工们在一次演习中扮演被绑架的人质。指示其中的
一组成员关注被绑架时的情境；另一组关注被绑架时的情绪状态；还有一组则
什么指示也没有。结果表明：在高度紧张的情境下，关注自我情绪的组员，其
情绪体验更强，寻求社会支持的欲望也更强（Strentz and Auerbach,1988）。呵
呵，一般来说，多愁善感的女人们对“另一半”的抱怨往往更多：她们常常觉
得对方跟自己交流得太少，没能为她提供她想要的情感支持。为什么？其中部
分原因即在于此。
让对方关注其情感状态，不知不觉中他便会寻求你的支持：跟你敞开心
扉，分享他的心事。运用该策略时，你要让对方将谈话的焦点，放在情境当时
的感受，而不是情境本身上面就行了。呵呵，是不是很方便？这么一来，他愈
发要往下说了，“慷慨陈辞”，或者说“宣泄情感”的欲望大增。生活中充满
了压力与紧张，谁不想找个人说说呢？呵呵，你这么做正中对方“下怀”！
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另外，得谨记：千万别求人家。你得让对方知道：你渴望了解事情的经
过，不是因为好奇，而是出自关心。死皮赖脸地求人家说，会让对方觉得你这
人是个“包打听”：只对“八卦”感兴趣，根本就无意帮他的忙。
最后，如果真想知道那件事的具体信息，那么时机恰当的话，他跟你讲了
你还得给他点好处。是啊，让他讲出来固然很好，但也不见得能一直产生很大
的效果。所以，你该为现状提供具体的帮助，这样才行。如果他犯了错，或者
碰上麻烦了，那么让他知道，不管什么事，你都愿意竭尽全力去帮他。通过具
体帮助为对方提供情感上的支持，这回他当然要向你打开心扉。
有时候，如果他觉得那件事很不光彩，那么他就会担心：“唉，跟他讲
了，他要是对我有什么‘看法’怎么办？”。所以，这里你还有最后一道坎儿
要过。你得让他知道：你不裁判、不会评断什么；而且，谁都有可能干出象他
那样的，让人觉得尴尬或者追悔莫及的傻事。这里，呵呵，也是个大好时机：
你可以顺便跟他分享一下你那些不太光彩的小秘密嘛！
他还是不肯讲，不过就差那么一小步了，还需要再推波助澜一下。现在该
怎么办？为了帮助他更放松地敞开心扉，请看下面的策略。你要让他觉得“他
之所以会那么做”，是因为“他有足够的理由那么做。”。跟他谈话的时候，
不断重复下面的句子，其中必须包含“有理由”与“无理由”的比较。
l “你觉得有必要，才会做那件事；否则你干吗要做？”
l “我们做什么事都有个原因，傻瓜才不需要理由；你又不是傻瓜。”
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l “你那么干，因为你知道当时你只能那么干；当时那么做是合情合理
的，所以你才会那么做；你并没有做错什么，不是吗？”
这么几句简单的话开始瓦解对方的心理防线，使其为自身寻找开脱，认可
自己的行为。有时候，这几句话立竿见影；但有时候则要等一会儿才会凑效。
不过请放心，甭管他是谁，一而再、再而三地听到这些句子，他都会招架不住
的，所以“土崩瓦解”、“坦白招供”只是早晚的事。
策略大盘点
跟他讲一个发生在你生活中的小秘密，或一件挺私人的事。别人跟我们讲
他自己的事时，不仅会让我们觉得自己在心理上与他更近，而且还会觉得
应该“礼尚往来”，与他分享自己的私事。
问他对一般事物的看法。在他讲自己的观点时，千万别与他争辩其中的是
非曲直。如果你“碰巧”有同样的观点，那么你们俩的心将贴得更近。
使谈话聚焦于其情绪状态，不知不觉中使得对方寻求你的支持，对你敞开
心扉，吐露心事。运用该策略，只需让关注其对情境的感受，而非情势本
身即可。
时机恰当的话，如果他讲出来，就给他点好处。让他把事情说出来固然很
好，只是不见得一直有效。
“担心说了你便会对他有‘看法’”，所以他才难以启齿跟你吐露心事。
你还得跨过这最后一道坎儿，让他明白：你不是裁判、不会评断什么；况
且谁都会象他那样，做一些难堪尴尬、追悔莫及的事。
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