有没有“言语自卫术”？要是有的话，那可是价值连城的法宝！生活中，
我们常常被无聊的争辩搞得头大；常常被愚蠢的问题纠缠得寸步难行。很多书
籍都写到过这类“对话”，并提供了很多传统的建议。不过，挑战来了：因为
所有的建议都有一个前提，即假设你跟对方“能够”沟通，你们俩的谈话是理
智、理性、且有意义的。然而，你们俩的谈话之所以会搞到这种地步，很可能
正是因为你“不能”跟对方沟通。看到了？建议的前提就不存在。“深呼
吸”、“告诉对方你尊重他的感受”……，类似的建议还有很多，可惜都是
“馊主意”。哧，在笨蛋面前耍这些套路跟“对牛弹琴”有什么两样？是啊，
理论上讲，这些建议“响当当”的。不过，话又说回来：要是他有兴趣与你心
平气和地进行一场理性的对话，再与你交换彼此的想法，那么，你也不至于在
一开始就被逼到百口莫辩的地步了。本节提供的心理策略基于这样的假设：即
你们的沟通界面已不再理性。此时，你得用更强势的技巧，迅速有效地控制住
谈话局面。
我们常犯的两大沟通错误
1.
有效辩论的头号规则是：绝对不要奋起自卫。一旦接了对方的招儿，针对
其指责开始为自己辩护，那么你就输定了：因为你让自己从此卷入一场费
劲的唇舌大战。为自己辩护，等于承认了对方的指责。这可倒好，你自己
把自己给逼进了死胡同，无路可退。不幸得很：我们中的大多数人都会本
能地为自个儿辩护。更不幸的是：还一直有人谆谆教导我们应该这么干。
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但殊不知，这是在误导。见过为自己辩护的人吗？你会发现他们不仅“看
起来”挺内疚，而且就因为不停地招架，他们很快成了对方唇枪舌剑的靶
心。呵呵，简直成了陪练的拳击沙袋！
2.
我们犯的另一大错是：接受了对方讲话的“前提”，还要跟他争。举个例
子，有人跟你讲：“你气色不太好，怎么不好好照顾自己？”。于是，你
们的谈话就从“你气色不好”开始。“前提”对你就不利，接下来无论你
怎么解释，说你为什么照顾自己或不照顾自己，说你怎么照顾自己……，
都是在尽量使自己摆脱“气短”、不利的地位。例如，如果你说：“嗯，
因为我昨晚熬夜了……”，那么对方就会说：“昨晚为什么熬夜？工作没
干完吗？”……好，这么着你便被绕了进去，不得不为自己辩护了。
解决方案
既然你的目标不在防守，那就得不断进攻。达到“以攻代守”、“不守而
守”的效果。如果你觉得对方在用问题对你进行恶意攻击，那么你可以反问：
“你希望我怎么回答？”、“什么样的回答能让你满意？”。反问之后，对方
将产生两种回应。
对方可能会说“不知道”。该情况下，你可以说：“噢，你问我，却又不
知道自己想要什么答案。既然这样，还要问我干吗？你凭什么认为，我就知道
答案呢？”
对方很可能会给你一个具体的回答。不过你已经有点得手了，请注意：现
在，是他在回答你的问题，是他成了被逼进死胡同的人。举个例子，有人说：
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“你年龄不够，不能……
”。此时，别跟他念冤枉经，说什么：“不，我年龄
够了，因为……（你这是在防守，他会将你的理由一一驳回。）”。你该反问
对方：“那么你希望我多大年龄？”、“多大年龄就够了呢？”。横竖辩上
了，他也不甘示弱，假设他报了个数字，比如“三十四”。那么你就咬住他提
供的这个数字不放，继续追问：“噢，那三十三怎么样？就是太小了喏？”。
现在，是他不得不为自己说过的话辩解。注意：现在自我辩护是他，而不是
你。
你请对方说得具体些，此时，对方更难就自己的陈述及与陈述相对应的那
套信念，讲出个“子丑寅卯
”啦！接着前面的例子说，现在他得跟你解释“三
十三”与“三十四”之间的差别。好家伙，谁有这能耐？！所以只要他有回
答，他答什么，你就在继续施压问什么，问他为什么会这么认为，请他再进一
步具体作答。呵呵，这正是本解决方案里最出彩的部分。
诀窍是：请“他”解释“他”的说法为什么正确；而不是“你”为什么提
供那个答案。不管是谁，不管是旁听的还是旁观的，都会觉得“这个人”怎么
这么刻板，这么死不让步，因为“这个人”在防守、在为自己的观点辩护啊！
事实上，就某见解或某信念的细节与对方纠缠不清，这事儿听上去就挺蠢的。
所以，对方提问时，别进行自我防卫，也别针对其讲话的前提进行反驳。问他
为什么相信自己做的就对，让他自己讨伐自己的观点。
蠢话缠身
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有时，人们用的不是“质问”这种形式，他们用的是“陈述句”：冲你讲
一些无聊的话。此时该如何回应？通常我们会为自己辩护，可是无论怎么辩，
听上去都象是：你“心搅意烦”；在
“找借口”；在为自己“开脱”。……别
泄气！下次如果再碰到这种情况，包你赢回这场牌局。
解决方案
“没有我，你啥也不是！”、“你干的事简直蠢透了！”碰到这种荒唐无
聊的话，你可以这么说：“你甚至不敢相信。”。现在好了，对方得为自己说
过的话辩护了；并且“你”还可以就“他”提供的理由与“他”辩论（而不是
让“他”就“你”提供的理由与“你”辩论）。注意：情势逆转，“被动防
守”的是他，而不是你。
还有一些回应也很棒，如：“你为什么会说出这种话？”、“什么事你都
要找茬，明明是鸡蛋你也能挑出骨头来。为什么会这样？难道生活中的每一件
事，都不合你胃口吗？”。瞧，你不是替“你自己”解释，而是强迫对方替
“他自己”解释。绝对不要提“我”这个字眼；只要你不提，“我”就不会成
为口诛的目标；目标都没了，他那唾沫还乱喷个什么劲儿？
扭转情势
不过，要是你正在输掉这场口舌之争，你的观点缺乏事实方面的论据，现
在你不想继续下去了，你只想逃离这场无聊的论战。此时该怎么办呢？别担
心，下面的心理学高招，马上来救你。
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如果你不喜欢对方问的问题，那么就别回答；等一下回答另一个问题好
了。怎么做呢？很简单，你就说：“从哪方面讲？”或“确切点说，是什么意
思？”。你这么一讲，对方只好重新表述自己的问题；那你就针对这个具体明
确的“新”问题，作出回应。这么做，不会让对方觉得你是在回避躲闪什么。
举个例子，对方问你：“怎么所有员工都在抱怨工作状况？”，这叫人怎么回
答？你怎么答都输了。就好比你问一个人“是不是还在打老婆？”，那么他怎
么答都是错。因为无论答“是”还是“不是”，你都有一大堆理由“教育”
他，反正他等着接受你的训话就是了。所以，这时候，你得请对方把问题再讲
一遍，讲清楚些，然后再针对这个新的、具体的问题，作出回应。你们之间的
谈话可能是这样的：
“确切点说，是什么意思？”
“哦，是这样的。伯丝说，员工们觉得午餐时间太短了。琼丝和弗来得也
这么认为。”
现在，你知道有“三个”员工在抱怨“午餐时间的长短”，而不是“每
个”员工都在抱怨“工作状况”。如此一来，问题简单了，并且局面也好处理
多了。不过，你还可以把问题再缩缩小，与对方进行更深入的探讨。一边儿瞧
着吧，现在那个“出题的人”（而不是“你”）似乎成了好斗的公鸡。
“午餐时间？”你答，接着再补问一句：“他们要多长时间吃午饭？”。
你会发现，他本来准备跟你大吵一场的汹汹气势眨眼间不知跑哪儿去了。你用
“回答新问题”这招儿对付他，把他推到防守的地步，逼着他跟你具体说明。
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别让对方觉得你在极力躲避问题。轻松地转移问题的焦点，不再争吵，开展一
场更有建设性的、更有助益的对话，所有这一切看起来都不象是在回避。可是
怎样才能做到呢？这一点非常重要。如果上面的技巧都不适用的话，那么请试
试下面的。下面的技巧将为你另辟蹊径。
如果对方扔过来一个棘手的问题，那么你可以这么说：“我想，你真正的
意思是……”（然后转换问题。）。下面具体描述整个过程是怎样进行的：
对方说：“我认为你没本事经营这家公司。”；你就说：“我想，你真正
的意思是：如果我能证明给你看，比如‘不仅削减成本，而且增加了利润’，
那么你就会满意，是吗？”。他是没这么问，可是其中暗含了这么个意思。所
以他只好同意，因为除此之外，实在没什么理由解释“他为什么认为你没本事
经营这家公司”。好，那么你只需跟他说明“怎样提高销售额”，谈谈你的战
略就可以了，呵呵，再也不用回头去受他的唾沫星子。
对方说：“我认为你不在乎这段感情。”；你就说：“我想，你真正想说
的是：你很伤心。我应该也有能力向你证明，以后永远都不会发生这样的
事。”。而且现在，你还知道具体该做些什么了。要知道，我们很难为抽象的
问题提供什么明智的答案。所以你应该把抽象的问题具体化之后，再作出回
应。别受了对方的煽动，去回答什么模糊的问题，你不会成功的。你应该把问
题变一变，在其中加入具体明确的元素，然后，再行作答。
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再看一个例子。有人问：“你怎么把事情搞得这么糟？”；你就说：“如
果我理解无误的话，我认为你真正想知道的是：究竟是哪些因素造成这样的结
果？你或许不太明白。”。是啊，对方是没这么问，但这个问题更容易回答。
休息五分钟
唉，对方的枪口一直对着你，哪有时间安排作战方略啊？所以，最后，再
送你一些“话塞子”（conversation stoppers）：用一些短句让对方打个“咯
噔”愣愣神。换句话说，趁对方脑袋瓜子正努力地处理信息的当儿，扔给他一
些“话塞子”，他得去听啊，但一时半会儿缓不过神，所以象只“木鸡”呆在
那儿了。呵呵，你不是要控制谈话进程，重新组合谈话内容吗？这下有时间
了：对方思维“短路”之际，你正好可以理理自己的思路。阅读“话塞短
句”，你会发现，它们不大通顺，简直不合句法。呵呵，所以对方才会“木”
在那儿，愣上好一阵子，处理“话塞子”中的信息嘛！嘿嘿，即使绞尽脑汁，
他也想不明白。该技巧广泛运用于催眠过程，为的是将一些暗示的建议植入病
人的潜意识。
l “为什么要问我你不知道是不是确定的事？”
l “你真的相信你知道你想的是什么？”
l “我知道你在说什么；这不能让它变成事实。”
l “如果你期望我相信那件事，那你就不会说出来了。”
l “你的问题是你知道它会是什么样子，是吗？”
l “你相信你知道你想的是什么吗？”
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l “你没意识到你忘了什么吗？”
策略大盘点
绝对不要自我防卫。一接对方的“招儿”为自己辩护，你就输了。
别自动接受对方的“前提”，否则你一开始便让自己处于不利地位。相
反，你该请“他”解释他“为什么那么想”，这样便可取得优势。
别受了人家的煽动，回答一些模棱两可的问题，你不会赢的。改变问题，
加入具体明确的元素，然后再回答。
如果你真的不知所措，那么运用催眠的力量，为自己赢得思考、布阵的时
间。
