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宋代诗人朱熹写道：“问君哪得清如许，为有源头活水来。”爱情也是这样，没有“活水”注入，就会变成一潭死水。因此在婚姻的旅途上，就应时不时地注入爱情的“激素”，给婚姻生活供给必要的营养，使其充满生机。首先，抓住时机赞赏你的配偶或给它一个惊喜。一般认为，夫妻之间是“家无常礼”，无须客套。就人的心理情绪来看，对自己付出的努力，取得的业绩，渴望得到他人，特别是亲近 的人的 肯 定 或赞美。尽管他们口头上表现出满不在乎的样子，但实际上 在 她（他） 非常劳累时，听到配偶的几句体贴、安慰的话，就觉得浑身轻松；在有些事做得很出色时，配偶赞美几句就会促使对方做得更好。不仅如此，在你的配偶的生日或其他有纪念意义的日子，你突然给配偶一件礼物，给他（她）一个惊喜。虽然买礼物是用你们家共有的钱支付的，可是这种惊喜所产生的爱情效应却是不可估量的。

其次，不要忽视彼此相处的思想交流。有的夫妻结婚后变得似乎无话可说，不再像恋爱时用嘴巴将爱情吹来吹去；还有的夫妻的精力被孩子吸引过去，彼此间鲜缺沟通，这就容易产生隔膜，等于为爱情的墓坑掘出一锹土。应该认识到夫妻间增加彼此相处的时间和思想交流，能够提高婚姻质量的满意度。不论在恋爱时如何默契，结婚后都有个程度不同的磨合、滋润的过程；而思想感情的交流，有磨合，有滋润，也有取长补短。即使是随便聊聊，毫无功利性或目的性，只要能够互相倾听，就有助于给婚姻补充营养。

再次，让性爱给婚姻增添新鲜情趣。许多夫妻常常忽略这一点，没认识到性爱是构成永远的爱情和夫妻恩爱的重要内容，甚至还有的女性在气不顺时，以不给性爱相要挟，就更是错上加错。夫妻间关系不睦，原因有多种多样，其根本的一条是性爱不和谐；夫妻间的矛盾与分歧不可避免，但只要性爱和谐，任何矛盾与分歧都不在话下。因此，围绕着性爱问题变换一些花样，增添一些情趣是婚姻的加油站。经常对它不重视，错过它，就难免遇到婚姻的抛锚。

男人是太阳，女人是月亮。阴阳匹配，乾坤互补。只有珍惜爱的人，才能得到爱；只有不断为婚姻的旅途适时“加油”的夫妻，才能幸福地达到终点。

坐怀并不想乱——谈性冷淡心理

有一对青年夫妇结婚几年还没有生孩子，人们都感到奇怪。说也凑巧，他们都是性冷淡者。其实丈夫本来并不是性冷淡的，在洞房之夜，他雄心勃勃又急不可耐地要与妻子作爱，可是妻子一见到他赤身裸体的样子，吓得胆战心惊，躲躲闪闪，使丈夫大为扫兴。原来她8岁那年，与继父和母亲同住一室。一天夜里她被吵醒，见到赤身裸体的继父骑着母亲，疯狂地晃动着，而母亲一会儿喊叫，一会儿呻吟，吓得她缩进被窝里不敢出声。由此她非常憎恨继父。现在见到丈夫也像继父那样骑上她，就吓得魂不守舍，由此对夫妻的性生活怕得要命。

美国心理学家米尔顿·雷登在《跳出敌意的陷阱》中指出：“丈夫的无能、早泄、失去性欲，妻子的冷感，都是因为敌意。消除敌意循环，就是性和谐永远的基础。”那位丈夫的性冷淡，是因为夫妻的初夜遭到拒绝，心怀不满，产生了怨恨心理。在以后的夫妻生活中，由于常受到妻子的冷漠以对，或者拒绝，心理上便由对妻子的怨恨，滋生出厌恶的敌意，造成精神失调。每当产生性生活欲求时，就会根据以往的经验，联想到将面对的情境是令人难堪的、紧张的，预期性焦虑就油然而生。情绪上受伤害越厉害，脑中枢就越是不断送来警告讯号。如果这种不良讯号不断加强，性能力及性兴趣就在预期性焦虑的干扰下而失调。妻子也是这样，因为她误认为继父与母亲的性高潮是继父欺凌母亲，就产生了性恐惧心理，每当丈夫要作爱，预期性焦虑就笼罩心头。即使是接受作爱，也是勉为其难绝无性愉悦和性高潮可言。

既然性冷淡是源于敌意情绪，那么治病必须治本，就应设法摒弃敌意，消除预期性焦虑。第一，应充分认识到性生活是人的一种本能性的感情活动。孟子说：“食色性也。”就是说性生活如同吃饭一样是人们所不可或缺的。性欲也是人的生理需要和心理欲求，更是构成男女间相互吸引的引力源。没有性欲，爱就无从附丽。和谐的性生活不仅使人感到轻松、愉快，增进夫妻感情，还有助于消除紧张情绪，促进身心健康。

第二，遵循性生活的规律。盲目的性生活往往是“开门见山”，直达目标。这样的性生活容易引起女方的反感，也容易给双方造成恐惧、紧张、忧虑、气愤情绪，影响性生活质量。一般地说，性生活之初要借助于拥抱、接吻、抚摸和说情话等来激发彼此的性欲；在具体运作时，要适当变换姿势、角度，增加性交的新鲜感和兴趣感，特别是丈夫要注意激发妻子的性敏感点，帮助妻子尽快达到性高潮；在丈夫达到性高潮后，不要倒头就睡，要通过肌肤的亲和，让妻子享受退潮的性愉悦。当然，性生活是双向的情感和肉体的交流活动，双方要互相配合、互相鼓励、互相诱导，在高度愉悦和舒适中来共同满足生理和心理的欲望。

第三，要努力回避性指责、性挑剔。在夫妻生活中有些指责、挑剔是难免的，也是正常的，但唯独性指责和性挑剔危害极大。有的妻子性生活失意，就用户蔑视性语言指责丈夫“废物”、“无能”，“不是个男子汉”等。殊不知，这种指责和挑剔，从心理因素上具有暗示作用，挫伤了丈夫的自尊心理，会使丈夫怀疑自己的性能力，久而久之，就容易导致阳痿。再如，有的夫妻在久别后交欢，由于干柴烈火般地急切，丈夫早泄了。妻子不满就指责、埋怨丈夫，以此来排解性苦闷。这就给丈夫施加了压力，形成性功能障碍。阳痿、早泄这些器质性的性功能障碍，都与心理因素有关。如，有个干部因妻子曾与人有过肌肤之亲，每当与妻子作爱时想到曾占有过妻子的那个人，阴茎就软下来，漂亮的妻子就推开丈夫，劈头盖脸地指责、挑剔得丈夫无地自容；还有个工人在“文革”期间与一个大学生结了婚，十几年后，妻子被提拔为局长，这个工人因文化水平不高，仍然当工人，自惭形秽，心理压力很大。过性生活时不是阳痿就是早泄。对这类隐疾，采取夫妻协调配合的积极的心理治疗的办法比服药更为有效。如果妻子面对丈夫的心理负担，给予理解，付之于热情、关心和体贴，积极鼓励丈夫树立自信心和自尊心。以妻子的一片爱心和热情来平复丈夫的心灵创伤，不仅赢得丈夫对自己的深情厚意，还能与丈夫共同享受性爱的甜美。

你不是不中用——谈中老年的性心理

曾先后收到两封读者的来信，一封是一位中年女性读者写来的，说是他们夫妻已年届中年，本来感情不错，可是近两年却对性都无大兴趣。她听说男性到六十多岁，还挺顶用，担心老公有了外遇，危及婚姻。另一封是一位老年男性读者写来的，说他和新老伴都是在丧偶十几年后才结合的，但婚后却不能“圆房”。并说：“过去我与老伴的性生活很和谐，老伴走后我也没有放纵过自己，怎么如今就不中用了呢？”其实，这两位读者反映的问题，既涉及性心理，也涉及到性生理的问题。

那对中年夫妇对性“无大兴趣”，是由于厌烦心理作用的结果。厌烦心理是指某种行为反复地重现，使人的兴奋点总是处于同一位置与状态，因而觉得索然无味。正如一幅名画挂上墙壁之初，你会时不时地欣赏一番，体味它的美，可是这幅画挂十几年之后，你就会不再留意它，甚至感到厌烦，不愿多看它一眼。中年夫妇普遍存在的心理误区是“老夫老妻，一切随缘”，觉得相处了十几年，彼此的脾气秉性都了如指掌，不必像青年夫妇那样为建构爱巢再动脑筋。于是有的中年夫妇不再注意修饰，穿戴也不再讲究，甚至是拉蹋不堪。尤其是在作爱时，总是多年一贯制的体位与姿势，总是像例行公事一样，没有像小青年那样的甜言蜜语、温存爱抚，也没有如醉如痴般地激情宣泄，久而久之，就产生乏味的感觉；再加上中年人容易接受错误的心理暗示，认为“一滴精，十滴血”，固精可以健体，从延年益寿的角度也淡化了性生活。

那对老年夫妇则是因为生理上的问题所导致的。 老年男女的性意识和性能力，如同老年的智力、身体一样，也会老化和衰退，这是一个不可抗拒的自然法则。但是那对老年夫妻婚后不能“圆房”，却是因为他们长期性压抑的结果。性是一种本能，是一种正常的生理现象。老年鳏夫长时间抑制性冲动，便出现退行性变化，影响到荷尔蒙的分泌，在交合时阴茎疲软，不能完成交合的任务；老年寡妇在更年期之后，长期接受不到进入式性刺激，就会出现阴道润滑液减少，阴道萎缩等变化。即使是心里想要，也是力不从心了。

要使这样的中老年夫妻获得欢愉的夫妻生活，办法是几乎一致的。性生理研究表明，无论是性厌烦，还是性衰退，都与性刺激缺失有关。造成性刺激缺失的因由，像那对中年夫妇是因为性生活的单调和错误的心理暗示，而那对老年夫妇则是由于洁身自爱，导致生理发生变化。要想使他们获得第二春的性愉悦，首先从观念上认识到性交合是夫妻感情生活的重要内容，适度的性生活有助于身心愉悦，益寿延年。就中年夫妻而言，每周一次左右的性生活，老年夫妻每月一两次左右的性生活，都在适度的范围。如果长期杜绝性交合，与性放纵一样也容易患慢性前列腺炎，特别是老年男性，在鳏居期间偶尔的性冲动得不到宣泄，造成前列腺肥大，性生活能力就会大幅度降低。像那位老年朋友应到医院检查一下，有没有前列腺炎症，对症治疗，是有助于再度享受夫妻之乐的。那位中年男性恐怕是因为单调、乏味而忘记了自己的责任。中年女性是性欲望和性能力最旺盛时期，所以民间有“四十如狼，五十似虎”的说法。作为丈夫，有责任满足妻子的性要求，一旦认识到这种责任感，就能积极与妻子配合，想方设法地过好夫妻生活。

其次，夫妻双方应注意健身和修饰（美容）。这既能增进身体健康，也能增强性吸引力。潇洒、健康而又衣冠楚楚的男性，最容易受到妻子的青睐，最能煽起妻子的性欲望。而丈夫也时时为妻子健康、优美的身姿，以及符合时尚的发式、装束所吸引。这些性感的浪花对中老年夫妇同样是性爱的兴奋剂。遗憾的是，有些中老年朋友对此认识不足，甚至连夫妻作爱前的甜言蜜语、触摸抚慰都简化了，直达目的，就未免有点力不从心。因此事先做好充分的准备，双方都进入性爱的情境，就不难达到琴瑟和谐的目的。

再次，保持心理的平衡，情绪的稳定，排除一切干扰。有的夫妻有过失败的性生活，刚刚拉开序幕就担心完不成任务。这种心理恐惧，会直接影响阴茎的起勃程度，导致不战而败，或者中途撤退。有的夫妻在关键时刻埋怨或讽刺对方，使对方情绪有变，兴奋点转移，结果不欢而散。

再再次，改变惯常的性生活方式和必要的药物调节。单一的、固定模式的性生活方式，让人感到乏味、厌 烦，这就需要“穷则思变”，改变一下性生活的姿势和环境，增加新奇感，便于提高性生活的兴趣和质量。同时，还应在医生的指导下，服些滋阴补肾的中药，滋补身体，调节性功能能力，提高性生活的质量和美感享受。

一个美丽的错误——谈同居心理

最近从报上看到两个有关同居的数据：一个是对同居持支持的态度，有39.2%的人认为婚前同居是必要的，其中有22.4%的人认为同居是试婚。另一个是持否定的态度，有65.6%的人认为法定婚姻是理想的婚姻形式。这些态度不同的数据透露出，同居，这个不能登大雅之堂的词语，有着粉面登场的趋势。据说以这种更加开放的心态来对待同居的人，女性比男性还要多。一位女孩在网上披露了她的心迹：同居，只是一种行为，一种方式，是她和他因相悦而又由于种种现实所迫的结合。看来这位女孩的观点是够新潮的。

在我国同居是现代社会的产物。在封建社会有钱有势者可以娶三妻四妾，并不认同非婚同居。只是穷苦的人“拉边套”，属于最初的同居现象。封建王朝被推翻以后，随着观念的更新，同居成为反抗旧的婚姻制度的一种手段。我国的二三十年代，伴随着女性意识的觉醒，一些高层知识分子就是以同居来追求自己的美满爱情的。比如鲁迅对家里包办的婚姻不满意，但又碍于传统的观念没有离婚。在茫茫人海中找到自己的真爱之后就同居了。这是以同居行为来批判旧的包办婚姻制度的，在当时具有一定的积极意义。他的小说《伤逝》所写的子君与涓生的同居，也是以反对封建的旧道德为目的的。在六七十年代的台湾，一些青年受到西方文化的影响，出现了金屋藏娇式和试婚式同居。前者属于婚姻在线的中年人有了外遇后，另找住房与情人过同居生活，后者是指一些未婚男女用同居的办法来检验是否适应共同生活。近几年由于观念的更新，人们对同居也不再像十几年前那样横眉冷对了，开始以宽容的眼光来对待。

目前的同居大体分为三种类型：一是男女两情相悦，真心相爱，只因住房、资金、年龄等客观条件的限制，未办结婚手续；二是担心以后生活不适应，采取同居一段时间进行试婚，彼此适应就登记，否则就分手；三是独身的大男大女平时工作紧张、劳累，到双休日聚在一起，既享受一下居家生活的温馨，也填补一下精神欲求的沟壑。一般地说，他们都是为了爱情而同居的，不过在后两种类型中却把同居视为动态的平衡机制，没有被拴牢的感觉。

有人说，同居如同吸烟，当时感觉不错，却有害于身体健康。这是犯了一个美丽的错误。这种说法是有道理的。虽说人们对同居不再大惊小怪，但是它的消极因素还是容易在当事人的心理上造成负面的影响，甚至形成心理创伤。因此，我们建议有意同居的人最好是能够做到三思而后行。这就要求首先应该明确，同居与结婚、离婚不一样，它是不受法律保护的。一旦双方涉及民事纠纷，无法求得法律救助，吃亏的只能是自己。这是个大前提，必须严肃对待。

其次要认识到同居者只是出于一种寻欢心理而生活在一起，建立不起家的责任意识。他们的生活一般是采取AA制，表面看来他们互不干扰对方，其实是各揣心眼，谁也不想多付出，既不想攒钱买房，也不想生儿育女，根本没有长期生活的思想准备。在同居者中多数认为同居是确保爱情质量的一种方式。可是他们却没有看到爱情是朵十分娇嫩的花朵，需要悉心呵护和耐心浇灌，同居者只想占有蓓蕾初放的花朵，而不想为散落的花瓣和果实负责，是对爱情、婚姻极不严肃的态度。这种不负责任的同居是一定要警惕的，特别是女性更应该引以为戒。

再次应看到同居是一种以青春为赌注的赌博。不论是试婚的同居，还是排解精神郁闷的同居，都带有赌博的意向。同居者双方只看重眼前的精神欲望的满足，却容易忽视后果。要是诚心实意的同居，只不过是迟早走上红地毯的问题；要是抱着及时行乐的思想，玩得好则继续，玩得不如意就扬长而去，那就如同赌博一样，是用青春赌明天。正如一个同居者所说：“身边永远是一个可能嫁给你的女孩，但永远不会变成黄脸婆的漂亮妞。”可见这个男性同居者是以同居为借口来游戏人生的。人的青春年华有限，尤其是女性切不可用青春赌明天，一旦赌不赢就要付出沉重的代价。

看上去很美——谈外遇心理

海丝特与牧师丁梅斯代尔一见倾心，产生了婚外恋情。当海丝特怀孕被发现后， 在教会的干预下被投进监狱。按着教规她和偷情的男人都应处死，但她拒绝说出那个男人是谁。当局鉴于她抚养孩子，判她在枷刑台上示众，并责令以后必须带着耻辱的标记“红字”。

尽管美国作家霍桑在小说《红字》里写的这个17世纪外遇的浪漫故事，是旨在批判宗教统治的，但也暗示出，这种与婚外异性保持着性伙伴关系的外遇，看上去很美，却要付出沉重的代价。对外遇这种道德失衡行为，往往是当事者迷，认识不到饮鸩止渴的后果。尤其是一些有钱或有权者，不以外遇为耻，反而视其为“成功者的标志”，这就 使得我国近年来男女的外遇现象日趋上升。究竟这样男女的心理出现了哪些障碍，使得他们铤而走险呢？

其一，性失意寻求慰藉型。人们常用“海枯石烂永不变”来形容爱情的永恒，其实，现代社会的婚姻却是个变量。缔结婚约者在婚前展示给对方的多是优点和长处；而在婚后的日夜厮守的日子，才发现与对方有许多矛盾或不相容之处，特别是性生活的不和谐，就为婚姻埋下隐患。它的激化有可能导致离婚，也有可能为外遇打开方便之门。有位中学女教师在结婚前，对未婚夫爱得死去活来，可是结婚后发现丈夫不能很好地尽到丈夫的责任，但碍于脸面没有提出离婚。可是一个偶然的机会，她邂逅了大学时曾经一度心仪的老同学。恰巧这个老同学的婚姻也不如意，相似的性苦闷使旧日的恋情复萌，很快就以非道德的温存来填补了空虚的心灵。还有的是性享乐主义者，陶醉于婚外的性愉悦。因为外遇的交欢往往喜欢变换花样，更能增加愉悦的美感，所以对交欢双方都有很大的吸引力。据有关材料证实，女性的婚外交欢达到性高潮的比率为80%左右，而与丈夫交欢的性高潮还没有这个比率的一半。这恐怕是某些女性钟情于外遇性刺激的一种理由吧！

其二，精神恋爱导致尝禁果型。柏拉图提倡的精神恋爱，近些年来又以“红颜知己”或“知心帅哥”的名义堂皇于世。他们认为在现代社会的激烈竞争中，人们的思想压力日益增大，但同性间不容易袒露心怀，这就需要来自异性的理解、关怀。因此在异性中建构一种不食人间烟火的非常纯洁的异性关系，就十分自然。不可否认，男女之间存在着友谊，但从人的心理和生理规律上看，异性间的友谊到了互诉衷肠，排解苦闷的程度，就容易跨越友情的藩篱，促进情感的燃烧，最终导致肉体的结合。有位青年女记者在采访中结识了一位年届中年的男企业家，他们在起初的工作联系中，恰如建立了“纯洁的伙伴关系”。殊不知爱情似火，又如洪流，是不可遏制的。当他们的友谊不断升级时，爱情就排山倒海般地袭来，年龄的差距，离婚的阻力，孩子的抚养都未能阻止他们的婚外交欢。

其三，以性交易型。这种类型的外遇带有鲜明的功利色彩，一般是女性以自己的性行为换取某种利益，或以性报答、感谢给自己带来某种利益的人；但也不排除男性的同类行为。有个女工，想通过一个当处长的邻居调到一个旱涝保收的事业单位。这位处长觊觎她的美色，在接触中总是动手动脚。这位女工为了调动成功 和报答帮助，以身相许，投怀送抱，多次满足了“恩人”的欲望。

其四，拈花惹草型。这种外遇是指那些占有欲极强的男人。他们把女性作为猎物，见到可追逐的女性就不惜一切地不达目的决不罢休。有位工程师在与保险公司的女业务员签订保险合同时，闻到这位女性散发出的一种诱人的体香，觉得非常受用。他千方百计地找机会接近这位女性，百般地献殷勤，终于赢得了芳心，成为他的猎取物。

这四种外遇，只是反馈了较为典型的外遇心理。其实，外遇作为一种感情纠葛，它的出现是由很多复杂因素构成的；但无论是怎样的外遇，都是插足于他人家庭的不道德的行为。既伤害夫妻双方的感情，也损害外遇者的人格；既破坏家庭和睦，也给子女带来心灵创伤，还污染社会风气，带来不安定的因素。要走出这种心理障碍的误区，应注意以下几点：

第一，要加强道德的拷问与谴责。目前的《婚姻法》、《民法》对外遇没有明确的说法，即使是正在修改中的《婚姻家庭法》，对是否写进惩罚外遇的条款，同意者与不同意者的比例为4⒌97%和4⒐44%。这样，单纯的外遇问题就无法纳入法制的规范进行处理，只好依靠道德法庭进行道德的拷问与调整。婚姻和家庭作为夫妻共建的小巢，是一个封闭系统。维系这个系统的爱情是自私的，也是排他的。如果夫妻的某一方把爱同时奉献给两个异性，那么就必然造成爱情天平的倾斜。这种爱，是以践踏爱人的爱为代价的。或许有人故意隐瞒自己的外遇，回到家强作欢颜，然而，“纸里包不住火”，最终仍不免暴露于光天化日之下。因此，外遇者不要放纵自己的感情，要加强道德情操和对家庭、对子女的责任感及义务感的修养，做到风雨同舟，患难与共。只要家庭大堤不出现隙漏，任何洪水也是冲不垮的。

第二，要加强外遇行为的危害分析与开导。外遇这种激情行为原本就是短期的。它虽然以情为表象，但其核心却以性满足为指归。一旦失去新鲜的性刺激，就会因失去兴趣而疏远，而终结。有的外遇者，初始阶段如干柴烈火，后来花样用尽，觉得只不过就是如此，再无重续的兴趣。即使有的与情人结了婚，在激情冷却后往往又陷于婚姻的围城之中。据报载，福州市与外遇者结婚的离婚率高出其他的离婚率的81倍。一位事业成功的男士因外遇与妻子打了八年的离婚大战，可与情人结婚不到一年就大打出手。曾经以生死相许的情侣，为什么进入婚姻的殿堂就成了冤家？这主要是因为偷情带来的刺激和温情，因结婚而消失。好像是从虚无飘渺的天堂回到了人间，锅碗瓢盆的实际生活又发现对方许多不能容忍的缺点，颇有追悔莫及之叹；特别是因仰羡对方的钱、权、势而结合的外遇者，在对方失去了仰羡的东西后，大失所望，激情就随之退潮，最终导致婚姻大厦的倾颓。

第三，面对丈夫或妻子的外遇，应保持清醒、冷静的头脑。如果你发现外遇就在你的身边，该如何处理呢？有的女人一旦抓住了丈夫外遇的把柄，就 大吵大闹，不但在家里吵，到丈夫的单位闹，还给丈夫在外地的亲戚、朋友打电话，似乎是不把丈夫搞臭决不罢休。这样做，弄得丈夫威信扫地，处境十分尴尬。也有的丈夫发现了妻子的外遇，顾及面子不在外宣扬，却先在家里狠揍妻子，然后或是亲自出马或是暗地里雇人，把情敌教训得不敢再越雷池半步。这些做法都是过分冲动，不冷静的结果。

其实，外遇者既然在不与爱人离婚的前提下寻求刺激，都是做贼心虚的。一旦“暗箱”被打破，考虑到家庭、子女，以及自己的前程，往往有愧疚和悔改之意。可是，对方这么一闹，他的自尊心受到损伤，声誉受到影响，索性来个破罐子破摔，狠心割舍掉往日的情分，反倒投向了情人的怀抱。不过，有的人把这种烦心的事处理得很好。当丈夫或妻子发现了对方的外遇，不是吵闹、打架，而是极力控制住自己的愤怒情绪，冷静地反思自己的不足，耐心地关心、体贴对方，并从家庭的责任的角度做对方的思想工作，分析外遇的危害及恶劣影响，就使原本愧疚和悔恨的爱人回心转意，斩断婚外情丝，以实际行动来修补爱情的裂痕。

当然，对于那些一意孤行，置道德与法律及家庭于不顾的外遇者，在仁至义尽之余，诉诸法律，各奔前程也是一种必要的选择。

最好不分手——谈离婚心理

老舍的长篇小说《离婚》写了一个想离婚而未离成的故事。北京财政所的老李是个市民知识分子，多才多艺，向往富有诗意的爱情。可是家里却给他包办了一个没有文化的小脚太太。他心情郁闷，总想离婚，以便追求自己的理想婚姻。但他所尊敬的科员张大哥的人生信条却是“成婚不破婚”，在张大哥的劝说和帮助下，他不得不随俗，把妻子接进城里，维持着这桩名存实亡的婚姻。老李软弱、苟安的性格不仅使他揖别了离婚的选择，而且还将房东小马太太对他的爱化为泡影。可见在30年代要跨出婚姻的围城是阻力重重，相当困难的。然而经过几十个春秋的嬗替，离婚的困难与阻力早已风光不再了。

婚姻是一次夫妻双方结伴而行的远程跋涉，在路途上经历的并非全是繁华似锦的春日，金风送爽的秋天；也有淫雨绵绵的夏季和寒风刺骨的冬天。“路漫漫兮其修远”，难免有的夫妻产生矛盾，爆发战争，感情破裂，最终选择断绝夫妻情分的离婚。其实，离婚是一种无可奈何，双方及子女都要付出沉重的代价。

那么导致夫妻感情破裂的心理因素是什么呢？从心理学的视角来看，闹离婚是夫妻心理期望错位的必然。期望是一种心理活动，是对未来发展的主观设计与估计。准备结婚的男女心理上都会有相当的期望，而在婚后或长或短的日子里，生活现实与心理期望不能合拍，心理上就会产生厌倦、失望情绪，丧失对婚姻的信心，导致离婚。

具体地说，有的夫妻虽系自愿结合，但因婚前缺乏深入了解，婚后又没有注意双方关系的调适，感到缺乏共同语言，经常出现口角，最终因现实生活与心理期望的错位而感情破裂；有的因夫妻的心理错位，矛盾日渐突出，一方为寻找精神寄托和心理慰藉而涉足外遇，破坏了夫妻间的凝聚力，从而使对方无法忍受，不再维持婚姻关系；有的因夫妻一方发生某种变故，如出国定居、坐牢，或因夫妻间的私生活不协调，如性欲亢进、无能，背离了原本对婚姻生活的理解和期望，造成家庭悲剧的不可避免。这些因夫妻心理错位导致的“感情破裂”，有着非常复杂的构成，必须针对具体的婚姻矛盾进行具体的分析。

首先，对于那些感情确已破裂，婚姻确已死亡，彻底没有凝聚力的家庭来说，采取维持的办法，只能像钝刀子割肉那样，给夫妻双方及子女带来长久的痛苦，而选择离婚则意味着心理创伤的平复，家庭不幸的结束。然而，这种选择也常遇到心理障碍的阻力。如有的女性受旧的传统思想影响较深，有着严重的自卑心理，认为离婚是被抛弃，面子不好看。这样的心理影响，使得她们宁可忍辱负重，逆来顺受，也维持表面的婚姻关系。有的女性对本已死亡的婚姻不抱任何幻想，但为了不让第三者夙愿以尝，就怀着报复心理，就坚决打持久战，不离婚。目前，女性的这类自卑及报复心理日渐淡化，好多女性走出了旧传统的阴影。据有关资料统计，近年来每年有500万对夫妻离异，其中女性作为原告，主动提出离婚的占75%以上。这说明女性的社会地位有了明显的变化，她们不再相信眼泪，勇敢地迈出了“休夫”的一步。

其次，当夫妻心理发生错位，夫妻感情面临挑战时，切不可意气用事，动辄吵闹离婚。要深刻地反省自己，努力冷静地寻找夫妻双方在心理上可以共同接受的生活支点和感情支点。许多夫妻在婚前都是因情投意合才结婚的，这说明他们在生活和感情上有着许多支点；但在婚后却出现了夫妻心理错位，使得一些矛盾被激化，觉得无法继续共同生活，提出离婚。对这种选择一定要慎之又慎，如不确认婚姻已经死亡，最好不分手。有人将夫妻的心理错位比喻为行驶着的汽车突然熄火，经过一番检修，还能行驶如飞。的确，没有一位司机见到汽车出了故障就把汽车扔掉。婚姻也是如此，一有矛盾就离婚，未免太草率了！鉴此，有人建议感情有所破裂的夫妻，面对夫妻的心理错位，应该反复思考，细心掂量，充分认识到，人无完人，家庭也不是世外桃源。解体一个家庭，不废吹灰之力，而组合一个幸福的家庭却非易事。同时，这对孩子来说也是残忍的，给他们造成的心灵创伤无法用金钱买得到。因此有人提出了“试离婚”的建议。即在夫妻正式离婚之前，让他们分开生活一段时间。既让他们经受独立生活的考验，又让他们冷静地反思前段夫妻生活的利与弊、是与非，重新淘洗自己，认识自己，以便重新点燃婚姻的希望之火，创造破镜重圆分外明的美好境界。

离婚了，还应再找一个——谈再婚心理

某女士是位教师，离婚后带着女儿过了十多年的"独身"生活。事业和孩子的拖累，几乎使她没有余力考虑再婚的事。如今女儿快高中毕业了，这颗火热的心总想到外面闯世界；由此她预感到女儿离开后的孤独。于是，当同伴们提到给她介绍对象时，她不再回避，但她却陷入新的困惑之中。

俗话说：“出一家，进一家，不容易。”的确，那个“绣花枕头”般的前夫，使她伤透了心。她不想再为眼睛看着舒服而委身于他人。虽说“女人四十一支花”，可是，从时尚看事业有成的同龄男士，谁不想找个比自己小个十来岁的靓女为伴？要是也追时尚，找个五六十岁的老头，“夕阳无限好，只是近黄昏”，岂不是自找麻烦？再之，她疑虑再婚后生活模式该如何调适？各自在自己的轨道上运行了多半辈子，形成了各自的思维模式、生活习惯和心理积淀。要是磨合得不好，岂不是跳出火坑，又跌进火海？女儿也是一关，要是她不能接纳再婚后的“他”，不是因为这个“外来者”，而疏远了与“贴身的小棉袄”的关系？此外，她还担心有人说她耐不住寂寞了。凡此种种的心理忧虑缠绕着她，使她不敢轻易迈出再婚的这一步。

这位女教师的心理困惑，是带有普遍性的。从心理学角度看，这是接受了心理暗示的缘故。所谓心理暗示。是指一个人处于某种环境气氛或情感背景之中，对外界的影响或观念无条件地接受。这种心理暗示，反映了再婚家庭所面临的敏感性的实际问题。这种“敏感”问题的解决，主要应从以下几方面入手：

第一，要有磨合的心理准备。中年女性再婚的选择概率是有限的，虽说不排除与初婚者结合，但绝大多数是与失偶或丧偶者结合，而且这些失偶或丧偶者还面临着未婚女性的可选择机会。这样，离异中年女性的选择概率就相应地降低了。面对这种现实，在择偶时应减少像姑娘那样的感性介入，而应多从理性思考入手。年龄差距、经济条件、职业职务都不应作为首选的目标，要着重考察磨合的基础如何。再婚的双方一般都有过严重刺激感情的经历，在心理上留有不同程度的烙痕，而一个人在长期的生活方式的影响下，一些厌恶或回避的事情，也会留下敏感的投影。这样在第一次婚姻中形成的生活习惯、心理积淀，再婚后相互间一时不能适应，因此再婚双方就应树立足够的宽容精神，彼此磨合，互相协调，培养新的习惯。其实，磨合的过程就是夫妻间心理和感情的互动过程。古人说：“敬人者，人恒敬之。”这就是人际关系互动的真谛。周恩来、邓颖超曾提出处理夫妻关系的“八互”原则：互相尊敬、互相爱慕、互相信任、互相帮助、互相安慰、互相勉励、互相谦让、互相体谅等。再婚夫妻属于“半路夫妻老来伴”，做到这“八互”更为重要。可以说，这“八互”做到了，夫妻的感情和生活习惯的磨合就不在话下。

第二，不要将自己置入怀旧和报复心理的怪圈。失偶或丧偶的再婚夫妻，每当发生口角或争吵时，常常流露出对前婚配偶的怀念情绪，将原配的优点与现配偶的缺点相比，觉得自己走错了路，悔之不迭。这不仅给自己平添许多苦痛，而且还会危机再婚夫妻的感情。据说，林则徐的女儿临终前劝丈夫再娶说：“若是他年重结丝，莫对生妻谈死妇。”这是非常开明的见解。其实，对失去的自己钟情的配偶的怀念是抹不去的，但在再婚之后，就应面对现实，不要因新配偶的不足而苦恼、悲伤，而挑剔、怨尤。一般地说，再婚夫妻的双方，谁也别想谁改变谁，聪明的办法是接纳、宽容、适应和靠拢，重建新的恩恩爱爱的夫妻关系。还有的欲再婚者在选择对象时，在外貌、职业、职务等方面以超过前配偶为起点，目的是向前配偶示威，报复对方，以期达到心理的平衡。这是很危险的，出于者这种报复目的，在择偶时有可能顾此失彼，拣了芝麻，丢了西瓜，给夫妻感情带来更大的危机。

第三，要树立坦诚无私的心理机制。再婚家庭往往涉及继子女的问题。俗话说：“有后妈就有后爹。”这说明丈夫与继子女容易相处，妻子与继子女却很难相处。虽然其责任不全在妻子一方，但是，如果继父母能够理解继子女的心理，并以高尚的道德情操，博爱的襟怀，秉公无私地端平“一碗水”，是完全可以用感情的热力融化家庭的冰霜的。就继子女的心理来看，他们对亲生的父或母，怀有一种亲情，而对继父或继母总有一种疏离感，需要一个熟悉、了解的过程。而在这个过程中，继父或继母的一方，应采取积极主动的态度，以最大的努力来给予继子女如同亲生父母般的爱，这就会使他们淡化或消除戒备心理。如若处理不好，不仅继父母或继子女间的关系逐渐冰点化，还会拉大夫妻间的感情距离。反之，如果把继子女视若己出，甚至更胜一筹，在这种坦诚无私的家庭气氛中，即使有不和谐的音符也会被感化为动听的乐曲的。

吃着碗里的，占着锅里的——谈重婚心理

电视轻喜剧《你家、我家、他家》里的钱旺一家，是个重婚的家庭。钱旺这个建筑承包老板带着农民建筑大军，挺进城市后，很快就变得腰包鼓鼓的。或许是应了那句“男人有钱就变坏”的话，他觉得那个与他共过患难的糟糠之妻，越来越不顺眼，就在城里另筑爱巢，包起了二奶。他虽然与茹芳（二奶）没有履行结婚手续，但已构成了事实婚姻，也属于重婚行为。

近些年来，在“允许一部分人先富起来”的政策感召下，的确有些人抓住改革开放的大好时机，创造了巨额财富，出现了“百万元刚起步，千万元不算富”的局面。在这支巨富大军中就有一批农民或无业游民的暴发户，钱旺就是其中的一员。像钱旺这类人，文化程度不高，思想意识陈旧，虽说没有经历过旧社会的“洗礼”，但封建腐朽意识的影响却是深入骨髓的。在他取得暴富之后，固执的偏狭心理使得骨子里的封建的沉渣逐渐泛起，挎“小秘”，包二奶，吃着碗里的，占着锅里的，不顾道德，为所欲为；这样的人并不满足于眼前的洗“桑拿”，唱卡拉OK，灯红酒绿、纸醉金迷，而是想仿效旧社会官僚资产阶级的三妻四妾的腐朽生活。有个沿海城市的建筑承包商，置了七座房产，包了七个二奶，每周巡回“宠幸”。

这种腐朽行为已经到了触目惊心的程度！暴发户如此狂虐的心理表现，一是由于他们的财富来得容易，膨胀得很快，暴发户们并不珍惜。二是感到前途未卜，何不及时行乐？他们没有长期打算，有了钱，所想的就是自己如何过得超凡脱俗，如何享尽人间的荣华富贵，孩子如何到国外读书等等。他们想到的就是自己，因而为自己花钱在所不惜了！三是法律意识淡薄，认为“有钱能使鬼推磨”，对重婚根本没有提到法律角度来认识。鉴于这样的心理状态，像钱旺那样包二奶，就不难理解了。

重婚，即包二奶，属于封建沉渣的泛起，除采取行政手段予以取缔外，还应让当事人摆脱心理的误区。首先向当事人宣传法律，使之明白包二奶是一种事实婚姻，属于重婚行为。据《刑法》规定：“有配偶而重婚的，或者明知他人有配偶而与之结婚的，处二年以下有期徒刑或者拘役。”以法律的威严，使之认识到问题的严重性。其次，要以典型的事例教育他们，使之认识到包二奶的危害性：造成与原配的感情破裂，给儿女带来心灵创伤，加剧家庭的矛盾和导致经济上的极大亏空等，以启发当事人的良心，弃旧图新，改邪归正。再次，要加强监督，公安派出所、宾馆、旅店及出租房屋的人员，发现有行迹可疑的包二奶现象，要及时汇报，以便及时地做好劝导工作。还有最为重要的一点，是女性的自重。目前有的年轻女性将自己视为商品，“练成妖媚术，卖与富商家。”这种自轻自溅的思想也为包二奶者打开了方便之门。如果年轻女性不自投罗网，那些暴发户想包二奶也难以办得到。

老牛 、嫩草各有所好——谈女性的恋父心理

听说在大学里流传着一首反映大学生恋爱选择的歌谣：“兔子不吃窝边草，疾风知劲草，天涯何处无芳草，好马不吃回头草，老牛吃嫩草。”这里的“老牛吃嫩草”是指年轻的女大学生择偶时喜欢找老头儿。既然这是女大学生的择偶意向，那就意味着“嫩草”主动给老牛吃。

其实，这种“老夫少妻”的“嫩草饲老牛”现象并非新潮，只不过是古希腊神话中厄勒克特拉情结（恋父情结）的现代版而已。就人的本性而言，爱情是没有年龄界限的，但根据男女双方的生理和心理的特质，年龄相近的男女结婚，在思想意识、生活情趣、心理特征，以及生理需求等方面都形成了相近的心理定势，容易沟通，也容易找到共同语言。“嫩草饲老牛”的心理打破了惯常的心理定势，在不平衡中建构了一种新的平衡的心理机制。其心理机制具体地说来，是出于崇拜、同情心理的居多。

有位大学教授，在反右时被错划为右派，1979年他被落实了政策，回到大学任教。在他55岁时与比他小30岁的学生结了婚。在一次聚会时朋友开玩笑，问起“老牛”是怎样抢吃“嫩草”的？小夫人很大方地告诉人们，她父亲早就辞世，从小没有得到过父爱，因此她很乐意接近年长的人。对这位老教授，她同情他的坎坷际遇，崇拜他的学识，希望通过自己的爱平复他前半生的创伤，也希望在他的指导下自己也做到学有所成。

还有位女青年十分敬仰父亲，这不仅是由于父亲倜傥潇洒、慈祥可爱、处事稳重，还因为父亲事业有成，社会名望高；所以她就以父亲为样板来物色对象，找了个年龄比她大十几岁的成熟男人为伴。对于这种真情相爱的老夫少妻来说，嫩草、老牛各有所爱，炽热的感情已经把年龄的差距燃烧得无影无踪，别人是无权指责的。然而目前的问题是，有的女性认为，择偶时如找个毛头小子，不苦熬个十年八年是翻不了身的。于是就出于功利主义的务实心理，以自己的年轻、漂亮为筹码，嫁给功成名就、富得流油、成熟老道、有地位、有钱的“老牛”。有的甚至把选择的目标投向了大城市和国外。一步到位，一步登天，何乐而不为？这样的选择实际上是以一种倾向掩盖了另一种倾向，只考虑眼前，没有将自己的人生进行长远的规划，走进了心理的误区。

应该看到，结婚是人生的一大选择，绝不可草率行事。恩格斯说：“只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的。”尤其是现代的婚姻，必须建立互爱的基础之上，根基才会牢固。康有为与他最后的妻子何旃理像差30多岁，虽过着颠沛流离的生活，却恩爱有加，使康有为如虎添翼，早已传为美谈。鲁迅与许广平年龄相差19岁，在事业上互相配合，互相支持，成为老夫少妻的恩爱典范。如果只贪图眼前的实惠，就容易一叶障目，舍本求末。人的地位、财富，不是恒久不变的。

俗话说的“十年河东，十年河西”，就反映了这种“天道无常”的客观规律。择偶时只顾眼前，不顾感情基础，一旦对方的地位、财富有了变化，使得愿望落空，就必然夫妻反目，矛盾尖锐。如果没有与“老牛”同舟共济的决心，这种婚姻就岌岌可危了。还要看到，着眼于功利的爱情也不是恒久不变的，它往往与地位、财富等身外之物捆绑在一起。尤其是这类出于务实而结合的“嫩草饲老牛”式婚姻，更经不起风雨的袭击。当事者必须慎之又慎，一定在婚前考虑到利害得失，以防给自己留下永远买不到后悔药的遗憾。

进入这种误区的女性，在狂热的新婚阶段的确能够感受到爱是无所附丽的，年龄怎能成为爱情的鸿沟呢？然而，随着时光的流泄，会越来越感到不计较年龄大小是个无奈的错误。人的生理和心理是按年龄分为若干阶段的，就人的生理看，儿童、少年、青年、中年、老年每个阶段的生理特征都不一样，尤其是老年的性心理、性机能和性欲望，是逐渐减退的趋势，这对激情似火的青年女性来说，是很残酷的事。人的基本欲望得不到满足，就必然连带引发其他的矛盾，那么这个“嫩草饲老牛”的家庭，不是战火频仍，就是“红杏出墙”，“老牛”被戴上“绿帽子”。而就人的心理看，其心理差异在各年龄段有着明显的不同。人的心理是个矛盾统一体，它的发生和发展受大脑机能和客观现实的影响及制约。人到老年期，人格心理发生很大变化，人格趋于内向，处事谨慎，并带有一种抑郁感，具有与中青年不同的期待、要求、欲望和兴趣等特征，所以西方老年学家用“丧失”来概括这个阶段的心理变化特征；而处于中青年的人格心理则呈现出积极进取、雄心勃勃的心理状态。这种不同年龄段的心理差异，如果协调得不好，必然导致婚姻危机。