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有鉴于此，那些功利主义的老夫少妻要维护好自己的家庭，必须像康有为与何旃理、鲁迅与许广平那样相互支持，相互体谅，摆脱功利主义的影响，以一对平常心，努力共建心灵的契合点，拉近彼此的心理距离，尤其是在兴趣、爱好、欲望、要求等方面，有意识地培养相近的审美旨趣，甚至在服装、穿戴等方面也尽量做到“老”向“少”靠拢。这样不仅使老夫少妻相处得和谐、融洽，而且也使老夫焕发青春，益寿延年。

二、家 庭 篇 只盼你生活得比我好——谈望子成龙心理

有对夫妻望子成龙心切，恨不得一步登天。他们要求儿子每次考试不得低于95分，否则不是挨打就是挨骂，弄得孩子思想压力很大。一次数学期中考试得了94分，回家后被父母的“联合部队”痛打屁股94下，目的是让他记住这个“悲惨的94分”。事后孩子感到悲观失望，觉得很难达到父母的严厉要求，就离家出走。在囊中无钱，走投无路之时，卧轨自杀了。面对这个惨痛的事实，人们不禁要问：这个孩子的父母不是亲生的吗？为什么对孩子这么残忍呢？

其实，正是由于父母的过分的爱，才导致了如此的人生悲剧。这个孩子的父母在读初中一年级时，“文化大革命”爆发，贴大字报，破四旧，上山下乡，占据了他们读书的宝贵时间。后来回城当了工人，每天劳累异常，根本没有时间学习和补学历。殊不知又下了岗，身无长技，夫妻只得靠摆地摊维持生活。从切身体验中，他们认识到，原本他们都是品学兼优的“三好”学生，可是社会的动荡使他们失去学习的机会；还因为没有掌握一门技术，提前下岗，生活得非常艰难。他们不想让孩子再走自己的老路，宁可自己吃苦受累，也要为孩子创造一个良好的受教育的条件，上大学，不再像父母那样被人瞧不起。他们的目标很单纯，那就是只盼孩子将来生活得比自己好！让他们始料不及的是，良好的愿望却因出了相反的结果。

这种父母望子成龙或望女成凤的思想，在中年一代的父母身上表现得十分突出，其原因和心态与那两位工人夫妇几乎相差无几。都是因为自己没有得到的，一定要让孩子得到。他们并不期望孩子成名成家，只希望他们能受到大学教育，找个体面的工作，不要像自己那样晴天一把汗，雨天一把泥地干苦活累活了。换个角度看，这也反映了“科技是第一生产力”的深入人心，知识分子社会地位的提高。不过，不从孩子的实际出发，一味地按自己的主观愿望而不考虑孩子的学习实际，去追求高学历，乃是陷入了心理错位的误区。

应该认识到，孩子的学习是一种自觉行为，如果他认识不到学习的目的性和必要性，依靠外力只能暂时起作用，却不能持之以恒地坚持下去。上面提到的两位家长片面地理解“严师出高徒，棍棒出孝子”的旧训，也受到极左年代唯意志论的影响，“人有多大胆，地有多高产。”认为只要从严、从难地要求孩子，就没有达不到的目的。因而对孩子提出很高的要求。其实孩子的心理承受力是有限度的，超过了限度就像绳索一样折断。学习也是如此，要求太高，力所不逮，索性放弃，必然走向反面。因此对待孩子的学业，要尊重学习的客观规律，因势利导，促使其循序渐进，决不可把自己的意志强加在孩子身上，更不能依靠打骂施加压力，否则将会自食其追悔莫及的苦果。

还应该认识到，孩子的成龙、成凤并不是以上大学为唯一指归的。所谓“成龙”、“成凤”，也就是成材，有出息。俗话说：“三百六十行，行行出状元。”做任何工作，只要刻苦钻研，奋力进取，都能作出成绩，成为“状元”的。虽然我国需要很多具有高等学历的科技人才，但并不意味着其他学历的人就没有出息。各种职业结构是一座金字塔的形状，越往上需要的人越少，越往下需要的人越多。下面是上面的基础，没有稳固的基础事业就不能存在，更不用说发展了。因此每个人只要找好自己的位置，像雷锋说的那样，发挥一个螺丝钉的作用，就尽到了自己的天职。前面提到的两位家长虽然没有明确要求孩子考上大学，可是他们给孩子定的分数标准，显然是朝着大学奋斗的。

也应该认识到，人的智力不是完全一样的，学习的基础和接受能力也不尽相同。家长对孩子的期望值，不是依据家长的主观愿望，而是应该根据孩子的智能基础。 心理学家推梦曾对1528名超常儿童进行了三十年的追踪研究，结果表明：智力与成就有一定的关系，而非智力因素的性格心理品质与成就的关系也很密切。就是说，一个人的成就是先天遗传与后天环境（包括教育）两方面共同作用的结果。有的家长忽视孩子的智力因素，过分强化“后天环境”，总想按自己的主观意志来塑造孩子的未来，这就势必造成学习的压力，不能达到预期的效果。

鉴此，奉劝家长们对孩子的要求要从实际出发，因势利导，加强素质培养，不要把分数作为衡量孩子学习效果的唯一标准，更不要施加打骂、讽刺、挖苦等压力。“牛不喝水强按头”，只会使孩子产生逆反心理，将父母的拳拳的心意付诸东流。

“行星”绕着“太阳”转——谈对孩子溺爱心理

曾在报上读到一幅漫画，画面中心是个独生子女，在他的外围有一个椭圆形的轨迹，上面分布着父亲、母亲、祖父、祖母、外祖父、外祖母等六个“行星”，在为绕着这个“小太阳”运转。这幅漫画十分形象生动地反映了当前独生子女在家庭的特殊地位。

或因如此，近些年来，人们根据独生子女的“小太阳”的中心地位，衍生出“小皇帝”、“小公主”的比喻，都充分说明自从国家倡导“一对夫妇只生一个孩”以来，孩子在家庭的地位空前提高。父辈和祖辈都把孩子视为掌上明珠，如同鲁迅在《药》写的那样，“仿佛抱着一个十世单传的婴儿，别的事情，都已置之度外了”。 因此，如今的独生子女享受着许多许多的优厚待遇，成为全家的中心。父母对孩子的宠爱达到了无以复加的地步。他们认为孩子是棵独苗苗，百般地呵护、娇惯，特别是隔辈人祖父母、外祖父母把过去自己对几个子女的爱都集中到孙儿身上，真是要星星不给月亮，孩子的一切愿望没有得不到满足的。

心理学家把父母教育孩子的方式分为宽容式、独断式和放纵式三种类型。其中的“放纵式”，又称“溺爱式”。采取这种教育方式的父母或祖父母，抑或是外祖父母，往往是对孩子百般娇惯，过分顺从，宁可自己不吃不用，也要满足孩子的要求。其结果会使孩子养成自私自利、任性、执拗，吃穿挑剔，不懂礼貌，不能体贴人，缺乏独立性等性格特点。因此以美国儿童心理学家霍尔为首的一些心理学家一直很重视独生子女的性格形成和发展。他们认为：“独生子女的性格特点是由于儿童的环境和教育影响形成的。人们应该充分利用独生子女的优势（物质条件较好，父母时间于精力相对充裕），采取适当的教育措施，培养独生子女的良好性格和行为。”人们似乎都知道霍尔的话是揭示了“严是爱，娇是害”的道理，可是在面对自己的儿孙时，就把娇惯、溺爱孩子看成是理所当然。对这种心理误区该如何认识呢？

我国有句古话：“自古纨绔少伟男”。就是说那些富贵人家的子弟，从小过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，四体不勤，五谷不分，不懂一菜一饭来之不易的道理，更不懂珍惜父母劳动创造的财富和体谅别人，这样的孩子是很难成为栋梁之材的。目前的独生子女，由于家庭负担相对较轻，具有较优越的物质生活条件，使他们能得到充分的营养和较好的学习环境，这对于她们的身体发育和智力发展提供了很好的基础。的确有些独生子女由于获得了较好的身体发育和智力发展的条件，成为全面发展的佼佼者。这种成功告诉我们，对独生子女在为他们提供必要的营养条件和学习环境的同时，还应对其进行严格的要求,才能使其成才。“严是爱，娇是害”，一味地迁就、溺爱，正像小树一样不经过去杈剪枝的修理，是很难长成挺拔的大树的。这主要是因为溺爱的结果，是导致孩子的任性、骄狂、怕苦怕累、缺乏独立的生活能力。凡事不遂己愿就大耍大闹，在家犹可，到了社会就必然脱离群众，给自己带来无尽的苦恼。

要想走出溺爱的修理误区，应从以下几方面入手：一是从小培养独立的生活、学习能力。凡是孩子自己能做到的事，即使是有些困难，也要鼓励他（她）自己去做。譬如穿衣、叠床、洗脸、收拾用具、洗手绢、洗袜子等自己力所能及的事，一定鼓励孩子自己动手去做，决不能由父母或祖父母包办代替。二是从小培养独立的生活习惯。娇生惯养的孩子没有一个具有良好的生活习惯的，他们是全家的核心，为所欲为，想吃就吃，想玩就玩，爱学就学，不爱学就放弃，起居无常，动静无序，弄得家长只得跟在他们屁股后边央求他们。窑培养孩子良好的生活习惯和自立的能力，就必须从改变这种放纵的生活态度入手。三是作为家长决不能“护短”。溺爱的最大危害是“护短”，即孩子做错了事，家长不问青红皂白一律站在自己孩子的一边。这种行为的心理动机是怕自己的孩子吃亏，其实容易产生误导，让孩子感觉到本来是自己不对，但在家长的强词夺理下却转败为胜。这就容易落入道德的误区，形成道德的缺欠。看似是家长爱护孩子，从长远看是家长给孩子灌输了错误的道德意识，对孩子的未来是相当有害的。

想干啥就干——谈孩子的任性心理

有位小学老师告诉我，如今的小学很不好教。这些孩子不是“小皇帝”，就是“小公主”，从小娇生惯养，任性得很。她们班有个男孩学习很不好，每次考试他都是垫底的“底一”，课上小动作不断，常搞恶作剧，不是把女同学得辫子拴在椅子后背上，就是往桌子罩上乱写乱画或出个怪声。老师劝诫了几次，表面答应得很好，可是他却像耗子一样，放下爪就忘。后来老师到他家家访，想和家长沟通一下情况。正赶上这天他家有客人，老师没有好意思讲出他的缺点，可是他一到家见到老师就怀疑老师来告他的状。当着客人就大闹起来，弄得老师很尴尬。像这样任性的事她遇到很多次。这样的孩子“以我为中心”的心理很强，想干啥就干啥，好象天是老大，他是老二似的。

从心理学的角度看，任性虽不排除遗传因素和精神类型的影响，但后天的环境和教育养成却是起着关键作用。它与儿童的早期教育的密切相关。家庭的过分溺爱和过多的责骂，都会导致任性的性格。溺爱的结果是孩子的心里只有自己，觉得自己是家庭的中心，不管客观环境和外界条件是否允许，想说就说，想闹就闹，听任自己的感情驰骋而毫无拘束。至于过多的责骂和批评，表面上家长或老师发泄了怒气，孩子也“洗耳恭听”，可是并没有达到教育的作用。这种来自父母或老师的指责转移了孩子做错事以后的自身反省和认识的心理过程，使得孩子没有机会分析、辨别自己行为的对与错，甚至还容易产生逆反心理，你在喋喋不休地责骂，而孩子却根本没听。这样久而久之，就使孩子变得任性、固执。任性行为还有害于身体健康。由于任性，情绪不佳，脾气暴躁，直接影响脏腑功能失调，能由此引发许多病症。有鉴于此，家长和老师一定要讲究策略，帮助孩子正确对待任性心理和行为。

认识任性行为的危害是矫正任性心理的关键。人离不开集体，虽然有的事个人起着主导作用，但直接或间接也涉及他人，所以个人与集体是相互依存的关系。而“以我为中心”的任性行为，却亵渎了他人和环境的作用。自己想怎么干就怎么干，必然使你远离他人和集体，没有知己，难以与他人合作，成为孤家寡人。到了这个地步就很难干成什么事，更不用说事业有成了。

加强同龄孩子的联系，有助于克服“以我为中心”的观念。现在许多家庭住在单元楼房，形成各自的封闭天地，孩子间的交往较少。生活在大人们中间，在加上教育方法不当，就容易助长“以我为中心”的思想。为此，平时应该为一些年龄相近、脾气相投的孩子创造相互接触、玩耍的机会。引导他们把自己的玩具、图书拿出来一起玩，一起看；谁家有力所能及的事要做，就一起做，甚至谁有好吃的东西大家一起吃。这种鼓励孩子共同参与的行为，能够培养他们热爱集体、互相关心、共同合作和大方无私的精神，对于克服任性行为是颇有帮助的。

家长以身作则，讲究教育方法。如前所说，孩子的任性在一定程度上是应由家长或老师负责的。他们的教育不得法，酿造了孩子的苦果，因此，家长或老师必须坚持教育孩子宽严适度的原则。这就需要：

（一）家长对孩子的爱要有分寸、有节制，不能无原则、无限度地溺爱。千万不要护短，要给孩子一种明确的是非观念。

（二）家庭成员对孩子的教育要取得共识，父母、祖父母、外祖父母是对孩子施加影响的长辈。他们对孩子的教育的要求、方式方法一致，就会对孩子形成一种环境的制导系统，使孩子养成良好的行为习惯。如果他们的意见有分歧，有的严，有的松，有的溺爱，有的责骂，使孩子在无所适从的环境中也会变得无所适从，就容易自由地选择任性。还要把家庭教育与学校教育结合起来，力求做到口径统一，使孩子认识到家长与老师的要求是一致的，没有缓冲的余地，这就使孩子在别无选择中向良好的行为规范靠拢。

（三）对孩子不能一味迁就、顺从。对孩子的要求，合理的给予支持和鼓励，这样可以使孩子体会到独立思考的幸福感；对他们不合理的要求，不能迁就、顺从，并说明原因，使其明白为什么不能这样做，而应该这样做，从而培养孩子的是非辨别能力。

（四）以身作则，率先垂范，家长是孩子的最具权威性的老师，有时老师在学校里苦口婆心地劝诫成果，常常被家长一句泄气的话给否定。如果家长的行为不能自检，任性妄为，那就不可能让孩子远离任性。只有家长以身作则，为孩子树立个好榜样，孩子的任性行为才有望克服。同时，对于是非要掌握正确的标准，不能以自己的好恶为准绳。这是任性的渊薮。

除此以外，还应帮助孩子提高自制力。任性行为具有一定的习惯性，不是几句话就能克服的。危害认清了，家庭和学校环境改善了，最欠的“东风”就是孩子的意志和自制力。孩子自己要有意识地约束自己，遇事要冷静处理，不要急于亮明观点或采取措施。经过一段时间这样的痛苦的行为约束，理智逐渐增强，任性行为就会逐渐减少，以至消失。

明知山有虎，偏向虎山行——谈孩子的挫折心理

据报载，美国前总统肯尼迪的夫人非常注意孩子的挫折教育。她针对儿子约翰从小就羞怯、腼腆、自卑、优柔寡断的性格弱点，在约翰十一岁时，把儿子送到英国“勇敢者营地”去受训；十三岁时又送他到一个孤岛去学习独立生活的技能，在二十个天的训练中不给任何食物，只给一加仑水、两盒火柴和一本在野外谋生的书；十五岁时还被送到肯尼亚的荒野去自谋生路。经过这一系列的挫折的磨练，终于使约翰锻炼成为一个自信、潇洒、坚韧、理智、节制和豁达的青年人。肯尼迪夫人对自己的孩子的爱，不象我国那样“含在嘴里怕化了”，娇生惯养，呵护有加；而是以社会生活和自然环境为课堂的开放式教育方式，有意识地将孩子放到人为的挫折、逆境中去磨练。她这种“明知山有虎，偏向虎山行”的精神是十分可贵的。

从心理学角度看，任何使人感到痛苦或者不愉快而得不到排除的因素都可称之为挫折。俗称“碰钉子”。挫折对人构成一种感情上的打击与威胁，其轻微者让人产生不愉快或者痛苦的感受，其严重者则使人损伤自尊心，丧失自信心，使人产生失望、痛苦、焦躁、忧虑、恐惧等消极心理。但是，任何事物都具有两面性，在一定条件下，坏事也可以变成好事。挫折既能使人消沉，也能激人奋起。如果处理得当，挫折的磨练就如同磨刀石一样，能把宝剑磨砺得锋利无比，让人增长智慧，变得聪明、成熟，获得更多的成功的机会。因此，对孩子应从小培养抗挫折的意识，要像约翰那样树立一种“明知山有虎，偏向虎山行”的勇于磨练的精神。

挫折既然具有两重性，那么对待挫折的客观态度，就应该注意扬其长，避其短。这就要求无论是孩子家长还是孩子本人，要正确地认识挫折，认识挫折的普遍性。俗话说：“不如意的事常八九。”在漫长的人生道路上，并非总是阳光普照的日子，它有风和日丽，也有阴雨绵绵，还偶尔有沙尘暴的袭击。人的一生就是由顺境、逆境、胜利、失败谱写的一部交响曲。在人的青少年时代，由于自制力和自我评价能力较弱，遇到挫折考验的机会更多。面对挫折，如果你低声下气，消极萎靡，那就是你屈服了宿命论。要看到，挫折既是成长的陷阱，又是催人发愤，砺人意志阶梯。它可以让人在磨练中更理智、更现实、更坚强，还可以让人发挥超常的潜力，强化人的紧迫感，更快地成熟起来。就是说，挫折是一种财富，不必将其视为一种不幸。别林斯基说：“挫折是一所最好的大学。”假如你不敢正视挫折而焦急万分，或是畏缩不前，或是心灰意懒，都无法改变不可避免的挫折，你也就不可能读完这所大学。但是你手中握有的主动权，那就是改变自己的情绪，改变对挫折的态度，用积极的态度去向挫折挑战，那你就是胜者。

挫折的产生不是平白无故的，应对其作出正确的归因。归因是指心理学中解释事物成因时的一种取向。分为外在归因和内在归因。前者是指把成因归咎于外在的环境、他人等，后者是指自我反省、悔恨等。当挫折不速而至时，要学会归因，分析其属性。如果属于外在归因，应该分析其利弊、难易、主要与次要。本着先易后难、先大后小的原则，采取有针对性的措施，各个击破。如果属于内在归因，则应提高勇气，筹划对策，以自己顽强的意志和努力跨出挫折的阴影，获得人生追求的最佳状态的成功。总之，要勇敢地面对挫折，用平静的精神去承受暂时的压力，不必忧虑和悲伤，当你战胜挫折之后，你会体味到意想不到的欣慰。

引导孩子宣泄挫折。孩子由于年龄小，没有应对挫折的经验，因而一旦遇到挫折，就不知所措，常常是心情苦闷，情绪低落，造成心理失衡。对此，家长和老师切不可就事论事地埋怨、指责孩子，要引导和鼓励孩子宣泄出心中的委屈和苦痛。宣泄的方法有直接的，把心中的苦痛和委屈倾诉出来，或者让他（她）大哭一场，或者让他（她）大骂一场；还有间接的，让他（她）去洗个澡，去游泳，去踢球，去阅读有兴致的书，或者让他（她）去找好朋友诉说等。在孩子向家长倾诉时，家长要有针对性地进行开导，给孩子以鼓励、体贴和温暖，帮助他们求得心理上的平衡，进而克服困难，将负面损失变成正面的力量。

让孩子有意识地接受人为挫折得磨练。我国的家长历来重视孩子的智育。他们的“望子成龙”也是基于孔夫子的“学而优则仕”的。多数的家长没有肯尼迪夫人那种让孩子到逆境中磨练的思想。这正是我们素质教育中的一个缺口。如今的孩子大多生活在学校、家庭创造的良性环境中，很少遇到较大的挫折，这对孩子的全面成长是不利的。古代有句话说：“寒门生贵子。”就是说，在艰苦的环境中成长的孩子最容易成材。这是因为艰苦的生活磨练，使他们磨掉了娇、骄二气和懒惰的坏习惯，在长期与困难作斗争的过程中增长了才干，壮大了胆量，丰富了阅历，加强了自信心，能够适应和承受任何挫折和压力。

为使今天的孩子也具备耐受挫折的毅力和能力，应该为孩子创设挫折的情境，让他们在战胜挫折中取得经验，不断成熟起来，以便自如地适应复杂多变的现实生活，从容地应对各种紧张的刺激，始终保持心理的平衡。这种创设的挫折情境，既有像肯尼迪夫人那样时间较长的野外生活磨练，也可以在日常生活中进行有意识的锻炼。如家长对孩子的事不包办代替，鼓励他们自己独立去做；有些事孩子在做时有畏难情绪，或遇到了困难，家长不要因此就心痛孩子，帮助去干，等。只有凭着“明知山有虎，偏向虎山行”的精神，才能有意识地磨练自己，正如一首电影歌曲唱的那样：“樱桃好吃树难栽，不下苦功花不开。”人的成功也是如此。

天上下雨地上流——谈夫妻争吵心理

有句民谣说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”前一句的比兴说明夫妻吵架就像天上下雨，必然流在地上那样，符合客观规律；后一句则是指一般的夫妻吵架没有根本的利害冲突，是容易和解的。

据统计，在老中青三档夫妻中，结婚后夫妻是否争吵是一个中间大,两头小的枣核型结构：一直没有吵过架的和经常大吵大闹,危及婚姻安全的分别占11%及9%左右，有过不同程度争吵的占80%左右。这说明在关系正常的夫妻中，争吵是带有普遍性的不争的事实。

夫妻关系是人际间的一种特殊的关系。从心理结构上看，男女双方一旦结为夫妻，就被捆绑为利益共享，荣辱与共，目标一致的“集合体”。一般地说，夫妻间的矛盾与分歧，没有根本性的利害冲突。只是由于文化教养、思维习惯等心理事实的差异，而产生的不同见解，其心理动机都是想把事情办好，维护共同利益的。如，在“一孩化”的家庭，夫妻对孩子的期望值是一样的，都不惜一切地为孩子“成龙”、“成凤”创造条件，但有的家庭却为孩子经常吵架，其原因就在于夫妻对孩子成才的具体设计、安排和要求上的差异，各持一端，各有所据，谁也说服不了谁，谁也不想服输。这就使得无硝烟的家庭战争在所难免。

要走出这种心理误区，首先是要强化夫妻情分的心理体验。夫妻关系虽然是构成下一代血缘关系的基础，但它没有血缘关系那样稳固，它是靠感情来维系的，感情的深与浅直接关系到夫妻关系的亲与疏。夫妻感情如果出现裂痕，正像玉器上的裂痕一样，怎么修补也不能完好如初的。因此夫妻间一旦就某事发生意见分歧，不要以老子天下第一的架势，总是以为自己正确，把对方批评得一无是处。即使是事实证明对方对事情处理得不当，也不要逮住理不饶人，喋喋不休地埋怨、责怪对方。许多夫妻的争吵都是源于责怪、埋怨对方，自己当事后诸葛亮。每个人都有自尊心理，在自己的做法和意见受到责怪、埋怨时，自尊心受到挑战，自然要为自己辩护。如果一方容不得另一方解释或辩驳，那就会随着声调的提高而使得攻与守的双方矛盾激化。特别是在对方不“认输”时，切不可气急败坏地贬损对方的人格，挖苦对方的弱点，以及“陈谷子烂芝麻”地翻老帐，揭老底，将对方以前的一系列的“失误”罗列起来进行人身攻击，甚至将对方的家庭、父母都列入贬损的“触雷区”。如果这样做，就会使对方的心理情绪因气愤而产生逆反心理，在情绪化的争论中不可避免地点燃了夫妻战争的导火索。鉴此，夫妻间的争吵一定要遵循就事论事的原则，哪儿说，哪儿了。从大局出发，顾及夫妻的情分，注意控制自己的心理情绪，适时而退，给自己和对方都留下心理体验及思考的余地。

其次，要认识到夫妻之战是不分胜负的战争。夫妻间没有根本性的利益冲突，他们间的矛盾，除外遇、犯罪等问题外，往往不是原则性问题。即使是对有些事情处理得不当，也很难弄个孰是孰非，水落石出。认识到这一点夫妻争吵就容易和解。但也要看到，争吵恰如在平静的湖水中投下了一块石头，必然打破湖水的平静一样，给夫妻关系也会造成不愉快的心理体验。如果这种心理体验日积月累，逐渐加深，就会走向反面，最终导致离婚。这并不是一般的夫妻所期望的。因此，一般的争吵之后，夫妻双方都有和好的意向，只是谁也不先开这个头。这时丈夫就应暂时放弃自己坚持的“立场”，主动“求和”，或者做些家务活，或者借机说话，向对方发出心理暗示，表明自己和好的愿望与行动。至于孰是孰非，待得和好、融洽之后再分辨也不迟。那时恐怕相拥一笑泯“前仇”了。对夫妻的这种不分胜负的战争来说，付诸行动的和好举措，比当面道歉更有意义。

其三，夫妻争吵要尽量保持环境的封闭性。夫妻当着孩子争吵，会给孩子造成恐惧心理和排他心理。对父母吵架孩子不明就理，无所适从，幼小的心灵受到损伤，以后见到吵架就被吓得嚎啕大哭或躲躲藏藏；大一些的孩子在父母吵架时常常站在母亲的一边，形成父亲的对立面，影响家庭的和睦。有的夫妻争吵时嗓门很高，唯恐别人听不到。其实夫妻吵架谁也不想介入，想提高嗓门争取正义或外援都是不现实的。这样做把家庭矛盾扩大化，还伤害夫妻的自尊心，影响自身的形象。

其四，夫妻的适度争吵有利于调节感情生活。和谐融洽、从未争吵过的夫妻并非没有，只是概率太低。如果在两人世界有了分歧或矛盾，或者丈夫委曲求全，或者妻子逆来顺受，都属于不健康心理，也都反映出夫妻间没有建立起真诚、平等、融洽的爱情关系。这往往是由于双方在地位、文化、经济等方面有着悬殊的差距，一方在另一方面前觉得自惭形秽，无理由与之平起平坐；或者在对方的压力下，为求得家庭的安全与平静，不敢与对方争吵。在这种不健康心理的支配下，虽则夫妻没有争吵，但都陷于隐性的心理错位，笼罩着婚姻危机的阴影。对于正常的夫妻来说，彼此间的关系是真诚、平等、和谐、融洽的，当夫妻间出现意见分歧时，坦诚地坚持自己的意见，甚至进行一定的争吵，不但不会伤害夫妻的感情，反倒能增强夫妻的情分。有对老年夫妻平时爱小争小吵，而且都以此为乐，后来老头病故了，没人跟老太太争吵，她倒觉得很寂寞。可见夫妻间适度的小争小吵，乃是夫妻感情生活的调节剂，没有必要大惊小怪。

见到风就是雨——谈夫妻猜疑心理

老托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》中的安娜，是一个以猜疑心理很重的人物。安娜与伏伦斯基的爱情既有难离难舍的爱，又充斥着任性及猜疑。她与伏伦斯基经常发生口角，总是怀疑伏伦斯基变了心，沉溺在猜疑中。一次清晨，她见到伏伦斯基在院里跟一个坐马车来的姑娘有说有笑，并见那姑娘给他一包东西，就猜疑是伏伦斯基的新欢找上门来。还有一次，她与伏伦斯基发生争执，心情郁闷，到女友陶丽家诉说，却把陶丽对她的同情猜疑为嘲笑和幸灾乐祸。老托尔斯泰的这部作品以刻画人物心理见长，尤其是对安娜的猜疑心理更是达到炉火纯青的境界，因而有人将猜疑心理称作“安娜·卡列尼娜情结”。

猜疑心理是人际关系的一种腐蚀剂，也是一种因心性的精神过敏或精神障碍。在男人和女人中，在工作和生活中都有表现，特别是对于夫妻或恋人来说，尤有破坏性。从心理学角度看，这是一种偏执心态，对一些涉及自身的现象，捕风捉影，道听途说，见到风就是雨，想当然地进行猜疑，陷于被假象笼罩的深渊而盲然不知。造成这种偏执心态的原因，从根本上说，是因为夫妻或恋人之间的相互信任处于“草创”阶段，还没有经受“信用贷款”的检验。安娜对伏伦斯基的猜疑，就属于这种“信任”的危机。伏伦斯基是个风流倜谠的花花公子，到处拈花惹草，安娜与他产生婚外情后，既觉得他不可靠，又怕失去他，对他的言行总是划上问号，最终在猜疑中走投无路而卧轨自杀。可见，夫妻间不能坦诚相待，各揣心眼，就难免对一些言行或玩笑顿生疑窦，为猜疑心理大开绿灯。导致猜疑的偏执心态的另一原因，是由于心理定势的作用。构成定势的心理因素是将某些感知经验，不加仔细分析就整合为一种心理状态，对随之而来的知觉活动产生影响。电视剧《难舍真情》中的妻子侯淑贤，怀疑丈夫汤开元与其他女人关系暧昧。她以女文学青年麦小文给汤开元的信和习作为证据要挟丈夫，总觉得自己理据充分，整天大吵大闹。这种行为，一方面暴露了她在夫妻差距面前的自卑心理，另一方面也反映她将自己封闭在这种偏态的定势之中，制约着她接受一切与之有冲突的其他信息，使她无法摆脱自寻烦恼的痛苦。正如古代寓言中的那个丢斧子的，猜疑是邻居所偷，于是觉得邻居说话、走路的样子都像偷斧子的。几天后找到了斧子，又觉得邻居处处都不像偷斧子的。有这种偏态心理作怪必然引出错误的结果。猜疑心理并不是女性的“专利”，男人也往往出于对妻子的爱或独占的心理情绪而产生排他性的猜疑。莎士比亚的《奥赛罗》中的奥赛罗听信伊阿古的谗言，猜疑妻子苔丝德梦娜对他不忠，竟然杀死了妻子。这说明男人的疑神疑鬼的猜疑更危险，更有破坏性。

治病必须对症下药。要调整这种偏态的猜疑心理，就应从“病源”上“开刀”。既然猜疑是因为夫妻间的“信任危机”所致，那么要建立互相信任的夫妻关系，就要求尊重夫妻的个人隐私，做到夫妻在互尊互爱、和睦相处、相濡以沫的前提下，各自给对方留一小块“自留地”。在现代社会，生活在婚姻围城里的夫妻，由于性格、兴趣、爱好、职业、教养、思维方式和生活环境的不同，会形成各自不同的社交圈，也会有一些观点一致，工作默契的朋友。在这种交际中难免有些事，无须事必无遗地向爱人汇报。允许这种“亲密有间”的“自留地”的存在，恰恰反映了恩爱夫妻的相互理解、相互支持和彼此信任。如果有人认为夫妻间应该亲密无间，具有高度的透明度，不容有丝毫自由度，那么这种极端化的做法实际上也属于偏执心态，是夫妻不信任的表现。古语说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”那些不给爱人自由活动空间的人，必然在寻根问底的盘问中，损害爱人的自尊心，亵渎对方的人格，从而使夫妻产生感情的裂痕。

奥赛罗对苔丝德梦娜的爱本来是真诚的，但是由于猜疑心理的脆弱性，使他误入思维定势的怪圈，即“当事者迷”，相信了伊阿古的谗言，导致了悲惨的结局。假如奥赛罗面对伊阿古的谗言，并不怀疑妻子对自己的忠诚，或者能冷静地分析一下伊阿古的“证据”和言论，或者能与苔丝德梦娜开诚布公地、推心置腹地交换一下意见，就 有助于澄清谣言，揭露阴谋。然而刚愎自用的奥赛罗，由于轻信和猜疑，不仅杀死忠于他的妻子，也葬送了自己。看来，一旦发现爱人有被猜疑的现象，一定要冷静对待，切不可莽撞行事；并在心平气和的气氛中诚恳地交换意见，做到相互沟通和了解。不要像安娜·卡列尼娜那样自己生闷气，无力解脱走上自绝之路。

罗卜青菜各有所爱——谈夫妻性格矛盾心理

有这么一对夫妻，丈夫性格内向，少言寡语，就连跟自己的妻子也不开玩笑，总是显得正经八北，严肃有余而活泼不足。而妻子却是个快言快语的热心肠。她爱开玩笑，说话幽默，还乐意助人，有人托付她办什么事，比自己的事还热心。

像这样矛盾性格的夫妻结合，在心理学上称作“异质互补”。这里的“异质”，是指夫妻间不同的出身、经历、文化教养、兴趣爱好、脾气秉性。“互补”是指“异质”达到了统一，构成互相吸引的机制。人由于神经系统的基本类型的差异形成不同的气质，而男女之间在选择配偶时因为性格、气质角色的差异，往往形成相异的角色期待。因此，性格活泼的人会对性格恬静的人形成角色期待，反之，也会形成吸引魅力，从而构成性格的互补和心理的平衡，达到刚柔并济，动静相宜，张弛有致的理想境界构成理想的夫妻结合模式。然而并非任何“异质”都“互补”得臻于佳境，有些夫妻，特别是中老年夫妻，却因为“异质”而口舌不断，矛盾百出。这主要是由于在择偶时对异性间的角色期待隐藏着不和谐的音符。应该看到，异性间的角色期待，在异性相吸的大前提下，有对生理特征的期待，如相貌、气质、身材、健康等；有对文化教养的期待，如志趣爱好、审美情趣、家教素养、道德面貌等；有对社会经济的角色期待，如官职、地位、权利、经济收入等。

只有当某种角色期待形成对异性的魅力时，才能构成真正的“异质互补”。有时在谈恋爱时忽略了某些角色期待，或者因为结婚后客观条件的变化而迁移了原来的角色期待，都会在适当的时候出现感情危机。前面提到的那对夫妻，在“文革”时期结婚，当时的年代并不注意深入的恋爱，只是出于主观性的异性吸引魅力，就结了婚。在他们的青壮年时期，各自忙于事业、工作，抚养孩子和繁杂的家务劳动，虽已暴露出琴瑟不谐的现象，但并没有形成明显的矛盾。可是人到中年之后，孩子们大了，生活待遇提高了，家务负担也不重了，他们间却都觉得共同语言越来越少。问题不是出在大是大非的问题上，而是被一些过去的隐性问题弄得分歧很大，口角不断。如内向的丈夫不想让别人知道家里的私事，而妻子却爱把家里的什么事都爱往外说；丈夫对新事物接受得快，总想购置些新潮的物品，而妻子却思想滞后，不愿意赶时髦，能凑合就凑合，并不厌弃以前那样生活低标准；丈夫喜欢打扮利索的女性，而妻子却觉得年龄大了，爱打扮让人笑话，不如顺其自然，何必花时间修理边幅等。其实这样的分歧本来是源于各自的性格气质的，在以前也不是没有显露的迹象，只是被忙碌的生活和工作，以及性的需求给淡化，退居次要矛盾的位置。现在地位变了，生活水平提高了，性的需求也不强烈了，这些次要矛盾就显得突出了。应该说，这并非是根本性的利害冲突，但战火频燃也会影响夫妻感情的。

其实，这些口角、分歧都是夫妻的性格矛盾的反映，要避免这些口角，还的从协调夫妻的性格矛盾入手。首先是理解对方、体贴对方、尊重对方。夫妻是由夫和妻这么两个自我构成的，两个自我的独特性的和谐统一构成了婚姻的共存性。夫妻感情和谐，在很大程度上取决于对对方的了解、理解、体贴和尊重。一般地说，人的性格既有长处，也有短处，对于不同性格的夫妻，应该在彼此相处中了解、认识对方的长处和短处，在心理上要逐渐适应或磨合，形成彼此的感情融合。这样才能体验对方的心境和精神，做到理解对方、尊重对方。夫妻间能做到彼此尊重的平等感和亲切感，才能做到真正的“异质互补”，而不会被性格矛盾所干扰。

正确地对待对方的个性，不要试图按你的意愿塑造对方。既然夫妻的结合属于“异质互补”型的，那就应该对对方的个性进行一分为二的分析，其长处应鼓励发扬，其短处，应该运用爱情的力量来促使其逐渐克服。即使一时克服不了，也应有个宽容的过程，不可强行改变。有的人对自身的短处认识不足，却要对方适应自己，只能激化矛盾。夫妻之间，不要力图改变对方，使其向自己靠拢。客观的态度是求大同，存小异，给对方留有自由的空间，这也是做到“异质互补”的诀窍。

不必把谁是谁非弄个水落石出。俗话说：“那有炒勺不碰炒锅的。”夫妻生活中磕磕绊绊的事在所难免，关键是如何对待。如果因为一件小事就争得脸红脖子粗，唇枪舌战，谁也不服输，一定要把是非弄个水落石出，那必然引起战争升级。其实在夫妻生活中除了大是大非的问题外，生活中的矛盾纠葛，完全没有必要弄清谁是谁非的。出现意见分歧时，辩解几句，表明自己的态度；若对方接受不了，但能引起对方思考就可以见好就收。或者来句打情骂俏的幽默，给自己下个台阶，或者觉得自己态度生硬些，说句抱歉的话。这样做，看似是一种妥协，实际上却可以弱化矛盾，防止夫妻性格矛盾的激化。

家家有本难念的经——谈婆媳相处心理

我国古代的第一首长篇叙事诗《孔雀东南飞》，写了一个婆媳矛盾激化的故事。贤惠的兰芝与丈夫焦仲卿真情相爱，但孤寡的婆婆却容不得儿媳，百般虐待，逼迫焦仲卿休掉兰芝。仲卿向母亲求情留下兰芝，母亲坚辞不允。二人在难离难舍之际，许下“蒲苇磐石”的誓言，决心以死抗争。两千年前的故事已不会在新的时代“克隆”，可是涉及的婆媳矛盾却不难寻觅其踪影。

恩格斯一生未娶，但他根据自己家里的经验，认为“父母很难（有时甚至不可能）公正地对待违背他们的意愿儿进入家门的女婿或媳妇。不管父母怎样相信自己的意图是最好的，但这些最好的意图多半会造成新成员的痛苦。”那么究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和呢？从根本上讲，家庭是由因缘关系和血缘关系构成的复合体。夫妻结合构成因缘关系，父母子女构成血缘关系。而公婆与儿媳没有血缘关系，年龄的差距、生活经历和习惯的不同又容易形成“代沟”；尤其是婆婆与儿媳按自然法则的同性相斥，正如张爱玲的《金锁记》所写的曹七巧那样，总担心自己心爱的儿子被儿媳占有了，"娶了媳妇，忘了娘”。因此嫉妒儿子和儿媳的情爱，对儿媳总是忿忿不平，再加上说话、办事总不象同儿女那样不隔心。这就在“代沟”之外，又增添了“亲情沟”，婆媳关系就成了老大难。从具体的家庭来看，主要是传统的思维定势与现代观念的矛盾。从婆婆角度，认为儿媳是小字辈，应该像儿子那样尊重自己，那样唯命是从；还想以自己的行为模式、生活习惯要求晚辈，希望儿媳能像自己年轻时那样，委屈求全地处理好婆媳关系，承担起更多的家务。从儿媳角度，则认为自己有工作，而且正是发展时期，需要付出较多的精力；婆婆退休在家，应该为儿媳分忧，多干些家务。这种传统观念与现代意识的冲突，使得婆媳的思维认识处于两个极端，各怀心事，就难免出现感情危机。尽管如此，并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间互相尊重，互相照顾，互相体贴，互相忍让，关系十分融洽。为使婆媳关系达到这种境界，需要婆媳双方在心理上作出适当的心理调适。

首先注意调适内心期待值。内心期待值是一种内心欲望的满足程度。在婆媳关系中，各有各的内心期待值，即对对方有着自己期待的心理要求，而这种“要求”又都是从自身利益出发的。如果按着自我的期待值发展，婆媳间很容易出现矛盾，彼此的心理情绪受到压抑，关系就会感到紧张。反之，婆媳在面对新的人际关系时，注意彼此调适内心期待值，建立积极的互酬机制，就能化干戈为玉帛。即，婆婆对待儿媳采取开明的态度，像喜爱自己的子女一样喜爱儿媳，宁可自己受累也为儿媳分担家务；儿媳像尊敬父母一样尊敬公婆，下班后或在双休日常帮助婆母做些家务活，或说些慰籍婆母的话语等，都能产生互酬效应。这种互酬效应能使婆媳间互相改变原有的内心期待值，建立新的婆媳关系。

其次注意面对矛盾的宽容心理调适。古人说：“和为贵，忍为高。”这句话不是说放弃原则斗争，而是协调人际关系的至理名言，尤其是婆媳矛盾更应互相宽容。宽容是在没有忧虑，没有私欲，没有矛盾的基础上建立起来的一种统一协调的心理状态。它是一种豁达，一种谅解，一种尊重和激励。婆媳之间难免发生意见分歧，也难免出现对问题处理不当的情况。对此如果一方抓住另一方的小辫子不放，矛盾必然激化。如果双方都能采取宽容的态度，“大路朝天，各走一边”，就便于调适婆媳的日常矛盾。当然这决不是迁就、妥协，而是营造一种宽松自由的家庭气氛。

其三注意中介角色的情感调适。在婆媳这对矛盾体中，作为母亲的儿子、妻子的丈夫的人是一个中介角色。婆婆与儿媳的矛盾往往由于这个中介角色站偏了位置，或者没有发挥好中介的作用。一般地讲，母亲对儿子的亲情之爱，是异常强烈的；母亲关心儿子的成长，也千方百计地为儿子寻一个理想的妻子。但儿子结婚后又担心儿子情感迁移，担心儿子对母亲的爱被儿媳独占。面对这种现状，中介角色的态度与表现十分重要。如果儿子从孝道出发，完全站在母亲的角度来批评妻子，必然伤害与妻子的感情；如果偏袒妻子，对母亲的刺激又是强烈的。唯一的选择是充当情感调适的角色，在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通。这种调适与沟通有时是像和稀泥一样，不必把婆媳矛盾的焦点弄个水落石出，只要把疑点解释清楚，消除隔阂就达到了目的。