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同时这个中介角色还应在行动上进行示范，以榜样的力量来启发妻子为融洽婆媳关系积极以待。譬如，逢年过节作为女婿主动给岳父母买些礼品，就能启发妻子给公婆也买些礼品；有些该向母亲说的事情，由妻子出面，婆母会感到受到尊重，诚心实意地提出自己的建议。

“骑驴的不知赶脚的苦”——谈子女干涉父母再婚心理

在80年代初，我曾遇到一件这样的事：一位朋友在地震中折了夫人，身边留下十八大九的一儿一女。这位搞技术的朋友以前很少过问家事，拉扯两个孩子非常吃力。后经人介绍与一位老姑娘成亲，但子女们却接受不了。他们觉得母亲刚刚死去几年，父亲就另寻新欢，实在对不起母亲，自己也感到脸上无光。因此，在相当长的时间兄妹与继母没有话说，直到他们相继结婚后，才与继母的关系变得融洽起来。最近在报上读到一封老年读者来信，说的事与我的朋友经历的恰巧相反。他写道：老伴已去世多年，一位热心邻居给他介绍了一个，相处了一段时间，彼此都觉得合得来，就征求儿女们的意见。起初儿女们不吭声，后来大儿子说：“您找老伴，我们不反对。不过我们是您的亲生儿女，万一您走在她前头，您的房产得留给我们。”其他儿女也很赞同这个意见，表示可以亲自去办理房产公证。

从上面的两个实例来看，儿女们对父母再婚的忧虑，基本上是出于一种情感隔膜和财产继承这两个问题的。就情感隔膜看，未成年的儿女往往表现为感性的喜欢或厌恶，只要继父或继母肯于进行感情投资，一般不会遇到明显的阻力。阻力最大的就是未婚的成年子女，他们没有成家立业，缺乏生活经验，正如俗话所说：“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。”不能体会父母的心理，尤其是对孤身父亲或母亲的心理和生理需求，更是无法理解，因而常常从个人的感情出发，反对或阻止父亲或母亲的再婚。还有的无意间接受了世俗的心理暗示，对继母更为反感，似乎所有的继母都像民歌《小白菜》里唱的那样，令人不堪忍受，痛苦难奈。有的父母屈从于儿女的要求，只得放弃再婚，给自己造成的精神苦痛却是儿女们无法理解的。

就财产继承看，这是儿女私心膨胀的结果。父母将儿女抚养成人，使他们受到了应有的教育，甚至有的父母还帮助儿女找到理想的工作，应该说这是尽善尽美地尽到了父母的责任。在儿女们成家立业之后，他们的责任和义务是赡养父母，以自己的孝心来回报父母的养育之恩，而不应觊觎父母的财产。前面那位老年读者反映的财产公证问题，反映了他的儿女们对父亲房产继承权的忧虑，也可看出他们对公证法律的比了解。要看到，婚前公证属于法律行为，虽然目前还没有被广大的青年或老年在缔结婚约前所接受，但是，法律是公正、无私的，它不会依某个人的意志而变得“随行就市”。那位老年朋友完全可以向未婚老伴解释清楚，公证的结果是不会让老伴没有一定的继承权的。不过，这个财产继承问题的提出，也使人们进一步思考儿女在此方面的良心缺失和道德完善的令人揪心的问题。人们都知道，父母对子女的爱是无私的。这是人类最伟大的感情之一。做为晚辈在涉及父亲晚年幸福与否的关键问题上，打横炮，出难题，实在是有点利欲熏心，把对父亲的尊敬、理解，以及对继母照顾父亲的感激之情，全给抛到九霄云外去了！

还有一点是未婚及中青年子女难以理解的，那就是涉及老年人再婚后的夫妻生活问题。由于旧的传统观念和错误的性观念的影响，长期以来不少老年人丧失了性乐趣和性能力。日本婚姻心理学家津留宏在《结婚心理学》中指出：“性永远是窥视人类存在的重要窗口。”对老年人也是如此。老年人再婚不仅仅是“找个伴儿”，生活上有个照应，有个唠嗑的对象，而且也不排除老俩口的性爱生活。可是一提到性爱就被人视为“老不正经”，似乎性爱与老年人无缘，这是长久以来存在的错误观念。据我国性学家的统计：60—69岁的年龄段中，有性生活要求者，男性和女性都为74%，而在70岁以上的年龄段中，男性为27%，女性为9%。这种性爱生活不仅不会损害身体健康，还能调节精神，有助于延年益寿。然而，对于那种“霜叶红于二月花”的夕阳般灿烂，恰如陈年老酒般醇香的不老情，只有摒弃传统的偏见的中青年男女，才能真正理解，才不会阻止孤独的老年的父亲或母亲再婚的。

脾气变得越来越坏——谈更年期心理

我的两个老同事原本是一对夫唱妇随的好夫妻，可是他们年届五十以后，却经常吵架，在处理公务时也常激动、烦躁。他们原本都是性格温和的人，怎么会变得如此爱激动和急躁呢？据医生说，这是更年期综合征的表现。

更年期是生理机能从成熟到衰退的转变时期，也是渐入老年的过渡时期。就女性看，在45—55岁之间卵巢功能逐渐衰退，月经消失，由此而产生一系列内分泌机能紊乱及植物神经系统的机能失调的症状，这就是更年期综合征。这种综合征表现得轻重与人的体质、神经类型及生活环境，特别是与心理因素有直接关系。具体的症状表现，一是精神症状，如失眠、焦虑、神经过敏、烦躁、激动、情绪波动；二是心血管症状，如头晕、心悸、胸闷和血压升高；三是新陈代谢障碍，如肥胖、血管硬化、骨质疏松等。男性到50—60岁时也会出现更年期综合征，其症状与女性略有差别，主要表现在精神方面，如性情急躁，神经过敏，焦虑多疑，失眠健忘，性欲减退等。无论男性还是女性的更年期综合征，如不进行合理的调节和治疗，容易酿就抑郁型精神病。即使不出现这种精神病，也会给工作、生活、家庭和社会交往带来一定的负面影响。

鉴于更年期综合征主要表现为精神症状和心理因素，所以要顺利地渡过更年期，除了及时到医院就诊和正确用药外，进行心理调节，消除其心理障碍是至关重要的。首先，进入更年期的中老年人要对更年期有个正确的认识，对更年期的一些症状能正确对待，认识到这是迈向老年的一个不可回避的生理和心理过程。

尽管由于生理的变化，出现了一些异常的感觉和不适的症状，但只要注意保健和心理调节，是完全可以化险为夷的。这就要求保持心胸开阔，精神愉快，情绪稳定，努力培养良好的心理状态，极力消除紧张、焦虑、烦恼、急躁等情绪，常与家人或知己的朋友进行思想交流， 将心理郁结疏散出来，就能营造一种心理的平和气氛，化解更年期的心理障碍。

其次，力争多参加一些社会活动或适量的体育活动。这些活动便于培养对各种事物的兴趣，分散注意力，在有兴致的活动中培养乐观情绪，陶冶情操，转移更年期综合征的心理暗示。还要合理安排饮食和作息时间，做到起居有规律，使得生活张弛有致，劳逸结合，有助于保持心理的平和。

再次，从更年期综合征的患者的家庭、单位来讲，应对其给予更多的理解。如果患者一时急躁发火、暴跳如雷时，不要针锋相对地“对着干”，或用敌视的语言伤其自尊心，要耐心地帮助其调整情绪，做到思想上多交流，生活上多体贴，感情上多关爱，努力创造一种轻松、舒适、和谐的气氛。这种来自客观的努力，能够间接地起到心理调节的作用。

在爹妈跟前总也长不大——谈两代人的隔阂心理

　鲁迅的小说《风波》塑造了一个九斤老太的形象，她有句口头禅就是“一代不如一代”。后来人们常用这句话来调侃那些用老眼光看待新事物的人。其实，九斤老太离我们并不遥远，几乎在每个人的身边都能找到近似九斤老太式的人物。有位厂企的团委书记投书报章，反映他在与青工谈心时发现不少青工与家里老人有矛盾，觉得老人思想守旧，管得宽，管得严，因此常因为一些小事同老人争执起来。

这种两代人的矛盾,社会上俗称“代沟”，国外心理学家却称之为“反抗期”。就是说小辈人随着性的成熟，自我意识的形成，判断能力的增强，产生了一种成人意识，要求平等、自尊、独立和受到信任。因而面对长辈人的不放心，管得宽和不信任，就要反抗，不再无条件地服从。这是继儿童期进入少年期之后的另一个“反抗期”，也是国内外普遍存在的一个看似是家庭问题，而实际上是复杂的社会问题。就其问题的本质来看，两代人经历的历史环境不同，在家庭中所处的地位不同，政治觉悟、思想认识水平，以及接触的环境影响有异，直接影响到他们对待事物的态度和看法。老一代人往往有着“九斤老太”的思想特点，总对小辈人不放心，品头评足，另眼相看；

再一个心理现象是老年人总是把自己的晚辈看得像孩子一样，在他们眼里晚辈总也长不大。出于对晚辈的关爱，不是对有些事看着不顺眼，就是不放心。青年人对老年人的心态缺乏了解，就觉得他们不合时宜，保守落后。虽说是老年人坚持自己的观点是出于好心，甚至是不希望子女重蹈父辈的覆辙，但由于两代人面对的社会环境不同，又拉开了思想差距，就难免产生心理隔阂。

解决这类两代人的心理隔阂，应该注意一个"大前提"和三个"对待"的措施。一个“大前提”是不必较真。父辈与子辈之间，是一种血亲的关系。两代人之间除了政治上的巨大分歧之外，没有根本的利害冲突。父辈坚持自己的意见，无论是固执己见，还是粗暴干涉，除了个别的维护长辈的自尊外，出发点还是为儿女着想，希望儿女的处事不出闪失。小辈对长辈的顶撞或不服从，也不是故意对着干，矛盾过后的亲情还是一如往常的。因此，两代人的心理隔阂，由于血缘关系的维系，一般不会形成不共戴天或势不两立的尖锐冲突。在有些问题上可以说是谁也说服不了谁，即使是在某些问题上或者长辈输了，或者小辈输了，都无所谓谁战胜谁的问题，也不会耿耿于怀，一定要报一箭之仇，相反地却是亲情依旧，在默认中总结自己的教训，不会因此而脱离父子关系。在这样的“大前提”面前，无论是父辈，还是子辈，出现心理隔阂时，不必大惊小怪，既要解释清自己的观点，分析其利弊，尽量说服对方能够理解自己，又要在对方提出尖锐的不同意见时，能够以平和的心态对待之。这样就容易缓解矛盾，化解心理隔阂。

三个“对待”之一，是相互理解。两代人的心理隔阂的根本在于不能进行心理沟通，各自坚持自己的思想认识、生活经验，不能理解、体谅对方。80年代流行一句”理解万岁“的话，在青年中产生了很大的影响。有人说，理解是增进感情的粘合剂。父辈和子辈的两代人之间，由于经历、修养、气质、性格、爱好、兴趣、习惯，以及社交范围的不同，对他们苛求一致是不现实的。对于不一致的地方除了需要互相尊重外，还要互相理解和体谅。对待意见分歧彼此能够换位思考，能从对方的角度来考虑考虑，就易于消除或弱化心理隔阂。

三个“对待”之二，是冷静思考。两代人发生意见分歧时，出于维护自己的自尊心，容易急躁、发火。在这样的感情冲动中，有时即使对方的意见正确，也听不进去。因此在彼此交流思想时，要平心静气，真正弄明白对方的意见和态度。如果感到这些意见更合理、更现实，就应心悦诚服地接受，或者选取有益于自己的内容，来丰富自己的设想与方案。要是觉得对方的意见于自己的想法和实际相距甚远，那么选择权在你的手中，也没有理由急躁。古人说：“兼听则明，偏听则暗。”冷静地听去他人的意见对自己是百利而无一害的。

三个“对待”之三，是勤于交流。从心理学角度看，子女成熟以后，开始有了私密性的保留，有些事不乐意同父母讲；而父母却总觉得子女没有长大，忧心忡忡地为子女操心，对子女的事也爱询问和关注，惟恐有什么闪失。这种“私密性的保留”与“询问和关注”就必然形成一方不说，一方要问，导致两代人的矛盾和冲突。如果子辈出于对父辈的尊重，对自己的一些设想、计划和重要的事情，事先讲给长辈，进行思想交流，做到“知无不言，言无不尽，言者无罪，闻者足戒”，能够像知心朋友那样做到互相了解，共同切磋，就便于取其所长，舌其所短，不仅可以讨论出更为合理的意见，还能增进两代人的感情。即便是有的意见不能取得一致，但这种交流过程的本身就达到了消除或缓解心理隔阂的目的。

“希望他叫我声妈”——谈继父母心理

电视连续剧《今生是亲人》里的杨抗震，是三四岁时由继母抚养成人的。这位继母为人厚道，对抗震与自己亲生的女儿一样对待，没有一点偏心，可是抗震的奶奶却总觉得他是后妈，对这个20岁的孙子百般呵护，惟恐他受到委屈。杨抗震虽说没有与继母发生矛盾，但他对继母的关心、照顾都视若平常，有时间去帮助亲妈干活，却从来不替继母分忧，更没有叫过继母一声“妈”。在继母患绝症危在旦夕时，她对抗震的最大的愿望就是“希望他叫我声妈”。叫声“爸”或叫声“妈”，对亲生子女来说根本不是什么奢望，可是对继父继母来说，这可是一种十分沉重的声音。可见继父母与继子女之间是很容易产生心理障碍的。

我国有首民歌，唱的是一个叫“小白菜”的女孩子在三岁时，爸爸娶了后妈。后妈又刁钻、古怪，对她进行百般的虐待。爸爸屈从于后妈的压力，使她的处境十分悲惨。这首流传久远的民歌一直对继父母有着心理暗示作用，使得人们一提到继父母就联想到这个“小白菜”的人生遭际。目前离婚率直挺上升，造成了较前更多、更严重的继父母与继子女（即继父子、继父女、继母女、继母子）的复杂关系。这就将我国历史上的“后妈现象”、“继父现象”，更加严重地摆在这些破损家庭的面前。

继父母与继子女的关系之所以容易出现问题，其主要原因，一是亲情的抵触。继子女出于血缘的亲情，对亡故或离婚的父亲或母亲有着思念的骨肉之情。对进入家庭的继父或继母替代了生父或生母的地位，从感情上、心理上总有一种隔膜感，总容易接受“小白菜”的心理暗示。如果继父或继母对继子女的这种感情和心理理解不够，尊重不力，就容易使得继子女更加思念亲人，激起他们心理上的抵触情绪。二是感情的戒备。对继父或继母这样的家庭“外来人”，继子女需要一个熟悉、了解和接纳的过程。特别是由于传统的习惯势力的影响和人际关系相处的规律，继子女对继父或继母总会心存戒备，需要经过观察了解，亲身体验，才能将感情的“鸿沟”填平。这是个渐进的过程，不可操之过急。有的继父或继母在同生母或生父结婚前就与孩子相处很好，就有一定的感情基础，就容易缩短感情戒备的过程。

要协调好继父母和继子女的关系，首要的一点是继父或继母首先要理解继子女的心理和感情，能够设身处地地进行角色互换。譬如，你小时候家里来了后爹或后妈，你会怎么办？这种反躬自问会使你学会从继子女的视角观察问题，理解继子女的生硬态度和行为。要是继父母对继子女的心理和感情能够理解，并付出更多的爱，就使继子女感到“不是亲人，胜似亲人”，双方的心理上的隔阂、抵触和戒备自然容易消除。当然也需要继子女对继父或继母的理解，如能从关爱父母的心理或身体健康，以及老有所养，老有所依方面考虑，就能够理解父母。通常是结了婚的子女，由于生活经验丰富，对继父母就容易理解。因此国内外都流行这样的谚语：“孩子结婚时要同父母商量，父母再婚时要同子女商量”。得到子女认可、理解的再婚，继父母的心理障碍也就淡化或消失了。

另一点是对继子女不要抱任何成见，更不要以自己的好恶来影响丈夫对亲生子女的感情。俗话说的“有后爹就有后妈”，就反映了继母不理解继子女，反而以夫妻情影响孩子的生父偏袒自己，导致生父也与子女的关系僵化的恶果。人是感情动物，继父或继母与继子女要是做到以心换心的感情交流，不分亲生和庶出，“去以自己的火点燃旁人的火，去以心发现心”（何其芳诗），那么这样的家庭生活就会“充满快乐和宝藏”的。

再一点是处理好家庭的敏感性问题。这里所说的“敏感性”问题，最突出的是关系表现在继子女和亲子女的关系上。重组家庭常常遇到夫妻双方都有亲生子女，这样亲疏的问题就不好处理。根据国家政策，再婚夫妻可以生一个自己的孩子，这也涉及亲生子女和继子女的问题。对这类事，既要做到亲疏有别，又要做到亲疏无别。所谓亲疏有别，就是严格要求亲生子女，教育他们尊重、爱护异胞弟兄姐妹，而对继子女要宽容，爱护。宽容，不是迁就、放纵，做到古人说的“攻人之过勿太严，要思其堪受；教人以善勿过高，要令其可从”。这样严格与宽容并举，就做到亲疏有别了。所谓亲疏无别，就是在培养成材、物质关怀和情感关爱方面，做到一视同仁，端平一碗水，不分亲疏，等同对待。当然要做到这些，必须夫妻同步，携手共进。这就需要通过人的感情的互导性，夫妻双方用自己的良好道德影响对方，实现家庭的和谐融洽。

生男生女都一样——谈重男轻女心理

年轻的雯有着令人羡慕的容貌和身材，从小到大，在家里是她父亲的骄傲，在人群中她是引人注目的焦点，身边一直不乏热烈的追求者。在众多的追求者中，雯选择了林。在雯看来，林敦厚、幽默，善解人意，又很爱她，是个能给她安全感的可以托付的男子汉，终于在林的搀扶下她走上了温馨的红地毯。婚后，在婆家被公婆、老公悉心地呵护着，生活得非常幸福。第二年雯生了一个几乎是雯的复印件的女儿。这本来是家里的一件大喜事，可是雯却觉得家中的气氛逐渐发生变化。一向和蔼可亲的公婆，脸上阴云密布。她理解公婆盼孙子心切的心情，没有计较；可是在她最需要关心的时候，以前信誓旦旦的老公，也日渐冷淡和疏远。最后林在父母的怂恿下，以不能生二胎为理由，同雯离了婚。

雯的婚姻悲剧源于没有生个儿子。在这个家庭，亲情、爱情只不过是一种附属品，当它们与传宗接代发生矛盾时，便只能退居其次了。由于封建的传宗接代思想的顽固影响很深，很多家庭重男轻女，认为男孩子是家族的根，一直受到无与伦比的重视。正如相声大师侯宝林在一个相声段子里说的那样，生了男孩是“大胖小子”，生了女孩是“小丫头片子”，褒贬之辞，溢于言表。这里且不说雯的公爹心情沮丧（男方注重本家族的香烟延续，重男轻女可以理解），却说雯的婆母像许多家庭的婆母和妈妈的重男轻女一样，感到像是天要塌下来，非得让儿子离婚不可。女性的这种偏离意识，在生活中所见多有。如有的年轻妈妈对自己的男孩，总是理直气壮地“我儿子怎么怎么”，而女孩的妈妈则一般少了这种豪气，不提“我女儿怎么怎么”，只是说某某小名，淡化了性别。这种现象一方面说明由于封建的传宗接代思想的影响，生了男孩的妈妈，完成了家族使命，维护了家族的延续，自感身价提高，自然气壮如牛。另方面从心理学的角度看，男女之间存在着互补性的角色期待。父亲喜欢女儿，母亲亲近儿子，形成普遍的规律。由于政府提倡“一对夫妇只生一个孩子”，没有再选择的余地，婆母爱孙子、妈妈爱儿子的重男轻女现象更有回潮的势头，就连父亲也囿于香烟延续的观念而转向儿子了。

像雯的遭遇，如果老公林的思想开明，头脑里与雯一样，没有男尊女卑和重男轻女的旧观念，即使是公婆有传宗接代的封建意识，是完全可以团结一致，共同做好公婆的思想工作的。令人遗憾的是，林虽为新时代青年，却在父母的封建意识面前随波逐流，产生动摇情绪。这种动摇的心理状态，首先反映出林对“生男生女都一样”没有形成自觉的认识，甚至在潜意识中还有香烟延续的念头。这样在外界，特别是父母的压力之下，就容易动摇，屈从于世俗的偏见。其次反映出林和雯的爱情城堡没有打下坚实的基础。真心相爱的人，往往具有一种赴汤蹈火，在所不辞的携手赴难的精神。他们将孩子视为爱情的结晶，不会重男轻女，也不会因为父母盼子心切而与心爱的妻子离婚的。林之所以心理抗压能力较差，归根到底还是对雯的爱，或者说是没有打下坚实的基础，或者说是另有所瞩，有了新的爱情目标，仅此而已。

看来摆脱重男轻女的心理重负，关键在于夫妻之间的思想共识和爱情、婚姻的基础，具备了这两点，就筑就了防范的长城，任何来自父母或亲属的旧意识冲击，都不会导致婚姻城堡的坍塌。

家丑不愿外扬——谈家庭暴力心理

根据全国妇联的最新调查显示，在2.7亿个中国家庭中，有30%（约8000万家）存在着家庭暴力。有47.1%的在离异者是源于家庭暴力。另据介绍，广东省妇联在1999年对1589个家庭进行入户调查，发现有29.2%的家庭存在着家庭暴力，主要施暴对象是妻子，占家庭暴力的79.4%，涉及老人和孩子的暴力约占五分之一。

家庭暴力出现的原因大体有三种，一是施暴人文化程度低，品德修养差，法制观念不强。阿陈是个普通的家庭妇女，丈夫是个因盗窃被开除的工人。由于她丈夫没有固定收入，靠打零工挣的钱，还不够他喝酒的，就偷盗、赌博。妻子劝他，不但不听，还拳脚相加。平时挨打挨骂成了家常便饭，稍有不遂意，就把妻子劈头盖脸痛打得起不来床。妻子无法忍受他的蹂躏，提出离婚，他却勃然大怒，扬言要是离了婚就给她毁容。二是施暴人具有一定的文化修养，甚至受过高等教育，但在激烈的生存竞争中不胜其荷，将妻子当作“出气筒”。黄女士与丈夫是自由恋爱结婚的，两个人都受过高等教育。丈夫是一家大公司的部门主管。谈恋爱时还觉得温文尔雅，可是结婚后，特别是有了孩子之后，公司的工作和家务负担使他变得非常暴躁，动不动就对妻子挥拳相向。但每次对妻子施暴后，都悔恨交加，甚至给妻子跪下，向妻子求饶。黄女士心太软，她知道丈夫暴躁是工作压力太大所致，每次都原谅先生，但过不了几天又卷土重来。过去一直觉得“家丑不可外扬”，把苦黄连吞在肚里，然而，她的委曲求全，不但没有感化丈夫，反而使得施暴者得寸进尺，愈演愈烈。她只好为结束十二年的受虐待生活而离婚。三是第三者插足，视配偶为仇敌，为离婚作感情破裂的准备。李小姐找了个比自己大十余岁的先生。结婚后他们过了几年如胶似漆的生活，可是一个偶然的机会李小姐认识了一个本地名人，两人一拍即合，陷入情网，就觉得老公又老又不潇洒，越来越不顺眼，平时不是损就是骂，还常常罚老公干活，至于性惩罚更是小菜一碟。

从上述的三种情况来看，家庭暴力的受害者虽然也有男性，但主要是妇女，约占90—95%。产生家庭暴力的心理因素，首先是大男子主义思想在头脑里作怪。这样的人总觉得自己尊贵，高于妻子一等，把妻子视为自己的附属品，视若“糟糠”。他们不仅有什么不顺心的事，随意向妻子发泄，而且还以把妻子管教得服服帖帖为炫耀的资本。基于这种心理作怪，他们用人朝前，不用人朝后，根本没有尊重妻子人格的平等意识。其次是“家丑不可外扬”的传统观念，无形之中给家庭暴力提供了一个保护网。很多妇女长期被丈夫的淫威所笼罩，自己吃尽了苦头和折磨，但就是不愿求得法律的保护。担心“家丑”传扬出去，面子不好看。尤其是一些经济不独立的妇女，不愿意以家庭的破碎来换取自己的安宁。这就使得一些受害人宁可忍气吞声，逆来顺受，也不愿诉诸法律。没有控告，司法部门也只能漠然处之。再次是投诉无门。有的公安或调解部门深受“清官难断家务事”的旧观念影响，认为“天上下雨地上流，两口子打架不记仇”。自己正儿八经地去解决，可是当事人已经和好如初，反倒显得自己多管闲事，弄得很尴尬。因此对这类家庭暴力总是采取淡化处理的办法。

家庭作为社会的细胞，它的安宁有助于社会的稳定。因此对家庭暴力不可等闲视之，应该让每个家庭成员认识到我国的《刑法》、《治安管理处罚条例》都对故意伤害他人身体、虐待家庭成员作了处罚的规定，为受害者提供了法律保护的依据。要使每个家庭成员摒弃“国法不及家法”的陈旧观念，树立用法律保护自己的正确观念。这样在法律的约束下，对施暴者是一种震慑，对受害者是一种保护，能够抑制家庭暴力，强化法律的权威性。像前面提到的黄女士和李女士两家的情况，如果能用法律约束自己，就完全可以避免家庭暴力发生。

提高广大群众的思想文化素质，倡导男女的平等意识，彻底清除男尊女卑的封建观念。要使每个家庭成员认识到丈夫在家庭的强者地位，不是表现在唯我独尊，颐指气使上，而是体现在男性的魅力上，如具有刚强、坚毅、勇敢、责任感、宽容心，以及保护弱小者的精神与性格。不要耍盛气凌人的大丈夫威风，来维护你的自尊。每个人都有自己的自尊，践踏别人自尊的结果，必然以丧失自己的自尊为代价。阿陈的丈夫恣意欺凌妻子，就是这种男尊女卑的封建余孽酿造的苦酒。他只有建树起男女平等的观念，才能与妻子携手共进，摆脱家庭的困境。

受害者面对家庭暴力应该提高自助、自救意识。在女性中流行一句话说“男人不坏，女人不爱”。尽管对这句话有不同的解释，但的确有的女性对挨丈夫揍，并不介意。我有个邻居，他们小两口时常在半夜打架，妻子被丈夫打得狼哭鬼号，可是白天两个人仍然和好如初，看不出感情罅隙。原因是她丈夫神通广大，才力雄厚，尤其是每次打过妻子之后，就尽力满足妻子的虚荣和消费心理。这种补偿使妻子落入了“打是喜欢骂是爱”的误区。像这样没有自尊意识的女性，虽说是极少数可也影响到女性自尊、自助、自救意识的张扬。如果你在家庭暴力面前采取这样的态度，那就永远与摆脱家庭暴力无缘。正确的心理状态是，对家庭暴力要学会自救、自助，除了讲明道理，分辨是非之外，还要及时向有关部门反映情况，尽可能搜集证据，以便以理服人。严重者还应诉诸法律，求得公正的解决。

“我的眼里只有你”——谈“丁克”心理

隔壁的阿林与阿芳结婚已经十余年了，至今仍然出双入对，卿卿我我，好象正在谈恋爱的一样。没有孩子，没有家庭负担，生活得很潇洒。邻居门都用异样的眼光看他们，弄不懂他们的“葫芦”里卖的什么“药”。

其实更为弄不懂的是他们双方远在外地的家长，尤其是阿林的父母盼孙子心切，经常来信催促他俩再忙再累也得生孩子，要不年龄大了可有生命危险。说是说，做是做，不管父母怎么着急，他俩仍然是“稳坐钓鱼船”。在一次偶然的聊天中，阿林泄露了人们百思不得其解的秘密。他说，这个世界像万花筒般充满着诱惑，高楼大厦、宝车别墅、美食盛装、红男绿女，诱惑力实在太大。同时又机遇与挑战并存，处处有竞争，时时有压力。只要你不甘人后，不愿示弱，就得投身于竞争的洪流。因此我们为了轻装上阵，掩盖了对孩子的渴望，选择了丁克家庭的模式。

所谓的丁克家庭，就是指无子嗣的家庭。在新人类看来生儿育女要耗费青年人的很多很多的精力与财力，孩子这个“第三者”不仅插足于夫妻之间，分散、淡化夫妻感情，还给离婚后造成拖累。孩子从降生之日起，就给夫妻套上了夹板，让你一生为他拉套。上学、考学、就业、结婚、照顾他们的子女，等等，几乎要耗费父母的一半以上的精力。他们把自己建构的“二人世界”视为爱情的伊甸园，无拖累，无羁绊，一心一意地搞事业，真心实意地享受着“我的心里只有你”的爱情的甜蜜。

这种丁克家庭的选择，别人无权干涉。不过当事者只注意到眼前的利益而忽视了长远利益，只注意到享受与创造而忽视了自我使命。以偏概全，舍远求近，其心理归属当列不健全心理或偏执心理的范围。就人的一生来说，既有童稚之趣，又有情爱之欢；既有事业之求，又有天伦之乐，从而构成了情趣盎然而又复杂多变的人生乐趣。我们除对丁克家庭给予必要的理解之外，还应负责任地指出，丁克族的顾其一点而不及其余的做法，不能说不是陷进了心理的误区。

人生在世，应该说肩负着人类繁衍和创造人生价值的并行不悖的双重使命。人类不能繁衍，人才必然断档，社会就不能发展。我们虽不主张将人作为生育的机器，无所控制地繁衍后代，但必要的繁衍，特别是高素质的人类适度繁衍，还是应该提倡的。从目前的丁克家庭来看，基本上都是高素质的人才，为了眼前的事业和夫妻的生活享受而放弃良性基因的延续，对人类发展只能是一种损失。此其一。

其二，人生在世，不是工作狂，也不是享乐狂，万紫千红才是春，丰富多采才是情。人要创造，要开拓事业，要为社会奉献出自己的聪明才智，但这与家庭生活，与生儿育女并不矛盾。同时人作为有感情的高级动物，其感情世界是多姿多采的，这里有夫妻间的爱情、父子（女）和母子（女）间的亲情、祖孙间的隔辈情，构成了人生的生命交响曲。在这支交响曲中，情爱之乐、亲情之乐和天伦之乐是最强劲的乐章。当你的孩子叫着爸爸妈妈，向你蹒跚走来时，当你的孩子把掰好的橘子瓣塞在你嘴里时，当你的孩子获得高考状元金榜题名时，当你的孩子在你住进医院像你照顾他那样照顾你时，你难道感受不到一种任何感情都不能替代的亲情之乐和天伦之乐吗？这种乐趣是情爱之乐的自然补充，舍此，人生就是有缺憾的。

其三，不要因暂时的劳累和孩子的负担，而放弃未来。有的丁克家庭忧心于分娩的痛苦、尿布烦恼、青春的“荒芜”，把育婴的每一步都视为“选择的失误”。其实育婴艰难，只有一二年的光景，与人生的长河相比，只不过是短短的瞬间。因小而失大，因暂时而失久远，不更是选择的失误吗？诚然，短暂青春的二人世界是美好动人的，可是在你事业成功，人过中年之后你会从浪漫的情境中回归到现实之中的。那时你的眼里就不止有一个他（她）了。

三、人 格 篇 “既生瑜，何生亮！”——谈嫉妒心理

《三国演义》里的周瑜是东吴颇有军事才干的将军。在同诸葛亮的较量中,他总想置刘备、诸葛亮于死地,可是却常常略逊一筹。诸葛亮针对他气量狭小的性格弱点，巧设“三气周瑜”之计，使他“怒气填胸”，“金疮迸裂”，仰天长叹一声：“既生瑜，何生亮！”而气绝身亡。周瑜的这句遗言，实际上是他的嫉妒心理的写照。他不是检讨自己的军事才略的不足，而是嫉妒诸葛亮的才智高于自己，最终使这个叱咤风云的人物，年仅36岁就终命“巴丘”。周瑜因嫉妒而身亡的例证，虽然属于极例，但也充分说明不能小觑嫉妒，它不仅伤人而且误己，是人生的一种腐蚀剂。

嫉妒是一种难以公开的阴暗心理，也是一种以自己地位相似、水平相近、年龄相仿的同辈人为指向的带有敌意的心理倾斜现象。这种心理情绪的特征是：不能认可他人比自己强，只能陶醉于他人不如自己或以他人的失利为满足的情感体验之中。这是一种消极的心理品质。

美国精神病理学家韦恩·戴埃在《你的误区》中，把嫉妒视为“‘寻求公正’的一种表现”。在他看来，“由于别人的行为造成自己精神上的不愉快”，嫉妒心理恰恰是为寻求一种精神上的平衡，而施展的自卫手段。如，有的人在评定职称时没有入围。他不是检讨自己业绩的不足，而是对晋升者品头论足，以自己之长比他人之短；有的人看到同龄人在工作中获得了显赫的业绩，就像狐狸吃不到葡萄那样，酸溜溜地忿忿不平。这类心理活动，都是因为他人的行为导致自己精神上的不愉快，觉得自己受到不公平的对待，由是而埋怨别人，嫉恨别人。

其实，这种嫉妒心理表象看来是对所谓的“不公正”行为给予回应，实际上是缺乏自信心的表现。 人的自信心是一种自爱的心理情绪，真正自爱的人，既不会用别人的错误惩罚自己，也不会因别人超过自己而恼恨不已。面对眼前的风云变幻，你会视若过眼烟云，做到任凭风浪起，稳坐钓鱼船。具备了这样的“主心骨”，“公正”与“不公正”那就都不在话下了。如果你固执地认为某种行为使你产生“不公正”的感觉时，就会因嫉妒而陷入某种盲目性。这种嫉妒心理的选择，不仅会使你增加许多烦恼，还会使你把对方看得高于自己，削弱自己的自信心理和自爱意识。虽说这类嫉妒不会构成对对方的实质性的损害，可是任何事物都处于对立的统一体中，量变促进质变。如不加分析地为这种嫉妒开放绿灯，那就会在由小到大、由少到多的量变的过程中，逐渐发生质变。正如桓宽在《盐铁论》中所说：“土积而成山阜，水积而成江海”，嫉妒之心壅积过多，也必然适得其反的。

我国的古书上不乏这样的警句：“木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。”民间也有“出头的椽子先烂”、“枪打出头鸟”的说法。这说明嫉妒心理有着源远流长的历史积淀。嫉妒如果变成习惯化的思维及行为方式，就成为压制、报复的狼牙棒了。当嫉妒盘踞在居心叵测、心胸狭窄的人的心里，就会与颠覆意识狼狈为奸，与社会情绪相呼应，从而使比他强的同辈人都被视为攻击的靶心，遭受灭顶之灾。这种嫉妒是以置对方于死地而后快的。有位身历坎坷的知识分子，原籍在农村。高中毕业时，正值左倾思潮泛滥的年代，当他的“政审表”寄到村里时，他那掌权者的老同学，嫉妒他的才学，就随心所欲地给他提升了家庭成分。尽管他的思想表现一贯积极，学习成绩一向优秀，还是党的积极分子，然而盖有图章的假材料组织上却坚信不遗，他一贯对组织的忠诚表现却被画上问号，致使他因政审不合格而名落孙山。这个知识分子的悲剧，正是嫉妒的恶性膨胀的结果。

80年代初，著名漫画家方成曾画了一幅“武大郎开店”的漫画，讽刺了一些领导不喜欢重用学历、能力高于自己的人，更反映出这种嫉妒的普遍性。可见，当嫉妒占据权势者的心理空间时，其危害是罄竹难书的。英国诗人约翰·德莱顿称嫉妒是“心灵的黄疸病”，很形象地概括出嫉妒的危害性。它暗示我们，嫉妒心理犹如黄疸病一样，影响你的身体，妨害你的生活，使你陷入某种盲目性，将你误导进难以自拔的思想陷阱。嫉妒既能伤人，也能误己。且不说怀有强烈嫉妒心理的人总是既与自己过不去，也与他人过不去，自找烦恼，自设障碍；总是为别人取得的成绩或进步而忧心忡忡。因而他们常常与比自己强的人为假想敌，不惜承受着全身心的折磨，甚至不择手段地发泄和报复那些无辜者。特别是对方的成绩越大，名望越高，他嫉妒得越加厉害。这样长此以往，精神必然受到损害。《三国演义》中周瑜发出“既生瑜，何生亮”的临终感叹，《红楼梦》中林黛玉因嫉妒薛宝钗的抑郁成疾，都是嫉妒造成的恶果，到头来“反害了卿卿性命”。至于有权势的嫉妒者，虽然在位时可以大施淫威，但是，“多行不义必自毙”，最终必然导致权力丧失，自食其苦果。从病理上讲，他们的人生悲剧归结于嫉妒，是因为人的下丘脑边缘，有着“快乐”和“痛苦”两个情绪中枢。嫉妒的发生会直接刺激痛苦中枢，引起肾上腺分泌增加、外周血管收缩、肌肉松弛、消化腺活动下降、呼吸次数减少，并由此导致肠胃功能失调，脾气暴躁古怪，性格多疑善变，最终并发为其他病症而成为不治。

嫉妒是滚滚红尘中伴生物，可以说凡有人群的地方都不难寻绎到嫉妒的踪迹。虽说嫉妒不是天生的自然品质，但确与心胸狭窄、缺乏自信心有着直接关系。要想从人的心理空间排除嫉妒，首先应该依靠自我控制和自我调节，摆正自己与被嫉妒者的位置，正确认识嫉妒这种违反道德的情感的体验，并不能否定他人的成绩。相反地，“抽刀断水水更流”，即使是弄权者的嫉妒一时得逞，也不能彻底否定他人的业绩。既然这种怨恨情绪犹如螳臂挡车那样否定不了他人，那么自己为此 消蚀了很多精力，反而害了自己。

其次，嫉妒是以我为圆心的拒他性的心理情绪，对超我者嫉恨，对不如我者蔑视，因此要摆脱嫉妒的心，必须从“我”的圈圈里挣脱出来。当发现他人比自己强时，不要不加思考地进行攻击或排斥，不要以自己的感情取向盲目处置，要有自信心，相信自己通过努力也能创造出同样的业绩，这就容易消解唯我独尊的心理品质。

再次， 应该达观处世，独善其身，以一种心无邪念的平常心来对待他人的成绩。早在唐代，著名诗人王维 就在他的《过香积寺》中写道：“薄雾空潭曲，安禅制毒龙。”他把嫉妒、贪婪和悭吝视为“毒龙”，强调只有安禅入定，心无杂念，才能制止和摒弃嫉妒等私心杂念，树立起对人的平常心和同情心，就能把人事纠葛、功名利禄看得相当淡薄，“不以物喜，不以己悲”，嫉妒就被抛到九霄云外了。

总觉得自己矮半截——谈自卑心理

俄罗斯伟大作家契诃夫在小说《一个小公务员之死》写一个小公务员看戏 时，打了个喷嚏，把唾沫星溅在前座的一位将军的秃头顶上。他三番五次地向将军道歉，还生怕将军怪罪，由此而惶惶不可终日，不久就抑郁而死。

这个小公务员的悲剧，固然与沙俄专制社会官员的等级森严制度有关，但他的自卑心理却起到主导作用。他由于地位低下，总觉得自己比别人矮半截。在职位比他高的人面前，觉得自惭形秽，产生了一种压抑、孤独、焦虑的情绪，这就是自卑心理。

荷兰哲学家斯宾诺莎说：“由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。”自卑心理来源于一种消极的心理暗示。这种心理虽然不排除性格、气质的因素，但是人的地位、教养、自身条件，以及家庭背景却有着极为重要的意义。如，乡村很精明的人进城打工，总觉得不如城里的一般的人，处处谨小慎微；文化程度低的女子嫁给文化高的男人，往往有一种“嫁鸡随鸡”的心理，不敢坚持自己的意见，等等。

这些人总觉得自己不如别人，自己看不起自己，为人处事缺乏自信心，优柔寡断，本来有些事可以做好却不敢去做；还对外界的反映、评价十分敏感，一有风吹草动就担惊受怕，悲观失望，久而久之，不仅养成卑微自溅的思维方式，而且还使得别人也看不起自己，陷于难以自拔的痛苦境地。尤其是他们的大脑皮层长期处于抑制状态，不能进行良性的刺激转换，导致内分泌失调，免疫系统失去灵性，抗病能力下降，对心血管系统和消化系统产生不良影响。从而使心理情绪影响生理的变化，生理变化又影响心理情绪，造成恶性循环，因此有人说，自卑是人早衰的催化剂。契诃夫笔下的小公务员就是死于这种恶性循环的。

既然自卑心理是人早衰的催化剂，那么，我们该怎样摒弃这种催化剂的影响呢？一要客观地分析自己，认识自己和评价自己。既要看到自己的长处、优势，又不要被他人的消极暗示所左右。诚然，是凡自卑的人都是由于在地位、教养、自身条件，以及家庭背景方面有所不足，但也拥有许多他人所不具备的优长。可是，这样的人却常常受到一些消极的心理暗示的影响，形成对自己的心理束缚，限制了对自己优长的认识与发挥。如果能客观地分析、认识自己，就能从自己不如人家的烟雾中冲决出来，看到自己比人家强的长处和别人不如自己的地方。这就能增强自信心和面对生活的勇气，乐观地挺直腰杆做人。