是的，这正是我一直在寻找的解决方法。女士们，如果你们想获得快乐，那么就让自己少拥有一点。我知道，这不是一件容易的事情，甚至会很痛苦，但是你们必须让自己习惯如此。女士们，请接受我这个诚恳的建议，因为我不希望再有哪一位女士因为贪婪而过着痛苦不堪的生活。现在，请你拿出一张纸，用笔在上面写下这样一句话：快乐其实很简单，只要少拥有一点就可以了。然后，再把这张纸贴在一个显眼的位置上。这样，你就可以时时刻刻地提醒自己，千万不要让贪婪侵蚀了你的快乐，淹没了你的生活。
☆、喜欢你自己（1）
一个人只有首先喜欢自己，才能够真正喜欢别人。能够勇敢地面对自己，无论是优点还是缺点都能坦然接受，这样的人往往心智成熟、个性豁达。而那些把目光都聚集在自己缺点上的人，常常会陷入痛苦而不能自拔，不但自己生活得不快乐，也很难与身边的人融洽相处，受人喜欢。
一个身心健康、成熟的人首先要做到的就是“喜欢自己”，当然这里指的不是自以为是、以自我为中心，而是能够冷静、客观地面对和接受自己，并自尊自爱。
布兰顿博士曾说：“对每一个正常人来说，适度的自爱是一种健康的表现。适度的自重是取得成功不可或缺的要素。”
心理学家马斯洛在《动机和个性》一书中也提到“自我接受”的重要性。他说：“最新的机能心理学理论中出现了一些重要的概念，比如，舒放自然、自我接受、自我满足等。”
一个心智成熟的人是不会躺在床上默默想象自己哪里不如别人，为了自己不如比尔自信或者没有约翰积极进取而深感担忧。很多人有时候也会不满意自己的表现，察觉到自己的缺点和错误，但他们知道自己的动机和目标是正确的，会把精力花在改进不足和缺点上，从来不会固守着自己的过失和弱点哀叹不已。
成熟的人无论对待自己还是对待别人，都会抱有同样的宽容心，他们明白每个人都有弱点，所以不会拿这些事情折磨自己而陷入深深的痛苦。
那么，喜欢自己是不是跟喜欢别人同样重要呢？哥伦比亚大学教育学院的心理学家亚瑟教授指出：“教育应该帮助儿童乃至成人了解自己，从而建立起自我接纳的健全心理。”他认为教师的生活和工作充满了奋斗、收获、希望和伤感，因此，自我接受对每一位教师来说都是十分重要的。
生活中，如果你仔细观察会发现，医院病房里住着的人一半以上都是那些对自己感到厌恶的人，而且门口还排满了那些遭遇情感问题和精神困扰的人，这些都是无法与自己相处而走向极端的例子。在这里，我并不打算深究到底是什么原因或者压力使这些人遭遇此种不幸。我只是觉得，在这个竞争激烈、压力巨大的社会里，人们往往过于注重对物质满足和社会名望的追求，过于强调要超越别人的目标，从而造成如今许多人精神上的疾病和障碍。
哈佛大学的心理学家罗伯·怀特在《进步的生活：性格自然成长的研究》一书中提到目前的一种流行理念：“人必须调适好自己，以适应周围环境的各种压力。”怀特还说：“这种观点往往使人误以为人的潜力是无限的，都能够很好地调整自己去适应压抑的生活，应对例行公事的枯燥、承担社会角色所赋予的种种压力，可以做到为一切行动和努力做出让步。其实这样的压抑和改变反而会使人失去目标，放弃发挥自己宝贵创造能力的机会。仅仅为了适应外界的压力，而丧失了自我特有的创造力和发展能力。”
我完全赞同怀特博士的说法。我们中的确很少有人会鼓足勇气，做到独树一帜，或清楚地了解自己究竟该坚持什么。我们的行为往往会受到社会和经济群体的影响。比如，我们的衣、食、住、行或思考方式往往与身边的人非常接近。而一旦我们的个性和周围环境格格不入时，就会变得神经过敏，会感到失落和茫然，过得很不快乐，甚至会发展到讨厌自己的程度。
☆、喜欢你自己（2）
多年前，我的一个女学生就曾被这样的事情困扰，这让她感到十分迷茫。她丈夫是一个野心十足、积极进取，并有点独断专行的成功律师。他们的社交圈子大多固定在与丈夫相似的那些以社会名望和成就来衡量人生价值的所谓的名流之中。这位太太的性格文静，为人谦虚，但这个社交圈子，只会让她感到压抑和被轻视。压根没有人愿意欣赏她身上所具有的优良品质。为此，她变得越来越沮丧，越来越没有自信，因为她总也不能达到那些人的要求和期望，她也因此变得越来越不喜欢自己。
其实，这位太太大可不必如此苦恼，她的问题并不在于如何委屈自己去适应环境，而是在于她如何接纳自己，欣赏自己，从而愉快地接受真实的自己，甩掉想要成为一个别人眼中完美的人的压力。每个人都只能按照自己的性格行事。重新肯定自我的第一步，是不再用别人的标准来判断自己，建立起自己的价值观，并把它很好地应用到生活中，同时也必须学会独处，减少对自己的挑剔。只有懂得了这些，才会恢复自信。
过度的自我挑剔往往是厌恶自己的人最常见的表现之一。当然，适度的自我批评是健康的，也是有建设性的，对改善自我十分有益，但是，当这样的自我批评成为一种强制性的观念时，便会打垮我们的精神，阻碍我们积极、正面地展开行动。
许多年前的一个晚上，在我的课堂上，有一个女孩跑来向我诉苦说，她在台上讲话总讲不出预期的水平。她说：“只要我一走上讲台，就会感到别扭和害怕。别的同学看起来都那么沉着自信，而我一想到自己的缺点，就感到气馁，这么一来我更加无法发挥好事先准备好的讲话稿了。”听完她的诉说，我只用了一句简单的话回答了她的疑问：“别尽想着自己的缺点。毁掉你演讲的并不是你的那些缺点，而是你根本没有发挥出你的优点。”
是的，导致一次演讲、或者一件艺术品失败，往往不是因为它本身存在的什么缺点。莎士比亚的剧作里，历史和地理知识的错误随处可见，狄更斯的小说更是充满了过分感伤和煽情的段落。但是，又有谁会在乎这种缺陷呢？这些伟大的艺术家的作品依旧流芳千古，长盛不衰，因为这些作品的优点完全盖过了缺点，使得那些缺点变得微不足道。而我们结交朋友也是如此，我们喜欢和某个人做朋友是因为他的优点，而对于朋友身上的缺点，我们一般只会一笑置之，不会特别在乎。
要想有所进步并且实现自我，就要把缺点抛在脑后，集中精力发挥自己的长处，展示出最好的一面。对于错误和缺点，我们要及时纠正弥补，接下来就是迅速地把它们忘掉。负罪感和自卑感是最要不得的心态。一旦我们陷入其中，便不可能喜欢自己。万一真的不幸陷入其中，最应该做的只能是把过去埋葬，以便重新开始。
为了学会喜欢自己，我们必须培养出容纳自身缺点的肚量。但这并不意味着要降低标准，变得懒惰、糊涂，对事情不再尽心尽力。我们都明白没有人能永远做到最好，无论是别人还是自己。强求别人达到完美是不公平的，而要求自己完美更加愚蠢。
数年前，我认识了一位女士，她是个十足的完美主义者。她对所做的每一件事都要求毫无瑕疵，但在别人看来，她的工作却大多是失败的。比如，一个简单的报告，她都得细细推敲好几个小时才肯提交；发表演讲，她更是把题目反复解释，搞得听众很不耐烦；她家里从来不欢迎突然来访的客人；举行宴会时，她连最小的细节要都事先一一安排好。这位女士费尽苦心，也的确达到了一种近乎机械式的冰冷的完美，但付出的代价却是失去快乐、自在和温情。这样的完美，实在让人感到无聊透顶。
其实，不断要求自己完美是一种无情的自虐。苛求完美的人由于无法忍受自己只是做到跟别人一样好而已，想超越别人，光芒四射，成为众人瞩目的焦点。这样的人的注意力往往不是放在努力发挥自身能力，尽力把事情做好上，而是整天想着如何胜过别人，把自己放在傲视他人的高高位置上。当然，完美主义者也会像其他人一样经常遭遇失败，但他无法容忍失败，也无法从失败的阴影中轻易地走出来，结果只能变得痛恨自己，不喜欢自己。
不要对自己那么苛刻，有时候，我们需自我放松一下，或者是自嘲一番，这是学会喜欢自己的必备条件。
我曾强调，每天挤出一段独处的时间，以此来帮助我们了解自己是十分必要的。因为，孤独对学会喜欢自己也是一种帮助。马里兰州巴尔的摩一家精神病学协会的董事巴蒂梅尔博士曾说：“从前，人们习惯在晚上睡觉前反省一下自己一天的活动。现在，这仍然不失为一种学习如何更好地与他人或自己相处的方法。”
如果我们连自己都难以接受自己，实在无法奢求别人会喜欢与我们在一起。通过独处的时光，我们可以找到一个心灵的停泊点、一个参考点，稳固我们与外界接触的基础。安妮·林伯格在《来自大海的礼物》一书中写道：“一个人只有学会与自己的内心沟通，才能更好地和他人进行沟通。对我来说，孤独能让我找到我自己内在的心声。”
独处能给我们创造一个比较客观的审视生活的场景。《圣经》中说：“静下来，同时可以体会我就是上帝。”这的确是个非常好的忠告，因为孤独对灵魂的好处就跟新鲜空气对身体的好处一样。
如果我们把自己的满足和快乐寄托在别人身上，就无异于把重担肩负在我们所爱的人身上，这一定会影响到彼此之间的关系。要学会喜欢、尊重和欣赏自己，就像对待我们所爱的人一样，从而培养出健康成熟的个性，提高我们与他人相处的能力。
☆、三思而后行（1）
那些只凭借一时的情绪、偏见或鲁莽就不分轻重地采取行动的冲动行为，实在是一种不成熟的表现。但是“三思而后行”并非要我们陷入优柔寡断之中，而是告诫我们不要凭一时的冲动，不假思索地仓促行动。当我们遇到问题时，只要能静下心来分析困难，便能够做出决定，进而采取行动，这么做往往是明智而妥当的。
“三思而后行”对于情绪易冲动的人来说，是一句应该牢记在心的至理名言。从下定决心到开始行动是一个人走向成熟的一部分，做事之前必须要有谨慎、合理而周密的思考和判断，从而切实掌握一切可能变化的因素。
“三思而后行”并非要我们陷入犹豫不决之中，而是告诫我们不要轻率地行动。
设想一下：如果医生不经确诊，便草率地决定施行手术，其结果是如何的不堪设想。的确，在某些情况下，快速采取行动是非常重要的，但我们也必须明白，行动的成功与失败都是基于事先的判断。
在墨西哥州阿尔布奎克，有一位考斯太太，几年前曾为如何妥善安置她生病的母亲和维持家中的开销而伤透脑筋。因为一向给予她经济援助的叔叔打来电话，问她能否节省一些开销，或者减少两个护士的薪水，因为他最近经济上有点紧张。
对考斯太太而言，这并非是最理想的解决方案。在电话里，她答应叔叔考虑一下就给他回电话。后来，她在回电中表达了对叔叔的感激，也表示愿意减轻他的负担。
“由于我善于在纸上思考问题，”考斯太太说，“因此我拿出一个本子，将目前所有的收入列出一张表来，包括我自己所有的有价证券收入和叔叔给的接济，然后再列出所有的支出。通过这张表，我发现母亲在衣食方面的支出很少，庞大的开销来自于大房子、两个女护士的薪水，还有税金、保险费用等，花费的钱数的确很惊人。因此，显然这幢房子是我应该处理掉的。
“当时，我唯一的顾虑是，母亲的健康状况越来越糟，我不敢确定搬家对她来说是否妥当。更何况，她曾表示不愿离开这幢房子到别处去度过晚年。对这一点，我非常担心，不知道该如何是好，因此，我去请教一位医生朋友。她建议我去找那个离我家很近，路程不过3分钟的一家私人疗养院的女主人。
“她是个善良又能干的女人，她答应用我预算之内的费用来照顾我母亲。因此，我决定把母亲送到她的疗养院去。
“事实证明，这么做是个比较明智的选择。母亲一直不知道她已经搬了家，住进了疗养院，她以为自己仍然住在家里。这样，我也能天天去看她，而不必因为路远一周才去一次。母亲受到了更好的护理，叔叔的财务问题也解决了，我十分欣慰。这个经验也告诉我，如果我将遇到的问题列在纸上，好好分析的话，通常都能得到很好的解决。此后，我经常使用这个方法。”
考斯太太的例子告诉我们：只要事前进行详细的分析，通常没有解决不了的问题。如果考斯太太事前没有对事实进行充分的分析就采取行动，可能会对母亲造成伤害，更不要说妥善解决叔叔的财务危机了。如果你的财务方面出现了问题，最好将你的收入和支出都列在纸上，因为让每一笔账都清楚地展现在眼前是非常有必要的。
伊利诺伊州的吉姆夫妇也遭遇过这种问题。和许多新婚夫妇一样，吉姆夫妇还没度完蜜月便开始为他们的债务发愁。当时正赶上第二次世界大战期间，眼看着吉姆就要应征入伍了，家里却有一批账单还没有付完。
☆、三思而后行（2）
吉姆说：“我们明白，光靠发愁是没法解决问题的。于是，我们坐下来做了一下清算工作。结果是：几乎镇上的每个商人，我们都欠了他们一些钱，数目不算太多，但是加起来也超过我入伍前的偿还能力。最后，我们决定正大光明地告诉每一位商人，我们打算按月分期偿还借款。”
“可能我所做过的最难为情的事就是面对第一个商人，告诉他，我不久就要离开家了，但是却无法清偿欠款。但是，当我告诉他，我打算每个月偿还他一小笔钱时，他满怀理解地接受了，这也让我松了一口气。接下来，其他的商人也都很仁慈地体谅了我们。后来，我的债务便一点一点偿还完了。战后我回到家里，还有一个商人专门到我家来感谢我的诚实守信。”
“当我们遇到问题时，只要能静下心来分析困难，便能够做出决定，并采取有效的行动，而且这么做，往往是明智而妥当的。”
但是，生活中并没有多少人能像吉姆那样，愿意静下心来，好好地面对问题。他们往往会愁眉不展、彻夜失眠，尽可能拖延做决定的时间。如果遇到实在无法拖延的情况，便会惶恐地仓促行事，结果往往是事情办得不尽如人意，或者干脆糟糕收场。这些人总是逃避现实，不愿意客观地去分析问题，所以永远无法了解自己处境的复杂。
有一次我去访问哥伦比亚学院院长霍克斯先生，发现在霍克斯院长这样的大忙人的办公桌上竟然干净得没有任何文件或档案。
“有这么多学生的问题需要处理，”我说，“你一定要经常做决定。可是，看起来，你却总是不慌不忙的，究竟是怎样做到这一点的呢？”
“哦，”霍克斯院长说，“是这样的，如果我要做什么决定，我会集中精力搜集与此有关的一切资料，当然，我是唯一的资料收集委员会的委员。不管我的决定是什么，我都会分析与此有关的一切事实，如此一来，决定就自然而然地产生了。这一点都不复杂，不是吗？”
这个方法的确挺简单的，效果也很明显。但是，如同许多简单的常识一样，它常常被人们忽略。那些只凭借情绪、偏见或鲁莽就不分事实地采取行动的冲动行为，实在是一种不成熟的表现，它和小孩子们“立马就要”的无理取闹十分相似。孩子们会不顾来往穿行的车辆，就想横穿马路；会毫不顾忌可能令人中暑的酷热想立刻跑到海滩上去。
一次，一位女士向我透露她的担忧，原来她怀疑丈夫对自己有不忠行为。她正犹豫着该如何处理才好：是将自己的怀疑坦诚相告，跟他把事情谈开，还是干脆带着孩子回娘家去？
“你根据什么认为他在外面有别的女人？”我问她。
“哦，”她说，“我看出他最近的表现有点反常。以前，他是一个很容易相处的人，可是现在，他动不动就发脾气，甚至还指责我，说他需要加班，工作太累，根本没精力再陪我逛街了。很多小事也表明了这一点，他甚至忘了我们的结婚纪念日。如今的他，完全变了。”
听起来事情确实有点不对劲，但我还是劝她最好冷静下来，不要贸然行事，即使要采取行动，也要先查明原由。首先我建议她请医生为丈夫做一次体检，另一个建议是要她设法查明她丈夫是不是在工作上出了什么差错。
这些建议十分奏效。医生检查出她丈夫患有某种疾病，急需进行手术治疗。手术后，他又恢复了从前的和善，而他太太也不再疑神疑鬼了。事情因为冷静思考，谨慎行事得到了圆满解决。然而，就在不久前，这个女人差一点因为自己的猜疑而丢掉她本来美满的婚姻，鲁莽地做出偏激的行为。
所以，各位女士，请记住：一个人的行动能力是他心灵走向成熟的标志。但是，我们必须根据恰当的考虑和判断采取行动，不能草率地想起什么就去做什么。
☆、承担起自己应负的责任（1）
一个人迈向成熟的第一步便是勇于承担起自己应负的责任。的确，推卸责任往往比承担后果要容易得多，但是对那些希望自己并不仅仅是年龄增长，更要不断达到心灵成熟的人来说，必须要直面生活中那些自己应负的责任，绝对不能在遭受挫折和犯下错误的时候，像个小孩子一样把所有的责任都推卸给别人。
在我的小女儿唐娜刚学会走路的时候，一天，她把一张小椅子搬到厨房里，并爬到上面，试图去够冰箱里的东西。见此情景，我急忙冲过去，担心她不小心摔下来。可是我最终还是慢了一步，她结结实实地从椅子上摔了下来。我赶紧扶起她来，看看她摔伤了没有，而她却气呼呼地朝着那张椅子狠狠地踢了一脚，十分生气地骂着：“都是这坏椅子，害得我摔倒！”
如果你稍微留心一下，你一定会从小孩子那里听到或见到很多类似的用来转移责任的借口。小孩子们往往会比较任性，明明是自己的过错，却要迁怒于没有生命的物品或是无辜的旁观者。对他们来说，这也许是很自然的行为。但是，如果这种孩子气的行为模式一直持续到成年，那就有点麻烦了。人类自古就带有一种把自己的失败和过失推诿于他人身上的不良倾向。就连偷吃了禁果的亚当，面对上帝的责问时，也拿夏娃当自己的挡箭牌：“都是这个女人引诱我，我才吃了。”
要知道：一个人迈向成熟的第一步便是勇于承担起自己应负的责任。生活中的你我，无论是谁，要想拥有成熟、健全的生活态度，就必须直面自己生活中那些应负的责任，绝对不能在遭受挫折和犯下错误的时候，像个小孩子一样把所有的责任都推卸给别人。
那么，为什么生活中还有那么多人喜欢把自己的过失推诿给别人呢？其实，仔细想想，也并不奇怪，毕竟责怪别人肯定比自己担负起责任来要轻松容易得多，事情也好办得多。如果你审视一下自己的生活，便会发现，如果我们需要借口的话，那么责怪父母、老师、环境、老板、上司、丈夫、妻子、儿女的确比较容易，有必要的话，我们甚至还可以责怪祖先、政府以及整个社会，实在找不出借口的话，我们可以责怪命运的不公平。
对那些不成熟的人来说，他们似乎永远都能给自己的错误和不幸找到开脱的理由，当然，这些理由都是他自身以外的因素。比如，他们曾经经历了一个极为悲惨的童年；他们的双亲不是太贫穷就是太富有；双亲对他们的管教不是太严厉就是太放纵；他们没有受到良好的教育，或者一直忍受着疾病的无情折磨等。
也有些人总是埋怨自己的丈夫或妻子一直不理解自己，或者觉得自己的运气太差，似乎命运之神老是和他们作对。有时不禁让人感到诧异，似乎全世界都在和这些人过不去。其实，对这类人来说，他们只会顺手找个替罪羊来承担责任，却从未真正设法去克服所面临的挫折和困难。
我记得，曾有一个女孩在一次记忆训练课程之后跑过来问我：“我这个人记忆力特别差，我觉得无论再怎么努力，也不会记住课上练习的那些东西，看来想提高我的记忆力是不可能的了。”当我问她原因时，她说：“我这是遗传的毛病，我们整个家族的记忆力都不好。所以，我不相信自己能在这方面有什么明显的改变。”
☆、承担起自己应负的责任（2）
“可是，小姐，”我说，“这根本就不是遗传的问题，而是由惰性造成的。在你的潜意识里，责怪你的父母当然要比努力设法提高自己的记忆力来得容易。好吧，你先坐下，我来证明给你看。”
接下来的几分钟，我帮这个女孩做了几个简单的记忆训练。由于当时她十分专心练习，效果自然不错。后来，我又花了一些时间，说服她，使她消除了原有的固执认识。我很高兴她终于对自己有了新的认识，认同可以通过训练来改善自己的记忆力，不再一味地去找各种借口来为自己开脱了。
如今的为人父母者，如果仅仅是因为把记性不好的毛病遗传给了子女而受到他们的责怪，那还算是比较幸运的。更有甚者，把类似脱发的小事以及日常生活中遭遇的各种挫折等一切过失都责怪到父母头上，这似乎成为了他们最好的借口。
我就认识这么一个女孩子，她常常向别人抱怨自己的母亲如何对自己的人生造成了不好的影响。原来这个女孩自幼丧父，守寡的母亲为了维持生活和女儿的教育支出，只得外出工作。由于母亲的工作能力出色，再加上自身的勤奋，她成为了一位极有成就的女实业家。做母亲的细心呵护着女儿，让女儿接受了最好的教育，可最终结果是，女儿并不领情。这是为什么呢？原来母亲刻意给她的一切，让她非常不舒服，自始至终感受到的都是一种巨大的压力。而这个压力正来源于她母亲的成功，女儿把母亲的成功看成了是对自己更高的要求，因此一直生活在一种巨大的、无形的压力之下。
这个可怜的女孩宣称自己的生活完全被母亲给毁了，因为在她与母亲之间，她始终感到一种紧迫的、紧张的“竞争感”。而她母亲却十分困惑地说：“我实在搞不明白这个孩子。这么多年来，我一直辛苦地工作，为的就是给她创造一个比我当年更好的生活条件。但现在看来，我好像只是给她增加一种无形的压力。”
如果我是这个女孩的母亲，真想好好教训这个女孩一顿，让她清醒一下。
家境好坏同个人的成就没有必然的关联。像乔治·华盛顿，虽然他有良好的出身，有富裕的家境，但他却能出人头地，成为美国第一任总统，他似乎也从未抱怨过自己的父母曾给自己造成了什么压力和心结。
再看一个相反的例子，亚伯拉罕·林肯，出身贫寒，可这也似乎并没有给他造成什么不良的影响，他照样能超越窘困的环境，创造出一番伟大的事业。林肯的一生，也从未想过要去责怪他人。他曾在1864年做出过这样伟大的声明：“我对美国人民、基督教世界、历史，还有上帝最后的审判，均负有责任。”这也许是人类历史上最勇敢的宣言。
最简单易行，也是目前最流行的一种逃避责任的方法，就是花些钱去找个心理医生，然后舒服地躺在一张长椅子上，任由心理医生诱导自己详谈造成目前糟糕状况的原因。当然，这么做也是一种极昂贵的高级享受。
假如有人正好告诉你：你一切烦恼的根源，都来自于幼年时期对保姆的近于病态的迷恋，或者来自于你有一位占有欲极强的母亲，或者一个过于严苛又专制的父亲。而这样的说法往往能让你感到舒适和安慰，如果你恰好又付得起心理诊疗费的话，你就一辈子都依靠这些心理学的拐杖生活吧。显然，对你来说，这么做能为你提供切实可行的借口。
☆、承担起自己应负的责任（3）
威廉·考夫曼博士在一篇题为《愚人的精神病学》的精彩论文中，揭露了那些利用大众的愚蠢来发财的“心理医生”。考夫曼博士指出，许多向心理医生求助的病人，通常都喜欢“为自己的缺陷和与世俗格格不入的古怪行为找到一个心理学上的借口”。如此一来，他们似乎就得到了某种精神上的安慰。心理学也乐于为那些面对生活手足无措的成年人提供各种合理的解释。于是，便有更多的人乐于接受这种解释，继续把他们遭遇的诸多麻烦归罪于自身以外的各种因素。
早在16世纪，星相学就受到人们的追捧，而人们怪罪的对象就是那些显然很无辜的星座。“我的星座不好”，“没有幸运的星座佑护我”成了当时人们应付困难和不幸的常见借口。
但是，莎士比亚在《凯撒大帝》一剧当中，借卡西阿斯之口，大胆地断言：“亲爱的布鲁特斯，我们位低人卑，但这过错并非由我们所属的星座造成，而是由于我们有一种听命于人的习惯。”
假如你相信《圣经》中对耶稣事迹的描述，你便会明白耶稣最引人注意的品质之一，就是他所固守的善良与毫不妥协的品质。当人们寻求他的帮忙或救治时，他不会浪费任何时间去细究对方的潜意识，试图找出造成这个人陷入困境的责任者，而只是说：“站起来回去吧，不要再犯罪……你的罪过已经得到了赦免……”
耶稣的态度显然很明确：把生活重新塑造得更加美好才是最重要的，而不是沉溺于自怨自艾的深渊。
英国的都铎王朝有个奇怪的习俗，就是每个王子都配有所谓的“替罪男孩”。因为惩罚王子是一种大逆不道的行为，对王子不可随便冒犯，但小孩子难免会有顽皮不守规矩的时候，于是王室便花钱替王子雇用一个穷人的小孩，以充当王子犯错受罚时的“替罪羊”。据说，当时这种充当“替罪羊”的职业还十分热门，许多人都抢着要去，不仅仅是因为这份工作薪水很高，还因为可以借此获得不少晋升的特权和机会。
如今，王子的“替罪羊”这一传统早已消亡。但是对那些犯了过错的不成熟的人来说，寻找“替罪羊”的本能冲动依然存在。如果他们实在找不出合适的责怪对象，便会责怪多变的时代、不安定的生活、混乱不堪的国际形势，或是其他一些让人听起来十分动听的借口。
有一次，我陪一位以深具现代艺术知识而感到自豪的朋友去参观一个艺术展览。当时，我看到了一幅画，感觉画风十分潦草，便顺嘴说出了自己的感觉：“搞不好我三岁的女儿都画得比这个好，如果这也算艺术的话，那我也可以称得上是米开朗基罗了。”我的那位朋友立刻答道：“难道你对人类精神所受的痛苦，没有丝毫的感觉吗？而这位艺术家所要表现的，正是原子时代带给人类的压力和困惑啊！”
是的，就连一个画得让人不知所云的艺术家，也可以把自己在绘画方面的无能为力归罪于原子时代。但是，有一点可以确定，现在这个时代需要的是那些坚强而成熟的人，是那些愿意而且能够为自己的行为负责的人。
对那些希望自己并不仅仅是年龄增长，更要不断达到心灵成熟的人来说，一定要记住成熟的法则之一就是要为自己的行为负责，勇于承担相应的后果，遇到困难绝对不会去找什么推脱的借口。
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